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実家から利用され続ける私

レス107
（トピ主 3 ）
😢
みかん星人
ひと
　子供の頃から「この家は弟君の物だからお前は住まわせてもらってるんだよ」と弟への感謝の気持ちを持つように強要されてきた私。 　テストで98点取っても「2点たりない」運動会で一等賞を取っても「当たり前だ」と褒められたことがないのに、弟は50点や最後尾でも「頑張ったな」と褒められるような環境でした。 　家の居心地は最悪で早くに結婚しスッキリしていました。 　しかし、たびたび実家から連絡があるのです。 　それは決まって自分たちに困ったことができた時です。 　新しいスマホが欲しいけど手続きが分からない、電化製品の配線がわからないなど。 　でも、両親は私の結婚後に弟夫婦との二世帯住宅を全額親の負担で建てて住んでいるのです。 　弟夫婦がいるのに何故私がその家の配線を？と疑問を両親にぶつけるのですが「あの子（弟）は忙しいから！」といつも言います。 　 　しかし、弟はいまだバイト暮らしで妻の扶養に入っている始末。 　私も扶養内ですが専門職で働き、子供二人を育て今年は学校の役員も務めています。 　そこで「私の方が時間的にも忙しいし、車で行く時間もかかる。弟は同じ敷地内にいるでしょう？」と言っているのですが全然話が通じません。 　そして、先日我が家の子供がコロナに感染し学校や保健所とのやり取りで忙しい最中実家から「お父さんとお母さんは最近鼻水がすごく出て調子が悪い」というＬＩＮＥが何度も来て鬱陶しかったため、コロナ陽性の話をしました。 　すると「危ないから治ったら教えて」「コロナになってもほとんどの人は死なないから大丈夫」「もしあなたがうつっても薬を飲んで頑張れ」など的外れなＬＩＮＥが続き、その後音信普通に。 　一か月後の家の電話が鳴り、出たところ母からで開口一番「家のWi-Fiが朝から繋がらないんだけど直して」でした。 　もう悲しいやら情けないやら、こんな親を持つ人いますか？

トピ内ID：25466865d29c3803

#４０代
#きょうだい
#心の悩み
#父親・母親

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うちもです(笑)

🙂
音信不通5年です
文句言わずに従うから当然だと思ってるんですよね 付き合いきれなくて会っていません わたしが居なくても何とかなるようです(笑) 嫌なら実家に行かない 電話も出なければいいんです 甘えてるんですよ

トピ内ID：326e4ac2ad79aea0

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絶縁でいいかと。

🙂
亀
幼い頃から弟さんが優遇されてきたのですね。 めんどくさい事は主様任せですよね。 自分の生活を最優先でいいですよ。 なんだか明治か大正時代みたいなご実家ですね。 ラインもブロックで固定電話も引っこ抜けませんかね？

トピ内ID：d84a44d004c9295c

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相手にならない

🙂
みゆき
何か困ったことがあっても弟夫婦に任したら？ 相手になるからいつまでも利用されるのだと思います。 コロナ陽性とか、これ以上トピ主家の話を振るのは止めましょうよ。 いいように利用され続けるのを避ける為にも、関わらない方がよいですよ。

トピ内ID：b246903fc7333ff5

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直球投げないと。

🙂
出身は西の方
同世代だと思います うちの親も周りの大人達もみんな揃って男性優位思考でしたね ですからそんな親はうんざりするほど見ています 息子は家を継いでくれる大事な子で、娘は結婚後も近くで親の手助けをする子 親の頭の中で役割ガッチリ決まってんですよ やんわり断ったり回りくどいことを言っても無駄よ うちの親はまだ40代だったけど全く話が通じなかった 主さんの親はもっと上でしょう？ 思考が凝り固まってんのに、通じるわけないですよ 「無理。業者呼べば？　忙しいから切るね」でいいじゃない ぐだぐだと時間をかけて忙しいことを説明するよりよっぽど説得力ありますよ 何なら話全部聞かないうちに切っちゃえばいいんですよ LINEだってすぐ既読つけない。どんどん放置時間を長くする 使えない人間になればいい どうしてもやってほしければもっと丁寧にお願いしてくるし、 待てなきゃ自分達で何とかするでしょう

トピ内ID：717b27980a8ce044

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いつか解ってくれ……

🙂
@RIN
ないのです！！！ いつか は来ないのです。 トピ主さんが 愚痴らなくても住む程度に お付き合いしましょう

トピ内ID：d68af9efcc3863f1

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相手にしない

🐱
はじめくん
＞弟夫婦がいるのに何故私がその家の配線を？と疑問を両親にぶつけるのですが「あの子（弟）は忙しいから！」といつも言います。 「私も忙しいから無理」で相手にしなくていいでしょう。 しかし子供の頃から「この家は弟君の物だからお前は住まわせてもらってるんだよ」って、絶句です。 今は電化製品の配線やスマホの手続き云々ですが、そのうち「遺産は全部弟へ、介護はあなたに任せるわ」と言い出すのでしょうね。 私自身は毒親持ちではありませんが、ここまで差をつけて育てておいて「よくもまあぬけぬけと頼み事だけしてくるよな」と不思議で仕方ありません。

トピ内ID：d6463bcfed973fac

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目を覚まして欲しいです。

🙂
たんたん
トピ主様と全く一緒でした。 トピ主様、ご両親はトピ主様のことを 可愛いとは思っていません。 ただの、「便利屋」です。 頼めば無料でやってくれて、 頼めばなんでもやってくれる。 弟さんの方が、ものすごーく可愛いので 援助もしてあげて、弟さんのことは とても可愛いので遠慮もしているのです。 トピ主様のことは、可愛いと思っていないので 遠慮しないで、自分たちのことを色々と押し付けているのです。 このままバカにされてもいいんですか？ 差別され続けてもいいんですか？ 私はやっと目が覚めて絶縁をしました。 絶縁しなさいとは言いません。 トピ主様、目を覚ましてください。 毒親に利用ばかりされていることと、 愛されていないことをそろそろ自覚した方がいいと思います。

トピ内ID：81ab5e201295f153

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出来の悪い子ほど可愛いんですよ。

🙂
ぐーパンチ
うちも兄にお金掛けてましたね。 私は空気を読んで公立高校を出て専門学校へ行き就職。 主さんのように具体的に使われることはなかったですが、 母の愚痴をよく聞いてあげてましたね。 父が亡くなった時に「兄の為に遺産相続を放棄してくれ」と言われたのと 実家に行った時に「兄に優しい言葉掛けてあげて」と言われて 何かがブチっと切れて、それから疎遠ですね。 電話があっても素っ気なく切りますよ。 遺産も貰ってないし、堂々と「もう関係ないで～す」という感じです。 主さんは優しいから対応してあげてるんですね。 スマホ、配線、wifiは全部「私もわからないわ～。忙しいから切るね」でOKですよ。 LINEも未読スルーで。 そのうち「あら、使えないわね」と向こうから距離を置いてくる・・・はず。

トピ内ID：e1a6f535b925531e

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wifiぐらいほっとけば？

🙂
インコし
wifiの設定とか、スマホや家電ががどうのとか、別に緊急事態でもないし、ほっといても命の危険はありません。 私もwifiは分かんなーいとか、あらあら大変ね～、で済むのでは？ 勤め先に来て、wifiを直せとか大騒ぎするわけじゃないでしょ。 あと、弟がフリーターでも、奥さんがちゃんと働いているならそれはそれで良いのでは？そういう家庭もあるだろうし。仮にトピ主が仕事を辞めて収入0になったとして、収入0ではないバイトの弟より劣るわけでもないでしょ。弟は自分より劣ってなければならないという観念があるのではないですか。 納得出来ないのは子供の頃の不快な体験からでしょうか？ だったら、"弟の家"のwifiには手を出せないわぁとでも言ったらどうでしょう。

トピ内ID：9a41c364221b2dba

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読んでイラついた

🙂
匿名
主さん，親の言いなりで結局 動いているんでしょう。 それが嬉しいのでしょうか。 金もやらない．家もやらないと言われ 弟には家を建ててあげている． 手のかかることは，弟には申し訳ない．言えないんですよ． 介護になったら，毎日電話くるだろうね． 本当に，実の子供じゃないくらい利用されているだけですね． 私なら，連絡一切たちます。 散々使われて，一銭も入らなかったら，虚しくなるだけなので

トピ内ID：783c1b113dd6382b

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定期的に上がるトピですね。

🙂
匿名
どっかのトピのレスにありましたね。 親は「できる子からは採取」「できない子は手厚く保護」＝平等に育てていると本気で思っていると。 でも親には親なりの考えや人生があるのだから、それに賛同するか拒否するかはトピ主さんの選択でよいと思うのです。 「利用され続ける」って言葉も変。 実家の要望に自らの意思で動いているから、利用されているように感じるだけで、何もしなければ利用はされないのです。 よって、介護が始まる前に逃げましょう。 この状況、介護は１００％トピ主さんでしょう？ 弟には頼めない。お嫁さんには頼めない。娘の貴方がやって当然。 貴方がどんなに頑張っても、絶対に認められないし、弟は甘やかされる一方です。 そうなる前に、さようならです。 財産は自分で築きましょう。 「そういうのはお金かけた弟に頼むのよ！頑張ってね！じゃね」でガチャ切りでよいのです。 せっかく二世帯なのだから、弟に頼めるようになってもらわないとね。 今後介護等の話がきても、「二世帯全額出してもらった弟がやります。では」で終了！

トピ内ID：e920ec5317234a75

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仕方ないのでは？

🙂
ライラ
明らかに、その状況を受け入れているのはトピ主さんなのだから。 そう言う親だって既に充分解っているのに、それでも振り回されているのはトピ主さんの選択ですよ。 だから私はトピ主さんが親御さんに便利屋のように扱われて可哀想とか大変だなとか、全く思いません。結局従っているのはトピ主さん自身ですもの。 親御さんは今後も変わらないです。 変わらなければならないのはトピ主さん。 ま、親御さんに今までのような扱いをされたいなら、トピ主さんは変わらなくて良いと思いますが。 もっとご自分とご自分の家族との時間を大事にして下さい。私からすると、（失礼ですけど）親御さんに遣っている神経と時間と労力が勿体無いと思います。ストレスフルな親に付き合って、わざわざ不快な気持ちになるのは自分の家族にも申し訳ないと思います。

トピ内ID：0667f9eebdf84680

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それで？

🙂
オリーブ
まさかわざわざ実家に行って助けたりしてないでしょうね？ 相手してるのならトピ主さんもおかしいですよ…。 もう絶縁でいいでしょう、決心つかないからウダウダ言ってるのでは？

トピ内ID：c66531c219331d7b

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実は

🙂
柚子胡椒
あなたもそうやって親に頼られることが自分を認めてもらったことになって内心嬉しいのではないですか。 だから不満を言いつつも結局は言いなりになっているのではありませんか。 そうでなければとっくに縁を切っているはずです。

トピ内ID：c046827cd27292e2

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もし結局助けにいくようなら

🙂
落ちついて
弟夫婦がいるのに、あなたが文句言いながら助けにいくようなら、弟嫁だって気分悪い。でも、その気持ち無視して自分が親に文句言われずいい子でいるのを選んでいるなら、あなたも母親とたいしてかわらない。 ｗｉｆｉがつながらなくても、わからないといってほっとけば？別に命に別状ないし、何か損害が出ても関係ないし、お金出せばだれかがやってくれる。少額のお金をもったいながってあなたにやらせてるだけなのがなぜわからない？ 弟と相談してみて、と何度言われても優しく答え、はては電話にでなければ、何十回目かにはあきらめて弟夫婦に頼むでしょ、と思って放置すればいいです。緊急なら弟が連絡してくるでしょうし、問題ないです。

トピ内ID：cb3b41f2e25c38d7

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私もです

🙂
まゆゆ
トピ主様のレスに共感しました。 私も、兄弟間に差をつける母に、嫌悪感を抱くようになってしまう自分がいます。 娘には愚痴を吐くゴミ箱のように利用。 息子には、良い母を演じます。 私が老母のサポート全般を担っていますが、娘なんだから当然、と考えているのでしょう。 一方、兄には、長男だから、との理由で、50,000円を年に何回か、少なくとも父亡き後の10年ほど、渡していたことが先日わかりました。 私は、お金が欲しかったのではないです。 親が、子どもに差をつける行為が、これほどまで傷つくとは自分でも思いませんでした。 トピ主様、お互い、不快な気持ちを忘れて、楽しい時間過ごせるよいですね。　　応援しています。

トピ内ID：36b48bfb37d3967b

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疎遠一択

🙂
iya
今後はトピ主だけに介護が押し付けられる展開になります。 疎遠一択ですよ。

トピ内ID：479fe8aa3bd58d7d

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自分と同じ境遇の方のお話

041
みかん星人 トピ主
を聞かせてもらえたらなという気持ちで立てたトピでした。 　現実世界では周りの友達は実家でリフレッシュをしたり、病気の時には親が駆けつけてくれるなど恵まれた方が多いので、話を聞くと悲しくなってしまうんですよ。 　利用されている、絶縁した方が良いという意見はもっともなんですよね。 　でも、私にはなかなか出来ない。 　お金が欲しいわけでも、弟にマウント取りたい訳でも無いんだけどな。 　小さい頃から家の中の面倒なことをやる役割を与えられ続けて麻痺している部分もあるし、なんだかんだで両親のことが心配なんだと思います。 　これじゃあ、親の思うツボですよね。

トピ内ID：563ca92f21ac9043

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行かなきゃいいのに、行くからつけあがる

🙂
アクティブ
親の思うつぼとわかっているなら、見ない聞かない行かない。 弟が同居しているならそっちに任せればいいのに。 「弟に頼んで。忙しいから切るね」で一方的に終了。 LINEも未読でも既読でもスルーしてよし。 簡単簡単♪

トピ内ID：0f6242baaf120bfe

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呪いが解ける日が来ると良いですね

041
詩音
第三者からすると「無視。行かなきゃ良いじゃん。」と思うけれど、トピ主さんのように長男主上主義の親に育てられた人は簡単に割り切れない。 子供時代は誰でも親の愛を求めます。それが得られなかった場合は大人になってから呪いのように尾を引く。 いつか、私も弟のように親に愛される日が来ないかと期待しては裏切れる。 おひとりでは、なかなか乗り越えることは難しいかも。カウンセリング等プロの手を借りるのも良いかと。

トピ内ID：4961f1c5616566cb

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親を捨てられませんか

🙂
ピヨピヨママ
親から利用されているのを親から求められてると勘違いしてしまっているのですよね。 こういう親は自分の子供を正しく愛する機能が搭載されていません。 元々ないのだからやれと言っても絶対無理です。 主さん、親を捨てることはできませんか。 このまま求めに応じていても親は主さんを愛しません。 道具のように利用するだけです。 最後に辛い思いが残るだけなんです。 今のご家族を大切に、前を向いてほしいと思います。

トピ内ID：e391d6385ca19f29

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同じような母親がいます

😣
まる
私の親も兄弟（姉、弟）九州の男性優位な環境で育っています。 相談主さまと同じです。 困ると息子は忙しいからと娘の方に色々なことを頼みます。 この前なにかでみたのですが親は可愛がってなかった方の子どもに困り事があると頼る傾向があるそうです。可愛がっていた子どものほうにはあの子に迷惑をかけたくないという思いが働くそうです。 主様が特に困ることがなければ連絡をたつのも一つだと思います。

トピ内ID：4f64af8726ab3991

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もしかしたら…

🤔
しばらく冷却期間を
自分のためには何もしてくれない親の頼み事を聞き､親のために動くことで「親から自分は必要とされている」「いつかは弟と変わらない扱いになるのでは」と､無意識のうちに､どこかで親に期待をしていませんか？ 居心地の悪かった家を出て､ご自分の家庭をちゃんと築かれてらっしゃるトピ主さん｡ 私も似たような境遇で早くに親から離れましたが､育った環境や親との関係性から結婚して家庭を持つ事には自信がなく､今も独り身です｡ そんな私も家が嫌で離れたのに､普段はウンでもなければスンでもないのに面倒事になると連絡をしてくる親にうんざりしながらも､ついつい行ってしまっていました｡ 頼まれ事を断ったら「親不孝」なんじゃないか｡ 「私に頼むのは､他の兄弟より頼りにされているからなのでは」と､言うことを聞いてあげていれば他の兄弟と同じように「普通の親子」になれるかも…という期待があったんだと思います｡ あれだけ使い倒されて､後は知らん顔されても､いい歳になっても､どこかで自分を見てくれるんじゃないか､認めてくれるんじゃないか…そんな風に子供はいくつになっても親に振り向いて欲しいと願うものかもしれませんね｡ そして､そんな子供の気持ちを利用する親もいるのです｡ 弱った困ったと連絡が来ても､取り合わなくて良いんです｡ 親との関係に辛い思いをしながらも､距離を置けないし絶縁も出来ない｡ 麻痺していると､ご自身で冷静に理解されているのに距離を置けないのは､親から必要とされることがトピ主さんの子供としての心を守る「最後の砦」になっているのではないでしょうか｡

トピ内ID：0416a135cc97519a

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心配と思う根っこにある深層心理

🙂
みけ
心配と思う根っこにある深層心理はトピ主さんの存在意義でしょう。 親が心からありがとう、って言ってくれて今まで悪かったって言ってほしいって心のどこかで期待してませんか？ 今はしつこく親から連絡入るけど、じゃあわかった連絡しないって言われたら寂しくてしようがないと思います。 私も似たような立場だったからお気持ちお察しします。 トピ主さんと私の違いは私は単なる義務、厄介ごとの一つとして行ってました。 一日の嫌なことを朝イチに苦行の一環として済ます。こんな作業をずっとやってました。 近くに住む便利屋娘には、満たされなかった母親の感情のゴミ箱、愛してくれなかった母親役、ダンナ役、離れていった長男の代わり、色んなことをして欲しがりました。 子供を生んでご飯を食べさせるのは、ある程度誰でもできるんだけど、親になれるかはまた別物。 立場上は親だけど、人格的に親になれてない人たちって結構な割合でいると思ってます。 縁あっての親子だから上手く関係を築きたい。でも残念ながら親に期待はできません。 そこを理解して、自分で線引きするのが大事だと思います。 親が自分にしてくれなかったけど、自分で自分を認める。これができるようになれば強くしなやかになれると思います。

トピ内ID：0fb942e13ab17d8b

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それで？

🙂
ハワイ大好き
同じ境遇の人の話を聞いてどうするんですか？ 他にも同じ人がいる、よかった〜私だけじゃない、このままでも仕方ないよね、って 自分に言い聞かせるためですか？ 何の意味もないと思うのですが。 絶縁とまではいかなくても、疎遠にすればいい。 それができないのなら、そのまま便利に使われる今の人生を受け入れるしかないですね。

トピ内ID：f0358973cfbdce49

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そりゃ、そんな親でも親だもん。

🙂
れいれいれい
簡単には縁を切れないし、切る覚悟もまだないのでは？ 心のどこかで、自分のことを愛されていると、愛されたいと思っているんだと思います。 正直に言います。 あなたのご両親はあなたを愛していません。 都合の良い便利な子供、めんどくさいことを押し付けられる子供としか見ていない。 悔しいです。 私の祖母がそんな感じでした。だから私の母と祖母は仲が悪かったです。主さんと全く同じ。 でも母は愚痴を言いつつも、最期まで看取りました。施設から、亡くなった祖母を引き取り、兄弟全員拒否する中、母は自分の車で自宅まで運びました。 母は、あんな親だったけど、悔いなし！と言ってましたね。 主さんの中で、縁を切ることができないなら、自分の負担にならない程度に親を助けてあげればいいと思う。自分の中で覚悟を決めてください。 全く見捨てるわけではないし、自分の中の悔いが残らないように親孝行を自分なりに刷れば良いと思う。 でも弟さんは打ち捨てで良いと思う。そのうち弟の面倒も押し付けられると思います。

トピ内ID：0f80c0a4b133cb70

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とりあえず呪縛に風穴を開ける

🙂
ファイト！
病弱になって体調悪くなって（ということにして）、返事しないというのを一度でも試して。 留守電はいったら「ごめん行きたいけど具合悪くて行けない、弟に連絡しとくね」、とLINEで返事するのを何度かやってみるといいと思う。それは大人として一度やったほうがいい。（実際親のせいでメンタル具合悪いんだし） 一生面倒見ないというと決心しきれないでしょうから、とりあえず1，2度病気になってみて。 何も心配されなかったら、あなたの気持ちも変わると思う。 だいたい速攻返事しないと許されないという呪縛にとらわれすぎ。忙しくて放置してる人はたくさんいるんだという現実を知ったほうがいいです。同じ人間なんだから、あなたもやってみるといい。 親は「でも、家事とかできるんでしょ？迎えにいくから」とかおかしなこといってくるだろうから、そうしたら今貧血で倒れそうでつかまって何とか過ごしてる、見ても何も考えられない、とかいって断る。弟にもそういうことだから何とかしてあげてとメールする。それでいいじゃない。試しに数回やってみて。

トピ内ID：cb3b41f2e25c38d7

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放っておく。

🙂
こもも
殆ど連絡は取ってないなあ。 うちは三兄弟 上二人は親を嫌っており、 ほぼ関わってません。 弟は猫可愛がりで、勉強強要。 友人関係も勉強のできる子だけ付き合うよう、 強要されました。遊びにも行かさない。 母の言うことを聞かないと虐待されてましたから。 妹だけは歳が離れていて、大事にされていたので、 妹に今は依存してます。 大人になってからも、散々で、 うちの親は夫に仕事の資料を作らせる。 1日拘束を何日もしていながら、 日当も払ってませんから、 さらにいろんなものを売りつける。 疎遠にされて仕方のない人です。 父の日、母の日は両親のためにはありません。 何もしません。 それだけのことをしたんです。 彼らは… 主さんも、しっかりした対応しないと、家族に影響します。

トピ内ID：3482a2f922f03ff0

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無理をしない、弟の面倒は見ない

🙂
3年生
無理して絶縁してもストレスでしょうから、親が亡くなった時に後悔しないようどこまで手を貸すか決めておいたらいいです。 でも、トピ主さんの生活を乱さない事が前提。時間が空いてる時だけ対応するとか、空いてる休日に対応する。でも休日使うのは月に2回までとか決めてそれ以外はしない。 無理して駆けつけるのは親が危篤の時だけ。って。 そして、弟の面倒は一切見ない。 もう別世帯だし、親から色々助けてもらってきたんだからそれで充分です。 利用されてるって考えると苦しいから、自分の意思で、時間があるからその時だけ、手伝うようにもっていってはどうですか？

トピ内ID：b8e879edf1beb649

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必要とされて嬉しいだけでは？

🙂
はなこ
必要とされて嬉しいトピ主、当然縁を切るつもりはない。 不満なのは両親にちゃんと感謝されないからでしょう。 「いつもありがとう、助かる、いてくれてよかった」が欲しいのだと思います。 嫌なら通信手段全てブロックまたは「コロナ陽性になりました」とでも言えば 連絡されないでしょう。 私なら自分の家族に害が及ぶ前に、そんな甘い感情は捨てます。

トピ内ID：5ebf2e359cae8c84

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