結婚についての夫婦負担割合について４０代カップル、子供を持つ予定はありません。最近結婚についての話をするようになったのですが、その際に仕事を転職しなければならないこと、互いの収入差が気になりました。一般的に同棲の場合収入差があっても完璧折半と言う話もよく見かけますが結婚となった場合は相互扶助と言う意味合いからも多い方が少ない方をカバーするという考えが理想的と考えます。私＝彼地元に行くことになるれば今の収入から激減、もしく条件のあう職がなければパートになるので彼と私の収入差 2：1くらいも有り得る家事負担理想は収入負担割合かと考えてます。男性の中には例えば収入差2：1でも、妻が妊娠出産で休職、時短等や病気になっても負担は同等ね！などという思考で、上記でもあくまで折半を貫きたいはありえませんが・家計費負担は収入割が理想・収入割きっちりでなく、家賃は夫、食費妻のように分担割などどんなやりくりが皆さん上手くいっていますか？どんな話し合いをするのがベストか、それ以外にも留意すべき点など皆さんのご意見をお願いします。

理想的な負担割合とは | 恋愛・結婚

全ては家庭ごと

🙂

ゆかたん

2022年06月08日 21:40

夫婦ごとに決める問題なのね。＞結婚となった場合は相互扶助と言う意味合いからも多い方が少ない方をカバーするという考えが理想的と考えます。トピ主がそのように考えるのなら、それを彼と話し合えばいい。家庭ごとに異なりますから。それより、パートになるのはなぜかな。育児も介護もないのに、当たり前のように女性がパートを選択することのほうがおかしいと考えます。

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女性で分かってない人が多い事

🙂

ベテラン妻

2022年06月09日 11:12

＞結婚となった場合は相互扶助と言う意味合いからも多い方が少ない方をカバーするという考えが理想的と考えます。 2人の理想がそれで一致すれば何の問題もありませんが、トピ主みたいな人の頭から抜け落ちがちなのは、彼の考えが違っていたら、どれだけトピ主が多数派であれ、彼とは結婚できないってことです。すでに結婚して長年うまくいっている世帯はどんな考えであれ「二人が大筋で一致している」からこそ問題ないので。ここでトピ主基準に賛同してくれる人が100％でも、彼が「それ以外」に属する人なら何の意味もないです。うちは基本、夫が多く出すスタンスできましたね、結婚したがったのもあっちだし、今でも私と離れたがらないのでそのために何でもします。

トピ内ID：8c0122deb9c8a6b4

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じゃ、彼が「条件合わないのでパートにする」もいいの？

🙂

興味津々

2022年06月09日 11:12

＞条件のあう職がなければパートになるのでこれを言う女性が多いですが、中高年で夫が早期退職を希望し、負担の軽い職に移りたがるケースが増えててトピもよく見ます。「理想と違ったからパートになりたい」等言われたら、あなたもパートでも、あなたが絶対に養うと言えるんですね？そう保証できないなら、相手にも求めちゃいけないと思うので、これを絶対保障すると公言すれば、ほとんどの方に、ズルくはないと理解してもらえると思います。うちは夫の方から、「分担制にしたほうがもめそう」「どうせ家事も稼ぐのも僕が中心になる」って言われました。これで問題ないけど、あなたの彼がうちの夫と逆タイプならうまくいくどころか結婚もしてもらえないと思うので、何の参考にもならないかと。

トピ内ID：532fbddd11ca391e

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ちょっと意味わからない

🙂

キシリトール

2022年06月09日 11:47

＞男性の中には例えば収入差2：1でも、妻が妊娠出産で休職、時短等や病気になっても負担は同等ね！などという思考で、上記でもあくまで折半を貫きたいはありえませんがトピ主は年齢も年齢だし、子供はもたない方針と書いているのに、なぜ「妻が妊娠出産で休職しても同等なんてありえないわ」という話になるのでしょうか？会社を転職する場合に年収の増減は普通にありますが、男性の所得が百万単位で下がると、女性の多くは嫁ブロックを発動します。それも出産妊娠で働けなくなるリスクが前提にあってギリギリ許されている（場合もある）だけで、お二人の場合はないので、年収の大幅減が許されるかどうかも含めて全てお相手の意向次第ですよね。男性が「結婚を機に都会から地方に移ったら、前ほど条件良くないから頑張る気失せたわパートにするわ、そうすると妻の年収のほうが高くなって家計負担減ってラッキー」なんて言うと叩かれまくります。でもトピ主は出産育児なしで男性の転居や転職と同条件です。

トピ内ID：808a97bd87957a5c

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「合意できれば」「持続可能であれば」

🙂

緑の蘭

2022年06月09日 11:47

・支出はほぼ夫の口座から（夫からの提案、そのほうが管理しやすいそう）・家事は私が苦手で少な目、夫の貢献が大きい・上記の穴埋めと言っては何だけど、資産運用が得意で大感謝されてます子供無しのアラフィフ夫婦です。夫婦二人で今後一生働かなくても、困らない程度に資産形成が終わってます。私は数年は無職の方針に。夫に対しても一度きりの人生、進退を縛る気はないと伝え、彼自身の判断で仕事を続け、家事もやってくれてます。アドバイスするとしたら、相手が抵抗を示すことを強いるなら、平均的カップル以上に死別や離別リスクを多く織り込むこと。そういうことをする人は、たぶん一度通せばそれが一生通るとか、立場が逆転する可能性とか離婚や死別のリスクを「本気では」考えてないからでしょうね。私も自由にさせてもらってますが、それは万一があっても困らない資産や覚悟があるからでもある。夫の嫌がることを強いないのも一貫してます。もし家庭や家計運営のコツを聞かれたら、筆頭はソレですね。人には背負える負担の限度があります。私の夫ならやすやすと喜んで背負えるものも、あなたの彼では1ミリも無理ってことはあるし、逆もあり得ます。無理を通そうとすれば、長い目で見れば結局トピ主に請求がきます。たっぷり利子がついて。自分の投げたブーメランが自分に刺さる、とも言います。特に子無し夫婦は、妻の言い分に納得できなくとも子供たちのためになるなら…というなし崩しはないため、詭弁を使うのはとてもリスキーです。そこがイマイチわかってないような。なんか結婚という型にはめれば逃げられないだろうみたいな…全然違うんですけど。

トピ内ID：e6415d6f0f4f0bc2

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あなたもパートでもいいと言えるかがポイント

🙂

ミミ

2022年06月09日 12:11

条件合う仕事がないからパートに？、それ彼もしていいですか。ここでもよく見る話。君にゆるい働き方も認めてきたし、今度は自分（夫）もそうすると言われてしまって、受け入れたくない、どうしましょうって。「あなたもパート（あるいは無職）したければどうぞ」と言った上で「収入の多い方が少ない方を養うルール」が通れば問題ないかもしれません。ただそのルールって社会主義国では失敗したんですよね。頑張る人ほど損なので皆で怠けっぷりを競い合い、売り場にも何一つ売り物が並ばず、いつ入るかわからないので一般市民は長蛇の列、そんな映像を記憶してる中高年は多いと思います。他の家庭の話は、それぞれに合意したからうまくいってるだけで、参考にならないので、彼と話し合いを。「君は２００万も稼いで高所得だから、無職の僕を養うべき、それが相互扶助」と言われて平気ですか。まさにそんな話がここでもあったんです。大の男がそんな低所得や無職にならないだろうと高をくくっているかもですが、50、60ではよくある話。 40代のうちはバリバリ働いてないと格好がつかない思いがあるようですが、それ以上になるとモチベがなくなる。そんな時、思い出すんです。　妻は条件が合う仕事がないからパートで働きたいと言ったよなぁ。　今まさに条件が合わなくなってきてる、自分もパートでいいじゃないか、退職金もある。　自分は非正規に偏見ないから妻にも認めたし、同じことをしてもお互い様、妻も収入の多い側が少ない側を養うのが相互扶助と言っていたし分かってくれるだろう。 …パートとしたのは一例で、いきなり無職志向の男性もむしろ女性より多い実感があります。女性が言い出したことが時間差ブーメランで返ってくる話ってだいたいこんな感じです。

トピ内ID：ad5402cd3d14b232

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レスします

🙂

クッキー

2022年06月09日 12:11

各家庭ごとに違うのは勿論ですが、同世代で結婚された方々はどのように話し合い、落としどころを見つけたら上手く回っているかをお聞きしたいと思いました。ここでも様々なトピを拝見しますと結婚してからの不満等多く見かけるので気になりました。またなぜパートなのか、については結婚することにより離職を余儀なくされる私の立場からすれば、これまで通りの条件収入で働ける保証はない、正職でも条件の合うものがなければパートもやむ無し、とあくまでタラレバの話で、この先働き続けるつもりは勿論あります。

トピ内ID：765072e412085c5b

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老後イメージが違うと、必要額が千万単位で相違

🙂

スタコラ

2022年06月09日 12:43

若い時の結婚と、中年、中高年からの結婚はなんとなく違う気がします。それにトピ主の場合、最初から子供なし前提ですよね。結婚時に若くて、子供も持つかもしれない前提の夫婦とは、お金や家事分担の在り方が違って当然な気がします。年齢を考えたら、老後の見解ギャップを確認したほうがいいです。パートになる可能性も考えてるようだけど、それで老後資金計画は大丈夫ですか。一般的に、キャリアを考えたら先を決めずに退職するなは常識ですよね。引っ越ししても特に男性においてはそれが基本です、交渉術なので。自分のキャリアに不利なことをして、それで老後計画や、万一離婚した場合も平気だと、そこまでの考えが及んでいるのでしょうか。そもそも老後にいくらかけたいかの基準が人によります。女性のほうが収入低めの割に、老後不安が強く、生活水準高めを望む人が多いです。するとここでもよく見ますが、夫が〇〇歳まで稼ぐものと期待していたのに、さっさと辞められて途方にくれるといった事態に。ここで「収入の多い方が少ない方をカバーする」が適用されがち。これをトピ主は予測してない気がします、なんとなく自分に都合よい前提での想像しかしていなそうなね、沢山そういう人見ました。ただ、４０代では男女とも老後が遠く、リアルな話し合いも難しいかもしれません。何より本人の感覚が、この先１０年ぐらいで大きく変わるので。しかし５０代から、老後イメージの相違によるトラブルが多いのは事実です。だから相手へのヒアリングより、あらかじめ自分で、上記のようなパターンもありうる前提で備える問題かもしれません。

トピ内ID：86d3f3d9f2b4175e

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うーん

🙂

金木犀

2022年06月09日 15:33

うちは、家計は夫の収入から全額出しています。私はパートですが、私の収入はすべて貯金しています。でもその貯金は私個人の財産という感覚はなく、家族のお金なので、子どもの大きな出費、たとえば入学する準備（制服、体操服、入学金など）や旅行の費用はこの貯金から出しています。ようするにどんぶり勘定です。お互いにあまりお金に興味がないし、家族のお金だと思っています。でも主さんみたいに家族のお金っていうのがなく（お子さんがいないからそうなるのかな？）それぞれ夫婦の固有財産として貯金していくなら割合を決めたほうがいいでしょうね。私なら収入に応じてがいいような気がします。しかも流動的に。どちらかが大病でもしたら稼げる方が出すっていう感じです。家事分担については、得意不得意もあるでしょうが私なら収入で決めるのではなく、空いている時間で決めます。たとえば収入が少なくて帰宅が遅い場合どうなるんですか？その人が晩御飯作るの待ってるの？汚れたお皿積んで待ってるの？（これはよく聞きます。疲れて帰ってきたら、パパ洗ってねって汚れた食器がシンクに積んであるんだとか）いろいろなケースを想定してみたほうがいいですよ。どちらかが病気で仕事を辞めることだってあり得るし、会社が倒産することもリストラもあるんですから。

トピ内ID：05ad2fae4aeffa6f

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お互いが納得できればそれでいい

🙂

わらびもち

2022年06月09日 15:33

理想的、と言われても人によって考え方は違いますから何とも言えません。＞結婚となった場合は相互扶助と言う意味合いからも多い方が＞少ない方をカバーするという考えが理想的これを彼に言ってみたらどうですか？・収入差2：1なら生活費も２：１にして欲しい・その代わり、家事は収入が少ない側が多く負担する話が合えばそれでいいし、合わなければお互い納得できる落とし所を見つければいいし、それさえ難しいなら別れてもいいし。２人の事だから２人が納得できたらそれでいいんですよ。ここで他人の意見を聞いても役に立たないと思います。ちなみにうちは夫が100％生活費を負担、私は家事を99％負担しています。私の収入（在宅ワーク）は自分の好きに使っていいよと言われていますが２人のものとして全て貯蓄に回しています。これでお互い満足しています。

トピ内ID：f4aac44e44187acb

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なぜパート？

🙂

かると

2022年06月09日 15:33

>もしく条件のあう職がなければパートになるので子供を持つ予定がないのにパートですか？皆さん仰るように同じように「自分の好きな仕事じゃない」とアルバイトになっても気持ちよくOKするんでしょうか？大抵の女性が口では平等と言うくせに、実は収入は男性に頼って自分はパートでもいいというような表面上の平等を口にするのは男性にとって非常に不愉快です。トピ主の理屈だと、トピ主が正社員でバリバリ仕事をして旦那さんが「好きな仕事じゃない」とアルバイトで低収入になっても支えるのが本当の平等ですがそのあたりはどうなんですか？

トピ内ID：7383d3f28be1e752

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レスします

🙂

クッキートピ主

2022年06月09日 15:12

お聞きしたかったのは「収入差あるカップル」がどのようにやりくりしているか、上手くいっている例やアドバイスをお尋ねしたかった次第です。仮に私が「パート」だとしたらにばかり意見する方がいますが、あくまでそこはタラレバです。もちろん正職で良い仕事があればそれに越したことはありませんから。そしてもしも結婚生活上、相手が働けなくなったらその逆はあるのか？についてはそうするしかないですよね？「働かない」ではなく「働けない」なのでそれは嫌になったから働かない～とは違うと思いますし、また自分自身も嫌だから働かな～い、とも思っていません。ここでその逆に意見されたは旦那や妻が働けなくなった途端ポイですか？それは結婚する覚悟もないし、そう考えて結婚するくらいならしない方がマシです。それが相互扶助ってものではないでしょうか。各家庭ごとの話し合いは勿論でしょうが、収入差ある夫婦の分担がどのように上手く回しているかの良いアドバイスありましたら、またはどのように実践されているかをお願いします。

トピ内ID：e91d83a231c3647e

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私の考えとは全く違う。

🙂

世代格差ってあるね

2022年06月09日 15:26

時代が変わったのを、ひしひしと感じますね。私(女)は、基本、家族は夫が養うもの、という考えです。足りない分は私も稼ぎますが、負担割合など考えたことありません。家事はほぼ私ですが、夫ができることはやってくれます。最近、さすがに私が楽をし過ぎなのでは？←仕事を辞めて遊び歩いているのでと思うようですが・・(汗) ごまかし、ごまかし、やっています。(笑)

トピ内ID：9c523d94daf207ad

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レス読みました

🙂

匿名

2022年06月09日 16:11

収入差カップルがどのようにやりくりしてるか？それってやっぱり各家庭それぞれだと思うんですよね。＞結婚となった場合は相互扶助と言う意味合いからも多い方が少ない方をカバーするという考えが理想的と考えます。これをそのまま彼に相談するべきかと。だってここで高収入のほうが全額出すのが一般的で上手くいく、という意見ばかりだったらそのまま彼にそう話すんですか？トピを読んでると、男性のほうが稼いでるのに多めにお金を出したがらないからどうやって多めに負担してもらうのが良いのか？という相談に聞こえるんですよね。(違ってたらすみませんね)

トピ内ID：b7b6188301bb4da4

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これ

くま2

2022年06月09日 16:52

本当に当人次第なので他人の状況は参考になるのかわからない。うちは10:0だよ。結婚時に自分から奥さんにお願いして今の形にしてもらっている。経験はないので想像でしかないけど、比率を多く負担する側の意見が大きく反映されると考えていい。経済負担の少ない側の意見は正直あまり意味をなさないので。なので彼の負担の割合が多いような形になるなら彼の意見が優先されると思う。負担の少ない側は負担増を申し出るのはアリだけど負担減をお願いすることは現実的には難しい。経験ないのでわからないけど負担が少ない側が負担減を言い出したら関係性が悪くなることは容易に想像できるので。個人的に感じるのは経済負担は収入によるものではなく享受するもので考えていく必要があるんじゃないかな？したがって、原則論としてトピ主さんが彼と結婚をして同様の生活レベルを享受するつもりなら同等の費用負担から考えていく方がいい。そこをスタートとしてお互いに状況や享受できるものを考えて調整をしていくことになると思う。もちろん、彼がそこで自らの意思でトピ主さんの負担に言及をするなら、それに従えばいい。この部分は非常にセンシティブなので、特に負担が大きい方に不満が残るなら結婚は短命に終わると思うよ。トピ主さんの収入が彼よりも少ないなら、トピ主さんの負担できる費用をベースに二人の経済負担を考えていくということ。多い方に合わせるのはナンセンスなので少ない方に合わせてからの微調整。失礼ながら結婚をしてもトピ主さんには彼の稼ぎに口出しをする権利はないので。現実的にはお子さんの予定もないとのことなので夫婦同額の別財布が良いんじゃないかな？

トピ内ID：b0d6f0f2aed00feb

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トピ主の理想と彼の理想

🐤

WOW

2022年06月09日 17:09

＞多い方が少ない方をカバーするという考えが理想的と考えます。これは、トピ主の理想ですよね。彼の理想はどうなんでしょうか？＞男性の中には例えば収入差2：1でも、妻が妊娠出産で休職、時短等や病気になっても負担は同等ね！などという思考で、上記でもあくまで折半を貫きたい＞はありえませんがなぜ、「男性の中には」なんでしょうか？トピ主カップルは子供を持つ予定はないのですよね？「妻が妊娠出産で休職、時短」は、関係ないでしょう。病気になって働けなくなる可能性があるのは、男性も女性も同じだし。たとえ話にせよ、なぜこのような例を？そこに、基本的に家計は男性が負担すべきというトピ主の考えが透けて見えるように思います。だから、多くのレスが、それを実現するには、彼も同じ考えでないと無理だと指摘されているんですよ。つまり、彼がどう思っているかが重要なんです。これは、別にトピ主の考えを否定しているわけではありません。そういうトピ主の考えを彼が受け入れるのか否かという問題なだけです。彼が納得すればそれでいいわけですから。＞「働かない」ではなく「働けない」なのでそれは嫌になったから働かない～とは違うと思いますし、また自分自身も嫌だから働かな～い、とも思っていません。そうなんですか？＞もちろん正職で良い仕事があればそれに越したことはありませんから。これは、「働けない」なのですか？「（条件の良い仕事がなければ、正社員で）働かない」と読めるのですが。＞あくまでそこはタラレバです。でも、結婚前に、結婚後にどうするかという、そのタラレバの話を彼とするわけですよね。本音できちんと話し合った方がいいですよ。結婚後に思惑の違いが明らかになってお別れとならないために話し合いをするわけですから。

トピ内ID：736bd0f28bcd5058

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夫1200万　私100万

🙂

クリスタル

2022年06月09日 17:27

夫名義のメイン口座に私のパートのお給料から毎月6万円を入金しています。生活費は家族カードで支払います。家庭にかかるお金は全て夫任せ。私は6万家計に入れた残りがおこづかい。それと夫のボーナスが出ると、10万円おこづかいとしてくれます。欲しいもの、必要なものは夫が全て手配して支払ってくれます。そういった必要経費を夫は渋らないので助かっています。

トピ内ID：6c7f9a66b29bda11

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法律上は、お金は稼いだ人のもの

🙂

生き物の世話係

2022年06月09日 17:25

トピ主が言っている相互扶助とは、お互いの負担が同等となるようにと言う事。トピ主も分かっているように、家計2:1なら家事1:2 でバランスなんですが、そもそも家事なんて1人分ならほとんど負担が無いので、子供が居ない夫婦の場合は、収入関係無く、全て半々が妥当かと思います。収入の多い方から費用と家事でバランスをと言う話しなら、理解できますが、収入が少ない方からの話しだと、多い方は納得出来ませんね。都合良く、相互扶助とか使わない様に。

トピ内ID：772be544ec8871a0

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最近は色々シビアですね

🙂

あら～フィフ

2022年06月09日 17:52

私は結婚以来ずっと専業主婦なので夫の稼ぎが100％で、家事は私が100％でうまく行っています。要するに昔ながらの形式ですね。途中ちょっとだけパートした時の収入は全て私のお小遣いで良いという事でした。話し合いは、トピ主さんの希望を提示し、彼の希望を提示してもらい、相違する点は話し合ってどちらかが譲歩するなり調整する事になると思います。

トピ内ID：4482b05ea03dba59

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具体的なアドバイスが欲しいなら、具体的な数字を

🐤

WOW

2022年06月09日 17:55

具体的なアドバイスが欲しいなら、トピ主ももっと具体的な数字を出すべきだと思いますよ。収入比が１：２といっても、150万円と300万円なのか、500万円と1,000万円なのかでも、違ってくるでしょう。年間の生活費を300万円として、前者だと折半したら収入の少ない方は手元にお金が残りません。しかし、後者なら、収入の少ない方も350万円手元に残ります。手元に残る金額は異なりますが、350万円も残るなら問題ないと考えることもできます。＞相互扶助と言う意味合いからも多い方が少ない方をカバーするという考え折半しても十分やっていけるなら、カバーする必要はないですよね。また、年間の生活費（生活レベル）をどの程度にするかという話し合いも必要でしょう。ところで、今現在のトピ主の収入と彼の収入はどれくらいなんですか？また、それぞれ、年間の生活費はどれくらいなんでしょうか？今現在のお二人の生活レベルが大きく異なっているなら、どのようにすり合わせするのか、そこもよく話し合っておく必要があると思います。基本的に、より高い生活レベルを望む方が、その分多く家計を負担するということでいいと思いますが、収入の少ない方がより高い生活レベルを望んでいたらどうするのか等、よく話し合っておく必要があるでしょう。

トピ内ID：736bd0f28bcd5058

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文意を汲めてないピ主

🙂

あらま

2022年06月09日 17:55

＞ここでその逆に意見されたは旦那や妻が働けなくなった途端ポイですか？トピ主が最初に切ったカードが黒に近いグレー印象だったことが引き起こしたレスでしょう。大半の方が、取り繕っても、結局収入の多い方に多く払わせる方法を知りたいように見えるとの感想だし（私も同感）、違うのだったら申し訳ないですが正直なところです。ただ他の方も書いてるように、それの良し悪しが問題ではない。全員、お相手次第なのでご本人に聞いてと書いているのはそういう意味で、それがわかっているようで微妙にわからないのがトピ主、に見えます。＞それは結婚する覚悟もないし、そう考えて結婚するくらいならしない方がマシです。＞それが相互扶助ってものではないでしょうか。トピ主こそことさら「女性がワケアリで働けないケース（自分に関係ない出産育児の例まで選んで）」ばかり挙げたりするから、そんなことしないで「あなたも理想にかなわなければパートしてもいいのよ」との表現のほうが伝わりやすい、その代わりそれが本音でない場合は損するのはあなただけど、大丈夫？と、あなたの本音を聞いてるんですよ。それを皆さんは夫をポイかい！？なんて曲解です。あなたの挙げる例が、書いてることとは裏腹な印象に繋がりやすいから、違う切り口で彼に言った方が伝わりやすいと。仮にこうだとしたら、こういう解釈や展開になりますけどと仮定の話しかしてないですよね。

トピ内ID：371d0a20cb9ed200

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続き

🙂

あらま

2022年06月09日 19:54

我が家の例は１０．０で、くま２さんとこ同様に夫の発案です。負担の多い側の意見が通りやすいも私も同感です。１０．０や７．３といったケースは、１０や７の多く出す側がこの形に強い賛成の意志があることが多い、くま２さんの例がまさにそう。つまり説き伏せた結果ではなく、もともとそうしたい派だった。数字は収入差の反映もゼロではないにせよ、多い方の突出した意欲の表れでもあると思います。（４．６ぐらいだと、折半にしたかったが無理だったという深層心理の夫婦の比率が多いように感じます、あくまで私感）この逆はほぼ聞いたことがありません。収入低い側が、ねぇ多く払って～私も逆の時払うから～相互扶助よ～と宗旨替えさせた例は知らないし、あっても持続しないです。長くなりましたが、そういうことなので、まず彼氏さんに意思確認。トピ主の相互扶助型に共感するタイプなら、頼まなくても自分から言ってくるし、そう策を弄しなくても大丈夫ですよ。

トピ内ID：371d0a20cb9ed200

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図星を突かれて

🙂

ゆかたん

2022年06月09日 19:54

焦っているのでしょうか。最初にレスしたように、ご主人とトピ主が合意できればそれでいいのです。＞ここでその逆に意見されたは旦那や妻が働けなくなった途端ポイですか？パート就労して、いざとなってポイされて困るのはトピ主です。＞それは結婚する覚悟もないし、そう考えて結婚するくらいならしない方がマシです。結婚するかどうか、ちゃんと話し合っていないということになりますよね。何度も言いますが、これは全てご主人となる人と話し合うことです。ご主人がパートでもいいといったところで、私ならリスクヘッジのために必ず正社員のポジションを見つけてから引っ越しします。考えが大甘です。

トピ内ID：473d14356b16a7b8

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「理想的な」という一つの形は無い

🙂

ワーママ２号

2022年06月09日 19:54

皆さん言ってるようにそれぞれの家庭によるから。あり得るパターンは、 1. 収入比率に応じて負担 2. 収入が低い方の生活レベルに合わせる前提での折半 3. より惚れてる方が収入比率を超えて多く負担 4. 役割分担として1人が全額負担などですかね。どれもお互いが納得していれば正解。価値観の問題ですね。

トピ内ID：b9b91ff2423047ff

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レスします

🙂

クッキートピ主

2022年06月09日 21:40

あくまでパートというワードに拘ってる方があるようですが一つの可能性です。まず、好きな仕事じゃないならパート、と誰が言いましたか？勝手に解釈を変えないでいただきたい私は再三、正社員で働くつもりはあるしかし結婚のために離職、年齢的な制約から条件の合う仕事がない場合もある…を想定して記載したまでです。まあ、勤務形態についてはこれ以上言及していただく必要はありません。お聞きしたいのはそこではないので。レスの中にも旦那が主として家計を出してる家庭も多いようですし、特段目くじらを立てる話でも無いような。もしも妻パート、が不愉快と仰る方は言い方は悪いですが甲斐性がない方なのかと思われても仕方ないかと感じます。最初から妻の収入を当てにしなければ回していけないほどではないし、仕事を辞める前提で結婚しようと言ってくれてるので。もしもやむなき理由で逆転が生じた場合は前述のとおりで私が主として負担する場合もあるでしょう。その覚悟もないなら最初から結婚しなければいいのです。ちなみに私が十分に暮らしていける資産、稼ぎはあります。今現在は、ですが。繰り返しますが、パートという表現が適切でないなら正職であって「も」、「収入差ある夫婦」の場合、どのようにするのが円滑に回していけるのか良きアドバイス、実体験おねがいしたいところでした。また具体的な家計運営をレス、アドバイスくださった方々はどうもありがとうございます。そして離れているから困難とばかり思ってましたが現地で正職決まってから引っ越しというのは良いですね。その他に夫婦合算から必要経費を出すなど様々なケースもおねがいします。彼に意思確認は勿論ですが様々なケースをお聞きしたいと思います。

トピ内ID：e91d83a231c3647e

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生活費と貯金の負担割合で感覚が違ってくる

🙂

にゃん

2022年06月10日 11:07

我が家は私(妻)が自営業で波がありますが大体夫の2倍〜3倍、夫は会社員固定給です。年齢も妻である私が上なので、結婚前から私の方が稼いでるのは感じていたと思いますが、具体的に私の収入がいくらかは聞かれていないし、言ってないです。私も波があるし、出産前後などは無収入になるので、基本は夫の給料のみでやれるくらいの生活水準で暮らそうという話をしてきました。 ※実際は、ちょっとはみ出ますが、許容範囲です。住宅ローンも夫一本の名義です。夫のお小遣いは手取りの1割、年2回のボーナス時も同様で、私は家計と自分のお小遣いは区別なく使っています。とはいえ、たまのランチと美容院くらいで、そんなに大金を使うこともないので、私の収入は貯金や車購入などまとまった支出に充てています。夫も時勢柄飲みにも行かないので、お小遣いは昼食代に使う程度で残りはほぼ貯金しているようです。家族で出かけたときの外食費などは家計から出しますが、子どもと夫だけで出かけたときのレジャー代などは夫のポケットマネーから出してくれたり、家計との線引きはアバウトです。子どもの教育費名目の貯金額などは伝えていますが、家全体としての貯金額とかまでは夫は把握してないです。あくまでも我が家の場合ですが、 1.夫の方が収入は低いけど、基本的な家計管理を私に一任してくれていること。 2.夫(収入の低い方)が、自分の給料水準に見合わないお金の使い方をしないこと。 3.夫が自分のお小遣いでやりくりしてちゃんと貯めていて堅実なこと。 4.夫がお金に執着がないこと(無頓着ということでもない)。といったことから、「負担割合」という感覚になりません。家庭の貯金含めた負担割合となると私が大きいのですが、実質的な生活に使っているお金やローン負担みたいなところでいうと、夫の稼ぎで暮らしつつ私が少し補填している、、という感覚です。

トピ内ID：3ae8beb352101d5f

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レスします

🙂

カラー

2022年06月10日 11:07

結婚してから、夫７００万～１３００万、私０万～３００万、１０対０で子供いません。家事分担は時間があるほうが多く負担する方式。夫からこうしたい、と言われました。決して私から「困った時は私が助ける代わりに、少ない間はあなたが持って」と言ってはいません。１０対０で負担されてる人の多くもそうだと思う。トピ主の言う相互扶助って、本当の困った時はお互い様とは違い、交換条件みたいでいい印象がないです。もっともあなたの彼次第ですが。

トピ内ID：196b546093cf21fc

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週5日働いて且つ低収入なら議論の余地アリ

🙂

働いてます

2022年06月10日 11:07

収入が多い方がカバーすると言いますが、「収入比に応じて拠出する」と解釈して、勤労時間数は？もしや「私は週2勤務で5万しか稼げないから全額キープするわ。あなたが生活費全部出すんだよ。あ、パートでも私は働いているんだから、家事は分担ね」ってこと？私はフルタイムの病院勤務、夫は自営の在宅勤務。収入比は私が1、夫が3。家計費拠出は私が20万、夫が60万で残りは各自自由。家事分担は私1、夫が3。家電、旅行等ランダムで大きめの出費は1対3で積み立てしている分から出す。収入額だけでなく、勤労日数も考慮しないとダメだと思いますよ。フルタイム職でなくとも複数パートを掛け持ちして週5で働くならまだしも、週3しか働かない結果収入が低いからあなたがカバーしてね、なんていう怠惰な人を結婚相手には選ばないでしょう。

トピ内ID：eee617a56b7ac659

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男女平等だし、夫婦相互互助だから、半々負担では

🙂

生き物の世話係

2022年06月10日 10:52

トピ主は、自分がご主人より稼げないのを甲斐性なしと思わないのですか？まあ、甲斐性は個人の考えの部分もあるから、置いといて。今の時代、男女平等ですから、夫婦で稼いでいるなら負担を半々にするのが、理屈に合っています。負担は公平に。

トピ内ID：772be544ec8871a0

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机上の空論

🙂

人生の後半

2022年06月10日 10:52

結婚より転職が先かな。転職できたら、結婚するなり、同居してもいいでしょう。その方が最も重要な正社員、パートの仮定の状況がなくなるのでアドバイスされやすいですよ。正社員とパートで話が全く違うのはお分かりなのにね。

トピ内ID：4bfe9c44d41d91a9

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理想的な負担割合とは

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