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異性の友人の結婚式

レス39
（トピ主 4 ）
🙂
田んぼ
ひと
異性の幼馴染Aの結婚式に招待されています。
私とAは、住民が数十人程しかいない超田舎出身で、産まれてからずっと兄弟のように育ってきました。
小中は2人で通い、高校は町にない+バスなどもないため、お互いの親が交代で登下校の送りをしてくれる、休みの日もよく一緒に遊ぶという生活です。大学進学を機にお互い上京してからも、昔程ではないにしろ遊んだりしながら、友人関係を続けてきました。

ですが、お互いに一度も恋愛感情は抱いたことがありません。遊びで付き合うとかもないです。

そんなAが最近、結婚するから式に来て欲しいという報告をしてきました。単純に嬉しかったのですが、一つ問題が…。
Aの彼女さん(私は面識なし)が日頃からAの携帯をチェックしていたらしく、Aと仲良いこの女(私)は嫌い！絶対結婚式に呼ばないで！どうせ元カノでしょ！となっているらしいのです。

私等の連絡の頻度は3ヶ月に1回くらい。連絡の内容は以下の感じです↓
A「この居酒屋初めてきたけどまじ美味い！おすすめ！」
私「今度行くわ！ありがとう」
A「了解！(会話終了)」

私はショック半分、でも彼女さんの気持ちもなんとなく分かるので「彼女さんが嫌がるなら、残念だけど式は行けないかな」と言うと、Aは「これに関しては彼女が悪い！俺たちはただの友達！式には来てほしい！」と言います。

なら恋人同士で解決してから、招待できそうならして欲しいと伝えてその場は終わったのですが、それ以降Aから「彼女に友達だって説明しても信じてくれない、面倒になってきた、結婚辞めたい」とよく連絡がきます。

私のせいで結婚が無くなるのかと焦る気持ちと、私に連絡したら火に油だよと思う気持ちと、兄弟くらい仲の良い幼馴染の結婚を祝えないかもしれない寂しさがごちゃごちゃしています。

皆さまならどう対応されますか？

トピ内ID：b95999539c54ae70

#２０代
#友だち
#結婚式

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放っておくしか無さそう

🙂
よめやん
トピ主さんは「Aカップルの中で解決した上での招待なら喜んで行く」でいいと思いますよ。 ただ現時点でよく連絡が来ると言うのは書かれている通り火に油なので「勝手に私を油にするな。彼女に刺されたくないから解決してから連絡して来い！」と言ってあとは放置ですね。 それで結婚がなくなったとしても、トピ主さんが気に病むことは何もないと思います。

トピ内ID：282b7c6e875f7cf1

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その男性じゃ、これからも・・・

🙂
ももの
結婚するというのに、いくら幼馴染でも「べったり友達」のその男性 確かにその結婚相手さんも少しやきもち焼かとは言え、花嫁さんが嫌がっているのに「お前が悪い、幼馴染だ」と結婚式にそのまま「何が悪い！」と招待しようとする態度 普通は、自分が結婚する相手と向き合い、話し合い、二人で結論出していくものなのに 「ただの幼馴染だ！招待するぞ」とばかりに一人で暴走する始末・・・ その男性はこれからもあなたと繋がろうとするでしょうね。そしてこんな子供の感覚のままでは奥様と相互理解など構築できず、家庭内はバラバラになっていく可能性は否定できないですねえ あなたがいくら悪気なかろうが、本当にただの幼馴染であろうが、それとは関係なくあなたの存在自体が危ういものになるのはどうやら間違いないようですね（その男性の言動じゃ まあ、あなたがその男性、すなわちもう夫婦になり新たな家庭の人になった友人に接触し、話し合いしたりなんかするのは、一つのまたよからぬ火種にしかならないでしょう 「結婚式はあなた一人であげるものではないでしょ、そして花嫁さんの意向は大事にされるのが当たり前。あなたが招待したい気持ちは嬉しいけど、これはあなたとその伴侶の方と二人で話しあいして二人で納得した結論を出して欲しい。」と 彼の暴走をいったん止めて、話は相手方二人に預けるのが一番無難でしょうね。 でも、先行き不安なケースですねえ

トピ内ID：cccb16aa2be96841

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任せる

🙂
Y
本当に結婚を止めることはさすがにないと思いますが、こればっかりはAさんと彼女に話し合ってもらうしかありません。 間違っても「どうして結婚式に行けないの？！行きたい！」なんて言わないように…… ネットでも「旦那(彼氏)に仲がいい幼なじみがいて辛い」っていう相談も多いですよね。 本当に恋愛感情がないかどうかは本人たちにしか分からないし、ヤキモチをやく気持ちも理解できます。 異性というのはそういうものです。 結婚式に行けないからと言ってお祝いできない訳じゃありませんから。仮にそうなっても割り切りましょう。

トピ内ID：66e0fec370ef65af

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主役は花嫁さんだからねぇ

🙂
アクティブ
結婚相手にとって自分が一番じゃなきゃ嫌という気持ちはわかるでしょ？ 新婦からしたら、自分以外に異性と連絡を取り合っていることは嫌でしょう。 誰かが悪いということではなく、仕方のないことです。 当人同士で解決したら参加でいいと思います。そうでなければ不参加はしょうがないですね…

トピ内ID：c8497aab248f29ce

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彼もさ…

🙂
ツナマヨ
「結婚辞めたい」ってよく連絡がきます。 …って。そんな事してるから疑われるのでは。 彼女がトピ主さんを呼ばないで、というならそうすればいいのにしないし。 彼女が疑う気持ちもわかります。 トピ主さんは放置でいいと思いますけどね。

トピ内ID：29126c17ebc7c6fe

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あらら。

🎶
そんな感じ。
所で幼馴染はトピ主さんのご両親は招待してないのですか？ 田舎でそれ程子供の頃からお世話になっていたと言うなら家族ぐるみの付き合いみたいな訳で、トピ主さん一家を招待すれば、彼からの招待と言うより彼親からの招待との意味ともなり堂々とトピ主さんも招待出来るのにね。 トピ主さんだけ招待だから彼女も怪しいとなっているのでは？ だからといって結婚するのは幼馴染ですので私の親も招待してよなんて言えませんが。 確かに恋愛感情無いとは言え結婚式に異性を招待すると配偶者は勿論周りもどういう関係と思われる事もありますからね。 他人は下世話にイロイロ言いますから。 確かにどうするかは幼馴染次第ですね。 彼が結婚辞めたくなってもトピ主さんのせいと言うよりあくまで疑い深くヤキモチ焼きの婚約者の性格なので其処は深く考えなくとも良いのでは？ そもそも日頃から携帯チェックしているなんてトピ主さん以前の問題だし。 招待されなくてもお祝いは出来るのでお祝いだけして今後LINEも控えるかな。 だってLINEして、それが奥さんに見つかり「痛くもない腹を探られる」のは御免被りたいですから。 残念ですが、子供の頃から仲良くしてきても其処までだったってことです。 どんな性格の相手と結婚しようと、その人を奥さんにしたからには奥さんを尊重しないとね。

トピ内ID：2fb1c0edafce0d44

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ちょっと嫌

041
スガキヤハニー
私の結婚式で旦那が高校の部活マネージャーを招待していました。 私は知りませんでした。 しかもそのマネージャーは1人じゃ嫌だから友達も一緒なら。と私達の知らない人を連れて来た。 二次会もマネージャーと2人だけで飲んでる感じでした。 女のカンでマネージャーは旦那が好きだなとわかりました。 田んぼさんが幼なじみに幸せになってもらいたかったら、別の理由をつけて欠席してほしいな。 いくら何もないと聞いても 幼なじみが大丈夫と言っても、嫌な感じは拭えず花嫁さんも当日はモヤモヤしてしまうでしょうね。 さらに、結婚後も2人で食事とかは 控えた方がいいですよ。 男女で友情なんて綺麗にうつりませんから。

トピ内ID：48b7d811545926b1

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行かない

🙂
まめ
嫌い！って言ってたと聞いたらもう行きたくないな… 嫌いな人間が結婚式にいるのはダメでしょう 私なら説得もやめてもらいます。 むしろそんな仲良くて今まで奥さんと会ったことなかったんですか？ 夫婦の話題に出してもらったりとかもなかったんですかね わたしも異性の親友たくさんいますが彼女紹介してくれたりしますよ 結婚式は参加したときもあれば招待できないって言われたこともありますが仕方ないですよね〜

トピ内ID：1c699fb52dd23a47

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超田舎なら

🙂
ううう
超田舎なら当然ご両親も知っているんですよね？ だったら友人席じゃなくて親戚席に座ることにしたらいいのに。 主様もご両親といろいろ話せてうれしいでしょ？ というくらいの配慮がないならダメですね。 ご両親に訳を話して出席するなら相手も許可をくれるんじゃない？ それでダメならもう諦めてね。

トピ内ID：0e2622ae2df18e5e

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うわー

🙂
香緒里
その男友達ヤバいですね。正直そこまでして異性の幼馴染を招待したい理由がわかりません。 挙げ句の果てに「結婚辞めたい」だなんて、携帯チェックしているのをわかっていてあえてトピ主さんにメッセージ送るなんて意図的に彼女を傷つけていますよね。 私だったらそんな大切にするべきものの優先順位もつけられないモラハラ男とは友達を続けられないので絶縁ですね。 〉皆さまならどう対応されますか？ 「そんなに性格悪いと思わなかった。見損なった。」と連絡してブロックします。

トピ内ID：546b17dd6ec95211

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友情と愛情。

🙂
nene
「友情と愛情のどちらを優先すれば良いか、分かっているはずです。 私は結婚式には出席しません。お二人の末永いお幸せを心から願っています」 そう伝えます。 二人とも、マリッジブルーなのかもね。 こういう喧嘩には介入しないことですよ。 まだ結婚前ですけど、「夫婦喧嘩は犬も食わぬ」と申しますからね。

トピ内ID：ed21baf78af31351

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トピ主です、レスありがとうございます！

🙂
田んぼ トピ主
皆さま、レスありがとうございます。ううう様まで読ませて頂きました。ご質問に対して、コメントをさせて下さい。 親戚席に招待頂くことついて↓ 私自身はAのご家族にはとてもお世話になっているため、親戚席で招待して頂いたとしても嬉しいです。ただ彼女さんが「なんでただの友達なのに彼の家族と一緒なの？！」となってしまうのが怖いです…。連絡が来た時に私から提案しても大丈夫な内容でしょうか？また、Aは私の両親に結婚の報告はしていたようですが、招待客は友達メインらしく、式への招待はあくまで私だけでした。 仲が良いのに面識がなかったことについて↓ 昔の彼女とは、当時付き合っていた私の彼氏含め4人で遊びに行ったことがあるのですが、その時に気まずい思いをしたので、それ以来あまり恋人に会わないようにしていたというのがあります。 私とAは笑うタイミングが同じだったり、同じタイミングで全く同じツッコミをしたりと、会話のテンポが被るのですが、当時の彼女さんに「私よりずっと長く付き合いがあるって見せ付けられている気分」と泣かれてしまい…。今まで会話が被ることに対しては気にも留めていなかったのですが、彼女からしたら不快なことなのかも、と思い、それと同時に何が相手の恋人を不快な気持ちにさせる言動になるか分からなくて怖かったので、それ以降は恋人が出来たと言われても会うのは避けていました…。 皆さまのおっしゃる通り、結婚生活は2人のものですし、花嫁さんが嫌な思いをしている式はあり得ないと思うので、もしこのままA達の話が平行線であれば私から招待を断ることを考えます。 A達は、11月頃に入籍と式の予定で動いているということで、何日の式に来れる？という話ではなく「11月頃に結婚式があるからその時は絶対来て欲しい、でも彼女の許可が降りない！」みたいな話なので。 異性の友情ってやはり難しいですね…。

トピ内ID：b95999539c54ae70

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揉め事の原因になりたくない

😅
ぐるんぱ
大事な幼馴染かもしれないけど、主役の花嫁さんが絶対嫌、といってるんでしょ。 だったら行かない方が無難です。 新郎の地元が超田舎、トピ主さんは幼馴染というよりほぼ親戚、みたいな事が感覚でわかる人ばっかりじゃないだろうし。 異性の友人？本当かな？と思う人は一定数います。 結婚式は新婦が主役、主役の希望はかなえてあげましょう。 もし新郎のたっての願いで出席しても、式の間中にらまれる、とか居心地悪いかもよ。 式の後でも「あの女、ほんっと感じ悪い！」「俺の友達を悪く言うな！」とか口喧嘩するよ。 揉め事の原因にはならないほうがいいですよ。

トピ内ID：ab2020e3db75a76c

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行かないかな

🙂
はまち
面倒臭いもん。 恋人同士で解決したと言葉で言われても彼が彼女を承諾しなきゃ結婚しないとか無理やり認めさせてる可能性もあるし。 完全円満解決なんてほぼ無理っしょ。 ＞「彼女に友達だって説明しても信じてくれない、面倒になってきた、結婚辞めたい」とよく連絡がきます。 そんな連絡がきたところで、私には何もできないよと返して終わりですか。 結婚やめたいことにアドバイスなんかしたら揉める元だし。 ＞兄弟くらい仲の良い幼馴染の結婚を祝えないかもしれない寂しさがごちゃごちゃしています。 結婚式に出なくたってお祝いできるでしょ。

トピ内ID：e6defeab32fc86e5

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行かない

🙂
たんぽこ
彼女が少しでも不安になるようだから、参加したら余計にこじれるから 私なら絶対に行かないわね 友達もおかしいって そこまで彼女が嫌がってんのに何であなたを招待すんの？ 揉めるだけだってば 新婦にとっては晴れ舞台なんだからさ 水を差すような事したら一生恨まれるわよ～

トピ内ID：640d2da9f05bd2fa

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仮に和解したとして

🙂
かな
その友達が悪いと思います。 普通なら携帯のLINEやSNSなんか監視しませんが、彼女にトピ主さんのことを誤解されるような話し方したのでしょう。 それに、カップル内で解決せず いちいちトピ主さんを巻き込むあたり、なんか嫌な感じですね。 トピ主さんも気にすることないよ。 宣言する必要はないけど、心のなかでもうその男友達とは距離置いた方がいいと思う。 仮にそのカップル内で和解したとして、トピ主さんへの誤解もなくなったとして、招待されても行きたいですか？ 私だったら嫌です。

トピ内ID：187dcc4f8a3f802c

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幼馴染ごっこはそろそろお終い。

🙂
とらぞう
主さんが結婚する時に面倒なことになりそう。 旦那さんが嫌がるからと幼馴染を疎遠にしたら 「俺は婚約者よりお前を取ったのに！」とか言いそうで怖い。

トピ内ID：ef4b2d28a2a0ecee

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破局してもそれは彼と彼女の問題

🙂
梅雨明け
トピ主さんと彼のような幼馴染が大人になっても付き合いがある人は少ないと思います。彼女の気持ちもわかります。男女の友情を信じないという人もいます。彼女が嫉妬深い性格なのかもしれません。結婚したら学生時代の部活のメンバーなども含めて異性との一切の交流を止めて欲しいという女性（男性）もいます。 つまりそれは彼と彼女の問題だから、トピ主さんとの付き合いを決めるのは彼です。 「妻がいやがるから今後は一切トピ主とは付き合わない。連絡もとらない」と言われたらそれまでです。 小さいときからの仲良しと一生の伴侶と、二者択一という問題ではないのかもしれないけど、相手がそれを望むのなら彼はどちらかを選ばなければならないでしょうね。

トピ内ID：cae89ff777af9aa8

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彼に任せる

🙂
猪と鹿
田舎なら、「A家の息子とB家（とぴ主実家）の娘は付き合っている」なんてすぐ分かります。 狭い集落だからこそそういう感情は敏感に周囲に伝わります。なにせ観察対象が狭い社会なので。 その集落でそんな噂が出回っていないのなら、恋愛感情のないお友だちでしょう。 むしろ、招待されて行かないのなら 「本当は付き合っていてうまく行かなかったから結婚式に呼ばない（or出られない）」という下手な勘ぐりをされます。周囲が納得のお友だちなら堂々と行けばいいし、その男友達が呼んでくれるなら、なにもなかった証明でもあるので出席されたらと思います。 その集落での親の立場、親の関係性もあると思います。 双方の親も反対しないなら良いのでは？ 田舎では、年をとっても、恋愛感情なしでずっと友だち付き合いはあります。 彼の中には日頃からの携帯チェックなどなにか思うことがあったのが、とぴ主さんのことであらわに になった気がします。なんか、その彼女、彼の地元に帰ったらとぴ主さんと会うかも知れないとかで、彼の帰省もアウトだと言いそう。

トピ内ID：5686703cf00592ce

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黙って辞退する

041
花梨
なんかお嫁さん可哀想ですね。彼女が嫌だって言ってるんだから、理由？などどうでも、彼が招待やめれば済むことです。第三者に、嫁がこう言ってて〜とかいちいち相談すること自体、失礼なことだと思いますよ。まるでお嫁さんの方が部外者みたい。 仕方ないから、同じ女性として、あなたから辞退してあげたらどうでしょうか。この彼はあてになりませんよ。主さんなら聞いてくれる＝なんなら俺に気がある、とでも思ってますよ。悩む価値もないし、腹立ちませんか？

トピ内ID：5718d09d4cc7f57f

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それは、トピ主さんも対応が悪いのでは？

💔
フルーツサンド
「私のせいで結婚が無くなるなんてことはあるまい。 男もウエディングハイあるのか」 とは思ってないあたりとか。 そもそも、解決したら招待してとか。 自分が欠席返事で距離取って、あとは他人の結婚話という感じにできないもんなんですかね？ ちょっと、Aもトピ主さんも幼いんでしょうね。 自分たちの感覚で、なんのかの二人で同じ感覚で「幼馴染」の強調だもの。 彼女にとっては、恋愛関係が無かったことが安心ではなく、自分と天秤にかけられるような異性が婚約者にいるのが不愉快なんですよ。 どうもトピ主は、そういうのわからなさそうで。

トピ内ID：bf443dab1f5935d0

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問題解決するまでは私に連絡しないで。

🙂
げそ
＞結婚辞めたい」とよく連絡がきます。 この行動、余計、火に油注いでますよ。 「結婚辞めたい」って本音を言える女性（トピ主）。 本当の愚痴を吐ける安らぎの女性（トピ主）。 彼女は面白くないでしょうね。 幼馴染の愚痴を何の気なしに聞いちゃって受けてるトピ主さん… 無意識の内に、色々相手に火を付けてしまってる気がします（汗） 昔からそれが当たり前で育ってきた狭い関係性で生きてきた人は 第三者からの目でどう見られてるか、にうとい気がします。 だからって、 あった事も無い人を「その女嫌い！」なんて言う女性は怖すぎですが、 怖すぎるからこそ、行動は慎重にした方がいいと思います。 まず １）事が解決するまで連絡（愚痴・日常会話）はしないで。と幼馴染に言う。 そのまま愚痴を受けてたら、 「ホラ、親密に相談受けてあげてるじゃない」 って、火の無い所に煙をあげられてしまいますよ。 ２）私は、結婚式には参列しません。と幼馴染に伝える。 多分今、どんな行動も彼女にとっては面白くないでしょうね。 「行きたい」は、ほーらやっぱり特別な存在なんだわと彼女が燃える。 「任せる」は、幼馴染が彼女を抑え込んで「納得させたから」と言いそう。 「不参加」と言えば、「お前のせいでこうなった」と幼馴染が彼女を責めそう。 ただ、不参加が一番鎮火が早い気がします。 いらぬ火の粉がかかりましたね… 頑張ってください。

トピ内ID：ed1437f78ae7aa5c

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彼女がおかしい

041
おか
友人が悪い、彼女が可哀想という意見が多いですがどう考えても彼女がおかしいでしょう。 スマホをチェックして異性の友人がいただけで大騒ぎ、説明しても全く信じない。これじゃ結婚をやめたくなっても当然です。 友人批判、彼女擁護が多くてびっくりしました。 わざわざ面倒事に巻き込まれることもないので出席しないのが吉ですが、親しい友人の結婚式に出られないのは寂しいですね。

トピ内ID：2671c6b3e6606380

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実はあなたに好意があったりは？

🙂
柴
この手の男女の幼馴染みを巡る結婚やら恋愛やらの話って大変だなぁと思うと同時に その幼馴染みが実はトピ主の事が好きってことありませんか？ 幼馴染みとダブルデートした後、彼女の不安を拭いきれずに破局。 今度は結婚式に幼馴染みを呼びたいけど嫌がる彼女との結婚が面倒になってきた、って事は将来の伴侶より幼馴染みの方が大丈夫って事なんだろうなと。 元カノじゃないの？に対する幼馴染みの説明も、彼女よりあなたに重きを置いてたんじゃないのかな。 確かに、兄弟的な感覚でこれからもずっと親しくしていたいのも分かりますが、それで彼女が嫌がっても結局は諦めるんだし、と第三者からは思えてしまいます。 小町でも幼馴染みに対する恋心を隠して結婚して、奥さんが苦しむって話もありましたからね。 良いんじゃないですか？ 彼女が嫌がって、幼馴染みもしんどくなってるなら別れをアドバイスしても。 だって、これからの人生も子供が生まれたり、実家に帰省したりした時にあなたという存在に夫の気持ちが向いてるのでは？と妻になった人も苦しむだろうし。 それなら結婚する前に破局して皆それぞれ別の幸せを見つけるのが建設的なんじゃないですかね。

トピ内ID：6136bd262c8e5a67

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トピ主です、レスありがとうございます！２

🙂
田んぼ トピ主
皆さまたくさんのレスありがとうございます。フルーツサンド様まで読ませて頂きました。 皆さまのご意見通り、欠席したいと申し出ることにしました。 本当に田舎のため、猪と鹿様の言う通り、結婚式に行かなかったことで逆に変な勘ぐりをされるかも、というのは確かに想像できます。が、それはただの地元の事情であって、花嫁が嫌な思いをしてまで押し通すことではないと思いますので、先程Aへ連絡をしました。 「結婚式に招待してくれて嬉しかったけど、主役の花嫁さんが楽しめない式にはなって欲しくないから、式への参加は辞退したい。お祝いはうちの両親と連名で、○○家として送らせて貰いたい。私の招待のことで、色々と話し合いをさせてしまってごめんね。でも結婚は本当におめでとう。」 というような内容のLINEをしました。 お祝いを個人で送るのもなんだか怖くなってしまって、両親に一緒に送りたいと連絡しました…。 あとはAが納得してくれることを祈るばかりです。

トピ内ID：b95999539c54ae70

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うーん

🙂
ガチャ
＞「なんでただの友達なのに彼の家族と一緒なの？！」となってしまうのが怖いです…。 って、それは彼の家族と彼女の問題であって主様には関係のない話です。 ちょっと深入りし過ぎ。 彼女と彼の間に入らなければいいじゃない。 いいですか、貴女を親戚席に座らせるのは彼の家の問題。だから提案するのはいいけど後は口を挟まず大人しく座っておけばいいだけ。 彼女じゃないのでしょ？何故いちいち相手の女性の反応を知っているの？詳しく聞きすぎ、深入りし過ぎ。 「親戚席で座れるのなら出席してもいいです。」 これだけ。あとは血の雨が降ろうが槍が降ろうが主様には一切関係ない話だからね。勘違いしないでね。 もしも自分のせいでどうこう思っているならそれはもう友達としての関係を超えている事です。 彼女はそれを言っているんだと思いますよ。

トピ内ID：0e2622ae2df18e5e

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トピ主さんは彼以上に居心地のいい男性とは出会えない

🙂
梅雨明け
彼は結婚後も夫婦の悩み事があればトピ主さんに相談しそうですね。そういうことが彼女は嫌なんじゃないですか？彼にとってトピ主さんは性別を超えた「心を許せる友人」です。だからプライベートなことまで平気で話すのではないか？トピ主さんもそれを平気で聞くんじゃないか？それが嫌なんですよ。 トピ主さんと彼の関係が理解できる人って少ないと思います。 トピ主さんと彼は（昔流行った言い方をすると）ソウルメイトじゃないですか？多分結婚したらうまくいくと思います。レスに書いてあったように以前も彼の付き合っている女性に嫌な思いをさせたようですが、他の女性といろいろなツボが一致するのを目前で見せつけられたらそりゃあ「私の出番ないじゃない」となりますよ。

トピ内ID：cae89ff777af9aa8

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結論出てるけど、

🙂
匿名
これは、幼なじみさんと婚約者の問題ですよ。 最初からトピが、口出しせずに静観していれば良かった話だと思いますね。 相手側の招待者に、いちいち文句言ったり品格が無いと思う。 彼とトピの幼少期からのことは、無いことにならないし、彼の人生の大切な根幹みたいものでしょう？ おギャーと生まれた赤ちゃんが、いきなり適齢期の成人男性に成れません。 それを受け入れられない、婚約者も小さいと思います。 大人になりきれて無いような、子どもぽっさも感じます。 別れた方が…までは言わないけど、幼なじみさんは結婚後に苦労するだろうな。 選んだのは、幼なじみさんだけど、今ならまだ間に合うよ、と言ってあげたいです。

トピ内ID：dd0d8cb43affad52

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お疲れ様です。

🙂
ごはんだけ
最新レス読みました。 それが賢明です。 お疲れ様です。 彼女を恐れてばかりいますが、 「幼馴染の彼の行動言動もおかしい」ですからね。 一番優先すべき奥さんを差し置いて 「幼馴染が来なきゃ結婚式しない！！！」 なんて言ってる彼の異様さにも気付いてくださいね。 それで結婚式やめましたとか言うような彼なら 距離取った方がいいよ。連絡取らない方がいい。

トピ内ID：ed1437f78ae7aa5c

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それ言う必要ある？

🙂
なす
男友達Aの彼女があなたのことを嫌っている。 それをあなたに伝える男友達A。 この女嫌いとまで、ご丁寧に教えてくる。 これではトピ主さんがAの結婚相手に 良い印象を持てませんよね。 さらに結婚話があなたのせいで揉めている ことも伝えてくる男友達A。 これではトピ主さんが結婚式に参加しないと 伝えるしかありませんよね。 それなのに 結婚式に来てほしいと言う男友達A。 わけわかんない人。 幼馴染だから友達関係でいられたけど 男友達としては適度な距離を取った方がいいタイプ。 同性だったらとっくにケンカ別れしていたかも しれませんね。余計なことを言う女として。

トピ内ID：fc3484a777e82be2

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