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私が厳しすぎたのか（愚痴）

レス64
（トピ主 5 ）
🙂
ちか
ひと
先日疎遠にしていた義父が倒れ、余命僅か(義母からの又聞きなので曖昧です)になってしまいました。 コロナもあり面会はできません。 義父と疎遠にしていた理由は （1）産まれたばかりの我が子にすきあらばイカやプリンを食べさせたがり、やめて欲しいと頼んでもやめてくれなかった。 （2）新居にアポ無しで何度もきた。また、招待した際は夫婦の寝室に侵入された。 ことでした。 どちらも産後でしんどいときでしたし、子どもにイカに関しては私が怒り狂い疎遠となりました。 (何度も何度も食べさせないで下さい、事前に連絡下さいと頼んでも効果がなかったため、３ヶ月ほどで疎遠が決まりました) しかし旦那は結婚前からあまり実家に寄り付かないタイプでしたので実質向こうからの訪問がなくなっただけです。 そして今回の余命宣告となります。 旦那はひどく落ち込み「もっと孫に会わせてやれば」と呟いており、その言葉に私もショックを受けています。 正直、私だけが悪かったと責められている気持ちになりました。 私としても子どもが産まれるまでは仲良くしてきましたし、悪感情だけではないので複雑です。私としては産後に義父さえ距離感と赤ちゃんへの接し方を改めてくれればもっと親密に付き合いたかった気持ちもあります。 でも夫婦の寝室に侵入されたこと、何度も赤ちゃんに固いものを食べさせようとしたこと、今許せるかときかれても許せません。 しかしながら私が厳しすぎたのかと悩む気持ちもあります。 今さらどうしようもない話ですがご意見いただけたら嬉しいです。

トピ内ID：0f62c64796f7844b

#３０代
#心の悩み
#赤ちゃん

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子供が生きているからこその嘆き

🙂
匿名
旦那さんの嘆きは、お子さんが健やかに成長しているからこそ、言える事。 赤ちゃんが固形のイカを食べさせられ、喉に詰まらせ窒息したり、喉から血が出るほど怪我をしたり。 そんな事があったら、義父さんとは壮絶な溝ができ、二度と会うことはなかったでしょう。 トピ主さんがお子さんをしっかり守ったから、義父の見舞いに行けるのです。 トピ主さんが嫌われ役を買って出て、鬼嫁になってでも我が子を守る母親だったから、そのレベルの後悔で済んでいるのです。 孫にもっと会わせてやれば良かった。 それは、トピ主さんという、子供を何が何でも守るという鉄壁の壁があったから言えるのです。 その壁に守られながら、父親として何もせず、義父が危篤になって良い息子を演じ、それと同時に妻を悪者にする。 旦那さんに私のレスを読んでほしいです。 あなたが嘆けるのは、奥さんが子供を守り抜いて来たからです。 万が一の事が起こっていたら、今そんな贅沢な後悔、できません。

トピ内ID：4ad337bedd71f006

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あなたは何も間違っていません

🙂
あ
大丈夫ですよ。責任を感じる必要なんてありません。母として我が子を守ることは当たり前です。 毅然とした態度でいてください。

トピ内ID：42411fa2e7019138

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仕方ないです

🙂
ふりぃ
身内が亡くなるときは、誰でも後悔します。 もっとこうすれば良かったかもと。 後悔する方は、優しい方たちだと思いますよ。 今、そう思えるのはお子さんが誤飲をしなかったかた言える事。それは主さんが危険を回避できたんですよね。 お子さんに何かあったら、こんな風には思えないと思います。 距離感のわからない人には、こちらから距離を取るしかないです。 旦那さんの言葉も、なんか嫌ですよね。 孫に会わせてあげればじゃなくて、自分が会うとか介入してればこうはならなかったのに。 そう思える主さんは、優しい方なので、これ以上落ち込まれないでください。 守りたいものを守るのは、当然の権利です。そこにズカズカ入ってくる人を拒否して良かったと思います。

トピ内ID：fbc34fa2bebd8fe2

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旦那だけ

🙂
ふねさん
会いに行けばいいのでは？ 問題ある義理親から守ってくれなかったのだから疎遠になるのは仕方なかった事です。 死にそうだからってやったことが全部許されるわけじゃないし、許す必要もありません。 向こうから「悪かった。死ぬ前に一目だけでも孫に会いたい」とお願いされたら会わせるかどうか考えてあげればいいでしょう。 余命僅か情報もどこまで本当か分からないしね。

トピ内ID：d2ea4c4007ca6943

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親がいなければ子はいない

🙂
きき
我が子が心配なのは分かりますけどね、夫婦の寝室くらいで疎遠はやり過ぎでは？ 義母と義父が結婚して子供を産んでいなければ、ご主人はいません。ご主人がいなければ、可愛い我が子にも会えていません。 ここまで生きて、出会わせてくれた事へ感謝すべきだと私は思いますよ。 仮にあなたのお子さんに子供ができて、あなたは孫を持ったとします。少しの行き違いで、孫にはほとんど会えなくなりました。辛いと思いませんか？ ただ、トピ主さんの場合は因果応報としか言えません。

トピ内ID：6a0c842268163667

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今更何を言っても戻れません。

🙂
おばはん
ご夫婦での選択なのでしょう？ 今更何を仰っているのか。 生まれたての赤ん坊の命を守るために仕方がなかったのでしょう？ これがいつの事か、何年前から何ヶ月前だか書かれていませんが。 これからも、今までと同じように選択した結果を生きていきます。 後悔の残らないように、熟慮すれば良い。 誰しも間違うし、それもまた人生だと思います。

トピ内ID：80ba812dbeeef337

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大丈夫

🙂
ぴよ
現代人なら疎遠レベルだと思います。 ハチミツとか入っているものやられたら下手したら子供の命が危なかったと思います。 まあ、ちょうどコロナでしたし、会えなくなっていたと思いますので、あまりご自身を責めないでください。 お子さんはもう何でも食べられる歳でしょうか？ それならば、退院したら皆で会いに行こうね、とひと言声をかけてあげれば大丈夫だと思います。ご主人優しそうなので。

トピ内ID：d97235a2ab65870b

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誰でもそう思いますよ

🙂
子供の安全第一だから
身近な人の人生が終わりそうな時､少なからずの後悔が出てくるもんです。今､ご主人がそうなのでしょう。 ですけどね､母親には子供を守る大切な役目があるんです。トピ主さんはそれをしただけですよ。 もし､あのままお子さんとお舅さん会わせ続けていたら？トピ主さんがほんの数分目を離す時があったら？お子さんは下痢嘔吐､酷ければアレルギー症状で苦しんだかも知れないんです。赤ちゃんは何でも口にしますからね。 それとね､親孝行は実子であるご主人がするものですよ。ご自分だってロクに寄り付きもしないのに､今更それっぽいことを言ってもね。 とにかくトピ主さんはご主人の感情に飲まれない､一歩引いた立場で見守る。出来ればご主人がお舅さんの担当医師と会い､これからの症状に付いて聞いてみる。それからですよね。

トピ内ID：94eddd15d22f8e88

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まあそうかもね

🙂
通りすがり
ご主人から見たらそうなんじゃないですか？ ここで大勢が間違っていないといったところで、他にもっとやり方があったかもと思ってしまうのはしょうがないです。 今は今後はどうするのかを考えるべきだと思います。

トピ内ID：a88ac55339344fff

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レスします

041
ねね
お子さんの口に入るものは安易に与えられたら困りますよね。 万が一が起きてからでは遅いですから、よくわかります。 ただ、夫婦の寝室に入ったことは、私だったら別にどうでもいいです。 ご主人にとっては「実の父親」です。 余命僅かと知って、後悔が浮かぶのは人として優しい証拠です。 別に、孫に会わせてあげられなかったのはトピ主１人のせいだと言ってるわけではない。 ただ「もっと会わせてあげれば良かった」その思いだけの呟きです。 「私が厳しすぎたってこと？」などと考える前に、 余命僅かな実の父親を思うご主人の寂しさに、寄り添ってあげられませんか？ 誰が悪かったとか、そういう話じゃありません。

トピ内ID：1bb2a59375538ac9

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いまからでも遅くないです

🙂
ぱこちゃん
乳幼児（お子さん）のリスク管理や訪問のマナーに無頓着だった義父上に対し、トピ主様は人として、子の親として当然な意見を述べ、毅然とした姿勢を示したことですから、一旦疎遠になってしまったことについて、過度に悔やむ必要はないと思います。 いまから「義父上とトピ主様ご家族の間に残された時間をどのように過ごすのがよいのか」を考え、少しずつ実行するのがよいと思います。 トピ主様と夫君が幾つかプランを考え（思いつきでもＯＫ）、義母上に事前相談をしてから、義父上の希望をご確認すればよいでしょう。 かつて疎遠にしてしまったことの償いを目的とするのではなく、義父上の晩年のひとときを共に過ごしたという思い出づくりが目的です。 現在のトピ主様ご家族が義父上に無理せず提供できることを行なえば十分なのであって、経済的負担や感情の負担でご家族の日常生活や健康を犠牲にする必要はないと思います。 いまからやれることは、きっとあります。 義父上も、きっとトピ主様家族とやってみたかったことを胸中に抱いておられることでしょう。

トピ内ID：1d8eb7614215d9fe

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まだ生きてる。

🙂
りーず
親を看取った者です。 まだ亡くなられていないなら 今から何度でも夫は子を連れて会いに行けば良い。 あなたは行ってらっしゃいと 見送りうながすだけで良い。 今出来る事やりなさい。 でもあなたの出る幕はなさそう。 あくまで旦那さんの親だから あなたはそっと見守るスタンスが良いと思うよ。

トピ内ID：5fb81f5849f5f6a8

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聖人ではない

🙂
たんぽぽ
死が近くなる、または亡くなったあと 聖人のようにみんな扱いますが 違うよね？ 私は冷たいかもしれないけど、 全くそうは思わないです だから、人は生きてるうちに我慢して 周りに気遣いをして生きてるのです それをしなかったのは 因果応報です 亡くなる前に孫にあわせた所で もっとああすればっと思う必要もないのです しないよりはしたほうがいい これくらいの気持ちで残された時間を 大切に過ごしたらいいのです。 後悔など必要ありません。 義父さんのしたことが それくらいの事でとか言えるのは 第3者だから。 その行為の前後の仕草や空気感など言動 なんてものは 当事者同士しかわからないからね。 今出来る事をすれば十分です。

トピ内ID：40998c250b6cd7e9

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仕方ない事だけど

🙂
わーまま
親の死に直面すると 多かれ少なかれこういうことはあります 人によっては、配偶者に八つ当たりするのも珍しくない 「もっと孫に会わせてやれば」 それは所詮自分が後悔しないだけこのことで 父に会わせなければこんなことにならなかった なんて、もっと不幸な事にならないために仕方のない事だった ドライですが、どんなことをしていても 親が先に死ぬのは避けられないですよね 悪気はなくても、ご主人の発言は褒められたことではないと思います そもそもね あなたは責めていないです ご主人自身の自分の後悔のみだとは思います ただの独り言だとしても、耳にしてしまうと気になってしまうし そう感じるあなたは、とてもやさしいのだと思いますよ こういう時は、反論も指摘もせず、静観する方がいいと思います ご主人は、あなたに負担を負わせたいわけでも、子供を危険にさらしたいわけではない ただ、非常時であるというだけです

トピ内ID：c3000f8535f2e068

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疎遠期間

🙂
ちか トピ主
みなさんありがとうございます。 疎遠に関してですが…なあなあだった旦那を一緒に義実家へ連れていき短時間で咀嚼したスルメや義母手作りのイカの煮物を食べさせられかける姿をみせ、旦那も怒り心頭で疎遠が決まりました。 (旦那が実家によりつかないため暗黙の了解で私と子が義実家へ通っていました) その際「なにを食べても命に関わらなくなる一歳には疎遠解消」と約束した形です。 その後約束の一歳になり会わせました。 が…孫可愛いさで義父が子をわざと脅かしたりびっくりさせたため再度疎遠となりました。子が義実家玄関まで行くと泣いていやがるため、義母も渋々ながら疎遠を承諾した形です。 その二度目の疎遠から半年たらずで義父が倒れた形になります。コロナもあり面会はできません(これは病院側からNGがでてます) 書きながら思ったのですが、「一歳には以前通りに会わせる」という約束を結果的に反故にしてしまった罪悪感があったのだと思います。 だからなのか旦那の落ち込みとその一言がメンタルにきています…。

トピ内ID：0f62c64796f7844b

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追加読みました

041
ねね
それでも「疎遠にした」事実は変える事はできません。 誰が悪かったのか？を考えたところで時間は戻せない。 でも、もし１歳以降頻繁に会わせてあげていたとしても、 ご主人はきっと別のことで後悔の思いを抱いていたと思います。 ご主人は別に、はっきりとあなたを責めているわけじゃないでしょう？ 実の父親の残り僅かな命に、ただただ寂しく、何かしてあげられないかと考えてしまう。 あなたはただ「あなたは悪くないよ」と言って貰いたい、 自分は間違っていなかった、と、罪悪感を軽くしたいだけですか？ 罪悪感を軽くしたって、過ぎた時間は戻らない。過去は変えられない。 誰が悪かったか？という話ではないんです。 自分がご主人の立場だったらどうですか？ 大切な親が突然倒れ余命僅かとなり、悲しく寂しい思いで一杯の時に、 ご主人が 「俺にとって正当な理由があったんだから。俺が悪いわけじゃない。」 こんな風に思っていたとしたら？。 あなたは正しかったかもしれない。 やっぱり厳しすぎたのかもしれない。 どちらにしても今は、 そんな事よりご主人の気持ちに寄り添ってあげて欲しい。

トピ内ID：93588872167dbf9c

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いやいや

🙂
猪鹿蝶
反故にしたも何も原因は義父の あまりに幼稚で無謀な行動です いわば自業自得な話です 手のひら返したように 今更旦那が動揺してるからって トピ主まで同調する必要無し 子供を守ったが故の結果なだけですよ トピ主に悪い点はありません 腹括りましょう

トピ内ID：bac10cce3b2c3011

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一度ならず三～四度…疎遠は致し方ない事だったと思う。

🙂
ごはんだけ
・赤ちゃんに与えてはいけないものを与える ・やめてくださいと何度も何度も言ってもやめない ・一度疎遠になったのに、また会えるとなった時に懲りず孫が傷付く恐れのある事をする 今は突然の余命宣告でショックを受けているから 罪悪感を感じてるだけです。 孫に会えなくて寂しかった？ それは、義両親自身が招いた事です。 一度ならず、何度も繰り返した。 貴方の子供が今、元気だから悔めるんですよ。 そして、なぜお子さんが今元気でいられるか。 貴方やご主人が、子供を守ったからです。 「会わせてやれなかった」から 「出来る限り顔だけでも見せてあげようか」に シフトチェンジしましょう。 何度も嫌がる事をしたのに 「かわいそうな事をした」 と想ってくれる息子がいて幸せ者ですよ。 それなのに、 過去起こしたことまでも帳消しになんて…贅沢です。

トピ内ID：a718292ed2eb3743

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どうしようもない、それだけ。

🙂
40代男性
元々寄り付かず、疎遠に関してもトピ主さんに同調。 全てご主人が選択した結果でしょ。 親に限らないけど突然ってあります。 それを考えていなかったんだろうなぁ。 後悔しているならずっと後悔し続けるしかない。 私は親も義両親も高齢だからできる限りの事はしてきましたし、今もしてます。 だから悲しむ事はあっても後悔はないです。 >今さらどうしようもない話ですがご意見いただけたら嬉しいです。 過去は変えられない。 ただまだ亡くなった訳じゃないでしょ。 会えなくても手紙書いたり、写真を送ったりは出来るんじゃないかな。

トピ内ID：10c70b9feb1c3a74

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イカってスルメですか？

🙂
ねこねこ
もしするめなら昔から言われた乳幼児に食べさせるものです。 今の人にはなじみは無いかもしれませんし、生まれたばかりがどれくらいか分かりませんが、赤ん坊にするめを握らせると言うのは昔からある風習のようなもので歯固めになり、良い歯が生えると言われていました。 今からでも会えば良いと思います。

トピ内ID：cefd2e762913a5a3

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トピ主様レス拝見しました

🙂
いち子
それはもう放っておきなさい。 トピ主様が罪悪感を持つ必要はありません。 たぶん、いや絶対に義両親さまって意識の低い人なのでしょう。 イカを食べさせようとするくらいですから、自分たちが使った箸でお子さんの口に食べ物を運んだり押していたんじゃないですか？ それからね ＞孫可愛いさで義父が子をわざと脅かしたりびっくりさせたため再度疎遠となりました。子が義実家玄関まで行くと泣いていやがるため、義母も渋々ながら疎遠を承諾した形です。 もうこれは義両親様がわるいわ。 トピ主様は「約束をほごにした」と罪悪感を持っているようですが、嫌がることをする義両親が悪いんですよ。 ご主人が落ち込んでいるようですが、放っておきなさい。 自分の親に対する孝行は自分でやれと言っておけばいい。 あのですね、祖父母と孫にも相性というものがありましてね。 うちの子は父方祖父にはものすごくなつくのに、私の両親には一切なつかなかったなぁ。 相性があるんですよ。

トピ内ID：22d4e69ff58afd1a

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主人のケア

🙂
ちか トピ主
みなさんのおっしゃる通り、主人は呟いただけで私を責めたわけではありません。 ただ主人が落ち込んでいる様子だったため、ちょくちょく「退院できたら会いに行こうよ」「面会できる日があればきいてみよう(Zoomでの面会が可能らしいです)」と話しかけていますが芳しくないです。 ただ 「いやあ、癌だしもう無理だろ」 といったり 「面会はいいよ。元気になったらで」 と話すばかりです。矛盾していますが、主人なりに混乱しているのかな？と感じます。 昨日(100％悪いとは思っていませんが)「結果的にあまり会わせてやれなかったね。ごめんね」と声をかけました。 主人は「いやいや！会えないのも孫に嫌われてるのも自業自得だから！」と驚いた様子でした。 「でもまあ、お前に任せずちゃんと自分で会いに行けばよかった」と言っていたので、「実家に寄り付かなかったことによる後悔」があるのかもしれないと思います。 手紙を送る、Zoom面会、全て(余命宣告済みで主人ももう無理だろというくせに)「もう死ぬみたいで縁起が悪い」と渋ります。 どうすれば主人の後悔は薄れるでしょうか？

トピ内ID：0f62c64796f7844b

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余命？関係ない。

🙂
ゆのはな
余命僅かだから後悔ね… 私は成人前に母を亡くしていますが 割と色々ヤバい人だったので 生前は腫れ物扱いだったのですが 亡くなった瞬間 周りは急に手のひら返して 今まであったこと全て水に流して 口々にいい人だった、〇〇だった、 もっとこうすればよかった、 あなたはこんなに良くしてもらったのよ と意味のわからない会話が続きます。 余命僅かだろうが亡くなろうが トピ主様のしたことは 間違いなく正しかった。 追記を見るに相手側には関係の再構築するチャンスもあったはずなのにそのチャンスさえ大事にできなかった。 トピ主様側から下出に出て懸命に再構築する必要なんてひとつもなかったのだから。 明らかに義父が悪いです。 亡くなるからって罪悪感もつ必要ありません。 ただ、ご主人は精神的に不安定で 一時的にそうやって後悔の念に苛まれるかもしれませんが、 あくまで一時的なものですよ。 はじめにも書いたように 日本では人が亡くなると急に聖人だったかのような扱いになります。 良かったことだけを切り抜いて 褒め称えて、懐かしんで あぁすればよかったこうすればよかったって後悔したり。 その時間を 「弔う」と言うのかもしれません。 なので、その一連の流れが済んだら ご主人の気持ちも整理がつくでしょうし 冷静を取り戻しますよ。 今は、またどれくらい先の話かわかりませんが亡くなってしばらくするまではそっとしておけばいいんじゃないでしょうか。 初七日、じゃ早いかな 四十九日済んで頻繁に孫に会わせなかったから〜とかのセリフが義母やご主人から出るようであれば 命の危険があったことを冷静に伝えましょう。

トピ内ID：146447ab194efcee

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弱ってる父親を見たくないだけ

🙂
アガパンサス
zoomでもなんでも この週末にやらないと 亡くなってから、なんでzoomしなかったんだろう？ってなるんじゃないの？ ここで連絡しなくて本当に後悔しないの？と後押ししたら？ 本当に取り返しつきませんよ

トピ内ID：750980f2039b9e5a

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再レス

😣
猪鹿蝶
縁起が悪いだの煮え切らん旦那ですね 時間があるうちに行動しろっての ウチなんか朝に緊急入院して とりあえず抗生物質の投与で 内臓の炎症をを治してから、なんて 治療方針の説明を受けてたのに 午後になって急変　医者が すぐに家族に連絡して下さい！ と、付き添いのオカンに言った わずか8分後でした

トピ内ID：bac10cce3b2c3011

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話しかけはほどほどに…

🙂
しおまめ
放っておけず、話しかけているのだと思うのですが、 話しかけはそのぐらいにしておいて、 あとは、ご主人が発するのを待って「聞く」がいいのでは。 整理にかかる時間は人それぞれなので、 「〇〇だったね」「〇〇しようよ」とトピ主さんのペースで色々言うと ご主人、今は混乱してしまうかもしれません。 「私に何かできる事あったら言ってね。話も聞くよ。無理しないでね」 って、受け身の体制で心配してあげるのがいいかもしれません。

トピ内ID：a718292ed2eb3743

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いや、別に

🙂
まいまい
あなた悪くないじゃん そんなことされたら疎遠になるの普通ですって。ダンナさんも自分では連れていかなかったり元々そんなに会ってなかったんですよね？ならあなたに責任はありません。亡くなることが間近に迫ってきてるので慌ててるのでしょう。写真を送ってあげたらどうですか？産まれてから今までのをアルバムにして差し上げるとか…

トピ内ID：42a92323d576fdff

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何とも言えませんが・・。

🙂
つむちゃん
　将来お子さんに子供が出来て今の義父母とトピ主さんが同じ立場に立った際に同じように疎遠にされたらどう思うでしょう？ 　価値観はそれぞれなので疎遠にするほど嫌だったと言われてしまえばそれまでなんですがね・・・。慣れれば大したことないと後で思うんですが時期的に今は過敏になっているだけだと個人的には思いますよ。かりに今後も慣れなかったとしても疎遠にするほどかな？と・・・自分の価値観をしっかり意見として相手に届ければ元々関係が良かったのであればあちらも価値観を尊重して良いお付き合いが出来たと思いますよ。

トピ内ID：bddbc613e26e8eec

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それみたことか

041
ホピ
別にトピ主様は悪くありませんよ。 そもそもご主人が元々疎遠にしていたのでしょう？ 奥さんとお子さんに親孝行してもらっていたんですよ。 ある事があって私も義母とかれこれ１年くらい会っていません。 なぜか主人も会ったり電話したりしなくなっているようです。 別に会わないでとか言ってる訳ではありません。 義母がもし亡くなったら母親思いの主人は後悔するでしょう。 そうならないように「会いに行けば？」と言ってるのに腰が重いようです。 嫁を使わないで自分の親のことは自分でなんとかしてもらいたいです。 もちろん私の親のことは私と私の兄とで何とかするつもりです。

トピ内ID：7085f08cffb1cd49

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後悔することの何が悪いの？

🙂
いなちゃん
人間、生きていれば、色々「ああすれば良かったこうすれば良かった」と後悔もするものです。 Aの道を行けば、Bの道を行けばよかったと悔やみ、Bの道を行けばAの道を行けばよかったと悔やむ。そういうものです。 別に、後悔することが悪いわけじゃない。過去から学びよりよい未来を生きようとすればいいだけです。 っていうか、夫さんは、本当の後悔というよりは、父親が倒れて余命宣告されて、それがなかなか受け入れられず、平静では居られないだけですよ。当たり前です、誰だって平静では居られない、それを正常に戻さなければと躍起になる必要はない。 トピ主さんは、どうにかしようとするのではなく、寄り添ってあげてください。

トピ内ID：60431d8794692f56

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