両家顔合わせをしていない

＞娘が迷惑をかけることになるので両親が挨拶するのが通常だと思うのですが、どう思いますか。 挨拶とは？両家の挨拶はしていないけど、父親が代表として「娘が世話になっています」と一言入れてくれたら・・・という事ですか？ ＞父と母は別居状態なので、お互い干渉することはしません。 離婚していないなら、父親が代表でも全く問題ないですよ。 （離婚されていると、子供が母親の籍に入っている事は多いので、父親がしゃしゃり出るのもと思うのはわかる） トピ主さんは、娘の事＝育児の延長で母親の役目と思いたいみたいですけど。 「家と家の事」でも有りますので、お父様から連絡して貰っては？と思います。 顔合わせは、数年後に帰国した時で良いんじゃないですか？ お子さんもいるなら、お子さんを囲んで両家揃ってご飯でも食べれば良いじゃないですか。 ご実家の鍵を返した事で、つい感傷的（感情的）になってしまうのだと思いますけど。 結構、帰国時はホテル住まい（ウィークリーマンションとか）の方は多いですよ。 あと海外からの帰国だけじゃなくても、就職や結婚で家を出たら、実家が建て替えで部屋がなくなったり、親が他の兄弟家族と同居したから（気を遣う）滞在も数時間でホテル泊とか、実家に泊まれない事は普通に有ります。 深刻に考えないでと言っても、お母様との確執など有って難しいかもしれませんけど、どこかで吹っ切って（割り切って）はと思います。 どうにもならない事は、どうにもしない事です。私の実家は別の意味で機能不全で、あれこれやってもダメだったし、もう考えずに距離を置いてます。

今のところ何の支障もありませんし、今後もないと思います お相手の親御さんが相手が誰であっても大反対する人らしく、絶縁のような感じで結婚することになりました 何があろうが新しい家族を親に一切関わらせない、自分が守ると約束していただいたので特に不満もありません 娘ってトピ主のことですよね？ 義両親に迷惑をかけると思うなら、自分で申し訳なさや感謝を伝えればいいと思う その親御さん達なら、あなたの親に問題があるからと離婚を迫ったりはしないでしょう 別に話す必要はないと思うけど、申し訳なくて何か言いたい気持ちが強いなら、 新しい家族を守ることを最優先した結果顔合わせもできなくて・・すみませんでした という感じで伝えればいいんじゃないかな

状況が状況なので、顔合わせは見送ってもいいのではないでしょうか。 里帰り出産をする家庭の方が多いのかどうかはわかりませんが、夫婦になったばかりの2人で海外に拠点を作るのに、里帰りなんかしてる場合ではないと思います。 お母さんの主張は、自分勝手な寂しさとわがままで娘の人生を縛り付けているもの。 私の母親も、いざ入籍日になったら｢おめでとう｣より先に｢このまま結婚していいの？いまは見送ったら？｣(顔合わせの時は安心して嬉しそうだったのに)と、世間一般で言う不安材料なんか一切ない旦那にも、あまり良い顔をしませんでした。 結婚は通常おめでたい事ですが、親(特に母親)っていうのは自分の元を離れる寂しさもあるのかな、と感じます。 特にトピ主さんは海外なので。 ただ、トピ主さんの経験されたようなお母さんとの喧嘩も、当事者になってみると本当に不快でしょうがない出来事だったと思います。 ただ文を読んだ私ですら、何でこんなにも依存するの？娘や娘の家庭より自分(母親)なの？って、すごーく嫌な思いになったので。 今はお母さんがこの状態なので、顔合わせ以前に互いに距離を置くのがベストだと思います。

　大変失礼を申し上げますが、里帰りしろだの、義両親に会いたくないなどと言うお母様とは、義両親との顔合わせは、しなくてよいのでないでしょうか。 ＞このまま顔合わせしないと何か支障はありますか。 　むしろ、顔合わせをした方が支障が出てきそうな気がします。

トピ主さんとお母様は、絶縁したも同然の関係です。 義両親に迷惑をかけているのは、トピ主さんの都合であって、謝るならトピ主さんでは？嫌なら迷惑かけるなって話です。なんで、絶縁した娘の為に母親が頭を下げる必要が？もう未成年ではないのに、保護者に責任ありますか？ どちらが悪いにせよ、親子関係のとばっちりを義両親にうけさせたのなら、直接迷惑かけた人が謝るのが道理では？ 都合の良い時だけ、親の責任みたいにいうのはどうかと思います。 絶縁したなら、親を頼るなという事。

＞娘が迷惑をかけることになるので両親が挨拶するのが通常だと思うのですが、どう思いますか。 いつまで娘気分なんでしょうか？ もうあなたは結婚して、親になったんでしょ？ 自分が迷惑をかけているのなら、あなたが言えばいいだけ。 親は関係ないです。 親同士の顔合わせは、形式的なものですからお付き合いがないならこのままでいいんじゃないですか？ うちの場合、顔合わせはしましたがその後の付き合いは一切ないですよ。 お中元・お歳暮・年賀状も、そういうことはしないでおきましょうと顔合わせのときにお互い了承したので、親同士は一切付き合いがありません。 海外に住んでいるなら、孫のことで両家が集まるということもないでしょうし、とりあえずはこのままでいいんじゃないですか？ いずれ、日本に帰ってきたらそのとき考えれば？ とりあえず、義実家に迷惑をかけていることについて、いちいち親が挨拶する必要はないですよ。 あなたがマメに義実家に連絡して、誠意をみせればいい。 親が挨拶しなくちゃいけないのは、子供が未成年まででしょ。 30代の大人が親に、娘がお世話になってますなんて言わせるの？ しかも独身の親と同居してる娘さんならともかく、あなたは既婚者であり、母親でしょ？ みっともないよ。 あなたは結婚して新しい家庭を作り、親とはもう別世帯ですよ。 結婚した自覚を持ちましょう。 親子の縁は切れないけど、あなたの家族は夫と子供のみ。 親はただの身内になったんです。 あなたは自分の母親と同じ立場になったんですよ。 いつまでも娘意識じゃなく、自分が主体となって考えましょう。

お母様は寂しくてそのような悪い態度にでてるんですね。大人になり切れていない親の元で今迄もご苦労したのではないでしょうか。 里帰り出産は、顔合わせしていない両家だとしこりを生むかもしれないですね。というか、もうその話も無しになったのでしょうか？もしそうならば切ないことですね。 当面は写真入りのグリーティングカードや海外からのちょっとしたお菓子などトピ主さんの娘らしい優しさで折に触れてご実家（と旦那さんのご両親にも！）に送った方が良いと思います。お母様との間のあれこれは考えないで誰かよその女性みたいに考え、感情は別にして、トピ主さんが大人としてどう振る舞うべきかだけ考えるとよいと思います。将来何が起こるか分かりませんし、海外では学歴や仕事と同じように家族円満であることが何より大切と考えられているのだから、ご実家との形式的な縁だけでもつなげておくべきと思います。そのうちひょんなことで好転する日も来るかもしれません。先のことは分からないものです。