両家顔合わせ

レス17

（トピ主 3 ）

🙂

やゆよ。

2022年05月01日 09:50

恋愛

コロナ禍の為、結婚後2年経ちましたが両家顔合わせは出来ていません。
授かり婚(出来ちゃった結婚)の為、赤ちゃんの戸籍の関係もあり入籍を急ぎました。
なので、旦那がわたしの両親に挨拶する→私が旦那の両親に挨拶する＋次の日に入籍という流れでした。

遠距離恋愛だったので何度も往復とか、できないし、旦那のお父さんが公務員なので職場で自粛をキツく言われていてそれ以来会ってません。

そこでモヤモヤすることが一つあります。

義母からコロナが落ち着いて来た頃に毎回「両家の顔合わせをと思っています。場所はやゆよ。の家でと思っていますがいかがですか？」とラインがきます。

自宅は、私の実家と新幹線で4時間。義実家とは車で4時間の距離です。

うちの父が高齢なので、できれば私の実家近くでしたいと何度もお願いしてるのに、無視してやゆよ。の家でとラインして来ます。

うちの親は、やゆよ。が相手を好きで結婚したいと言うなら応援する。頑張りなさい。夫婦はお金がなかったら揉めるからって100万包んで持たせてくれました。比べて申し訳ないですが義実家は半分でした。

私の父は「娘を妊娠させたにも関わらずうちに挨拶に来るのも安定期が過ぎてから。親からの連絡もない。普通は男親が両親揃って会いに来るだろう。なぜ来ないんだ？」と妊娠した当初は怒っていましたが、今は堪えてくれています。

うちの親を軽く見られているようで心が苦しいです。

皆さんはどう思いますか？私はまだハタチそこそこなので世間知らずかもしれません。意見があれば聞きたいです。

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#２０代

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補足です。

🙂

やゆよ。トピ主

2022年05月01日 10:51

義母が「やゆよ。の家の近くで両家顔合わせをしよう」と言うのには理由があります。孫(私の子供)が0歳10ヶ月でまだ小さいから長距離の移動はさせられないとのことです。私の実家には子供と私2人で2回帰省してますし、移動距離なんか理由にならないと思ってます。ただ、自分が長距離移動するのが嫌なだけではないのか？と思います。常識があるなら、私が実家に帰省している時に合わせて会いにくるんじゃないのかな？と思いました。わたしの実家に帰省する時は予定が決まったら事前に連絡してます。普通に仲良いので雑談ラインみたいな感じでやりとりしてます。

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旦那さんがお義母さんを説得する

🙂

とら

2022年05月01日 10:51

そのLINEに対して、再度父が高齢なのでこちらの実家でお願いしますと伝える。とはいえ、既に何度も言っているならうんざりしますし言いにくいですよね。なので私なら、旦那さんからお義母さんに言ってもらいます。旦那さんはどういうスタンスですか？お父様が妊娠当初はお怒りだったことご存知ならお義母様を説得するのにも尽力するはずじゃないでしょうか？もし知らないなら、うちの父は古い考えの人だから妊娠させた男親が来るべきと言っているよ、と伝えて説得をお願いしてみてはどうでしょうか？もちろん妊娠はひとりではできないので男一人に責任があるわけではないという認識であるなら、あなた一人に責任があるわけではないことはもちろんわかっているけど、と前置きしたうえで。

トピ内ID：c7dbf18c9698ae59

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両家の真ん中

🙂

ラーメン

2022年05月01日 10:51

両家の真ん中か、交通の利便性が良い所で良いと思います。トピの現住所近くでも、よろしいと思います。トピが二十歳そこにならば、ご両親もそんなに高齢でないと思います。そんなに出歩けないと言う年齢では無いと。５０歳の時の子どもでも、まだ７０歳ちょいですよね。義母のやゆよ。の家とは、トピ実家の可能性はありませんか？そこは、要確認ですね。お祝いの金額の違いは、口にすべきでは無いですね。今後は、慎みましょう。実父の気持ちは理解しますが、妊娠出産はトピの意志では無いですか？令和の時代に情けない。お父様の気持ちは気持ちとして、トピが引っ張られ過ぎないように。自分の選択に自信を持って。トピは犯罪の被害者では、ありませんよ。取り敢えず、ご夫婦主宰で早めに顔合わせをセッティングしましょう。

トピ内ID：494dec7215c34af9

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親世代ですが

🙂

むー

2022年05月01日 14:37

私は親世代ですが… つまり、トピ主宅は、両家の中間ぐらいにあるってことですか？それなら、義母さんの感覚が普通だと思います。うちの娘も先日結婚しましたが、両家の中間あたりでしたよ。お互いにお相手に負担をかけては、申し訳ないって考えて、配慮するのが大人同士の振る舞いです。あとね、妊娠させたって言い方って変じゃない？彼に襲われて妊娠したの？違いますよね？双方、同意の元でのことなんだから、男親がへりくだる必要ないです。あなたが嫁として、これから彼の両親と同居して、嫁の務めを果たすことになっているなら、もらう側は結納金もって挨拶に行くものだと思うけど、ちがいますよね？そもそもデキ婚なんですし、親に対して、キチンとした対応を望む立場でないと思いますよ。あなた達自身が、キチンとしてないんだしね。お祝いの金額は決まってません。両家に差があって当然。結婚式をする場合、ドレス代などお金がかかるのは女の方なので、嫁側のほうが多く包む方がふさわしいとも思います。我が家も娘側だったので、相手より多めに包みましたよ。

トピ内ID：98c8568af984d246

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主さん宅でいいと思うけど。

🙂

てん。

2022年05月01日 14:37

お父さん高齢との事ですが、おいくつくらいでしょうか？主さんの年齢からなら60代くらいですか？移動の難しい病気とかなら仕方ないですが、そのくらいなら高齢とは言わないと思います。4時間の新幹線は楽勝（私もアラカン）ですが。それと、主さん夫婦には小さいお子さんがいるのですよね？どちらかというと、その赤ちゃんを移動させなくてよい主さん宅を義両親は考えているのかなとも思います。顔合わせは、両家が離れているなら中間所で、も多いですから、主さん宅（近くの飲食店も含め）でと希望されるのはおかしくはないと思います。顔合わせもなく入籍した、より、早く顔合わせをしてお互いに納得して結婚した、とするほうがみんながスッキリしませんか？

トピ内ID：02d7a083e5561e5e

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義母様もっとも…

🐤

みつぼし

2022年05月01日 14:37

小さなお子様を連れて2回も帰っているなら、さらに回数を重ねて負担をかけないように…と私も思ってしまいます。また、車で4時間運転するのは結構大変だと思います。新幹線ならば、乗ってしまえば居眠りしていても目的地に着きます。同じ4時間では自分で車運転する方が大変だと思いますが…。トピ主さんのご自宅を選択しているのは、遠方のご両親がトピ主さんの生活の様子も確認できて安心できるという利点もあると思います。義父さんのお仕事の都合で、新幹線に乗るのは難しいのかもしれません。それだと顔合わせがいつになるかわからないし、車なら他者と接触することも少ないのて、ギリギリ車で行けるトピ主さん宅を打診しているかもしれません。トピ主さんは義母さんが嫌いなのかな？と思いました…。義母さんなりの気遣いがあるかもしれないのに…。トピ主さん実家へって、それはトピ主さん、自分の親のことばかり考えてませんか？せめて、中間地点を打診してはどうですか。ちなみに私の場合は、私自身が旦那の実家近くに住むこともあり、義両親が旅行がてら私の実家近くまで来ました。勿論、お店の手配や宿の手配も私たち夫婦がしましたよ。トピ主さんは、積極的に場所を決めようと調べていますか？全然進まないから、トピ主さんの自宅でいいから顔合わせの話をいい加減進めて！とせっついているのかもしれませんよ。

トピ内ID：43cd357b532180f8

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常識は一つではないもの

🙂

おばはん

2022年05月01日 14:37

我が家では、結婚前に子供を作ることは許容しておりますが、私の周りでは結婚前の妊娠は非常識とされる方が多いです。元々、トピ主さんのご主人様のお宅は非常識なのでは？子供に婚前の妊娠を戒めていなかったようですので。トピ主さんのご両親も、入籍前にしっかりとお相手のご両親に話をするべきでした。うちの娘になんて事をしてくれるんだ、と苦情の一つも言わなければ。入籍、出産後ではなし崩しに、容認されたと誤解を招く事でしょう。今からでも遅くありませんよ。ご実家から、ご主人様のご両親にしっかりと話をしてもらう事です。それから、今さらになりますが、お相手のご実家の金銭事情は妊娠前、結婚前にすべき事。今回は残念でした。ですが、妊娠する前に色んな事を調べてからの普通の血管が良いことが多いものですが、欲望のまま愛情だけで授かったお子様は、それだけで愛の結晶だと思います。それは何もなにも代え難い真の宝物なのです。今後、金銭的に問題が発生した際には、お子様の顔を見て、当時の愛に溢れた幸せを思い出してやり過ごしましょう。

トピ内ID：38bb572884fd596a

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少し意固地かな

🙂

はなこ

2022年05月01日 14:37

義母のこと、そういう強引なところが好きになれないのかな？その感情が高ぶって「祝い金」「常識」と出てくるのかなと思います。両家の顔合わせを望んでいるのは義母です。それに対して「妻の実家なら」と答えていますよね。そのままその会話を続ければいいと思いますよ。そのうち子供も大きくなるから「子供を長期間移動させられない」とは言えなくなりますよ。あなたの親の常識が正しいかどうかはわかりませんが、新幹線で4時間ならドアツードアでもっとかかますよね。大変だと思います。ですが、それを理由にしてしまうと、これから先、あなたの父親はあなたの家には絶対に来ることが出来なくなりますが、それは大丈夫ですか？

トピ内ID：266de30cb40a3fd7

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義実家の行動変容は夫次第　妻にできることは妻実家の説得懐柔

🙂

匿名

2022年05月01日 14:37

まぁ、コロナ禍が落ち着いた今こそ、両家の中間地点でどうでしょうか？若夫婦が二十歳そこそこなら、両家両親もまだ現役世代で若いんだから長距離移動可能です。お互いの実家が自宅からそれぞれ4時間の距離ならトピ主さんの家で会うのが中間地点で有り妥当ですね。トピ本文にも主さんのレスにも旦那さんの年齢や職業や両家両親へのアクション内容が書かれていなくて答えようがありません。旦那さんが夫実家両親へ顔合わせの日時や場所の調整をしなきゃいけないです。両家は考え方が違っているだけです。どっちが良い悪いは無い。

トピ内ID：a81a120123ec7ca2

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とぴ主さんのお宅でするので

🙂

南風

2022年05月01日 14:37

良いじゃないですか。高齢と言われますが、ご両親様はおいくつ？また、義両親宅とご両親宅はどのくらい離れているの？同じ４時間でも、新幹線に乗っているだけと、運転するのでは運転するほうが疲れると思います。まあ。お若いのに常識常識と堅苦しいこと。義両親様がかくべつ常識外れとは思いません。ちゃんとお孫さんの負担も考えてくれているじゃないですか。このコロナの最中に乳児を連れて新幹線で２回も里帰り、ご両親様に移さないよう用心しない、またお子さんに負担のないようにを考えて行動されていないとぴ主さん、常識を問題にするなら義両親様に軍配が上がる気がしますが。。。また、里帰りしているお嫁さん実家に押しかけて行くなど、むしろこちらの方が常識ハズレの義両親と叩く人いますよ。ご両親様には来ていただいて「せっかくなので数日とぴ主宅に滞在してもらう」というのも良いのでは？私、本音を言えば　娘と孫だけで充分、それに婿とその親も来られるなんて、申し訳ないが遠慮したいです。とぴ主さんの思惑とご両親様の思いは少しずれてませんか？私なら義両親案に賛成です。男性側から先に挨拶に来いなどどちらでもいいじゃないですか。出来婚たって男だけが悪くて女性は被害者でもないく、男女もまたその親も対等なのです。それと祝い金の額で人の査定をするのは軽いです。公務員という堅実な仕事、コロナ対策も充分守られて、良識的な義両親様だと思いました。老後も安定した生活をおくられるのでは？安心していい部分です。

トピ内ID：6b18d06f4728b27b

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中間地点でいいのでは？

🙂

みなみ

2022年05月02日 12:26

位置関係が分からないのですが、義両親の家→ 車で4時間→トピ主宅→新幹線で4時間→トピ主実家でいいですか？だったら、トピ主宅近辺で両家顔合わせするのが非常識だとは思いません。むしろそれだけ両家が離れているのに、トピ主実家に来てくれとお願いする方が思いやりが足りない印象です。親が高齢っておいくつですか？後期高齢者で持病があって、とかなら分かりますけど、それにしても義両親に半日仕事になるだろうそれだけの距離をご足労いただくという意識もなく、もらったお祝いの額を比較するあたり、非常識なのはトピ主さんの方では。正式な結納を行うなら妻実家へ行きますが（正式なやり方だと結納返しに夫実家にも行く）、出来ちゃった婚で生まれた後に結納も何も無いですよね。両家顔合わせは臨機応変にやりやすいところでやるのが一番です。私たち夫婦は東京在住、私の実家が関西、夫の実家は東北で顔合わせは中間地点で利便性のいい東京でやりましたよ。大体、成人した男女がお互い合意の元に性行為をして妊娠したのに、娘を妊娠させたのに挨拶もない、つまり義両親に二人揃って娘を妊娠させて申し訳ないと謝りに来いというご両親もちょっとどうかと思います。未成年の娘を年上の男が妊娠させたとかならともかく、親として気持ちは分かりますが、そこはトピ主さんが宥める側に回るべきです。出来ちゃった婚になったのは、彼だけが悪いわけじゃない、トピ主さんも悪いんですから。小さいお子さんの長距離移動を考えていたり、義両親は至って常識的です。むしろご両親をちゃんと嗜めた方がいいと思いました。

トピ内ID：f9d60729262c0e0b

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旦那もあてにならないので。

🙂

やゆよ。トピ主

2022年05月02日 12:31

私の家は義実家寄りです。子供を連れて里帰りしたのは自分の親に子供を見せたいからです。何かダメなことがありますか？そこを批判されるのは意味がわかりません。私としては、私が里帰りしている時(しかも2回ともコロナ感染者数が少ない時で、結果論ですがコロナには一度もかかってません。)に私の実家の方にこれば良かっただけの話じゃないの？って思いました。当時それも伝えましたがはぐらかされました。義両親は2人とも普通に働いていて休みもたくさんあるようなところに勤めてます。実際、わざわざ休みを取って孫に会いにくるような感じです。私の実家にこれないのは重い腰が上がらないだけの話なのかなって思ってました。男の両親が挨拶にくるべきというのは、私の周りでは当たり前です。「やゆよ。のとこの義両親は挨拶に来たの？」って聞かれたくらいです。それが親の誠意であると教えられました。義母のこと嫌いなの？と言われてますが、どちらかというと好きです。孫に何度も会いに来て(うざい時もあったけど)可愛がってくれるし、義母の表情から、うちの子のことを本当に可愛いって思ってるんだって伝わって来るので好きです。子供を大切にしてくれる人は誰でも好きです。うちに来てくれた時は毎回料理は義母がしてくれます。ものすごく美味しいので胃袋を掴まれてます。そのくらいには好きだと思います。ですが、両家顔合わせの話になると義母のことが嫌になるんです。私の考えが通らないからでしょうね。私が幼稚なんだと思います。うちの父は義両親よりも10以上年上で身体も弱ってます。肺が悪いです。それは義母も知っています。まあうちの親のことなんかどうでもいいんでしょうけど。両家の中間となるとコロナが爆発してる地域になるので、無理です。今回も見送ることになると思います。

トピ内ID：e0f4f98ca48fb2aa

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トピ主さんのお宅で良いと思います

🙂

ペペロンチーノ

2022年05月02日 12:57

お父様が高齢と言っても現役で働いていらっしゃる年齢ですよね？確かに妊娠が判明した時点でご挨拶に来て欲しいご両親の気持ちはわかります。ですが、「妊娠させた側」という認識は間違ってます。ご主人もトピ主さんも避妊しなかったわけですから。お祝い金に関して額を比べるのはおやめにならないと、今後お子さんが成長するにつれ両家を比べてモヤモヤしますよ。いづれにしても両家共に距離があるようですし、今回はトピ主さんのお宅での顔合わせでいいのでは無いでしょうか。それでもご実家での顔合わせを望むのならご主人に説得してもらうのが一番かと思います。

トピ内ID：e9adbe56ed9194e0

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出身地方によるこだわりがあるのかも？

🙂

にじはは

2022年05月02日 14:50

トピ主さんのご実家は、使ってらっしゃるある言葉から、中部圏なのかなと思いました(違っていたらすみません)。名古屋周辺は、花嫁にかなりお金をかけると言いますし、夫の実家も名古屋ではないですが中部圏なので「結納はいいのか」「顔合わせの前に私の実家へ挨拶しようか」など聞かれました。もし、実家へ挨拶にきてほしかったのなら、「自分の実家周辺ではそういう風習が残っているので申し訳ないけれど顔を立ててほしい」と伝える必要があると思います。どちらが正しいという問題ではなく、地方や各家庭、世代などでできあがった価値観の違いなだけなのです。旦那さんがこの部分頼りにならないなら、今後も含めて、義理の両親を立てつつお願いベースで要望を伝えられるようにするなど、うまく立ち回る必要があるかもしれません。 1才前の子を遠くへ連れていくのは大変という気遣いもあるでしょうし、自分の親より和解と言っても遠方へ行くのは大変なんじゃないかと思いますよ。お若いようなので、これから少しずつ、みんなが幸せな道を探っていってほしいです。

トピ内ID：a055674754d5625d

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自分達のケースで考えたらどうでしょう？

🙂

猫好き

2022年05月02日 16:51

順番を違えたのは2人の責任で、あくまで義両親とトピ主両親は迷惑を掛けられている側です。なぜ今どき男親というだけで、妻の実家へ頭を下げて挨拶に行かねばならないのでしょうか？｢周りがそうだから｣じゃなくて、きちんとした理由が知りたいです。将来は義実家同居や介護など、完全に嫁ぐつもりでいるなら別ですが。本来は順番を間違えたことへの謝罪をしにトピ主夫婦が互いの両親の元へ出向くべきなのに、なんで義父母が謝罪に来なければいけないの？子供を親に見せたいから里帰りって、夫にはそういう思いは湧かないのでしょうか。産んだ以上、親孝行よりも先にまずは子育てや夫婦関係をきちんと構築することが優先だと思うけど。何しろ、先にお子さんができてしまったんだから。娘夫婦仲良く過ごすより、結婚して間もない娘がうちに入り浸る方が嬉しいっていう両親なら、その方がどうかと思いますね。

トピ内ID：4c91d4885abf01a8

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確かにです。。

🙂

やゆよ。トピ主

2022年05月03日 11:52

改めて皆さんのレスを見て、気持ちが180度変わりました。両家の中間となると、うちの家からは2時間ほど離れたところになりますが、そこを指定して会いたいと思います。リモートでいいのでは？と提案しました。たくさんレスありがとうございました。

トピ内ID：e0f4f98ca48fb2aa

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折り合い

🙂

かえで

2022年05月03日 11:52

私の感覚では、顔合わせは中間地点かなと思います。ただ、既に結婚もされてるので形式ばってしまいますし、主様の自宅でとおっしゃってるのだと思います。結納は、女性の実家や実家近くで行うのが一般的かと思いますが、今回は顔合わせなので、義両親の感覚は間違ってはないと思います。ただ、父が高齢で新幹線4時間はきついと知っていて自宅と言っているなら、義両親も遠方には行きたくないということなのでしょう。行きたくない理由は、時間と費用だと思います。主様が顔合わせする必要ないと感じているなら、のらりくらりかわせばいいと思います。なんなら、父が高齢で自宅までくるのは大変みたいで…といえばいい。主様や両親も顔合わせしたい（した方が良い）と考えているなら、私なら、夫婦で実家に招待する形で義両親には新幹線代やホテル代を出して実家に招きます。なんなら、義両親と夫婦で観光も一緒にしては？実家の都合なのだから、それくらいはした方が良いと思います。私は、以前婚約した人の両親が高齢で移動が厳しかった為、婚約者から『悪いが、実家近くまで来て欲しい』と言われ、実家ではなく、近くの高級温泉宿に両親と私を招待してくれ、そこに義父がきて顔合わせしました。

トピ内ID：166921e849552278

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