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孫の面倒と同居　断りたいです

レス210
（トピ主 0 ）
🙂
みけ
ひと
息子夫婦は孫を保育園に入れたくないそうです。3歳までは親元で育てたいそうで、産休明けから平日預かってほしいと言われています。 何度か断ったのですが、「孫なのに可愛くないのか」「友人はみんなもっと親に助けてもらっている」「俺(私)を育児ノイローゼにしたいのか」と言われてしまい…。シッターなどをお金はこちらで持つからと提案しても「信頼できる人かわからない」「何かあった時に責任が取れるのか」。信頼してくれていることはありがたいことですが、孫は可愛いしできるだけ助けてやりたいけれど体力の限界です。 現在でも週3で6時間ほど預かっており、夫はぎっくり腰、私は肩を痛めてしまいました。私の仕事にもかなり影響が出ていますし、無理に無理を重ねている状況です。 本人達は断っても預かる前提で話を進めており、近いうちに同居したいと。 同居に関しては息子より嫁のほうがノリノリで進めてくるのもよくわかりません。 干渉されたくないだろうと息子が結婚してからできるだけ関わらないようにしてきたのですが…。私が喜ぶと思って言ってくれているのかも？とも思いますが、それにしたって全く嬉しくないです。 正直、絶対に嫌です。嫁が嫌いなのではなく、ようやく子育てが終わって自由に使える時間と空間が増えたのに…。 どちらもうまく穏便に断る方法はないでしょうか。皆様の知恵をお貸しください。

トピ内ID：affdfbad935d7f20

#５０代以上
#娘・息子
#子育て

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娘はいませんか？

🙂
あぶない
きっとお金持ちなんでしょうね 同居したら乗っ取られますよ 穏便になんて言ってられません 追い出されて嫁の親兄弟が住むようになってもいいんですか？ 資産家の夫実家に同居できなかった女性のトピがあったのですが 話を持ちかけた時は義母も乗り気に見えたのに 義姉が子連れで戻ってきたので実現しなかったという内容でした 同じような状況に持っていくか、その予定ということにできないですか？ 息子夫婦が諦めて孫を保育園に入れるまでしのげればいいんですよね 息子夫婦も知らないと思って舐めてますよね 昔は祖父母が預かる家も多かったけど、今どきは祖父母がいても保育園ですよ 話に出てくるもっと親に助けてもらってる友人達は保育園使ってないんですか？ 親がダメでも保育園があるのに、断ったら育児ノイローゼってどういう思考回路なんでしょうね 何だか極端で、問題解決能力が著しく低そうで、仕事出来ないんだろうなって感じです 現時点でも週３預かってるのに感謝どころかこれだけの文句が出てくる人達です 折れて預かることにした結果、ケガでもさせたらと思うと怖くないですか？ とりあえず、弁護士さんには相談しといた方がいいでしょうね 何としてでも同居は阻止して、できれば今の週３預かりも大人は玄関までにした方がいいですよ

トピ内ID：2e7ead7d736fe52e

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3歳までは

🙂
姑予備軍
親元で育てたいというのであれば、子どもが3歳になるまで自分たちで育てればいいことです。 筋が通っていません。 断言してもいいですが、お金がもったいないからそう言ってるだけだと思います。 0歳から2歳まで、保育料がとても高いので。 今、お子さんを預かってかいるとのことですが、お金もらってますか？ もらってませんよね？ タダで使えると思っているからあなたに預けたいだけです。 だったら保育料を取ると言えば預けるとは言わなくなるでしょう。 まして、ご主人さんのぎっくり腰の治療費も請求したらどうですか。 穏便になんて言ってるからダメなんですよ。 一喝しなさいよ。 甘えるのもいい加減にしなさいと。 同居は絶対断るべきです。 自分の利益しか考えていない人間と一緒に住んだら早死にしますよ。 友人はもっと助けてもらってると言うなら、もっと助けてもらってない人もいると答えましょう。実際そうですし。 まずは自分たちで解決出来るように話し合いなさいと言って、後は無視です。 子どもに甘すぎます。 今の世の中って、こんなに図々しい嫁がいるんですね。うんざりします。 こんな嫁がくっついてくるくらいなら、息子が結婚なんかしてくれない方がいいわ。

トピ内ID：c3f0f2951bd34c12

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あなたか喜ぶと思って提案しているのではない

🙂
あらかん
どうして親が産休中なのに、祖父母であるあなたたち夫婦が週３日６時間も孫を預かっているのでしょうか？ 息子さん夫婦とあななたち夫婦できちんと話し合いの場を設けることが必要です。 その際、あなたと夫の意見はあらかじめ一致させておくことが前提となります。 １　今でもしんどいので、保育園を探してほしいこと ２　同居はしないこと ３　基本子どもは親が育てるべきこと この３点はきちんと伝えましょう。孫は可愛いが、自分たちも年をとっていて体もあちこち悲鳴をあげていることも話しましょう。毅然とした態度で臨んだ方がいいと思います。 子どもを預けてさらに同居したい側（息子夫婦）が主導権をもっているのはあきらかにおかしいです。 失礼ですが、息子夫婦はあなたたち夫婦の労働力と経済力を利用しようとしているようにしか見えないです。息子さんも父親になったのですから、あなたたち夫婦に寄りかかるのではなく、自立してもらわないといけませんね。それを促すのがあなたたち夫婦の役目です。

トピ内ID：ce7d4a0a939f27b5

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逆の立場にすると…

😒
うーん。
もしトピ主さんたちが同居にノリノリで、息子さんたち、特にお嫁さんが嫌がった場合、どんなに言葉を尽くしても穏便に解決なんて無理ではないですか？ 『何だかんだ言っても、結局同居は嫌なんでしょ』となりますよね。 なので、穏便なんて諦めて、言うことはきちんと言うしかないと思います。 『私たちはこれからずっと自分たちでやっていく覚悟をしているから、貴方たちもそうしなさい』って。 そもそも、自分が親になっても、当たり前のように親を頼る息子さんを育てたのはトピ主さんたちなのに、この期に及んでも、まだシッターさんの費用を持つなんて甘いことを言っていたら、いつまでもうまく利用しようとされますよ。

トピ内ID：942347648823e3f6

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なんで穏便？

🙂
ばんび
だから息子さんに付け込まれるんじゃないですか。 3歳まで親元で育てたいなら自分たちで育てなければ意味がないです。 祖父母と両親は違います。 穏便に穏便になんて言ってるうちに、同居が始まる。 全ての家事を押し付けられて、孫の相手もさせられて、ストレス満載の生活になるけれど、 穏便に済ませたいからどうすることもできない。 今のままだとそうなります。 今の週3でもう体力の限界であること、同居はしたくないこと、きっちり言い渡さないと。 ご自分たちが年老いてからのことを心配されて強く言えないのでしょうか。 でも、そういう、親を「使うもの」と思っている夫婦は、そうやって貯めたお金は自分たちのためにしか使わないし、 主さんたちが介護が必要になっても、自分たちの生活を優先すると思いますよ。 今までの恩返しなんか考えもしないと思います。 だから心配せず線を引きましょう。 今孫に使ってる時間と体力を、自分たちの老後の対策のために使う方が採算がいいです。 息子さんが言うほど、世の中の若夫婦はじじばばに頼ってなんかいません。

トピ内ID：cfa9e08fba558184

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穏便にしない

🙂
わーまま
最後の言葉にがっくり 人間関係において、魔法の言葉は存在しません 横暴に対して、逃げるか戦うかです 「孫なのに可愛くないのか」 →子供がかわいくないのか？ 「友人はみんなもっと親に助けてもらっている」 →それって誰？ 少なくとも私は夫婦でこそさてしたけど？ 「俺(私)を育児ノイローゼにしたいのか」 →すでにこちらが体を壊しています どうしてくれる？ そもそも 3歳では親元で育てたい 育ててないじゃん、それって専業主婦のだよね？ ちょっと病院に行くから、付き添って 仕事を続けられそうにないから、仕送りお願い とか言ったら、静かになる お子さんたち、保育料の高さにびっくりしたとかですかね？ あとは、保活の難しさについていけないとか？

トピ内ID：cec919827e89b046

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保育園より高い料金を請求したら？

🙂
ジェナーロ
いやはや、厚かましい息子さんですね。 トピ主はどんな子育てしたんですか？ さらに似た者嫁まで連れてくるなんて、よほど甘やかして育てたんだろうなぁと想像できます。 穏便なんて無理ですよ。 息子夫婦は体のいい無料執事と無料シッターを手放す気はないんですから。 親元で育てたいのにトピ主夫婦に預ける時点でおかしいなって気が付かなかったんですか？ 〉「孫なのに可愛くないのか」「友人はみんなもっと親に助けてもらっている」「俺(私)を育児ノイローゼにしたいのか」 可愛いから週末に一時間だけ会わせて。 人は人、ウチはウチ。親ありきで子供を生むような人間に育てた覚えはない。 育児ノイローゼになって診断書が出たら考える。 これでいいのでは？ 〉シッターなどをお金はこちらで持つからと提案しても なんで？いつまで甘やかす気ですか？ 〉信頼してくれていることはありがたいことですが 信頼なんてしてません。利用してるだけです。 だから、次は無料家政婦にしたいんですよ。 〉夫はぎっくり腰、私は肩を痛めてしまいました。私の仕事にもかなり影響が出ていますし、無理に無理を重ねている状況 なんでこれをしっかり言わないんですか？ もう無理ってピシャリと断るべきでしょう？ 医療費と仕事にしわ寄せが行っている分の預かり料を設定しましょう。 なぁに、一日経費込みで1万円も請求したら尻尾まいて退散しますよ。 押せばなんとかなるとナメられているのがわかりませんか？ そんなトピ主に子供を預ける危険すら感じないんだから、親失格。 今更ですが、叱りつけて説教案件ですよ。 まずは保育園を手配して、息子に育休を取らせること。 もし、孫を預かるにしても、3歳過ぎてからとか、小学校に入ってからですよ。 息子夫婦の希望通り、3歳までは親元に置いとけっていいましょう。 同居は絶対断りましょうね。 自分の幸せのために。

トピ内ID：20b3548d7670ba65

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断固として断って下さい

🙂
庶民
何も息子さん夫婦の言い分には同意出来るところはありませんね、 貴女たちご夫婦が体も痛めている事を知りながら尚強要してくるなんて 厚かましい他の何者でもありません。 お嫁さんも大分したたかな方、自分の育児や家事労働を軽くしようとしていると しか見えません。 同居は絶対止めた方が良いと思います。悔やんでも取り返しが付かないことになると思います。 老後の経済的なこと、介護の事をしっかり計画して、老人夫婦で独立しての暮らしに備えて下さい。 息子夫婦が介護をちらつかせて、半分脅しで同居を勧めてくるのは、親孝行ではなく、 自分達のためで、最後には遺産も好きなようにされてしまうと思います。 ここのところは健康面を理由に断固としてお孫さんの面倒は断って下さい、 そうしたら保育園に入れるでしょう。嫌われても良いくらいに構えないと舐められます。

トピ内ID：0a7a16801250d03c

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断固として断る！

😡
たまごミルク
息子さんご夫婦、図々しいにも程があります。可愛いだけでできるほど、孫のお世話は簡単ではないですよね。 今すでに長時間お世話してもらっているにも関わらず、もっともっと！という態度が危険すぎます。 「できないものはできない、例え冷たい人と思われようとも」と断固として断るべきです！主様が後悔しないように！

トピ内ID：7a73c388de5e0228

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断ってください

🙂
あ。
断りたいなら「無理」と断るしかない。シッターに「責任取れるのか」と言うのであれば身内にも責任取れるのかといってるようなものですので、「責任取れないから預かれない」。なにより、孫はかわいいが身体がついていかないため、むしろ孫にとって危険になる（断言）から無理。同居も、やっと夫婦2人の愛の巣ができたのに同居なんて無理！嫌だ！ うちの実家の場合、きょうだいが1人で「親の面倒見るから同居したい」と言っていましたが、当の両親は「同居なんてやだよ」といいきょうだい妻も「ひとりでつっぱしるんだから…私も無理です」ですって。 ご夫婦で平日昼間に習い事したりでかけるようにして、忙しくしてみたらいかがでしょうか。 息子夫婦はあなた達が弱気で、押しまくればどうにかできると知っている（思っている）んじゃないですか。預かりたくない、同居したくないなら夫婦で話し合い「最終的に絶対に阻止する」「こうきたらこう返す」など話し合って共有しておかないと、どちらかだけターゲットになり攻略されたら終りです。

トピ内ID：23e28c7693500ddc

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ずるいかもしれないけど

🙂
@RIN
あくまでも トピ主さんの事だけに限定して考えると…… 病気を理由に 拒否するしかないように思います。 人手として 信用出来る親が近くにいる息子さん夫婦は 恵まれてますね 実際に今、体も辛い様子ですから …… 嘘でもつかないと難しいかも。 お父さんはぎっくり腰、 私は 高血圧、脳疾患…で、発作起きるから……と断りませんか？ 外注する費用を出すとか 言う必要なしですよ！ これから 介護費用として トピ主さん夫婦に必要だと思います。 逆に トピ主さん宅の家事手伝いを外注で頼む費用として 息子さん夫婦に頼りたいって姿勢を伝えては？ 愛情！の欠如は 「当たり前」という考えからだと 聞きます 当たり前じゃない事を わかって貰えると良いですね アレコレ できない理由を言っても 押し切られるのでしょうから  病気！に絞って  一時的には 「門前払い」するくらいでないと……ね

トピ内ID：852c87c882b01980

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・・・

🙂
匿名
コロナのために息子の子供達の保育園がたびたび休園。 親は医療従事者で仕事が休めず、高齢者のじじばばが預かる事が多かったです。 ごく近居で、普段から孫たちも懐いているけれど、朝の7時から、夕方まで。 おやつに、お昼に、外遊び、お昼寝・・・もう、ヘトヘトでした。 でも、じじばばが預かれば、親が仕事に行かれ、コロナで助かる人もいると思えば、老骨に鞭打つしかなく・・・ 救いだったのは、息子もお嫁さんも心から感謝してくれたこと。 その気持ちが嬉しかったから、頑張れたのかも。 主さまの場合は、そのご子息では無理です。 主さまに負担が大きすぎる。 どうか、断ってください。 どうか、お身体を一番に考えてくださいますよう。

トピ内ID：5a23b539cdd58053

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３歳まで親元で育てたいなら、息子さんかお嫁さんが、退職する

🙂
子供は社会人2年目
　私なら、タイトル通りのレスをします。 「３歳まで親元で育てないなら、あなた（息子さん）か、お嫁さんが、退職して、自分の子どもを育てなさい」 　↑ 以上です。 そして、孫の世話は、一切しないことです。 トピ主さん。息子夫婦に甘すぎです！　子供を育てるのは、「親の役目」です。「祖父母の役目」では ありません。 ここで、息子夫婦を甘やかしては、いけません。つけあがるだけです。きっぱり断りましょう！

トピ内ID：4673b876a6de193e

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お嫁さんが一癖ありそう

🙂
かっこう
お嫁さん、子どもの世話をしたくないんでしょうね。 体がボロボロになるまでこき使われますよ。 トピ主さん断われない良い人そうなので。 お嫁さんに母親はいないんですか？ いても「うちの母親には無理」とか言ってるんでしょうね。 介護を嫁にやらせたい姑がいるように、孫の世話を姑にやらせたい嫁がいるんですよ。 使い終わったらポイです。 ここは、旦那さんにガツンと言ってもらえればいいんですけど、旦那さんも弱腰なんですか？ 夫婦そろって良いように使われてたんじゃ話になりませんね。 息子もお嫁さんの言いなりなんでしょうね。 孫はかわいいけど自分の体を壊してまで世話できませんよ。 しかも嫁が産んだ子…。

トピ内ID：a6a57dbd7d3b54ea

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孫は来てよし帰ってよし

🙂
いえもん
そんな言葉がありますよね 私も経験して思います　確かに孫は可愛いのですが　なんと言っても疲れるんですよね トピ様よく！週3の6時間預かっていますね 大変だろうに　お気持ちお察しします 干渉しない様に関わってこられた　お嫁さんからすると主様はとても良き姑　なんだと思います　お嫁さんから同居したいなんて今どきいるんですね　主様がいかに優しい温厚な方と想像します でも　産休なのに6時間も預けるってお嫁さんは何をしているんでしょうか ちょっと楽したいという感覚にしか私には思えないのですが それすらも断れないんですね 良い関係を保ちたい　かな？ わかりますよ　でも本当に主様達の体も心ももう限界ですよね　それにやっと！自分の子育てが終わり少し休みたい　自分の時間が欲しい　すごく！その気持ちわかります お話するのは息子さんでしょうか？ 息子さんになら体が辛いと打ち明けられますよね？多分若い2人は体の辛さがわからないんだと思います 私も用事ある時自分の母親に預けた事ありますが　まさかこんなに体がキツいとは　その当時は思いもよりませんでした　むしろ孫を預かって嬉しいものと だから息子さん達もその辺理解出来ていないんだと思います 実際旦那さんもぎっくり腰になっているとのこと これはもう体力の限界を息子さんに理解してもらうしかないと思います 同居なんかしたら　優しい主様にストレスが溜まります　お嫁さんけっこうちゃっかりしてそうだから 過干渉ならウザいと 見れないと言えば冷たいと 今のお姑さんは中々生きづらいですね でも我慢してストレス溜めたり体壊すより　ここは思い切ってご自分の意思を通した方が もう　頑張る時期は終わりました 若い夫婦がこれから頑張る時です なんとかあまり揉めない様に事が運びます様　応援しています

トピ内ID：5ee5ac546e0ae42e

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うちの母が‥

041
ねこさん
70代の母は息子夫婦と（私の弟） 同居していて、いい様に使われて いますよ。 元々面倒見の良い母なので、 手を貸してあげすぎてるよって 私も忠告してるんですが、 既に嫁は味をしめてか元々 顎で使う気満々だったのか 車の免許も取らずじまいで、 小学生の子ども達の習い事まで 母に送迎させてますよ。 自分の趣味の延長の様なお店で 物を売っていて、売り上げUPの 為に全国のデパートへ1週間 出稼ぎに行く事も最近は あるようで、その間は弟と母に 家事と育児を 丸投げだそうです。 しっかり話し合いが出来ず、 嫁の言いなりになってる 弟も問題なんだけど、 同居してるので母も逃げられず、 弟1人では限界だろうからと 結局手伝ってしまっています。 同居なんてしたらもう 逃げられませんので とにかく断り続けてください。 体調が悪いって言って （現にぎっくり腰や肩を痛めて いますよね） 週3の預かりも断って下さい。 息子さん夫婦の親ありきの 子育ての考え方は甘いですよ。 保育園預けたく無いのならば どっちかが仕事やめて家で 保育すればいいだけの話。 文句言われようが心を鬼にして お断りする事をお勧めします。 ご自分を大切になさってください。 母にもそう言ってるんだけど、 きっとトピ主さんも面倒見が 良い優しいお姑さん なんでしょうね。 嫁も曲者っぽいので一線置いて 過ごされた方が身の為です。 頑張って断り続けて下さい。

トピ内ID：e4db6f83929c9f65

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時給制にして賃金いただく

😒
近所のおばちゃん
近所の老夫婦は、共働き娘夫婦の子供を預かる時には賃金いただいてるそうです。 ボランティアじゃないんだから、とご主人の方が言ってました。 基本は保育園。風邪引いて休ませるときや夫婦で出掛けるときに預かるみたいです。

トピ内ID：d5fde12275d227c9

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穏便には無理です。疎遠も覚悟で・・・

😨
パピ
穏便には無理ですよ。 疎遠覚悟で断固拒否した方がいいと思います。 押し切られて同居になんてなったらトピ主さんご夫婦ばかり苦労していっそう険悪になるでしょうから今険悪になっても同じ事かと。 息子さん以外にお子さんはいらっしゃいませんか？ 他のお子さんに相談して間に入ってもらう事はできないでしょうか。 兄弟同士でトラブルになるかもしれませんが、その息子夫婦の推しの強さだと他の兄弟とも遅かれ早かれ揉めそう。 子供に対しても人に押し付けるスタンスですから将来的に介護なんて期待できないし「軒を貸して母屋を取られる」なんて事にもなりそう。

トピ内ID：0ac305768553c610

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孫なんて

🙂
たんぽこ
そんなにガッツリみるもんじゃないってば 泣いたら親に渡す位の面倒で丁度良いんだよ それにさぁ、育児ノイローゼになってもいいのかって言ってるみたいだけど 育児ノイローゼになろうが自分の子なんだから、ちゃんと面倒みろって言いなよ 親ばかりアテにすんなって もしどうしてもって言うなら、親の介護は人に頼らず息子夫婦が面倒みるって一筆書かせたら良いわよ 孫の面倒はみさせるくせに、自分達は親の面倒みないなんて、そんな勝手な事は許さないってね ギブアンドテイクが出来ないようであれば断るのが賢明だよ

トピ内ID：71d522972f47f721

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だから嫌

🙂
hokutin
＞「何かあった時に責任が取れるのか」 えええええ～～～？？と思いましたよ。祖父母だと何もないのか？ 万が一のことは誰にでも起こるのでは？ 私なら 「信頼されているのは有難いけれど、何かあった時には責任は取れません。 それでなくても夫は腰痛、私は五十肩で医師にも無理は禁物と言われてる。 だから無理！」 ＞同居に関しては息子より嫁のほうがノリノリ こちらを回避する方法はありますよ。イヤイヤ言わずに受け入れましょう。 「家賃と生活費として15万貰います。家事は掃除はするけどそれ以外は 嫁さんにお任せしたいです。それでも良ければどうぞ来てください。 漸く楽が出来ると思うと有難いわ～」 と言いましょう。どうせ、息子たちは一銭も払わずに労力も出さずに同居 しようと思ってるんですよ。 ＞3歳では親元で育てたい これもいいですね。 「私は親じゃないからね～。親元で育てたいならお二人でどうぞ」 で良いのでは？そもそも、親元で育てたいとか破綻してるやん。 ココで回避しないと、知らぬ間に孫が１人から２人になりますよ。 ＞「俺(私)を育児ノイローゼにしたいのか」 そっくりそのまま返してやんなさい。

トピ内ID：71bd97972f342c0f

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人の良さに付け込まれている

🐱
はじめくん
＞同居に関しては息子より嫁のほうがノリノリで進めてくるのもよくわかりません。 ＞干渉されたくないだろうと息子が結婚してからできるだけ関わらないようにしてきたのですが…。 同居にノリノリの嫁って・・・かなりの曲者なのでは。 干渉されたくないだろうと気を使った結果「これならこっちの言う事聞いてくれそう」と思われたのかも。 ＞何度か断ったのですが、「孫なのに可愛くないのか」 ＞「友人はみんなもっと親に助けてもらっている」 ＞「俺(私)を育児ノイローゼにしたいのか」と言われてしまい…。 まるで脅しですね。 「うまく穏便に断る方法」？ ないと思います。 穏便に〜なんて言っていたら、自分たちの要望を通そうとグイグイ来るだけでは？ 「週3で6時間預かったら、お父さんはぎっくり腰、私は肩を痛めてしまい仕事にかなり影響が出ている！」 「私たち2人が育児疲れで倒れたら、あんたたちが面倒見てくれるのか！」 「自分たちの子供なのだから、まずは自分たちで何とかしなさい！」 「『友人は親に助けてもらってる』？？うちはうち、よそはよそ！でしょ！」 「預かるのも同居も真っ平御免です！」 怒りを露わにしてこのぐらいハッキリ言わないとダメなのでは・・・。

トピ内ID：b119e3dcea2230ef

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断固として断る。

😤
春の湖
シッターを勧めたら、「何かあった時に責任が取れるのか」と言われたんですよね？ トピ主さんだって孫の面倒を見ていて何かあった時に責任は取れませんよね？ トピ主さんが面倒を見ていて、ちょっと風邪ひいたとか怪我したとかでも文句言ってくる可能性大。 怖い怖い。 「私だって何かあった時に責任取れないわ。絶対に無理。」と断ればいいのです。 他の方も書いていますが、 「3歳までは親元で育てたい」なら祖父母に預けずに自分たちで育てなよ、ですよ。 穏便に断ってはダメです。 「あなたたちの言ってることはおかしい。」と断固として断ってください。 しつこく食い下がってくるなら、 「孫の世話で夫はぎっくり腰、私は方を痛めてしまって家事もろくにできないし仕事も辞めないといけないかも。もう仕事もやめて、家計も家事もあなたたちに世話してもらうわね。」で、 とりあえず、ぎっくり腰と肩を痛めた医療費を請求しましょう。

トピ内ID：89871fd3d7301359

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無料家政婦

🙂
いいひと
同居したら家賃もいらないし家政婦さんもいるし夕食だって勝手に出てきて、子供の事も全部任せていうこと無し。 って思ってるでしょうね。 早めにはっきり断るしかないです。 ギリギリに言うのが一番いけません。 今日明日にでもはっきり言う。 それで気を悪くされたら願ったりかなったり。 日々の子守も断りましょう。 今はみんな長生きです。 その体、メンタル大切にしましょう。

トピ内ID：54b266576e888077

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甘過ぎる

🤔
タコの唐揚げ
私はもうすぐ２歳のお転婆娘を育ててます。 はっきり言って、自分の親世代に見てもらうなんて恐ろしくて無理です。 買い物行ってくるから～と１時間程度ならまだしも、子供の体力についていけませんよ。 保育園に預けるのが怖い気持ちはまぁわかりますが、それならやはり両親のどちらかが退職するしかないんじゃないですかね。 「孫なのに可愛くないのか」→可愛いからこそ体もついていかない状態で無責任に預かれない 万一ケガなんかしたら何言われるかわかりませんし。 「友人はみんなもっと親に助けてもらっている」→それはその人達がそういう関係性を築いてきたから 「俺(私)を育児ノイローゼにしたいのか」→預かってもらえないだけでノイローゼになるなら産むな ってところです。 子供がいるからこそそう思います。 同居にノリノリなのはどう考えても育児、家事、金銭面であてにしているからでしょうね。 だって今より大変になるなら同居する意味ないですもん。 仕事から帰ったらご飯も出来ていて、ちょっと子供と遊ぶ程度の生活を思い描いているんじゃないですかね。 こんな生活なら高確率で子供が増えますよ(笑) 穏便に断るなんて言わず、息子さん夫婦がどれだけ甘ったれか理解させた方がいいと思いますけどね。 どうせどんな理由で断っても当てが外れた時点で(陰で？)文句言いますから。 トピ主さんが大ケガとかしても「なんでケガなんかするんだよ」とか言いそうなレベルの息子さんだと思ってしまいましたわ

トピ内ID：ec0955d249725692

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引越しはどうですか

🙂
猫の僕
同居を希望されていると言う事は、お家がそれなりの大きさかと思います。 お子さんも独立されたようですし、手頃な大きさのマンションに引っ越されてはいかがですか？ そうすれば、同居も出来ないと思うのですが。

トピ内ID：2e6dc2ee28ce1ad1

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お断り

🙂
はなこ
「シッターを提案したとき、何かあったら責任取れるのかって言われたじゃない？ 良く考えたら私だって万が一何かケガでもさせたりしちゃったら責任取れないわって思ったのよ。 だからやっぱり預かれないわ。」 とでも言ってやりましょう。 それでもどうしても、と言われたら 「『何か』あっても責任取れとか言わないってこと？」と確認し 一筆書いてもらいましょう。 もし文句言われたら「ほら、もう既に気持ち良く預かれるような状態じゃないでしょ。 やっぱり無理よ。」 でオシマイにしましょう。 トピ主さんには悪いけど、その夫婦は深入りしたらダメなやつだと思います。

トピ内ID：4df306229f09cbdb

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おんぶに抱っこ

🙂
図々しいも程々
孫を預けるだけでなく同居もすれば、 生活全般の面倒をみることになるでしょうね。 保育園に入れない理由はわかりませんが、そんなにこだわりがあるなら、自分たちで何とかすべきです。 フルタイムで働く友人は、自身の母親に幼稚園のお迎えや急病で園をお休みするときのお世話をお願いしていましたが、毎月シッター代としていくらか渡していましたよ？ いくら親とはいえ、無料の家政婦扱いは度が過ぎます。このまま押し問答をつづければ、お孫さんも可愛く思えなくなるでしょう。息子夫婦にはハッキリ言うしかないと思います。トピ主さんが妥協する以外に穏便に解決はないのだから。

トピ内ID：fa04b720a1aab07d

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世の中の子育て中の人へ

🙂
お婆
これが本音の声です！ やっと自分の子育てが終わり自由を手に入れたのにはっきり言って迷惑です！ 同居なんて絶対にいや！ 孫が可愛くないのかって。小さな子は孫でもよその子でもみんな可愛いよ。 それと面倒をみるのは別問題だと気づいてください。 私はお金を貰ったとしてもお断りしたいですが、知らない人に外注が不安なら外注相当額を支払うのが大前提のような気がしますが、 親にちゃっかりは勘弁してください！ 親の人生何だと思ってるの！ と言う訳で孫の面倒をみるのは断った方が良いです！ 同居はやめましょう！

トピ内ID：3d6379916f041605

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えっ…

🙂
おもち
産休って育休より短いですよね？ そんな新生児時期が終わってすぐ復帰するんですか？もしそうなら、産んですぐに週3で6時間も義実家に預けてる…？ きっとトピ主の書き間違いで、育休明けですよね…？ もし、本当に育休ではなく、産休なら「なんで子どもを作ったんだろう…」と思います。 もうすぐ6ヶ月の子どもがいますが、義実家はかなり遠いため、実母になりますが、実母に預けたのも産後の自身のみの検診時と映画がどうしても見たくての2度程度ですよ。どちらも3時間くらい。 まあ、実母も少し遠いんですけど…息子さんも育児ノイローゼなんて軟弱ですね。確かに誰かに手伝ってほしい…と思う時はありましたけど、乗り切りましたよ。 はっきり断るべきです。 もしご自身では無理なら、娘さんはいませんか？いたら、娘さんに助けてもらいましょうよ！

トピ内ID：3eff8376a2fce0f2

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子育ては親がするもの

🙂
二児ママ
親元で育てるって… 既に週の半分は丸一日ではないとしても離れてるじゃないですか。 息子さん夫婦、いったい何を言ってるんだか。 トピ主さん達を無料の託児サービスだと思ってますから、何がなんでも同居は拒否してください！ もし二人目ができたら更に大変ですよ。子どもはどんどん大きくなって活発になりますし、身体的負担は増えるばかりです。 既に思考が暴走している息子さん夫婦なので、穏便にすますことは出来ないと思います。とにかく、心を鬼にして断固拒否してください。トピに書かれているお気持ちをそのまま伝えてもいいのでは。 もし、しつこく食い下がってきたら、光熱費＋保育料の請求をするがそれでもいいのか、と伝えてみてはどうでしょう？ 保育料はお住まいの地域の保育園の保育料より高く設定して。

トピ内ID：7c7273c87dba56a7

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