夫の不機嫌が辛い

レス18

（トピ主 4 ）

napdjg

2022年06月11日 10:50

夫婦

夫が私に対してイライラした時に機嫌をなおしてくれるまで、強い不安感が出るというか…心臓がドキドキしたり手足が冷たくなったり、なかなか眠れなくなったり、日中もソワソワドキドキフワフワします。本音を言えば不機嫌にならないで欲しいと思います。〇〇して嫌な気持ちにさせてごめんねとしっかり謝ったなら、それで終わりにして元に戻って欲しいと思います。でも、不機嫌なんて誰にでもなるよな、自分もなるもんなとも思います。不機嫌になっちゃだめと自分で思うとそれはそれで苦しいなと思います。謝られてもすぐに気持ちを元に戻せないこともあるよなぁとも思います。夫はそういう性格だよなぁとも思っています。怒られた時の私の受け取り方の問題や、元々のメンタルの弱さもあるよなぁとも思います。だからと言って機嫌がなおるまでこの気持ちのままでずっといるのが辛いです。怒らせたのだからこの気持ちでい続けることはしょうがないこと、普通なことで、私の忍耐力がなさすぎるのでしょうか。何が問題だと思いますか？楽になる考え方や、これからこうしてみたらいいなどあれば教えていただきたいです。夫になにか伝えるとしたら皆さんならどう伝えますか。

トピ内ID：c1a6706683c4cf16

#夫

#夫婦関係

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不機嫌をパートナーに出すこと

🙂

おじ

2022年06月11日 11:38

それってハラスメントですよ。あまり軽く考えない方がいいですよ。真剣に話し合って改善しないなら離婚も考えたほうがいいですよ。

トピ内ID：eba0e6f8fa0d8e30

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うーん

🙂

わかめ

2022年06月11日 11:38

どんなことで「怒らせちゃった」のですか？具体的な出来事を教えてください。主さんの心の持ちようで主さんが楽になれるのかもしれないし、もしかしたら主さんの夫の問題(つまり、主さんの問題ではない)かもしれないので、具体例を。

トピ内ID：450941b389edc069

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ルールを作ればいいんだよ

🙂

どっかん

2022年06月11日 11:38

あなたが機嫌が悪くなると一緒にいるのは辛いから、謝ってもいつまでも機嫌が直らないときは、私はしばらくどっか行ってるね。と言ってトピ主はどっか映画みに行ったり買い物行ったり友達と会ったりして気分を変えればいいよ。そんなのに引きずられてはだめです。気分は伝染します。そもそも夫が機嫌が悪くなるのはトピ主のせいではないですよ？トピ主が悪いのではないし、仮に夫が気にくわないことをしたとしても、注意したり文句言ってその場で終る人もいるし、っていうか大人ならそれが普通だし、トピ主の夫みたいにやたらといつまでも不機嫌なのは、不機嫌になりたくてやってるので、トピ主は謝るのやめた方がいいよ。あなたが不幸なのは私のせいです、って自ら言って、他人の荷物をわざわざ背負いこむような行為です。子供時代に親に甘えられなかったり怒りを溜め込んでると大人になって恋人や妻にこの戦法であやしてもらおうとするんだけど、このやり方が通じる相手はトピ主みたいに、周囲が不穏なのは自分のせい、と信じてるタイプで、その意味でお互いに合う相手をえらんでいます。はしょるけどトピ主がするべきは、他人の荷物は下ろすこと、何があっても自分を責めるのやめること。そして、少しでもトピ主自身に優しくして、機嫌をとること。夫の、じゃないです。トピ主の機嫌です。トピ主の最優先事項はそこです。人間、自分の機嫌をとることに集中してたらいいのです。そこを放棄して他人に尻拭いしてもらおうとしてるならトピ主の夫は３歳児です。トピ主は自分の機嫌がとれるようになったら、大人の男を選び直すといいよ。

トピ内ID：ca4c96546a68dbdb

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夫さんを知らないから一般論に過ぎないけど

🙂

cloud

2022年06月11日 14:53

　誰しもこれは絶対いやっていう事の一つや二つはあるでしょう。そこを最低限抑えて生活する事じゃないですか？　相手を知らなすぎるからしょっちゅう地雷を踏む事になってる。食べ物でもなんでも相手の好きな事や嫌いな事、これはあなた自身もだけどお互いが其処を理解し合うことで、他人が一つ屋根の下で生活出来るんじゃないですか？

トピ内ID：3cbb124c61f3d4c0

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トピ主です。

napdjg トピ主

2022年06月11日 15:12

今回怒られた内容は、私が始めたばかりの仕事でとても疲れていた日で、私自身の回復のための過ごし方で精一杯で、そんな中でも私からも話しかけることもあったのですが、夫と会話する頭もはたらかずそっけない会話になったり、手元のスマホに目線を向けたまま会話していたことです。私から話しかけたにもかかわらずそのようにしてしまったことは悪かったなと思います。そしてしばらくして回復した後に話しかけると勝手すぎるということでした。しんどい時に私は1人の時間が必要だということは話したことがあり、そういうところは夫から責められることはありません。中途半端に私が話しかけ、適当な会話をしたのが気に食わなかったのだと思います。とにかく夫は自分をないがしろにされてると思うと怒る傾向にあると思います。私に余裕がなく思いやりの気持ちまでもてないと怒られることが多いと思います。ぶっちゃけ私はしんどいときに、夫のことまでなかなか思いやれません。これがいけないのでしょうか。そうなるもんじゃないのかなぁと思う自分がいます。家族だからこそゆるくなっていい範囲、家族でもひきしめる範囲が難しく思います。

トピ内ID：914875dc58cd2dc6

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？

🙂

中間管理職

2022年06月11日 15:25

今回怒られた内容は、私が始めたばかりの仕事でとても疲れていた日で、私自身の回復のための過ごし方で精一杯で、そんな中でも私からも話しかけることもあったのですが、夫と会話する頭もはたらかずそっけない会話になったり、手元のスマホに目線を向けたまま会話していたことです。 ⇒これは普通に腹立つでしょ。私が妻にされても普通に怒るよ。

トピ内ID：2ad6caea81c2c0b7

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相手の立場に立てば分かる

🙂

ゆかたん

2022年06月11日 16:01

しんどいときは誰にでもあるのですが、思いやりは必要ですよ。トピ主に足りないのはそこかなと感じました。トピ主のしんどいとき、ご主人が必ずしも元気だとは限りませんよね。というか、しんどいのは皆同じなのですよ。

トピ内ID：e064732b1d8768d1

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ないなぁ

🙂

匿名

2022年06月11日 16:45

＞ぶっちゃけ私はしんどいときに、夫のことまでなかなか思いやれません。これがいけないのでしょうか。そうなるもんじゃないのかなぁと思う自分がいます。そんなわけないじゃない。まぁ最悪夫にはしんどい時に1人時間が必要くらいは言ってもいいですけどね。子供相手にそんなことは許されないでしょ、今のところお子さんがいなくて良かったですね。トピ主さんの悪いところは、自分勝手なところですね。＞しんどい時に私は1人の時間が必要だということは話したことがあり、そういうところは夫から責められることはありません。中途半端に私が話しかけ、適当な会話をしたのが気に食わなかったのだと思います。しんどい時に1人時間が必要を理解してもらってるのに、中途半端に話しかけた上に相手の返事には適当な対応。で、また回復したら話しかけるなんてあまりに自分勝手ですもの。トピ主さんのご主人以外でも普通にみんな頭にきますよ。家族だから許される範囲って何？オナラはOKとか？（私は家族と一緒の時もしないけど）。家族だから無理して笑わないで済むように1人にして欲しいはOKだけど、一緒にいる時に当たり前の気遣いできない人とは家族で居られないよ

トピ内ID：d3f6d9385221a567

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あなたに問題あり

🙂

中年女

2022年06月11日 18:16

＞私自身の回復のための過ごし方で精一杯で、そんな中でも私からも話しかけることもあったのですが、夫と会話する頭もはたらかずそっけない会話になったり、手元のスマホに目線を向けたまま会話していたことです。これと夫が不機嫌な態度を取るのと一体何が違うのでしょうか？「疲れている」と言えば何をしても許されると思っているのですか？私はそっけない態度はとるけど夫は不機嫌になるな、とはあまりにも身勝手です。＞私に余裕がなく思いやりの気持ちまでもてないと怒られることが多いと思います。トピ主さんは余裕がなくて思いやりの気持ちが持てないのではなく、元々思いやりに欠ける性格で相手の気持ちを想像する能力が乏しいのだと思います。だからkご主人が不機嫌な態度を全面に出すまで自分の行動を顧みようとしない。本当に思いやりのある人は疲れていようが、余裕がなかろうが相手のことを第一に考えます。＞ぶっちゃけ私はしんどいときに、夫のことまでなかなか思いやれません。これがいけないのでしょうか。そうなるもんじゃないのかなぁと思う自分がいます。それなら夫が機嫌悪くなって謝罪されても許せないことも「そうなるもんじゃないかなあ」と思って許してあげましょう。

トピ内ID：406880d8b5902db8

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被害者意識が強い

🙂

ALMA

2022年06月11日 18:53

レスを読んだ感想ですが、トピ主さんは被害者意識が強くて、加害者意識が弱いように思います。疲れている時にニコニコできないのは誰しもありますが、そばにいる夫さんは傷ついているんです。夫さんの不機嫌でトピ主さんが揺さぶられるように、トピ主さんの「まるで相手のことがどうでもいいかのような態度」に夫さんは傷ついているんです。不機嫌な夫を加害者として見るのではなく、「私が傷つけたんだな」とちゃんと自覚することが大事だと思う。それから同じことを繰り返すのではなく、疲れてひとりになりたいならその旨をはなから宣言して引きこもるといいですよ。「今から1時間だけ自分の世界に籠るね」など。もし何度謝っても夫さんの不機嫌が治らないのであれば、それは「夫の課題」なので自分の考えることではないと放っておくといいです。

トピ内ID：4e1bfbb38f2f132a

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うーん…

🙂

カメリア

2022年06月11日 18:53

最初のトピを拝見した時はモラハラ気味な旦那さんと思いましたが、返信を読んだら、そりゃ旦那さん、怒るよな〜です。だいたいお互いの顔色を伺う結婚生活なんて上手くいきません。そしてそういう存在にさせている夫（妻）にも問題があります。しかしトピ主さんの携帯をイジりながらの対応はよろしくないです。トピ主さんの旦那さんだけでなく、誰でもないがしろにされれば頭にきます。旦那さんを思いやれないほどの〝しんどい〟事って何がありますか？仕事の疲れ？悩み事？旦那さんに共有してもらえないのでしょうか。話をしないのでしょうか。体調が悪い、病気などの〝しんどい〟なら私も思いやれないと思いますが、その他の〝しんどい事〟は旦那さんとちゃんと向き合って話し合えば解決しませんかね。

トピ内ID：b172ce45ca9805e3

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皆さまありがとうございます。

napdjg トピ主

2022年06月11日 22:32

怒られたのは私が悪いです。しんどくてもそうですよね、思いやりは必要ですよね。夫だからと甘えすぎですね。これから考え改めたいと思います。被害者意識が強く、加害者意識が弱いという意見もしっくりきました。中年女さんの言っていることもとても納得できました。私も夫と同じようなことをしているのですね。怒られることと、不機嫌が続くこと、自分の中で問題が2つに分かれてることにも気付きました。謝っても受け入れられず不機嫌が続くと、終わりがこないように思えて辛くなります。夫は親と10年ほど不仲でした。親相手と私相手とでは違うよと言ってたこともあるのですが、そうなりそうで、そっとしておくのがこわいです。　夫は今日帰ってきてからも疲れた。と言って、私がしたようにそっけない態度でスマホや本で1人時間という感じでいます。何もしていなそうなタイミングで話しかけましたがスルーでした。それ以外はとりあえず私は、夫が私にしてくれていたようにそっとしています。そしてしんどいからとあのような態度をしたことを反省しています。夫も嫌な気持ちをしたのだよなぁと。放っておくとこれがいつまでも続くように思います。かと言って経験上謝っても聞かないと思います。もういい、これからは私と同じようにもうするからいい、と。私もそっけなくしたとき(1,2時間)あってそれは悪かったと思うのですが、それをずっとずっと続けようとすることは理解できません。私はそれを受け入れるのが筋なのでしょうか。私が態度を改めようにも…今回の件で言うと話をする態度ですが、夫がしてくれていたようにそっとしておくのが良いのかと思うと、話しかけるのも私の自分勝手かなぁと思い、どこをどう改めればいいのかわかりません。

トピ内ID：914875dc58cd2dc6

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続きです。

napdjg トピ主

2022年06月11日 22:32

ここはいつまで続こうとこのままそっとするのがいいのでしょうか。長引く不機嫌は放っておくといいという話もありますが、この状態が続くのは辛いのです… いつもなんとか早めに元に戻って欲しく、何度も何が悪いと思った、こうしていきたい、と謝り機嫌をなおしてもらうという流れが多いです。それもなんか違うような気がしてるのです。何が自分の中で違うのかわかりませんが放っておけることもあります。そういう時はちょこちょこ話しかけ…少しずついつものような状態に戻りました。

トピ内ID：914875dc58cd2dc6

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ご機嫌取りはしない方がいい。必要なのは気をつけること。

🙂

リング

2022年06月12日 10:15

＞手元のスマホに目線を向けたまま会話していたことです。私から話しかけたにもかかわらずそのようにしてしまったことは悪かったなと思います。蔑ろと言えばまぁそうなのかも？だけど、その場にいるだけマシかな… うちの夫は自分から質問を投げかけ、私が答え始めたら背中を向けて自室に戻って行く人でした。悪気は全くなく、単なるクセです。そう、自室に行く前に私に質問するクセ…正直今でも意味が分かりませんが、取り敢えず気分は最悪でした。軽く注意してごめんと言われて終わりでしたが、注意しても注意しても注意しても直らず、ある日…「私がいつ積極的に話しかけて欲しいと言った？明日からもう私に話しかけなくていい。用があるならラインして」と言ったら直りました。トピ主さんはまだその場に留まっているので、私から見れば『その程度』ですが、ご主人はイヤなんでしょう？イヤがることはしないようにしたら良いだけです。話しかけるのは、気分良く会話できるときだけで良くないですか？問題なのは、ご主人の機嫌の悪さがどの程度かです。今にも殴られそう。物を壊すレベル。ずっと怖い顔してる。下手したら1ヶ月くらい返事しない。こんな感じじゃないなら放置でいいと思いますが、ダメなんですか？＞夫はそういう性格だよなぁとも思っています。これですよ。そういう性格なら待つことしかできません。自分のせいだと思えることは謝って二度としないように気をつけるだけです。努力してるなら何となく相手に伝わるものです。元は他人が生活しているのですから色々ありますよ。怒鳴ったりがないならあまり気にしないで良いのでは？同じことを繰り返されると人はイライラしてしまうので、少なくとも同じミスをする頻度は抑えたほうが良いでしょうね。間隔が空けば、そこに努力が見えるのできっと怒りも弱まります。

トピ内ID：5049f47bf3548f3f

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自分のことばかりですね

🙂

ハァちゃん

2022年06月12日 16:33

早急に改善はむずかしいです。何度も繰り返した結果でしょう。本当に反省しているなら、黙って様子を見ること。そのうち、話しかけられたから、機嫌が良くなったというわけではないです。調子に乗ってやらかすと、言葉にせずとも、この人は変わらないと感じるでしょう。読んでいると、相手のことを考えず、自分がばかりです。正直、スマホをみたままの会話……人を馬鹿にしているのかという感じです。あなたの態度は人を小馬鹿にした態度です。普段から、疲れているといってそっけないことをしていたのでしょう。それを不機嫌になられたら、体調がどうのこうのと、世の中は、あなた中心に回っているのではないです。あなたの態度も、ご主人から見たら不機嫌に見えます。ご主人だって疲れています。まずは、自分の日頃の態度を改めることです。はい改めた‥でもご主人は変わってくれないでは、虫が良すぎます。時間をかけることです。不機嫌でも、あなたは普通にしていればいい。しゃべってくれないなら、黙っていればいい。時間がかかります。長い時間の中で、あなたの行動が思いやりある態度であれば、ご主人は気がつくはず。自分のことばかり考え、早急に結果が欲しいなんて無理だと思います。

トピ内ID：945d3aea1fb95c74

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自分の機嫌は自分でとる。

🙂

もののけ

2022年06月13日 10:48

子供なら母親にあやされて機嫌を直すってありますね。いい年した大人なら、自分の機嫌は自分でとらないといけません。配偶者は母親ではありません。というわけで、ご主人の不機嫌は放っておきましょう。トピ主さんがオロオロするって分かってるから、余計に不機嫌を演じてみせるんです。家でまで相手に気を張ってなきゃいけないなんて、家族って何ですか？大した会話などなくても、互いに安らげる存在がそうなのではないですか？相手が不機嫌になるとどうしようもなく不安になるという、トピ主さんの方が心配です。恐らくご自分の親との関係によるものがあると思います。感情的で気分屋のお母様や、いつもむっつり不機嫌だったお父様とかいませんでしたか？ご主人の不機嫌はご主人の課題。ご主人の不機嫌のケアはトピ主さんがする必要のないことです。そして、トピ主さんの不安感はトピ主さんの課題です。これを機に、ご自身の過去と向き合ってみて下さい。

トピ内ID：70480eed6b81080c

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気付かされます。ありがとうございます。

napdjg トピ主

2022年06月13日 11:27

おっしゃる通り、何度も繰り返した結果だと思いました。夫のイヤと思うことを軽くみていました。ハッとしました。本当に自分の態度も夫の不機嫌と同じです。甘えすぎていました。日々意識し長い時間をかけ、日頃の態度を改めていこうと思います。 > 問題なのは、ご主人の機嫌の悪さがどの程度かです。不機嫌顔で普段より物音をたてて行動しているなぁという感じです。不機嫌を放置することについてです。実際の内容とは違いますが、わかりやすく今回の件を例にして言うと、私がそっけなかったので、夫もそうすると宣言してそっけなくし始める→私は謝罪し夫の不機嫌には黙って様子をみて過ごす→普通に過ごしているということはこれで良いって思ってるってことだろ？と夫はさらに不機嫌？卑屈？になる→そういう訳ではない、謝ったから元に戻ってくれと言うのも違うと思い、謝った後は夫のタイミングで機嫌が戻るまでそっとしておこうと思ったと伝える→これで良いと思ってなければ何かアクションを起こすはずだ。黙ってるということは実際はそれで良いと思ってるということだ。と、言い切られたことがあります。このようなことがあり、不機嫌を黙って待つ、放置、ということもこれでいいのかと不安になります。

トピ内ID：914875dc58cd2dc6

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相手不在！

🙂

水果

2022年06月28日 11:50

…な態度を取れば、そりゃあ色々返ってくるでしょう。自宅でくつろげもせず「夫のそういう性格が〜」って、まるで罰ゲームですもの。謝ってるのにって、口先で謝るだけで繰り返されるとか、余計に不快ですよ。なんか不快な家ですね。そのうち離婚されるよ。私は実家がひとり親だったので、誰か一人がキャパオーバーにならないよう、家といえば、お金と労力を分け合う合宿所みたいな感覚で来てしまい、世間には、世話される気満々、無料の旅館状態であることに疑問すら持たない成人の社会人も案外いるんだとびっくりしました。結婚してからは、生活費を折半してるのにメインで家のことをする意味がわからず、古風な夫とぶつかりまくり。でも、双方の親戚の葬儀が続いたりで、私も妊娠したり入院したりで、支えたり支えられたりのありがたさが、やっとわかりました。そもそもお金や家事云々じゃなく、そばにいてくれる人に感謝や気遣いもない上に（私は大変なんだから）なくて当然でしょ！？みたいな態度だから、お互い苦しいんですよ。それすら苦痛で面倒な関係性だというなら、一人暮らしがお互いのためです。今思えば、実家のあり方の不自然さにも薄々気づいてはいたんですけど、本当に毎日が心細い生活で母も必死でしたし、とにかく早く自立して出て行くことを優先するしか、選択肢がなかったんです。当時のことは、理解はするけど支持はできないって感じです。たまの体調不良でも休めないどころか責められるなどの辛い思いが多かったので、ぶっちゃけ、兄弟の誰も寄り付きませんし、少なくとも、自分の子に同じ思いをさせたいとは思えないので。親は選べませんが、結婚相手は選べます。労わり合える人ではない、と決定的にわかったなら、どんなに情があっても見限ります。主さん呑気にしているけど、失って気づくことがありませんように。

トピ内ID：88e77f1c16a67552

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