現在妊娠中ですが、今度に希望が持てません。

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😢

ゆん

2025年01月13日 12:18

夫婦

現在妊娠8ヶ月の妊婦です。私30前半、夫20半ばの夫婦です。夫とは授かり婚で、交際期間も短いです。子供が出来たと判明した前後から毎週のように喧嘩が耐えず、それでも結婚し一緒に住み、ここまでなんとか過ごしてきていますが、写真を見返してもこの日も喧嘩したなー元彼たちといた時の自分よりも笑顔がないなーと悲しくなります。元彼と結婚すればよかったと何度も過去に戻りたいとすら考えます。夫は私のことが大好きだと日々伝えてくれます。しかし毎週末小さいことで喧嘩しヒートアップすると5.6時間とか強い口調で話し合いをしたりします。夫はその後引きずらないタイプですが、私は喧嘩をする度にその時言われたことやされた事を忘れられずいつまでも思い出しては辛くなります。大体の喧嘩の理由は夫が短気な事によるもので、車に乗ってて渋滞したり、お店が混んでいたり、人混みだったら必ず不機嫌になります。家では私の言い方が気に食わなかったり、自分の思い通りにならないと不機嫌になります。何度も短気が嫌なことを伝え、ヒートアップすると物に当たることはぜったい二度とやめて欲しいと言ったにも関わらず、1週間後にはものに当られました。理由があって毎回怒っていると言いますし、私にも悪いところがあると主張してきます。それは分かっていますが、毎週毎週同じようなことで喧嘩し、ましてや妊婦なのに毎週泣かされ(元々泣き虫なためまた泣いてる位にしか思ってないかと)、幸せなはずの新婚生活、妊婦生活なはずが、何度も離婚を考え、この先を考え死にたくなり、他人を羨む日々が辛いです。もうすぐ赤ちゃんも生まれるのに、生まれてもイライラされるんだろうなー子供と3人で色々出かけたいけど不機嫌になるんだろうなーと明るい想像ができません。皆さんは同じようなお相手や状況等から良くなったりしましたでしょうか？

トピ内ID：200380ca9305a7de

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たぶん

🙂

武

2025年01月13日 21:44

トピ主さんが変わらないと、終わるかな。夫は毎日好意を伝えて引きずらないのに、しょっちゅう喧嘩してるんなら、トピ主さんが問題だもの。妊婦様でも、人に当たっていいわけはないし、言うこと聞かないといけないわけじゃないんだけどなぁ。これは本当に言わなきゃいけないことか、考えてから言ったら？

トピ内ID：bc04e593bbfc0038

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上手くいく気がしない…

🙂

花子くん

2025年01月14日 09:56

赤ちゃんが産まれるまでの新婚時代って1番幸せな時というか、夫婦ラブラブで仲良しな時です。大変残念ではありますが、新婚の今その様な不和な状態で、産後上手く行くとは到底思えません…。だって新婚でどんだけラブラブだった夫婦でさえ、産後は産後クライシスと言ってギクシャクしてしまうのですから。トピ主さん夫婦は産後は悲惨な夫婦関係になりそうな予感…。でもお子さんの為に仲良くいて欲しいです。まず、これからは人混みには絶対に家族で行かないこと。でもお子さんの園や小学校の行事とかってそこそこの人混みですよね。トラブルになるならご主人は行けませんね…。なんかもう今から離婚になる予感しかしない。トピ主さんだけものすごく大人になるしかないかも。毎週毎週ケンカになってストレス抱えるのもよくありません。そんなんで赤ちゃんが無事に産まれなかったらどうします？トピ主さんの命もケンカによるストレスで危険に晒されるかも。命を守るためにはもう別居か離婚しちゃった方がいいかもね。

トピ内ID：b960a76aa72263b3

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変わらないと思う

🙂

匿名

2025年01月14日 10:35

根本の性根の問題なので。キャパが小さく、さらに多分自分に自信がないので、普通の人ならそう思わないところを『批判された』と受け取り不機嫌になるのだと思います。バブちゃんの2歳児でイヤイヤ期の子と出かけるつもりでなら楽しく出かけられますよ。大きな子供と小さな子供を連れて行く気持ちで、当てにせず、疲れる前に休憩、お腹空く前にご飯。渋滞情報などもチェックしたりして、とにかくさきまわりでアテンド。一応子供が小さな頃は家族で楽しいお出かけの経験が大事だから頑張りました。今は基本一緒に出かけません。人混みが苦手な人と出かけても楽しくないから。家で不機嫌な時は話さないでスルーが効果的だと思います。短期な人はその時に話し合いは無理なので、落ち着いて相手から話し合いを持ちかけたら話し合いするけど、この手の人は「話し合いをした」という形式が大事なだけだから話し合いのテーマに関してはわかってもらおうとは思わないかな。授かり婚だとそのまま付き合ってたらお別れしてた本来結婚しなかっただろう相手という場合も多々あるから、赤ちゃんに不機嫌当てられたら別れる、子供には子煩悩ならある程度は許すとか自分で離婚のタイミング先に決めて準備だけはしておいてもいいかも

トピ内ID：a4c106810e635038

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絶望ですね

🙂

みずたま

2025年01月14日 11:28

なんとかやってきて、そんなガタガタの新婚生活してて、やっていけますか？焦って｢結婚｣する相手間違えちゃってね　どんまーい結婚焦ると失敗するのよ。デキ婚てさ、離婚率高いのそのせいだよ。産まれてくる赤ちゃんかわいそうだから、だって喧嘩ばかりしてるお父さんとお母さん見て育って｢幸せだな。産まれてきて良かったな｣って思えるかな？？最悪だろうね、きっと離婚するし。でもママは、30後半だから、再婚はしないで働けるだろうから。まだマシかな？ 20代ママのシングルだと｢女｣を忘れられなくて、男にうつつ抜かして、子供邪魔になってしまうパターンよくあるもんね。それに比べたら晩婚だから、貯蓄もあるだろうし、シングルでいけるかな？なんとかなりそうだね。絶対2人目なんか作っちゃダメだからねー！1人の子を大切に育てて！仕事頑張りなー！旦那は合わないから離婚たね赤ちゃん貰えただけラッキーだよ

トピ内ID：23875ca0a5fde4ff

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いちいち泣かない

🙂

ララベル

2025年01月14日 11:28

妊娠中にイライラしたり、気が立ったりするのは分かります。が、30過ぎた社会人のいい大人が「私は泣き虫なので」は通用しません。配偶者と喧嘩するたびに毎回泣く、毎週泣いてるって、それはご主人がイライラするのも分かります。モノに当たるのは確かにご主人がダメですが、泣き虫のトピ主さんが相手でなければモノに当たらない人なのかもしれませんし、トピ主さんも自分のことについては「自分に悪いところがあるのは分かっていますが」しか書いてないので、ご主人側の言い分も聞かないとご主人だけがモラハラで悪いのかどうかも、掲示板の人間には分かりません。短気なご主人と年齢の割に子供っぽいトピ主さんで、相性は確かに悪そうですが。でもデキ婚で妊娠8ヶ月なら、泣いてないで前に進むしかありません。しっかりしましょう。＞子供と3人で色々出かけたいけど不機嫌になるんだろうなー不機嫌になると言っても、理由は人混みだったり渋滞だったり、別にトピ主さんが原因じゃないのですから、泰然自若としていればいいのです。いちいちパーソナルに受け取らない、そして泣かない。「私30前半、夫20半ば」なら、少なくとも5〜8歳くらいの年齢差でトピ主さんの方が年上なんですよね。少々のことでは動じない、頼れる年上女房としてご主人が精神的に安心できる家庭をまずトピ主さん主導で作ってみては？そうしたらご主人も次第に変わるかもしれません。配偶者は鏡と言いますから。

トピ内ID：949981284653e0d5

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実家に早めに里帰り

🙂

ハチワレの猫

2025年01月14日 12:52

薔薇色のような新婚生活、妊婦生活を夢みていたら、現実は違っただけ。交際期間が短かったため、お互いの事をよく知らずに結婚になった。耐えられないなら、早めに実家で里帰り出産に望んだら？とりあえず、子供を産んでから離婚するなり考えたら？

トピ内ID：a160ecfccbbcc6c5

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色々変わるはず

🙂

おばちゃん

2025年01月14日 14:36

元カレが良く思えるなんて当たり前。そこと比べたら、そりゃあ過去に戻りたくなっちゃいますって。おばちゃんになったって、元カレを思い出す時がありますもの。妊娠中はイライラします、不安も大きくなります、将来が不安に思えます。結婚当初はぶつかります、喧嘩もします、ムカつきます。そうやって夫婦になり、家族になるんです。生まれてからず～っと別々の家庭で育ち、お互いに全く違う環境で育っているんですから、全ての感覚が一致するなんてありえません。喧嘩してぶつかって、感覚を合わせていくんです。この作業が夫婦であり、家族です。主さんは年上ですから、ご主人を育てる気持ちが大切です。うちも旦那が年下ですが、結婚当初はそりゃあ大変でした。主さんの旦那さんに似ていたし、とにかく扱いが大変、何回も離婚しようとしました。でも子供が産まれたことが大きかったですね。子育てと同時に、旦那育てもうまくなりました。子供が産まれたら、ちょっとは旦那も変わるかなと淡い期待をしていましたが、私の負担が増えただけで、たいして性格は変わりませんでした。変わらないなら変えてやろう。でも喧嘩は面倒臭いし、疲れる。なので、言葉で伝えお願いし、やってもらいたい事を次々指示しました。不機嫌になる奴でしたが、勝手に不機嫌になってりゃいいじゃん！と割り切り、自分は子供と楽しみました。そうすると不思議と機嫌を直して仲間に入ってくるんですよ。結婚して子供が産まれてもラブラブなんて、夢物語です。でも、家族になるって楽しくて幸せなことです。うちはダメだったけど、赤ちゃんが産まれてガラッと変わる男性もいます。赤ちゃんが良い方向に導いてくれますよ。明るい未来は自分で作る。喧嘩する暇があったら、二人でお腹をなでてあげて下さい。きっと穏やかな気持ちになれますよ。元気な赤ちゃんを産んで下さいね。

トピ内ID：67298cb3a54ff0fa

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夫を変えるのは無理

🐤

WOW

2025年01月14日 14:35

子供ができても結婚しないという選択も可能ですが、なぜ結婚することを選んだのでしょうか？どちらが結婚を望んだのですか？ > 大体の喧嘩の理由は夫が短気な事によるもの夫を変えるのは無理でしょう。 > 写真を見返してもこの日も喧嘩したなー元彼たちといた時の自分よりも笑顔がないなーと悲しくなります。元彼と結婚すればよかったと何度も過去に戻りたいとすら考えます。トピ主がこういう気持ちでいる限り、夫婦が上手くいくこともないですね。トピ主自身が変われないなら、早めにお別れした方がいいと思います。

トピ内ID：5762914b72d27956

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短気はムリ

🙂

月牙天衝

2025年01月14日 14:47

これからお子さんも産まれ、お子さんのペースで生活しなければいけないのに、旦那が短気だとキツいですね笑子供がグズったらブチ切れるんじゃないですか？

トピ内ID：2935a530a71b0dd4

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自分が変わるしかない。

🙂

罪と罰の酒を満たした

2025年01月14日 15:55

＞5.6時間とか強い口調で話し合いをしたりします。これは、誰がこんなに長い時間話したがるのですか？夫ですか？ちょっと異常ですね。 1日は24時間しかないですけど、その4分の1を話し合いしているのですか？なぜ？無駄！こんなことしていて、仲良くなれるわけないじゃないですか。誰が始めて、誰がこんなこと続けてるんですか。モラハラ臭しかしない。話すということは、受けるほうもえんえん返してるからこんなことになるんですよね。結婚後、こんなに長時間話し合ったことないです。気難しいんじゃないですか？どちらかが。なぜこんな長時間話すのかな。そこが知りたいです。あと、泣いてばかりいると胎児にかなり悪影響です。自分の脳に言い聞かせるためにも、声に出して「ママは幸せだよ。今笑ってるよ。」と言いましょう。声に出せば、脳は反応します。あなたも落ち着けるでしょう。悪いことばかり考えすぎだと思います。タイトル通りですが、人間関係というのは相手を変えることはできないのです。まず、自分から変わってみたらどうでしょうか。新しい命のこと考えてないから、そんなことになるんです。しっかりしてください。

トピ内ID：6a47fbcdf7ae248b

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まぁ・・

🙂

シュー

2025年01月14日 15:42

ご主人がまだ20代半ばという事で、正直、結婚も子供もかなり早かったという事ですよ。彼の精神年齢が低い事で起こる喧嘩、揉め事はこの先も絶えないだろうと思いますね。この手の夫婦の場合、主さんが強くないとやっていけませんよ。泣いてしまうとかではなく、カカア天下ぐらいの感じでビシビシ行くような夫婦なら何とかなる可能性がありますね。嫁さん怖い！ぐらいの感じで行くしかないので。

トピ内ID：9c653abee420072b

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産まれてから考える

🙂

フレア

2025年01月14日 15:55

今はもう産むしかないのですし、今離婚して出産したら「非嫡出子(婚姻していない男女の間に産まれた子)」として出生届を出すことになると思います。妊娠中で通常よりナーバスな心身になっているのかもしれませんし、泣き虫がよりベソベソグチグチになっているのかもしれません。旦那さんもそれにより、いつも以上にイライラしやすくなっているのかもしれません。今は産むことに集中して、産まれてから考えたほうがいいと思います。出産してトピ主さんが赤ちゃん第一でドンッと強くなるかもしれないし、旦那さんが赤ちゃんメロメロのタイプかもしれませんしね。かもかもと書き連ねましたが、この世に産まれてくる赤ちゃんのためなに、良い方向に向かうことを願っています。

トピ内ID：e9c8083ca9cc7cf5

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うまく生活しようという気概はないよね

💢

ぐぬぬ

2025年01月14日 16:12

元カレのことを思い出すような妻、夫は嫌でしよう。被害者意識が高いようですがそもそも妊娠したからって考えなしに結婚したあなたにも原因はあるよね。結婚しないで子どもを産んでもよかったんだよ。妊娠したら結婚しなければならないなんてルールはないの。夫という人がほしくて結婚したならよりよい夫婦にならるように努力しなさいよ。なぜふと元カレを思い出すのか理解に苦しむ。夫に対して誠意がない。離婚したいならすればいい。ろくに知らない人と夫という立場の人がほしくて安易に結婚した自分を省みなさい。

トピ内ID：911d3a35c592b159

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これからも希望はない。

🙂

いぬ

2025年01月14日 16:58

旦那さん若いね。うちの息子と同じ年齢くらいです。息子も周りもそうですけど遊びたい盛りですよね。子供出来て結婚してってかなりの忍耐力必要だと思うんですけど。その年齢ならなおさら。子供が出来てから喧嘩が絶えない？旦那さん結婚したかったの？子供欲しかったの？色々疑問なんですけど。出産しても旦那さんが子供みたいな事でキレる人なんだから子供が２人になるだけの事ですよ。物に当たりまくるとかDVですし。授かり婚とか言うけど実際は作ったからできたんでしょ。回避可能だったはずです。出来て結婚した夫婦が離婚率高いのはこんな感じになるからだなぁと思いました。

トピ内ID：29a6f7a9a20465dd

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それでも

🙂

ゆかたん

2025年01月14日 17:19

出産を決意したのはあなたでしょう。＞元彼と結婚すればよかったと何度も過去に戻りたいとすら考えます。ほんと、どうでもよすぎる。他人に幸福にしてもらおうと思うのではなく、どうしたら家族が幸福になれるかを考えるのが、親としてのマインドです。覚悟をして結婚した二人ではないのだから、仕方ない。不機嫌ならば、共感してから適度にほっとけばいいじゃん。歳上の余裕がなさすぎる。

トピ内ID：f58f39223eb28d2a

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うーん

🐤

はあ

2025年01月14日 18:07

30前半の割に考えが幼いですね。 >元彼たちといた時の自分よりも笑顔がないな "元"彼なんで笑顔でも現実問題、結果的に別れてますよ。美化し過ぎです。 >元彼と結婚すればよかった相手の気持ちも今や分からないのに勝手ですね。美化した過去と比べてるうちは幸せになれないですよ。どうしたら喧嘩しないようになるかとか考えないの？

トピ内ID：f8a751ce976e08e4

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うちの義妹も

🙂

あ。

2025年01月14日 20:21

交際1ヶ月でデキ婚です。家族は全員反対でしたが、友達とか従姉妹の「生めば何とかなる、サポートするよ」の言葉を信じたそうで生みました。友達も従姉妹もサポートなんてしませんけどね…!　義妹夫は出張が多い仕事で、妊娠中ほとんど家にいませんでしたが、家にいればしょっちゅう喧嘩してまして「妊娠しなきゃずっと前に別れてた」と本人も認めてます。理想は仲がよい夫婦、ですが最悪シングルでも育てるつもりで産んだそう。出産後も、喧嘩して家出してきたり「助けて！」と電話してきたり、夜運転中に喧嘩して夫を真っ暗な道に放り出し歩かせたとか…夫の方も言動が乱暴だったり、何で一緒にいるのかなぁと「家族」はいまだに思ってます。付き合って（妊娠して）今にいたるにようやく2年ですかね。お互い、子供のためにと考えて夫婦カウンセリング受けてるそうです。良くなるには、「2人とも」が状況改善したい・努力をしたい、と思わなければ無理だと思います。義妹夫婦はお互い思っていてカウンセリング受けるなど、努力をしているのに喧嘩になることがありますから。片方でも努力するつもりがなきゃどうにもなりません。かわいい娘がそういう状況なので義母は酷く心配してますが、兄である私の夫は「妹は自分で選んだ道だからな」と私以上に距離置いてます。両親揃った家庭が理想ですが「夫婦仲が悪くない」のが大前提です。トピ主の場合、トピ主だけじゃなく子供も我慢する事になるよね。少なくともこのままでは両親不仲を見ながら育つので、大人になるのを恐れる子になったり夫婦というものに嫌悪感を持つ可能性はある。「こうなったら離婚」という線は明確にしておき、そこまでは努力したらいいんじゃない？

トピ内ID：4547494b6858731d

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他人に期待しない

🙂

しろみそ

2025年01月15日 12:08

今年出産を終えた20代の者です。親の喧嘩が絶えない家庭で育つと子供は脳が萎縮(変形)します。旦那さんは今までも気に食わない事があると力で他人をコントロールしてきたのでしょう。話し合いするよりも楽ですからね子供は親を見て育ちます間違いなく言えるのは今のままでは大人になってからお子さんは生きづらい子供になります(他人の顔色を伺う、アイデンティティを確立出来ないなど) 他人を変えるのは無理ですので感情的にならない様に自分を変えるしかないです。て言うかデキ婚する方って後のこと考えないのかな…

トピ内ID：0e81bf7dede23d55

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