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子供がSNSに友達との2ショット写真を投稿

レス41
（トピ主 0 ）
🙂
あかりんご
ひと
はじめまして。色々な方の意見を伺いたく投稿します。 先日子供の担任の先生からお子さんがSNSをやっている、アプリの中で友達との2ショット写真を1枚載せてしまっているので、その保護者に謝罪をして欲しいと電話がありました。 なぜSNSをやっているか先生が把握したかというと、お友達がうちの子がこんなアプリしてるんだよと先生に話し、そこから発覚したそうです。 この電話で我が子がSNSをしていたことを初めて知りました。 携帯は習い事の帰りが遅いため、その連絡ツールとして持たせ、友達とショートメールをしていることは知っていましたが、携帯チェックまではしておらず、アプリをダウンロードし、そこに写真を投稿していたのを初めて知った状態です。 友達の名前や個人情報は出していません。 2ショットを載せ、自分は右側ですとコメントしていました。 このアプリは削除し、携帯も取り上げました。 謝罪することにより、相手のお子さんの保護者の方はアプリに2ショット写真が使われていたことを知り、他の保護者へも噂が回ってしまうのではないか、噂が回るからには大袈裟に回るのではないか、そのことにより我が子が悪い印象が持たれるのではないかと悩んでいます。 たまたま学校側に見つけられた子供は謝罪を求められ、学校側に見つからない子は謝罪をしなくて済むような扱いに思えて、素直に謝ろうと思えず、二の足を踏んでいます。 もう削除し、何があったわけでもないので、謝らなくてもいいのではないかと迷いもあるのですが、それは世間から見れば間違っている対応なのかもしれないと不安もあり、投稿する運びとなります。 こういったケースは謝るのが当然だと思う方もいらっしゃると思います。 みなさんならどうしますか？また、同じようなケースで謝罪をした方、謝罪をされたことがある方などいらっしゃれば、お聞かせいただけると助かります。 今後の対応の参考にさせていただければと思います。

トピ内ID：15b18af0d229da9b

#子ども

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え？

🙂
りく
相手のお子さんのプライバシーを心配や反省よりも、我が子が悪者にならないかの心配ですか？ 親バカも程々にしないとダメですよ。 元々はあなたの子どもが蒔いた種でしょ？何筋違いのこと言ってんのよ。

トピ内ID：101b1bfe946f802f

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え？

🙂
私は中学生ママ。
たまたま学校側に見つけられた子供は謝罪を求められ、学校側に見つからない子は謝罪をしなくて済むような扱いに →実際お子さん「が」投稿したんでしょ？ 携帯もチェックしてなかったんですよね？ SNSへの投稿は学校で禁止事項だから先生から注意があったんですよね？ ということは、この先も たとえば校則違反がたまたま見つからなかったら、 謝罪しなくていいよね 校則違反で、謝罪したら うちの子が悪いって思われちゃうわ ってお考えですか？ 主さん、親として気持ちを入れ替えた方がいいと思いますよ。 親として、社会人としてモラルが低すぎます。 子どもに示しもつきませんね。 子どもはうっかりやってしまうでしょう。未熟ですから。 私も年頃の子どもがいる母ですが やっぱりこの親にして…なんですね。 お子さん以上に保護者への悪い印象は避けられないと思いますね。 保身で謝罪するかしないかはご自由に。

トピ内ID：bb429700320c56b3

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私は嫌ですね

🙂
ハトムギ
保身しか考えておられないのですね。 だから、あえてお子さんの年齢を書いていないのでしょうか。 その写真で何かあったわけじゃないと、どうして言い切れるのですか？ 私なら、誰かに悪用されているかもしれないと不安になります。 世界中に配信される可能性があるネットは、恐ろしいものだと思ってます。 私が心配症なだけでしょうか？ うちは高校生になってからスマホを持たせましたが、勝手に人の写真を載せないように言いました。 もちろん、自分の写真の取り扱いも注意する様にと。 ネットの末端まで責任持てませんから。 だから、我が子の写真も誰かに勝手にげられるのは嫌ですね。 学校からの要請に納得できないなら、こういう理由で謝罪できません、と主さんの主張をはっきり伝えましょう。

トピ内ID：177d4f6b21970969

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先生に聞いてみては？

🙂
天然芝
先生に聞いてみたらいかがですか。 謝罪をして欲しいと言われたが、それはお友達の親御さんがそう求めていることなのかと。 相手の親御さんが謝罪して欲しいと思っているのなら、それはしなければならないことだと思いますし、そうでないのなら、あとはトピ主さんが自分で判断されたらいいのではありませんか。 ただ、相手が謝罪を求めていなかったとしても、トピ主さんは先生からの連絡を受けて、お子さんから携帯を取り上げ、アプリも削除したのですよね。 良くないことをしてしまったと思うから、携帯を取り上げアプリも削除したのでしょうし、そこに友達も巻き込んでいたのなら、相手が謝罪を求めていなくても経緯を説明しがてら、一応はお詫びしておくというのが筋な様な気がしますけどね。 お友達も自分の親に話している可能性はありますし、謝罪を求めていないだけで、快くは思っていない可能性もあるのではありませんか。 ＞たまたま学校側に見つけられた子供は謝罪を求められ ＞学校側に見つからない子は謝罪をしなくて済むような扱いに思えて素直に謝ろうと思えず 匿名性の高いネットの世界で、生徒がどんなアカウント名等を使っているか分からない中で、先生は自分の生徒と思われるSNS等を探さなければならないのでしょうか。 それを、たまたま見つけられた子だけが叱られる、だから素直に謝れないって、おかしくありませんか。 しかも、お子さんの年齢が分かりませんが、子どもに携帯を持たせておきながらチェックもせず、制限もかけず、ネット等の危険性も教えずに使わせていたのは親であるトピ主さんですよ。 何かあったわけでもない…というのも今は何もないだけで、この先も絶対ないという保証はありませんし、写真を見た誰かがスクショして拡散する可能性もあるのです。 お詫びをして、お子さんにネットの危険性を教えなければならないのではありませんか。

トピ内ID：6a05edc592785c64

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子供の失敗を謝罪できない親

🙂
アガパンサス
いますよね、子供の失敗を謝罪できない親 子育ての責任を果たせない人 軽蔑してます 学校から謝罪をと言われるということは、今回が初めてではなく、今までも保護者が謝罪をしてきているのでしょうね うちは友達から見下す発言が続き 不登校になりかけ 担任の先生が間に入って 子供さんから我が子には謝罪がありましたが、担任の先生が家にまで行って説明し、親御さんには状況と、お子さんが事実を認め謝罪もしていることは伝えてありますが、連絡きましたか？と先生に聞かれました いいえ、なんの連絡もありません とだけ言っておきましたよ その後から、その母親は私から逃げ回って参観などを過ごしてましたし、今は地元の中学ですけど、私を見ると遠くに1人で座ってます きっかけ逃すと謝れなくなりますよ うちは、あれから、4年経ってますけど こちらから何か言うこともありません

トピ内ID：939ad0acdbf02efd

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お子さんは何年生？

🙂
baron
というか、主様は危機感がない方なんですね。 携帯を持たせる際にきちんとお子さんと取り決めや約束もさせなかったのですか？ 削除したから良いですって？ 一旦SNSで出回った写真はスクショされたり拡散されたりで、出回ってる可能性もあるんですよ？ たまたま見つかった子は謝らせて見つからない子はラッキーだから、謝りたくない？←本気で言ってます？ 許可もなく、スタンプやモザイクするわけでもなく写真出されたんですよ？ 謝るのが親じゃないですかね？

トピ内ID：196b4c12b23d5313

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謝罪したほうがいい

🙂
ランスロット
＞謝罪をしなくて済むような扱いに思えて、素直に謝ろうと思えず、 　経緯はどうあれ、事実は変わりません。 　名前や住所、学校などの個人情報の記述はなくても、顔写真そのものが 　個人情報にあたりますし、本人の同意なく、SNSに掲載した場合には 　肖像権の侵害ともなります。 　本人の同意なく掲載してしまったのなら、謝罪したほうがいいと思いますよ。 　肖像権の侵害は慰謝料を請求される可能性もありますから。 ＞このアプリは削除し、携帯も取り上げました。 　何の解決にもなっていませんね。 　ここで必要なのは、環境の取り上げではなく、 　トピ主さんが問題点や対応策を正しく理解して、お子さんに教えることです。

トピ内ID：b4192d7715f18b27

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一回世界に出回った写真は回収できない

🐱
猫派
SNSにアップするというのはインターネット(世界)にばら撒いたと同義です。 2人とも顔をそのまま出したというのなら、無断で掲載した友人の親には謝罪しますよ。 削除したら消える訳じゃないんですよ。 スクショで保存したり赤の他人が再度アップすることも可能です。 もう二度と完全消滅はないと思った方がいいです。 トピ主さんは他人もやっているし大事にならなかったのだからいいんじゃないかと思っているのがよくわかります。 人の目を気にするのも自分側が不利になりそうなところだけですよね。 何に使われるかもわからないし、安易に放出した情報からすぐに個人は特定されます。 写真の瞳に写りこんだものからも特定できるという話を聞いたことがありませんか。 最悪何かの犯罪(ストーカーやターゲットに)にまきこまれたりということもあり得ます。 今すぐ何かなくても後からということもあります。 トピ主さんは「ネットリテラシー」という言葉をご存知でしょうか。 学校でも授業で教えていると思いますが、スマホでもパソコンでもインターネットの危険性というのはきちんと知ってからの方がいいですよ。 私はまだブログなどという言葉がない頃（20年くらい前?)からインターネットでHPや掲示板を作り同様のことをしていました(今はSNSも一切していません)が、デジカメの情報(初期のデジカメには位置情報はなかったです)を入れない・個人特定にいたるようなものは断片的でも情報は出さない・もちろん加工して顔も出さないをしていました。 今はどうかわかりませんが、ログからどこの基地局(地域)から接続しているかもわかりましたしね。 子供にも守るべきことは守るように教えてからスマホを持たせていました。 (パスワードやダウンロードは管理、内容チェックはしていません)

トピ内ID：a4397cbad5d83ff3

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穏便にすませて

🐤
たくあん
今回先生が見つけて注意してくれたことで、大きな事件にならずに済んだとも考えられます。 個人情報、その友人さんのお姿をupしたのでしょう？ それは個人情報を流したことと同じですよ。 SNSは使い方さえしっかりしていれば便利なツールです。 ぜひ、顔をかくしたりする加工技術を学んで、SNSにアップしても安心な画像が作れるようにしたらよかったのでは？ そして、そこまで気をつかわないといけないものだということを学ばせましょう。 そして、色々懸念しているみたいですが、相手への説明と謝罪はしておいた方が印象はいいですよ。

トピ内ID：9ddfa21461fe7863

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すでに噂はまわってると思う

😤
ウォレット
驚きしかありません。 トピ主さんの情報モラルの低さに。 学校でも情報モラル教育は盛んに行わています。 それなのに、どうしてこのような事態が起きたか、親の意識の低さ以外の何物でもないと思います。 事の重大性を理解しようとせずに、自己保身に走ろうとするその考えは、謝罪しようとしなかろうと、透けて見えるものなので、噂の的になることはさけられないと思います。 特にこういったプライバシーに関わる件のママ友の噂はすごいですよ。

トピ内ID：f1547fbceb37346b

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子供にスマホを持たせてはいけない親

🙂
momo
＞たまたま学校側に見つけられた子供は謝罪を求められ、学校側に見つからない子は謝罪をしなくて済むような扱いに思えて、素直に謝ろうと思えず 「見つけられたから」謝罪するんですか？ それが謝罪の理由のすべてですか？ 「うちの子が悪いことをした」とは微塵も思ってないんですか。 保護者に謝罪を、と言っているくらいなので相手の保護者も既に知っているのでは？ 子供にスマホを持たせてはいけない親の典型的なパターンですよトピ主。 携帯チェックまではしておらず アプリを勝手にダウンロードしているのも知らず SNSをしているのも知らず 2ショットを載せているのも知らず たまたま見つかったせいで謝罪を求められていると捉え 素直に謝ろうと思えず ……… 子供に教育もできない、子供のスマホの管理もできない、それらができていないことについて謝罪もできない… それらができないなら持たせなければいいだけなのに、なぜか持たせて平気な顔をしている… 呆れます。 さてトピ主さん。 とても、とーてーも！リテラシーの低い親だと見受けられますので、そんなトピ主のやることですから、トピ文の中で一つすごく心配なことがあります。 2ショット写真は本当に削除されたのでしょうか？？？ ＞アプリは削除し、携帯も取り上げました …としか書いてないんですよね。 一般的にはSNSのアプリを削除しても投稿は削除されません。 見れなくなったと思っているのはトピ主だけで、先生や相手の保護者さんからはまだ見えている可能性が充分あります。 まだ見えているとしたらトピ主は「事態が発覚してもなお投稿を削除しない(させない)、とことん非常識な親」です。 こういうのは、無知は罪なんです。 知らなかったで許されることではないです。 「ちゃんと知ってから子供に持たせるべきもの」です。 さて、トピ主はそのあたり、大丈夫でしょうか？

トピ内ID：3a3a9648c448acc9

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消せていませんよ

🙂
匿名
過去に閲覧した第三者に画像保存されていて悪用されるリスクは残っています。 それにその子の親には別ルートで知られる可能性高い。 学校側から通知と被害者へ謝罪するよう連絡うけておきながら、放置したとなると、もっと立場は悪くなると思います。 こうしたことは、分かった時点ですぐ、素直に、誠実に謝るのが、かえって自分の身を守ることになります。勇気を出して下さい！

トピ内ID：f4497ba674872fbe

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話を整理して

🙂
れお
SNSを立ち上げたのはトピ主さん子。 写真を上げたのもトピ主さん子。 先生にSNSをことを言ったのは、写真に写っていたお友達。 ここまでは合っていますか？ そして次が肝心だと思うのですが。 そのお友達も了承の上で、トピ主さん子は写真をSNSに上げてたのですか？ だからトピ主さんは、なぜ自分の子どもだけが、と言っている、ということでOK？ ちょっと状況が分かりにくいです。 改行も必要だと思います。 お答えとしては、了承していなかったのなら全面的にトピ主さん子の責任。 了承の上で写真を上げたとしても、SNSの名義がトピ主さん子なら責任はトピ主さん子にある。 というわけで、謝罪をした上で、これを機会にネットリテラシーのお勉強をしっかりすることでしょうね。 そして、そのお勉強の席には、その友達も同席したほうがいいと思います。 自分がやると怒られるからトピ主さん子にやらせた、なんて状況があるのかもしれませんし。 そこは要確認かもしれませんね、ただし、それとなくね。

トピ内ID：0ddda9ddf0e9f987

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逃げないほうがいいです。

🙂
Holmes
〉先日子供の担任の先生からお子さんがSNSをやっている、アプリの中で友達との2ショット写真を1枚載せてしまっているので、その保護者に謝罪をして欲しいと電話がありました。 学校の判断は「謝るべき」と決まっていますよね？ トピ主に異論があるなら、夫とともに学校に申し出ればいいでしょう。 数日放置していることが一番の驚きです。 〉なぜSNSをやっているか先生が把握したかというと、お友達がうちの子がこんなアプリしてるんだよと先生に話し、そこから発覚したそうです。 お友達が先生に話した経緯がわかりません。 載せられたのが嫌で、困って先生に言ったのかも？ 〉この電話で我が子がSNSをしていたことを初めて知りました。 〉携帯チェックまではしておらず、アプリをダウンロードし、そこに写真を投稿していたのを初めて知った状態です。 携帯チェックしなきゃ駄目でしょう？ 高校生でも学校で指導するほど、子供にとってスマホは危険なツールでもあるんです。 〉友達の名前や個人情報は出していません。2ショットを載せ、自分は右側ですとコメントしていました。 写真も個人情報です。 写真から場所の特定なんて簡単なんですよ？ 我が子の危険も認識しましょうよ。 アプリの削除と携帯取り上げが解決ではありません。 トピ主子は反省してますか？ 噂は回るでしょう。 耳が早い保護者もいますから。 トピ主親子の印象は日頃の行い次第では？ 〉学校側に見つからない子は謝罪をしなくて済むような扱いに思えて、素直に謝ろうと思えず、二の足を踏んでいます。 他にもいるなら、トピ主が通報すればいいのでは？ 〉もう削除し、何があったわけでもないので、謝らなくてもいいのではないかと迷いもある 世間から見て間違ってます。 この手の問題は解決しないんですよ。 トピ主が謝らなくていい理由なんてありません。 往生際が悪いですよ。

トピ内ID：6fedd961bbe5b90e

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まぁ、本当のところはわからないけれどね

🙂
ミミ
時間帯の遅い習い事に通うくらいですから、高学年ですよね。 一番SNSへの興味が高まる年齢ではないでしょうか。 お子さんだけでなく、お友達も皆ね。 今回の件は「お子さんがお友達の写真を勝手に載せた」のか「お友達にせがまれて写真を載せた」のか、本当のところはわからないですよね。 お友達の方がアプリに興味があったけれど、自分は親から固く禁じられているので、友人である主様のお子さんにせがんだ可能性もあるわけです。 親のチェックが緩いと、後者のようなことは簡単に起こり得ますからね。 いずれにしても、まずは謝罪した方が良いですよ。 おそらく、相手の親は既に知っているのでしょう。 担任が知るのと時を同じくして、相手の親も子どもから聞いて気付いたのだと思いますよ。 そして、自分の子の写真を載せられたことではなく、親である主さんのチェックの甘さに怒っていらっしゃるのだと思います。 まずは謝罪して、二度とこのようなことが起きないようにしっかりとチェックしますと伝えれば解決です。 周りの保護者が噂…云々はよくわかりません。 それほど保護者の関係が密な地域なのですか。 好奇心旺盛な年頃の子を持つ親同士。 そのような話が耳に入ったとしても、うちの子もやりかねないから目を光らせておかねば…くらいなもので、主様のお子さんをどこまでも悪者に仕立て上げようなどはないと思いますけどね。

トピ内ID：92e3ba97eaa4dfa6

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逆の立場でしたら

🙂
もちゆき
本文の内容から、お子さんさんは小学生位でしょうか？ 主さんのお子さんが、お友達に無断で写真をSNSに載せられていたら嫌じゃないですか？ 例え悪意がなく、安易な気持ちと分かってもいい気はしないですよね。 お友達の親御さんには、学校から連絡が入っていないかもしれませんが、お子さん(お友達)から話を聞いてご存知だと思います。 その可能性を考えると、一言お詫びをしたほうが良いのではないでしょうか。 無断で写真をSNSに載せて申し訳ない、よく注意し今後は気をつけましと伝えれば、相手の親御さんもお互いに気をつけましょうとなりませんかね。 逆に知らん顔していたら、子どもに目が行き届いていない、いい加減な家庭なのかと思われそう。 お子さんがまだ小さかったり、スマホの持ち始めはネットリテラシーご低かったりするので、トラブルが起こりやすいので注意してください。

トピ内ID：6bc1aa98d58d4856

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まずは謝ろう

🙂
アフリカのぺぺ
友達がどうのこうのは関係ないでしょ。 事実として貴方の子供の行為が発覚した。そして貴方は親。立派に監督不行き届きです。 他人がどうのと言う前にまず親として謝罪するのは当然の事です。

トピ内ID：e5f238795e776e7c

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そこで逃げたら、もっと悪い噂がたつのでは。

🙂
ごはんだけ
そこで相手のご両親に謝らなければ 「〇ちゃん(お子さん)の所の親御さん、 SNSに勝手に載せるわ、謝りにも来ないわ、非常識だわ…」 って、不要な怒りを更に上乗せしてしまうのでは。 そしたら、トピ主さんの恐れてる噂が流されるように思います。 そこでサラッと 「この度はご迷惑をおかけして申し訳ございませんでした」 と謝ってしまえば、 いえいえ…って事が済む話かもしれないのにね。 ・娘さんの携帯のチェックを怠った。 ・ＳＮＳに勝手に相手の写真込みでアップしたのは紛れもなく娘さん本人。 この、紛れもない落ち度があり、 既に教員にバレている時点で、 貴方が「他の人もやってるでしょ。うちだけなんで」で逃げれば、 貴方の首を絞める事になるだけですよ。 迅速に、誠意こめて謝る。 これが最善です。 ここできちんと謝る事が出来たなら、 仮に他の子が同じことをやっていたとしても 「〇ちゃん(娘さん)のとこの親御さんはきちんと謝りにきてくれたね」 ってなるのでは。 娘さんには、 【自分のした事で親が謝りに行かなければならない。】 という状況を、目の前で見せた方が良いですよ。 いかに、重大な事だったかを知るべきです。

トピ内ID：1a512e797c3e3bac

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気にするところズレてるなあ

🙂
ゆかたん
とりあえず、お友達の保護者に連絡してください。 ＞謝罪することにより、相手のお子さんの保護者の方はアプリに2ショット写真が使われていたことを知り もう知られています。 担任は、双方の保護者に連絡しています。 写真をアップしたのは、紛れもなくトピ主の子どもなのですよね。 謝罪もできないだなんて、SNS使用を気付かなかったこと以上に、まことに情けない。 謝罪が済んだら、今後の対策の申し合わせをするべきではないですか。 お互いに写真のアップはしないなど。

トピ内ID：ae0a7e4d757c6f0a

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謝るのが当然

🙂
金木犀
学校側から「その保護者に謝罪をして欲しい」とハッキリ言われたのに無視するつもりですか？！ どう考えても、すでに学校側から友達の親御さんには連絡が行っています。 そして「あちらには謝罪してくれるように言ってありますから」と告げられているので、あちらは謝罪待ちの状態だと思いますよ。なので謝罪しないと「無視した、知らんぷりした親」と思われます。 テレビでニュースを見ていて、政治家や企業、有名人が不祥事を起こした時に「早めに自分の非を認め、心から謝罪」したほうが傷が浅いんだなと思いませんか？それは一般社会の通念ですから、今回のケースも同様です。 学校側に見つかったから謝罪させられる、それも社会通念上当然です。車のスピード違反だって、なんだってそうでしょう？見つからないものはどうしようもない。だけど、だからって見つからなければ何をしていい、というものではない。決してない。 お子さんをしっかり教育しましょう。 習い事の連絡ツールを持たせるなら「フィーチャーフォン」のような、通話機能しかついていないもので十分です。スマホを持たせるのは高校生からですよ。

トピ内ID：a63585deb7477211

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うん？

🙂
こころん
> もう削除し、 >何があったわけでもない 今後、未来永劫なにか起こるかもしれないリスクを背負ったわけですが、いまなにも起きてないから大丈夫とする根拠は？ 削除しても消えませんよ。 誰かがSCしていたりしたら拡散だって悪意ある第三者がし放題です。 お子さんが何歳かは知らないけど、JSやJCなら大人気コンテンツですよ。危機感がなさ過ぎます。 デジタルタトゥーって聞いたことありませんか？ お子さんもネットに晒された友人も入れ墨を背負っちゃったんです。消えないやつです。大袈裟と思うことなかれ。 見つからない子もいるのにとか、悪く思われるとか、晒した立場の人間が言えることではないですね。どれほど恐ろしいことをしでかしたのかわかってないですね。 こっちが私とか書いたみたいですが、背景などによっては特定可能ですよ。あなたのお子さんを特定できたらご友人も特定されますね。わかってるのかな？ なんで謝らなくていいとう発想に至るのか。 そんなんだからメディアリテラシー空っぽのはっぱらぱーなお子さんが出来上がるのでしょうね。うちの末子（小3）ですら、ネットに顔出し厳禁、地元がわかるような地域ネタも書き込まないくらいの危機感はありますよ。 わが子がトピ主さんのお子さんに無断で晒されたなら、頭を地ベタに擦りつけて土下座されても足らないので、念書とか書かせますよ。不利益が生じた際の慰謝料をほぼ無期限で書かせます。当たり前じゃないですか。一度ネットにあげたものは消えないのだから、生涯責任を負ってもらいますよ。こちらは生涯怯えないといけないのだから。泣き寝入りは絶対しないです。徹底的に詰めます。

トピ内ID：7b35e9b9891bcf9f

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自分の誤った思考と向き合って

🙂
雅
＞たまたま学校側に見つけられた子供は謝罪を求められ、学校側に見つからない子は謝罪をしなくて済むような扱いに思えて、素直に謝ろうと思えず、二の足を踏んでいます。 これを言ったら世の中の犯罪者はみんな謝罪は要らないことになってしまいます。 損得で考えたら駄目ですよ。 今回露呈したことで後々大きな問題に発展したかもしれない『何か』からお子さんは守られたと考えてみられたら如何でしょうか？ 二度と同じことを繰り返さない為にどうすれば良いかを、親子で話し合うことが大切です。お子さんの年齢はわかりませんが、軽率な行動だったと認識できるように分かりやすく教えてあげてください。 お子さんが理解できたら一緒に謝りに行くことで、お友達もその子の親御さんも学べます。 子供を守りたい、波風立てたくないというお気持ちが全然理解できない訳じゃないですが、ケジメは必要です。 お子さんは未成年ですよね？ 小学生ですか？ 何れにしても責任はスマホを買い与えた親が負うべきものです。 お子さんと共に謝ったとしても、頭を下げて心から謝罪しなければならないのは誰より親であるトピ主さんなので、お子さんを責め立てて傷つけないように気をつけてくださいね。 子供は知らないことは分かりません。 危険に巻き込まれないように、責任を持って伝えるべきことは伝えてあげてください。

トピ内ID：9c7fb6f73a3dbde3

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謝って下さいと言われたなら

🙂
まるお
相手の親御さんには「謝罪の電話があると思います」って連絡済みだと思いますよ。 ここで何も連絡しない方が悪い噂が立つんじゃないですか？

トピ内ID：f329c347a89718d3

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対応が間違えている

🙂
30代前半5児の母
うちは今年からスマホを持ち始めました。 SNSやゲームなど勝手にダウンロードできないように親のパスワードが必要になっています。 またLINEなどができるのは7時から21時までです。それ以降は親のパスワードを入れればスマホが開けるようになっています。 しかし動画サイトは見れる、コメントは残せるのでこの対応でもまだ不十分と感じておりこどもにはなぜLINEで他人へ画像を送る怖さ。そのあとの影響などを話しています。 そして私ならもう相手のお子さんはご両親に既に話していると思います。先生よりも身近な存在ですから話すでしょうね。 しかも学校に見つかったから謝る。見つからなかったから謝らないではない。 やってはいけないことをしたから謝るんです。 そもそも間違えた子育てをしています。 悪いことをしたらきちんと謝ってなにがいけなかったのかを考えるようにしないとお子さんは将来人から嫌われる人になりますよ

トピ内ID：7afbfc80134d76f7

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勝手にアプリをダウンロードできるの？

🙂
変だよ。
ということは、パスワードを子供が知っているということですか？ 勝手に見知らぬ外部の人と繋がらないように、制限を掛けていないのですか？ スマホの機能は進化し過ぎていて、私にはどうにも理解できないし付いて行けない昨今ですが、それでも親として基本的なことは管理しようと日々努力してますよ。 子供は賢いし狡いし嘘を付くし、きっと親に隠れて色々研究するんでしょうからイタチごっこですよ。だけどそれがスマホを持たせる現実なんですから、逃げずに受け止めないといけません。 今回は痛い勉強だと思って子供を指導するしかないし、反省させる絶好の機会ですよ。 なのにトピ主は被害者意識で現実から逃げることしか考えないのですか？ 子供にスマホを持たせるのは早過ぎましたね。子供じゃなくトピ主が、ですよ。

トピ内ID：ebfb390d4a46e9e5

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気にすべきは噂ではなく、お子さんのスマホの扱い方

🙂
きりん
人の口にとは立てられぬ、ですから 悪い噂がどうのとかは仕方のないことです。 ただ、この手の事は他の保護者の方々も同じような経験の可能性はあるので、 良識ある人ならいい我が身を振り返る教訓にしかしないと思います。 ただ、お子さんのスマホとの付き合い方は考え直した方が良いと思います。 スマホは名義は親のはずですから、親が子供に貸している状態です。 子供には親から借りているという意識を高く持たせるべきです。 ですから、ダウンロードしたアプリの把握はもちろん、 投稿内容やメッセージの内容まで親に見られて困るものは一つもない、 という状態を常にキープしていないといけないと思います。 うちはもう中高生ですが、成人となる18歳まではそうすると宣言し、 子供たちも守っています。 子供と一緒にＳＮＳきっかけで起こるトラブルなども定期的に勉強しています。 我が家は未成年の間は投稿禁止です。成人後も限定公開にした方がいいと 口酸っぱく言ってます。まぁ、成人後にどうするかは本人次第ではありますが。 とにかく、トピ主さんが気にするべきは噂がどうのではなく、 お子さんとよくスマホの扱い方を話し合うことだとおみます。

トピ内ID：1983a925919ac40d

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先方は既に知ってるはず

🙂
オリーブ
なんだから。 先方がどう思ってるかはわからないけど、きっとトピ主からの謝罪を待ってるはずです。 それを無視するの？ その思考が怖いです。 早く連絡したほうがいいですよ。

トピ内ID：b1da673e691ae49b

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SNSについて話し合いましょう

🙂
あさぎ
　親が隠蔽に走って、謝らなかったら、子どもも悪い事をしても、バレなければ良い、バレても隠蔽すれば謝る必要はないと学習しますけど？ 　今は、小さいから可哀想と思っているかもしれないけど、大人になったときどうするの？ 　 　謝った上で、お子さんだけでなく、お友達同士、親も含めてSNSの使い方。善悪について話し合った方が良いのでは？

トピ内ID：91bdff7702910bcf

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謝るべきだと思います

🙂
アクティブ
「見つかったら謝る、見つからなかったら謝らない」が謝罪の基準ではなく、 「載せてしまったこと」に対して謝ってください。 自首と出頭の違いとでも言いましょうか… 学校はいらぬトラブルを未然に防ぐために、謝罪の話をしたんだと思います。 顔写真という個人情報を晒したのは、あなたのお子さんには違いないのですから。

トピ内ID：340f1127b089c41e

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バレない人はずるい？

🙂
ファーマシー
トピ主の考え方は子育てする上で良くないと思うんですが。 要は「同じ事をしているのにバレていない子は罰を受けなくてズルイ！」ってことですよね。 だからなぜうちだけ罰を受けないといけないの、謝罪させられなきゃいけないの、ってことでしょ… バレていない子の問題はそれはそれ。 トピ主のお子さんの問題はトピ主親子の問題です。 全く別問題。 同じ問題を抱えているかもしれないけれど、他人の罪は他人の罪、自分の罪は自分の罪でそれぞれ別事案です。 万引きをしている子が捕まって、他にも万引きしている人はいるのに自分だけ罰せられるのはズルイ！なんて主張認められるわけがないですよね。 交通違反でも、セクハラでも、その他の迷惑行為、犯罪でもそんな理屈は通りません。 今回は犯罪でもなければ、そんなに重大な迷惑行為でもありません。 でも理屈は同じ。 事の大小に関わらず、他に同じ事をしている人がいようと、「ダメなものはダメ」「迷惑なものは迷惑」に変わりはありません。 それと、子供にスマホを持たせるなら、親は自身のネットリテラシーを高め、スマホの機能についてはキチンと調べるなどの事はしてください。 管理も親がキチンとしてください。 SNSがキッカケで犯罪に巻き込まれる子供の親というのは、色んな意味で手抜きと保身ばかりで子供への教育が疎かになった結果だと思います。 スマホは薬にも毒にもなるもの。 正しい用法用量を親が指導しなければ、悪い副作用が出ますよ。

トピ内ID：00f446ae2d2b3ec4

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