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歳を重ねるごとに友達がいなくなった

レス25
（トピ主 3 ）
😭
モモモ
ひと
うわべだけのつきあいではなく、お互いを思いやれるような友達がいなくてさみしいと感じている40代女性です。
※「友達」とは「女性の友達」です。

30歳頃までは、10代（学生時代）からのつきあいの友達が、少ないながらも何人かいました。
お互いを思いやれるような関係だと思っていました。

しかし、30歳を超えて、結婚やそれに伴う遠方への引っ越し、妊娠、子育て…とライフステージが変わっていき、徐々に疎遠になってしまいました。

私は結婚しても引っ越ししても、連絡はしていました。
相手の方からあまり連絡が来なくなるのです。

例えば、会おうと誘っても断られる、ラインや年賀状を出してもかなり遅く返事が来るなど。

それで私は「迷惑なのかな」と不安になって、連絡を控えるようになって。
そうすると相手からは連絡はないので、疎遠に…という具合です。

とどのつまり、実は自分はあまり必要とされていなかったのか、信頼関係を築けていなかったのかと落ち込みました。

唯一、40代の現在まで連絡を取っていた友達（20年来の親しい間柄）がおり、大切におつきあいしていたのですが、彼女はある宗教にハマッてしまって、やむなく距離を取ることにしました。

辛いです。
これからまた友達を作りたいと思いますが、可能でしょうか。
どうすればいいでしょうか。

「信頼関係」「お互いを思いやれるような関係」を作るには何年もかかると思うと、今から友達を作るのなんて無理なのではと気弱になっております。

トピ内ID：2ed485e567c3c7ac

#３０代
#４０代
#５０代以上
#友だち

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変化を理解できない人とは付き合いにくい。

🙂
メロメロフラペ
結婚やそれに伴う遠方への引っ越し、妊娠、子育て…とライフステージが変わっていき →ライフステージが変われば、価値観も変わります。友達に求めるものも変わります。 例えば、会おうと誘っても断られる、ラインや年賀状を出してもかなり遅く返事が来るなど。 →人間は変わるものですし、違う価値観の人を受け入れる余裕がない人も出てきます。 主さんだけが、学生時代からいろいろな意味で変わっていなくて、変化に対応できていないだけではありませんか？ 「信頼関係、お互いを思いやれる」 学生時代じゃないんですよ。 みんな仕事、育児、家族など、大なり小なり問題を抱えています。 信頼関係があっても話したくないことはあるし、会いたくないタイミングもあります。年賀状だって、自分が不幸な時には友達でも幸せを喜べないときもあります。 遠方や立場が違う友達に時間を避けるほど、生活や自分に余裕がある人はなかなか居ないと思います。 ましてや主さんもお友達もご結婚されて、夫様がいますよね。お互いにお子さんはわかりませんが、もしお子さんがいたら、主婦は家庭をベースに考えるのが普通です。 主さんは、ほとんどご自分の家族に触れていませんが、そちらの信頼関係は大丈夫ですか？ 私もアラフォー主婦ですが、 同世代で友達友達言っている友人はちょっと付き合いづらいです。 逆に言えば、おおらかになったので話が合う人なら2度あったくらいで普通にランチします。 友達が欲しいなら、知人を増やすこと、相手に高望みしないこと、好奇心を持つこと。歳を重ねてからのほうが友達が多い主婦より。

トピ内ID：ce17a275b42e0f57

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腹6分目を心掛けています

🙂
さび猫
「お互いを思いやれるような友達」は理想ですが、ともすれば相手の懐に踏み込み過ぎたり、ベタベタした関係になる恐れがあると思います。 「人間関係は腹6分目にしておけ」という言葉を聞いたことがありますか？ 上辺だけの付き合いと言えば寂しいけれど、そのくらいが丁度良いのかもしれません。 私は数年前に友達になった人がいて彼女は一生の友達になると思っていましたが、コロナに対する考え方の違いから友達ではなくなってしまいました。 二人ともアラカンです。 今思うに、腹9分目だったかもしれません・・・ 確かに私たちはお互いを思いやれるような友達だったけれど、消えてしまいました。 今は誰に対しても腹6分目を心掛けています。 夫婦でも「お互いを思いやれる関係」は永遠に続くのはなかなか難しいと思います。 まずは自分自身が強い心を持って、人間関係に過度に期待しないようにしています。 上辺だけの付き合いも続けていくうちに変化する場合もあると思います。

トピ内ID：d746fdcb5929c7d1

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うーん

🙂
年賀はくる
高校時代の友人５人。 このコロナ禍で 1人は失業。 1人は破産（自営業） 1人はリストラ。 1人は離婚となり、 会おうよ！と言え、会わない？と言ってくれる友人は1人になりました。 友人と遊べるどころか中々…生き辛い世の中になってきている…。 分かりませんか？ こればかりは仕方がないと思います。 因みに昔大変な立場だったのに今は落ち着いた人とはご縁が復活しました。 ご縁は大切にしたいものです。 あちらはあちらで、気を使って連絡をしないパターンもありますよ。 受け身と受け身だと、中々友情は継続しません。

トピ内ID：0fa406c378226eb0

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ちょっと重たいかな

🙂
さくらんぼ
トピ主さんには子育て中、ママ友はいなかったのですか？ ママ友って身近だと思うのですが、そこから自分の友達に発展する程の相性の友達も出来なかったって事ですか？ 学生時代からの友達ってなかなか住んでる距離もあると思うので、『お互いを思いやれるような関係』で居続けるのってよほどじゃないと難しいですよ。 年に1、2回気楽に合って昔の話に花を咲かせたり、子供の話やダンナの愚痴で盛り上がったりならハードルは低いと思うけど。 お互いを思いやれる様な友達ってどういう友達ですか？ お互いを思いやれるから友達なんじゃないの？ 40代ならどんどん友達も取捨選択されていき、残った友達が老後まで関係が続く相性の合う人だと思います。 今から新たな友達を作ろうと思うと、新しく仕事を始めるか、習い事、趣味、ボランティア、といったところでしょうけど、『お互いを思いやれる友達』という思いを持って友達を作りたいと思う人ってそんないないのでは？ 歳を取っても気楽にランチやお茶してお喋りに花を咲かせる位の友達が出来たらいいな、くらいに思ってる人が多いのでは？ 友達を作る事は可能ですよ。 何か新しい世界に飛び込み、他人に壁を作らず積極的に動けば、そんな自分と友達になりたいと思う人もいるでしょう。 でもトピ文から察するにネガティブ思考に見えるので、おどおどしたり、人からどう思われるか・・・みたいな事を気にしてたら壁を感じられてしまうから難しいかもしれません。 とりあえず何か動きましょう。 待ってても友達は出来ません。

トピ内ID：0cee3d7b2cc35611

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まだ自分の生活優先

🙂
とら猫
40代なら まだ子育てもあるし自分の生活で精一杯な環境では？ 40代後半 50歳位から？だったか 学生時代の友達との付き合いが復活しましたよ。 コロナ前は 年に一度田舎にお墓参りに帰った時 5、6人で女子会(笑)です。 LINEは2ヵ月に1度位かな。 今年60歳になったけど 私も友達もまだパートしてますしね。 主婦業 パート 趣味 友達は孫の事で一息ついくのは2、3ヵ月位に1度位なものです(笑顔) ところで宗教にハマった友達から 何か被害を受けたの？ 私の友達にもいますけど 別に私が被害被ってないし 誘われる訳でもないし友達の人格は何も変わってないので学生時代と変わらずですよ。 学生時代 家庭で辛い事があったのを知ってるし 宗教に救われたのなら良いと思う  他の友達も気にしてないよ。 何とか商法とかなら別だけど。

トピ内ID：173686322c1767c8

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可能だと思いますよ

🙂
ふりぃ
年々、友人が減っていく…はあるかもですね。体力も昔程ではないし、出掛ける回数も減りますし。 これから出会うも十分あると思いますよ。ただ、中高年になってからは、適度な距離感が求められると思うし、深入りしすぎないという信頼関係も大事なのかなと思います。 一番良いのは働く事だったりしますよね。 何かを一緒にしながら、その活動に責任を持って取り組む方とは信頼関係が作りやすい。 主さんも、真面目な方なのかなと思います。 この年齢になってからは、人格のベースもありますし、程よく仲良くなれる人できるんじゃないですかね。 趣味を通じたSNSでの仲間もあり。 オフ会を通じて仲良くなった同年代の女性とは、趣味以外の話もよくしますよ。

トピ内ID：fc0715d3425245e9

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もっと気楽に力を抜いて

🙂
紅茶
友達関係について、もっと楽に考えていいんじゃないかな、と思いました。　 信頼やお互いを思いやる気持ちというのは人間関係の基盤ですよね。　陰で悪口を言ったり、人を利用する目的で近づいてくるような人とは関わりたくないですし、接していて安心できる、信頼できる人だな、と思えることは人間関係を築く上で大切なこと。　 でも、友人関係に期待しすぎて、必要とされたい、信頼関係を築きたい、などど考えすぎると重くなります。　私は50代になりましたが、友達とは一緒にいて楽しい時間が過ごせればいい、くらいに思うようにしています。　お互いに心地よい距離を保ちながら、相手のことに踏み込み過ぎず、たまに会う時には楽しく過ごせれば良い。　　 ライフステージが変わることで価値感や優先順位も変わってくるので、友人関係にも変化が出てくるのは仕方のないこと。　勿論、今からでもお友達はできると思いますよ。　お子さんに手がかからなくなって自分の時間ができる頃になってくると、また新しい出会いもあると思います。　 でも、学生時代のように親密な関係は求めない。　もっとあっさりした緩い関係で充分だと思います。　この人と知り合えてよかったなと思える出会いがあったら、あえて距離を保つ、くらいの方が上手くいくように思えます。 素っ気無くするという意味じゃなくて、ちょっと物足りないかな、もっと頻繁に会えればいいのにな、と思えるくらいがちょうどいいのではないでしょうか。　

トピ内ID：65bbee378a5afba8

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んー。

🙂
はる
友達はあなたの寂しさを埋める為に存在する訳ではありません。 ネットが使えるのならネットで募集すれば？

トピ内ID：9cc3b709686d2823

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辛い事ではない

🙂
あらびき
それぞれのライフスタイルに合わせた　今！ 今なんです　皆んな生きてるのは 信頼し合った昔のお友達はずっと！お友達ですよ ただ　今の生活にお互いのリアル感を感じられないので　少しずつ疎遠になる事は当たり前です お子さんを育てている間　同じ空間にいた人達はどうですか？ 子育てを通じて悩みや愚痴を言い合える人は周りにいませんか？ 私は子育てを通して生涯　苦も楽も言い合える素敵な友人を得ました もちろん！昔の友人は大事です でも私は彼女がいてくれたらそれで充分ですね あとは結婚して働き始めたパート先の仲間たち 主様は今どんなライフスタイルなのかな？ 受け入れる幅を広げましょう 人間関係から入るのではなく　興味あることを始めませんか？ 新しい人間関係が広がりますよ！ ワクワクします そして　友達がいなくなったと思わずね　昔からの関係は無くならないですよ　頻繁には会えないけど　ちゃんと繋がっていますから

トピ内ID：bf019ba45bb0000d

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うーん

🙂
匿名
私は1番長い付き合いの友人は30年以上なんですが、その間、疎遠気味というか中々会えない時期などありました。やっぱり結婚して子供が産まれて、それもみんないろんなタイミングで大変な時期も違ってて。 ＞例えば、会おうと誘っても断られる、ラインや年賀状を出してもかなり遅く返事が来るなど。 ＞それで私は「迷惑なのかな」と不安になって、連絡を控えるようになって。 そうすると相手からは連絡はないので、疎遠に…という具合です。 実際例えば赤ちゃんが手のかかる子だったらすぐにラインを見ることもできないとか、預けて会いに行くのも連れて会いに行くのも大変だったりしますよね。そういう時に会いたいと誘われても無理じゃないですか？ あなたの求める ＞「信頼関係」「お互いを思いやれるような関係」 であれば自分の会いたい気持ちを迷惑に思われたなんて考えるのではなくら相手の状況を思いやって疎遠にしないでたまに相手が負担に思わない程度に連絡したりその時期は細々付き合っていけることもできたと思うけど。 これからも友達はできると思いますよ。私の70代の母は10年くらい前に知り合った友達とも仲良しですから。 でもお互い思いやり持つなら、もう少し相手の事を慮れるようになる必要あるかも

トピ内ID：8574588d86484284

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よくわかります

🙂
あじさい
私はトピ主さんより年上ですが、お気持ちよくわかります。 旅行が好きで、今迄同行していた長年の友人とは生活環境の変化で行く事が出来ずにいました。 趣味で知り合った同年代の女性と旅行をするようになりましたが、最近は相手に近づきすぎたせいか、モヤモヤする事が多くなりました。 やはりある年齢になると、お互いの生活や考え方が凝り固まって、柔軟性が無くなってしまいます。 相手に自分の気持ちを本心から理解してもらう事は無理だと思います。 同年代の女性とはモヤモヤしながらも、適度な距離を保ちながら好きな旅行を私自身が楽しめるようにしようと思っています。 私も心から信頼できる友人が欲しいといつも思っています。

トピ内ID：15e5e37b31edbf1e

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トピ主です

🙂
モモモ トピ主
たくさんのレス、ありがとうございます。 （まとめての御礼で申し訳ございません） どれもじっくり拝読しております。 申し訳ございません。 皆様のレスを拝読しながら、自分は重要なことを書いていなかったと気付きました。 私は子供がいません。不妊治療中です。 …とはいえ、【友達が結婚した（まだ子供がいない）】段階から、その友達からなかなか返信もらえなくなって、、、という流れでした。 例えば、遊びに誘っても反応がなく、かなり時間が経ってから「無理～」のひとことの返信だったり。 20代（独身）の時はそんなことなかったと思うのですが…。 なんというか、下にみられているというか、「モモモは優先順位が下だから、気を遣わなくていい相手」と格下げされたように感じました。 件の宗教にハマった友達Aさんは、そういったことがなく、ずっと関係が対等でした。 こちらの連絡にもちゃんと返信をくれるし、Aさんからも連絡をくれて、楽しく会えました。 （勿論、そんな頻繁に会ったり連絡をしていた訳ではありません） Aさんであれば、しばらく会えない、連絡が取れないことはあっても、Aさんに悪意があってそうされている訳ではないとわかっていたので、さみしさや不安はありませんでした。 まぁ、そのAさん、現在は頻繁に宗教に勧誘してくるようになったので、距離を置くことになってしまいましたが…。

トピ内ID：2ed485e567c3c7ac

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それは被害妄想では？

🙂
匿名
＞例えば、遊びに誘っても反応がなく、かなり時間が経ってから「無理～」のひとことの返信だったり。 20代（独身）の時はそんなことなかったと思うのですが…。 20代の頃はどんな返事が来てたのでしょう？ 実際忙しくて子供を抱っこしながら時間が経ってからでも無理って返信するだけお友達頑張ってると思うのですけど。 ＞なんというか、下にみられているというか、「モモモは優先順位が下だから、気を遣わなくていい相手」と格下げされたように感じました。 それは正直いって被害妄想に思います。 というか、赤ちゃんや幼児がいたら最優先は赤ちゃんや幼児で、夫だって優先順位は下がります、だってお世話しなきゃ死んじゃうし目を離したら大怪我するかもしれないし。 優先順位が下なのと、下に見られてるはまったく違います。 子供がいないが不妊治療中がこのトピの重要な件だとは思わないけど…不妊治療してると子持ちに下に見られるとでも？

トピ内ID：8574588d86484284

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相手の状況を想像しましょう…

🙂
アクティブ
子育てが始まると、自分はおろか、夫婦の予定もありません。子供中心になります。 結婚し引っ越しし新しい家族と、遠距離での友人関係に変わった後、子供が産まれ… 会っている暇もない、会いに行く気力もない。そうなるのが子育てです。 もしかしたら、お子さんに何かがあり、付きっ切りなのかもしれない。 授乳期は母親は寝不足確定です。二時間おきにミルクです。深夜でも。 そいう日々の格闘をしているのに、友人から遊びの催促が来ても…後回しにしますよ。 例えば、遊びに誘っても反応がなく、かなり時間が経ってから「無理～」のひとことの返信だったり。 20代（独身）の時はそんなことなかったと思うのですが…。 ⇒そりゃお互い独身で暇だからです。上述のようにあなた以外は暇じゃないんですよ。 なんというか、下にみられているというか、「モモモは優先順位が下だから、気を遣わなくていい相手」と格下げされたように感じました。 ⇒優先順位が下がったのは事実です。目の前で我が子が泣いているのに、放置して友達と遊びません。 あくまでトピ主は自分の世界の価値観でしかものを見ることが出来ていません。 子供がいなくて暇なんでしょうが、友人は忙しいんですよ。いちいち返事も面倒なくらい。 理解してあげましょうね。 そして、そういう気遣いが出来ない人は今後も友人出来ないんじゃないですかね？

トピ内ID：2afc36269705d80a

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ライフスタイル変われば

🙂
いち子
友達も変わるものだと割り切りましょう。 根本的に、大学を卒業した段階で、半分以上は疎遠になるもんじゃないですか？ もちろｎ同窓会とかはするけれど、プライベートで頻繁に連絡を取り合うって・・・・・ 暇なんですか？と思ってしまいますわ。 社会人になれば仕事上のお付き合いも増えますし、学生時代の友人よりも話の合う同僚も増えたりします。 いろんな人間との交流の中で、パートナーができれば優先順位も変わる。 小町でトピのようなご相談は結構よく見ますけど、ライフスタイル、ライフステージが変われば付き合いも変わってくるものでしょう。 別に下に見ているとかではないと思いますよ。 もうステージが違うだけ。

トピ内ID：5170702c5416b54b

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1人でも楽しめる人が、友達としていい距離で居られる。

041
マメ
３０代、独身、女です。 独身、既婚子供なし、既婚子供あり 皆様々な環境ですが… 私が勝手に友人としている人は１０数名。 会ったり、話したり、が出来るのは５～６人という所ですかね。 それも相手の都合によるので年に１回～２回会えれば充分という感覚。 ２～３年、会えてなくてSNS上だけの付き合いだったとしても タイミングが合えば会ったりします。 で。 そういう友人に共通している事。 ・誘う、誘われが大体同じ比率。 ・断ったり、断られがあってもサッパリ。(ごめーん無理ーOKーみたいな） ・趣味が似ている。 ・会話が愚痴メインにならない。基本趣味の話。 ・人の話を聞く。話す。が同じ比率(どちらかが一方的にならない) この感じですかねぇ…。 趣味の方向性が一緒だと、互いに環境が違っても楽しく話せます。 これは私の個人的な経験値ですが、 1人でも自立できてて、何かを楽しめてる人が、 良い距離感で、長く友達でいられることが多いです。 （既婚でも、ご主人やお子さんの事以外で「自分の好きな物」を持てていたり、 自分のモットーを曲げてない人は”自立出来てる”という判断です。） 愚痴吐くのがメインとか、寂しい誰か…とか、 誰かに頼る事ありきの人は、長続きしない気がします。

トピ内ID：d89cc07b0f07e0d8

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気楽な会話の良さ

🙂
posuyumi
何日もたってから無理～の返事。 ごめん、そんなの育児や仕事で忙しくってもそんな雑な返事、無いですよー。 そりゃあ、がっかりよね。 ならばこそ、新しく友人を増やしましょ。 思いやりが、なんて重いこと言わなくってもね、普通に大人は思いやりあります。 いつもおもしろおかしく気楽な会話してるだけでいい。 付き合いの日が浅くっても何かあればそのときはちゃんと思いやりやいたわりはあるもんです。 というか、落ち込んだときこそ、どーでもいい気楽な会話が慰めになるんですけどね。 あ。そうか。主さんは「うわべの付き合い」を評価してないな？ うわべの付き合いにある、気遣い。優しさ。 そこに気付けるようになってこそ、大人の付き合いはうまくいくと思いますよ。 学生のときと同じコミュニケーションスタイルは、はまらないかも。

トピ内ID：97b60d7c7bf61559

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重すぎる

🙂
ptn
＞「信頼関係」「お互いを思いやれるような関係」を作るには何年もかかると思うと、 ＞今から友達を作るのなんて無理なのではと気弱になっております。 こういった関係を求めること自体が非常に重すぎると思います。 信頼関係なんて結果論だと思います。 私はトピ主さんと同世代です。 学生時代の友人とはほとんど疎遠になりました。 今お付き合いのある友人たちは社会人になる頃に出会った年齢も職業も異なる人たちが多いです。 その友人たちは男女関係なく仲が良いのですが、 メンバーが結婚となればその配偶者も巻き込んでみんなで仲良く過ごしています。 例に漏れず我が夫も私の友人たちと仲良くしており、 みんなで泊まりがけで遊びに行ったりもします。 そして、友人たちに子供が生まれたら子供たちもある意味、巻き添いを食らって 友人の子供たちも一緒に遊びますし、泊まりがけで条件が合えば我が家のペットも連れてみんなで遊んでいます。 こういった仲良しグループが長く続くのは 同じ趣味という共通項があり、それ以外の話題でもお互いに関心のあることを持っていること。 誰かがどうしたこうしたとしつこく迫るのではなく、 連絡はこまめではなく大雑把に取っていること、がポイントだと思います。 突然、くだらない用件で連絡があったと思ったらしばらくは音信不通(多忙のため)でも良いのです。 信頼関係なんて結果論だと本当に思います。 そういった頭でっかちになるよりも、一緒にいて楽しいと思える人に出会えたときに どういう行動をするのか？が肝心だと思います。

トピ内ID：485a4d2c4ed27a48

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何だかな。

🙂
メロメロフラぺ
主さんは、頑なに変化を受け入れるのが苦手なんですね。 なんというか、下にみられているというか、「モモモは優先順位が下だから、気を遣わなくていい相手」と格下げされたように感じました。 →？？ 「信頼関係、お互いに思いやれる」のを理想としているのに、自分がないがしろにされたら、上下で見てしまうの？ あなた、矛盾してますよ。 自分の望んだ返事のしかたではない→格下扱いされた！って、 これはただのわがままです。 思いやりもへったくれもない。 ご自分の視点でしか考えられないのは、思いやりある関係なんでしょうかね？ 相手はご自分をうつす鏡、なのかもしれません。

トピ内ID：ce17a275b42e0f57

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外に目を向けるより、、まずは自分

🙂
まりあん
Aさんのことは残念でしたね。　でも、トピ主さんも考えることがあってAさんから離れたように、トピ主さんの昔のお友達も何かしら事情があって縁遠くなったのかもしれませんよ。　他の方も書いていらっしゃいますが、子育てでいっぱいいっぱいだったとか。　 > なんというか、下にみられているというか、「モモモは優先順位が下だから、気を遣わなくていい相手」と格下げされたように感じました。 これ、よくわかりますよ！　自分は大切に扱われていないんだな、ぞんざいにしてもいい存在なんだな、って感じると寂しくなりますよね。　別に、ちやほやしてほしいとか、かまって欲しいなんて言ってるわけじゃないんですよね。　普通に他人に対する心遣いをもって接していればそんな風に言わない、やらないだろうっていう態度をとられた時って傷つきます。　わかります。 でも、相手がそういう接し方だったら仕方がないです。　その程度の関係しか築けない相手だったら、疎遠になってもいいではないですか。 他の方も書いていらっしゃいますが、まずはご自分を大切になさってください。　上でレスされているマメさんの仰ることに同感です。　トピ主さん、何か趣味や、やってみたいことなどありますか？　何かを究めなくたっていいんです。　今は、外よりもご自身が楽しめることに目を向けられてはいかがでしょう。 私はある趣味がきっかけでオンラインのサロンに入会しましたが、そこで新しい友達が何人かできました。　オンラインなので好きな時に閲覧、コメントできますし、気楽です。　会員制なので管理もしっかりしていて誹謗中傷もないし和気あいあいとしていて雰囲気も良いです。　皆さん仕事や家庭を持ちながら趣味に打ち込んでいて話も楽しい。　このテクノロジーの時代、ネット友達も大いにお勧めです。

トピ内ID：286a8059840f8064

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トピ主です２

🙂
モモモ トピ主
引き続き、たくさんのレスをいただき、ありがとうございます。 勉強になります。 ・トピ主（私）は重すぎる ・変化を受け入れられていない とのご意見を複数いただき、ハッとしました。 確かにそうだと思いました。 自覚できたことは良かったと思います。 なお、一部うまく使わっていなかったので補足します。 トピ本文の、 何日もたってから「無理」の返事の件。 これは似たようなことが数年間の間に【複数回】ありました。 そしてこれらは、件の友達が、【結婚していたけど子供はいなかった時】のことです。 勿論、子供がいるいないに関わらず、色々事情はあったのかもしれません。 しかし、数年間の中で、電話もメール返信もできないことが何度も何度も、私が連絡した時にだけ発生しているというのは…可能性は低いと思います。 事情があって連絡できなかったとしても「無理」のひとことだけでの返事は、正直冷たすぎる気もします。 その対応が「下に見られているように感じた」ということです。 誰でも「お誘いにOKできない」ことはあるのは承知していますので、断られたことがショックだったのではありません。

トピ内ID：2ed485e567c3c7ac

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古い人間関係にこだわらず新しく友達を作る

🐶
すみれのはな
　同じような環境の人としか付き合わない人っていますよね？ しかも、若い頃は親に頼っているけど、自分でお金稼いでパートナーを見つけて、子育て、がんになった、不倫された。。。色々ですよね。だから年齢を経ると、同じような人ってどんどん少なくなります。 　私は、30代半ばで子供を産んだ友達に、 「子供の話なんてしないで」と言われていました。 　彼女はいかに、仕事で部下がいて、社内の恋愛について話していました。大手の都心のオフィスで働くきらきらした自分をこれでもかと私に見せつけ、馬鹿にされたような気持ちになりました。 　男性ともけっこう接点あって、夜に飲みに行くこともあるよ 　小さい子供がいる彼女とはランチで年に1回しか会わないのに、職場の人とは 子どもをおいて飲みに行くことを聞いて、本当に嫌になりました。 　疎遠になったのは、彼女の子供が不登校、彼女の夫が浮気なども発生し、 彼女ががんで抗がん剤治療と鬱になり休職したためです。 　彼女のことをわたしに相談しているのがわかり、 今さら？はあ？って感じで会うことをやめ年賀状だけになりました。 　45歳位まではキャリアを積むことで、マウントを取る女性もいるわけです。 45歳以降は更年期でそれまで、人を馬鹿にしていた女性って、結局、こういう人なの？って思うくらいですよ（私の周囲のキャリア女性についてです）。 　趣味のゴルフでは友達を作ろうと思っても、女性は挨拶すら拒む人、 友だちいらないオーラ全開の人も多いです。 声をかけてくるのは男性バッカ。 　夜に素敵な男性といっぱい飲みに行きたいですね。 　新しく友達を作ればよいと思います。 　 　トピさんが心地よくいられるように、古い人間関係にこだわらず 　その都度付き合う人を選択しましょう。 　前向きにいきましょうね！

トピ内ID：147b84a96958f4cd

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需要と供給

🙂
たんぽぽ
＞「信頼関係」「お互いを思いやれるような関係」を作る トピ主さんはきっと、愛情にあふれている人なんだと思います。 家族にも愛情を注いでいるけど、それでも余りある気持ちを友人に向けたいと考えているのでしょうね。 トピ主さんのような人に友人ができないというのは、周りの人に見る目がないか、そういう友情を求めている人がいないのだと思います。 じゃあ、どういった付き合いを求めているかと言ったら、愚痴や悪口を言ってストレス発散できるとか、足代わりになってくれるとか、マウントが取れて気分が良くなれるとか、表面だけの軽い付き合い、自分に何らかのメリットがある付き合いであってトピ主さんが言うような精神的な繋がりなど求めていないのだと思います。 トピ主さんと同じ価値観を持った友人が宗教にハマってしまったのも、そういう所でしかもう信頼関係や思いやりを得られる場所が無いからじゃないでしょうか？ たぶんトピ主さんのような人は、少ないですが他にもいて同じような孤独感を抱えていると思います。 でも生活圏内で出会う事はまずないと思います。

トピ内ID：e048512cf455c575

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そうですね

🙂
はなこ
私も40代です。 学生時代の友人は、もうほぼ付き合いがありません。 遠方にいるので会う機会も減って、だんだん年賀状だけになって、今は年賀状も止めてしまって、、という感じです。 今は会いたいという連絡が来ても何を話せばいいやらで気乗りしないし、こちらからも連絡しないので、このまま疎遠かもしれません。 でも、友達はいますよ。 趣味からの友達、犬を飼ってるので犬友達など。共通の好きなことがあるので話していても楽しいです。 ただ、プライベートなことを全部話すことはなく、線引きはします。 トピ主さんも、信頼関係とか最初から重く考えず、気軽に話せる人と出会えるよう、何か始めてみては。もし友達ができなくても楽しいですよ。

トピ内ID：795a42d53474b1b0

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ありがとうございました

🙂
モモモ トピ主
たくさんのご意見、共感をありがとうございました。 良い友達を作ることは今からでもできるというご意見には励まされました。 まずは自分の時間を充実するよう、新しい趣味等を探したいと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：2ed485e567c3c7ac

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