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義妹のこと

レス12
(トピ主 2
🐤
ピヨ
ひと
義妹(社会人・独身・一人暮らし)のことでご相談です。現在飛行機の距離に住んでおり近々私たちの住む県の隣県へ(地元に)転勤になるのですが、少し前に主人から、引っ越しに合わせて義母(東北住み)もついてきて長く引っ越し先にいるつもりだから落ち着いたら義妹と義母2人で私の子供(2歳)に会いに来ると言う話を聞いていました。 しかし最近になって話が変わり、義妹が退去してから引っ越し先に荷物が着くのに数日かかるので、引っ越し先の鍵を管理会社にて受け取った後、そのまま新幹線で隣県にあるうちに来て連泊希望とのこと。 うちは狭いマンション暮らしで、強いて言うならソファしか寝る場所がありません。そして、ソファベッドではないので実際寝ると身体が痛くなります。ですが、義妹はそれでもいいと言ったらしく主人は宿泊を了承。事後報告で私に話がありました。 ちなみに、連泊する間主人は日中仕事で不在。2歳のイヤイヤ期の子を抱えて義妹を迎える準備と食事などの世話をするのは強制的に私です。最後の日は、朝に引っ越し先に新幹線で向かうようです。 私の正直な意見としては、、、 ・義母も後から引っ越しの手伝いに来て落ち着いたら2人で子供に会いに来ることになっているから、その時でいいんじゃないか。新幹線代払って連泊しに来る必要があるのか ・新幹線代払えるなら引っ越しする県(私が住んでいる県より栄えてて、義妹は土地勘もある)のホテルに連泊出来るはず ・まともに寝るところがない狭いマンションに、兄だけならともかくその家族が住んでいるのになぜ思いつきで泊まろうとするのか?普通は遠慮するんじゃないか 実妹が(もしかしたら母も一緒に)用事で私の住む県に来る予定で、子供に会いたいからホテルとって泊まるつもりだと言っています。それが普通の感覚だと思っていたので、義妹の行動にはびっくりしました。 私の感覚がおかしいのでしょうか?

トピ内ID:0f7de07f4587a806

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ピヨ

🙂
ピヨ トピ主
これは余談ですが、私から見ると義妹は3兄妹の末っ子で義両親にかなり甘やかされて育っています。 いくつかエピソードはありますが、義妹がオール明けで始発の新幹線に乗る予定を義母も把握していて降りる駅に着く前に乗り過ごさないよう電話してあげたり(もうその時は既に社会人でした)。 コロナ禍(緊急事態宣言中)にも関わらず、義実家に義妹(感染者が多い地域居住)が帰省し、自宅に戻る際寂しいからと義母も連れ立って一緒に帰る(義妹テレワークのためずっと狭い部屋で義母と一緒)。 長子の私とは違う立場なのはわかっていますが、わがまま&自分勝手な行動が社会人になれば少しはマシになるかと思えば関わる度に(私からしたら)面倒ごとを引き起こすので本当に参ってます。

トピ内ID:ad2dc05dbb9c57ae

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誰もおかしくない

🙂
あ。
考えかたが違うだけ。うちの義妹も最初はそんな感じでしたし、今でもうちに泊まりに来るといって実は寝るだけのためで、実際はその辺で誰かと会ってご飯食べたりしてうちに来るのは夜中だったりです。 義妹さん、大人ですよね。2歳児のいるあなたも大変ですから、来たらどんどん手伝わせたらいいですよ。あーごめんね、子どもがイヤイヤ期だったりして片付ける暇もなかったから、適当に片付けておいて。ご飯はあなたが子どもの世話をして彼女に作ってもらうか、彼女に子どもの相手をさせあなたが作る。こういう時に客扱いしたら、相手はあなたが大変だとすら気がつかないかもしれない。あなたが休めてないのに相手が寛ぐようなら、「あ、アレお願いこれもお願い」と指示をする。嫌そうな顔されても見ないふり、もしかしたら喜んでやるかもしれない。となれば、普段より家事がはかどるのであなたも楽です。どんどん使い、夫や義母に文句言われたら「うちに来るということはこういうことです」「じゃぁ夫がやれ」です。 連泊する日は夫は日中仕事、そりゃそうですよね、仕事しているんだもん…妹がくるからっていうだけで有給中々取れないよねぇ。何なら妹は日中外で時間つぶしてもらって、夫が帰る時間にあわせてきてもらえば?強制的にあなたがすることになる、ということだけど夫には「妹のために全部やりなさい、妹にさせてはいけない」と強制されたんですか?だとしたらウワーと思いますが、「何も言われないが自分がそう感じるだけ」なのであれば、強制はされてないので過剰な客扱いはしない方がいいでしょう。してしまえば、「それが当たり前」になり、出来なくなった時に「何でいつもと扱いが違うんだ」になります。無理はしないことです

トピ内ID:9cb6bb18f53aec4d

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問題は夫。

🙂
ゆう
義妹うんぬんよりご主人が問題ではありませんか? 自分がもてなすわけでもないのに勝手に泊りを承諾、事後報告ってちょっと考えれません。 まさかとは思いますがあなたのご主人「女は黙っとけ系」?今時?? 事前に話し合えない、妻の意向を聞こうともしない。 一事が万事こんな夫なら先行きは大いに不安です、私なら。

トピ内ID:cc4b0fdcffe8cac0

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同じことをする

🙂
頑張れ
妹さんに手伝ってもらって、義妹と同じ事をする。 ご主人がなんか言ってきたら、義妹と同じなのに何故?と言う。 頑張って!応援しています。

トピ内ID:fd990e5b641a2f6e

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そんなのわからないよ

🙂
ワーママ
義家族と親戚になって10年ほどですが いまだによくわからんというか 価値観があわないというか なんで、そうなるの? ということばかりですよ お金がないわけでもないのに 都会にいる息子のところに遊びに来たときに 家族で一人暮らしの息子のアパートに泊まろうとしたり 狭くて壁がうすくて、もともと片付けられないのもしっていて わかんないなぁ 義父だけじゃくて、義母義妹のセットですよ お風呂とか着替えとかきにしないの? これは一例で、似たような例のひとつです もう、ないわーの連続です 一言で言えば価値観の違い にしても非常識な言動を聞いてギョッとする の繰り返しなので 距離をおいてます 自覚あるのかないのか 変わってますねというと逆ギレするし 感情的というか 理屈で考えるより、気持ちで行動するタイプなのかなと思います 家族は一緒にいるべしというのが先行して 多少の不便は厭わないタイプ 断ったところで、 家族なんだしという謎理論で押し切られたりするんでしょうね 普通は、泊まりに来たとしても夜寝るだけ ちょっと兄や甥姪に会いたいていど 第一にいい大人が引っ越しだからと、親や友人に手伝ってもらうとか言う時代じゃないですよ 転勤なら費用は会社持ちだし 大方義母あたりが暴走してたり それで何も考えずにお兄ちゃんにあまえてるだけどか どのみち他人の考えなんてわかるはずもないのです 結局、夫が悪いのでしょう しかたないですよね 考えがあちらよりなのは当然なのだし 夫には、家族の了承も得ずに勝手に決めるな!とお説教して 断ってもらいましょう 夫が休日のときに一日だけ こういう人たちは遠回しに行っても聞かないから はっきりわかりやすく伝えないとだめですよ

トピ内ID:7299d8f8fb3c0b8f

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気持ち分かりますが…

🙂
しま
義妹さんは確かに、ちょっと遠慮がたりない、図々しいなーとは思います。何日間滞在なのかわかりませんが、主様は気が重いですよね。一番大変なのは主様なのに、夫さんとの話で決まってしまい、事後報告なのも嫌ですね。 社会人とはいえまだ若くて物知らずなのかもしれませんし、もともとそういう人なのかもしれません。 主様の気持ちはよーく分かりますが、私の家では、狭いマンションで寝具も場所もまともな余分はないんですが、義家族・実家族・友人は「コタツ布団で雑魚寝でよければ」泊めてます。 あるとき、義姉から「海外の友人の子が私の県を旅行したいらしいから泊めてやってくれないか…」と依頼されたことがありました。(夫に打診ののち私に電話という順で話が来ました。)これは宿泊者本人とのやりとりが事前にできなかったので断りました。もともと義姉は図々しいところがあったがそれ以後ちょっと遠慮が感じられるようになったので、是々非々で断ることも時には大事だなという経験でした。 まあ、今回は受け入れて、夫さんに貸しを作ってはいかがでしょうか。主様の実家族さんにもソファでよければ気軽にどうぞと言ってあげられますよ。

トピ内ID:e9b0df9b15718b46

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何にびっくりって

🙂
kiki
自分の妹を泊まらせる事を事後報告し、世話は丸投げのトピ主夫さんにドン引きですね。 正直、その義妹さんよりありえない行為ですけど、、。 そして嫌なのに拒否しないトピ主さんにもびっくりです。 甘やかされて育ったなら兄に甘えてくるのは想像つきますけど、トピ主夫さんはもう家庭持ったんだから、そこは一線引くべきだと思いますね。

トピ内ID:40827f9b46ac8963

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旦那に全てぶちまけなよ

🙂
さいお
義妹をどうのこうのと言ってますが 一番悪いのは旦那 勝手に了承して事後報告 妻より実妹を大事にする旦那 旦那に「あんたがしっかりしろ」と言わないと 敵は義妹ではなく旦那

トピ内ID:0ba988e90079462c

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断ってもらうことになりました

🙂
ピヨ トピ主
みなさまの返信を読んで、遅いですが決心がつきました。ありがとうございます。 ちょうど不妊治療中ということもあり、心にも身体にも余計な負担をかけたくないと言って断ってもらいました(義妹の行動はおかしいなどと言っても、おそらく理解してもらえないため)。 不妊治療のことは実家にも義実家にも伝えていないので、義妹から義母に伝わるでしょうがこの際まぁ仕方ありません。 一度断れば、無理強いしてくる人たちじゃないのでこの件はこれでひと段落。ただ、義妹と義母が義妹のわがままを全て許してセットで行動するので、今後も振り回される事があると思いますが嫌なことはどんどん断っていこうと思います。 そして、主人への批判が多くなることはわかっていました。主人は側から見れば優しい人。私から見れば、八方美人で揉め事を極端に嫌う基本的に何も考えていない人です。 常識はあるのですが、義実家の事になると昔からの慣習なのか、自分が我慢して事が収まればそれでいいと思っているんじゃないかと。なので、それが世間一般では「え?」と思うような事でも深く考えず事を収めようとする感じです。 私もですが変に頑固なところがあるので、私が何が言っても今後変わることはないと思います。 返信をしていただいた皆様、貴重なお時間を割いていただき感謝いたします。ありがとうございます。

トピ内ID:ad2dc05dbb9c57ae

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問題は夫

🙂
みさき
問題は夫。夫婦の問題ですよ。取り違えないこと。 義妹は夫に聞いて許可を取っている。押しかけたわけでない。 で、夫は? あなたにとって義妹義母は他人です。あなたの行動を変えるだけで、彼女らの行動や態度は変えられません。期待するのは辞めましょう。 夫はあなたの家族です。お互いに相談すべき相手です。 ソファで寝ようといいと言うのだから放っておきましょう。 義妹のお金の使い方も放っておきましょう。 問題は、ソファではありませんね。

トピ内ID:f9b27e21ba3b5420

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迎えなきゃいい

🙂
はち
>2歳のイヤイヤ期の子を抱えて義妹を迎える準備と食事などの世話をするのは強制的に私です。 この手の旦那さんが勝手に何か決めてきて、対応するのは全部私なのに!って怒る人って本当不思議。 やらなきゃいいのに。 受け入れて対応する覚悟するのでしょうか。 だって夫はいないし、 あれこれされるのは嫌だし、 とか? 私は普段通り生活して、 なんの迎え入れる準備しないよ、 小さい子がいてこんな狭い家に泊まることを受け入れたのはあなたなんだからあなたがなんとかしてね。 食事は全て外で対応してくるんだよね?まさかうちのキッチン使って何か作ったりしないよね? って言えば? トピ主の正直な意見を言ったところで、じゃあ断るという言葉はは引き出せません。むしろそんなに義妹が嫌なのかよと怒らせるだけ。 嫌なら嫌だと断るしかないんです。 末っ子でわがままに育ってんのに、普通なら遠慮するとか言っても無意味です。

トピ内ID:d7012067a2a01185

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今後は夫が分かってくれるといいね

🙂
あ。
二度目です。 うちの義母と義妹もだいたいセットで、義母から「妹が…だから~して」って夫によく電話がかかってきます。私はいつも面倒?なことは「夫に聞いてくださいねー」で済ましているので、私には言ってこない。夫は妹に断り、その次かかってくる母親からの電話でも断ります。 前は早朝・夜中に送迎しろなど夫は文句言いながらも受け入れていましたが、私と結婚して数年してからは「何時前、何時以降はいかない」となり、最近は「公共交通機関やタクシーを使え」となりました。母親は何だかんだと妹に甘く、自分がお金を払っても妹の節約を優先するとか色々していたので、妹的には「お兄ちゃんも同じだろう」と当然のように思っていたのかな。夫も妹がかわいくて色々受け入れていたけど、やはり彼女も30過ぎているし、夫も体力が落ちてきたり振り回されていることに気がついて、助けるべき時には言われなくても助け、ちょっとそれは?と思うことにはきつく断るようになりました。義母や義妹に余りに強くいう時は私が「別の言い方にしなよ」というほどです。 一度で変わることはなく、今後も何度も同じようなことがあるはずだけど、ゴタゴタする前にスッキリ断れるようになるといいかな?

トピ内ID:9cb6bb18f53aec4d

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