子供を放り込まれる

軽～く放り込まれるのだから 軽～く返すのが良いですよ 「今、ムリなんで～！○○ちゃん、パパと遊んでもらってね～！」ですよ なんなら、前もって断りを入れない時は全て断り 不満を言われたら「だって頼まれてないですよね？」と言えば良い

二世帯住宅の条件で、家の中で行き来できる扉は必要です。 でも嫌だったら、その前に家具を置いて開かなくする事も可能です。 うちは間のドアはそれぞれの家庭に1枚ずつあります。 両方の鍵を開けないと行き来できないようにしてあります。甥姪が遊びに来ても、親世帯側で遊んでもらい、家には入れないです。 ドアを潰しましょう。玄関のみの往来で問題ありません。

ありがとうございます。 今無理と言えればいいのですが、下の子が放り込まれる時は、すでに上の子がこちらに来ている場合が多いので（上の子がこちらに来ることが多いため）、「上の子はいいのに下の子は駄目なのか」と思われそうです。 上の子が居るのと下の子が居るのでは、負担の差がとても大きいので、上が居るからついでに下も居ても良い、とはならないですが、そういう配慮もできない気が利かない人たちなので、困っています…。

妻の実家で2世帯とはいえ、義姉一家と義母とほぼ同居。（これはご主人と一緒） 逆だと思えば息がつまりそう。 なにかメリットがないとやってられない。 義姉というよりおばあちゃんである義母をたよりにしている気分でいるのでは？ 下のお子さんを送り込まれる時に妹さんは何をしているの？ 彼女は知っているの？ 夫は子の面倒をみてると思ったら義姉宅に送り込まれていることを。 妹さんにあなたからも、お母さまからも言うしかないのでは？ 妹さんに釘をさす。 中でつながっている所をふさいで、それぞれ独立性を持たせるとか。 お願いするには玄関からしか出入りできないように。

上の子見るのと下の子見るのは負担が違う。その通りですもんね。 もっと自立してからね、目を離せないから、何かあったら責任持てないわあ〜と。

もし目の前で置いていくなら、父親をとっつかまえて「勝手に置いてくな」というべきです。 私なら「育児放棄、虐待で訴えてやる」って言うかも。 こちらが許可してないのに押し付けてくって、そういうことでしょ？ 妹にも、これ以上そういうことするなら即座に通報するっていいますよ。 結局面倒見ちゃうから、相手も置いてくんでしょ？

勝手に開閉できるみたいだから相手側のドアに 「お預かり可能」って貼り紙しておいたら？ 「お預かりできません」って貼り紙だと貼ってなかったって言われたときに困るから 「いいですよ」って貼ってあるときだけどうぞ、ってことにする。 ところで、きちんと話し合いができない相手ですか？ このくらいならいいですよ、って線引きできればいいのに、と思いました。 常識なくて話が通じないなら 非常時以外は全面的にお断りすることになっちゃいますよ、って言う。

妹さんが不在って事ですか？ 義弟さんは働いてないってことですか？ もしかして妹さんは仕事に行って義弟さんはリモートで働いていて、子供の面倒見てられない？ 何となく妹さんが子供の面倒見ている夫に「お母さんに見てもらえば良いよ」と言って居る可能性もありませんか？ と言うか子供が来た時お母さんは何と仰ってるのです？ 文句言ってます？それとも祖母として喜んでる？ もしかしたら妹さんとお母さんで話し合い出来てるとか？ まあそもそもが二世帯で暮らす事はメリットデメリットある訳で妹さんにしてみたら子供の面倒をお母さんが手伝うを条件の様な？ お母さんもそれは承知のような？ お子さん2人来てる時ってお母さんとトピ主さんと一緒に面倒見ているって事ですかね？ まあお母さんは好きで見ているなら良いですがトピ主さんはそもそも面倒見る義務もないので見たくないと言えばそれまでの様な？ そもそもが気が利かない妹夫婦と言うなら、其の家には姉のトピ主さんが居て両親の心配も今の所無いので二世帯を解消し出ていってもらうとか？ 幾ら実の親子やきょうだいでも結婚して家族持った子供やきょうだいが一緒に住むって上手く行かない事が多々ありますね。 他の案としてはトピ主さんに余裕あるならトピ主さんが出る。 まあこれが一番自然の様な感じもしますが無理なら仕方ない。 何よりも子どもたちは妹夫婦の子供達なので赤の他人の義弟さんに直に言うより不愉快なら妹さんにまず言った方が良いかもですね。

預けるのだとしたらやはり「お願いします」という一言と、大人に引き渡す必要があるはずです。 ヌルッと放り込まれて、その後にこちらが認識する前に子どもが居なくなったら、どちらの責任なのでしょうね。妹さんのご主人の気持ちもわからなくないですが、親として無責任です。 主操縦士（パイロット）と副操縦士は、操縦桿を持った人が「I have（control）」といえば、もう片方は「You have（control）」と声を掛け合い、操縦の権限がどちらにあるかを明確にしています。子どもの安全のために、このくらいの確認をしてもいいと思うけどね。 今の妹夫のやり方では子に対する責任がしっかり引き渡されてない状態だから、ちゃんと大人の誰かに引き渡すことを何度でも伝えたほうがいいです。これは幼稚園などで先生に引き渡すときも同じですけどね。

こどもを「放り込まれる」ってなんなんでしょうね？まるでボールのように投げ込んでいるかのように感じます。トピ主さんは子どもを安易に預けようとする妹夫のことを嫌っていることはわかりました。でもお母さまはどうでしょう？その家は誰の家なんでしょう？ そんなにいやならあなたは一切面倒を見なければいいと思います。お母さまもいやなら妹夫にやめるように言えばいいと思います。 妹夫婦も「悪いけど子供をこちらに放り込まないで」と言えばそんなに嫌悪しているところに子どもを行かせようとは思わないのでは？

上の子を越させないようにしないと 下の子は来ますよ お兄ちゃん(お姉ちゃん)と遊びたいから それは自然です 下の子を預かりたくないなら 上の子を拒否することです まさか、上だけは良いなんて思ってないんですよ それか、妹さんに、下の子は負担が大きいから、上の子だけなら良いけど下の子は無理、下の子もだけにされると困るなら、上の子も断るけど、どうする？ という話し合いが必要なんじゃないの？