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同棲解消

レス28
（トピ主 0 ）
💢
ねるこ
恋愛
1年ほど交際していた彼の転勤が決まってしまい、彼からついてきて欲しいと言われました。 私はとても悩みましたが、将来的に結婚を考えるほど彼が好きだったのでついていくことを選びました。 私は親元を離れ、仕事も辞めて友達も知り合いもいない、彼の転勤先へ引っ越し2人で同棲をはじめました。 一緒に住み始めると、今まで見えていなかった彼の嫌なところがたくさん見えました。 慣れ始めると、私を雑に扱うようになり 家政婦のような存在になっていました。 4年ほど同棲して、別れを考えることも何度もありましたが私は彼といると決めて 地元を離れたことに責任を感じ結婚もしていないのに 彼と一生、生き続けなければならない。 とどこがで感じていました。 (今思うとこれは間違っていた) そんなある日彼から突然、好きな人が出来たから出ていって欲しいと言われました。 私は1ヶ月以内に出ていくように言われ 大急ぎで、物件探しに取り掛かりました。 後から共通の知人から聞いたところ、 私に好きな人ができたと言った時には既に 他の女性と交際を始めていたようでした。 慰謝料を請求しようと弁護士に相談しましたが、婚約していたわけではない。婚約指輪をもらっていない。 残念だが慰謝料請求は難しいだろうと言われました。 私は何十万円も失い、ひとり暮らしが始まり。 (彼と同棲していた県で、仕事を始めてしまっていたので地元には帰れなかった) 彼は新しい彼女とのデートを楽しそうにSNSに載せていました。 私が出ていった家で、新しく同棲をはじめるようです。私が悔しくて悲しい思いをしながら、引っ越し準備に明け暮れているなか、彼は美味しいものを食べたり、旅行したり 彼女とデートしていてそれがとても許せません。こんなに人を憎んだことがはじめてで、毎日どうか不幸になりますようにとそればかり願ってしまいます。

トピ内ID：f91df827530d62c7

#２０代
#元彼・元彼女

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ええ？

🙂
ゆかたん
悪いけれど、どこにも同情の余地はないよ。 同棲するのなら、婚約するとか期限を決めるとかしますよね、今時。 職を失ったというのなら、あらかじめ就職活動をして就職を決めてから同棲しますよね、普通。 全てが彼がかりで、子どもか！と突っ込みたくなります。 何十万円も失ったって、これまでの生活が彼がかりだったのですから、それを思えば大した金額ではありません。 こういうのを自業自得といいます。

トピ内ID：a29997f1e8c9c261

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そうですねー

🙂
アフリカのぺぺ
入籍や婚約をせず、単にその時の気持ちだけでついていってしまった貴方の選択ミスでしたね。 彼は今現在も新しい恋人と楽しんでいるようですが、まぁそれはそれです。貴方がいくら許せないと思っていても、少なくとも法的には彼を罰したり或いは何かしらの償いをさせる事はできません。 とは言え例えば暴言や暴力など感情的に行動してしまっては、逆に貴方が罪に問われる可能性すらあります。「相手の一方的な同棲解消が原因」だとしても貴方が彼にできる事は非常に限られるでしょう。 すぐに忘れる事は無理だと思いますが過去は過去と割り切って気持ちを切り替えるのが得策です。 そして今回の事をよい勉強になった、自分の選択ミスだったと思い、次は同じ失敗を繰り返さない事です。

トピ内ID：cdf9587041d3814d

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そのままではいつまでも不幸

🙂
雲雀
今ならバカだったな～と思えるのですよね？ 「好き」というだけで何の保証もない同棲を選択して、４年もの年月を費やしてしまった。 それでも主さんはまだ２０代なんですよね？ 本当に、若いからこその勢いのままでしたね。 もう２度と安易な同棲はしないと思えましたか？ お金も心も大きな代償を払うことになりましたが、主さんの未来はまだこれからですよ。 まず、元カレのSNSを見るのは止めましょう。何の意味もありません。 人の不幸を願っている時間がもったいないです。 弁護士さんの言う通り、同棲に法的な約束は何もないのだから人を好きになるのも自由です。 仮に、不誠実な元カレと結婚していたとしても、いつか浮気問題は浮上していたでしょうね。 そんな人と別れられて主さんは良かったのです。 次の恋愛は冷静になりましょう。 気持ちが前を向けば、主さんにもきっと幸せが訪れますよ。 目を凝らして誠実な人を見つけてください。

トピ内ID：c03f502f1d5b6bf0

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同じ轍を踏まないために

🙂
蘭子
あなたには悪いけど、こんな話は世の中に沢山あります。 だから多くの女性は賢くなって、少なくとも仕事を簡単に手放すことはしないんです。 同棲する時、仕事を辞める時、なんでも自分一人で決めたの？ 親の意見や友人の意見、上司や先輩の意見とか聞かなかったの？ 反対されることや、苦言を呈されることは、嫌がらせと同じ、足を引っ張られることだと思って、聞きたくなかったの？ きっと、大事なアドバイスがあったと思いますよ。 今となっては全てが後の祭り。 婚約もない同棲に簡単に踏み切り、仕事まで手放す事が、自分にとって何にもならなかったことを知っただけでしたね。 救いはあなたがまだ20代ということ。 しっかり仕切り直して、自分の人生を作り直さなくてはね！ 二度と同じ轍を踏まないように、今度は大事な時は誰かに意見を聞いてみましょうよ。 世間相場を知るということも、リスク管理としては大事なことだと思いますよ。

トピ内ID：3b69457730b9a989

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高い勉強代

🙂
既婚
を払ってしまった、と思って、次に進むのがいいと思います。　　 地元に帰りたいなら、今からでも帰っていいと思うけどな。 転職だってまだまだ出来るし、自分の行きたい場所に行けばいいのに。 簡単に同棲してしまって結局自分が傷付いたことは、考えが浅はかだから主も当然悪い。 でも、彼はまるで責任感がなくて、何より別れ方が酷い。 嫌になったからすぐに出て行け、とは。 まあそれまでの2人の生活が分からないから、彼は色々な生活金銭面の負担が耐えきれず、ずっと別れたいと思っていたが我慢していた、とかあるのかな？ そうでなければ、好きな人が出来たから今すぐ出ていけ、とは普通言えないよね。 でも、そこまで彼に負担させてなくて、普通にまあまあ仲良く生活していたのにこの仕打ちなら、彼は非道な男だから、今の女性ともすぐ上手くいかなくなりますよ。 何年も暮らしてきた女性と別れる際に、何の責任感も感じない男性だってこと。 彼は器が小さいから、これから先大変でしょうね。 主は自分はそこまで悪くない、って思えるなら、もうそれは彼を見る目がなかっただけのことだから、経験を生かして、次に行きましょう。

トピ内ID：e7043b704fbe0963

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全てあなたが、自分で決めて行動した結果です。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 彼に責任転嫁しないこと。 そんなこと言ってるうちは女としても人間としても成長できないし、また同じような目に遭いますよ。 はっきり言ってトピ文に書かれたことは始終あなたが無知すぎるの一言に尽きます。 婚約してもいないのに、自分が彼と結婚したい気持ちがあるだけで同棲の期限も決めず仕事をやめてまでついていくことを決め行動したのは、紛れもなくあなたです。 しかも慰謝料の請求？ これもびっくり、何言ってんのかわかんない。 あなたの浅い考え方が最悪の結果を招いたとしか思えないので、同情できる箇所はトピ文に一つもありません。 寧ろ反省すべき内容ばかり。 いつまで元彼のSNSなんて見てるんですか？ そんな無駄なことして自ら前に進めなくして意味ある？ 悔しかったら彼に選ばれなかった理由を考えなよ。

トピ内ID：f03264705516e079

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こんな言葉を貴女に送ります

🙂
HN
執着を持たずサヨナラを言える女性は美しい とある和尚様の言葉です。 動画サイトで検索してみて下さい。 きっと貴女の心の回復の手助けになります。 恨んだり不幸を願うなんて止めましょう。 道端の小石にそんな感情を抱きますか？ その男の価値なんてその程度でしょう。 さっさと忘れて貴女は次の人生を切り開くことです。 前を向いて、高く見上げて 強く自信を持って颯爽と歩き出して下さい。 頑張って。

トピ内ID：3ee38440a07a7c66

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めちゃくちゃ性格悪いかもだけど…

🙂
アーモンドフィッシュ
彼の大切な書類や小さな荷物を「うっかり」自分の荷物に入れてしまい、引っ越してから郵便ポストに「〇日までに出ていけと言われ急いでいたので間違えて混入してしまった」と付箋でも貼って入れておくのはどうですか？ 浮気相手がもし同時進行だと知らなければ良く思わないだろうし、あなたも会って話すと言ってるわけじゃなくポストに入れるだけだから、悪いのは二股した彼だし…。 まさか新しい彼女と同時進行とは思わなかったけどお幸せに(笑)くらい書いてブロックしといて、さっさと新天地で新しいあなたを大切にしてくれる人と出会っちゃいましょ！ パートナーに雑に扱われると洗脳されたのか自分でも自分のことを雑に扱ってしまうんですよね。 雑に扱われるうちに自信が喪失していき魅力が半減していたと思うのですが、そんな相手から逃れて自分で自分のことを大切にするようになったらとても魅力的な自信に満ちた目を引くような素敵な女性に早変わりすると思うんです。 彼より何倍も幸せに生きて、あわよくば素敵な男性と出会って…。繰り返しますが、あなたが自分の人生を幸せに生きることが彼への最高の復讐になると思います。 チクっとやり返してあとは自分のために生きましょ！個人的にモラハラから解放されてよかったと思います。

トピ内ID：4aa066e8ea4ce870

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きっかけが出来て良かったじゃない

🙂
nagisa
＞一緒に住み始めると、今まで見えていなかった彼の嫌なところがたくさん見えました。 だったら別れて正解だったんじゃない？ その彼に新しい彼女ができて出て行けと言われるまで、トピ主さんには別れる決心がつかなかったんでしょう？ ＞彼と一生、生き続けなければならない トピ主さんこそ彼にもううんざりしてたんですよ。 別れ方が納得できるものじゃなかったから腹が立つのだと思いますが、彼と一緒にいて不幸になるのはトピ主さんの代わりにその新しい彼女なんだから良かったじゃないですか。 その二人が浮かれていられるのも1年くらいでしょう。 トピ主さんは地元に帰った方がいいよ。 近くにいると彼は彼女とうまくいかなくなったらトピ主さんに泣きついて来て、またいいように使われると思う。 そういう男でしょ？

トピ内ID：7696df08f86fb66d

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彼は不幸にはならないよ。

🙂
40代男性
なぜなら基盤を捨ててないから。 今の彼女と別れたとしても精神的なダメージがあるかないかってだけ。 いくらでも立て直す事が出来る。 トピ主さんの失敗はそういう事。 他人に人生を委ねてしまった。 これではギャンブルと一緒。 ちなみに婚約していればと思うかもしれないけど、婚約してても結婚したとしても別れる可能性はあります。 どう考えてもトピ主さんの方が彼よりも失うものが大きい事は変わらない。 ただそれを選択したのはトピ主さんだよ。 彼は選択肢を示しただけ。 無理強いはしていない。 仕事を辞めて地元を離れたのも何度も別れようと思ったのに4年も同棲したのも家政婦で良しとしたのもトピ主さんです。 彼じゃない。 同情はしますけど共感は出来ません。 反省して次にいかしましょう。

トピ内ID：72e7bc0133f87b2e

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それはあなたが選んだ道ですよ。

🙂
エス
「結婚」でなくて、権利も義務もない「同棲」を選んだのはあなた自身ですよ。都合が良い関係とは相手から見ても都合が良い関係です。 　どんなに綺麗事を言っても、あなたは相手が気に入らなかったら慰謝料などのペナルティーなしで簡単に別れることが出来る権利が欲しくて同棲をしたのですよね。他の異性との可能性を捨てたくないから結婚をしなかったのですよね。彼はあなたが考えていたメリットを行使をした・・ただそれだけです。自分はいいけど相手はダメという身勝手な発想はブーメランの様に自分に戻ってきますよ。 　権利と責任はセットです。あなたの権利で簡単に別れられる同棲を決めたのですから、その判断の結果について責任をもつのはあなたです。 　同棲開始時点では同じ程度の都合の良さかもしれませんが、同棲と同時に次のステップに移りたいという気持ちのバランスが崩れます。女は「安定した妻の座」というメリットがあるのでいつか結婚したいと思う人がいますが、男にとって同棲からの結婚はデメリットばかりです。だから結婚の魅力はなくなります。 　そして歳をとるにつれてさらにバランスは崩れます。女は年齢とともに男から見た魅力が低下するのに対して、男は社会的地位の向上に伴い若い女性からの縁が増えます。つまり男は歳とともに別れるメリットが増えます。だからそれでも同棲を続けるなら一段と都合がよい状態にしようとするし、それに相手が答えられなければ簡単に別れます。もちろん期待に応えていても他の女が彼にみつかるまでのカウントダウンは始まっています。結婚すればカウントダウンは止まりますが、大抵は前記の理由で男は結婚に消極的です。 　そんな関係の望んだのはあなたです。ちなみに「相手の不幸を願うこと」もブーメランになります。あなたも同じメリットを考えていたのですからね。次はもっと思慮深くなりましょう。

トピ内ID：f94c21705a5e5701

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そんな事もあるさ

🙂
もっさん
呪詛を吐く権利くらいはあると思います。 カラオケボックスにでも行って好きなだけ叫んできてください。 気が済んだらまた頑張りましょう。

トピ内ID：671b172f41337176

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きっとバチが当たります

😅
肩凝るからこる
＞私が出ていった家で、新しく同棲をはじめるようです。 これって、新しい彼女からしたら、屈辱的じゃないですか？ 私だったら、ざまあみろ、と思います。（下品ですみません。） 彼氏がケチなんでしょうか？ 昔、某有名女優が、彼氏の家の高級家具を捨てて買替えるようにさせた、 というエピソードがありましたが、 前の同棲相手と同じ空間、同じ家具（寝具を含む）を使うって、かなり無神経な男性だと思います。 費やした時間とお金は、勉強代です。 私もその倍くらい費やした挙句、酷い目にあったこともありますが、 代わりに、その後うんと幸せになれました。 それから、肝が据わって、何でも冷静に対処できるようにもなりました。 トピ主さんは、元彼さんみたいな無神経で思いやりのない人にならなければ、 大丈夫です。精神的にも自立出来れば言うことなし。 小町でも、いつかどなたかが仰っていましたが、 自分の親友がそんな男と暮らしていたら、あなたはなんと声をかけるか、 想像してみたら、自分の事が冷静に見えたかも知れなかったですね。 でももう、あなたは彼に執着していたということを認め、後悔しています。 それで充分、彼にバチが当たりますように、と私も祈っていますよ。 焦らず、ゆっくり幸せになってね！

トピ内ID：4eb03c9d9a8d8c93

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なんで結婚しなかったの？

🙂
さかな
ついてきてと言われてノコノコ行ったのですか？婚約や親への挨拶は？仕事の面倒は？そういうのなしにただただついて行ったなら転勤先でも無料の家政婦がほしかったからとしか思えないです。 それだけの時間があれば結婚の話も出たでしょうしあなた自身結婚したいと思っていたのにできなかったなら何も言えることはないと思います。

トピ内ID：12ed7534d7173488

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元気出して～。

041
ゆきうさぎ
私は、ある日、道で 「元カノがすぐそこにいるんだけど、 彼女の振りをして一緒に歩いてくれないか？」 という珍しい？ナンパをされ、 そこから付き合いを始めました。 車には手製の「two timer club」という ステッカーがありました。 ほどなく、他に好きな人ができたと言われ、 私の熱く短い夏は終了しました。。 ステッカーは、「二股クラブ」 いわゆる遊び人だったわけで。。 私の初彼は、そういうヤツでした（くすん）。 私は、悲しくてやりきれない思いを 当時の洋楽のPVビデオを流すテレビ局に 思い出の曲をリクエストするコーナーに送りました。 それがね、翌週、 採用されたんですよ。 私の失恋エピソードと、 司会者の慰め？応援？と共に。 振られて悲しいのに嬉しいという、 不思議な気持ち（笑）。 私なんか、別れ際に、 傘の布の部分で車をたたいちゃいましたから。 アラフィフの今なら、 傘の先で悪口刻んでやるぅ～！ 大丈夫、気の済むまで恨んでも 長くは続かないから。 テレビやドラマで見たけど、ストレス発散で、 斧を投げる場所とかあるんだって。 私は、グアムで実弾射撃やったよ。 元気出して。 トピを上げたのだから、 実はもう、上がり調子なんじゃない？

トピ内ID：e325d6f9d633b5bd

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ばちなんて当たるわけがない。

🙂
匿名
とぴ主はフラれてしまった 世の中フッた側にいちいちバチなんてあたるわけがない。 とぴ主は拉致されて監禁されてたわけじゃないし。 自分の意志で決めたこと 彼だけが悪いとか絶対にないから。 とぴぬしだって彼のいやなところが気になっていて 別れることも考えていたのに フラれたらいきなり慰謝料請求とか、なんなの？ 彼は別に悪いことなんてしてないし、 バチなんて当たらないし。 （独身で好きな人ができることに何が悪いの？） 残念だけどとぴ主はフラれてしまった。 それだけのことよ。 不幸になりますように と考えるような人だから、フラれたんじゃない？ ＳＮＳとか見てるときりないよ。

トピ内ID：e1cca234ba77a0aa

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ただの同棲の為に全てを捨てたトピ主も悪いよ。

🙂
ミルク
う〜ん、、、、 ちょっと意味分からない。 遠距離恋愛から彼の元へ行く時って、結婚するからじゃないの？ ただの同棲をする為に、全てを投げ打ったトピ主にビックリです。 もしまずは同棲からだとしても、期限決めて結婚に向けて動かなかったのは失敗ですよ。 彼は確かに酷いけど、トピ主も浅はかすぎる。 お互い結婚は考えてなかったの？ ハッキリ言って同情出来ない。

トピ内ID：8f019bd7a6b929a3

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ごめん、同情できない…

🙂
とくめい
同じ地域で同棲ならともかく、彼の転勤先についていって結婚も婚約もしないって、それはトピ主さんの選択がおろかですよ… 正直こうなるのは仕方ないと思います。４年も引っ張ったわけですからね…。 でもすっきり別れられたわけですから、もう自由です。 これからまた出会いを探しましょう。今度は理想的な男性をね！ いつか好きな人と出会って結婚したときに、「この人と巡り合うためだったんだ」って思えますよ。 頑張って！ それとも元カレを想って泣いて過ごしたいですか？ そんなことしても、無駄に歳取るだけですよ？ 今日が一番若い日！ 発言小町で私が学んだ言葉です。

トピ内ID：24491ca9718911f0

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同棲するなら

😨
まっちゃ
せめて期限を決めないと…！ 都合良く扱われてしまうよ。 ついてきて欲しい言われて、仕事も辞め住み慣れた土地を離れるなら結婚しないなら行かないよ！くらいの姿勢があっても良かったと思います。 いくら長く付き合った相手でも信用しすぎない方が良いです。 男女の恋愛なんて移ろいやすいんだから、裏切られた時に必ず自分を守れるようにしておかないと。

トピ内ID：8d7c96cad4da0833

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もっと早く別れるべきだった！

🙂
lemon tea
＞一緒に住み始めると、今まで見えていなかった彼の嫌なところがたくさん見えました。 ＞慣れ始めると、私を雑に扱うようになり ＞家政婦のような存在になっていました。 どのくらいの時点で、こうなったか分かりませんが、、 嫌なところが見えてきた時点で、お別れするべきでした。 雑に扱われてるのに、結婚なんでする気になれないでしょう？ 結婚を見据えて同棲しても、合わないと思ったのなら さっさと別れないと、時間が無駄ですよね？ それに、、4年も同棲してはダメですよ！ 同棲は、1年くらいでけりをつけて、結婚するかを考えないと、、、、、 結婚しても幸せになれなそうだな？と思えば、終わりにする。 今回は、彼と微妙だったのに、それそ見過ごして続けてきた事のつけが、、 今、出てるだけですので、、上手く行っていないと思えば、早めに行動しましょう！ 今度は、トピ主のことが好きで、思いやりのある家政婦扱いしない人を選びましょう。 頑張って下さい。応援しています。

トピ内ID：82038d236c101567

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次は幸せになって下さいね

041
ソレイユ
愚かだったと自虐するしかないです。 同棲だけの為に仕事を辞めてホイホイついていったのは主さんが愚かだったんじゃないのかな。 別に同棲自体は悪ではなと思うけど仕事を辞めてまでやる事ではないし 時間が経てば夜の相手もしてくれる無料の家政婦になるのは推測できましたよね？ そういう事にならない為に最低ライン婚約しとくとか籍を入れないなら行きませんよ。 え？嫌だ？じゃ、遠距離のままでヨロシク！ぐらいしておくべきでした。 次は反省してホイホイ同棲なんかしない事です。 相手の不幸なんか祈ってないで自分の幸福を祈りましょう。 次は幸せになって下さいね。

トピ内ID：a8f096de2e2f6e4a

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同棲が長すぎる

🙂
柚子胡椒
結婚前提の同棲は相手との相性を確かめるものであって、長すぎた場合はマンネリ化し、特に男性の場合は現状に満足してしまって結婚の意思が薄らぎます。 あなたの場合も４年は長すぎましたね。今から悔やんでも仕方がありません。早々に区切りをつけて次へ進みましょう。

トピ内ID：9564e5014775d86d

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残念

🙂
残念
そんなの昔からよくある話。 ネットが浸透し始めた頃に、こうやって知りたい情報にアクセスできる時代になって、これからの若い世代は恵まれてるなぁ、今まで以上に先人の失敗経験を糧にしやすく、もうしなくていい苦労はしなくて済むんだなぁと思いましたが、大して人間は賢くならないようです。 本人に謙虚さ聡明さがなく、物事の裏面に思いをはせる機能がないと、どれだけ情報があっても無駄なんですね。

トピ内ID：f28e45093ffc7b33

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そうか、大変な思いをしたね。

🐶
日向の道を歩こう
ほんとに彼が好きだったころの あなたが決めたことが こんな形で終わってしまったこと その喪失感と、相手があなたを蔑ろにしていい気になって生きていること 悲しくて、悔しくて、辛くて ほんとに心臓が張り裂けそうなんだろうな。 どうか無理せず身体を労ってください。 思い出してしまうのは仕方ないけれど 別れた男は死んだと同じ あなたの人生に何も関わりないし、 存在しないことに気がついて 今は辛くても 時間が経てば痛みも怒りも悔しさも、懐かしささえも 段階を踏んで、順番に湧いてきて、薄らいできて 必ず元気が出てくる 新しい出会いにこころが躍る日が必ず来る、 大丈夫だから。 たくさんご自分を甘やかして 優しくしてあげて 頑張っているご褒美を是非 ご自分に。 世界は美しいものがいっぱい。 どうか早く元気が湧いてきますように。

トピ内ID：fc388b3dbad514b5

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良い子でいる必要はない

🐤
ピコ太郎の母
怒りで頭がおかしくなりそうなのでしょう？ 精神的に病む一歩手前でしょうか。 その彼との恋の顛末は多分に自業自得ではありますが、そんな事は百も承知、それでも悔しさ憎しみが抑えきれない。 それが今のトピ主様の現状だと思います。 その全てを無責任な元カレに訴えれば良いじゃありませんか。 できれば今の彼女にも知られるように。 都合良くトピ主様の事を伝えているのかもしれないですし、少なくとも一時期は二股をかけられていたのですからね。 手段はSNSでしょうか。 思いっきり怒りをぶつけて、その上で、元カレの事はすっぱりと過去のものにしましょう。 憎悪をぶつけて、醜態を晒して、カタストロフィを起こすのも一つの手段です。 それで初めて、トピ主様は心の安寧を得られるのでは無いかと思いました。 そうはいっても、ランニングや筋トレといったきつめの運動で怒りを発散した方が、失うものもなく穏便に済ませられるとは思いますが。

トピ内ID：5aaa17378235963c

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婚約もしないで、ついて行ったのですか？

🙂
けるん
彼は元からかなり雑な扱いをする人です。親元にいる女性に「ついてきてほしい」と、婚約もしないで、よくそんな図々しいことが言えたなって呆れます。 さっそく同棲しているようだし、また慣れたら、女性を雑に扱い、家政婦扱いになるのではないでしょうか。こんな男性と付き合って楽しいのは、最初のうちだけだと思います。しかもトピ様が無料の家政婦状態だったようなので、新しい彼女が家事折半を要求するタイプだと、彼の不満が爆発して破局が早まるでしょう。これはトピ様が彼を甘やかし、地雷をしかけたようなものですね。 トピ様も決断できずに４年も同棲してしまったのが良くなかったです。その部分は彼のせいではなく、トピ様の責任があります。決断できなくて、このままズルズル同棲して、３０代になって捨てられるよりは、まだ若くてやり直しがきくので良かったです。神様のくれたチャンスです。 せっかく悪縁が切れたので、SNSを見るのは、もうやめましょう。チャンスをつかみましょう。次回は婚約もしないで同棲したがる無責任な男性はやめましょうね。婚約していれば、まだ慰謝料も請求できて、少しはスッキリしたと思います。

トピ内ID：fbd332f782495ad9

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丸投げした結果です

🙂
匿名匿住所希望
彼は人として誠意がないし無責任ですよ。 その前提で申し上げますが、こうなってしまった理由はトピ主さんが自らの人生を無条件に預けてしまったから。男には女を幸せにする義務があるという幻想がどこかにあったのでは？ これを悪いとは言わないけど、一方ではあなたもその同棲を通じて彼の人間性を疑っているわけです。 半ば破綻した関係で同棲を続けたことは、いわばあなたの成り行き任せの結果なので、この時点で彼だけを責める理由を失っています。 考えてみてください。あなた自らが別れを視野に入れながら同棲を続け、そこで破綻したから許せないというのでは逆恨みですよ。思っていた人間でないとわかった時点で修正しないと。 いくら恨んでも時間は巻き戻せないので、ここは自らの過ちを素直に認めてしまうことです。認めない限り、その恨みは一生続きます。そしてあなたは損だけを重ねるていくことになります。

トピ内ID：cdbdb75f665f5d98

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これ

041
くま2
それぞれ分けて考えていかないと。 トピ主さんが彼との同棲でお仕事を辞めたこと トピ主さんが彼との同棲で費用がかかったこと。 トピ主さんと彼が同棲の結果としてお別れになったこと。 お別れによりトピ主さんが彼の家から出ていくことになったこと。 これと、 彼には新しい彼女ができたこと。 新しい彼女と楽しそうにしていること。 そして 慰謝料を貰う事が難しいと弁護士さんにいわれたこと。 一連の流れとしては繋がっているけど、これらは関係はないので分けて考えたほうがいい。 特に彼がトピ主さんとお別れして別の彼女を作ったのはトピ主さんと彼との同棲とは関係はない。 同棲をしてもしていなくてもお別れになり、彼には新しい彼女が出来たということ。 厳しいけど恋愛って誰かが幸せになる際には誰かが不幸になることもある。 一つの恋愛で登場人物が全て幸せになることはなく、今回はトピ主さんがその側になったということ。 彼も責められるべき問題はあると思うけど彼は彼で自分の幸せ追及のなかでの出来事としか感じない。 トピ主さんたちがどんな出会いなのか分からないけどトピ主さんが元々この彼の今の彼女の立ち位置だった可能性も否定はできないので。 こういうゴチャゴチャした中で恋愛って収まるところへ収まっていくんじゃないかな？ 好きの反対は嫌いはなく無関心。 彼の不幸を願っている時点でトピ主さんは彼に未練があるのかもしれない。 許すのではなく無関心になることが彼との離別の第一歩かと。 あと、同棲から先へ進めなかった件に関しては自分を省みたほうがいいかも。 同じことを繰り返さない為にも。 辛いけど、自分の恋愛の後始末は自分でするしかないよ。

トピ内ID：1b92be706dad36ec

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