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結婚相談所での婚約・同棲について

レス44
（トピ主 1 ）
🙂
ワイ
恋愛
こんばんは
30代男性のワイと申します。
相談できる友人もいなくこの場所に書かせていただきました。
相談内容は結婚相談所経由の実家暮らし女性について、成婚退会後同棲もせずそのまま結婚する事に抵抗はないのでしょうか?
普通に恋愛結婚であれば割と長い間付き合っており相手の事を多少なりともわかると思います。
しかし結婚相談所での成婚退会～結婚までは期間が短いのかと勝手に解釈しておりますので、どの程度相手を理解できているのかなと思いました。
実際私も年下の方と真剣交際までいきました。がその後破局になりました。同棲の有無だけが原因ではないと思いますが、お相手は成婚退会から結婚までの間同棲はせずそのまま結婚して一緒に住みたいとの事でした。
私自身10年以上一人暮らしをしておりますし、身内ですが、4年程一緒に暮らした経験もあり他人と暮らす事はとても大変と感じました。そのような経験もありましたので、結婚前に同棲した方が良いと思ってます。
理由は結婚後相手の嫌なところが見えて離婚した場合お互いバツが付いてしまうのでその前に最終確認した方がお互いにいいのかと個人的には思ってます。
当然成婚退会後なので、同棲も期限付きと考えており、さらにお相手のご両親にも挨拶してますのでちょっと合わないくらいでは別れるつもりは無いと考えてます。
現在は真剣交際後吹っ切れて違う方と仮交際しさせていただきましたが、その方もずっと実家暮らしの方で同棲はしたくないとの事でした。
実家暮らしや女性批判という訳でなく私には理解ができない為、相談させていただきました。
そもそも女性自体同棲はあまりしたくないと考えているのでしょうか?
それともこのような考え方は実家暮らしの人特有の考えなのか、又は私が年上なので信用していただいてるので同棲は必要と考えているのでしょうか。
ところどころおかしな点等あればご指摘お願いします。

トピ内ID：347aa105cbaca902

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同棲してどうする

🙂
ゆかたん
同棲なんてしなくても、お互いが歩み寄れば結婚生活は成立するのです。 同棲しないと不安だと思ってしまうお相手でしたら、最初から結婚しなければいいだけですよ。

トピ内ID：72a270041ae1f67c

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同棲して満足する男性が多いから

🙂
みょ
うちは夫にもっと一緒にいたいと熱望されて同棲組ですが、じゃあ同棲がなかったら結婚しなかったかと言うと結婚していたでしょう。因みに私はそれまで実家暮らしでした。 生活のお試し同棲ではなく、純粋な熱望によるものだったので仕方なしに同棲しましたが（結局すぐプロポーズされました）でもトピ主さんみたいな人だったら多分同棲しないでお別れを選んだと思います。 結婚相談所って言うのは、短期間で家族として一緒に生活できる人を探す男女が使うものだと思うのですが違いますか？ 女性には出産にタイムリミットがあるのでお試し同棲している時間があればさっさと結婚して少しでも出産リスクを下げたいから、すぐに結婚できる可能性の高い結婚相談所に入るのだと思います。 多分同棲したくないは実家暮らしに限らず女性はそんなものじゃないでしょうか？ あのね、人間やっぱり線引きは必要なんだと思いますよ。成婚退会なのなら問題なく家族が築けると思っているからそうなったんでしょう？ 結婚してから2人で生活をスタートする事に夢を見ている女性も多いです。

トピ内ID：f58d2f773ec89492

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女性に何もメリットがない

🙂
通りますよ
トピ主さんは結婚前に同棲して 結婚相手としてふさわしいかどうかを 見極めたいのだと思います 最終的には別れを選択出来る保険を かけておきたいのでしょ？ 一方、女性から見れば 同棲は何のメリットもありません 一緒に暮らすメリットは先に与えて 最後に結婚という責任が残ってしまう しかも、同棲して別れた場合は 籍も入れずに男性と暮らせてしまう ある意味バツイチより悪いイメージが残る おかしな所を指摘、との事ですので、 トピ主さんも相手を知ってから結婚したいなら 恋愛結婚をすればいいのに 相談所はその過程を飛ばして結婚をしたい 男女が集まっている場ですから 相談所に入って成婚退会後に 同棲をしたい、だなんて 結婚前に身体の関係を求められて それで捨てられるかもしれないと 思われても仕方ない 明らかに不誠実です

トピ内ID：0886fb18b7d1b8de

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わっ

🙂
足つぼマッサージ
結婚前に同棲したいと言われたら、同棲して気に入らなかったら捨てる気か！？と思ってしまいます。 でも、そういう意図で結婚前に同棲するんですよね？ 同棲が当たり前かのような風潮を感じますが、同棲は責任を負わない結婚生活のようなものだとすると、それを解消したら離婚と同等です。 法的責任のない同棲歴は、加点にはなりません。 主さん自身は、お身内と同居の経験をされて４年で大変だと感じたのですよね。 そもそも結婚は他人との共同生活が大前提です。数年ではなく、金婚式まで５０年です。 ご自身は結婚に向いているとお思いでしょうか。 同棲でどういう点を確かめたいですか？

トピ内ID：6c0fe1040dd05ec9

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女性関係なく

🙂
こま
結婚相談所だからでしょう。 できるだけ早く条件が良い人と結婚したい人が多い。

トピ内ID：99226e6645184111

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それはない

🙂
ほー
30代既婚女です。 独身のとき結婚相談所に入会していました。友人も数名、色々な相談所に入会していました。 結婚相談所の成婚退会=婚約、結婚です。合うかどうか同棲なんて、聞いたことがないですよ。 相談所を使う人はすぐに結婚したい人です。お試ししたいなら他の方法で探すしかないと思います。

トピ内ID：d19ba066cf9f5b2b

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トピ主さんに覚悟がないのですよ。

🙂
けろりん
＞結婚相談所経由の実家暮らし女性は、成婚退会後同棲せずそのまま結婚する事に抵抗はないのか 結婚に対して、それだけの覚悟をしているということなのではありませんか。 結婚相談所ですからね。 言わば、恋愛とか同棲とかそういったことをすっ飛ばして、結婚相手を見つける場所、結婚することが目的な場所なのです。 お付き合いをして行く中で「好き」という感情は当然芽生えると思いますが、でも、基本的には結婚が大前提にあって、お互いに結婚に求める条件を提示した上で、結婚に対する条件の合う人やいいなと思う人に対して申し込みをするのだと思いますし、また、成婚退会というのは、お付き合いの中でお互いを見て、結婚すると決めたからそうなるのではありませんか。 それを、最終的な決断は同棲してから…などと言われたら、女性としては裏切られたような気持ちにもなると思います。 結婚を決めたから退会したのではないのかと。 結婚を決めたのだから同棲など必要ないのではないかと。 もちろん、中にはトピ主さんのような考えの女性もいると思いますが、でも、やっぱり結婚することを目的に相談所を利用している、結婚を決めて退会するのだから同棲など必要ないとそういう気持ちでいる、そういう覚悟のようなものをもった女性が多いのではありませんか。 いくら期限つきの同棲、ちょっと合わないくらいで別れることはないといっても、成婚退会をしたのにまだ決められないのか…という、優柔不断さや覚悟のなさをトピ主さんに感じるとも思いますし、相手の嫌なところを見るためといっても、結局はまるでトピ主さんだけに選択権があるように思う人もいると思いますよ。 ちょっと合わないくらいでは別れないというのなら、それは結婚しても同じだと思いますし、むしろ結婚した方がお互いに責任も生じますから、その説得力も高まるのではありませんか。

トピ内ID：3f96dd96c9befde8

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感想

🙂
gon
＞そもそも女性自体同棲はあまりしたくないと考えているのでしょうか? 　その通りだと思います。女性にとって、同棲のメリットは、ほぼないので。 　ですので、トピ主さんがどうしても同棲したければ、それなりの条件を提示するのが誠実だと思います。 　例えば、正式に婚約し、同棲の期間を明らかにし、同棲の結果、婚約を破棄するなら、ウン百万の慰謝料を払う、とか。

トピ内ID：f44db464040616ef

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なんで

🙂
蘭子
同棲して何を確かめたいんですか？ 家事能力？金銭感覚？だらしなさ？ 常識？礼儀？なんでしょう？ 交際してデートしている時間、あなた何をしています？ ただその場限りの楽しい会話を楽しんで、映画見て食事して楽しかったなあ、っていうなら、お粗末すぎますよ。 同棲なんてしなくても、あなたの観察意識があれば、その人の大抵のことはわかります。 服に皺がないか、ハンカチやティッシュがすぐに出せるか、靴の踵が擦れていたり、靴が磨かれていなかったりしないか、奢り奢られ、金銭感覚に違和感はないか、食事のマナー、好き嫌い、食べ残し方は汚くないか、箸の持ち方はどうかなど、様々な面から、彼女のレベルを窺い知ることができます。 さらに会話をして、あなたの気になることを質問したり、家事のこと、得意な料理、実家でどれくらい家事をしているか、家族関係の話、仕事への意欲などを確認すれば、同棲などわざわざ経費をかけて、まどろっこしことをせずとも、見えてくるものはあると思いますよ。 心配なら少し交際期間を長くしたらいいだけでしょう。 いい歳なんですから、まさか恋愛初めまして、でもないでしょうし、大人の観察眼を持って、見極めることくらいできませんかしらね？

トピ内ID：5c28f470698d2262

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相談所で知り合って3ヶ月同棲しました。

🙂
はな
私が価値観の違いで入籍直前に別れた経緯があるので、「本当に私と結婚して大丈夫か見てもらいたい。3ヶ月経って結婚を迷う状況だったら白紙にしよう」とお願いしました。 かなりイレギュラーなパターンだと思います。 一応相手のためを思って提案しましたが、今考えるとあまり意味がなかったと考えてます。 そして、やはり相手や義実家にも失礼な申し出だったと反省してます。 多少の安心材料にはなりますが、結婚してから本性が出るなんて話はいくらでもありますから。 そもそもですが、結婚相談所に来て年下の女性を捕まえておきながら、先が不安だから同棲して最終確認しようなんて言い出すのはなぜ？ 相当不信感を持たれると思いますが。 一方的に同棲をしたがる事自体「相手をお試しに使うなんて…」と眉を顰められるのに、年上で信用されてるから同棲が必要ないとは随分ポジティブな解釈ですね。 それに仮交際の段階で同棲についてどう思うか聞くって変ですよ。 自分の理想や希望ばかり先行して、周りがどう思うか考えた事はありますか？ 厳しめの事を書きましたが、トピ主さんは相談所よりアプリなどの方が向いてるのかも知れません。 ゆっくりと相性を確かめたいなら他にたくさん方法はありますよ。

トピ内ID：ac054f1f3e50a0b4

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メリットがない

🙂
いちご茶
結婚相談所ではそうでしょうね。 いい人と出会って、早く結婚に結びつけたい人が集まる場所ですから。 普通に知り合って、つきあって、同棲というのはお互いが納得した上でのこと。 リスクもありますが、それでも一緒にいたいなどの理由が大きいですよね。 結婚相談所で知り合うということは、どうしても一緒に暮らしたいほど好きな人じゃないわけです。 これから好きになるかもしれないし、ならないかもしれない。 あるいは恋愛感情があまりなくても、結婚生活は構築できるということもある。 同棲に結びつける理由はありません。 それに女性にとっては、同棲のメリットなどほとんどありませんよ。 男性と暮らしたことがあるというだけでも、そのあとのハードルが高くなります。 戸籍上バツが付かないだけですが、ある意味バツイチの方が行きやすい世の中でもありますし。 家事のことや、そのほかいろいろ、生活してみないとわからない部分は多いですが それを結婚してからやっていくのでは、なぜダメなのでしょう？ お互いに歩み寄り、多少の妥協もしつつ、居心地のいい家庭を作って行くという作業は ダメならさっさと別れればいいという同棲とは、覚悟が違うと思います。 それに同棲ってどのくらいで結論がでるんですか？ そして、その間体の関係はナシということですか？ トピ主さんは結婚に向いていないかもしれません。 自分にとっても安全策だけを求めすぎですよ。 飛び込んでみる勇気もないなら、結婚はお勧めしません。 同棲したって、その間に起こらなかったことが、結婚後に起こる可能性大ですから。

トピ内ID：eb4c1b63fed36f74

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同棲って

🙂
匿名
意味あるんですか？ 結婚相談所ということは結婚するために入ってるんでしょう？ 同棲目的じゃないんですよ。

トピ内ID：59766425e4f01e2e

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とりあえず相手に持ちかけてみたら？

🤔
雪
>私自身10年以上一人暮らしをしておりますし >身内ですが、4年程一緒に暮らした経験もあり >他人と暮らす事はとても大変と感じました 　　　　　　　　　　↓ なのに何故結婚しようと思ったのですか？ >結婚後相手の嫌なところが見えて 身内と暮らして大変だったのは、どういう部分ですか？ つまり嫌な面があったのですよね？ 奥様は他人です。 一緒に暮らせば、自分だったらしない事いっぱい見えてくる。 嫌だな〜と思うこと日常あるんじゃないかな。 むしろ一人暮らしで好きに暮らしてるトピ主さんの方が自分以外の人がいない暮らしに慣れているから他者に気遣いができない可能性もあります。 私は恋愛結婚です。 夫が電気をつけっぱなし。に驚きました。 TVを見てないのにつけっぱなし。扇風機をつけっぱなし。 部屋を出る時、灯を消さない。 お風呂、シャワーの後、ガスを切らない。 などなどビックリしました。 全部、お母さんが切ってたんでしょうね。 とりあえず方法として〜 親や親戚、職場、友人に紹介して「結婚した」と周知。 一緒に暮らす。結婚生活が始まったというに見られますね。 しばらく入籍はしない。暮らしてみて大丈夫と思ったら入籍。 だめだと思ったら未入籍のまま同居解消。未入籍なので戸籍は綺麗。 周囲には結婚したが短い期間で離婚となった、となりますがー 戸籍はxつかないですし。 私の知り合いは長い付き合いの末に恋愛結婚でしたが一年で離婚しました。 (結婚式、親、きょうだいとの食事会はしていた) 未入籍だったのでx無しですよ。(後で知ったんです。) ただ、これ恋愛結婚だったから、、ね。 結婚相談所で成婚退会で、お試し同棲ということで、、どうなのかなぁ。 とりあえず相手に詳細を説明して相談してみたら？ これこれこうでお試し同棲したい、と。

トピ内ID：c9b528d191dabd2d

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お見合い結婚でしょう？

🙂
信じられない
若い恋愛カップルならまだわかりますけど いい歳をした相談所のお見合いカップルで同棲？ ナイナイ、有り得ないです。 嘘だと思うなら相談所のスタッフに聞いてみてください。 以前、お付き合いされていた女性と破局したのは 同棲の有無「だけ」が原因ではないのかもしれません。 でも「トピ主さん独特の一般的ではない物の考え方」。 そこじゃないでしょうかね。

トピ内ID：65ae83afc348ea4f

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うーん

🙂
まーこ
一般的に同棲は女性にメリットありません。 時代的にもうそういうことはないとはいえ、やはり結婚前に男性と住んでいたことがある女性というのはあまり良しとはされません。 ワンステップ置きたいという気持ちはわかりますが、その条件でお断りされる覚悟で持ち出してみてはどうですか？

トピ内ID：ebd6c3d1a50a7d75

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お試し同棲したいなら、まずは正式に婚約しなさいよ。

🙂
都
＞理由は結婚後相手の嫌なところが見えて離婚した場合お互いバツが付いてしまうのでその前に最終確認した方がお互いにいいのかと個人的には思ってます。 お互い？ バツを付けたくないのは自分でしょう？ 『結婚後、相手の嫌なところが見えて離婚』となったら、手続き・慰謝料等で面倒だからでしょ？ 『同棲後、相手の嫌なところが見えてサヨナラ』こちらは、リスク0。 狡さ全快ですね。 女性は同棲相手と結婚出来なかったら、それだけでイメージダウンなんですけど分かってますか？その後、他の男性と付き合っても、絶対にバレたくないと不安を抱えて過ごすことになります。心身共に傷つけても平気なんですか？ 『全然気にしない、寧ろ是非お試ししたい』って女性も勿論いますよ。そういう女性なら喜んで同棲の提案に乗りますから、探してみたら良いじゃないですか。同棲を嫌がる女性に対して、まるで間違った考え方かのように勝手に決めつけて、無理強いするのだけはやめて下さいね。一度提案するのは自由ですけど、嫌がられたらさっさと引いて下さい。 ＞そもそも女性自体同棲はあまりしたくないと考えているのでしょうか? これ、聞かなきゃ分からないんですか？ 『人それぞれ』という言葉を知らない人ですか？自分が望むこと、信じること、正しいと思うことは、全ての人間の共通認識だとでも思ってるんですか？そして、全ての女性が同じ思考で生きているとでも？ 断られたら普通の人は「あ、この人は嫌なんだな。じゃあ仕方ない」って諦めます。 嫌になって同棲解消となった場合でも、しっかり慰謝料が発生するように『婚約』してから同棲の流れが誠実な人間の提案です。 紹介所の目的は結婚でしょう？ リスクなしに女性と一緒に暮らせるなど、そんな上手い話はそう簡単に転がってないですよ。

トピ内ID：bb4a397e74f5e576

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私も結婚相談所にて結婚しました

🙂
ももん
33歳主婦です 3年前に結婚相談所にて3ヶ月のスピード婚でした。 私は一回も一人暮らしをした事がありません。30歳まで、ずっと実家暮らしでした。 一人っ子という事もあり、両親がかなり厳格で一人暮らしは危ないから家を出る時は結婚する時！という考えでした。勿論、同棲もダメ、30歳の当時も門限があったくらいです。 (ただ、一人暮らしをしてないからといって何も出来ない訳ではないです。家事も一通り出来ました。料理は結婚して徐々に上達していきましたが) というか、結婚は他人同士、住んでいて合わないことばっかりですよ。でも、毎日お互い話し合って擦り合わせて生活していくんです。育った環境はお互い違うし、ぶつかる事も日々有りますが、私と主人はとっても仲良いです。

トピ内ID：a6f3eb04389d684f

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皆様返信ありがとうございます

🙂
ワイ トピ主
皆様色々とご返信ありがとうございます！ とても参考になりました。 相談できる人(特に女性)がおらず自分自身の考えと何が違うの理解できず、ずっとやもやしておりましたのでこのような率直な意見とても参考になりました！ 正直自分自身に自信が持てず結婚した後相手に迷惑をかけてバツを付けてしまうのが申し訳ないと思ってて同棲した上で結婚という結論を出した方がいいと思っておりました。 また自分の中で女性が同棲がしたくない理由回答があった通り同棲中に子供が出来てしまった場合そのまま逃げられるといった危険もあるので同棲は避けたいのかな？くらいしか思いつかず自分はそんな事しないと勝手に考えてました。 皆さんの意見を拝見してむしろ結婚相談所にくる女性は結婚にそれくらい腹をくくって真剣なんだなと実感できました！ 私も自信が持てないからとか、相手に迷惑をかけてしまうからという理由で同棲なんて考えず真剣に向き合いたいと思います！ 前回交際終了してしまった方には私の覚悟が足りず本当に申し訳ないということも今感じました。

トピ内ID：347aa105cbaca902

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賛成です

🙂
みかん
同棲のイメージあまり良くなくて驚きました。 私は2度同棲して2度結婚しているので（察してください）同棲の大切さ分かります。 ちなみに周囲の友人も同棲に賛成ですが、お互いが一人暮らしだとリスクがあるので（別れた時に帰る家がない）家は残しながら半同棲がちょうど良いかな、と言っています。 デートの時ってお互い良いところを見せたい！て思いますもんね。限られた時間内だと頑張れるし、旅行も非日常なので判断できません。 結婚してからどひゃー！てこともお互いにあるだろうし。

トピ内ID：5523ed13709f6446

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同棲ありき、の世の中ではない

🐤
鯉
相談所の｢成婚退会｣は ほぼ婚約なのかと思っていたのですが 違うのですか。 相談所の利用経験がないのでイメージになりますが 相談所とは 結婚を目的とした男女がお見合いのように紹介されて出会い 順調に進めば結婚となる、と思っていました。 相談所の出会いでは どの程度相手を理解出来ているのか、と仰いますが それが相談所での出会いですよね。 男女共 目的は結婚、という事での出会い。一般的な恋愛結婚とは違うと思います。 どうしても同棲を挟みたいなら正式に婚約して同棲。上手く行きそうならそのまま結婚。行かなそうだと思ったなら 慰謝料を出して婚約破棄とするのが まだ 誠意があるのでは無いですかね。 成婚退会後に｢結婚前に同棲した方がいい｣と言われるのは 騙し討ちに感じます。 ＞結婚相談所経由の実家暮らし女性について、成婚退会後同棲もせずそのまま結婚する事に抵抗はないのでしょうか? •••どうなんでしょうね。どちらかと言うと 同棲する事に抵抗を感じるかも知れません。同棲してみて｢何か違う｣と言うような漠然とした、どうしようもない理由で結婚をなかった事にされてしまうなら 簡単に離婚出来ない結婚をしてしまっていれば｢何か違う｣と感じても お互いに歩み寄り、受け入れて夫婦の形を築いて行く方に賭けているのかも知れません。

トピ内ID：1faa90641c996171

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男から見ても婚姻制度を軽視する人とは結婚したくありません。

🙂
エス
　男性目線でのレスですが、婚活ならそんな女はお断りです。 　バツがあると不利になるのはご存じですよね。それでもバツがついている人は真面目に結婚をして失敗した人です。婚姻制度も守っています。 　しかし結婚もしないで平気で男と住む女は、いったい何人の男と深い関係になっているのですかね？　そこまで男女の仲になることのハードルが低いのに結婚相談所のお世話にならなくてはいけない女は、どんな理由で男たちにダメだしをされてきたのでしょうね？　そんな疑問をもちますし、その疑念を晴らす方法もありません。 　それ以前に婚姻制度を軽視する女は結婚してからも婚姻制度を大切にするとは思えません。 　そもそも幸せな結婚を求めている男が「婚姻制度を軽視する女」を選んだら本末転倒です。そんな女を選ぶ男がいれば、男から見ても思慮がたりない残念な男だなと思いますよ。 　ただし婚姻制度を軽視する男になら選んでもらえると思います。婚姻制度を軽視する女との結婚であれば、婚姻制度を軽視することに対する罪の意識はなくなります。結婚後の浮気や女遊びの免罪符になりますから、そんな男なら喜んでくれますよ。 　婚姻制度を大切にする男は婚姻制度を大切にする女との結婚を望みます。この当たり前のルールを忘れると失敗しますよ。

トピ内ID：0f23bf641377095e

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同棲すると

🙂
ななこ
考えられることは 同棲すると1. 同棲までして婚約破棄になるのが嫌。2.同棲で満足して結局結婚してもらえない。3.同棲してボロが出て結婚出来なくなる（だらしない、家事ができない等がバレる）。の3つくらいかなと。

トピ内ID：acd0b5733013e6e4

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それはないよ

🙂
しょくぱん
何の為の結婚相談所？ わざわざお金をかけて早く確実に結婚をしたいのに同棲をして合わなかったら別れましょうって結婚相談所経由の意味がわかりません。 他の方も言われてるように同棲って女性側のメリットってほぼないのです。 そして、ダメだった場合戸籍は汚れませんが事実上、バツと同然です。次の結婚相手(相手の家族にも)に過去に同棲していた事を知られたらあまり良い印象をもたれません。 そもそも人を暮らすのが大変と思っているなら結婚は止めた方がよろしいのではありませんか？育った環境も違うあかの他人同士が同じ屋根の下で暮らすのは大なり小なり、大変な事です。それでもお互い認め合い、譲歩しながら助け合って生きていくものです。 どうしても同棲してからと言われるのなら、結婚相談所でなく、恋愛結婚の課程で同棲を試されるとよろしいと思います。

トピ内ID：4390402a7bf399d0

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同棲は必要？

🙂
匿名
トピの失敗したくない気持ちは解ります。 既に書かれている人がいるけど、女性側にあまりメリットが無い事が問題だと思います。 トピが独り暮らしならば、週末お泊まりに来てもらうや、旅行に行くなどで、同棲の代わりにならないかしら？ ここできちんと見極め出来ない、もしくはそれさえも拒否ならば、前者ならばトピの人を見る目が無い、後者ならばそもそもトピとは考え方がまるで合わない方ですよ。 どうしても、退会して同棲して欲しいと言われたら、二の足踏むと。 それくらい、心理的にハードルは高いと思います。

トピ内ID：b53867f26e19204c

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レスします

🙂
こじゃる
あなたは同棲がしたい お相手は同棲はしたくない これは正に価値観の違いですから、同棲するまでもなく合わないということだと思います。 理由を聞いてみたところで理解できないでしょう。 折角相談所に入ったのなら、実家暮らしの人は～などと環境で決め付けずに、それこそ色々な方とお会いしてみたらよいのでは？ その中で、私も賛成！という人がいたらあなたと価値観を同じくする人です。 そういう方とは、むしろ同棲するまでもなく色んな価値観が共通しており、あなたの理想の距離感が得られるのではないでしょうか。 仮交際に進む前に聞いてみましょう。

トピ内ID：a701e1ce4c952af6

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トピ主、やばいんじゃない？

😨
女性会員に失礼です
相談所で出会った女性に同棲持ちかけて破局して、また今、会員に同棲を持ちかけてるんですよね？ それ、本気で婚活しようと会費払った女性会員さんから相談所にクレームされてないのかな？ 私に言わせれば、あなたのしてることは、普通の場所で出会った女性に提案することで、相談所でそれやったら警告ものだと思いますが。 根本的にでっかい勘違いしてるんで、退会した方が良くないですか？ どこの相談所さんに入会して、そういう好都合な活動なさってるかわかりませんが、少し相談所を知る自分としてはやばいことに相談所を利用してると思ったトピです。 自分が変なことしてる自覚ないなら、担当スタッフさんに「ここで知り合ったら同棲を提案してる」と言ってみてください。

トピ内ID：ee58c4a02a0527f2

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『ズレまくり』

😨
還暦じじい
正規の結婚相談所で知り合って同棲？？ なにか常識から逸脱しているのだが。 同棲して何を確かめるのかな。 料理の良し悪し、体の相性、家事の上手下手 トピさんもしそれで気に入らないことが あったらどうするつもりなのか聞きたいね。 よってタイトル通り。

トピ内ID：52d881722843b32f

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うーん

041
くま2
同棲賛成派、同棲否定派、どちらも否定はするつもりはないけど。 >理由は結婚後相手の嫌なところが見えて離婚した場合お互いバツが付いてしまうのでその前に最終確認した方がお互いにいいのかと個人的には思ってます。 そう、だからそれが同棲で露見する前に結婚に持ち込むほうが有利だからだと思うよ。 結婚相談所って結婚相手を探す場所と言うよりも自分の結婚を実現する場所なので。 お相手は大事な要素だけど、先ずは自分の結婚を実現するために活動をしているんだと思う。 だから、せっかく見つけた相手と同棲により結婚が遠のいたり駄目になってしまうリスクよりも結婚をしてしまったほうがいいと判断をしているんじゃないかな？ 中には結婚に際しての問題点を隠している男女もいるので同棲で露見するようなリスクを冒さずに結婚に突入してなし崩し的に結婚生活を開始できると考えているんだと思う。 正直、同棲で結婚が遠のくことはない。 同棲で男性が満足して結婚に進まないのは同棲で十分だと考えるからであって、男性もその女性との生活を望むなら当然だけど結婚に進む。 同棲で上手くいかない人たちは当たり前だけど結婚をしても上手くいくことはない。 逆に結婚で上手くいっている人たちは同棲をしたとしても上手くいっているということ。 同棲をしたい側の男性にしてみれば同棲を拒否する女性に警戒感はあるのかもしれない。 でも、同棲を要するのか同棲は不要で即結婚に突入できるのか男性側もしっかり判断をしたほうがいい。 特に婚活なら恋愛とは違うので 恋愛で多少の違いは覆えるけど、婚活ならお互いに理想の結婚があるので結婚後の違いは問題になる可能性を秘めているのかもしれない。 お互いを知った上での恋愛結婚と結婚実現のための婚活結婚は違う。 個人的には婚活での出会いの方が同棲が必要なんじゃないかって感じる。 怒られるかもしれないけど。

トピ内ID：eb451663fecd4847

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短期の同棲で見極めるなんか不可能。

🙂
ミルク
そもそも短期の同棲じゃ見極めなんか出来ませんよ。 結婚で揉めるのって、義両親との付き合いや子育てとか家事分担が多いと思いますが、短期の同棲じゃ見極められませんし。 私の周りでも同棲はうまく行ってたのに、結婚したら義両親が過干渉になり離婚した夫婦も居ますし、子供に対する教育方針が合わなかったり、家事分担がだんだん疎かになり揉めたりした夫婦は沢山居ます。 それでも結婚なら簡単に離婚は出来ないから、みんな何とか頑張るんだと思います。 結婚相談所経由で同棲してから結婚したい！って女性は、ほぼ居ないと思いますし、トピ主が結婚前に同棲が必須だと思うなら、相談所での結婚は難しいと思いますよ。

トピ内ID：db2553fbc96f215a

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同棲は絶対にした方がいいよ…

🙂
とくめい
でもそれは恋愛結婚の場合かなぁと思います。 結婚相談所はレベルが違いますよね。結婚相手を探すのだから。 私自身同棲経験者ですが、同棲してよかったです。 真剣にぶつかりあった結果、もうこの人しかいないって思えましたから。 友達何人か同棲して結婚しようとして親に止められて、そのまま入籍しましたが…やはり悲惨ですよ。 結婚後仮面夫婦が多いですよ。宣言した手前仕方なく結婚したって感じですから。 一番多いのは、結婚したとたんに女性が勝手に仕事やめたり、共働き前提の結婚なのに、早く子供を欲しがって退職したいって急に言い出してもめるケースですね。 こういうの、最初から女性はしくんでいて、結婚まで持ち込んでいると思います。 結婚してしまえば、男性に扶養義務が発生しますから。 相談所で探すなら、博打ですよね。 私の親戚にも「家事完ぺきです」とウソついて同棲せずに３か月で必死で結婚に持ち込み、大喧嘩した夫婦がいます。そりゃ実家暮らしで何もできませんっていったら、相手は結婚してくれませんしね。 親が作った弁当を見せて「私の手作り」とか、色々画策したみたいです。 でもいざ一緒に暮らして料理作ろうとしたら、作れない。本人はネット見れば余裕だと思ったそうですが、手際が悪すぎてバレバレ。 そういうの、同棲してたら避けられたのに、悲惨ですよね… 今は男性には結婚するメリットが少ないですし、気をつけて下さい。 同棲希望、いってもいいと思いますよ。最悪婚約破棄という形でもよいのだし。

トピ内ID：29dc9e1d8c4c0de7

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