子どもが好きなのに子どもが欲しいのかわからない

私も子供好きで子供関係の仕事もしたことあるんですが、自分の…となるとピンと来ず。どのみち結婚が遅かったしと、持たずじまいです。たまに「あなたに子供がないのは惜しいわねーうまく育てそうなのに」などと言われます。 反対に、他人の子供はぜんぜん好きでないという人が自分の子供を得て、きちんと可愛がっていることもありますよね。 まあ、どうしないといけないということはないのでしょうが、もぴ様は可能性のある年代だから迷いますよね。 ただ、子供は授かりものって言いますが、やっぱり授かってしまえば、ホルモンの影響などで、生物たるもの、本能的自動的にそういう子育てモードに大方はある程度入るんじゃないでしょうか。一度産み育ててみられて、他人の子とどう違うかを体験しては…。

子供が好きって面白い言葉だとよく思います。 “子供が好き”という方の“子供”のイメージが、《素直、純粋、可愛い、自分より幼い生き物、言うことをきく生き物等》だと感じることがよくあります。 でも実際には子供もひとりの人間なので、そんな夢のような生き物ではないんですよね。 素直や純粋な部分も当然沢山あるけど、だからこそ我慢ができないことも山のようにありこちらが疲れる、可愛い面も沢山だけど扱いづらくて可愛くないと思えるところも沢山ある、自分より幼いけれど自己主張と自分はできると思う心は大人以上、幼いから言うことをきくものだと思っていたけど小さいながらに一個人なので思い通りにはいかない、それが子供とラベルがついているただの他人だと思うんです。 保育園で沢山のお子さんと沢山の時間を過ごす過程で、自分の中にあった子供像と実際の子供とのギャップがあったのではないのかなと思います。 それを実感しているから、理想像としての子供は好きだけど、現実の子供を受け入れて24時間育てることは大変そうに思ったのではないかな、と。 うちの母が保育士兼幼稚園教諭で子供好きだと思っていたけど、5人育てる過程で自分は子供が嫌いだったんだと気付いたと話していました。子供は大人以上に大変な部分もありますからね。 それでもしっかり専業主婦で子供と向き合いながら5人とも育て上げましたし、孫も可愛がっています。 こればかりはその人その人で違うと思うので、産んだら上手くいくかもしれないですし、違うかもしれないですね。 ただ、しっかり考えていらっしゃるからもぴさんはきっと案ずるより産むがやすしだと思います。 実際子供はとっても可愛いですもんね。私も大好きです。

思いっきり2人に時間を楽しむと良いですよ。 おいくつかわかりませんが、まだお若いのでしたら三年くらいは2人であちこち出かけたりして楽しむと良いと思います。 そうしてるうちに、そろそろ子育てしてみたいなと思うようになると思います。 ならないならそれはそれで良いと思うし。 私自身は、充分2人の生活は楽しんだから、そろそろ新しいことをしてみたいなと思い妊活に入りました。

子育て関連の仕事で、医療機関勤務です。 私も、子どもが嫌いなわけではなく、子育てをした方が人生経験としてよいのかなと思ったりして悩んでいましたが、結局夫が子育てを希望しないので「産まなくていい」となったら、すごくホッとしました。 30代前半なので、友人たちはほとんど子育て中。 話題に同じ立場で加われなくて、時に寂しいけれど、子育ての現実みたいなものも仕事を通じて体感し、「やっぱり妊娠出産育児が羨ましいという結論にはならないな」というところに立ち戻っています…

私は子供が苦手でしたけど子供が欲しかったですね。 理由は親も喜ぶし、みんな親になっているとか漠然とした理由です。 結果、子供に恵まれましたけど子供が苦手だった私が父親になり子供がそばにいる状況が今もたまに不思議な感覚です。 でも父親になれて幸せです。 子供には感謝しかないですね。 >子供ができたら変わってくるものなのでしょうか？ というより子供と接する事で変わるのでは？ 良い方にも悪い方にもです。 私は良い方に変わったと思ってます。

トピ主さんほどの”子供好き！”ではないですが、 甥っ子姪っ子や、友人の子供を見ると 「かわいいねぇ」「おおきくなったねぇ」 と、ホンワカした気持ちになります。 子供好き？嫌い？と言われれば、好きの類なのかもしれません。 でも、自分が産みたいか、欲しいか、と言われると 「NO」です。 （できるかどうかは置いといて） 可愛いだけでは済まされない 「責任」がそこにあるからです。 それは、とてもとても、”重い” ものです。 私はその責任を果たすだけの能力のある人間だとは思えないから。 自分だけが傷付く、責任がないとなじられる。ならいいですが、 一番の被害は、子供に向かいますからね。 それは願わない所ですから。 そうならないように努力するのよ。 …という事だと思うんですが、 如何せん私はそこまでの人間力が無い。 好き、とそれを自分がしたい。はベツモノだと思ってます。

私の従姉妹が保育士を10年程していますが、同じ事を言っていました。 子どもは好きで保育士になったけど、自分の子は必ず欲しい訳ではないそうです。 他人の子の接し方がうまいからと言って子育てが向いている訳ではないですしね、そんな人も居るでしょう。

分かります。 特に責任や制約が強くあるものはセーフティな思考も働くので。 借金大きい家買うとか、一人暮らしでペット買うとかもそうだった。 本当に欲しいのかグルグルしましたね。 ある程度、日常が安定してくると、悪く言うとマンネリしてくるとやっぱりいるかもと踏み出せたりする。

その気持ちの中妊娠した時、喜びよりも戸惑いが大きかったのをよく覚えてます。 妊娠判明から出産するまでは人生で一番しんどい期間でした。一番長く感じた期間でした。 子どもは好きだし欲しかったけど、 夫との2人気ままな生活を楽しんでたので、 どうなってしまうんだろう、私に子どもをちゃんと育てられるんだろうか、どんな毎日になるんだろうと… 今子供は一歳になりました。 出産から一歳になるまで、人生で一番幸せな期間で、一番短く感じた期間でした。 毎週末、夫とともに子供と遊んでいると、もうこの子のいない生活は考えられないと感じます。 生まれてきてくれてありがとうの気持ちしかありません。