初めてトピを立てます。わたしは28歳の会社員。二歳年上の彼氏とは足かけ6年の付き合いになります。最近、お互いに結婚を意識しだしました。でも、わたしは結婚しても子どもを持ちたくないのです。理由は●わたしは自分のことがあまりすきではないので自分のような子どもが生まれてきたら育て、愛する自信がない。（赤ちゃんではなく、子どもが中高生になったとき自分のような性格になったら、と思うと怖い。）●だから自分の遺伝子を残したくない。●親からは虐待されていたわけではないけれど、いい育て方をされたともいい難く、だからこそどう子育てすればいいのか分からなく、結局連鎖させそうで怖い。そうなんです。「怖い」のです。自分の子どもを産み育てる自信がない。彼には以前から、子どもは欲しくない話はしていました。そのときはうんうんと話を聞いてくれていたけれど先日、改めて「俺が何を言ってもそれは変わらないの？」と聞かれ、何も答えられなくなってしまいました。彼は「今は」欲しくないけれど「いつかは」欲しいかもしれない、と。（続きます）

子どもは望まない→その後子どもを持った方 | 妊娠・出産・育児

続きです

しぐまトピ主

2008年02月28日 11:51

彼が子どもを望むのであれば、わたしにはそれを叶えられない可能性が高い。ならば全てを白紙に戻すしかないのか？でも彼のことは大好きで、離れたくない。だからといって彼を繋ぎ止めるために子どもを産むのは違う。先日、一日中そのことをぐるぐると考えていて「自分の」子どもは欲しくないけれど「彼の」子どもと考えたらどうなのだろう？と思いました。でも自分の中でも答えは出ていません。彼と一緒にいたい。だから自分が望んで彼との子どもを欲しいと思えるようになりたい。小町にはたくさんのいろいろな形の夫婦がいらっしゃいます。そんな皆様の中に、最初は子どもは欲しくなかったけれど、その後子どもが欲しいと思えるようになった、という方はいらっしゃいませんでしょうか？そのような方の気持ちの変化やきっかけを教えていただけないでしょうか。勿論、お話を伺ったからといって自分も同じような気持ちの変化ができるとは思いませんが、参考にしたいのです。ちなみに、「産めば変わるかもしれないから」と言ったご意見は申し訳ありませんがご遠慮願います。

トピ内ID：5585053386

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ずばり、年齢でした。

🐷

ももん

2008年02月28日 18:20

私も子供は持ちたくないと考えていました。なので30代半ばくらいで結婚すればいいかな？なんて小さい頃から漠然と考えていたくらいです。理由は子供が嫌いだから。私はトピ主さんと同じくらいの年齢で結婚しました。子供が欲しいかどうかの会話もせずにスピード婚でした。新婚時代、大喧嘩をしました。結婚したら子供は当然持つべきと考えていた夫と、産む産まないは私の自由だと主張する私と。しばらく冷戦状態が続き、私は30歳を迎えました。私は、望めば当然妊娠すると思っていました。望んでいるのに妊娠しない辛さや苦しみなんて、遠い話だと思っていました。若かったということです。そのうち不妊に苦しむ人達が周囲に増え、自分も年を取ってきて、ふと立ち止まったのです。このまま子供なしの決断を貫いて後悔しないだろうかと。長い時間をかけて考えたと思います。なぜなら妊娠にはリミットがあるから。結果、私は妊娠を望み、一年以上かかって自然妊娠をしました。年齢的な焦りが欲しい気持ちを増長させたと思います。相変わらず子供は嫌いです。二人目を産む予定もないです。でも生まれてきた子は最愛です。

トピ内ID：1170786369

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年取って後悔しない？

晩酌

2008年02月28日 18:20

34歳，結婚3年目，子供一人（現在10ヶ月，女）です．私も，結婚前後までは子供は持たないつもりでした．理由は，子供がそんなに好きではないから，愛せないかも知れないから，子供が生きにくい世の中だから，などです．子供を持つのを決心した理由は，このまま子供を産めない年齢になったとき後悔するだろうと思ったからです．育児は大変なことも多かったので，産まなければよかったかも，と思う瞬間もありましたが，やはり産んでよかったと思う気持ちのほうが大きいです．しぐまさんが怖い，と書かれている諸々の理由，何となくお気持ちはわかりますが，良い彼氏さんを得ているあなたですから，まあ，たいがい思い過ごしでしょう．このようなことでお子さんをあきらめるのは，すごくもったいないと思います．しぐまさん自身の健康問題，経済的問題など，他の問題がないのなら，思い切って産んでみてはいかが？

トピ内ID：2962660551

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60代女性から聞いたこと

💰

かね

2008年02月28日 18:46

私の知人の60代女性の言っていたことです。彼女は独身で過ごしてこられた方で、とても素敵に年を重ねてこられ、充実した日々を過ごしてこられた方です。結婚しなかったことも、これまでの人生も何の悔いもないとおっしゃいますが、ただ一つ、子供を生まなかったことは後悔しておられるとのことでした。深くは聞きませんでしたが、理屈じゃないのだろうと思います。

トピ内ID：9998672021

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よく話された方が

🐤

nyampo

2008年02月28日 18:46

子供を持たないつもりで結婚し、現在二人目妊娠中のママです。 24歳で結婚し、1人目を結婚10年目で産みました。産みたくない理由が私とよく似ていたのでレスします。私自身も両親に虐待まで行かないにしても愛されて育てられたとは言えない環境でした。その結果、とてもコミュニケーションの下手な人間です。主人と結婚した時にも子供は産みたくないと伝えてそれでもいいと言われて結婚しました。その後、5年ほど夫婦二人ですごし、姪を預かったり、同期にママが増えてきたのを見て、「子供がいるのは楽しいかも」と思い始めました。今はまずは旦那様になる方が絶対子供が欲しいのか、それともしぐまさんと結婚を優先させるのか？が重要と思います。私はよい環境で育たなかったので、よい子育てとは何か？子供を作る前からさまざまな本を読み漁りました。おそらく何百冊になります。子育て中のママにも色々話を聞き、今’子供と自分にとってこれがベスト’と思われる子育てを努力中です。もし産むとしても、いい意味で自分の体験をお子さんに活かせてあげられれば、より人として成長できますよ。頑張って。

トピ内ID：3348411869

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自信を持って

☀

にんじん

2008年02月28日 18:46

トピ主さんの気持ちわかります。同じように考えていたこともあります。でも彼（夫）と一緒に家族を作りたいと思いました。子育ては夫婦でするものです。あなたが足りないところは彼が補ってくれるはずです。子供から学ぶことも多いです。産まなければよかったと思ったことは一度もありません。 >いい育て方をされたともいい難く、だからこそどう子育てすればいいのか分からなく、結局連鎖させそうで怖い。自分が親にされて嫌だったことはしないように心がけています。親にして欲しかったことをしてあげます。私は親に愛されているか、わからず情緒不安定な子供でした。自分の子供にはできるだけ抱っこしてあげたり、機会があるごとに「あなたのことは大好きなんだ」と言って、愛情を伝えるように心がけています。彼に愛されて結婚を望まれてるトピ主さんですからきっと素敵な人だと思います。彼はあなたに子供を産んで欲しいと思っているのですよ。自信を持ってください。

トピ内ID：1946811220

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自信がないことに胸を張って。

ぺこり

2008年02月28日 20:27

理由はほぼトピ主さんと同じで、結婚前も後も躊躇していました。結婚7年目に３人家族になりました。私も、結婚前・当初は、ずっと欲しいと思えないかもしれない、と宣言していました。彼は、君が欲しいと思えない間は欲しくはない。主さんの彼と同じように聞く耳は持って欲しいと言われてました。喧嘩の際に「こんなんで私達、親になれると思ってるの？甘い！！こんな親嫌だ！！」と、私から吹っ掛けてしまうこともありました。私とじゃなければ「普通」に結婚して「普通」に子供を持ってたかもしれないのにと、彼が不憫になることもありましたが、どうしても、2人共が「親になる」となれないと、子供は作れませんでした。きっかけは、私が激務の為体調を崩し、仕事を辞め家で専業主婦として過ごす機会があったことです。２人の役割分担をお互いに素直に受け入れることができるようになって、「家族がもう一人欲しい」と思ったんです。今実際子育てでまた自分とも夫とも、自分の子供時代とも向き合っています。自信今も、ありません。でも、そんな親っていうのも悪くないかなと思う日々です。

トピ内ID：2333795744

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リミットを感じたときに

🐱

小心者

2008年02月28日 20:48

私も同じで子どもは嫌いだし、出産は怖いし、子育てなんてできないと思ってました。夫のことは大好きでしたが、「子どもは欲しくない」と宣言して結婚。25歳でした。その後夫婦だけでしあわせでした。でも30歳になってふと不安に。本当に子どもいなくても後悔しない？夫の気持ちは？夫婦で話し合って、とりあえず避妊を止めました。妊娠せず32歳に。なぜでしょうね。授かれば・・・くらいの気持ちだったのが、本当に子どもがもてないかもと思ったときに恐怖になりました。婦人科に行って高プロラクチンと診断。タイミングを計りながら治療開始。子どもを産んだのは34歳のときです。今は37歳ですが、兄弟が欲しいなって思ってます。私の場合は年齢制限を肌身で感じるまで、考えを代えられませんでした。今は医療も進んでますし、40代で妊娠する方もいますよね。でも女性の30歳、35歳、40歳は本当に節目です。まずは30歳すぎて周囲の妊娠出産の話を聞くと結構影響されます。私の実感です。夫には本当に感謝してます。ずっと待っててくれましたから。

トピ内ID：5421851697

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答えになるかどうか・・・

オレンジ

2008年02月29日 11:49

子供が欲しくない理由が、私と全く同じなので出てきました。でも今の私には、ふたりの息子がいます。はっきり言って、毎日苦しいです。相手に不足はなくても、自分自身の問題で子供が欲しくないってこと、理解してもらうのは本当に大変ですよね。私も結婚前「子供が欲しいなら私と別れて」とまで言いましたが、結局うやむやにされ、充分に話し合うことや覚悟もできないまま妊娠、出産、夫に主導権のある育児（私は一応世話はしていましたが全く目の前の赤ん坊に愛情が湧かなかった）・・・自分が自分でなくなったまま、十年あっという間にたちました。その怒りの方向は当然のごとく、子供に向かいます。トピ主さんに望むこと。とにかく時間を稼ぐことです。ピルでも飲んで。子供を切望して産んだ人でも、育ててみると苦しい思いをしたりしています。ましてやこれだけ明確な「欲しくない」理由があるのですから。でも、うっかり妊娠したら彼氏さんは欲しがってるのですから、押し切られてしまいますよ。どうか、円満な解決ができますように、お祈りしています。

トピ内ID：2158975036

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似たような環境で育ちました

🙂

次女

2008年02月29日 12:27

私は子供どころか結婚も嫌でした。両親の仲も悪かったので。でも今は子供欲しいです。なぜ変わったかというと、姪や友達の子と触れていて「自分が親だったらこうするのに」「親にこうして欲しかった」と思ったからです。それを子供にしてあげれば、子供時代の自分も癒せるんじゃないかと思いました。でも、それには絶対に信頼できるパートナーが必要だと思いました。私は愛情を与えられたことがないから与え方を知らない。それを教えてくれる人でなければと、周りが結婚していく中で待ちました。そして今の夫とであった時、この人だと思いました。夫は子供好きで、家事や育児も協力してくれ、未熟で子供のような私をちゃんと導いてくれる人です。夫にも家の事情を話し、私が不安に思っていることをちゃんと理解してもらいました。今は様々な育児本や子育てブログを読みながら、こんな子育てが出来たらいいなーと夢を膨らませています。

トピ内ID：9940398847

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トピ主です。1

しぐまトピ主

2008年02月29日 12:27

レスが付くか心配でしたが、レスを下さった皆様、ありがとうございます。 ●ももんさんわたしの側にも不妊（不育かも）で苦しんでいるひとがいます。年齢、周囲からの（無言も含む）プレッシャー、治療の大変さ……。大変なんだろうな、早く授かれるといいな、と思いながら他人事のように考えている自分がいます。まだ独身で、周囲の友人たちもまだ子どもがいない子が多いからかもしれません。実際に結婚して年齢を重ねて……そのときに焦って切望するようになるのかな……。妊娠は思い通りにはいかないものですよね。そのことも含めて、後悔しないのか？　夫婦二人の生活を夫となる人も納得してくれるのか？考えてみたいと思います。 ●晩酌さんやはり、年齢が大きいのですね。経済的問題はないと思いますが、実はわたしはある持病があり、投薬治療をしています。ただ、同じ病気を持つ人でもお子さんを生み育てている方はたくさんいます。思い切ること……怖がらないで飛び込んでみることも大切で大きなことかもしれませんね。

トピ内ID：5585053386

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結婚して変わりました

😀

とまとちゃん

2008年02月29日 12:27

結婚して7ヶ月です。私も子供は考えていませんでした。とにかく彼とふたりでいたくて・・・（笑）。でも結婚して少し経った頃に、私の両親が外出先でよその赤ちゃんに２人そろって笑顔で話しかけている姿を見たときに考えさせられるものがありました。それがきっかけとなってか・・・最愛の彼と自分の子供がいたらいいなと思うようになりました。授かれるかどうかわからないけど、前向きに家族づくりしていけたらなって思ってますよ。もちろん夫婦２人の人生もじゅーーぶん幸せだと思います。私も子供欲しいのか欲しくないのか自分でわからなくなったとき、友達に「どうして子供が欲しいと思ったか？」たくさん聞きました。いちばん多かった答えは「本能」。今ならわかる気がします。

トピ内ID：7849743830

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産めば変わる…に結局なっちゃうかもしれませんが

🐤

姫

2008年02月29日 12:27

トピ主さんが挙げられた３つほどの理由に当てはまり、子どもが欲しくなかった者です。子供を愛する自信がありませんでした。結果から言うと現在２児の母です。理由は単純、できちゃった結婚です。でも上記のような理由でその時になっても産むのをためらっていました。私も虐待ほどでないのですが、親との関係が良好ではなく、そのことがコンプレックスとなりとても普通の家族・親子関係を築けるとはとても思えず、結婚にすら臆病になってしまうという有様でした。しかし私から言わせれば「普通の家庭」に育った愛情豊かな主人のおかげで、悩みながらも子どもたちと楽しく生活しています。「子育ては自分育て」とよく見かける言葉を使ってしまいますが、まさにそんな風に自分のコンプレックスと向き合ってる感じです。自分の負の部分はいつまでも付いて回り、対決するしかないんだなぁなんて思ったりして。でも「予期せぬ妊娠」（←やることはやっているが）という事態がなければ、今頃どうだったかしら… 参考にならなくてすみません…

トピ内ID：5220257263

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トピ主です。2

しぐまトピ主

2008年02月29日 12:27

●かねさん理屈じゃない……きっとそうなのでしょう。子どもを持つ友人たちは、子どもを持つのに理由はなく自然と欲しかったという話が多いです。それが人間の自然な本能（日本語おかしいかな）なのかもしれません。そういう意味で自分は欠陥人間？　と思うこともあります。 ●nyampoさんコミュニケーションの下手な人間！まさにそうなのです。彼とよく話し合うことが必要ですね。そして我慢して、ではなく自然と子どもが欲しいと思えるようになりたいです。 nyampoさんはとても努力家な方なのでしょう。もしわたしが親になる日が来たら、nyampoさんのような母親になりたいです。 ●にんじんさん今はまだ、「彼と」家族になりたいと思えても、彼と家族を「作りたい」とは思えずにいます。 > 自分が親にされて嫌だったことはしないように心がけています。 > 親にして欲しかったことをしてあげます。この言葉にはっとしました。わたしは自分は「完璧な母」になれないから怖いんだと思っていました。完璧、ではなく自分がして欲しかった子育てをすればいいのですね。

トピ内ID：5585053386

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トピ主です。3

しぐまトピ主

2008年02月29日 12:27

●ぺこりさん「家族がもう一人欲しい」と思える……ステキなことですよね。子育ては自分育てだとも聞きます。わたしは今は過去の自分から逃げています。でも子育てをすることで子ども時代の自分とも向き合って、人として成長できたら……ぺこりさんのレスを読んでそう思いました。 ●小心者さんずっと待っていてくれた旦那さま、とても優しい方ですね。たぶん、彼も待っていてくれると思います。そしていつか待っていてくれた彼に子どもを抱かせてあげられたら、それがお互いにとっての幸せになるのかな。先にも書きましたが、まだ周囲の友人も子どものいない人が多いのでわたしもそれが普通だと思っているのかもしれません。でも妊娠にはリミットがありますものね。そして欲しくなったからと言ってすぐにできるとは限らない。そのときになって焦って取り乱すことのないよう、自分が子どもを産むことを受け入れていけるようになれば、と思います。

トピ内ID：5585053386

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とどのつまり、やっぱり年齢でしょうね

❤

haru

2008年02月29日 12:55

他の方もおっしゃっていますが、私もこれがいちばん大きかったと思います。つきあって１３年目(結婚してからは６年目)に３６歳で出産しました。それまで子供をもたなかったのはトピ主さんの理由と遠からずという感じで、主人も夫婦だけで暮らしていくことに賛成してくれていました。でも３５歳くらいになるとやはり葛藤してしまって・・・それまで自分に自信がもてない人生だったなら尚更ですよね。きっかけは逃げや焦りだったかもしれませんが、子供が１歳になる現在まで子をもったことへの深刻な後悔は一度もなく、若いうちに生まなくて本当によかったという思いの方が強いです。トピ主さんにとって何の希望もないつまらない答えかもしれませんが、これが正直な気持ちです。

トピ内ID：4276476770

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私の場合　参考にならないかも知れませんが・・

🐤

きり

2008年02月29日 15:16

私も似たような環境で育ちました。虐待こそされなかったけど、両親の子供に対する態度に疑問を感じてました。母や父に傷つけられたことがあって。でも私は子供はほしかったので現在二児の母です。妊娠して思ったことは、私は母のような母親にはならない！って思って、逆に、私は自分の子に自分のような思いをさせないぞ、子育てを成功させてやるぞって意気込んでました。今もそうかな？まだまだ子供は小さいので解りませんが、子供が大人になった時、生まれてきてよかったと思ってもらって、私の事を少しでもいい母親と思ってもらう、そして私もムスメの事を「私のジマンのムスメです」って言えるように、が育児の目標です。で、子育て中の今、意外な感情が出てきました。子供に対してより、両親に対して。たとえ親でも子供の前だからって精錬君子ではいられない、親も普通の人間だって私を傷つけた言動も少しは理解できたんです。で、いま私が子供を虐待することなく育てられているのは傷つけられた以上に愛してもらってたんだって思うようになりました。でも、今現在も親の言動にうんざりする事は多いですけどね（笑）

トピ内ID：2948138881

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同じでした　１

ぱんだ

2008年02月29日 16:42

私も、トピ主さんの３つの理由（＋他にも）で、一生子供は持たないつもりでした。自分のことが好きではない、自分の遺伝子を後世までまで残したくない、家には障害者の弟がいたので家族関係が良くなく、母親のことは憎んでいたので、自分が母親になる気はなかった等々．．．です。夫と知り合ったのが３７歳の時（あ、ちなみに結婚もしないつもりでした）で、こんな人が世の中にいたのかと思うくらい「私のためにあるような人」でした。で、会ってすぐの時に、その人が子供を欲しがっていると知った時には、正直、これはダメだ、と思いました。でも、つきあっているうちに、この人の子供なら生んでもいいかも、と思い始めました。それに私より子供に慣れているので、子育てもうまそうだと。まあ結婚したのが３９歳に手が届くところで、出来ないかも、という気持ちもあったので、とりあえずトライしてみて、ダメだったらそれでいいや、という気持ちでした。でも約半年後に妊娠。４０歳で母親になりました。

トピ内ID：9808175871

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同じでした　２

ぱんだ

2008年02月29日 16:42

産んでみたら．．．かわいいですよ。今４歳ですが、夫が半分くらいは育児をしてくれるので余裕もあるし、若い頃のような焦りもないので、毎日楽しんでます。これが２０代だったら、きっと後悔してたと思いますけどね。トピ主さんに言いたいことが一つだけあります。子育てってものすごく大変です。なので、欲しくなってから産んだ方がいいですよ。そうじゃないときっと後悔するし、子供にあたったりしてしまうかも。子供って、絶対に思う通りには動かないし、イライラさせられることが多いです。彼氏さんには、いつか欲しくなるかもしれないけど、欲しくならないかもしれないことを、きちんと話した方がいいでしょう。まあ、望んでも出来ない場合もあるけれど、あなたの気持ちを理解してくれて、それでも一緒にいたいと思ってくれると良いですね。

トピ内ID：3610699209

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私の場合ですが・・・１

🎂

mami

2008年02月29日 16:19

お気持ち分かります。私も、それこそ幼少の頃から「子供は欲しくない」と思い続けていました。その思いは大人になってからますます強くなり、その理由もトピ主さんとほぼ同じです。ひとつだけ違うとすれば、両親の愛情を肌身に感じて育ったこと。今もそれは感じているし感謝しています。でも、だからこそ、両親がしてくれたのと同じように「無条件の愛情」を子供にそそぐことが自分にできるのか？という点での躊躇がありました。私には、両家公認で同棲していた彼氏がいました。彼は、結婚して子供を育てる、ということを素直に考えている人でした。だけど私には　結婚も出産も子育ても考えられませんでした。二人ともそれなりの職に就き収入もあり、わざわざ婚姻届を提出する必要などないし、子供なんて絶対いや！という私の強い主張を受け入れた上で一緒に生活してくれる優しい人でした。それでも、別の理由から別れることになりました。別れた後にお付き合いした人も、やはり結婚→出産→子育て　が当然、という考えの人でした。ところが、その彼とは結婚したい、この人の子供なら欲しい、と思うようになり、結婚しました。＜続きます＞

トピ内ID：4879465963

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私の場合ですが・・・２

🎂

mami

2008年02月29日 16:42

続きです。結婚後一年くらいで妊娠しました。その時に、再び戸惑いが起こりました。嬉しいという気持ちもありましたが、本当に自分は子供を愛せるのか、という不安が大きかったのです。そして、職場に妊娠を伝えたほんの数日後に流産しました。その時、流産の痛みよりも悲しみの方が大きかったのです。ああ、自分はこんなに子供が欲しかったんだ、と驚きながらも、毎日泣き暮らしました。もう30代半ば、これから先また妊娠できるとは限らない、という不安が新たに生まれました。その半年後、自然妊娠し、今は仕事も辞めて子供と過ごしています。今は、虐待どころか　子供がかわいくて仕方ありません。別れた方の彼との間に子供が出来ていたら、どうだったでしょうか。多分、イライラして子供にやつあたりしていたような気がします。相手がどうこうというのではなく、私の中に子供を受け入れる準備が出来ていなかったからです。「産めば変わる」というのも確かにあるかもしれませんが、私は　心の準備が出来たからこそ産む決意ができた、と言えます。そういう変化を与えてくれた主人には本当に感謝しています。

トピ内ID：4879465963

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生みました

エアプランツ

2008年02月29日 18:10

文字通り親から虐待されて育ちました。精神的にも肉体的にもです。自己評価も低く、自分が生きている意味を日々問いかけ、眠れぬ夜は、羊の代わりに自分の葬式で泣いてくれそうな人を数えました。そんな私が子どもを生むというのは、想像の遥か上のことでした。子供に面と向かって「流そうとしても流れなかった、命根性の汚い人間」と言うような母親に育てられ、「理想の家庭像」すら持ち合わせてないのです。自分のことだけでいっぱいいっぱい、子育てどころか自分が生きていけるかどうかも怪しいのに。夫と出会い、夫は私が抱えていた「不当に持たされた荷物」を代わりに持ってくれようとしました。ああこれはツライと思うことがあったら、そのたびに言ってくれればいいから。その時その時一緒に全力で考えようよ。それで私は生みました。私は愛されずに育ちましたが、それでも愛することはできるのだと思いました。自分が子供をどう育てていけるか、事前に判る人はいません。判っていることは、配偶者との間に揺ぎ無い信頼があるかどうか。子供は生んだ人間だけの影響で育つわけではないのです。

トピ内ID：6307096103

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私も自分嫌い

今回は匿名で

2008年03月03日 12:47

私も自分嫌い、自分の遺伝子なんて残したくないってずっと思っていました。夫のことは大好きで、夫が子供好きでしたが私が欲しくなるまで黙って見守っていてくれたので、余計苦しくてストレスのたまる毎日でした。妊娠てある年齢過ぎるとしにくくなると聴いていたので、その年齢を過ぎた時は正直ほっとしました。同時に、その頃から、本当に産まなくて後悔しない？と自問自答がはじまりました。とりあえず避妊だけはやめて３年たったある日妊娠が判明、動揺しましたが、授かったんだからと前向きに気持ちを切り替えた矢先流産してしまいました。その時、信じられないくらい落ち込み、このまま自分もあちらの世界にいけば産まれてこられなかったあの子にあえるとさえ思いました。それから間もなくまた妊娠し、今その子は膝の上にいます。かなりの高齢出産ですが、今のところ楽ではない育児も楽しめています。そして不思議なことに、あんなに嫌いだった自分が今はそれほど嫌いではありません。子供のために頑張ろうという気持ちがそうさせているのかもしれません。こんなに自分を求めてくれる存在は後にも先にもこの子だけ（今だけですが）と思っています。

トピ内ID：4494146786

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子供が「いてもいい」と思えた

シマシマ

2008年03月03日 14:41

私も子供は苦手でした。そもそも結婚に興味がなかったです。しかし今の夫と付き合うようになって「この人となら結婚しても楽しそうだ。子供が出来ても楽しそうだ」と思えて結婚しました。陳腐ですが、この人となら、子供を持つことの苦労は半分ですむけど、喜びは倍になるだろうと。でも積極的に子作りはしなかったです。今、妊娠中なのですが、本当に思いがけない妊娠で結婚から８年間目です。その間、不妊治療はしませんでした（この話し合いは夫婦で何度もしました）。やはり「子供が欲しい」と「子供がいてもいい」の気持ちには差があります。「本能」という言葉にも懐疑的です。「子供が欲しいから生む」という感覚はありません。「我が家に子供が来てくれた。だから二人で歓迎しよう」そんな感じです。子供は望んだら出来る訳じゃないです。私も周りからのプレッシャーや年齢でかなり揺れましたが、夫が常に「結婚はまず夫婦ありき」という姿勢で救われました。トピ主さんも気持ちが揺れるでしょうが、彼とよく話し合ってください。その彼の態度次第でトピ主さんの気持ちも変化するかもしれません。

トピ内ID：1908589048

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夫のためにできる唯一のこと　１／２

怖いものみたさ

2008年03月03日 15:40

　幸せな子供時代を過ごし、両親との関係もそこそこだと思います。　しかし、子供との生活に意義が見出せず、結婚前から子供を持つかは約束できない、と言っていました。　夫と二人の生活を五年過ごし、夫から二人の子供がほしいと相談されました。　散々悩みました。　今のままでも充分すぎるほど幸せで、夫の子供がほしいという欲求がどこからくるのか理解できず、母親になることの責任以前に、母親になることへの楽しみ／喜びも想像できず、タイムリミットがあるものとは理解できても、本能でほしいと思ったという意見もピンとこず、二年くらいは悶々としていました。　その二年間も、できるだけ夫と子供と私の三人の生活を想像するよう努力し、毎日、面倒くさそう、と嫌になったり、小さいのと一緒に三人で××したら楽しいかも、と前向きになれたり。

トピ内ID：0135340460

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夫のためにできる唯一のこと　２／２

怖いものみたさ

2008年03月03日 15:40

　ある日ふと、純粋に夫のために私だけができること、というのは、私たち二人の子供を産み育てることかもしれない、と気がついた時、妊娠してもいいか、と思えました。　夫が（誰とでもいいから）子供がほしい、と言っているのではなく、私との子供を熱望していることを理解でき、愛されている実感があったからこそだと思います。　そんなわけで現在３５歳、妊娠中、今までは知らなかった種類の、愛される生活を満喫しています。　家族の基本はやはり、夫婦の絆ではないでしょうか。　しぐまさんが現在迷っている、ということは、しぐまさん自身が「いつかは前向きに考えられる日がくるかもしれない」という可能性を感じているからではないかな。　色々な選択肢があるので悩む気持ちはわかるけれど、素直に考えれば、お互い愛し合っている男女が一緒に暮らしていれば、子供ができる可能性は充分あるし、子供を持つのは到って自然なこと。　結婚して、数年して決断を迫られ、やっぱりイヤ、と感じたら、離婚すればいいだけです。（縁起でもありませんが) 　肩の力を抜いて、まずは「彼が好き」という気持ちを優先してみては。

トピ内ID：0135340460

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私の場合

🐱

うらら

2008年03月04日 14:27

私も理由は違いますが、結婚７年間は子供を持ちたくないと思ってました。でも今は子持ちです。まずは３０才過ぎて突然見つかった子宮筋腫。子供が欲しいなら筋腫のみを取る手術を勧められた。子供がいらないなら子宮自体を取る事になる。筋腫のみを取って子宮を残しても子供が出来ないかも知れない、と思った瞬間、「産みたい」と思った。「産みたくても産めない身体かも」と思った瞬間。理屈では無かったです。そして追い打ちを掛けたのが、手術前４ヶ月間のホルモン療法の時期に、妹が男の子を産んだんです。「子供を産みたい」とは思ってはいたけど、実際、自分の母性を感じてはいなかった。けど、妹の子を見た瞬間「ドキューン」と来ました。小さくて小さくて可愛くて。たぶん、本当に子供って可愛い、子供が欲しいと思った瞬間でしたね。今でもはっきりその情景を覚えてます。一生忘れないかも。自分の子の初対面より強烈だったかも。そこから息子が生まれるまでの数年は、心底不妊で辛い時期になりました。

トピ内ID：1541852094

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トピ主です。4

しぐまトピ主

2008年03月05日 16:02

遅くなりました、トピ主です。引き続きの皆様の体験談、思い、ありがとうございます。 ●オレンジさんやはり、自分が納得した上での妊娠・出産・育児でないとやり場のない自分の気持ちは子どもに向ってしまうのですね。うっかり妊娠……それだけはないように、自分の身体と心は自分で守りたいです。身にしみる体験談、ありがとうございます。 ●次女さんにんじんさんと同じような感じですね。自分が子どものときにして欲しかったこと…… ああしてほしかった、こうして欲しかったという思いはわたしの中にもあります。が、それを実行できるのかと自問するとまだ難しいかな、と思います。わたしたちのような女性には、旦那さまの理解が不可欠ですね。子供時代の自分を癒せるようになりたいです。きっと次女さんはいい母親になれると思います。羨ましいです。

トピ内ID：5585053386

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トピ主です。5

しぐまトピ主

2008年03月05日 16:29

●とまとちゃんさん > 私も子供欲しいのか欲しくないのか自分でわからなくなったとき、友達に「どうして子供が欲しいと思ったか？」たくさん聞きました。 > いちばん多かった答えは「本能」。それが普通なのでしょうね、きっと。わたしは両親に孫の顔を見せてあげられないのかも。そう思って、親不孝な子供だなぁ、と思うことがしばしばです。勿論、親のために子どもは産むものではないのですが。「本能」。理屈じゃなくて、いつかわたしも心で感じることができるのかな。 ●姫さん参考にならないなんて、とんでもないです。自分の負の部分から逃げているだけじゃダメだというのは、頭では分かるんですけどね…… 対峙するのはやはり怖いというか……。子育てを通して自分のコンプレックスを克服できたら、一回りも二回りも人間として成長できそうです。まさに、「子育ては自分育て」なのでしょう。

トピ内ID：5585053386

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トピ主です。6

しぐまトピ主

2008年03月05日 16:29

●haruさんやはり、年齢ですか。でもきっかけは年齢だったかもしれませんが、今、haruさんに後悔がないのは純粋に「子どもが欲しい」と思えたからですよね。やはり、産むならば自分自身納得しないとダメなのでしょう。 ●きりさん子どもにとって自慢の母、母親にとって自慢の子ども。お互いにそう思い合えたら最高の親子ですね。きりさんの愛情をたっぷり感じてきっとステキな娘さんになりますよ。親御さんの言動、理解できて……許せましたか？わたしも、分かってはいるつもりなんです。これまでにされた言動。だけどどうしてもわだかまりが解けなくて、だから今はまだ親になる自信がありません。わだかまりが解けたとき親になれるのか、親になったときわだかまりが解けるのか……。いずれにせよ、持久戦になりそうです。

トピ内ID：5585053386

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子どもは望まない→その後子どもを持った方

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