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義母からの暴言　夫からは社交辞令がわからないバカ呼ばわりされ

レス112
（トピ主 2 ）
🙂
tomo
ひと
一月に小1の私の息子の図画が、市内の美術館に出品されることになりました。 クラスでもひとりしか出品されるひとがおらず、私もとてもうれしく思いました。 市内に義父母が住んでおり、正月に会ったときに義父母に報告しました。 義母が特に喜んでくれて、息子に向かって「わーYくんすごい！（Yくん＝息子）絶対見に行くからねー」と言っていました。 美術館の出品は一月中旬から下旬の2週間ほどありました。 2月に義父母宅に行く機会があり、「美術館へ行ってもらいましたか」と話をしました。 その話をしたとたん義母は私の目をそらし、「あれ？駅前からどこのバス停から乗れば美術館にいけるんだったっけ？」と夫の顔を見ながら言いだし、夫が無反応だったのでその後キレだし、「あんな遠いところタクシーで行けるはずがない！いくらお金がかかるがわからない！」と大声でわめきました。 キレてどうにもならない状態の誰も義母に発言するものはおらず、その場が終わりました。 後日、夫に義母の発言について私が「お義母さんひどい、息子にも絶対見に行くって言っていたのに！息子がかわいそう」と言いました。 すると夫は「お前は社交辞令ということを知らないのか？　バカか」と言われました。 祖母が孫へ社交辞令を言うのは一般的のことで、私は社交辞令が分からないバカなのでしょうか？

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絶対はない

🙂
汲んで汲んで
2週間は結構難しタイミングです。 行けなかったら仕方ないくらいに考えないといけません。 まして年配の方なら体調不良とかもあるでしょう。 たとえ家でバリバリおせんべいを齧っていても気分の乗らない更年期問題もあります。 切れている所を見ると更年期なのかもしれませんね。 その状態で良く義母様が観に行ってくれたと思いましたね？ 地図を分かりやすく渡しましたか？ バス停とバスの番号、停車場の場所を教えてあげましたか？ それでもやっぱり体調が悪ければ行けません。 ましてコロナ禍、心も折れます。 社交辞令がわからないというより応用力がないと思います。

トピ内ID：85491b84a5c015cc

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誘ってあげようよ

041
マカロニ
 　お義母さんは、車の運転ができないんですか？ 　美術館が遠いなら、お義母さん、何で行くんだろうと気にしませんか？ 　あなたが誘って、車で皆で一緒に行けば良かったのに。その後、食事でもして。 　お義母さんだって、見に行ったなら、「行ったよ」と言うでしょうから、黙ってるなら、行けなかったんです。そこ察してあげれば良かったのに。 　もう、展示が終わった後なら、あなたが行ったかどうかなんて聞かなきゃ良かったんです。 　ちなみに、キレた時、息子さんもそこにいたんですか？かわいそうに。 　皆で一緒に車で行こうとは、これっぽっちも思わなかったんですか？誘ってあげれば良かったのに。

トピ内ID：4bd7c4edea681b87

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トピ主さんが話を振るのはナシかなぁ…

🤔
タコの唐揚げ
見に行ったのなら義母さんから言い出すでしょうからね。 大きな話のネタなのに何も言わないのは、行ってないのかな？と思った方がいいかもしれませんね。 わざわざこちらから言うと責められた気になる人もいるんじゃないかな。 もちろん約束したなら行ってほしいですよね。 ただ、孫が「あのね、あのね！」と話してきたら興味がなくても「あっそう」と素っ気ない反応もできないとは思います。 そうなればやはり社交辞令は使われることもあるでしょう。 まぁ２週間なら都合が合わないこともあるでしょうし「すごいねぇ！(手元に返ってくるなら)今度見せてね」とかでも良かったですが。 約束しなくても「どうしても見たくなって美術館行ってきたんだよ！」となる分にはお子さんも喜ぶでしょうしね。 義母さんのやり方が悪かったのは間違いないですが、義母さんが話さないのに突っ込むのも中々すごいなとは感じました

トピ内ID：65361174d9099619

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はい

🙂
なす
ご主人はさすがに口が悪すぎると思いますが、ありていに言ってご主人のおっしゃる通りだと思います。 それともトピ主は、息子さんの絵1枚を見に行くために、義両親にタクシー代数千円の出費を強いるのは当然という感覚ですか？ それにコロナだって完全に終息したわけではありません。 シニア以上の年齢の人であれば不要不急の外出は避けるのが賢明と思います。 リスクを冒しそれなりの出費を強いて、孫の絵1枚を見に行く為ならそのくらい当然でしょ、とお思いなら息子さん可愛さに相当視野が狭くなっているのではと思います。

トピ内ID：b5caf47883b1f40f

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あなたが期待しすぎ

🙂
匿名
その時は見に行ってもいいなと思ってたのかもしれないけど、いざ行くとなると歳をとってたら億劫だったりしますよ。孫が可愛いのとは別問題です。 トピ主さんは見に行ったんですよね？ 何故その時に一緒に行こうと声をかけなかったのですか？ 我が子たちも作品が選ばれて1人は他県に飾られましたが、みんなで見に行く時は義母にも一緒に行かないか声をかけました。 一緒に行こうと声をかけなかったなら、いくら見に行くと言っていたからと言って「美術館へ行ってもらいましたか？」は非常識な発言だと思います。トピ主さんが配慮がないです。 義母が逆ギレは変ですが、夫が言ってる事がもっともだと思います。 ＞後日、夫に義母の発言について私が「お義母さんひどい、息子にも絶対見に行くって言っていたのに！息子がかわいそう」と言いました。 あなたが余計なことを言わなければ息子は悲しい思いをしないで済んで、おばあちゃんにすごいと褒められて終われた話です。 社交辞令がわからないバカとは言いませんが、大人なんだから、相手の言葉を額面通り受け取って深追いするようなことは避けた方がいいと思います。

トピ内ID：0744269f08e82926

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バツが悪くて誤魔化しただけ

🙂
しんちゃん
義母さんが「絶対見に行く」と言ったのは社交辞令では無かったのでしょうが、結果的に約束を破った形になってしまったところで、義トピ主に聞かれてバツが悪く、とっさに言い訳できずに怒鳴って誤魔化しただけでしょう。 この場合だと「遠いから仕方ない」とか「息子の図画を今度持ってくる」などと旦那さんか義父さんが義母さんに言ってその場を納めておいた方が良かったです。 これとは別にトピ主も後からまた蒸し返す必要は無かったのではないでしょうか。旦那さんの言い分も屁理屈じみてどうかしてると思いますが義母さんにも面子がありますのでいまさらでした。 今後は義母さんが調子の良い事を言い出してもそのまま真に受けないで、出来たらいいなぐらいの期待感で聞いておけば十分です。

トピ内ID：cdfa6c69d45ec43c

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もう義実家へは行かないかな

😤
和泉のおかん
そんな扱い受けたら、私なら暫く義実家へ行かないし義両親とは距離置きますね。 夫の発言も信じられない。 息子さんも祖父母が作品みてくれて後で感想言ってくれたり、褒めてくれるの待ってたんじゃないの？ 義両親が今もバリバリ働いていて平日は身動き取れず、休日も身体を休めないとやっていられない状態なら、見に行きたかったけどしんどかったのかな、て察しますけど。 義母も、あー行けなかったわ、ごめんね、て言えば済む話しなのに逆ギレしてわめく、て一体なんなん？こわいわ。 そんなん見たら、親しくしたらあかん人間達、て頭に刻んでしまいます。 妻や息子の残念な気持ちを思い遣る事なく、親を庇い妻に暴言吐く夫も、同類だ。 この程度で離婚はないと思いますが、ため息は出ますよね。

トピ内ID：5b8e850d6ba75a89

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そうね

🙂
いち子
そういう時はね、トピ主様が引率するんですよ。 絵とかは興味のあるなしの差が激しいです。 私自身、美術館に行くのは別に良いのですが、何時から何時までの期間で見に来てと言われたらいかないと思う。 腰が重いんですよ。 それがたとえ孫のさくひんでもね。 で、トピの様子から察するに、その美術館はバスとかタクシーに乗らないといけない場所のようです。 いかないなー。 実は私のお客様で画家さんがいるんです。 東京のど真ん中で個展を開くのですが、チケットを渡されてもいかないなー。 私は東京在住なのですが、上野が比較的近いので、上野動物園に行ったついでに美術館によることはあるけれど・・・・ 銀座もよく様々な画家さんの個展が開かれているけれど・・・・・ 虎ノ門やらなにやら 有名な人の作品展が数知れず開催されているけれど・・・・・・ 残念ですが、義両親様はさほどきょうみがなかったんですよ。 でも孫の絵が‥‥と情報を聞けば「すごいねー」と言わないわけにはいかないでしょう？

トピ内ID：88802d0dea80dacd

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過ぎたことを責めても…

🙂
たこ焼き
お義母さんが行かなかったこと=行けなかったことを今更せめて何になります？ 足もなくて、タクシーであんなに遠いところであったならあなた方が行くときに誘ってあげてもよかったのでは？ そして嫌な空気を出さずに、 絵が戻ってきたら是非お見せしますね！ くらい言えれば良かったところ 義母さんもバツが悪かったのでしょう 加えてあなたはもう一つのミスを犯しました それは夫の前で夫家族の悪口を言ったこと 恐らく夫にしても母に加えて家に帰ってからも同じことを言い続けてるので、いい加減我慢の限界だつたんでしょう まあ、義母さんも夫も言い方というものもあるでしょうがね 主さんが酷いと言った発言は、立場を変えればあなたが酷いことを言ってる場合もあるので、今後注意されたほうがいいですよ

トピ内ID：e4b1b05394cb9e05

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バカとは酷い旦那ですね

🐶
男ですが…
小生がトピ主夫だったら、その場ではこう言いますね。 「母さん、それはないだろ。Ｙの前で行くといったなら 行かなきゃダメじゃん。次の機会があったら必ず行こうよ。 な、Ｙ。おまえも一緒に行こうな」 とでも言うでしょう。自分の妻をバカ呼ばわりなんかしませんね。

トピ内ID：5d7267bb2a53f5c1

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一緒に行く選択肢は？

🙂
クレープ
私の甥も作品が展示されたり、スポーツ大会に出場していますが、兄夫婦(時には義姉のみ)は必ず母を誘ってくれて一緒に行きます。 義母は自家用ではなくバス移動なら配慮してあげたい。 １月中旬から２週間は冬本番で天候も気になります。まだまだコロナの感染の心配もあった時期。 トピ主夫婦が車で送迎、タクシー代を出す考えはなかった？

トピ内ID：b498a44fdc98af9c

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それ、他人なら社交辞令だと思うけど、

🙂
りんちゃん
孫の作品見に行って。言われて、行くと答えるのは、祖父母なんだから、それを社交辞令だと言うのもどうかなと…。 そりゃ、姑舅は車を持ってないとかなら、お誘いするのもいいと思うけどね。 行く気がないなら、行くと言わないのがいいとは思うし。 その程度のじいちゃんばあちゃんなのね。とも思う。 主さんが非常識や社交辞令がわからないとまでは思いません。

トピ内ID：72e12dabc16af179

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行きにくい場所、2週間限定

🙂
トマト
義母さんが何歳なのか、普段の行動とか分かりませんが、ちょっと無理ではないでしょうか。 2週間と言う限定で不便なところだと若い人だって行く機会を逃すかもしれません。 キレる義母さんもどうかと思いますが、夫さんも面倒くさいと思ったのでしょうね。 そしてトピ主さんも行かなくて酷いなんて言っちゃって‥。 自分だって「絶対」ってあり得ますか？約束したから、何がなんでもって出来ます？ それ、お年寄りにしたら結構ハードル高いですよ。 孫だからやってあげて当然みたいなことは人に強要することじゃないですよ。 親が見てあげて、褒めてあげて、それで良いじゃないですか。 今度何かあれば是非誘って連れて行ってあげてください。

トピ内ID：3676d6f7614a8956

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ケースバイケースですよ？

🙂
アクティブ
＞祖母が孫へ社交辞令を言うのは一般的のことで、私は社交辞令が分からないバカなのでしょうか？ 祖母が孫へ社交辞令を言うのは一般的ではない。今回は言ったというだけのこと。 それを一般的（ほとんどの人がそうしている）と決めちゃっているんですよね。 0-100でしか物事を考えられない人ですか？ 一度約束したら血を吐いても、地面を這ってでも美術館に行かなければならない、鉄の掟でもあるのかな？ そういう思想のトピ主だったら、今回のことを社交辞令と受け止められないでしょうね… 褒めの意味で「見に行く」といった可能性、体調不良なので行けなかった可能性は考えた？ それともそういう可能性ではなく鉄の掟が優先なのかな？

トピ内ID：bfeaa36432434128

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バカと言うなら、親バカ。

🙂
溺愛、シラ〜っ
＞「美術館へ行ってもらいましたか」と話をしました。 この聞き方は、支配的で無遠慮でしたね? 普段からこう言う口の利き方をしているのでしょうか? 周囲から空気が読めないと思われていませんか? とりあえず、普通に客観的視野と言うか、人間関係には謙虚さをしっかりと身につけてから口を開くようにしては? お構いなしに口を利いていては、失敗するタイプかもしれません。 見て頂きたかったなら、普通は若夫婦から誘うものです。 ピアノの発表会、書道、絵画の入賞展示会など、今後ありましたら、夫婦運転の車でご招待してが良いように思いますよ。 私の両親はそうしていました。 その後皆で会食。 父が饗していたのを覚えています。 「絶対に行くー亅と言われたら、自分達が見に行く日に、一応声をかけるのが、良い交流、正しい反応ではなかったかと思います。 自分の子供の事を共に喜んでくれる方には、お返しに善意や感謝を持てると良いですね。 自分の子供がヒーローや太閤様で、あとはお付きと考えてはいけません。小さな子供は、やはり一番格下です。 社交辞令も危なくて言えない人というのが、私にもありまして、その筆頭はやはり親バカな者（知人）です。

トピ内ID：b94fd26a00b89290

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レスします

041
ねね
＞祖母が孫へ社交辞令を言うのは一般的のことで、私は社交辞令が分からないバカなのでしょうか？ 極端に受け取り過ぎです。 祖父母が孫に、本音以外のことを言うことだってあるでしょう。 実際に美術館は義実家から簡単に行ける場所だったのでしょうか。 孫の作品が展示されることを嬉しく思ったとしても、 展示期間も短いし、いざ足を運ぶとなると、億劫に感じたのかも。 でも、じゃあ最初から 「そうなの、それは凄いね。でも遠いから観に行かない。ごめんね。」 とでも言えば良かったのでしょうか？ それならそれで、 子供相手に馬鹿正直に本音で言わなくても…となりませんか？ ＞「お義母さんひどい、息子にも絶対見に行くって言っていたのに！息子がかわいそう」 わざわざこんなことをご主人に言うから反撃されたんですよ。 言われる側はいい気がしないのはわかりきっている事でしょう。 心の中で、 そうか…残念だったな、で、収めれば済んだだけの話です。 お子さんには、 「おばあちゃんは忙しくて観に行けなかったんだって。だから写真を見せてあげようね。」 くらい、スッと言ってあげられれば全く「かわいそう」ではなかったと思います。 ただ、ひとつだけ。 決してトピ主さんは「社交辞令のわからないバカ」ではありませんよ。

トピ内ID：c599a96a68b80121

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孫への愛着度によりけり

🙂
なす
うちの両親だったら行きますけどね、孫に対する愛着度と　美術館への行き方にもよるのかなとも。 トピ主さんのご両親は見に行かれたんですか？うちもそうだけど、娘の子供の方が愛着ある祖父母も少なくないかと思います。どうしても娘の方が自分の両親寄りになってしまうから普段あまり会えない息子の孫なら　関心は薄くなるでしょう。 美術館への行き方がわからない、あまり出歩かない高齢者なら「義母さん　一緒にいきましょうよ」と誘ってあげていたら　行ったようにも思います。お誘いはしなかったんですか？ 社交辞令ではなくて　孫のことだから本当にすごいね！がんばったね！と思ったでしょうし、行きたいなと思ったはずです。でも結局1人でいくことができなかった。そういうことじゃないかな？ せめてみに行った時に撮った写真でも携帯に送ってあげたら？

トピ内ID：8886940dea85f580

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車で誘えなかった理由

🙂
tomo トピ主
義父母は車の免許はありません。しかし、とてもアクティブでバスや電車でどこへでも普段行っております。 市内の病院や観光名所はもちろん、県外の義父母の娘の子供（旦那の姪）のピアノの発表会などにも自力で行っていました。 ですので、美術館への行き方が分からなかったと言うのは嘘だと思います。行き方が難しい場所でもありません。 我が家の車は5人乗りです。うちにはもう一人娘がおります。そうすると、義父母を誘うと誰かが留守番をしないとならなくなります。子供を留守番させるわけにはいけませんので、そうすると、義父母を誘っての車のお出かけはできない状況です。 車が5人乗りなことは義父母も知っていることです。

トピ内ID：51a5c40f4f5b81e8

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どこが暴言ですか？

🙂
ももぞう
わざわざ「行ってもらいましたか」なんて聞くのは非常識です。 行くわね、とその時言って貰ったとしても、社交辞令じゃなくても行けない事もあります。 どうして見て欲しかったら、一緒に行きましょうと誘うものですよ。それしないで行かなかったことを責めるような話の運びにするのはNG。トピに書かれていない暴言があったとして、誘発したのはトピ主さんです。

トピ内ID：b5637a283ab29a80

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黙っていても誘ってほしかった。

🎶
そんな感じ。
義両親さんは車の運転しないって事ですよね。 社交辞令と言うか、車に乗せてってと言うには図々しいようで気を使って言いにくく、出来れば「〇〇日に一緒に行きませんか？」と息子夫婦に言って貰いたかったのかなあと思いました。 何となく旦那さんはお義母さんを誘ってまで行きたく無いご様子ですが？ 結局無反応な息子の反応が「自分の足で行けよ」の様に捉え怒った感です。 トピ主さん達は美術館迄見に行ったという事ですか？ 見に行って無いなら旦那さんは特にわざわざ母親連れていくのは面倒くさいとも思ったのかもしれませんが。 見に行ったのなら誘ってあげればいいのにね。 お母さんの言葉から美術館まで歩いて行ける距離じゃなさそうなのにね。 旦那さんはそもそもがお母さんを乗せる気無かったのでお母さんの社交辞令と言う方向に持って行ったのかも。 実際社交辞令だったと言うなら「中々時間がなくてね〜」で終了しそうなのですよね。 所で義母さんと旦那さん仲は良いの？

トピ内ID：0f1b45a26e101c2e

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言い方の問題

🙂
ひだまりん
さすがに、言ってもらいましたか？は、無いなと思いました。その場には、お子さんも居たのだとしたら、お義母さんは気まずいですよね。 ご主人が言う通り、社交辞令、その場の流れで、行くわね～って言ってしまうことってあると思います。本心では行きたかったけど、交通手段や交通費を考えたら、現実問題として負担が大きくて面倒になってしまったということだと思いますよ。 交通の不便さを考えたら、あなたから一緒に行くことを提案するとか、無理なさらないで下さいねと慮る気持ちがあってもよかったと思います。 お母さんひどい？ 息子が可哀想？ 被害者意識強すぎかな。 そんなに大騒ぎすることとは思えません。 実親を悪く言われたご主人が、怒る気持ちもわかります。 息子さんには、おばあちゃん忙しくて行かれなかったんだって、残念がってたよとでも言っておけばいいと思います。それこそ、臨機応変な大人の対応ですよね。 作品は、後日、写真で見せてあげることもできたのではないですか？

トピ内ID：5c21c03c3237011d

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相手の立場になって考えましょう

041
ne2kai
美術館は郊外にあり、アクセスがあまりよくない。 義両親はマイカーを利用しない。もしくは、近所など限られた範囲でしか利用していない。 上記のような前提があったのであれば、トピ主さんに少し想像力が足りなかったと思います。 義母さんは、お正月に息子さんに言った時には、本気で「ぜひ見に行こう」と考えたのだと思いますよ。 けれど、いざ実行しようと思うと、義両親のフットワークでは、難易度が高かったのだと思います。 毎月訪れる事が出来る距離にお住まいなら、トピ主さんたちが美術館に行く時に、一緒に誘って差し上げれば良かったのにと思います。 もし、「祖父母なのだから、大変だろうと何だろうと、孫のために足を運ぶべき。だから当然行ったわよね？　」という気持ちで、確認のためにトピ内容の発言をしたのであれば、随分と底意地の悪いお嫁さんだな…というのが正直な感想です。 トピ内容だと、息子さんの目の前で「あんたは孫との約束を平気で破る最低な祖母だ」と指摘したようなものですから。 むしろご主人から「お前は社交辞令ということを知らないのか？　バカか」と呆れられた程度で済んだのは、幸いだったと思います。

トピ内ID：9b738cd57562bbe8

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写メ撮ってもらって

🙂
匿名
スマホに送ってもらったらそれでいいかなぁー。 と、おばあちゃん世代は思います。 ごめんなさい。 孫が二人、全国の部で入選しましたが、表彰状を見せてもらったらそれで満足しました。 「行けたら行く。」 「都合がついて見られたら見る。」 ぐらいに思ってくださいな。 カリカリしないでね。

トピ内ID：3eec7cbca1725769

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あれだね。

🙂
にゃんにゃん
すっかり忘れてた。 からの逆ギレ。 絶対行くって言った手前、(嫁が話題をふったせいで)面子を潰されたからね。 今後は社交辞令だと思って接する 行ったかどうかの確認は(義両親が言わないなら)スルーしましょう。 後日、夫に抗議。 正直、これも不要です。

トピ内ID：d7b4b3284e0ad804

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うーん

🙂
まーこ
私なら、あー行かなかったんだーで終わりますね。 別にひどいとも思いません。 伝えた時は、嬉しそうにしてくれたんだからよかったんじゃないですか？ 娘の子供の方は見に行くのは、娘だからだと思います。会って話して楽しいのでしょう。 今後の付き合い方を変えるだけだと思います。 こんな絵ですよ、みたいに写真をあげたらいいんじゃないんですか？

トピ内ID：c437cc0e0c112aad

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孫が可愛い気持ちと

🙂
すもも
作品を見に美術館へ足を運ぶことは別なのだと思います。 とくに高齢者だと、とりわけ興味のないことのためにわざわざ出かけるのがおっくうだったりします。 孫に社交辞令的なことを言う場合ってありますよ。 自分の経験でもあります。 例えば私が手芸が趣味だったとして、祖母が「素敵な手作りバッグねぇ。私もほしいな」と言った場合、こちらとしては張り切って祖母のために作るわけですが、実は単なる社交辞令で、プレゼントしたバッグは他人にあげちゃった、みたいな感じですかね。 あなたの義母は、美術にも美術館にも興味がないのかもしれない。 でも孫の作品が評価されてうれしい気持ちは本音でしょう。 見に行く行かないは押し付けることじゃない。 どうしても見てもらいたいなら、あなたが自らお連れすればよかったのです。

トピ内ID：30f0ed3c19c900d1

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息子が可哀想？

🙂
はる
各学校から規定数の作品を展示する美術展(絵画、版画、工作等)や書道展は、毎年あります。校内で選ばれるのも、よほど酷い作品でなければ、順番みたいなところもありますよね。小規模な学校なら、6年間のうちに選ばれて展示されるチャンスは多いと思います。 車が無く、行く事自体が大変な義両親を悪者にしたり、夫に言いつけて喧嘩したりするほどの事ではありません。 息子が可哀想というより、トピ主が優越感に浸る事ができなかった悔しさなのでしょうね。 今回の件にいつまでもこだわっていると、義両親だけでなく夫婦関係も危機を迎えてしまいますよ。

トピ内ID：0065dde11398460e

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社交辞令というか

🙂
のり
いきたいとは思ったのでしょう でも他のことにかまけている間に終わってしまった。もしくは忘れていた。そこに主様の「行ってもらいましたか」発言。バツが悪くてあたりちらしたんでしょうね 日程が決まっていることならなんとかなりますが期間のあることってわりと忘れます お子さんはその場にいらしたんですか？いらしたらかわいそうなことをしましたね 行ったかどうか聞きたければ期間内に余裕を持って聞かないとですよ。そしてまだであればお誘いする 終了してからでは行くことも出来ません 今回は期せずして義母さんのミスをつつく形になってしまったわけで 公共交通期間でいけるなら主様がそれでいって他の人は車という手もあったはず 我が子のものを見て欲しければちゃんとこちらで段取りしないとですよ ピアノ発表会ならいついつどこで何時からですと事細かにお知らせしますし当然本人家族もその場にいますよね 他の子の作品がほとんどの中それだけを見に行くのって気合いいりますよ 主様だってお一人では行かなかったのですよね 我が子なら別ですけど祖父母なんて孫と一緒に見てお茶でもしながらすごいねといってなんぼでしょう まあ忘れてたんだとは思いますが 社交辞令がわからないバカとは全く思いませんが相手が行っていない可能性を考え気まずい思いをさせないという気遣いがたりなかったかなと思います

トピ内ID：33140a18bff59b64

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そういう時は

🙂
匿名
＞我が家の車は5人乗りです。うちにはもう一人娘がおります。そうすると、義父母を誘うと誰かが留守番をしないとならなくなります。子供を留守番させるわけにはいけませんので、そうすると、義父母を誘っての車のお出かけはできない状況です。 車が5人乗りなことは義父母も知っていることです。 これは言い訳ですよ。 そういう時は誘って、そしてみんなでバスと電車やタクシー2台で行けばいいだけです。 自分だって車じゃないと面倒な場所ということでしょ？ 自分は充分な気遣いをしてないのに「もう行ってもらいましたか」尊大な物言いでわざわざ向こうが話題に出さない話をするのはどうかと思います。

トピ内ID：0744269f08e82926

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親しき仲にも礼儀あり

041
とうかな
社交辞令だろうな、というのは私もわかりますよ。 子どもに「場所を知らないしお正月なんて忙しいから、行けるかどうかわからないわ」なんて正直に言う祖母、どう思いますか？ 嘘でもいいから「時間をつくって見に行くね」ぐらい言ってほしいと思いませんか？ 行った場合は「見てきたよ」という報告があるでしょう。それがあるかないかが答えなんですよ。 〉「美術館へ行ってもらいましたか」 確認するなんて、絶句です。押し付けがましい。 義母さんは社交辞令だったのに真に受けた上、責められるように言われたものだから動揺して切れちゃったんでしょう。(それも大人げないけど。) 展示会自体も、そんなにすごいことかな？ 1クラスに1名選出されている時点で、大きな展覧会ではないでしょう。 飛び抜けてすごいわけではなくて、頑張った子の作品が選ばれているんじゃないかな？？最優秀とかの順位がつけられてないギャラリー掲示じゃないですか？ たった2週間の会期。親でも時間を捻出するのが無理だと思いますし、どこもかしこも外出自粛の時期の美術館。つなぎの展示と推測します。 うちの子も毎年選出されてますが、飛び抜けてすごい出来映えではなく、なかなか学校にこれない子が頑張って書いた、とか、自信をつけさせるために、という理由で選ばれているみたいです。順位がふられるわけでもない。市内の祖父母には逐一報告しないです。 孫自慢できるよう、写真をラインで送るのみ。 県内の児童からの公募作品が佳作入賞して夏休みの長い会期で掲示されたときは、祖父母に場所をお知らせしましたがそこは交通の便が良かったからです。 社交辞令を見抜けるかどうかって、経験則と気くばり、思いやりがあるかどうかだと思います。 相手を思いやれば行けるかどうかは訊かずともわかります。 次からは、会場で写真をとって携帯で送ってあげる方が喜ばれる思います。

トピ内ID：6fc7804905b2a62a

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