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家事について妻に文句を言われる

レス116
（トピ主 0 ）
😢
ヤマモト
夫婦
はじめまして。
私30歳、妻25歳の新婚です。
一緒に暮らしてまだ半年ですが、家事について文句を言われてほぼ毎日ピリピリしています。
客観的な意見を伺いたく、投稿させていただきます。

私年収700万、妻300万の正社員共働きです。
私は朝11時頃に出勤21時ごろ帰宅、妻は朝8時ごろに出勤18時には帰宅しています。

妻が言う文句は下記のような内容です。
・料理を作っているのだから皿洗いくらいはしてほしい
→私は今まで仕事が終わるのが遅かったので自炊せずに買ったり外食で済ましたりしていました。妻が作りたくて作っているのに何故そんなことを言われないといけないのか…。

・家事を多くしているのだから生活費は多めに出してほしい
→私は一人暮らし経験があり、今まで一人でこなしていました。それなのに頼んでもいないのに勝手にやって、それで私が生活費を多く出さないといけないのか理解できない。

・家事の負担が多すぎるから正社員を辞めて週3程度のパートにしたい
→結婚したからって仕事を辞めるのはおかしい。元から私の収入をあてにしていたのか？私は独身時代、一人暮らしをしながら仕事もしていたのに。

このように揉めて私が言い返すと妻が不機嫌になり、とても空気が悪いのです。原因は妻が今まで実家暮らしだったからだと思います。
どのように改善していけばいいのでしょうか。

トピ内ID：ca72bfcd16c68d93

#３０代
#お金
#仕事
#妻
#家事
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違う違う

🙂
麻実
揉めている原因に、実家暮らしだの１人暮らし経験者だのは関係ないですよ。 結婚生活は共同生活です。 お互いに助け合って生活していくんです。 なのに、主さんの言い分は奥様が勝手にしている家事なのだから”我関せず”ですか？ 奥様がこなしている家事は、しなくてもいいということでしょうか。 だったら、そう話し合いましょう。 主さんは奥様の手料理を必要としないのですよね？ 一切食べなければ、奥様も洗い物をして欲しいとは言えない。 それでも料理をするなら、それこそ奥様が作りたくて作っていることになりますよ。 えっと・・ 主さんは、どうして奥様と結婚したのですか？ 文面からは奥様への愛情が全く感じられません。 人に寄り添えない方なのかな。。 主さんは結婚に不向きなのではないか？とも思います。

トピ内ID：6c34f941f75a9146

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なぜ結婚したの？

🙂
なんのため
結婚の必要がどこにあったのか理解できないのですが きっかけはなんだったんですか？

トピ内ID：c2e94f70464c99d3

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今までできていたことを

🙂
なす
結婚してもそのまま以前の生活を続けたいなら　なぜ結婚したの？　あなたは家事もしたくないし、生活費も同等にしたいのなら、結婚する必要ありました？ 家庭料理を食べて健康的に暮らす、1人で食べていた時間を誰かと一緒に過ごす、そういうことにメリットやありがたさを感じないなら独身を貫くべきでした。

トピ内ID：b2e9cb61662dec87

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レスします

🙂
Y
奥様が家事を『勝手にやっている』と思っているんですか？ じゃあ奥様が自分の分だけご飯を用意し、自分の使うものだけ洗濯しても文句ありませんね？ 結婚＝共同生活だということを分かっていないのはトピ主の方です。 同じ家で各自一人暮らしでもするつもりで結婚したのですか？信じられません。 実家暮らしだったから、などという的はずれな解釈しかできないのですか。

トピ内ID：9488a0e979bc8e6c

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レスします

🙂
ゆかたん
三つ目のパートは気にしなくていいです。 パートナーの稼ぎをアテにして楽をしようとする奥さんがおかしいので。 でも、一つ目と二つ目はトピ主が思考を転換するべきだと思います。 共同生活をしているのですから、歩み寄ってください。 皿洗いくらい協力してください。

トピ内ID：cc9bc72eba2cf063

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その奥さんと結婚したくてしたくせに

🙂
玄米米子
天に向かって唾吐いてますよ。 25歳 若い奥様と結婚したかったのでしょ。 25歳ならアナタより年収低いのも当たり前だし、一人暮らし経験がないのも妥当。 あえてそのスペック女性を選んでおきながら、それは棚上げですか？ 自己責任でしょ。 家事をちゃんとしたい 自炊もしたい そういう妻を選んだのだから。 逃げずに話し合いなさい。 貴方の結婚の理想は何？ 食事も家事も独身の頃と同じ程度でいいの？ なら結婚の目的は？ 奥様に対して、本気で家事を一切やらなくていいと思っているなら、シェアハウスに住むべきね。 普通の同居なら、家事を完全に分けることは難しいから。 もちろん子供も望めないわよ。 だって妊娠出産はシェアリングできませんから。

トピ内ID：c36a0c616f4ae43c

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レスします

🙂
通りすがり
頼んでもいない食事はもちろん食べずに、外食で済ませてくるんですよね。 それなら奥さんがわがままだと思います。 頼んでもいないものを出されて食べているのなら、あなたがわがままだと思います。 自分の洗い物は自分でどうぞ。 自分のことは自分で、掃除も洗濯もゴミ出しもそれぞれがすればよい。 食費も生活費も完全に折半して、お互いに関わりあわないようにね。 そんな生活が理想ですか？ 赤の他人より遠そう…。 思いやりを持てない相手となんで結婚したの？

トピ内ID：432c591135eb39ff

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厳しめですが

🙂
なつ
よく分からないのですが、何のために結婚したのですか? 独身時代とは違いますよね。 妥協も互いに必要です。 お互いが幸せになるためには 元々他人な訳ですから、話し合って少しずつ構築していかないと。 〉原因は妻が今まで実家暮らしだったからだと思います。 →これ、実家暮らしの人に失礼と思います。 主さんご夫婦共に、相手を見る目がなかっただけかもしれませんしね。 〉どのように改善していけばいいのでしょうか。 →冷静に話し合ってください。 いろいろあると思いますが頑張ってご自身の家庭を築いてください。

トピ内ID：bc830b303554563b

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なんで結婚したんですか？

🙂
通りすがり
今まで一人暮らしで自分でやってたことを 妻が勝手にやっている 今まで外食だったのに 妻が勝手に作っている は？ 何言ってるんでしょう？ 結婚するって 二人で共同生活始めることですよ？ お互いに一人で暮らすなら 「同居」ですけど 結婚は違います。 そんな考えなら 一生ひとりで生きていけばいいと思います。 30歳で年収700万って 私の職場ではごく普通です。 自分が高給取りだと勘違いされてませんか。 人に寄り添う気持ちが欠片もないトピ主さんは 結婚に向いてないと思います。 奥さん可哀想。

トピ内ID：9c3d6e167b68dc28

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うーん

🙂
まーこ
どうなんでしょう？ 妻が作りたくて作っているから皿洗いはしなくていいだろうというなら、そもそも食べなければ良いのでは？そんなに皿が洗いたくないなら食べなきゃいいし、作らないでと言ってください。 そして、現状家事は奥さんが多めにやってるんですよね？やってもらってるんだから、生活費多めに出すか、それが嫌なら家事をすれば？こなしてたんでしょ？ 家事の負担が多すぎるから正社員を辞めて週3程度のパートにしたいという言い分だって、ごもっともだと思います。あなたが家のことを何もしないから奥さんがしてるんですから。 わるいけど、たった700万の年収であてにしてるとか思わないで欲しい。 原因は妻が実家暮らしだったから？え？そうなの？あなたごモラハラ体質だからでは？

トピ内ID：98104f6156ba043e

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生活を共にするって感覚はないの？

🙂
１／６アップルパイ
それぞれ自分の事は自分でやって食事も一緒にとらなくてよく、生活費折半で、部屋の掃除は勝手にやりたい人がやるのが主さんの結婚ですか？ 料理を作ってくれるなら、片付けはするよ。 部屋を整えてくれて洗濯もしてくれる。それで心地よく過ごせてることに感謝する。でも君の負担が大きいし、僕の方が収入は多いからお金の負担も多くするよ。 そんな風に二人で生活を作り上げるのが結婚では？ 主さんは結婚生活に何を求めるんだろう。独身の時も困っていなかったから何をやってもらっても有りがたくもない。相手が勝手にやってるだけ？ んー 結婚の意義そのものを考え直してみたら？主さんには不必要だったのでは？

トピ内ID：8f07a56151812132

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改善せずに、

🙂
りーず
また一人になればよい。 二人で擦り合わせてはぐくんで 大事に育てて他人が家族になるわけで。 その努力を、 あなたは何でやらなきゃいけないの。 意味が分からない。 と、言うなら 何で結婚したんですか、、としか言えないわよね。

トピ内ID：e843b90ab94d24a8

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家事を負担してあげるのは？？

🙂
ミント
お金は多く払いたくないんですよね？？ なら朝は遅く出るんだから 家事を負担してあげればいいのでは？？ 一人暮らしのときは出来たのですから できますよね？？ 結婚後のお話なので私は奥さまが正論だと思いますよ。 家事も分担、家計も分担です。 家事に片方の比重が高くなるなら その分を家計の負担費でカバーする。 とても平等なやり方だと思うのですが…

トピ内ID：cdd47548f189abea

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勝手にやっているわけではないのでは

🙂
パル子
もし手作りの食事を奥様が勝手にやっていると思うのなら、そして皿洗いをしたくないなら、今後は平日はお互い自分の夕食を準備して、休日は料理をしていない方が皿洗いをしたらいいのではないですか？もし、トピ主さんが奥さんが料理しているのにお弁当を食べたくないというなら、皿洗いをするのが当然です（またはトピ主さんが料理をして、奥様が皿洗いをする）。 そして、家計についても、奥様が家事の多くを”勝手に”やっているというなら、奥様が家事の半分をやならなくても本当はいいということですよね。その場合、家の半分の掃除、ゴミの半分のゴミ捨て、トピ主さんの分の洗濯、お風呂掃除の週半分などをトピ主さんが負担してはじめて、トピ主さんは家計を多めに出したくないと言う権利があります。これらの家事をしないなら、家計により多く出して当然では？ 冷静に考えましょう。

トピ内ID：9ee548285754683c

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これを機会に取り決めをしたらいかがでしょう

🙂
なり
家賃光熱費は折半。 その他日用品の共用品も折半。 細かく品名を書き出し、週末に一緒に買い出し。 食費は各自。妻が自炊しても手を出さない。 あとの給料の残りは各自管理。 ただし、生活水準は妻に合わせる必要があります。家賃など妻の収入の方が低いので妻が無理なく支払らえ、貯蓄も可能な物件にしましょう。トピ主に合わせると妻の自由に出来る金銭がなくなりますからね。 掃除は週末に同時に行いましょう。洗濯も各自で。光熱費が上がりますが必要経費と割りきりましょう。 子供は持たない方がよいでしょう。 同居人のようなものですから、協力しあうことは難しいからです。さらに女性側は否応なく休職せざるおえませんから経済的に不利になるので得策ではありません。 もし子供を希望するなら産休中または妊娠中の体調不良による休職の可能性も視野にいれてその間の経済負担についても話し合いましょう。休職中も一銭でも妻に要求するのならトピ主は父親の資格がないので子供不可と早めに妻に伝えましょう。 育児中の送迎、子供の体調不良時のお迎えの担当も決めておきましょう。 家計負担、家事負担、将来の希望、よくよく話し合ってお互いが歩み寄れないならお別れしましょう。 トピ主はお互い干渉しあわない別居婚か事実婚。 妻は妻の家事労力を収入で補ってくれる男性。 お二人とも若いので各々自分の希望に合ったパートナーを探したら良いと思いますよ。

トピ内ID：9ff07ab3c0236a1b

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奥さんが実家暮らしだったのは全く関係がない

🙂
まっちゃん
一度自分の結婚観を冷静に考えてみてはどうですか？ 単なる同居人が欲しかったのか、足りない部分を補い合って労わり合える伴侶が欲しかったのか。 トピだけ読むと、同居人が欲しかったとしか思えません。 家庭を作るという歩み寄りが全くないよね。 自分の「個」しかない。奥さんの存在の必要性をトピ主さん自身が感じていないようにしか思えない。 文句を言わない家政婦が欲しかったの？ 遅かれ早かれ今のままでは離婚になると思います。 奥さんにとってマイナスばかりの生活だもの。 改善ではなく必要なのはトピ主の意識改革です。

トピ内ID：9817426156c00cd5

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そうですね

🙂
ばんび
奥様は実家暮らしだったので、家族が一緒に暮らすということはどういうことはわかっている。 協力し合って共同生活を実践しようとしている。 主さんは一人暮らしだったので、家が散らかろうが服が汚れたままだろうが、 トイレットペーパーが切れようがシーツが臭かろうが、 自分が気にならないならどうでもいいと思っている。 食事も、家族は同じものを食べて、会話して、食事の時間も楽しむ方がいいと思う奥様と、 別にわざわざ作らなくたって、適当にそれぞれが買ってきて勝手に食べればいいと考える主さんでは、 かみ合うわけがないですね。 どちらがいいとか悪いということではなく、 全体的に、なぜ主さんは結婚したんだろうな？と思わされます。 結婚するって、共同生活をするってことだし、 同じ時間や経験を共有するものだし、 会話をするものだし思いやるものだと思うんですけど、 主さんは、一人暮らしを二人でしようとしてるだけですよね。 なんだか奥様が気の毒です。 言葉の端々に、愛情が感じられず寒々しいです。 せっかく作った料理を「頼んでないのに勝手に作った」とか、 勝手に家事したとか、 非情すぎてほんとに背筋が凍ります。 奥様に、いますぐお別れを勧めたいくらいです。

トピ内ID：dd560a9149946416

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第一印象

🙂
猪狩
客観的な意見をということで1番最初に思ったこと。 なぜ結婚したの？ 一緒に生活していくパートナーに対して料理も家事も妻が勝手にやってるはないでしょう。 感謝こそされど、なんで頼んでもないのに家事をするんだ！！おまけに金まで多く払えっていうのか！！って、自分で言ってておかしいって気づけません？ そんなにも一人暮らし時代と今の結婚生活を比べるなら独身の時と同じように仕事と家事全部担って、奥さんは仕事だけに集中すれば？？？ 奥さんも負担が減って一石二鳥、私なら万々歳です。

トピ内ID：afc4678c4064b341

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あらま。

🙂
麗
ズバリ聞くけれどアナタ奥さまを大切に思ってらっしゃる？ 愛してらっしゃる？ これからの長い時間奥さまと暮らしお互いを気遣い生活出来る？ アナタからは全くその意気を感じない。 何故結婚なさったの？ 今まで、今までと何度も書いてらっしゃるけれど大切なのは今からじゃないの？ それもわからない様ならその結婚白紙に戻したら如何？ アナタは今のままでは結婚してはいけない男よ。 改善は奥さま1人ではない。 そこを理解出来ないとその結婚生活の存続は難しいわね。

トピ内ID：e4b73777e8551706

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落ち着いて・・・

🙂
ゆでたまご
＞私は今まで仕事が終わるのが遅かったので自炊せずに買ったり外食で済ましたりしていました。 「平日は、夫の家事はしなくて良い。土日の分担は決めよう」で良いんじゃないですか？ トピ主さんは、平日分については「やってくれる分は、やらせておこう」と、妻側の好意を甘くみたように見えます。 実際、妻の立場で言えば、平日に夫の分の家事をしないで済むなら助かります。妻の分だけなら、それこそ、おかずも簡単で良いんですから。 そういうルームシェアのような、共同生活を出来るように、ルールを決めれば良いのですよ。 多分、しばらく子供は作らない事になると思います。何故なら、トピ主さんは平日の育児が出来ないけど、その分を金銭的に負担する気になるのか？と思うからです。 妻の家事能力からすれば、それこそ専業主婦が希望となるでしょうから、トピ主さんが、それを受け要られられるのか、どうかです。 トピ主さんは頭の良い方だと思うので、メリット・デメリットを一度精査されては？と思います。 子供が不要なら、ルームシェア方式で良いのでは？と思うから。

トピ内ID：5b1a88f956e14bbe

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ふたりの暮らし方。

🙂
nene
あなたは一人暮らしの 手前勝手な生活 に慣れてしまって、 人と暮らすことに不便を感じているのだと思います。 彼女はふたりの暮らし方について、具体的に話し合いたいのでしょう。 当然のことだと思います。 それを「文句」ととらえ言い負かそうとするのは、あなたの欠点。 うまくいかない原因はそこですよ。 ふたりはもう家族になったのですから、気持ちを切り替えて 大人の既婚者らしく穏やかに話し合いましょう。 どうぞおしあわせに。

トピ内ID：4a4547f75c583602

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結婚しなきゃ良かったのよ

🙂
カメリア
もちろん、奥様ではなく、トピ主さんがね。はっきり言えばトピ主さんは結婚に向いてません。 ＞妻が作りたくて作っているのに何故そんなことを言われないといけないのか…。 トピ主さんは奥様の作った料理を食べてないのでしょうか。 作りたくて作る←本気でそう思ってます？ ＞頼んでもいないのに勝手にやって… 頼んでなくても勝手にやる事の方が多いのが〝家事〟なんですけど。 一人暮らしで自分で何でもやってきたと言うなら、結婚なんかしないで、恋人関係だけで良かったんじゃないかしら。結婚生活をなんだと思ってるのかさっぱり分かりません。 奥様の存在価値が何もありませんよね。 独身に戻りなさいな。

トピ内ID：34dee2492ba4d9fd

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は？

🙂
ぴ
一人暮らしで全部やってたと何度も書かれてますが、料理できないんですよね？ 家事の大半は料理ですが？ お金も出さない家事もしないで700程度で恩着せがましい。 奥さまが可哀想。

トピ内ID：8b8a09e9748c202e

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なんで結婚したの？

🙂
不一致
新婚なのにギスギスして全然幸せじゃなさそう 別れたら？ 主さんが言い出さなくてもそのうち奥さんは実家に戻ると思うけど。 お互いの結婚観が全く違うみたいだけど、口論になるより前に話し合った事はあるんですか？ それぞれの希望を言って摺り合わせする これが出来ない夫婦は破綻する可能性が高いよ？ 妻の料理を食べるなら皿洗いくらいする 妻が作りたくて作ったものでも、食べんだったらそのくらいしなよ 皿洗いをするくらいなら食べたくない、買ったり自炊するから必要ないってんなら ちゃんと妻に宣言し、結果作ってあっても食べないを突き通す 帰って美味しそうな料理を見て、やっぱ食べたいなと思っても絶対に食べない 有言実行すればいい 家事も頼んでもいないのに勝手にやるなと言えば？ そしたら風呂がカビだらけになろうが、洗濯物の山が異臭を放とうが、ゴミで床が見えなくなろうが、手をつけないでくれるかも。 それで家事の負担は激減するはずなので、正社員を辞める選択肢は無くなるでしょう あなたが正しいのは妻の経済力を捨てさせようとしなかったこと どのような改善を目指すのかわからないけど、妻はいつかここで正社員を辞めなかったことを正しかったと思う時が来ると思います

トピ内ID：79002552ba55fb05

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結婚した理由は？

🙂
maymo
現在、ご家庭の出費金額と家事の負担はどうなっているのですか？ またトピ主さんが結婚した理由は何なのでしょう？ 奥さんにおしきられた？世間体？

トピ内ID：f7e4a02ed2af8cc2

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ピリピリするようなことじゃないです

🙂
匿名
＞料理を作っているのだから皿洗いくらいはしてほしい 家事分担に関して、どちらが何を請け負うかは、話し合いで決めるしかありません。 仕事の帰りが遅く、夕食がいらないのなら、その旨をはっきり告げましょう。 奥さんも、自分だけが使った皿をあなたに洗わせようとはしないでしょう。 ＞家事を多くしているのだから生活費は多めに出してほしい 民法７６０条、 「夫婦は、その資産、収入その他一切の事情を考慮して、婚姻から生ずる費用を分担する。」 婚姻費用の中には家事育児の対価も含まれており、だからこの世に専業主婦（主夫）が存在しているのです。 収入があるのなら、互いに生活費を入れ、その割合に応じて家事育児を分担するのが基本。 家事育児をやれない、したくないのなら、その分の生活費を上乗せする。 奥さんの主張は、ごもっとも。 日本の結婚は法律婚なので、婚姻届を役所に提出した時点で、民法上の婚姻契約を双方が了承したとみなされます。 ですから、独身時代のケースを持ちだしても意味はないのです。 ＞家事の負担が多すぎるから正社員を辞めて週3程度のパートにしたい 実際に夫婦二人分の家事が正社員を辞めるほどの負担になるとは思いませんけど、どちらか一方に偏れば、「やってられない！」となるのは男女とも同じじゃないですか？ それぞれの生活費と家事の割合を考慮し、負担が均一になるようにバランス調整してください。 客観的かつ論理的に話し合えば、空気が悪くなるはずはないんですけどね。 物事を、感情的にしか考えられない人もいるみたいですが……。

トピ内ID：88620d7ea43fd05f

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提案

🙂
昼行灯
まず夕食について、奥様は自分のだけ作って食べ、後片付けもする。トピ主さんはこれまで通り外食など。僕の夕食は要らないと言いましょう。 掃除について、土日にすればよろしい。お風呂掃除など毎日するところに関しては当番制。大人2人の生活なら、双方がそれなりにキチンとしていればそんなに散らからない。子供や汚し屋散らかし屋がいるなら別ですが。 洗濯について、基本的に自分のものは自分で洗濯する。共用のものは土日に。 ゴミ出しは当番制。 ルームシェアのように、生活すれば？ まあ、このやり方、コスパは良くないけれどね。水道光熱費など無駄が多くなります。

トピ内ID：8c0a8d51e9fafd44

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提案する

🙂
がんばれー
遅くなるし、買うか外食するから、自分の食事は作らなくてもいいよ。と奥さんに伝えてますか？ 伝えてないから混乱してるのでは？ 洗濯も各自でする。 掃除やゴミも当番決めてすれば良いと思います。 ご飯いらない、夫の洗濯しなくていいなんて、私ならラッキーって思っちゃいますけどね。 言い返すというより提案してみたらどうですか？ 結婚したからといって自炊しなくてもいいし、奥さんのご飯を食べなきゃいけなくもない。自由でいいと思いますけど。 機嫌が悪くなろうが提案してみて下さい。

トピ内ID：270927b05fa6c3b0

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外食が安くつきますよ

🙂
あかい
子供のいない夫婦の家事なんてしれています。家事の量に不満があるなら家事は各自でするようにしたら良いです。 トピ主が多く生活費を出す位なら、外食をした方が安く済むのは間違いないです。洗濯や掃除だって1人分なら休日にまとめてしたら良いですしね。 譲歩して食器洗濯機で解決しても良いですけどね。

トピ内ID：5abb1cf7656c21ae

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何で話し合わないの？

🙂
芥子
奥さんの言い分を聞いて、自分の意見を伝えた上で、我が家はこれからどうしようか？って話し合わないのですか？ 言い負かして、自分は間違ってない！みたいな態度をとるから、奥さんの機嫌が悪くなるのでは？ 今時、共働きも多いことだし、周りにも聞いてみるといいですよ。家事の分担どうしてる？って。 家族なのに、家事の助け合いもできなくて、この先お子様とか望めるのですか？介護とか乗り切れますか？

トピ内ID：892d86e8f52fa974

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