小２の娘が悪ふざけが過ぎたりルールが守れず叱ってしまう

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🙂

もんたろう

2022年06月16日 18:03

子供

長女は小２で年長の冬に隣町に引っ越しました。アパートのとき、いくら注意しても目の前の戸建ての庭に入って走り回ってしまったり、ママ友のと子供たちと遊んでいても悪ふざけが過ぎて抑制がきかないことがありました。途中までは人懐っこい子だなぁと思っていました。私は夜勤などもありほぼワンオペで育児家事をしていたため、いつか目が行き届かずに悪いことに足を踏み入れても気付かないかもと危機感があり夫の実家や職場と私の職場の中間に戸建てを購入し引っ越しました。しかし、義父母は支配的であったり子育ては自分の親や近所の人に任せていたこともあり不慣れで言葉遣いもきつく娘はなつくどころか祖母が怖いと泣いて帰ってくるため頼るのは諦めました。私も義父母は苦手なため頼りたくない気持ちもありましたが長男の夫の意向に沿った形をとりました。夫も親と遊んだことも少ないため子供にどう接すればいいのか分からないと言いながらも最近は可愛がってくれます。ここで娘の心配がありアドバイスを頂きたいです。最近は近所になかよしの子もできて良かったなと思いますが、お調子者で悪ふざけをしてしまうので困っています。仲良しの子たちと休んでいる友達の家に手紙を届けたいと急に出ていくため着いていくと、近所の友達のお母さんも着いてきていてそのお宅に断りもなく庭に我が物顔で入っておやつももらって皆で食べ始めたり、家の回りを走り回ったり、子供だけで届けに行って戻ってくると娘が車道を歩いていたなどと聞きます。そのあと帰ろうといってもしつこく逃げ回り、誰かがいると怒られないと思うのかとても調子に乗ります。学校でも時々注意をうけます。発達障害とかではなくお調子者です。友人の家の寝室で遊んで羽毛だらけにしたり行ってはいけないところに率先していきます。子供だからそんなものなのか少しいきすぎているならばどう自制心を教えたらいいでしょうか？

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厳しめの習い事をさせる

🙂

あ。

2022年06月16日 19:49

親は躾けてあげられず、厳しい祖父母は子どもが嫌がるので行かせられない。のであれば、全くの他人に躾けてもらうことかな。それには、剣道柔道茶道華道書道、などの習い事がいいのではないでしょうか。先生のいう事をきき、集中し、決まった時間中は私語やいたずらをしない、など少なくとも私が子どもの頃は厳しく躾けてくださいました。ガールスカウトやボーイスカウトもいいと思いますよ。要は、集団の中でうまくやっていくこと、大人や先生の指示に従うことを「誰かが教える必要がある」ということです。親ができず、祖父母に頼りたくないなら対価を支払いプロにやってもらいましょう。学校でも注意を受けるという事は「子どもだからそんなもの」の域を外しはじめているてことでしょう。うちの子８歳の同級生に、お調子者の自己中心がいます。子どもの友達がなぜか私に「あの子すごくワガママで自己中心的なの」と言ってきました。見てると確かに…です。親は近くにいてもママ友との話に夢中なのか、自分の子が危ないことやイタズラしてもお構いなしなのか、何も言わない。そのママはお堅い仕事についているようですけどね。

トピ内ID：8c89f9026bd3d9d9

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叱ってないから

🙂

ゆかたん

2022年06月16日 19:34

ふざけたら、もう遊びに行かせない。当たり前でしょう。トピ主は頭を抱えながらも、甘やかして同じことを繰り返している印象です。忙しさにかまけて、躾ができていませんね。

トピ内ID：cdbd491d519fe616

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発達障害ではない、とは？

🙂

あやか

2022年06月16日 19:34

発達障害ではないというのはトピ主さんの考えか、専門家の判断か？そこが素朴に気になるのと、どう教えたらいいか、と具体的な話になると、発達障害の有無に限らずペアレントトレーニングなどがヒントになるような気も…もちろん気質的に、というのは十分あり得ます。ただ女の子の発達障害、特に知的に問題ないと基本的に診断に繋がりにくいので、一応素朴な疑問を書きました。色々ご苦労されているかと思いますが、なるべく暗黙のルールを言葉にして毎回事前に教えてあげる、適切な行動ができていたら(ブレーキをかけられたら)すぐほめてあげる、周りの大人たちがそのルールを目に見える形で示してあげる(一貫した対応をする)、テンションが上がりきって分別を失う前にクールダウンを促す、でしょうか。高学年になるにつれて落ち着くかもしれませんが、本人もコントロールしきれず、親御さんも叱責ばかりになる場合は児童精神科などをオススメしてしまうかもしれません…本当に全体像がわからないので、個人的な意見にはなりますが… どうか良い道が見つかりますように。

トピ内ID：1659f042ce5d931e

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デメリットを教える

😨

葉子

2022年06月16日 19:34

最初に確認ですが、本当に発達障害ではないんですね？医師に検査してもらった結果、発達障害ではないと言われた場合にのみ、発達障害ではないと言えるのでそこはご確認ください。もし発達障害ではなくてトピ文の通りであれば、「言いつけを守らなかった場合、デメリットがある」と教えるしかありません。友達の家に勝手に行ったなら、下校後の外出を禁じる。友達と遊んで悪ふざけが止められないなら、友達と遊ばせない。こういう感じです。そんなの可哀想ですって言うかもしれませんが、実際にいつかそうなります。悪ふざけが止まらない子と遊んでくれる友達はいなくなりますし、親も子供と遊ばせないようにします。そうなる前にしつけるしかありません。「子育ては自分の親や近所の人に任せていた」育児放棄ですか？親御さんならともかく、近所の人に任せるってどういう状況か想像できませんが、迷惑かけていませんか？

トピ内ID：6492aae33bd8e915

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発達障害でないと言い切れるのなら

🙂

なゆた

2022年06月16日 21:58

もはやそれは躾が出来ていないだけです。泣いても喚いてもしっかりと注意をしていかないと大変なことになります。その前に本当に発達障害ではないのですか？認めたくないだけで医師には診断を仰いでないのでは？

トピ内ID：a80c880dd66dfbf9

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コツをしりましょう

🙂

あり

2022年06月16日 21:34

何か声かけなどにコツがないと聞き入れにくいタイプなんでしょう。本人はなぜ怒られてるかわかってないかも。そのときの衝動に任せて動いてるだけなので、大人の言う悪いことをしてる自覚はない可能性があります。仮に診断がつくほどではなくても、その感じだと学校でも周りは困ってるかも。ひとまず担任に現状確認した上で、スクールカウンセラーか発達関連の人に相談したほうがいいです。学校に情緒級があれば、担任してる先生にも様子をみてもらえると思いますよ。本人が周りから受け入れられず辛くなる前に手を打ったほうがいいです。発達障がいの診断があるかないかは関係なく、本人が困るかどうかが重要です。叱り方や教え方には、その子その子にうまいやり方があるので、ペアレントトレーニングに行けるといいかも。

トピ内ID：dd58da5e05e46c52

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活発なお子さんですね

🙂

うーのすけ

2022年06月16日 21:34

家で家族と過ごしている時はどうですか？時間が守れたり、言いつけ通りの事が出来てたりしますか？自分の思い通りにならないと癇癪おこして手がつけられないとかありませんか？発達障害ではないとありましたが、病院で検査を受けた上で、ですか？私の息子も娘さんとよく似ていて、お調子者で活発で愛嬌もあって友達も多いけど、ほぼ毎日何かしらのトラブルがあり、学校からの電話もしょっちゅう。中学生になって発達障害とわかりました。定期的に病院通って、凸凹と向き合ってます。友達と遊ぶ時のルールはご家庭で決められてると思いますが、守れなかったら「一週間、遊ぶのなしね」とかペナルティも決めておくといいかなと思います。活発なお子さんのようですから、スポーツ系の習い事させてみたらどうですか？エネルギーが有り余ってるかもしれないので、発散出来る場所を作ってあげるのもいいかもしれないですね。

トピ内ID：8fbde3554d3ad6ad

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うーん

🙂

のり

2022年06月16日 22:15

度がすぎたやんちゃな子はいますよね個人的な経験からすると度のすぎたことをやる子は親御さんがお仕事で忙しかったり外国の方でご本人が周りとうまく馴染めていなかったり兄弟の中で1人だけ扱いがひどいとかな感じでした他のことに気を取られてお子さんの気持ちがいつも二の次になっているというかお父さんも義父母さんもですが主様ご自身も「こんなものか」とかふらふらしていらしてお子さんの心がが落ち着いていられる場所がないようにも感じますお忙しいとは思いますが叱るだけでなくお子さんと遊んだりお出かけしたり一緒に家事をしたりして心の交流を図られてはいかがでしょうかお子さん優しく構ってほしいのではないかと思います今はまだ低学年ですからそんなもので他人様からはなんとか済むかもしれませんが親御さんはそんなものとか遠巻きにみてたらよくないと思います他所の人がいようがいまいがダメなことをしたら叱ってください大体そういうお試し(人がいるから怒られないかなとか)みたいなのをやるのは園児なので少し遅い気はします学校の成績などはいかがですか

トピ内ID：b6613f0cb9384d9e

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親が真剣に謝る場面を見せる

🙂

ななこ

2022年06月17日 10:51

友人の家ならあらかじめ娘をしっかり躾けたいので謝りに行かせてほしいと伝えて、少し大袈裟になったとしても、羽毛布団を買い直し夫婦、娘と持参してしっかり謝る場面をみせる、お隣さんの戸建にはまた娘を連れて娘が勝手にお庭に入っているようで申し訳ありません、うちも厳しく言い聞かせますが、もし私の目の届かないところで娘が勝手にまた入っているようでしたらしっかり叱っていただいて全く構いませんので、ご迷惑おかけして申し訳ないと謝りに行けば良いと思います。自分がそういう行動したら、どういうことをしなくてはいけないのか、どういう責任が伴うのかも見せれば良いと思います。金銭が発生する問題を起こした時には今後お小遣い等にペナルティーを与えるなどすれば良いと思います。娘友達の親にはあらかじめ自分の娘がそういう振る舞いをしてしまって本当に申し訳ない、今後そのような行動が見られたら追い出してもらって構わない、私たちも厳しく伝えますと話をした方が良いと思います、娘さんの前で。

トピ内ID：d4ac113cbc7d7fe0

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原因と結果を丁寧に教えて

🙂

心は鬼

2022年06月17日 10:51

教育関係者です。厳しく頭ごなしに育てられると、怖いが辞める基準になってしまい、怖くなければ辞めない、怒らなければ辞めないになります。今から考えを変えていくのは難しいですが、危ないから悪いからやめるにシフトしましょう。そして、させないことです。悪い事をするなら、もう行かせないと言って。なんだかんだ言っても、行ける間、やれる間は分かりません。やったもん勝ちになります。止められないなら、着いていく、絶対止める、やったら謝り連れ帰る。期間は子供によりますが、子供も親の本気度が分かればやめます。困ったなーじゃなく、絶対止めましょう。

トピ内ID：bb313da6ca595b19

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問題は

🙂

とんこつ

2022年06月17日 10:47

診断されたから対処しようねとか。診断されてないからうちの子は普通とか。そういうことじゃないんですよ。診断されようがされまいがやることは変わらないはずなんです。問題は、あなたが接してる時間が短いことです。努力するなら、子供を観察する時間を伸ばすようにしてください。つまり働く時間を減らしてください。そして子供と過ごす時間を増やしてください。よく観察し、研究してください。彼女がどういうルールでどういう行動を取っているのか、事象に対してどういう反応をするのか、深く深く観察してください。体力がないと難しいです。義父母は支配的なのは、義母の方が似たような性質を持っており、正しい対処が出来なかったからでしょう。 > 夫も親と遊んだことも少ないための部分です。血は混ざります。だから結婚するのです。あなたの方が正しい対処が出来る可能性が高いと思います。もちろん旦那さんも少しずつ学んで行きましょう。子育ては技術職です。スポーツと同じで、地道な基礎練習、反復練習、深い観察、仮説検証、その繰り返しです。今からでも間に合います。あなたがすべき努力は仕事を減らし、子供と過ごす時間を増やすことです。漫画好きですか？分かりやすい導入編として、沖田×華という名前の漫画家の「ガキのためいき」という作品おすすめです。子育て世代へのバイブルだと思ってます。

トピ内ID：11b7cf5e23ab37cf

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お調子者の域を超えてそうだけど

🙂

とりこ

2022年06月17日 11:18

＞友人の家の寝室で遊んで羽毛だらけにしたり行ってはいけないところに率先していきます１～2歳なら仕方ないと思えるけど、小学2年でコレは「やんちゃ」「お調子者」を超えてます。ちなみに「羽毛だらけ」をやらかした際に謝罪に行きましたか？もちろん子供連れて、菓子折り持っての正式な謝罪です。まず親がやって見せ、子供にも心からの謝罪をさせるんです。頭抑えつけてでも。できてますか？ LINEや立ち話で「ホントごめんね、叱っておくから。今度悪さしたら怒ってね！」なんてテキトーにしてません？で、この件に義父母は関係ありません。あなたの娘の話なので、祖父母に養育義務ないですから。ご自身こそ「子育ては自分の親や近所の人に任せていた」義父母と同じでは？＞帰ろうといってもしつこく逃げ回り、誰かがいると怒られないと思うのかとても調子に乗ります言葉通り、他の人がいると怒られないと知ってるんですよ。幼い頃からずっとそうなのでは？友達やママ友がいる時はふざけてもリスクがないんだから抑制効かないのは当たり前。＞いくら注意しても目の前の戸建ての庭に入って走り回ってしまったり、ママ友の子供たちと遊んでいても悪ふざけが過ぎて抑制がきかないほらね。何度も他人の家に入り込んでるのに注意しかしない。悪ふざけしても叱らないから抑制が効かない。押さえつけてでも帰らないから延々とふざけ倒す、厳しく言われると怖いと言って泣かれ、泣かれたら可哀相が先に立ってしまって躾をやめる。タイトルには「叱ってしまう」とありますが、叱ってます？トピ内容見る限り注意とか誰かの前では野放しって印象ですが。自分は注意程度で子供に「自制心」を求めるのも、なんか間違ってませんか？発達障害じゃないなら、手がかかる特性なので親が躾しなおすとか、厳しい習い事に通うとか、もっと手間暇をかけるしかないのでは？

トピ内ID：79d9cb977f6d26d5

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相談を

🙂

tit

2022年06月17日 12:34

やんちゃの域を超えていると思います。アポなしで、他人の家に勝手に入っていくなんて、普通じゃ考えられません。お調子者ではありません。発達障害ではないのですか。衝動性が高すぎるように思います。どこかにご相談されましたか？もう一度、しかるべき相談機関、医療機関で診察を受けることを勧めます。もし、発達障害でないなら、躾がされていないのだと思います。小さいときから、言い聞かせていますか。そして、遊ぶ時などとぴ主さんが常についていましたか。正直に言えば、お子さんは目を離してはいけないお子さんだと思います。友達と遊ぶ場合には、絶対に友達の家で遊ばせない。自宅に招いて遊ぶことです。そして、必ずとぴ主さんが目の届くところで遊ばせること。調子に乗ったら、友達がいても、その場で叱ることです。どんなに後でいっても、わかりません。その年になって、自制があまりにできないなら、自分の家でのみ遊ばせることです。外には出しません。出すときには、とぴ主さんと一緒です。そこまでしないと本人はわからないと思います。子供たちだけに絶対にしないことです。お調子者といって軽く考えて居るとぴ主さんが、最もまずいと思います。学校から連絡があること自体、本当に問題視されていると思いますよ、担任は。義両親や旦那さんの問題ではなく、とぴ主さんの認識が間違っています。

トピ内ID：4ce2d5578a66672e

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限りなく

🙂

まりの

2022年06月17日 14:27

黒に近いグレーですよ、娘さん。実際に、学校側はすでに問題児に認定してるじゃないですか。

トピ内ID：a68b801e60d7e285

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要注意一家

🙂

くくる

2022年06月17日 15:20

お調子者とか悪ふざけって域を超えてると思います。トピに書かれている事は、例え発達障がいの子でもそこまでやる子はほとんどいないと思います。また問題行動がわかってる親は周囲に迷惑を掛けないように必死に制止して防いでいる。専門家がお子さんの発達に問題がないというなら躾の問題。トピ読んでても、悪い事してるって認識はトピ主さんにもあるけどどのくらい悪い事なのかってレベルが一般認識に比べてかなり甘い。友達の家で寝室を羽毛だらけにしちゃうとか、ごめんなさいねって済む話じゃなく弁償と本気の謝罪が必要なレベル。トピ主娘はお調子者ねって笑い話にはとてもできない。子供の友達が家に来てそんな事したらその子は出禁にするし、家に呼んだ自分の子供にもかなり怒りますよ。断りもなく庭に我が物顔で入っておやつももらってって話も、その場に自分も居て見てたなら庭に入る前に止めるし、それでも入ったら娘を引っ張ってでも引きずり出す。オヤツ貰ってって前に親が止めるんですよ。友達は休んでるって体調が悪いとかでしょ？親も同伴しておきながら騒ぐの見ててどうするの。トピ主夫婦がマナー・モラル・ルールを周囲と同レベルの認識にしないと娘さんもこのまま。マナーやルールを守れないなら、放課後や休日に友達と遊ぶのは無しってするしかない。今見たく何しようが変わらず遊べるじゃ変わらない。守れるなら遊ぶ、守れないなら遊べない。

トピ内ID：6abfe78d530dbb91

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躾をしてきていないのでは？

🙂

ひーっ

2022年06月17日 21:34

＞子供だからそんなものなのか少しいきすぎているならばどう自制心を教えたらいいでしょうか？今まで、やったらダメなことを教えてこなかったのでしょうか。それは、躾をしていないということになりますよ。物事の善悪は、小さいときから教えてあげないと分からないですよ。お調子者なんかではなく、躾のなっていない要注意な子ですよ。主さんの意識から変えないと娘さんが嫌われものになって、困ると思いますよ。小2までどんな子育てをしていたのでしょうか。自制心は小さい頃から駄目なことは駄目と言動で根気よく教え続けてこないとつきませんよ。今から、時間をかけてやっていくしかありません。主さん達が手を抜いた分、周りが迷惑を被っているという自覚をしたほうがいいですよ。

トピ内ID：e1aaea4c407d47d5

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子どもらしくて良いと思う

🙂

るん

2022年06月18日 10:24

好奇心旺盛コミュニケーション能力ばっちり私ならそんな娘さんを誇りに思いますけど。「ああ、もう親がいなくてもどこでも生きていけるな」とむしろホッとしますね。私は娘さんが子どもらしい子どもでとても素敵だと思います。自制心なんて小2なんですもの、まだまだ。娘さんはそのままで良いと思います。

トピ内ID：2bfad686155abb66

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ギャングエイジの前に

🙂

たまには鬼に

2022年06月18日 10:24

お仕事お疲れ様です。夜勤、ワンオペと大変そうですね。でも「目が行き届かなかった」では済まされません、今の行動では。。。うちも近所の仲の良い同級生と家族ぐるみの付き合いがありますが、勝手に庭に入るとか、寝室に入るのは未就学まで。どんなに近いお友達でも、です。トピ主さん一家は引っ越してきたばかりですし、尚更気をつけた方が良いと思います。未就学にそのようなことがあったときに、しっかり（きつめに）「お友達の敷地内に勝手に入ってはいけない」「うちの寝室にお友達を入れてはいけないし、もちろんお友達の案内されていない部屋に入るのはダメ」と言ったら、それ以降はお互いにルールを守っていましたよ。マナーのある行動が取れてるか、相手のご両親としばらく見守っていましたよ。ですから、そのような娘さんの行動を見た時がしっかり言い聞かせるチャンスだと思いますよ。しっかり娘さんに関わって、しっかり叱ってください。失礼ながら娘さんのような態度を我が家で取られたら、出禁です。お調子者だろうが、駄目なことは雷を落として叱るべきでは？食べたお菓子分をお返ししたり、羽毛布団の弁償？部屋を荒らしたお詫び？大変でしたでしょう？今後は相手に菓子折り持って謝りに行く必要がないように、しっかり言い聞かせるべきです。

トピ内ID：89dc34f8c4e21fd5

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検査はしたのですか？

🙂

てんどんまん

2022年06月18日 20:31

障害はないと断言されてますが検査したんですか？お調子者で済ますのにはどんな根拠があるんですか？実害が出て他人が迷惑に思っているのであればそれなりの対処をすべきでは。

トピ内ID：29d60a271205e44d

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本人のために、しつけましょう

びっくり

2022年06月19日 09:39

ちょっと度が過ぎていますね。2年生とのことなので、話は分かるはずです。自制心を教えるというか…。私ならマナーやルールを教えること、それが守れない人間は、どんなふうに評価されさるかを繰り返し話すと思います。約束守れない我が子を、他所様のおうちに行かせません。主さんも考えてみてください。お子様のお友達が、勝手に自宅の庭で遊んでたり、断りもなく自宅に我が物顔で入ってきたり、ましてや寝室を羽毛だらけにされたら… 嫌ですよね？お子様への教育はもちろんですが、迷惑をかけた相手への謝罪などもきちんとされたほうがいいと思いました。すでにされているなら、ごめんなさい。私にも2年生の娘がいます。まだまだ可愛い頃ですよね。お互い子育て頑張りましょう。

トピ内ID：0d97b6dcd2ece7f0

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ルールを守れない子を叱るのは親の義務です。

🙂

エス

2022年06月20日 15:23

「ルールが守れず叱ってしまう」　それは当たり前のことですし、親の義務です。叱るべき時に怒ってしまう残念な親も多いですが、最初から叱ることをしない親も残念な親の代表挌です。ルールが守れない子供なら言葉使いがキツい人を嫌がるのは当然です。にも関わらず、ルールが守れない子に厳しく接してくれるあなたの親御さんを遠ざけようとすところからも、あなたの優先順位の付け方に問題点を感じます。　ルールを守れない子供なら尚更のこと、厳しく接してくれる親御さん達にお願いしては如何ですか。　しかしそれ以前のこととして、親であるあなたが厳しく接しなくてはいけませんよ。そうすれば親御さんや先生たちに嫌な役をお願いする必要はなくなります。親が叱らなくては、周りからどんなに叱られても「何をしても構わない｣と体得してしまいます。　あなたのトピを読む限り、あなたは叱るべき時に叱っていない親だと感じました。ルールを守れないならしっかりと叱りましょう。時には「ルールが守れない子供が怖いと感じるお祖母さん」の様に怖がられる必要や嫌われる必要もありますよ。ルールを破っても怖くない親だなんて子供からみてもチョロい親です。ましてやルールが守れないのに厳しく接してくれる人から守ってくれる親はさらにチョロい親です。人生はそんなものだと世の中を舐めた大人になりますよ。子供を残念な大人にしない為に考え方を変えましょう。

トピ内ID：95a72a02711e4b54

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