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良い人だけど…

レス25
（トピ主 1 ）
😣
ドライフルーツ
恋愛
30代後半の女性です。 これまで出逢いもなく交際した事もありません。 結婚願望は以前からあり思い切って結婚相談所に登録し、半年前にマッチングした男性と仮交際を始めました。 相手の方は40代前半、私との結婚に乗り気で優しくとても良い人でした。 そんな彼からこの前のデートで『一緒に暮らしたい』『互いに結婚で見える生活のズレを確認する為にも同棲したい』と言われたのです。 その日はハッキリ返事はしませんでしたし、彼も上記の台詞以上の事は言いませんでしたが帰ってから色々不安になったんです。 仮に彼のアパートで生活すると15分だった私の職場は電車で1時間半になり、その他役所の手続き、引っ越し費用、同棲した際の家事分担、生活費。 正直、デメリットが大きい気がしました。 元々引っ込み思案なとこがあり、人とのコミュニケーションに時間がかかるのです。 彼の事は良い人だと思いますが、そこまで気持ちが行っていないし、そもそも数回のデートで同棲話は普通なんでしょうか？ 将来を考えると年齢的余裕はありませんが彼の『親の顔合わせの前に…』も気になり、交際中止を申し込みました。 私は慎重になり過ぎでしょうか？ 贅沢な事をしてしまったのでしょうか？

トピ内ID：442ce7781c2e37de

#３０代
#恋人
#恋愛
#結婚

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結婚

🙂
とも
あなたの言う同棲のデメリットは、結婚のデメリットと同じです。 あなたは本気で結婚したいとは思っていないのでしょう。 本当に結婚したいのですか? ずっと一人の方がいいのではないでしょうか。

トピ内ID：4b70c2c9cfd75969

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良い人ではない

🐤
しらす３
数回デートしただけで同棲の提案？？ トピ主さんが不利な条件になる方が多いのにそこは触れないの？ 親の顔合わせ前にって…常識が無さ過ぎ。  色々めちゃくちゃですけどトピ主さんに経験がなくて、でも結婚したがってるからそんな提案が通ると思ってるのでしょう。 普通なら怒って去っていきますよ。 単に家事担当と夜の相手が欲しいだけだと思いました。 優しくないし良い人でもありません。断って良かったです。

トピ内ID：4060551944697070

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同棲に不安な気持ちを正直に伝えて話し合えば良かったのに。

🙂
ミルク
確かにフツーの交際なら同棲は早いと思いますが、結婚相談所の出会いですよね？ 通勤時間が長くなる事や家事分担など気になる事があるなら、それこそ同棲前に話し合えば良かったのでは？ コレが仮に同棲じゃなく結婚でも、住む場所の話や家事分担の話は避けては通れませんし、寧ろ腹を割って話し合って擦り合わせが出来ないようなら、結婚生活はおくれないと思います。 同棲自体が早いと思うなら、早すぎて不安だって何故言わなかったの？ 不安があるなら一人で抱え込まずにきちんと打ち明けないと。 それだとどんな相手とも結婚出来ないと思いますよ。

トピ内ID：c5d772bc43f113f2

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うーん

🙂
Y
結婚相談所での出会いであることと、お互いの年齢のことを踏まえると……さほど急ぎすぎでもないのかなと思いますよ。 交際半年で入籍、なんてよくあるし。 ただトピ主さんのペースに合ってなかっただけです。 というか、すでに交際を中止してしまったんですか でしたらもうどうしようもないですよ。 もったいなかったかも……なんて悩むのは時間の無駄です。

トピ内ID：ee63e6d2b87b0d89

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良い人だからにならなかった。

🙂
すいか
彼にとっては結婚相談所でマッチングした 相手だから、この先は同棲して 生活のズレを確認して問題なければ 親の顔合わせ後、結婚で目的達成に なるのでしょう。 恋人を求めていないので トピ主さんの気持ちのズレは 理解しないかも。 交際中止で良かったと思います。 ただ不安になったことを伝えて 話し合えば、これで良かったのか 悩むことはなかったかもしれません。 これからの婚活に生かして 前に進みましょう。

トピ内ID：495ad250f1b0d3bc

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そうかな？

🙂
猫丹
良い人というより変な人だと感じましたけど…。 まず何処で同棲するつもりなのか。 お互いの家はそのままでどちらかに住む？ 引き払って新たな家を借りる？ だとしたら結婚決まってないのに生活面でもお金の面でも、住居ってそんな軽く変えられるものでしょうか？ 暮らしてみてダメならまた住むところ探すのですからね。 トピ主様の通勤や家事のことなどへの言及もなくただただ一緒に住みましょうだけなら、年齢のわりに随分考えナシの男性だと思います。 そういった申し出が通常女性に受け入れられるもので、彼が結婚願望のある男性ならばとっくに成婚していると思います。

トピ内ID：ee262bacf4efb4a2

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その不安や疑問を伝えればよかったのに。

🙂
るう
不安を伝えて、その返答で彼の人柄が垣間見れたはず。 私なら、３０代後半で同棲はしませんね。 貴重な３０代が同棲で終わる可能性もありますから。 もうお断りしてるなら、話し合いも無理でしょうし 次にいきましょ～。 ちまみに、私は３４歳の時に出会った人と１年以内にスピード結婚しましたよ。 話が進む時は早いです。お互い同棲とかは考えもしなかったです。 主さんのケースは相手が慎重過ぎるので結婚までは無理だったと思います。

トピ内ID：5691e391154be442

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感覚は大事かと思います。

🙂
既婚子持ち会社員男性
彼の同棲提案の経緯がわかりませんが、30代後半の年齢でかつ結婚相談所での出会いなら相手と本気で結婚したいのか、相手のことを知ろうとしているかが問われる年齢かと思います。同棲を切り出されるまでにトピ主さんからも色々男性のことを知ろうとしていないなら婚活は本気でないと思われてしまいます。引っ込み思案の性格とのことですが、男性からすれば何を考え、どう思っているかがわからない女性に映ったのかもしれません。そこで同棲の提案して、結婚に前向きで会っているのか、好意があるか、同棲にどんな考えを持っているかを試したかもしれませんね。その提案に対して、彼がトピ主さんの近くに来る条件や、双方の親への紹介を先にする。双方一緒に住みたい気持ちになったらとか婚約したら等の段階での同棲の要望や、家事分担等気になる点の意見のすり合わせ提案をせず、いきなり交際中止を判断したことについては残念な対応だったと思います。 夫婦になることはお互い考えや意見をすり合わせていくものです。ですから家庭を築いていくと言いますね。これからは、いきなり最終決断する前に、自分の人生設計や結婚観を相手に伝えお互い歩み寄れるところは歩み寄る等していき、そこで無理なら次の男性と会う感じで臨んだ方がよろしいかと思います。そこで経験していく中で、結婚したい、結婚してもいいと思う男性が現れると思います。 なお、知り合いから聞いた話なので参考程度に留めていただければですが、結婚相談所は成約率を上げるためにプロ目線による経験則でマッチングしそうな人から順に紹介していくそうです、ですから、良い男性のエントリーが多ければいいのですが、そうでないとマッチング回数を増やす程、条件が良い男性と出会えなくなると思って臨んだ方がいいですね。

トピ内ID：b0f35447583c5217

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悪い人ですよ、それは

🙂
りら
数回のデートで同棲は、ありえないです。 要は、家事とセックスが狙いだと思います。 断ったのは正解だと思います。 安心して同棲を考えられるような相手でないと、結婚は無理だと思います。

トピ内ID：5fb72f2bcd032f26

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トピ主様の感性は間違っていない

🐤
ピコ太郎の母
結婚相談所はすぐに結婚したい方たちが、条件を擦り合わせて結婚を目指す場所。 とはいえ、会って数回で同棲を提案、しかも親に紹介する前になんて、誠意がないと思いますよ。 しかもその同棲にトピ主様が何らメリットを感じていないのですから尚更です。 トピ主様が同棲に意欲的になるような提案があったわけでもなさそうですし、お断りは当然の事だと思います。 いくら条件でマッチングしたとはいえ、同棲の前にもっと異性としてときめきを感じられるようなシチュエーションを積み重ねて欲しかったですよね。 お相手が欲得ずくに感じられて、受け入れられなくても仕方ありませんよ。 そもそもトピ主様は「より幸せになりたい」から結婚を求めているのでしょう？ まず、自分にとっての幸せとは何かを再度確認し、それに合ったお相手がいなければ、結婚をしなくても良い！それぐらいの気持ちで婚活に取り組んでいただきたいな、と老婆心ながら思います。 頑張ってくださいね！

トピ内ID：cf5c7eea99b9036b

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変な人

🙂
凪子
断って正解だったと思います。 結婚、同棲という言葉を出せば、女性を思い通りにできると思ったのかもしれませんね。 実際、彼がしようとしていることはお試し同棲。嫌なら終わりって話でしょ？ 親に顔合わせる前にって、どれだけ手前勝手なことを言ってるかという話。 変な人ですよ。 今後もあなたの価値観、違和感、ブレずに見極めていくことですね。

トピ内ID：0d775be16658d75a

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そこは話し合いだったのでは？

🙂
40代男性
数回のデートで同棲は普通ではないとは思う。 でも結婚相談所の出会いなら交際半年で結婚も珍しくはない(もっと短い人達もいるでしょう) それは普通かな？ 私は違うと思うよ。 結婚までのスピード感を考えたら数回のデートで同棲も不思議ではないのでは？ そもそもデート数回とは言え出会いは半年前でしょう。 >将来を考えると年齢的余裕はありませんが彼の『親の顔合わせの前に…』も気になり、交際中止を申し込みました。 どうかな？ 今回の件でトピ主さんは彼を切った訳だけど、そういう事は今回の件だけではなくあったかもしれない。 私は結婚を見据えた同棲と言っても期間を短く設定(3ヶ月とか)すれば必ずしも婚約等は必要ないと思います。 こちらが別れたいと思った時に面倒になるので。 今回の件だって顔合わせしてたら「交際中止を申し込みました」じゃ済まないでしょ。 ただ今回の通勤時間が15分から1時間半になる同棲はあり得ないですね。 それこそ話し合えば良かったのに。

トピ内ID：e3a47292b8238d47

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相手の出方。

🙂
nene
思いがけず同棲の話をされて、結婚に怖気づいたのでしょうか。 交際中止は、少し性急な感じがしました。 自分の要求が通らなかったときの、彼の出方を観察すれば良かったのに。 もしかしたら、本能的に彼の何かが自分に合わないと感じていたのかもね。 また良いご縁がありますようにね。

トピ内ID：27763a897ffafda7

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レスします

🙂
通りますよ
確かに彼は違和感があります 相談所での出会いで同棲を持ちかけ、 それも親の顔合わせ前にしたいなんて… ただ、これから先の結婚したとして、日常で おそらくは価値観の違いというか 生活習慣の違いというか、あれ？ って場面は出てくると思うのです 今回はわかりやすく結婚前の「同棲」という 問題でしたので、トピ主さんがそう判断された 事に対しては批判するつもりはありませんが、 彼の意見に対してトピ主さんがどう思ったのか、 デメリットも含めて話し合いをしても良かったのでは？ 結婚した後でも同じような問題は出てくると思います その時には話し合いは絶対に必要です 今回の話でも、はっきりと 同棲は嫌です、私にはメリットがありません 費用の面、通勤の面はどう考えているか 親に挨拶もなしに同棲する事をどう考えているか 聞いてみればよかったのに もちろん、それでも同棲を無理に推し進めるような人なら 論外であり、交際は終了でいいと思います そこでちゃんと相手の意見を聞けるような人であれば 良いパートナーであったのかもしれません トピ主さんが結婚がどれだけ必要なものであるか 分かりません 良い方がいれば…程度であればいいですが、 経済状況などを鑑みて絶対に結婚が必要なもの であるならば、言い方が悪いのを承知で書きますが ３０代後半で選択の余地はあまりないのでは？ 結婚に対しての不安、ごもっともです しかし、相手男性も同じように不安はあるもの その解消方法が同棲だったのかもしれません 相手には相手の結婚への希望や不安があります トピ主さんは男性と交際した事がないとの事 逆に聞きますが、いきなり結婚して 一緒に住んで生活して大丈夫なのですか？ 相手が猫を被っていたら？ 結婚後に態度が急変したら？ 結婚生活で一番大事なのは価値観の摺り合せ が出来るか否かだと思います

トピ内ID：e05f7da944082976

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トピ主の感覚が普通

🙂
ゆかたん
いや速攻、お別れで正解です。 同棲してうまくいかなかったらと考えれば、どれほど無責任なヤツだと思います。 良縁を祈念します。

トピ内ID：73944ec5334b94c4

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交際中の困りごと、悩み事は担当さんに相談しては？

041
ハナミズキ
結婚相談所で出会い。 入籍の前にお試し同棲ということですか？ 既にお断りしたとのことですし今更ですが 相談所の担当の方に、こう(同棲の提案)言われているのですがーと相談しても良かったと思います。 トピ主さんは初めての登録ですよね？ 相談所のスタッフの方は多くのカップルを見てきているでしょう。 同棲してから結婚したカップルがいたかも？ そういうのは(お試し同棲)辞めて欲しいと男性に言ったかもしれないですし。 など色んなケースを知っているのでないですか。 次にマッチングした方で結婚まで進みそうでーその過程で心配なことや悩みが出たら自分だけで判断や決断をすぐにせず担当の方に相談しては？ あと、小町の相談！ですね！

トピ内ID：c886f792a875d9e5

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次にいきましょう。

🙂
前向きに
結婚前提のお付き合いを考えているでしょうから、普通の交際よりは何事も早いとは思いますが、数回のデートで同棲は考えますね。まずはお互いの家を行き来する間柄になってからではないでしょうか。　 私の友人はお見合いで意気投合し、出会って半年もせずに結婚し、10年以上経ちましたが幸せそうです。 つまり迷う相手は縁がないということです。 同棲と聞いてそれだけ先にデメリットが思いつき、早めに交際中止を決断したのですから、それほど気持ちが向いていなかったのだと思います。 気持ちを切り替えて、次に行きましょう。この人は逃したくない！という相手に出会えるといいですね。

トピ内ID：307553c9c046a0d1

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いや

🙂
みずたま
結婚相談所って、そういうところでは？ 何回も何回もデートしてたら、１年くらい経っちゃいますよ。そしたら、相手も主さんも年老いていきます。その時間がもったいないから、同棲なんでしょう。 結婚相手を最短で見つけるため。 ながーいお付き合いは、若い頃にされたら良かったですね。今そんなことしてると、どんどん年老いていきませんか？ 良い人が見つかると良いですね

トピ内ID：c32926d2a004d901

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ナシです。

🙂
ごんた
数年なら分かりますが、数回会っただけで同棲はないです。 会社の同僚とか、ずっと知り合いだったなら、まだしも....全く知らない相手。不安しかないです。 誰でもトピさんと同じ判断をすると思います。 結婚するならお互いのペースも大切です。合わない人だと思います。 結婚に焦っているのか、家政婦が欲しいのか、夜の相手が欲しいのか分かりませんが、やめてよかったと思います。 中には30代後半の女性なら、焦って話に乗る人もいるかも知れません。 引っ込み思案で付き合いに時間がかかるのは、逆に相手をよく見て観察し、冷静に対応ができるという強みでもあります。 自分の判断や直感は大切です。 また出会いはあります。

トピ内ID：f08c4fcbebfaa415

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話し合えばよかったのに

🙂
ひなちー
思うことがあるなら、話し合えばよかったのに。 お断りしたら交際終了です。話し合えば折り合いをつけることもできたかもしれないし、別の案があったのかもしれない。自ら可能性を潰してしまいましたね。結婚したいなら積極的にアクションを起こさなきゃ。

トピ内ID：7c61a90cd934d45b

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同棲はないわー

🙂
みきこ
20代前半の若い子なら良いけど、アラフォー二人が結婚前提につき合うのに、同棲？ 婚活だから、数回デートして「結婚前提にお付き合いしましょう」ならわかるけど、結婚前提と言うはっきりした約束もなしに同棲って…。 っていうか、トピ主さんもなんで今の彼の住居に転がり込む前提？ トピ主さんが実家住まいなんだとしても、「じゃぁ、二人の職場に通いやすい所に家借りる？」って軽く聞けばいいのに。 あ、ちなみにね。「家は君の職場に近い所でいいよ」という男性もいますが、それは家事育児は女性の仕事だから、近い方が良いだろと言う前提の可能性もありますので要注意。 職場に居たんですよ、そういう人。 奥さんが病気しようが、子供が熱だそうが、絶対自分は早退したり休んだりしない。 「そのために嫁の職場の近くに住んでるんだ」って本気で言ってましたから。 （その本人の通勤時間も40分ほどで大して遠くもない。ちなみに奥さんは20分らしい） 今回は同棲断って正解だと思う。 相手がどうこうっていうより、トピ主さんがそこまで気持ち高まってなかったんだから。 まぁ交際まで断る必要あったかどうかは微妙ですが。 ただ、引っ込み思案のトピ主さん、相手がぐいぐい来てくれないと前に進まなそうな気もするので、難しいですね。

トピ内ID：124cc8ba490699bd

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うーん

041
くま2
彼批判もトピ主産批判もするつもりはないけど。 これ仮に同棲ではなく結婚に向けた話だったら前向きに検討はできたのかな？ もちろん、結婚というものでのメリットと同棲というデメリットがあることは理解できるけど、トピ主さんの感じるデメリットは同棲によるものではなく他の誰かと同居をすることで生じるものでは？ 少なくとも彼との同居ではこのようなデメリットがあるとトピ主産自身が認識をしている。 結婚にメリットデメリット言い出したら必ずデメリットってあるんだよ。 ただ、相手と一緒に暮らすことの楽しさでデメリットがデメリットに感じないから結婚に飛び込めるんじゃないかな？ 結婚ってなにも自分がメリットを享受できるからするものでもないし。 今回の件のように彼の同棲要請をお断りしたのは問題はないと思うけど同時に自分の結婚について少し考えたほうがいいのかもしれない。 結婚って自分の結婚願望実現のためだけにするものではないし、もちろん独身女性の多くが考えるような自分のセーフティネットのためにするものでもない。 厳しいけど、得られるものを期待しているので結婚や同棲によるデメリットという発想が浮かぶような気がしてならない。 正直、彼の同棲要請は悪手ではあったけどトピ主さんとの結婚を加速する手段としてのものだったと思う。 リスクは伴うけど一つの方法ではあったということ。 ただし、それがメリットデメリットでしか考えられないトピ主さんには通用しなかった。 彼はトピ主さんが自分に恋愛感情をもってくれていると勘違いというか勇み足をしたのかもしれない。 彼の方は今回のことで学ぶことができれば良いお相手を見つけれらるんじゃないかな？ でも、トピ主さんはこのままでは苦戦をすると思うよ。 個人的には彼はトピ主さんには不釣り合いなくらい良い男性だったのかもしれないと感じるので。

トピ内ID：3030638984f0e42f

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中止は全く正しい判断

🙂
のほほ
これが、 「数回のデートで（早くも）親に会って欲しいと言われた」 「結婚を迫られてる」 なら、検討に値する話なんですよ。それこそが結婚相談所を介した出会いなんだから。 交際半年だろうと、数回しかお会いしていなくてもね。 「結婚で見える生活のズレ」は「結婚してから」お互いの努力で埋めていきましょうということです。 今回、男から見ても彼は「変」です。でも。必ずしも「悪い男」ではないかも。 「夢見る夢男くん」は結婚という「契約」の前に「恋愛したい」んだと思います。それの象徴が「同棲」。同棲→結婚というプロセスを踏めば男のプライドが保たれるって理屈。 ま、「40過ぎて夢見てるんじゃねえよ」って話なんで付き合う必要はありません。

トピ内ID：2761af897fe9686c

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トピ主です

❤
ドライフルーツ トピ主
沢山のご意見、ありがとうございました。 私と同じ様に疑問を持った方が意外とおり、安心しました。 話し合い無しに切るのは流石に…と私も思いましたが今はなんだかスッキリしています。 思えば最初の出会い以降、彼とのデートが楽しくなくなっていたのです。 自分が気張っていた事もあるのですが、彼は自分の理想通りにしたいのでは？と思えるとこがありました。 勿論譲り譲られなんですが、つど『でも』『とりあえず』と言って自分の都合を押し通そうとする事が毎回あったんです。 それに、ちょっと考えただけでこれだけのデメリットが出てくる事に彼は気付いていたのか、分からなかったのか…それも気になりました。 彼の家に転がり込む、結婚したら同じ等の意見もありましたが、私も結婚の場合今回のデメリットは受け入れます。結婚はそう言うものだと思っているので…。 彼の家に住むの発想ですが、私達は将来戸建て希望で、互いに程良い場所に引っ越すのは出費がかさむのではと思ったからです。 私の地元は彼の職場から遠いのでちょっと…と言われた事もあり、この発想になりました。 今では分かりませんけどね(笑) 今回の件で変な焦りが無くなった気がします。 皆様お付き合い下さり、本当にありがとうございました。

トピ内ID：442ce7781c2e37de

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正解

🙂
いんご
お断りして正解ですね。 同棲して合わなければ別れるという なんとも無責任で不誠実で失礼な事を貴女にしようとしてましたね。 よく、決心されました。

トピ内ID：9ea9367792625549

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