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彼との結婚について

レス53
（トピ主 4 ）
🙂
ちあき
恋愛
31才女です。 結婚相談所で知り合い交際半年になる同い年の彼がいます。 私は都内実家住み（訳あって実家ですが1人暮らし経験あり）彼は会社の寮住みで結婚後は彼の会社の社宅に入ろうと話しており彼の提案で社宅の内見へ行きました。お互いの両親にも紹介しようと話していた所、急にやはり結婚前に同棲がしたいと相談されました。 ・交際半年でお互い知らない事が多く不安。 このままダラダラ付き合うより3ヶ月だけと決めて同棲しお互いを深く知り結婚したい。（現在会うのは週1、実家と寮なので必然的に外デート、たまにホテル宿泊） ・週1デートではお互いの家での様子や生活ぶり、金銭感覚がわからない。 ・同棲中に家事分担について話し合いたい。 ・お互いにどうしても合わない部分があるかもしれないから知っておきたい ・交際半年での結婚に抵抗ある（ギャップですぐ離婚するのでは） ・いきなり環境が変わるのが不安 要はこのまま私と結婚して大丈夫か、自分のダメな所を全て受け入れてもらえるか試したいのだと思います。 彼は自己肯定が低いタイプで、私の些細な言動行動を気にして1人で激しく落ち込みます。中には彼の思い込みだったり、溜め込みすぎて泣き出す事もあります。 彼にはこう伝えています。 私は同棲じゃなく結婚がしたい。どうしてもというなら以下の条件付きで。 1.同棲するなら婚約する 2.期間は彼の言う通り3ヶ月 3.同棲費用は彼が全て負担する 2と3はその場で了承をもらい1はyesもnoと言われていません。一旦彼の返事を待ちたいですが自分の事ばかりで無責任ともとれる彼との将来を考え直すべきか、単なるマリッジブルーとは違う彼のメンタル面にも不安を覚えます。 既婚友人に話を聞くと旦那も昔同棲したい派だった、友人夫婦の旦那がそうだった等はよく聞きますが… 既婚の皆さま、こんな彼をどう思われますか。

トピ内ID：b85ff1cd6ea6844a

#３０代
#恋人
#結婚

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同棲賛成です

🙂
てばんぬ
私は彼氏さんの意見に賛成です。 既婚ですが、結婚前に4年半交際し、うち4年は同棲してました。4年は長すぎましたが、結果として同棲して良かったと思っています！ 同棲してみることでお互いの見えなかった悪いところが見えてくるでしょうし、イライラすることもあるかもしれませんが、 要はそのお互いの違いが許容できる範囲内であるかは事前に確認したほうがよいですし、そのためには同棲は必要だと考えます。お互い許容さえできれば、後はどう歩み寄っていけばいいか話し合うだけです。 彼のメンタル面が不安とのことですが、私はむしろ石橋をたたいて渡る感じの慎重派のほうが突っ走っちゃうタイプより安心じゃないかなと思います。期間についても約束できているようですしね。

トピ内ID：aabd7f0a92ddc6e1

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無責任な男性

041
R
無責任な男性ですね。 ＞急にやはり結婚前に同棲がしたいと相談されました。 これが許されるなら、「3ヶ月だけと決めたけれども、やっぱり延長する」「同棲してみたけれど、やっぱり別れる」というのが平気で許されます。というかいかにも追加で言ってきそうな男性に感じられました。 あなたが取るべき選択としては、 案1.あなたがリーダーシップを発揮し、同棲などせずに当初予定どおり結婚まで持っていく。 案2.彼氏を見切る。

トピ内ID：05588f8c71542944

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きっと決めれない

🙂
次に行くか！
そういう男性はなんだかんだと先延ばしにしそうですね。 結婚なんて宝くじみたいなものですからね。 同棲したら結婚した喜びもときめきもケジメもなくて私は同棲反対派です。 金銭感覚、毎週末デートしていて分かりませんか？持ち物とか。 ドライブデートや旅行や公共機関でのお出掛けや友達とダブルデートや色々なシチュエーションデートしていたら1年くらいで判断できると思いますけどね。 まだ半年だからかな？半年くらいからお互い色々見えてきて許容範囲かの判断が出来ていくのでは？ 生活スタイルは夜型朝型の違いは厳しいけど部屋を別にするなりしたらいいしお互いのやり方などは歩み寄りや拘る方がやるとか、そんなのは同棲なくても関係ないと思いますけどね。 それより思いやり、歩み寄り、話し合いが出来るか？が大事じゃないでしょうか？

トピ内ID：e3d64f5e1d15a5fd

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なんか

🙂
匿名
このトピ文でしか 判断つかないけど すごく神経質っていうか なんか，ネチネチしているよね． 結婚していいのかな？ 結局，勢いもないとできないんだよね

トピ内ID：39d053803904c36f

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アリ派です

🙂
こけもも
結婚相談所とのことなのて゛、。 マッチングしてせっかく出会えた貴方ですから、だからこそ、大丈夫だよね、っ確認することができるなら、やってみたいです。私なら。 なにしろ交際期間が短い。結婚なので、一緒に暮らしてみて、あれ？っていうところがあるかもしれない。彼の不安に思う要素は分かる気がします。 同棲してみて、あれ、違ったって思うのは彼とは限らないでしょ？ 主さんは彼がどうというより、結婚をしたそうです。だから結婚相談所を利用したんで、それは良いんですけど、金銭感覚や経済観念が違うとせっかく結婚しても、苦労すると思いますよ。 メンタル的にも心配な彼なのなら、余計見てみるのもいいと思うけど。

トピ内ID：21bf8ff9d5433a9f

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良いと思う

🙂
はな
トピ主は焦っているのでしょうが3ヶ月の同棲なら歩み寄ってあげたら、と思います。 泣き出す状態、普通じゃない状態で結婚するなんて変ですもの。 個人的にも同棲は賛成です 同棲して喧嘩して別れたけどその相手と結婚しなくて良かった。そのあと同棲が上手くいった相手と結婚して今はそれなりに幸せに暮らせています

トピ内ID：bd25c48b9db19e4b

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同棲してみる

🙂
冷やし焼き芋
彼に結婚する気がないとか、同棲で私のことを判断するのか　と思っているのでしたが、トピ主も　同棲してよかった！と思うことありますよ。 生活習慣、価値観が同じかどうか分かりますし、家事をやってくれるのか？ トピ主が体調不良の時の対応とか知ることが出来ますよ。 結婚してからが長いのだから、期限付きで同棲してみるといいと思います。 結婚してから、こんなはずではなかったと後悔しないためにも。

トピ内ID：31b0b55e4926f291

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同棲を経て結婚しました

🙂
アマレット
トピ文には彼氏さんが同棲を望む論理的な理由が述べられているのに対して、具体的にトピ主さんが何を問題視しているのか書いてないので正直、お気持ちが汲み取れません。 同棲を毛嫌いする人が存在するのは知っていますが、その多くの理由はいわゆる「長すぎる春」となってしまうのを懸念してだと思っていました。しかし今回はしっかりと3ヶ月期限を決めているようですし、何が問題なのでしょう。 しかも週1で会って交際半年ってまだ本当に数えられるくらいしか会ってないわけですよね？普通の理性的な方なら、なかなかそれだけで結婚相手は決められないと思うのですが。 中には、やれ同棲はケジメがないとかよく分からない感情論を持ち出す方もいますが、野球部は坊主でなきゃダメとか運動中に水飲むなとか、論理的に「なぜ」を説明できないけど「なんか嫌だ」て時に体よく使う言葉ですよね。 男性がすぐプロポーズしないのは根性がないとか優柔不断とか言いますけど、これからの人生を1番と言っても過言じゃないほどに左右する決断を、簡単にできちゃう人の方が私は逆に信用できないです。 トピ主さん自身の為にも、むしろ婚約しないで同棲してみるべきだと思います。週一で外で会うくらいじゃいくらでも自分を偽れますよ。結婚は生活ですから、相手の生活態度を知ることは必須だと思います。具合が悪い時、ストレスが溜まっているとき、トラブルが起きたとき、相手がどんな態度を取る人かしっかり見極めましょう。 結婚はゴールではないのですよ。極端な話、死ぬまであなたはその人と生活を共にしなければいけないのに、そんな浅い付き合いで本当に相手のことを心から信頼して、お金も、もしかしたら子供も、この先の人生も全て預ける覚悟ができますか？ 小町にも、同棲せずに結婚して後悔をしている方のトピが色々あるので一度目を通してみたらいかがですか？

トピ内ID：b679c9d3462bea27

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トピさんの親は？

🙂
匿名係
彼氏には トピさんが根回しをしない状態で トピさんの親に同じ話ができるかを聞いてみてください 全く事情を知らされてない親に 同棲のお願いをきちんとできるかどうかをみるのです それをしてから トピさんと親が相談して どうするか決めれば良いです

トピ内ID：77aa770cea144b38

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レスします

🙂
みー
宿泊を伴う旅行はした事がないのですか？ 私は結婚5年目の20代ですが、同棲は経験した事がありません。 ただ交際期間中に、2泊〜一週間程の旅行は何度もしました。 旅行って日常の延長線上みたいなものなので、割と相手の価値観など分かり易いかなと思います。

トピ内ID：a3be0e915a360bcd

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その彼

🙂
まな
お付き合いの段階で精神的に不安定で泣き出すような人では別れてもストーカーや色々心配ですが、結婚しないほうがいい気がします。私は同棲賛成派ですが、その彼とはしないほうがいいと思います。何だか怖い。

トピ内ID：2b9dab787cc49c47

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半年しか付き合ってないが、相談所で出会ってますもんね。

🙂
セコい生き方
結婚を1回以上している者ですが、半年では結婚という気持ちにはならなかったです。 でも・・・どうなんでしょうね。 相談所だと、結婚前提で登録するわけですからね。 いわゆるお見合いで知り合ったのと同じ感じですよね。 だとしたら、半年付き合ったらもう結婚でいいじゃない？というのはわからなくないです。 しかも親御さんにもご挨拶されているんですもんね。 ちょっと思ったのが、3ヶ月だけってどこに住むんでしょう。 もしやっぱり無理となったら、家具や電化製品は売り飛ばせばいいですけど、住む部屋は 退去費用（違約金含む）とか出ますよね。それも払ってくれるんでしょうか。 あ、そうか。 彼氏さんがご自分の住む部屋として、ひとり暮らしの部屋を用意すれば、もしうまく いかなくてもそのまま住めばいいっていう算段なのかな。 んー。 結婚相談所に登録した時点で、結婚前提ですからね。 そんなふらふらした気持ちで、彼女探し程度に申し込んだのでしょうか。 だったらマッチングアプリでよかったのでは？と思いますよね。 どう思うかでいうと、自分のメリットばかり追求してセコいと思いました。

トピ内ID：5088e6e94ce11670

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無責任か？

🙂
むっちりもっちり
そりゃ半年で結婚なんて不安すぎるだろ しかも相手は焦ってそうだし 婚約するってことはもし解消となったときに 慰謝料もらうため？ んー男性側の親なら心配だなぁ 何が心配って あなたに焦りを感じるから ３１だから焦って当然なんだけど それは男側には関係ないからね

トピ内ID：4ccbcb62fca512e4

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同棲なんてしちゃったら

🙂
絵巻
新婚生活へのワクワクがなくなっちゃう。 同棲開始が新婚生活みたいなものかもしれないけれど、お試しですよね。 お互いに探り合って採点しながら暮らすことが目的。 その結果が別離の可能性は十分にある。 無事に合格点が出たら結婚となり、同棲生活が延長されるわけですね。 さて、気になるのは同棲期間は３か月だけ。 どこに住むのですか？ マンスリー？ ３か月間のために部屋を借りて家電や日用品を買い揃えて、お互いに不合格が出たら同棲終了ですよね。 寮を出てしまった彼は、また寮に戻れるのかな？ 結婚に至らない可能性の方が高そうなので、同棲終了後の事を心配してしまいます。

トピ内ID：19f2b8b2deb7a593

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結婚相談所

🙂
既婚
で出会ったからにはね。 結婚前提だろうから、主が同棲ではなく結婚を！と望むのは分かる気もする。 でも彼はここにきて迷いが出てきた。と。 主は彼に色々不安を抱きながらも、とにかく結婚したい気持ちが勝ってるんですよね。 主から見た彼は情緒不安定で、トピを読んだだけだと、主のほうが彼と結婚して大丈夫なのか！？と結婚に躊躇しても良さそうなぐらいなのに、 彼のほうが、主よりもっと、主と結婚して大丈夫なのか！？と思ってるって事ですよね。 親とも会ったのにねえ。 何かあったんですか？ 要は彼は、主と絶対結婚したいほどの決め手もないし、まだ他に良い人いるかも？という気持ちも出てきたのかもね。 そういう気持ちの人に、同棲するなら婚約を！と望むのはちょっとどうかな。 だけど結婚相談所で出会ったのに、彼の判断は中途半端だと主が思うなら、別れたらいいと思います。

トピ内ID：99aac4fe045b477a

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彼の言う事は、正しい

🙂
生き物の世話係
やはり、生活してみないと分からない事は多いので、3ヶ月と決めて同棲はいいと思います。 お試しです。 逆にトピ主は何故同棲が嫌なのでしょうか？ ボロが出るからでは？ 婚約もボロが出てお別れとなった場合の保険みたいな事では？ 私が、彼なら条件1と3が出た時点で、冷めて結婚止めるかも知れません。 トピ主は同棲時の自分の食費や光熱費家賃も出さないつもりなんですか？百歩譲って家契約時の敷金礼金等は彼氏負担としても、自分の費用を出さないのは、結婚後も給料が少ないとか言って出さないとか有りそうです。 彼氏をどう思うかより、トピ主が何故同棲が嫌かの方が怪しいと感じます。

トピ内ID：af897977e96bc8aa

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彼の気持ちはよくわかる

🙂
りんはな
彼の言い分も理解できます。 ただ、私ならそれを言われた時点で彼を断り、お互いにお別れしようと説得をします。 結婚は一生を共にするからこそ勢いとタイミングと覚悟が持てる相手でないと失敗します。 たかが３ヶ月でお互いの全てをわかりませんし、お金の無駄遣いです。どのみち結婚しても乗り越えることは沢山出てきますし、所詮、一生一緒にやっていきたいと心底思えるか思えないかですからね。彼は現時点で思えないんでしょう。覚悟が持てる相手ではなかったと。 残念ながら彼にとっては自分はそういう相手ではなかったのだなーと悟って、私なら縁がないと判断しお互いのためにちゃんと覚悟が持てる相手を探しましょうと説得します。

トピ内ID：7810231332b06cb3

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気づきましょう

🙂
もうもう
トピ主は結婚したいわけでしょ。 婚約して同棲って一番不幸よ。同棲は結婚しない可能性もあるもの。同棲と結婚は別物。 同棲してお互い結婚しても良いと思ったら婚約が一番幸せ。 彼が結婚拒む今、結婚したいから婚約しろは暴力。彼に対して結婚への圧力。 彼結婚拒んでるの理解できないの？拒むから同棲だよ。そこに婚約持ち込むって結婚嫌がる人に自分がどんなことしてるか理解して。 結婚拒む人に婚約はさせない。自分が幸せになるためにも絶対婚約無で同棲。 お互いがわからないからと言うけどトピ主はその話聞いてどう思った？交際半年。どこまで彼のことわかってます？ 同棲賛成反対、どっちもですが結婚してから離婚する方が大変だよ。 結婚拒む彼に突きつける同棲条件。彼は3か月と言ってるのだから様子みてたらいいよ。彼と本当に結婚していいのか様子を見て決める。 今の彼のままでは婚約は超危険。 トピ主が何がなんでも結婚したければ、彼と別れて結婚確定の人と交際するのではなく確定だから即結婚がいい。婚姻届け持ち出歩くが良い。 同棲嫌ならば別れるが一番です。条件突きつけてまで同棲する価値がない。彼は結婚する意思がないから同棲だし、わかっていながら婚約しろと迫るトピ主も危険行為だと気が付いてない。

トピ内ID：27ab9f87e0db088d

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う～ん

🙂
酢ダコ
ちょっと頼りない精神的に自立していない男性との印象を受けます。 でもそれ以上にトピ主さんへの気持ち行動が私的にはどうかなと思いますね。 トピ主さん、なんか怖いのですよ。 結婚するかの見極めのために同棲するのに同棲するなら婚約をと条件つけるのはおかしい。 婚約破棄になったら彼から慰謝料取ってやると息巻いているようにも見てとれます。 しかも同棲費用は彼が全て負担っていい歳した社会人が提案することではない。 トピ主さんの「訳あって実家暮らし」のその訳を教えてもらえませんか。 体調不良でとか、親のお世話とかならすぐの結婚はむしろ難しいでしょうし。 トピ主さんの就業有無などトピ主さんの情報が少なく。 私は彼の方にトピ主さんとの結婚は再考した方がいいと忠告したいですね。

トピ内ID：f3087964aed791d6

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同意

😣
長男の嫁
私も彼の意見に今は同意しますね。でも、リスクは有ります。もし、同棲でお互いの事が解り、やっぱり、結婚はなしとなった時に、年齢的に大丈夫なのかって、事です。かと言って、同棲が無理なら、結婚は、もっと無いと思います。良いんじゃない？結婚して、離婚するよりは！！取り敢えず、同棲してみれば！！そもそも、彼は結婚に前向きじゃないのよね？そのまま、何年もズルズルしそうですね。もし、3ヶ月結婚して、彼が結婚する意思がなければ、別れる事ですね。

トピ内ID：7a696fe5fc50dde2

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婚約するなら同棲はなし

🙂
ゴータム
結婚して共同生活を営めるかどうかを確かめる為の同棲なのだから、 同棲前に婚約するのは本末転倒でしょう。 婚約するのなら同棲する意味がないです。 彼が「同棲しないと結婚の決断ができない」と言っているのですから、 トピ主の選択肢は、 １）彼との結婚の可能性を追求する為に同棲する。 ２）彼との結婚は諦めて別れる。 のどちらかでしょう。 四の五の条件付けても意味がありません。

トピ内ID：047d67bdaba9ecaa

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本音は

🙂
やめちゃん
彼は、あなたと結婚しても大丈夫かと思い始めたのです。 だから、同棲して、無理とわかれば、なんとしても 結婚は断るつもりなのです。 今は、断りたい方が大きいと思います。 婚約して同棲…彼はうけいれないでしょう。 逃げられなくなるから。 まだ、あなたと結婚を決めるほどの気持ちを 持ってないのです。 あなたにグイグイ来られて苦しいのだと思います。

トピ内ID：5b67b4583805f6cf

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地雷臭がする

🙂
モモコ
不利なことを隠してるとしか思えない。  彼は地雷臭を感じたからまず同棲と言っているのです。にもかかわらずまず婚約って地雷爆発ですね。 隠してることが多すぎるけど地雷は隠して仕掛けるものですよね。

トピ内ID：918b0f48942d7602

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そりゃあ

🙂
ame
半年の付き合いで結婚を決めるのって難しいですよね。 彼の言い分、分かります。 ＞1.同棲するなら婚約する ＞2.期間は彼の言う通り3ヶ月 ＞3.同棲費用は彼が全て負担する 2と3はいいですが、1は意味が分かりません。 婚約するための判断材料が足りないから同棲をと提案なのに、先に婚約できるわけない。 2と3だけで、同棲してみたらいいのでは？ 片方が同棲してみないと不安だと言っているのに、強行突破は無理ですよ。 不安材料が取り除かれない限り。 要は、半年では「あなたと何があっても結婚したい！」とは思えなかったということ。 （短い期間ですので悲しむことでもないです） 同棲して、うまくいけばそのまま結婚できるじゃないですか。 それが嫌なら結婚＝同棲の方を探すほかないと思います。

トピ内ID：41fb7a9542fbf0ab

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沢山のご意見ありがとうございます

🙂
ちあき トピ主
私が同棲に反対する理由を具体的に述べておらずすみません。 相談所で出会ってお付き合いしている身として、男性から同棲を持ち掛けられ許容する女性の方が少数ではと思っていました。私の考えが固いでしょうか。 過去お付き合いしていた男性と同棲した経験もあります。 同棲が嫌なのではなく、相談所で出会いお互い30代でありながら彼の同棲したい理由は都合がよいのでは？という私的な思いがありました。 また、仮にカップル期間に同棲すると、彼の会社の家賃補助支給の規定上、結婚した時に新たな住居へ引っ越しをしなければなりません。（じゃないと会社からの家賃補助が支給されない） そうすると引越し費用も2倍かかるので、じゃあ一緒に住む時は結婚して安い社宅だねと意見も一致し、そういった経緯もあった事から、急に意見を変えられ私も戸惑ったのは事実です。（それについては彼の方からごめんと謝罪はありました。） 他に反対の理由としては、彼が料理が一切できないこと（やたら分担分担言うので結局身の回りの世話をして欲しいだけじゃ？と疑念がある）、石橋を叩きまくる彼の性格状態3ヶ月で決断できるとも思えない、等があります。 ただ、これを言うと彼も反発心が芽生えそうなので、いっその事、婚約するならいいよと伝えたという経緯です。 また、「私が怖い」とのご意見がありましたが、彼には「そこまで言うなら婚約してからかな〜…」ぐらいのニュアンスで伝えています（費用も負担し親に挨拶する（挨拶は当たり前ですね）と言うので） 強い勢いで彼へ伝えた訳ではありません。煮え切らない態度やあれこれ理由をつけてくる様子に多少イラっとはしましたが… 誤解を生んでしまい申し訳ありません。 また、彼を擁護するご意見が多くもう少し彼と話し合う事も必要だと感じました。 正直ここまで同棲賛成派が多いと思っていませんでした。 引き続きご意見お待ちしています。

トピ内ID：b85ff1cd6ea6844a

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追記です。

🙂
ちあき トピ主
また、結婚して子供が産まれたら結婚前と2人の関係性も変わると思うので、今やった所で意味がないとも感じます。 そしてここがあそこが嫌だから…等と言っていたら相手が誰であろうと一生結婚できないとも思います。（人として明らかに欠落する部分がある場合を除く） 同棲するなら彼がマンスリーマンションを借りるつもりですが、寮費も払い続けると何やかんやで都内2DKで3ヶ月で60〜70万程かかり、私としてはそこにそんなにお金を掛けられるのが驚きです。そこまでして同棲がしたいという事なのでしょうが… 最初の投稿にも書きましたが、彼は私の些細な言動や行動を気にして溜め込んでは激しく落ち込みます。 些細な事でくよくよ悩んだり、結婚に踏み切れない様子を見ていると陰でイライラもしてしまいます。 私はひどい彼女でしょうか。 それとも単純に相性が良くないのでしょうか。

トピ内ID：b85ff1cd6ea6844a

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別れた彼も石橋叩いて渡るタイプだった

🙂
石橋割って終わる
稼ぎもあり条件的には良かった元カレ。しかし帰りは遅い、実家暮らしで何も出来ない。やろうともしない。親がしてくれて感謝もないどころか当たり前と思っていた。 なのに！その元カレが家事育児は折半、協力は当たり前！と散々言ってましたがやったこともないのに出来るわけない。 口だけなのは日頃のデートからも分かっていた。県外に嫁ぐので専業主婦でいいと言っていたのに結婚が具体化してきたら今は共働きが当たり前だし社会から取り残されるよ、専業主婦なら小遣いなしね！と言われ母親代わりを探しているだけだと思い別れました。 だいたい家事が出来る人は同棲とは言いません。相手が出来なきゃ自分がしたらいいから。出来ない人が同棲して相手の家事能力をジャッジするのでは？と今までの彼らを見てきた私の見解です！

トピ内ID：e3d64f5e1d15a5fd

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こんな彼は嫌だ。

😅
レタスレタス
「こんな彼をどう思われますか？」へのアンサーは「こんな彼は嫌だ。」ですね。 同棲云々以前に、「私の些細な言動行動を気にして1人で激しく落ち込む、中には彼の思い込みだったり、溜め込みすぎて泣き出す」が嫌です。めんどくさい。 そして同棲云々ついては、どうしても結婚したい方が譲歩するしかないと思います。 私自身は、同棲しないと結婚するかどうか決められないような相手なんて結婚したくありませんが、結婚するなら同棲してお互いのことをよく知ってからの方がいいというタイプの人がいることも理解はできます。結婚に限らず、仕事だって、「ピンときたらグダグダせずに飛び込んでとにかくやってみたい人」と、「あれこれデータを集めて調べ尽くして納得しないと始められない人」、両方がいて、そのどちらも自分にあったやり方であればそれでいいのです。どちらかが正しくてどちらかが間違いなわけではありません。 トピ主さんがどうしてもその相手と結婚がしたい、あるいはとにかく早く結婚がしたいなら、彼はたぶん「同棲してみないとトピ主さんとは結婚できない」んだから、同棲するしかないと思います。自分に余裕があれば「同棲しないと結婚するかどうか決められないような相手なんて結婚したくないので、同棲しないと決められないならあなたとはおしまいです。」でいいんですけどね。相手がどうしてもトピ主さんと結婚したければ、同棲なしで結婚になると思います。 追記も読みましたが、彼が料理が一切できないくせにやたら分担分担言うのも嫌ですね。料理が一切できないのに、どう分担するつもりなのか聞きました？料理を覚える気はあるのか、あるいは料理は一切しないなら何をどれだけやればいいと思っているのか。こちらからはあえて何も言わず、彼はどう考えているかを聞く。同棲前にそこをじっくり聞いたら、もうわざわざ同棲する価値もないかも。

トピ内ID：31269130106d5951

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まずは安心してもらえる存在になりましょう

🙂
もうもう
トピ主は結婚がとにかくしたいんですよね。だから、お金かけてまで相談所。なのに結婚ではなくて同棲と言われてカッと頭に血が登った。 話が違うわって。 彼も同様に結婚したいと思うよ。ただ、トピ主では決心できない。何か悪いのかわからないけど。相談所だからこそお互い結婚考えてようと問題は相手。誰でも良いわけではない。 トピ主は、彼にとって結婚を即決できる相手ではないだけ。考えて二の足踏む相手。即決できれば同棲なんて言わないよ。 確かに短期間で即決できないからと同棲してより深く知りたいものいい。そうしないと決断できないのは彼の性格ではなく何か引っ掛かるものがあるから。それを彼が解決しないことにはできないよ。 どうしても結婚がしたいと言うなら別の人探した方がいい。彼のような人でも不思議と相性良ければ即決だよ。 彼の性格のことばかり言ってますが、二人の関係性や相性も問題ある。 なぜトピ主を試さなきゃいけないのか。試して確信してからじゃないと結婚でにないってトピ主に問題ある。 トピ主が自分を受け入れる確証持てないってトピ主の日頃の言動に問題あるわけだし。 トピ主自身も彼が試し行動で同棲と言うと理解してるわけだし、何を試されるかもわかってる。信用されてないんです。 信用もできない人との結婚は不安しかない。 結婚するよりも先に信頼関係をしっかり作り上げる方が先でしょ。 結婚焦るばかりで大切なことしてないから、結婚してもらえないんですよ。 トピ主は彼に安心してもらえる存在にならないと。信頼もしてない、安心もできないそんな女性と結婚したいと言う人はいない。 結婚の焦りはわかるけど、焦って大切なことしなければ誰とも結婚できないよ。既成事実で子作りしても有りかと思うけど信頼関係のない夫婦はいずれ終わります。

トピ内ID：27ab9f87e0db088d

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主さんは不安はないのですか？

🙂
ぶろっくま
同棲か結婚かの2択なのですか？付き合って半年なのに結婚を決めないといけないとは、誰の希望なのですか？ 急ぐ必要も理由もないし、もっとお互いを知ってから結婚に進むか、やはり同棲するか決めてはどうでしょう？ というわけで、私はもう少し今のままのお付き合いを続けて、お互いがこの人と心に決めて結婚したくなったら、もう一度考えればいいと思います！ 主さんも、そんな不安定な彼と同棲や結婚していいのですか？私ならそんな人と半年で結婚するの不安ですよ。焦りすぎて大切なこと見えていないのではありませんか？

トピ内ID：601ea474b1acb9ba

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