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夫と子供の帰省について

レス59
（トピ主 1 ）
🙂
りさ
ひと
夫から2歳の子供を連れ2人で実家へ帰りたいと言われ戸惑っています。過敏になりすぎでしょうか？ 夫の実家とは現在疎遠になっています。原因は結婚当初から私に対する当たりが余りに酷く耐えきれなくなった為です。 疎遠になる前子供が産まれた後何度か義実家へ伺いましたが、私の中で不快や不満を感じてしまい孫も連れて行くこともやめてしまいました。 具体的には、当時生後7ヶ月の娘を連れて行った所娘に食べさせてと出されたものがなめこの味噌汁。当然食べれるわけもなく夫が「こんなの食べれるわけないでしょ！」と言うと義母は「そうかな〜フフフ」で終了。そばにいた義父は無言で見てるだけ。同席した義妹の子供達には果物を出していました。私の娘には食べる？とも聞かれていません。 義父には娘が生後間もない初対面の時に抱いていただいたきり、その後対面しても抱っこしてもらう事も話しかけてもらうことも一切無し。娘の子供にしか手をかけません。 そして、娘を連れて行かなくなった1番の原因は、義実家で娘のオムツ交換をしていた所、義妹の夫がそっと覗きに来て上から無言で見ていた事です。私には恐怖と気持ち悪さで完全に理解不能でした。 夫に話しましたが本当なの？と疑われて信じてもらえず。捉え方だの気のせいだの言われはぐらかされています。 このオムツ覗きの事、義両親の娘への対応からとても私抜きで合わせる事はできないと伝えると、関係のない話題を出してはぐらかし連れて行きたいと訴えるばかりです。夫は私が娘を連れ自分の実家に行ってることが不満なようでならば自分も連れて行きたいと。私としては孫を可愛がってもらえるのならば夫と2人で帰省する事は賛成できるのですが、これだけの事があるともう信用ができませんし、それでも連れて行くと言う夫の心理が理解できないのです。夫のみで帰省するのは嫌だそうで、説得できず参っています。

トピ内ID：84763691dd7b4c30

#義実家

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そりゃあ不満でしょうね

🙂
不仲でも続く義理関係
＞夫は私が娘を連れ自分の実家に行っていることが不満なようで 当たり前ですよね。 公平に両家の孫ですから、妻親にばかり会わせていると夫は不満に思って当然。 今のまま夫親に会わせないと、夫婦仲は悪化しますよ。 不気味な義妹夫のことは、真意を聞くことは出来ないので何とも言えませんが、義妹家族は義家で同居なんですか？ 選択肢ですが ・夫と娘２人だけの帰省を許可する ・主さんも義家に同行する ・主さん宅に義親を招待する ・夫婦仲に亀裂が入ろうが、現状を貫く 他にありますか？

トピ内ID：a9a9bc84de870438

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不仲でも続く義理関係さま

🙂
りさ トピ主
レスありがとうございます。たとえ自分の孫を差別したり可愛がってもらえなくても、公平に夫の実家へ連れて帰るべきとのご意見ですね。どんな理由があっても夫の実家を避けて通れずですね。 義妹一家は平日のみ夫以外が義実家で過ごし週末は自宅へ帰る生活で半同居です。週末でも何かあれば実家へ来ているようです。 私が夫実家へ行く事はありません。終始皮肉を言われっぱなしで疎遠です。なのでもし娘まで何か嫌な思いをするのではと心配で避けてました。義実家と事情があって疎遠にされても、孫だけは合わせるものなんですね。よく考えてみます。

トピ内ID：84763691dd7b4c30

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断って良いんじゃない？

🙂
なつみ
こういう時に決まって両家公平にするべき、ならば妻実家も行くな的な意見ありますが、姑立場で「嫁が嫁実家ばかり行きます」みたいなトピの場合「義実家なんて行きたくなくて当たり前」「私も義実家は行きません」のような意見が多いです。 ホント矛盾しているなーといつも思います。 嫌がらせされてまで平等にする必要はないでしょ。 トピ文の義実家の対応は私から見ても嫌ですね。 これがトピ主さんが単に義父母が嫌いだからと言う理由だけで、孫のことは凄く可愛がってくれるなら会わせないのは違うとなりますが、トピ読む限りではトピ主お子さんには興味が無さそうな義父母だし。 そんな状況に２歳の子を夫だけで連れて行くのは私は心配で絶対に嫌ですね。 平等平等口にはしても、現実は違う人が殆どなはず。 トピ主さん決してワガママではないですよ。 しかしご主人説得するのは難しそうですね。 アドバイス出来ずに申し訳ないですが、私なら夫と子供のみは心配で仕方ないので、我慢して３人で最低限の訪問します。 お子さんの状況見れない方が不安じゃないですか？ ぐっと耐えて私は同行します。

トピ内ID：7436e13c1b436515

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私なら、絶対行かせません。

🙂
のんちゃん
義両親や義兄弟姉妹に子供を会わせるのなら、会わせ方も色々あると思うので。自分の家に来てもらうなら…と考えるかな。 そんな義両親、義きょうだいに会わせるのを、自分が行かずになんて恐ろしい。 それどころか、そのまま子供を奪われそうな気がします。 子供の母親として、絶対我が子を守らなくては…。 あと、「娘の子供にしか手をかけません」って言葉、確かにその表現もあると思うけど、「手をかける」って、「殺める」→あやめるという意味でもあると思うので、その表現だと意味を間違えそうでコワいので、別の表現にしたほうがいいと思います。ここはおせっかいですいません。

トピ内ID：57c198aae84f649a

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それでも孫は会わせるのではないかな

🙂
みるく
ご主人が「会わせたい」と言っているのに、拒否はできないかと。 主様が義両親から受けてきた「嫌な思い」の程度がわかりませんが、トピに書かれている、赤ちゃんに対する義両親の態度はそこまでおかしいとは思いませんでした。 「なめこの味噌汁」はそのまま与えよの意味ではなく、上澄みだけでも飲ませてみる？の意味だったのでは。 また義父に限らず、お嫁さんの手前、赤ちゃんにどのように接していいかわからないというのはよくあることです。 自分の娘の子なら、何か間違えたことをすれば娘からピシャリと言われるでしょう。 しかし相手がお嫁さんだと、互いに遠慮があるじゃない。 義父さんも娘さんの子の相手をするくらいですから、子ども嫌いではないのでしょう。 どういう可愛がり方をするのが主さんにとって正解なのか、義父さんも考えている最中なのでは。 妹旦那さんについてはよくわからないけれど、嫌悪感がぬぐえないなら義実家へは行かない方が良いですよ。 その代わりにご自宅に義両親を招けばいい。 主さんは一緒に過ごさずとも「予定があり外出」ということにして、ご主人に義両親をもてなしてもらえば良いのでは。

トピ内ID：6801c7515b88cd6f

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夫が望むなら会わせる

🙂
みなみ
トピ文を読んだところ、娘さんには今のところ明確に危害を加えられた訳ではありませんよね。 なめこの味噌汁も夫がつっこんで笑って終了なら冗談だったのでしょうし、娘の子どもには果物があったという話ですが、その娘の子は同じくらいですか？一歳過ぎとかではなく？ ちょうど７ヶ月の子が今いますが、離乳食ですから、果物もらってもあげられませんよね。 義実家でわざわざ包丁でみじんぎりにしたりすり鉢で潰したり加熱したり、なんてことは中々出来ませんし。 そもそもその果物を食べたことがあるかどうかも近くに住む娘の子なら分かっても、トピ主さんの娘さんは分かりません。 アレルギー物質を食べさせられたりした訳でもないですし、正直、ここは気にしすぎでは？って気がしました。 義父の反応もそりゃ近くに住んでる娘の子と、中々会わない息子の子では対応が違うのは当たり前では？ ただ義妹夫の件は気になるので、義妹夫がいない時に限定するか、義両親をこちらに招くなどの対応をとりますね。 子どもに明確に危害を加えられた訳ではないですし、夫が不満に思い、夫婦仲に影響するなら、年に2〜3回、1日くらいなら我慢します。

トピ内ID：6c03b91d9249e32d

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別にそれでいいならね

🙂
あらあら
問題は、ご主人が不満に思っておられることですよ。 自分の親は大事だと思う人は多いですから、妻だけ好きにして義両親を蔑ろにすることが理不尽だと言われているのです。 それを放置すると、ご主人の気持ちはどうなるかですよね。 私はそれを危惧しています。 他人様の夫婦関係なので、どうしようと本人たちの自由ではありますが。

トピ内ID：8ab72ba275eb7e40

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それでも

🙂
は？
会わせないわけにはいかないでしょう。トピ主さん両親は会ってるってことだし。夫と子供2人きりでは心配でダメ・義実家に行きたくない　ならばトピ主家に来てもらってトピ主が監視している状態で会ってもらうしかないでしょう。トピ主家だったら義妹夫婦はいないしね。

トピ内ID：85ed3bd9b8f6cf28

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俗にいう嫁姑問題ね

🙂
アクティブ
義妹ということは、彼女にとっては実家ですよね。 娘の子供と嫁の子供と考えているのでしょう。 トピ主が行きたくなければ、行かなくていいと思います。他人の家だし。 しかし、ご主人とお子さんは、実家で祖父母の家です。血縁者の家。 それを帰らせないというのは少々強引ではありませんかね。 義母憎しで、義実家まるごと憎しになっていると思います。 義実家で起きたすべてが気に入らないんですよね。 お子さんが「じぃじ、ばぁば」という権利は父側実家にも母側実家にもあります。 ご主人側に連れて行かないなら。トピ主側にも連れて行ってはいけないでしょう。 他人に強制するくらいだから、自分もそうできますよね。

トピ内ID：a28ce29392813fb3

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一緒にいくしかないんじゃないの？

🙂
ふむふむ
＞夫は私が娘を連れ自分の実家に行ってることが不満なようで あなたは自分の実家に連れていってるんですよね。 そりゃ夫は不公平だと言うでしょうね～ 公平にしたいなら、あなたが一緒にいくしかない。 もしくは、あなたも実家に行かない。 あなたが自分の実家に行かなければ、夫も行きたいとは言えなくなります。 あなたが不満に思っていること、すべてを理解してくれていないようですし、夫を説得するのは無理だと思いますよ。 そんなに義家との付き合いをしたくないのなら、離婚すればいいんじゃないですか？ 結婚している以上、夫が賛成しない限り義家との付き合いをやめるわけにはいかないでしょう。 それと、義弟がのぞき込んでいたというのも、なぜその場で注意しなかったんですか？ そんなにイヤなら言えばよかったのに。

トピ内ID：9df521d3b74998b4

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夫の子供でもある

🙂
あかい
トピ主だけが親に合わせて、夫の親には合わせない。不公平極まりないですね、母親の所有者ではありませんよ子供は。

トピ内ID：9679f6d3b36252b8

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レスします

🙂
トマト
嫌だけどご主人がどうしてもと言って折れないなら一緒に嫌でもついて行った方が良いですよ！！ お子さん女の子なんですよね？ 義妹のご主人、気持ち悪くないですか？？何されるか分からない、、、、。男の子ならまだしも女の子を育てる時は例え親戚、身内でも要注意ですよ！

トピ内ID：b41070d0cf115fb8

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トピ主さんも一緒に外食

🙂
アガパンサス
くらいかな？出来そうなことは トピ主さん抜きは子どもが危険 義妹夫婦も抜きが良い それでね、外食なら孫に会わなくて良いとなれば止めれば良い 義妹さんのほうの孫がいるから そんなに会いたいと思ってないんじゃないかな ご主人は、その現実を知った方がいいよ 孫差別もあるし、そんなに会いたいと思われてない現実 うちも孫には会いたいものだと思い込んでたら 出産までは正月に呼ばれてたのに 出産したとたん、声がかからなくなり 子どもが４歳で落ち着いたら 急に声かけられたけど もう私の実家で過ごしていたので断りました 姑も呼ぶのを止めた自覚があるようで、いつもならことわったら大騒ぎなのに大人しいですよ 孫を会わせたいのはご主人だけで あとは誰も希望してないと思うよ うちも、私の両親の可愛がりようを見て、夫がなにも言えなくなってるもん

トピ内ID：afa6e0d51a46332c

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まぁ

🙂
はな
ここでしつこく突っぱねて帰省しないことになったとしたら、今後は主の親にも会わせないでしょうね。 夫の方も断固拒否するまで。 理由なんていくらでも作れます。 あなたがしているようにね。

トピ内ID：b24e0cd21c9295cb

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平等に合わせるなら、平等の待遇を求める

🙂
幸せになってね
求める相手は夫ですよ。 私の実家では貴男に対して○○な扱いをしてくれてるのだから、貴男の親にも私に対して○○する様にしてね。そうすれば私も子供も私の実家に行ったときのように過ごしやすいので、又行く気になるわ。 でも今までの義実家は非常に感じが悪くて居心地悪い。その上貴男は隣にて、私達を守る気も無い。そんなの生きたくなくなるに決まっているでしょ? 口で言っても解らないなら、今度から家の親に、私が義両親からされて居ることを、貴方にやって貰いましょうか? 二度と行きたくなくなるから。 これ、言ったことあります? 男って自分が体験しない苦労は軽いと判断するんですよ。 で、実際やってみたら大変で・・、って事はあるあるです。

トピ内ID：173a5b9b5dabc80b

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断れない

🙂
きのこの里
嫁の生んだ孫には遠慮がありますから、自分の娘の生んだ孫と同じように接しない（できない）のはあるあるです。逆に義父が娘さんを抱っこしたがって離さなかったらそれはそれで不満を言うでしょう。 義弟がオムツ交換を覗いていた件はトピ主さんも悪い。気づいていながら黙ってそのまま見させておいたんでしょ？部屋から出て行ってもらうなり「見ないで」とはっきり意思表示して良かったのに。 トピ文に書いてある例はどれも「祖父母に会わせない」理由にはなっていません。親がそばで対応できることばかりです。ただトピ主さんが義両親を嫌いだから子供を巻き込んでるだけです。 双方の義父母を公平が一番ですが「トピ主両親は会ってるのだから夫両親も会わせるべき」でもなく逆に「トピ主両親は会ってないのだから夫両親も会わせない」もありません。子に危害を加えることが予想される危険人物なわけでもなく、祖父母が孫に会いたい・夫が自分の親に子供を会わせたいのは自然です。子供はトピ主さん1人の所有物じゃないんですからトピ主の好き嫌いで決めていいことではありません。 義妹夫婦がいない場所を設定すれば義弟には会わずに済むし、子が差別されそうになったり何か食べさせられそうになったらそこで阻止すればいいだけ。ちゃんと立ち会って片時も目を離さずしっかり付き添えばいいのです。夫が希望している通り「義両親と子を会わせた」既成事実を作っておくことは必要だと思います。

トピ内ID：85ed3bd9b8f6cf28

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ご主人は何もしないの？

🙂
わーまま
なめこの味噌汁 離乳食で味噌汁ってむかしはあったのでは？ 味噌汁も食べられなければ、果物も食べないでしょう 必要なものは自分で準備する、相手に伝える努力も必要 最近の育児事情を知って当然の態度だと思いました おむつの件も、あなたがしっかり断ればよかっただけのこと 他にどんなこと言われたか、によりますが 相手は年の離れた他人です 価値観や感覚が違うのは当然のこと 確かに大人の人間関係は、合わなければ黙って疎遠にすることが多いと思いますが それがいつも正しいわけではない 戦略的な撤退はありだけど、逃げるだけでもだめだとは思います 私もさんざん言われたので、気持ちはわかります 姑に悪気はないし、わからないらしく（多分そういう障害） 不愉快であることをしっかり伝えるようにしています。 一応、夫は親の異常さは認めています ご主人からしてみて、 子供に変なものを食べさせたり、危険な行動をとった それでも、連れて行こうとするのは？ ただのマザコンなだけでしょうか？ この例だと、いまいち説得力に欠けているのです まだ、義両親のしたことがそこまで異常ではなかったのではないかと思いました おかしな祖父母には会わせないほうがいいとは思います うちの姑も、人の気持ちがわからないだけで、 子供にとっては悪い人ではありません

トピ内ID：e70dadc00f8c9152

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お子さんが4歳位になるまでまってもらっても

🙂
経験者
上の子が２歳の時に下の子が生まれたばかりで、二人で帰省してもらったら、上の子が怪我して帰ってきました。祖父母に子どもを見ているから荷造りしてきて、と言われて夫が離れている間に、椅子から落ちて頭をぶつけた、と。一緒に行かなかったこと、または二人で行かせたことを後悔しました。 このまま孫が義実家と疎遠も将来何があるかわからないし、ご主人の顔も立てた方がいいと思いますが、もうちょっと子供が大きくなるまで待ってもらったらいかがですか？ 4歳位になれば子ども自身もある程度自分で行動を選択できるし、自分の言葉で伝えることも(帰宅後どんな事があったか報告する事も)出来るようになると思うので、ご主人にあと2年位は待ってもらえば、お二人での帰省もそんなに悪いことではなく、久しぶりの一人時間を楽しめる時間になると思いますよ。

トピ内ID：7f0f2800739ef2c6

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相手の親と疎遠にしたいなら、自分の親とも疎遠にする

🙂
子は育つ
トピ主さん、「私の親は大丈夫」だから、 「夫の親だけ、会わせない」と 自分の親が大丈夫な理由を、 いくらでも用意しそうな感じですが いくつ理由を並べたとしても、 相手は絶対に納得しませんよ。 議論は「だって、お前の親と会わせてるじゃん」 と言われて終わりじゃないですか？ 「嫌がらせされる」といえば 「だから、娘だけ連れて行くって。お前、来なくていいよ」 と言われて終わりじゃないですか？ 孫を祖父母に会わせないって、よっぽどのことです。 トピ主さんは、その、よっぽどのことを、 「娘が危険だから」と言い張って、 あえてしてるのですよね？ それなら、相手から、 「不公平だ」と攻められないように、 自分の親に会わせないのは、喧嘩するときの、 基本中の基本だと思いますよ。 それくらいの覚悟がなきゃ、 （あるいは、夫婦でなんらかの同意がなければ） 片側の祖父母と孫を面会させないなんて できない（しちゃいけない）と思う。 トピ主さんが、トピ主さんの親に 娘を会わせているのを片目でみながら、 ご主人は、娘が、母親（トピ主さん）抜きで お父さん（トピ主夫）と、お出かけできるようになるまで、 じっと我慢して待ってたんじゃないのかな？ 子供は育ちます。 いつまでも「お母さんと一緒じゃないと」は使えません。 その、お母さん特権、そろそろ期限切れです。 今まで、トピ主さんが、自分の親と会わせている以上、 トピ主さんにできることは、 娘の安全のために、何を言われても、ついていくか、 あるいは、ご主人に任せるか、 そのどちらかじゃないですかね。

トピ内ID：d99bc280c45332ab

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様子見ですよ

🙂
いち子
孫と祖父にも相性があります。 実は私の娘は私の両親が嫌いです。 私の姿が見えなくなると泣き叫びます。 月に数度合わせていましたけれどね。 それに反してパパの実家ではルンルンしてましたよ。 義実家到着して早々に「ただいまー！」（え？）と言いながら走って玄関に行き、挙句の果てには居間にいる爺の膝に速攻で座るの。 私はこの爺が大嫌いだった（（笑） で、夕食の材料を買いに行くのに「お買い物行くけど」と声をかけたら、娘は手をフリフリして「行ってらっしゃーい」とかショック。 ほんとね、この爺は口も重くて私と話しているときは「嫌味しか言えんのか！」とすら思っていたのよ。 でも娘は私の両親よりこっちの爺のほうが好き。 そういうこともあるの。 様子見しましょう。

トピ内ID：0a8f39b9cadf60f0

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解決方法の提案

041
ここにも居たか
今後は私の親にも子供を絶対会わせないので、あなた(夫)の親にも子供を会わせないで、と説得するしかない。 子供さんから両家の祖父母と交流する機会を永遠に奪うのは可哀想ですが、トピ主がどうしても義実家に自分の子供を連れて行かない事が正しいと思っているのならこれしか解決方法は無いですね。

トピ内ID：c2283fe374e53d93

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「ノンちゃん」さんへ。横ですが。

🙂
あさがお
＜「手をかける」って、「殺める」→あやめるという意味でもあると思う＞について。 ＜「殺める」→あやめるという意味＞を持つのは「手にかける」です。 どうぞお間違いのないように。

トピ内ID：1a9038b52d780351

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旦那さんの子供だから。

🙂
匿名
とぴ主の子供 ではなく 旦那さんの子供として旦那さんが親に自分の子供を会わせる と考えればいいんじゃないですか？ とぴ主だけの子供ではない 簡単なことです。

トピ内ID：97627de0eb12fa42

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はっきり言いかえす

🙂
ななこ
夫が庇ってくれないのであれば自分がはっきりと物申します。 なので帰省は自分も一緒に行き、言われたら言い返すと思います。 娘のオムツの件はその場で義兄に何ですか？と言いますね。過ぎてしまった事ですが。

トピ内ID：f95e39970cfbad90

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行くならご主人が1人で連れてく

🙂
猫好き
孫の顔を見せるか見せないかは、どちらの考えが正しいってことは無いと思います。実際、義父母がトピ主さんの子と会っても嬉しいのかな？ 義妹の子にばかり手を掛けて、半同居のような形で会っているんでしょ。 ご主人が張り切って子連れで行ったところで、義父母からはガッカリするような対応しか取られないと思うけど、それでもいいならお子さんが物心つく前に行かせては？ ある程度の年齢になれば、自分が祖父母からどう思われているか、従姉妹との対応の差など露骨に感じてしまい辛くなるので、まだ二歳のうちに行かせて一応は｢孫に会わせた｣って実績だけ作っておいたら？ ただ、トピ主さんがいびられた経緯があってご主人がトピ主さんの同行を求めるなら、それはご主人がトピ主さんに甘えすぎ。 ご主人が単独で行くのは嫌だっていうなら、｢じゃあ行けない｣｢会わせられないね｣としか言いようがない。 このトピも見せた上で話し合った方がいいかも。

トピ内ID：0912fd402d9c6c16

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お子さんの為を考えた方が良いです

🙂
ミニトマト
御主人は完全に一人で娘さんの面倒を見られるのですか？ お義母さんが頼りになる人なら行き帰りだけ気を付ければ何とかなるかもしれませんが、むしろお義母さんが何をしでかすかわからない人ですよね。 2歳なんて一瞬も目を離したら行けない年齢なのに、ご主人一人で連れて行くのは物凄く危険だと思います。 普段から御主人だけで見ていて大丈夫であっても、何をしでかすかわからないお義母さんに対して、危機感を持っていませんし。 なめこの時は偶々見ていたから注意したのでしょうが、自分一人となると疲れてお義母さんに預ける事も当然ありそうです。 見てないところで何をされるかわかりません。 特にこのお義母さんは息子の子供と言うより嫁の産んだ子と思う気持ちが強いようなので、あなた抜きでお子さんを連れて行くのは絶対やめた方が良いと思います。 単にお姑さんと折り合いが悪いだけで、お姑さんがまともな人ならお子さんに対しても非常識な事はしないでしょうが、他の人が居ても露骨に差別する人ですから、あなたの目のないところでお義母さんと一緒にするのは怖いです。 お義母さんとしてはちょっとした意地悪のつもりでも、2歳児では何があるかわかりません。 例えば御主人にちょっと見ていてと言われたのにちゃんと見ずにいて事故が起こるなんて事は普通にありそうです。 こういう事って100回に99回はヒヤッとしたで済みますが、残りの1回にならないように親は常に注意していますよね。 このお義母さんに託すのはとても怖くてできないですし、それをご主人が理解していないので、防ぎようがない事が一番怖いです。

トピ内ID：64b5a88d26dd380d

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ちょっと感情的な考え方になっている・・・

🙂
つむちゃん
　御自身の実家はよくて義実家がダメな理由はなんでしょうか？ 　文面に書かれている事だと思いますが、トピ主さんから見た義実家の感想なんですよね。ご主人から見れば自分の実家に連れて行きたい訳で御自身は行かないんだから平等で問題無いと思いますよ（二人の子供な訳ですし） 　義実家を疎遠にした！とか疎遠にしたいとよく聞きますが嫌な事をされたから疎遠というと少し極端かなと思いますよ。相手に自分が失礼をしている場合もありますし、価値観が違う同士で常に片方が居心地良いと言う事はないので考え方を尊重したり持ちつ持たれつなんじゃないかと思いますよ。　

トピ内ID：f6eab771102674be

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いや

🙂
まみ
条件つけないとダメですよ 義実家に子供を見せにいきたいなら、夫婦+子供で行く トピ主さんが皮肉や嫌味を言われていたら、全て夫が対応し、妻を守る態度を見せる 子供に害があることをされたら即帰宅する この条件を飲めないなら子供は連れて行かないし行かせない でいいと思います 妥協点はないです

トピ内ID：0f354cfbee48b536

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主さんも一緒に行くのが一番。

🙂
デカトマト
なめこの味噌汁の件と、義父さんの態度については、娘さんに害がなかったし、いいのでは？逆に義父さんがやたらと手を出してきたり抱っこしたままどこかへ連れていってしまうとか、義母さんがお刺身食べさせる等の方がいやでしょう？いずれの場合も、主さんがそばについていれば防げるでしょう。 また、義妹の夫については、どう考えても気持ち悪いし、この先娘さんが成長した時のことを考えて、主さんも一緒にいくべきです。 今後、主さんのいないときに、義妹の夫が我が子(いとこ)と一緒に娘さんをお風呂に入れるなんてシチュエーションがあったらどうしますか？ 自分の不快感よりも娘さんの安全を確保するべきでは？

トピ内ID：be3d577e93698cfd

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なんか変な話

🙂
鬼千匹
公平不公平と言う前に 夫の両親は主さんの子供に 会いたいと思っているのか？ですよ。 今は単に息子の俺の子供に会ってくれと言う懇願かと。 2歳なら良いことも悪い事も 覚えてないから夫の実家へ 連れて行っても良いと思うかもしれないけど まだオムツ取れていないですよね。 想像が出来るのですよ 父親は息子に戻っている 甘えても無視をされる娘 誰も抱っこしてくれない状態。 母親として 小姑の子供たちと差別されるかと 思うと胸が締め付けられます。 夫婦仲が悪くなっても 自分の子供は守りたいと 私なら思います。 夫は単に息子に戻りたいだけ。 息子の子供は可愛いだろうと 親に思われたいらしいけど 親からしたら息子だけが 可愛い。 なぜ可愛くも会いたくもない「嫁の子供」を 連れていく、行かないで公平不公平と うたう世間位怖いものはない。 子供は愛されて成長するもの。 否定される場所に連れて行くものでは ないですよ。 嫁が嫌いな夫実家には 行かねばならない冠婚葬祭だけで十分義理を 果たします。 あとは息子である夫が 行けばいいのですよ。 これは70の私が嫁時代に義実家に子供たちを 連れて行って感じたことです。

トピ内ID：e11eb011a7162fb0

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