義妹と彼氏いい歳して…

レス20

（トピ主 0 ）

😣

久美

2017年12月19日 10:22

ひと

はじめまして。久美と申します。

義妹は40代独身、1人暮しですが、よく実家で御飯を食べたりしています。

ここ2年ほど義妹が私達家族が帰省する際、彼氏を連れてきます。
義母は結婚して貰いたいので、度々もてなしてるようですが、具体的に結婚の話も出ずただ、ヤキモキしているそうです。
2年前いきなり私達家族が帰省している際に何もいわず連れてきて、気まずい雰囲気から、義母に弁当を作らせ花火を一緒にみにいくことに…

一応、義妹が連れて来たとき、ちゃんと紹介してよ！と言ったら、慌てて自己紹介しただけで、結婚を前提にお付き合いしてます等具体的な話も出ず。

帰省の際に連れてきて一緒にご飯食べ長居して、家族ではないので私達は風呂も入れず… 知らん顔している義妹2年怒りを覚えます。
正直何時間もかけて帰省するのにこんなに気を遣わされ腹がたちます。
義妹は義実家でボスみたいで、義父母は何も言えない状態です。孫に会いたいと言うので連れて行きますが、常識ない義妹に我慢限界です。
義妹はしかも毒舌で嫌な奴です。皆さんなら、理由を言って帰省しませんか？それとも我慢して帰省しますか？ご意見下さい。因みに夫は関わりたくないの一点張りです。

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義実家ですよね？

🐶

ばんなな

2017年12月19日 22:45

そこは主様の家ではないので仕方ありません。ボス状態だと言いますが、本当の所、義父母様は義妹様の幸せを喜んでいるかもしれません。もし結婚してしまったら親戚付き合いもあります。ないがしろにしてはいけませんね。嫁より娘。可愛がられるように頑張ってください。

トピ内ID：1970995902

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認めてあげたら？

小心者

2017年12月19日 23:27

あなたがかたくなに「他人」としているだけですよ。義妹の連れ合いなんですから、どうぞご遠慮なくお風呂に入ってください。

トピ内ID：8445397603

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義妹に帰省日が知れてると言う事？

🙂

ぱるぷんて

2017年12月19日 23:27

帰省って、少なからず誰でも気を使うような気がする。義妹も家族だから、仕方ないかな。そんなに嫌なら、義実家に言ってみてはどうでしょうか、門がたたないように。義妹とその彼が来ない日に帰省したい旨伝えればいいだけ。それでもダメなら、帰省しなけりゃいいか、旦那様と子供だけ帰省ってどうですか？

トピ内ID：5120880146

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トピ主実家に帰省は？

釜めし

2017年12月20日 10:20

夫は関わりたくない、トピ主主導で年末年始の過ごし方を決めよう。家族旅行の途中で義実家訪問し挨拶する。もう時間がないので家族旅行は無理。自宅でのんびりと過ごすのも良いですよ。義実家が寒冷地なら今年は帰省しないのも許されると思います。お歳暮や年始挨拶の品はしっかりと贈ってね。

トピ内ID：2276663673

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そこは実家だから

🙂

さな

2017年12月20日 10:04

彼氏を連れてきてもしょうがないでしょう。 40代とか関係ないです。ただ40代にしては母親に甘え過ぎかもね。だからいまだに独身なんじゃないの？母親である義母があれこれ世話をやくのだからいいじゃないですか。これがトピ主さん一家が同居でいろいろやらされたら切れてもいいけど。トピ主さんは義実家でもてなされたいの？義妹とその彼氏をもてなすより自分たちをしてって言っているみたい。それが間違いなんですよ。いやなら夫だけが子ども連れて行けばいいでしょ。

トピ内ID：7873594176

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夫だけ行ってもらう

💋

最強の嫁

2017年12月20日 10:40

妻子は妻の実家に。夫は親と妹に会いに実家に行く。関わりたくないのではなく妹と向き合ってもらう。ただ、４０代女性ですから結婚を焦らなくても彼はただ付き合っているだけでは。跡取りは義妹さんに任せて、一人暮らしを解消して義実家に戻ってきても困らないように長男一家は親子水入らずにしてあげる努力を。義硫黄とさんは彼実家に挨拶は？

トピ内ID：8592654490

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簡単です

🐴

せな

2017年12月20日 11:03

夫がかかわりたくないの一転張りなら、トピ主さんも「あんな非常識な義妹とその彼氏にはかかわりたくないから、彼らがいるなら行かない」と言えばいい。義妹がどうこうより、そんなダメ男と結婚したトピ主さんに同情します。

トピ内ID：3645120484

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怒り過ぎかな

🐤

ピヨピヨ

2017年12月20日 11:22

変な義妹だなあって思って、適当に考えるしかないんじゃないですか。「普通こうするでしょ」「おかしいでしょ」が強すぎるとそうやってイライラがつのるもんです。あなたの言う「いい歳して」も、そう。常識外れの残念な義妹がいる。もうそこは腹を括って余計なことは言わず流すしか。だって正直、どうでもいいじゃないですか。あなたの家族はご主人です。義両親や義妹も家族っちゃ家族ですけど上手に距離を置いて関わればいい。違う人生です。「家族ではないので私たちは風呂も入れず」って、これは何故？あなたの正論は大いに同意しますよ。義妹さんは変。だけどあなたも堅く物事考えて気を遣い過ぎているんじゃない？良い嫁でなければというのも強すぎるんだろうけど。私なら「非常識な義妹と会いたくないから帰らない」とまではしないと思います。「あーあ」と思いながら自分たちは自分たちで帰省に楽しいことを見つけるだろうな。せっかくの帰省だし大切な夫の実家ですからね。

トピ内ID：0966393054

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老いた義親への憐みで我慢するかな？

🙂

私も４０代

2017年12月20日 11:22

たぶん義親はとんでもない不出来な娘を育てた自責の念があるんでしょうね。妹さんにとっては自分の育った家です。来るなとは言えないでしょう。妹さんの都合に合わせるので帰省をずらしたいと姑さんにお願いしたらどうですか？でも、義妹のおかげでお風呂も泊まりも無しになるのなら、お金はかかるけど気楽でいいですよ。義妹は結婚できないでしょうね。相手の男もむしろ迷惑してるんだと思います。挨拶なんてしたくない。むしろ逃げたいだけなんですよ。哀れな人たちと思って眺めていたら？

トピ内ID：2641873619

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気が弱いのですか

🐱

ぬらりぴょん

2017年12月20日 11:38

自らが嫌な事であれば、参加しなければ良いだけじゃ。何で、嫌だ嫌だと思いながら、無理に帰省しなければなりませんかね。小学生じゃないんだから、「在りの儘に」行動すれば良いのではありませんか。義父母に孫を会わせたいのが目的であれば、義妹関係者と行動を共にする必要はないでしょ。トピ主さんの行動には、マニュアルが整備されていない様です。嫌いな事を嫌いや遣っていると、精神を壊してしまいますょ。

トピ内ID：0987416497

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え？なぜ？？？

🙂

主婦

2017年12月20日 12:23

うちの義妹も何度か彼氏連れてきてました。ボスのようってところも同じです。メンバーは私たち夫婦、義両親、義妹、義妹彼の６人になります。トピ主はなぜそんなに気を使っているの？まったく理解できません。義妹の彼氏なんて他人だし、仮に結婚しても帰省した時にたまたま居たら会う程度の遠い存在なのになぜそこまで気を使う？義妹が連れて来た恋人なら用があるのは親と兄（私たちからみて夫）でしょ。親や兄に彼氏を紹介したい、親や兄と彼氏を交流させたいから連れてくるのでしょう。私たち関係なくないですか。義妹カップルがいなければ私と夫と義両親だけなので気を使って会話したりしますが、義妹と彼氏がいてくれるなら「義妹、彼氏、義理両親、夫」で会話してくれたらいいし、会話しないならしないで本人たちの自由だし。どっちにしろこれだけ人数いてくれたら私は気楽にマイペースで動けます。私１人抜けたって義理両親の話相手には義妹も彼氏も夫もいるんだから、私は「先にお風呂済ませちゃいますね～」って抜け出して入浴しますよ。

トピ内ID：3600155852

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よくわからん…

🐴

uma

2017年12月20日 13:27

ご主人の実家、つまり義妹さんの実家に彼氏を連れてきて義両親はそれを歓待している、何が悪いのでしょうか？ 40歳過ぎているのだから付き合ったら結婚しなければいけないという法はないし、かえって大人の付き合いの方がややこしいことにならないかもですその二人が不倫とかそんな関係であれば、遠くに住んでいるトピ主さんにも実害の起こる可能性もあるでしょうが＞義妹は義実家でボスみたいで、義父母は何も言えない状態ですまあこれは義妹さんが義両親の面倒を一人で見てらっしゃるなら、ある程度仕方ないですよね？ただひとつおかしなことと言えば、すでに顔なじみだろう義妹さんの彼氏を、義妹さんも義両親も誰もトピ主さんに紹介しなかったことですもともとご主人の実家がそこらへんがぼんやりなのではないですか？

トピ内ID：8575006656

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お疲れ様です

エキス

2017年12月20日 15:43

気を遣うから疲れるのですよ。キチンと紹介もしない相手ですから、知り合いって感じで淡々とすればいいですよ。義理妹にしたっていい年齢なのに甘え過ぎ。居ても何もこちらからは気遣いせずそこに居ないような感じで淡々と過ごせばいいです。本当にお疲れ様です。いい人をやめましょう。

トピ内ID：0057924016

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結婚を強制は出来ないでしょ。

💤

ホテル宿泊。

2017年12月20日 23:24

義妹さんは４０代ですし、態々夫婦と言う形式を取らず敢えて内縁関係のお付き合いをしているのかもしれません。こんな形のカップル結構居ますね。しかしたかが紙切れ一枚ですが結婚と言う形をとっていないと義姉さんの恋人はトピ主さん夫婦や義両親にとっても何時までも他人と言う感じであるのは確かですよね。籍を入れて義弟となった方が家族の一員と感じるのも確かです。不思議ですよね。だからと言って大の大人の義妹さんに結婚しろと強制も出来ません。また義妹やその恋人に来るなとも言えません。義妹にとっては実家なのですから。私でしたら義両親の家に泊まらないでホテルでも宿泊して食事の時に顔を出し１泊で帰るかなあ？。何故なら義妹もそうだけど義理の実家に泊まる事自体に気を遣いますので。義両親も沢山来て色々な準備に大変ですしね。

トピ内ID：3075877895

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みなさん色々なご意見ありがとうございます。

🙂

久美

2017年12月21日 13:24

久美です。　義実家の義母は孫が大好きで年1回は帰ってきてほしいといいます。ただ車で7時間かかる距離です。それでも長女が1歳のころから、そのころはさすがに車は危ないので飛行機や新幹線で帰省していました。義父母はとても優しいのですが、義妹は昔から気が強く敵が多いそうです。（義母談）それでも長女をかわいがってくれるので最初はよかったのですが。その後長男が生まれたのですが、長女はかわいがり、長男は、一緒にじゃれたときに義妹のわき腹をつかんだのが痛かったのに腹を立てて、周りがひくぐらい怒鳴ったりしたのに義父母も何もいえないぐらい怒ったら子供みたいに面倒な人です。さすがに2さいの子相手にと思い私がたしなめると、我に帰って後で謝ってきました。気が荒いけれど、世話好きだし内面はいい所もある人だとは解っているのですが、たとえば風邪で帰省が駄目になったときは、子供に風邪をひかせるなんて酷いね～お母さん泣いてるよと言ってきたり、子供との約束を忘れてドタキャンしたりいい加減なところがイライラしてしまいます。自分に甘く人をバンバン批判するところがどうも鼻につきます。まぁ、子供っぽいひとだけど彼氏を紹介してよと言うと嬉しそうにしたり、帰省するたびに彼氏を私たちに見せにきているので会わせたいんだな～という気持ちは伝わってきます。夫は妹は昔からきまぐれで周りをふりまわすから関わりたくないの一点張りですが、こきつかわれたり、バカな母親だといわれても義母は娘大好きなのがわかるので、私がさりげなくフォローしながら付き合っていこうかなと思います。義父は変わっていてすこしコミュ障なので少し娘に遺伝している感じがします。距離をおいて付き合おうと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：5406336986

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トピ主様がでしゃばりすぎだと思う、気持ちの上で

✨

エリッサ

2017年12月22日 14:14

そこは義実家。あなたの家ではないよね？義実家で義妹はボスというけれど、そこ義妹の実家だもの。トピ主様よりは家にいる権利もあるんじゃないの？義母の話を鵜呑みにしすぎだよ。そういう義妹にしたのも、義実家の家族あってのこと。これが私の家で父が生きてたら、相手をたたき出しているし、妹も放り出しているよ。その年令で親に弁当作らせて、花火とか無いわ。小学生じゃあるまいし。でも、打算あってへいこら義妹とその彼氏をもてなしているんだから仕方ないよね。義妹がどうのじゃないんだよ。行かなきゃいいんだよ、私ならそうする。あと、孫に会いたいって言うから連れて行くっていうのもすごいね…。あわせてあげたいって気持ちではないんだ？だから、自分が気を遣われてしかるべき存在になちゃってるんじゃないの？私なら、人が多いと大変ですから、帰省するのをずらしますねって言って違う時に行くよ。連休で一日で帰るとかね。それと、毒舌が嫌なら毒舌で応酬したら？相手が引くくらいね。

トピ内ID：0531315795

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義両親が問題

🙂

hana

2017年12月22日 14:51

確かに義妹には問題があるように感じますが、一番の問題点はそんな娘に何も言えないでいる義両親にあるように思います。生まれつき性格の悪い人などいません。義妹に問題があるのだとしたらその義妹を育てた義両親に何も問題がないはずはありません。もしかしたら義妹もそんな義両親の犠牲者かもしれませんよ。

トピ内ID：0993416652

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ポイントを整理しましょう

にこ

2017年12月22日 14:36

貴女のストレスを感じるポイントはどこなのでしょうか？義妹さんが、規制することや彼を連れてくることは、実家だから仕方ないでしょう。貴女のご家族の帰省と日程がかぶるのが嫌？早く寝させたいお子さまをお風呂に入れづらくて、お子さまの生活リズムが乱れるのが嫌？はたまた？旦那さまにストレスや不安をお伝えし、上手に義父母さんか義妹さんに伝えてもらうよう、もっていけないのかしら？貴女の意見として伝わり角が立つと困るから、旦那さまからの意見・依頼としてキチンと伝わるようにね。

トピ内ID：1323560029

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義妹に介護を押し付けたらいい。

⛄

ねこのねっこ

2017年12月22日 15:08

　私なら、ご主人の言う通り、関わらないよ。　義実家に行ったときに、「○○ちゃんは、両親ととっても仲がいいのね。無理して結婚しなくていいのよ～。家に残ってお父さん、お母さんの介護もよろしくね！仲が良くて助かるわ～。」と爆弾発言してみては？　慌てて、結婚するかも（笑）。　この際だから、義妹を天狗にして利用しましょう。

トピ内ID：8313085727

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帰省しなくてもいいのでは

🐷

かつどん

2017年12月22日 16:43

一応トピ主さん家族の帰省に合わせて、義妹さん彼氏も一緒に顔合わせみたいな状況になるんでしょうか。結婚する気がない訳じゃないけど、上手く行かなくて、でも彼氏いる（独りじゃない）アピールをしておこうか的な？基本的には、兄夫婦が帰省？あ、そう勝手に帰ってくれば？私の実家なんだから、やりたいようにやるわ～てなもんでは。気楽な独身ですもんね。トピ主さんのような「義家族の立場（嫁）」を経験してないから、気まずさが多分わからないんでしょう。いい歳してますが、40代でもそんなもんかもしれませんよ。実家が近いとね。トピ主さんのモヤモヤは分かります。彼氏というのはぶっちゃけただの他人。年末年始（の話だと思いますが）彼女の家族が勢ぞろいしている所にお風呂の時間まで長居なんてしませんよ。普通は、夕飯食べたら帰るんじゃないでしょうか。気になるかならないかは、その人によりけりかも知れませんが、ほとんど会う機会もない他人。夜遅くまで家族のいるスペースにいられたら、ちょっと気になりますね。まあ、こちらが堂々とすればいいんですけど、夕食までですね、気を使えるのは。多分、義妹さんを介して、少しでも親しくなろうという様子もないんでしょう？（彼氏も結婚する気はないのかもね）結婚しても、そういった様子は多分あまり変わらないような気がします。（ちなみに知り合い夫婦は、アラフォーまでお互い独身で子供もいなくて、だと親戚付き合いは薄い感じですね）。なので、夫も関わりたくないというなら無理に帰らなくていいと思います。でも、帰省はしたいのでしょうか。しかし夫が関わらないのなら、トピ主さんはもっと関わる必要ありませんしね。どうしても帰省ありきなら、一番いいのは、近場のホテルに泊まる事。ムリなら、帰省しない。義妹は性格もトピ主さんとは合わないようですし、しばらくは帰省なしにしてもらっても良いと思いますね。

トピ内ID：9318632664

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