自分も長期休みは実家に帰りたい

レス13

（トピ主 1 ）

🙂

そらみつ

2022年06月17日 18:23

ひと

結婚して2年目、夫婦ともに30代です。子供はいません。関東在住です。

夫には姉がおり、子供が３人います。私が知る限り、義姉はGW、盆、年末年始と長期休みの際には義兄と子供３人で、自分の実家に帰ってきます。
将来的には、義実家と同じ県に家を建てたいそうで、義父と義母も賛成しています。

私は母の勧めもあり、長期休みの際はまず義実家に挨拶してから、自分の実家に帰っており、年末年始も義実家で過ごしています。(義実家と自分の県は関西にあり、2時間程度の距離です。)

私としては、義姉と同じように長期休みは義実家に顔出しはせず、自分の実家にいたいのですが、義実家と関係が悪くなるのでは？というのが懸念です。
昨今は、自分の実家優先で行動されているお嫁さんが多いと思うのですが、両家との交流のバランスをどうとっているのでしょうか？

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義実家と関係悪化と言っても。

🎶

そこよね。

2022年06月17日 20:49

これって夫婦によって様々ですよね。そもそも夫は夫の実家へ、妻は妻の実家へと言う夫婦も居るし。年毎に交互の実家に帰る夫婦も居るし。まず旦那さんに言えば良いのでは？私もお義姉さんのように実家に直行したいって。義実家との関係悪化するって言っても実の娘が同じ事しているなら義両親も何も言えないんじゃない？親としても正直顔を見たいのは子供と孫みたいな所ありますからね。義理の子だとお互い気を使うし挨拶か一泊で十分の様な。義実家行って義理果たすなら正月かお盆行くだけで十分でGW迄も行かなくて良いと思うのですよ。ですからお正月とお盆は顔出してもGWは実家に直行でも良いのでは？気が引けると言うなら旦那さんの実家に挨拶だけして実家に直行。もし宿泊するならトピ主さんだけ1泊してその後トピ主さんは実家に行けば良いのでは？実際そうされてるのかな？其処で旦那さんを連れて行かなければと思わなくても良いと思います。旦那さんは義実家に置いていく。旦那さんも実家に挨拶来させるならトピ主さんが帰る日に行って挨拶だけして一緒に帰る。もしくは帰る前日に行って一泊だけする。これはこれで平等。しかし義兄さんは毎回毎回妻の実家に一緒に行って長期滞在って気の毒に思いますね。義兄さんとその親の仲良いのか悪いのか分かりませんが、いずれにしろ将来も妻の実家の近くに家を建てるって、ホント気を使いそうなのにねえ。何よりも旦那さんと話し合ってみたら？

トピ内ID：4007f5bfc01e30b9

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悪い見本にあわせたいってことですよね

🙂

親世代

2022年06月17日 20:49

義姉がやってるなら私もと思ってしまうのも無理ないかもしれませんが、義姉さんのやってることが当然だと思ってるんですか。夫婦両方の実家は極力同じように付き合うのが賢いやり方だと思いますが、自分実家偏重の義姉のようにトピ主さんもなりたいと？今時は娘にばかり甘い愚かな親が増えましたね。トピ主義実家もそのようですが。一方、実家のお母様は立派ですね。せっかく立派なお母様がいるのにその娘が台無しにしないほうが良いと思いますが。

トピ内ID：93dbde67c6bab582

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ご主人との話し合い＆家庭での考え方の相違

🙂

アクティブ

2022年06月17日 22:34

トピ主のご家族は、「夫の実家を優先しましょう」という考え方。だから、トピ主ご主人の実家に行く。義姉のご主人の家族は「本人たちの好きにしたら」という考え方。だから、義姉の意見優先で実家に行く。という考え方なのではないでしょうか。それなら、義姉がそうしているから私も！ではなく、自分の親とご主人に話すのが先では？

トピ内ID：9968c9409349a0a5

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どれだけ良くしても報われない

🙂

嫁は使い捨て

2022年06月17日 22:51

お母さんの考えは嫁入りですね。そして、義両親のお世話をして、やがては義両親の財産を受け継ぐ昭和モデル。しかし、どれだけ良くしてもトピ主は相続はありません。何もしてなくても、半分は義姉がもっていきます。トピ主が嫁として振る舞っても損です。嫁は婚家をたてるべきというレスもあるけど。どれだけ良くしても、遺言も相続もナシなのに。嫁を束縛しないでください。

トピ内ID：311dc2daf35749cc

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旦那さんは

🙂

りーず

2022年06月17日 22:51

どう感じているのでしょう。義姉やあなたの気持ちより旦那さんが、あなたとどういう風にそれぞれの実家との関係を築いていこうとしてるかでしょう。夫の実家を差し置いて自分の親に会いに行ったら実母に追い返されます。私にも娘達がいますが同じ様に教えるつもりです。

トピ内ID：54e179052568f79c

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私は姑の立場だけど

🙂

ほぼ専業主婦

2022年06月18日 11:16

娘さんに子供が3人いて、その夫も一緒に帰省してくるんですよね。そしてそこにトピ主さん夫婦。いやね、もう来てくれなくてもいいです。 7人も来られては目が回りそうです。それに、トピ主さんはまだ子供がいないのであれば、行っても暇でしょう。“手持ち無沙汰感”は相当あるでしょうね。私なら、気の向いた時に来てくれるだけで十分です。自分の実家で甘えてきなさい、とも思います。夫の実家へは何が何でも行かなくては、なんて思わなくてもいいですよ。こんな考えの姑もいます。

トピ内ID：eedd1f529f60c856

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普通しないよ

🙂

匿名

2022年06月18日 11:51

義姉の夫である義兄は本心はどう思ってるのでしょうね。夫婦間のパワーバランスで内心「長期休暇、自分の実家に行きたいのにな」と今のあなたのように思っているかもしれません。普通は両家平等にするものだと思いますよ。今やってるように先に義実家にしなくてもいいけど、半々で帰省するか、または例えばお盆は義実家、お正月は実家と交互で帰省するとか。それに長くどちらかの実家に帰省するのは相手からしたらしんどいと思います。あなたも1週間まるまる義実家より自分の実家3日、義実家3日の方が気楽だと思います。ご主人だって、あなたの実家に長くはいくらでもあなたの親が良くしてくれても気を使うし疲れると思います。悪い見本見て憧れるのはやめた方がいいと思います

トピ内ID：0acbe7a334d20619

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「悪い見本」？そこまで言う？

🙂

ヨーコ

2022年06月18日 11:51

トピ主さんの義姉さんみたいなことは、そんなに悪いことなのですか？よく分かりませんね。トピ主さんの場合、旦那さんのご実家の考え方に合わせると、トピ主さんはご自分の実家だけに帰ればいいとなりますよね。だからトピのような発想になったのだと思います。私はそのことが悪い事だとは思わないのですが・・・。うちの弟は奥さんの実家の隣に住んでます。一方、我が実家と弟は新幹線の距離。平等・・・なんて無理ですよね。そこに住むことを選んだのは弟です。仕事の都合もありますし。それを私の親も受け入れていましたよ。一方、私は夫の実家も自分の実家も同じように付き合いたいと思っていたら、夫側でもめ事があり、夫の希望で絶縁になりました。平たく言えば金銭問題です。絶縁後は、私の実家としか付き合いがありません。私もその点は気にしていますが、夫本人の希望なので、どうしようもない。両家平等・・・って言っても、それぞれ細かい事情があるから、正解はないと思いますよ。

トピ内ID：bb4c5d43bb7439e9

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それぞれでは？

🙂

ごん

2022年06月18日 12:08

各家庭それぞれではないでしょうか？お母さんは昭和の考えですね。未だに周りの若い人も、その考えを受け継いでる方は結構多いです。そう教えられて育ったんでしょうね.....。義姉の家庭は、義姉の実家に行く...でうまくいってるのなら、それで構わないと思います。逆に夫の家に全て行くという家庭もありますしね。それぞれではないでしょうか？義実家は義姉の様子を見ても、あまりこだわりはないのでは？問題は、トピさんの親であり、戻るなと言うなら、戻れないですよね。義姉のようには振る舞えないと思います。少しずつ滞在時間を延ばしていく....のはどうですかね。夫とも話さなきゃ...ですが。今のうちに夫とも話しておかないと、夫実家で過ごすのが当たり前になりますよ。長期休みごとに実家に行くという行事自体、無くしてもいいですしね。ちなみに、うちは長期休みは私の実家です。義姉タイプですね。母子だけが多いですが。親もウェルカムです。だって夫の親とは敷地内ですから。世間では、両家の帰省は平等...という家庭が多いんじゃないでしょうか。

トピ内ID：a221857361e0ec8c

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夫実家を立てるのが当たり前という考えが未だに染み込んでる国

🙂

幸せになってね

2022年06月18日 12:08

娘に夫実家を優先しろという母親は出来てる人。それって専業主婦などで、夫に依存して生きてるから、夫を立てて居ないと生き延びられないからだよね。夫が義実家の跡を取り、自分も義母の様に女主になるしか身を立てられないから、義実家に媚びを売るんだけど。いくら義父母の介護をやっても、夫が若い女に現を抜かしたら、扱き使うだけ使われて古女房は老後にポイですよ。余程犠牲的にワンオペで介護しない限り、嫁に相続権は無いですからね。なんで嫁側の実家は下手に出ないといけないの? 昔と違って女子も学費を掛けて、就職もして居る。そうで無くてもキャリアについては、夫優先で妻側はリスク多いのに、なんで実家まで差別受けなきゃいけないのか? 馬鹿馬鹿しくて女はやってられない。だから結婚が遠退くのよ。義姉がどうとかじゃなくて、トピ主達は妻は妻の実家、夫は夫の実家、孫は交互に行く。これでいいじゃないか?

トピ内ID：cd895e82009bbb15

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悔やんでます

🙂

有給休暇

2022年06月18日 12:28

あなたのお母さんと同じことを言う実母でした。義母はサッパリした人で、たぶんなんとも思っていませんでしたが、夫は自分の実家を優先して欲しい人だったので、結婚以来年越しとお盆は義実家で過ごすのが当たり前になっていました。義両親が他界するまで続き、亡くなったら通夜葬儀、法事、墓参、空き家の掃除や遺品整理は妻が当たり前にすることになってました。でも相続に関しては一切妻には知らせない。実両親とゆっくりお正月を過ごすことなく、義両親亡き後は年末年始やお盆は家族で旅行したいと…夫は老いた私の親からは逃げています。 20年も良い顔していた私が悪いです。そういった不満や怒りが積もっていま夫婦仲もいまひとつです。結婚二年目とのこと。後悔されませんように。主張してください。

トピ内ID：7f2bf8c5eb6aefbf

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夫に話す

🙂

2022年06月18日 15:54

義姉がやっているように自分は実家に行って休暇を過ごしたいと言えば。それぞれが自分の実家に帰るかトピ主は顔だけ義実家に見せたらさっさと自分の実家に行けばよいでしょ。実母さんが古い考えで、嫁いだからには義実家で過ごせと言うのですか？義実家の義姉の状況を説明するか夫の了解も得ていると言えばよいでしょ。今時トピ主は嫁いで義実家の嫁と言うわけではありませんよ。義父母だって帰って来いと強要はしないでしょ？まず、夫に自分の希望を言いなさい。反対されたら、義姉はなぜ許されているか聞きなさい。

トピ内ID：515d5f75220770d2

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皆さんご回答ありがとうございます。

🙂

そらみつトピ主

2022年06月30日 12:35

トピ主です。みなさん、ご回答ありがとうございました。ご意見全て拝読しました。「義姉さんがどうしているか」ではなく、夫に「自分がどうしたいか」を話してみるのが大事だなと思いました。私としては、義両親とは話題がなく、聞かれる内容にも返答に困ることが多いので、(「兄弟姉妹はまだ結婚しないのか？」や、「得意料理はなんだ？」など、脈略ない質問をされる)1、2時間程度の訪問を盆正月にさせてもらえればと夫に伝えようと思います。

トピ内ID：3e3c563a55ccbc3b

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