贈り物の差出人

レス16

（トピ主 2 ）

😣

ドアノブ

2022年06月19日 09:53

ひと

はじめまして。以下拙い文章で申し訳ありません。父の日のことで相談がございます。私（妻の立場）結婚して半年、新婚の30代の夫婦です。タイトルにもあります贈り物について… 義兄（独身）が父の日・母の日・義両親の誕生日プレゼントを贈る際、私抜きの夫とその他兄弟の連名で送るのですが、私としてはいい気がしなくて。こちらとしても贈る品物の予定や考えがあっても相談なしで夫と連名で送るのでもやもやしてます。夫としてはそれとは別に夫婦で送ればいいというスタンスなので私のもやもやは理解してないようです。私自身も何に対してもやもやしてるのかわからないので夫にどう説明しいいものか悩んでおります。一つ言えることとしては結婚し、新しい世帯を持った弟に対していつまでも家族意識をもち私の立場がないなあと感じてしまいます。例えばなんですが、義家族でお食事を計画する際は際弟（夫）は誘うが私は誘わないなど。義兄からしたら弟には変わりありませんがいい加減兄弟離れしてくれよ…って思って仕方ないんです。すみません。愚痴になってしまいましたが、どう夫に伝えて義兄にやめてほしいと伝えてるのかどう改善したらいいのでしょうか。アドバイスいただけますと幸いです。

トピ内ID：a65487ca30f8bfc6

#３０代

#マナー

#夫婦関係

#義実家

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まずは

🙂

苺一会

2022年06月19日 14:43

ご主人に諭さないと！｢兄弟がお互い独身の時なら兄弟で一緒にプレゼントなら良いけど貴方は結婚して妻が居るのだからこれからは別所帯で義兄は義兄で私たちは私たち夫婦で義両親にプレゼントだと思う！また義両親もプレゼント２つの方がお楽しみ2倍で嬉しいと思うけどね！｣と話してみれば｢私だけ避けものにされてるみたいで惨めなんだけど！｣てね？！私も2人子を持つ母親で各々結婚してます。娘が｢婿くんが選んでくれたよ！｣と贈り物が届きますし息子は｢嫁と2人で選んだけど大方嫁の選んだようなものだけど！｣と贈り物が届きます。主人と息子の場合は｢これって絶対お嫁ちゃんが選んだと思うよ！お嫁ちゃんが息子にお義父さんにお義母さんにしないと！ときっと言って送ってくれてると話してます。息子夫婦の贈り物はお嫁さんがしてくれたとただ差出人は息子の名前でも!! 主さんご主人と話し合って嫁の立場もしっかり理解してと！義兄と2人で贈り物してまた私たち夫婦で贈り物って贈り物の安売りみたいな事はやめて義兄は義兄で私たちは私たち夫婦で･･･! 主さん今後義兄が結婚したら各々の家族共同で1つの物を送るつもりなんですかねご主人は？！

トピ内ID：f3c2324f9e261109

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きょうだいと張り合っても仕方ない

🙂

ゆかたん

2022年06月19日 14:46

立場が違うので、張り合うのはナンセンスですよ。私もきょうだいがいますけれど、死ぬまで血のつながったきょうだいですし、主人は主人で子どもの親として家族として大事な人です。つまりご主人からすれば、お兄さんもトピ主もどちらも大事な人なのです。立場も全く違いますし競争ではないので、トピ主の嫉妬心は不毛です。余計なことは言わない。下手すると、血のつながりの結び付きは強いですから、トピ主が孤立することになりますよ。あなたは後から現れた他人なのですから。

トピ内ID：9eea45ec40566f3b

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やめてではなく

🙂

まる

2022年06月19日 14:59

私も一緒に参加したいと意思表示をしてはいかがですか。贈り物についてはそっちはそっちで連名にしてトピ主さん夫婦で贈ればそれで良いですよね。トピ主さんの言っていることは「私の夫を取らないで」と聞こえます。実家との繋がりは家庭によって違うので賛同できません。

トピ内ID：f373c0b322291295

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焦らない。

🙂

nene

2022年06月19日 16:14

新婚の意気込みは良くわかりますが、兄弟の関係に割り込むことはできません。将来、兄弟の仲が良くて本当に良かったと思う日が来ますよ。自分の立場は、時間をかけて努力をしながら築いていくものです。焦らなくても大丈夫よ。

トピ内ID：0f9d711a8397385a

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義父さんは

🙂

べるる

2022年06月19日 16:44

義兄とご主人の親なんだから、兄弟連名で送ることに問題はないと思いますよトピ主さんの親は貴方の実家のお父さんのみですそれでも、義理の関係にある義父に送りたいのなら＞夫としてはそれとは別に夫婦で送ればいいそれが良いと私は思います。＞新しい世帯を持った弟に対していつまでも家族意識をもち私の立場がないなあと感じてしまいます。親子関係においては、義兄とご主人が同じ義父の子供であって、父の日に感謝し祝う権利があります。トピ主さんの立ち位置はあくまで、義理の関係ですよ？

トピ内ID：0686cf1a7e52258a

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夫の兄弟は夫だけが既婚者ですか？

🙂

トピ主も似た様なモノ

2022年06月19日 17:05

義兄さんが独身なのはわかりましたが、義弟さん達もしくは別の義兄さんは？＞私抜きの夫とその他兄弟の連名で送ると書いてあることから、件の義兄、トピ主の夫、それ以外にも兄姉弟妹がいることになりますね。トピ主以外で嫁や婿の立場の人達とは話さないのですか？また、連名で自分が入らないことに不満なのか、既婚者は夫婦だけの名前で贈るべきと思っているのか。連名で入りたいなら、お金も出すことになりますが、年に何回もいつもお金取られて後から不満に思いませんか？「親への孝行アピールは実子だけでやって！」とのトピも、小町ではよく見かけますよ。食事会も、メニューが気に入らないとか料金が高いとか家族にしか解らない話をするなんて気が利かないとか、文句言いませんか？トピ主が夫婦で夫の親にサービスしたいなら、義兄の声掛けのせいにばっかりしないで、義兄の声かけとは別にトピ主が夫と2人で義両親を接待しても良いんですよ。義兄を兄弟離れしてないと言う割には、トピ主も自立心が無いと思いました。

トピ内ID：a0ae5e89b84d7b4f

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ミルクをこぼす前に

🙂

ロジカルナイフ

2022年06月19日 19:33

> 私自身も何に対してもやもやしてるのかわからないので夫にどう説明しいいものか悩んでおります。自分自身がそうしなければならない明確な理由が説明できないことを、どうして他人に強制できると思うのでしょうか。一度発してしまった言葉は、なかったことにできません。他人どうこうの前にまずはどうしてもやもやするのか、自分自身に対して徹底的に問い詰めた方がよいと思います。

トピ内ID：15791ce36602925e

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ご主人が納得しているのなら

🙂

とぅるるっと

2022年06月19日 21:00

ご主人がそれで納得しているのならいいんじゃない？お父様が兄弟仲が良いのが嬉しいと思っているとかそういう配慮でしょう。主様がご主人に伝えてもご主人は変えるつもりもないのですよね？それを主様が義兄様に伝えてもおかしな関係になるだけでしょ？自分は自分で選んで贈ればいいだけだと思う。

トピ内ID：68f3a75b503ce64d

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アウエーに感じるって事ですか？

🎶

そんな感じ。

2022年06月19日 22:15

他の兄弟も結婚していて、その兄弟の配偶者の名前が乗っていると言うなら、いやそれはおかしいでしょですが、他の兄弟は結婚されているの？いずれにしろ、兄弟の配偶者の名前を載せてないなら兄さんは「兄弟達からその兄弟の親へ」の贈り物という意味としているのでは？もしこの贈り物にトピ主さんもお金出している、と言うなら旦那さんに言っても良いかもね。実際トピ主さん夫婦はトピ主さん夫婦で贈り物するならそれはそれで良いとは思いますが？＞義家族でお食事を計画する際は弟（夫）は誘うが私は誘わないなど。これはあくまで例えですよね？これは家族全員参加ですから、ここでトピ主さん誘わないのはもはやイジメ。多分トピ主さんはアウエーに感じているのかもしれませんが兄弟からの贈り物と言うなら口出し出来ないと思います。夫婦になったのだから一対として見てほしい気持ちも分かりますが、もし兄弟だけからやりたいと言うなら私なら口出し出来ないです。と言うかする気もないです。トピ主さんご夫妻はご夫妻で改めて贈り物しているならそれはそれで義両親さんも嬉しいし十分だと思います。実際トピ主さん夫婦から義両親さんへ贈り物したいと思っているのに義兄さんが俺の名前も入れてよと来たら、それは違う様に旦那さん兄弟も兄弟だけで渡したいのでは？

トピ内ID：81259234bf54ddcd

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自分の考えを変える

🙂

猫好き

2022年06月19日 22:22

義兄が兄弟分も取りまとめてお祝いしてるだけの話だよね？そこにトピ主さんの名前を入れるの？それはちょっと分からない。トピ主さんとご主人はもう夫婦なのだから、義兄と連名のプレゼント以外に、トピ主夫婦の名前で用意すればいいだけでは？正直お嫁さんからよりも実の息子や娘から貰う方が嬉しいんだし、肩肘張らずにお任せしちゃえばいいじゃん。トピ主さんでも自分の不満の根本がよく分かっておらず、ご主人ですら全く気にしていないのに、まだ独身の義兄がトピ主さんのモヤモヤを理解しているはずもなく。兄弟は兄弟、妻は妻、息子は息子。ご主人との関係性に優劣付けて嫌な顔するのではなく、みんな大切な人だと思って笑顔で対応した方がいいんじゃないかな。まだ新婚だから気になるのかもしれないけど、長い目でみれば｢この程度で...｣って印象ですよ。私なら義兄が準備してくれるなら助かるし、トピ主さんが何もしていないと気にしてしまうなら、LINEか電話1本入れればいい話です。

トピ内ID：30a649d5dd8ce5e0

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なんで？

🙂

専業主婦よ

2022年06月20日 11:29

トピ主さんは離婚したら他人になるし、義兄にとってもそもそも赤の他人ですが、兄弟は死ぬまで縁が切れない仲ですよ？勝手に仲良く親孝行してくれたらいいと、私は思います。私も、姉と姉妹二人だけで、実家に行ったりしていましたが、お互いの夫はノータッチで不満を言われた事もなく、いっておいで義姉さんに宜しくと夫に言われるだけ。夫も自分の兄弟姉妹と、私抜きで相談して一緒に何かしたり、親の事をしたりって、普通ですよ？勿論、夫婦揃って年始の挨拶などには行くし、夫婦揃って一族で食事もありますが。それに、姉妹で食事したりする事と、友達とランチに行く事と、何が違うのですか？友達とのランチに夫も連れていくの？友達と連名で、別の友達にお祝いやプレゼントしたりもしますけど、夫も名前にいれるなんて人います？何に焼きもち焼いているのか知りませんが、全然共感できません。義実家の食事会に呼んでもらえないのが、寂しいという事なら、ご主人にお願いして一緒に連れて行って貰えばどうですか？義兄からしたら、自分たちの親の為に、皆んなで集まる時に、お嫁さんまで呼びつけたら迷惑かなと思っているのかもしれません。うちは、ご馳走様食べる時は、両家とも夫婦で招待されました。

トピ内ID：0697cc1a7e6093a4

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私なら一抜ける。

🙂

きょん

2022年06月20日 11:30

結婚してるのは主さん達だけなんでしょうか？御兄弟で仲良くどーぞ、ということで気にしないかな。 >義家族でお食事を計画する際は際弟（夫）は誘うが私は誘わないなど主さんの御主人間に入って上手くやってくれればいいのにね。御主人は一人で参加しちゃうんですか？私はこういう集まりは参加したくないので、誘われないほうが嬉しいですね。ご家族水入らずで楽しんでください、って感じで平気です。

トピ内ID：1d040e826f04b103

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皆様ありがとうございます。

🙂

ドアノブトピ主

2022年06月20日 12:01

皆様の貴重なご意見いただきありがとうございます。一つ一つしっかりと拝見してまた、理解いたしました。自分が何に不満を持っているのか。自分の不満を並べたとき以下のことが不満ということに気付きました。羅列している中で矛盾や未熟な部分は承知の上です。例えばなしですよね？とありましたので例え話ではなく、お食事や義家族の集まりに関しては一切誘われません。（気を使わなくていいのでいいという方もいらっしゃると思いますが…気を使わなくていいという点においてわたしもそう思いますが露骨に誘われないとなるとこちらもなんだか気にしてしまいいちいち傷ついてしまいます。）今まであったことを例にあげますと、土日に夫のみに食事に誘う・夫の誕生日に誕生日会を兼ねて食事に誘う・家族旅行に行こうといい夫だけ誘う…など。そういった経緯から今回の父の日の贈り物の連盟にも過敏に反応してしまいました。兄弟の連名にわたしも入れてほしいわけではないです。こちらの予定を聞いてくれず連名にしておいたからといって後日夫にお金を請求していることにももやもやしていたのかもしれません。（私たちはお小遣い制ではなく共有のお財布でしたので、2回送る費用ある？こっちで送りたかったんだけど…）親は実の親だけ。確かにそうですね。兄弟でお祝い・感謝の気持ちを送る権利をやめさせる権利は無いと改めて思いましたのでこの件に関してはそっと胸にしまっておこうと思います。

トピ内ID：a65487ca30f8bfc6

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夫単独行動は許さないタイプ？

🙂

kiki

2022年06月20日 14:32

単独行動というか、単独で実家の人たちと交流しちゃダメなの？私、必要以上に付き合いたくないから、夫だけで義母や義弟と食事行ったりしてくれた方が嬉しいけど。プレゼントも別に、トピ主夫婦からも贈るならそれでいいと思うのですが？だって自分の親へのプレゼントに、義理関係の人を誘う？金出せって？しないよ、そんなこと。それとも、もう夫抜きでプレゼント計画しろって意味なら、夫が「自分たちは別で用意するから」って言えばいいだけの事。結婚して半年なら、弟の奥さんがどういうスタンスなのか知りませんし興味も持たないですよね。これまで通りやっただけで、やり方変えたいなら言わなきゃ伝わらないですし、そもそもご主人の方は変える予定なさそうなのに。今は自分の実家関係の付き合いはそれぞれ各自ってスタイルも増えてますよね。見方を変えれば、嫁扱いしない義兄さんでいいと思うのですが。弟の意思飛び越えて弟の奥さんの心情を正しく理解しろって、それは「察してちゃん」レベルを超えてますよ。

トピ内ID：7367d81ee21d0942

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え？例え話じゃないのですか？ないない。

🎶

二度目ですが。

2022年06月20日 15:19

二度目ですが。失礼しました。私はてっきりトピ主さんが例え話として出して、「例えて言うならこんな事された感じ」だと書かれたのかと勘違いしてました。実際食事も誘われないとなると話は別です。誘われない方が気が楽と言う方が居ても、その方はその方ですが、これは誘われる側の感情もですが何より誘う側の問題で、これはどう見ても意地悪でしか無いです。先にも書いた様にいじめと一緒でしょ。もし義家族もトピ主さんを誘わない事を「何も感じない」なら無神経そのものでしょう？もしや、ですがその義兄がトピ主さんを誘わないって事？いや、それでも旦那さん何も言わないなら旦那さんも正直無神経過ぎませんかね？自分の家族の食事会に妻が誘われない、誘わないって。例えトピ主さんが参加しなくても声は掛けるのが人として当然かと思いますが。そんな義家族って居るのですね。旦那さんに言っても何が悪いんだ、となるのでしょうか？意地悪のつもりなんて毛頭無いと言うならもはや「そういう感性の一家」でその家の同じ感性を持った息子と結婚してしまったってだけなのかもしれません。失礼ですが義家族は勿論、旦那さんは他の事でも「人としてどうよ？」な所無いですかね？アドバイスしようも何も分かりませんが、食事会の内容はびっくりしました。

トピ内ID：81259234bf54ddcd

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