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個人的な贈り物でも連名か夫の名前にする？

レス35
（トピ主 0 ）
🙂
つるつる
ひと
私40代、夫50代の夫婦です。子供はいません。
私は今、仕事の都合で単身赴任中です。家には夫と二世帯住宅で一緒に暮らす義両親がいます。

今年、義父が77歳の喜寿を迎えました。
私はどうしても仕事の都合がつかず、喜寿のお祝いは義両親と夫と義弟家族で行ったと聞きました。
私は義父にお祝いの品を送ろうと思い、単身赴任先の土地の美味しいお酒（義父はお酒が大好き）を贈りました。

届いたであろう数日後、珍しく義母から電話がありました。
お礼の電話かな？（これまで義両親との関係は良好です）と思い出ると、少し神妙な感じの義母から「お祝いの品有難いんだけど、差出人の名前は息子か連名にすべきだと思う」という事を言われました。

なんのこっちゃ？と思ったのですが、義母は私のお祝いの品はあくまでも息子世帯からの贈り物なんだから、息子の名前がないのは常識外だというのです。

仮に私が夫と同じ場所にいて、夫と相談したうえで一緒にお祝いを贈るなら連名かあるいは夫の名前だけにします。
しかし今回は私は離れた場所におり、夫は別にお祝いを渡しています。
あくまでも私個人からのお祝いという事で贈ったにも関わらず、夫婦だからという理由で連名あるいは夫の名前にしないといけないのでしょうか？

だとしたら、妻ってどんなに立場が弱いんだと。
それでもそれが常識なのでしょうか？
教えてください。

ちなみに夫は私が義父に贈り物をしたことを知っています。
でも義母から注意を受けた事は今のところ伝えていません。

トピ内ID：3a2a6a312c526e50

#４０代
#５０代以上
#マナー
#義実家
#非常識

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レス

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あなたが不参加のお詫びを込めた贈り物

🙂
緑の風のアニー
なんだから、あなたの名前でいいです。 義父が気を悪くしているのでなく、義母が「べき」と言ってるだけでしょ？ 「そうですか。」と返して、スルーでいいです。 義母にとって、あなたは息子の付属物で、「つるつる」さんという、人格をもった一個の人間じゃないんですよ。 だから、息子の名前か連名で、となる。 あなた個人の義父への気持ちなのだから、あなたの名前で良い。 それを息子の名前で、と言ってくる人は、あなたの人格を認めていないし、あなたの気持ちなんて、どうでもいいんですよ。 今度、義母が喜寿を迎えるときは、あなたからは、何も贈らなくていいですよ

トピ内ID：eb7b7f4ee5f99d8a

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 妻の立場が弱いとかそういう話じゃないと思いますよ

🙂
ちるちる
もしかしたら義弟は、「義弟一家から」という名目で、義弟名義の祝い品を渡していたのかもしれません。 喜寿の祝いを欠席した穴埋めのつもりで主さんの個人名で贈ったのは理解できますが、兄弟間でのやり方の違いによって、何か微妙な空気が流れたのかもしれません・・・義母の発言はまぁ愚痴みたいなものではないのかな。 まあそれは、主さんは「あずかり知らぬこと」で通して良いです、。 あなた達が良いと思った方法でちゃんと義理は通しているんですから。 祝いの席はどんな雰囲気だったのか、義弟さん家族はどんな様子だったのか、まずご主人に事情を聴くことですね。 ＞でも義母から注意を受けた事は今のところ伝えていません。 なんでですか？ なんでも話し合いなさいよ、夫婦なんだから。

トピ内ID：ad9cf1094ca83c5e

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逆ですよ

🙂
おじさん
＞なんのこっちゃ？と思ったのですが、義母は私のお祝いの品はあくまでも息子世帯からの贈り物なんだから、息子の名前がないのは常識外だというのです。 私は古い世代なので、義母さんの気持ちがよく分かります。 主さんは、妻をないがしろにしていると捉えていますが、これは、昔の人の知恵です（たぶん）。 どういうことかというと、もし義父さんが日本酒苦手な場合、主さんの名前で贈ったら、主さんに文句言うしかないじゃないですか。 でも、夫の名前なら、息子に文句言えばいいわけです。 実は年齢を間違えて喜寿じゃなかったら、夫さんに、「あんた、親の年齢も覚えてないんかね」と言われて終わるでしょう？ つまりこれは、妻側のリスク管理ということです。 もちろん、男女平等の現代で、それが通じないのは分かります。 でも、４０代と７０代の人の考えが大きく違うのはしょうがないんで、大事にはしないでほしいかなと思います。

トピ内ID：561cca12328d2c1b

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家風かもね

041
かさじぞう
結納をしたんだから、ヨイショしてくれ。ということでしょうかね。 二世帯住宅も、単身赴任も、頑張って来られたのでしょう。 私は結納をスルーされてしまいましたので、喜寿はスルーしました。 妻の稼ぎは、夫のものという本音が分かって良かったのかもしれませんよ。 お舅さんは喜んでいて、それが面白くなかった可能性もあるかと思います。お祝いは、お舅さんだけで、お嫁さんの立場のお姑さんの喜寿や傘寿は、無いことになっているのでしょう。それも寂しいですが、家風ならば仕方がありませんね。

トピ内ID：45d5fe011838f5b1

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そもそも個人的に贈るべきではなかったとおもいます

🙂
ooba
義両親というのはあくまでも、夫を挟んだ関係なので トピ主さんが個人的に、義父に贈り物をする こと自体が義母には違和感を感じるのだと思います 一応異性だから 夫が異性から贈り物をもらいというのが息子の配偶者であっても不愉快 なんだとおもいます 立場か弱いからではなくて、 トピ主さんは、お祝いに参加できなかったけれど、ご主人がお祝いしているから、「家」としてのお祝いは終わっているから 越権行為だって義母さんは言いたいのだと思います

トピ内ID：2eb7fd19b0543c33

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妻だからと言うより

🙂
ボン
多分妻だからと言うよりも、実子の配偶者である事、世帯主では無い事、異性である事辺りに引っ掛かりを覚える人はいるのかなって思いました 親子の関係ですから実子が前に出る方が自然と考える人はいると思いますし、家としての付き合いと考えたら世帯主の名前があるべきと考える人もいるし、単純に例え子の配偶者であっても異性が堂々と個人的に配偶者にプレゼントを送るのは良い気分しない人もいるのかな？って思いました（孫位になれば別ですが） まあ、だからと言ってトピ主さんが悪いとは思いません 個人的に送るのに個人の名前で送って何が悪い！ってのはその通りだと思うので でも、あくまでも親戚付き合いだから難しいですよね

トピ内ID：c10b6e0ddc0c8383

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妻の名前だけでよいのでは？

🙂
５０代後半
そのような事情でしょう？ お姑さん、まだまだ昔の人ですね。 「夫を立てなさい」「妻は夫の後ろに」なのでしょうね。 「何を言ってるんだろう？」と思います。 姑から言われたことは、トピ主夫に話して共有しておくことをお勧めします。 夫婦の間で隠し事は無し。 いやぁ、私でしたら何も送りません（笑 トピ主はお優しいですね。

トピ内ID：93643b23b6b8ada1

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そう言う価値観というだけ

🙂
べるる
家事育児家計負担、夫婦同等に負担をする家庭も少なくない時代になりましたが 『男が大黒柱』で、冠婚葬祭の名義は『家長』なんてままの考え方もあるでしょう。 親戚関係のお香典やご祝儀は、夫の名前や夫婦連名にする場合は多いと思いますが それと同じ感覚なのでしょう 妻の立場が弱いわけではないですし、常識・・・とまで言い切って良いかは分からないです。 私も義実家(もう義両親とも鬼籍ですが)にプレゼントを贈った場合は、 私の名前だったり夫の名前だったりしますが、指摘されたこともないし 義父存命中でも義母の名前でおくられてきたこともあったと思います。 夫さんには、その旨伝えて 今後はトピ主さん次第ですね 贈り物は一切夫に任せるか、夫婦連名または夫名義にするか、どうでも良いんじゃない？

トピ内ID：00c4092e0d365f0b

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レスします

🙂
ロッ君ママ
ご主人からは既に贈り物されてた状況ですね ならば 「私からはお酒をー！」と贈られたのに お義母さんの忠告は… 後味悪い話に感じました。 家風なんでしょうねぇ～ 「夫からは既に贈り物をしたようなので 私からも別途 お祝いを……と手配致しましたが 夫婦で贈るようにとの事でしたので  失礼いたしました。 以後は夫からのみとさせて頂きますね」と伝えて以後は 知らん顔しておいたら？ 私はトピ主さんを応援しますよ

トピ内ID：4c210283ebf8b7aa

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そういう人もいるってだけの話

041
匿名desu
今回はトピ主さん名義で正解だと思う。 喜寿のお祝いに参加できなかった穴埋め的要素が強いですから、穴をあけた人の名義にしないとお詫びという趣旨が含まれていることが伝わりません。 しかし口出ししてきたのが70代の義母。 おそらく専業主婦が当たり前の時代を過ごしてきたことでしょう。 そうなると、何を送っても資金源は夫。 夫の稼ぎで買った贈り物になってしまうから、送り主の名義は夫かせいぜい連名が常識と思っていることでしょう。 彼女にとっては夫名義が常識化しているのでしょうね。 家対家って考え方に固執するケースもあるでしょう。 そうなると家の代表は世帯主って慣習もある。 トピ主さんはお祝いに出席できなくて、家対家ではなく義父対自分と思っています。 しかし、義母はあくまで家対家と思っている。 自分に稼ぎがないから、自分個人のお金って概念がないからそれはそれでやむをえない感覚ではある。 まあ義父は理解していると思いますよ。 欠席のお詫びだから欠席した人からお祝いが届く。 当然、名義は欠席したトピ主さんであるのが当たり前。 あまり気にしないで良いと思いますが、次からは例えトピ主さん対義母の関係の贈り物でも夫名義で贈り物をした方が平和って覚えておけばいいい。 あとはどちらの名義で出した方が先方が喜ぶかってことで決めてもいいですね。 ウチの実家は私名義より夫名義の方が喜びます。 婿殿が私の実家を気にかけてくれている＝私が大事にされていると感じるからだって。 よくわからないけど、それがいいならそうするだけです。

トピ内ID：7b8c86a46d0d74a0

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単身赴任先から息子の名前で送れとな？

🙂
はなこ
二世帯同居から嫁の立場のトピさんが単身赴任。 その単身赴任先から送るものも息子の名前が必要？ いや、あなたの息子さん、そこにおりますやん？ 単身赴任というからには嫁にも収入があるということを、理解してない？ 息子も嫁と一緒に離れたところで暮らしてるのなら連名も理解出来ますが？ 今回はどれだけ考えても、義母の思考はわかりません。 良くは思えないです。

トピ内ID：79cd04a67c70d1a6

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そんな御大層に気を使わなくて良かったのよ、という意味

🙂
チグリス
贈り物なんて、つるつるさんそんなに気にしなくても良かったのよ～ 一世帯から一点で良かったのよ～？ と言いたいところ、言葉選びが下手でそういう言い方になってしまっただけじゃないかと。 妻は夫の後ろに控えてろってこと？なんて、ひねくれて取らなくていいと思う。 ましてや、専業主婦で収入がないからそんな思想になるのね。なんて考えなくても… だって、自分の子供（息子であろうと娘であろうと）からすでにお祝いをもらっているのに、その配偶者から個人名で別途お祝いが届いたらビックリするもの。 そんなに欠席したことを気に病まなくていいのよ、と言いたくなると思うし、正直、一緒に住んでいなくて夫婦不和気味になってるのかな？とか…ちょっと心配になったりもする。

トピ内ID：83b42d1b3c5ec5a2

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夫を立てろ

🙂
電源ON
夫を立てろという名目ではなくて、単に夫の名前がなかったらお前は他人っていう心理要因があるんでしょう。 私は貴女に愛があるから夫無関係でプレゼントを送りたいのです、というのを赤毛のアンの台詞みたいに上手に言ったら黙ると思いますけど。そこまでいう義理もないのも事実。 でも実際夫が死んだら他人ですしね。孫もいないし。

トピ内ID：726beac6bb5f4f9a

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節目。

🙂
nene
「節目には息子の顔を立ててほしい」ということではないでしょうか。 ご両親の世代でしたら夫唱婦随が夫婦の理想なのでしょうから。 義母さんはあなたの仕事を理解しながらも、家で一人暮らす息子をどこか不憫に思っていてその言葉が出たのかもしれませんね。 いずれにせよこの件は世代の違いだと思いますよ。

トピ内ID：f7add72e07f20a8b

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そういう概念が無いのだと思う

😅
お疲れ様でした
今回の流れであれば、私もトピ主さんの考え方で違和感は全くないのですが。 今回、なぜ義母が「息子世帯からの贈り物」と言ったのか考えてみました。 そもそも義母には、妻が働いていようが何だろうが、妻が夫と平等の立場にあるという概念が無いんだと思います。 妻はあくまで夫を立てることが役割であり、決して前に出るものではない。 妻の個人名で義父母へ何かをするということを考えたこともない。 理解するキャパを持っていないんでしょうね。 義母からしたら、今回欠席したことはトピ主さんが謝罪するべきことではあるけれど、お祝いの品を贈るとなったら息子名義か連名で。 謝罪することとお祝いを贈ることは全くの別物だ…と考えているのではないかと。 義母のような考え方の人には、どれだけ説明しても無理でしょうね。

トピ内ID：2a6a03550912e591

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遺物です

🙂
ちまねこ
いや、トピの内容であれば、私も私の名前で送りますよ。 義母には「駆けつけられなかった私からのお祝いとして、赴任先の名酒を贈らせていただきました。ご笑納ください」と言って終わりです。 息子宅からの追加のお祝いの品だというのなら連名もありだけど、だとしても「息子の名前で…」というのは、戦前、妻が夫の添え物だった時代の残り香だと思いますよ。 親世代だとその感覚が残っている人はまだまだいます。 うちの義母など、義父は預かり知らない息子（私の夫）へのバレンタインチョコまで義父の名前で送ってきますが、受け取った息子（夫）は苦笑いしてますよ。

トピ内ID：c107870e6df4c8fb

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お義母さんが今回のケースを正しく理解していない

041
うー太郎
50代男性です。おそらく夫さんと同世代？ 今回のケースに限れば、トピ主さんの方式（差出人にトピ主さんの名前のみを入れる）が全面的に正しいです。 お義母さんが認識を誤っています。 まず、今回の前提として以下があります。 (1)トピ主さんの現住地から夫さんの現住地（の同居親族）への送付である (2)トピ主さん個人からのお詫び兼お祝いとしての贈り物である (3)贈り物を受け取ったお義父さんからのクレームもない (4)夫さんも承知している 上記前提に従うと、 ・前提(1)(2)(4)より、今回はお義母さんのいう「息子世帯からの贈り物」に該当しません。 ・前提(1)より、差出人に夫さんの名前を入れること自体が不適切であり、奇妙です。 ・前提(2)より、差出人にトピ主さん以外の名前を入れることも非常識です。 ・前提(3)(4)より、外野であるお義母さんが脇からクレームを入れること自体、本来僭越で許されない行為です。 おそらくお義母さんは通常の一般世帯(夫婦同居)からの贈答品の場合のパターンと混同して、勘違いしているものと思われます。 今回はレアなケースですので、状況を正しく理解するには頭がついていけていないのかもしれません。 とは言え、現状では、トピ主さんが正論で直接お義母さんを諭すのも問題を更に拗れさせそうですので、一度夫さん経由できちんと伝えてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：0a300cb903d7b445

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うんまぁ連名にするかな

🙂
むっちりもっちり
それでもそれを本人に言うほうが失礼だよ そうですかって言うだけ言って 二度と贈り物はしないと決めたらいいと思います ＞「お祝いの品有難いんだけど、差出人の名前は息子か連名にすべきだと思う」 まさかこんなことを直接本人に言う人がいるとは 驚きます まぁ連名にするほうがいいのかもしれないけど 旦那の親への贈り物でしょ？ そこまでこだわるか？ それよりも あなたにそんなこと言うことのほうが非常識だと思うよ

トピ内ID：e202f4a4c0352d12

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義母さんの「勘違い」では？

🙂
メルモ
義母さんは、トピ主さんから義父さんへの「個人的な」お祝いと思っていないんだと思います。 特に、義母さんが専業主婦だったのなら、夫婦別財布という発想はないでしょうから、義父さんへの贈り物も（主に夫さんの稼ぎによる）「家計」から支出されていると思い込んでいる可能性が高いです。 今回のケースでは、うー太郎さんのレスにあるように、トピ主さんの個人名で送るのが正しいのですが、義母さんは勘違いしているのだと思います。 トピ主さんから話す（弁明する）のも角が立つと思うので、トピ主の夫さんから話して貰ってはいかがですか？

トピ内ID：21e6ba1fbcdf82dc

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個人での贈り物は控えてほしい

🙂
面倒くさいですよね
今回の贈り物は、妻の資金から出されたものと思われます。 そうであれば、「妻個人からの贈り物」になるので、 差出人名も「正しくは」妻個人名になりますね。 義母がそこで、 「つるつるさんたら、これなかったからって、 わざわざいいのに。ありがとう」と言ってくれる人 ならばよかったですが、わざわざ電話してきたのは、 一言（文句を）いいたかったからでしょう。 個人名で送ることで、「ご一緒できなかった おわびの気持ちも込めて私（個人）からのお祝いです～」となると、 義父の立場では「お、つるつるちゃんからか。 そんな気を遣わなくったっていいのにな」と いいつつも満面の笑顔。となったことでしょう。 その時、義母は？といえば、 妻としては面白くなかったんでしょうね、 若い女性（あくまで義母との比較で）が 個人的にプレゼントを贈り、それで 夫がよろこぶという構図が、義母にとっては 複雑な感情を呼び起こした可能性があります。 よって今回のことでそういうふうに 受け取られるということがわかったのであれば 次は連名で送るか、あるいは送らないのいずれか になりますね。 なぜなら義父をよろこばせることができた反面、 義母にとっては面白くなかったという側面が発生したからです。 妻の立場が弱いとかそういう話ではありません。 嫉妬の話です。 義父をよろこばせても、義母の嫉妬心を刺激するような ことになってしまっていたということですよ。

トピ内ID：aec0333ec1e276e5

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今までの良好な関係は嘘だったのですね

041
栞
トピ主さんの個人としての人格を認めて仲良くしていたわけではなく、夫側の二世帯住宅に住む目下の嫁という立場にトピ主さんが大人しく収まっていたから仲良くしていただけなのですね。 飼い犬の嫁が1人前面して個人名で目上の夫に贈り物をしてきたものだから「生意気な嫁！立場を弁えなさい！あなた個人に人権はないのよ」とムカっとしたわけです。 姑の本性がわかってよかったですね。そおっと心の距離を置いて、今後は警戒した方が良いですよ。 そのまま2世帯にいて大丈夫ですか？

トピ内ID：b6b9d7b82661c741

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気になる人もいる

🙂
みすず
最初は義母って失礼な人だなと思いましたが、よく考えたら義父の喜寿のお祝いなのだから、確かに夫の名前か夫婦連盟が良かったのかもしれません。 しかも送ったのがお酒でしょう？ 夫はすでにお祝いをしているとはいえ、義母はトピ主さんが送ったものが息子夫婦の正式なお祝いの品物と思ったのかもしれないですね。 これがバレンタインのチョコなら義母もこんな文句を言わなかったと思います。 息子夫婦からのお祝いとしては納得できるものだったけど、嫁個人の名前だったから残念だったということなんでしょう。 いくらトピ主さんの判断でトピ主さんのお金で買って送ったとしても、夫もトピ主さんがお酒を送った事を知っているみたいだし妻の立場が弱いというより、夫婦連盟のほうがなにより義両親が喜んだと思います。 まあ私なら全く気になりませんが、気になる人はいるのでしょう。

トピ内ID：4be168bbbe0437d7

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義母が間違ってる

🙂
クリームパン
今回の贈り物の趣旨だったら、あなたの名前で良いと思います。 義母は単に「親族に贈り物をする時は夫婦連名若しくは夫の名前でするもの」と思っており、他の親族に贈り物をする際はそうするべきと思って注意したのだと思います。 つまり、今回はあなた個人からの贈り物と認識しておらず、「あら！お嫁さん個人なんて。よそでやったら大変だわ！」って短絡的に考えて「教えてあげてる」と思っているのでは？ だから、次に同じようなことがあれば夫から「これはつるつるからの贈り物だよ」って一言言って貰えばOKだと思います。あとは義両親へは熨斗つけないとかね。

トピ内ID：c17c938189098535

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私ならそもそも義父に直接送らず夫から渡してもらう

🙂
たる酒
どっちの言い分も分かりますが、強いて言えば義母さん派ですね。 トピ主さんは自分が参加できないからという事だったんだろうとは思いますが、義母さんから見たら「喜寿のお祝い」だったわけで、それならやっぱり世帯単位が普通かなと私も思います。 この場合の「息子世帯」とは、同じ家に住んでる人という意味での「世帯」ではなくて、「家族」という意味なんです。 トピ主さんももし自分が夫と同居状態で夫と相談して贈ったなら連名だとも仰っていますが、義母さんもその感覚を持ってるだけでしょう。 じゃあもし同居でも旦那さん無精者で品物の選定に関わらなかったら、トピ主さん単独名にしたでしょうか？ それって「私が、私の労力で、私のセンスで選んだ私のプレゼントです！」みたいな自己主張になりますよね。 親としては子供夫婦は常に一つの家族として支え合っていて欲しいと思うもので、別々に送ってるとしてもそれは「息子家族が合意の元で贈ってる」があるべき姿ですよね。 別居してるので「私は私です。夫は一切関係ないです」みたいなのって嬉しくないと思うのですよ。 嫁を蔑ろにしてるという要素が皆無という訳ではないかもしれないし、わざわざ電話してきて言う事でも無いとは思うけど、義母さんからすると「夫は私と関係ないんで！」と言われているみたいに感じるのではないでしょうか。 私だったら、そもそも義父宛てに直接送り付けることはせず、夫宛てに送って一緒に持って行ってもらいます。それを「これはつるつるからね」って渡してもらいます。 二世帯なんだから手間でも無いでしょ？ もしこれが「私は参加できなくて申し訳ないので、お肉送りましたからみんなで食べてください」みたいな、「お詫び」の要素が強かったら単独の名前でも良かったのだろうと思いますが。

トピ内ID：99d3162f9621dcf7

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今時、面倒な義母の拘り(プライド)

🙂
レモン
事前に夫と相談したのでしょう？ 夫は別にお祝いを贈っています。 お酒はトピ主が祝いの席に不参加のお詫びの意味を込めた品、トピ主名でいい。 義実家が元◯◯など非常に高名なお家柄なら、当主や世帯主など詳細なことに気を使うでしょうが、庶民なら義母のこだわりに振り回されることはありません。 今後のこともあるので「義母の苦言」はそのまま夫に報告し意見を聞いてください。

トピ内ID：6a611fe722026e9f

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義母が間違いかも

🐤
ちいー
>義母は私のお祝いの品はあくまでも息子世帯からの贈り物なんだから、息子の名前がないのは常識外義母は私のお祝いの品はあくまでも息子世帯からの贈り物なんだから、息子の名前がないのは常識外 こう言われた時に反論しなかったのですか?だって夫さんはちゃんと別に贈り物をしているんですよね? 夫さんの贈り物は連名にしていたのですか?それならトピ主からの贈り物も連名にすべきでしたね。 でも夫さんは自分の名だけで贈っていたのでは?それとも苗字だけ記載していたとか? 夫さんが自分の名だけで贈っていたのなら義母さんの主張は筋が通らない。夫は自分の名だけで贈ったならそれは夫さん個人の贈り物で「世帯から」ではない。だからトピ主さんが自分の名で贈って初めて二人とも贈り物をしたということになる。 夫さんの贈り方がどうだったかによると思います。夫さんには義母さんからの苦情は伝えるべきです。

トピ内ID：28bc5506ea18cc29

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主さん名前のみでいい

🙂
ふう茶
主さんが単身赴任なら、その地域(現在住んでる・会社)から配送ならば、主さん名前でいいのだ。 義母は古い慣習や考え方かもしれません。悪気ではないでしょう。 もし。今後贈答で言われたなら、祝い事の品物贈るのはキッパリやめること勧めます。 失礼な発言だが、順番からだと高齢者が先に逝きます。 モノ溢れならばの話し。 処分や処理を考えていかなくてはなりません。 先走りすいませんでした。

トピ内ID：07c3ea7dc8238e44

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次からは送らない

🙂
っぽい
とりあえず義母の言う事はスルーして 今後の贈り物は夫にお任せでトピ主は手を引いちゃえばいい。 私は逆にバレンタインとか誕生日とか義両親でも両親相手でも毎年なんて贈らないからな。 トピ主が手を引いた事で義母が又ブチブチ言ってきたら「親の対応は実子が対応する事になったので〜」でいいと思うけどな。 年齢のイベントこそ実子個人でやって、その配偶者が個人で贈りたいと思えば配偶者本人の名前で出せばいいと思うよ。 こればかりは正解はないから義母の言う事が絶対に間違いではないとしてもトピ主がなんだそりゃって思うなら「そうなんですねー」で終わりにしちゃえば良いと思う

トピ内ID：fd6aa4cf21a019c6

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義母世代の常識

🐶
ミーちゃん
ところでお礼は言われました？ お礼のついでに連名でと言われたのなら 「そうなんですね。すみません。」と言っておく。 連名でないことで小言を言われたくないから、今後は個人的に送るのは辞めるかな。 世代の違い、家族観の違いだから仕方がない。 夫を敬う、妻は一歩下がってという考え方なのでしょう。 単身赴任してバリバリ働くトピ主からしたら、夫婦は対等、経済的にも自立しているから、 義母の考え方＝嫁の立場を下に見ていると感じられるのでしょう。 義母としては、連名＝マナーと考えているのかも。 贈り物は今後夫に任せ、妻は一歩引いて見守りましょう（笑） お礼もなく（「お祝いの品有難いんだけど～」はお礼とは思えません）小言を言われただけなら、 夫に「連名でないことでお義母さんを不快にさせたから、今後は個人的に送るのは辞めます。」 と言っておく。 今後介護の問題が出たときに、義両親は「介護は嫁がやるべき」と言うかもしれませんね。 そっちの方が心配です。

トピ内ID：68b943262db14891

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トピ主名でいい

🙂
わみ
トピ主と夫との相談で、二人からのお祝い品なら夫名義でいいですが、今回の場合はトピ主の気持ちで送ったのだからトピ主名でいいと思います。 私も高齢者に入っていますが、ああトピ主が気を使ってくれたんだなとわかりますが、義母はそうは思わなかったのでしょう。まあ、差出人の名前は夫か連名にすべきと思う高齢者なら、今回のことは仕方がないですね。 私なら、 「わかりました～」と言って、次回からはこのようなケースには、あえて自分からは送らないようにします。 ＞ちなみに夫は私が義父に贈り物をしたことを知っています。 ＞でも義母から注意を受けた事は今のところ伝えていません。 夫さんに義母の言葉を伝えたらどうなるでしょう。　それはトピ主名で良かったんだと言うか、もしくは義母の言う通りだと言うか、興味深いです。

トピ内ID：10ae8490add3d042

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