異父兄弟、義両親のお墓について

私もパッとこのトピ文を見て、義兄さん傷つきそうって思いました。 もちろん義兄さんとご両親では前々からそういう合意があったとか、旦那さんが聞き漏らしてるだけで「〇〇家を背負わせるのは可哀想だから」という義兄さんへの思いやりが背景にあったのならいいのですけど。 ここだけ切り抜いてみたら家族扱いしてないように見えますよね。嫁が口出しできることじゃないけど。 養子縁組してなかったんですかね。 中学生という多感な時期に新しいお父さんが出来て、その後弟と妹ができて、いろんな思いがあったにしても家族として仲良くするように義兄さんだって頑張ってきただろうし、義両親だって家族として扱ってきたわけですよね。 いきなりここにきて、何も聞かされずにそれを言われたらショックを受けそう。 そして旦那さんはお墓にあまり思い入れが無い人かもしれないけど、パッと聞いた時に「お兄ちゃんは何て言ってるの？」という疑問が浮かばなかったというのも、ちょっとショックかもしれません。 20歳まで実の兄弟だと思って育ってきたのに、この話で兄が傷つくかもとは思わなかったんでしょうかね。 結構ドライだなあと思ってしまいました。 成人してから再婚したとかならまだしも、中学の頃からだから、かなりセンシティブな話だと思いますよ。

義兄の気持ち云々は、トピ主さんが考えることじゃないと思います お墓のことも、トピ主さんがとやかく言えることじゃないでしょう トピ主さんは義兄を傷つけることを心配してるようなことを言っても 義兄が異父兄弟であることを結婚前に知りたかったなんて書いている人ですから 次男だから気楽だと思って結婚したら、長男なんて当てが外れた 墓守だけじゃなくて、義両親の介護もついてくる、面倒だと思っていると できれいごとを言っていると思われる可能性だってありますよ 今の時代は墓守任されても、面倒なだけで、義兄さんと、義兄配偶者はこれ幸いと思うかもしれません 義兄の責任感の強さは、義理の関係だからとわかっているからかもしれませんよね むしろそれから解放させたいのかもしれないし、義兄だって解放されたいかもしれない お墓を継ぎたくない というわけでもないのならトピ主さんが口を出す問題ではないと思います

義父が再婚した際に長兄を養子縁組しなかっただけなのでは？ そうすれば、例えばですが義母の元夫が養育費を支払い続けることが出来ますし、何か事情があったのかも知れませんよ。 主様は『そんなの義兄がかわいそう！』的な感情論のみでトピを立てたと思いますが、義父は単に法律上のことを言っただけなんじゃないかな。

特段の遺言がなければお墓の承継者（祭祀権は継承ではなく承継といいます）は墓のある地域の習慣で決まります。 長男が承継する習慣なら長男に祭祀権が認めれるし、最後に親と同居している人が承継する習慣なら次男だろうが長女だろうが祭祀権が認めれる。 旦那さんが長男＝義兄と養子縁組していない。 兄は血族ではなく婚族です。 立場としては、義父から見て妻の両親と同じ立場なのが義兄です。 妻の両親がお墓を承継するなんて常識的に考えても一般的ではないでしょう。 そして誰をお墓に入れるかを決めるのはお墓の承継者（と墓地の管理者）です。 義兄に継承させると、義兄が自分の血族しか入ることを認めなかったら、義父は血族のいないお墓で孤立することになる。 旦那さんが承継者になると、血族しか認めないと言ったとしても、それは義父の血族だからなんら問題はない訳です。 優しい義兄はそんな狭量なことは言わないという前提でもいいのですが、お寺が管理するお墓だったりすると宗派によっては厳しこともある。 長男とその妻、未婚の血族しか認めないなんて宗派だと、義兄に継承させて義兄が認めてもお寺に拒否されるなんてことがおきかねません。 義父から見て、一番安全なのは長男である旦那さんに承継してもらうことです。 義兄が傷つかないか？ 養子縁組していない段階で察しのつく話です。 大事にはされたかもだけど、愛されてはいないと知っています。 異父とはいえ血の繋がった兄弟姉妹には優しくできても、養父との関係はあくまで母を通じた関係。 相続権すらない立場です。 お墓の権利が自部にこなかったと言っても今更ですよ。 義父自身も義兄から愛されはしないと覚悟しているでしょう。 だから死後は義兄ではなく実子に託すのだと思いますよ。 それが養子縁組をしないという行為だけで見えてくることです。 義兄の人柄の良さとは全く関係のない話しなのです。

お墓をつぐというのは相続の話に通じます 夫の実家の相続の話に首を突っ込むべきではないので トピ主さんは、ご主人に気持ちを言ったのならそこで終わりにしておくべきことだと思います 義実家のお墓の問題はトピ主さんが相談するようなことではない 義理の関係の感情の問題を普通かどうか判断をすることでもない 他人に判断を仰ぐようなことでもない 義両親から話が出たとしても、トピ主さんが返事することではないです 御主人との会話でもめることなく終了したのなら、夫婦間で終わった話なのに ここでほかの意見が出てきたら、また何か言うのですか？ 仮に義兄が傷ついたとしてもトピ主さんが何かできる関係ではないし トピ主さんができることは、ご主人を手伝うことだけです（でも手伝う必要もない）

トピ主です！ 夫が長男という事は、義兄は養子縁組をしてもらってないんですね…今回初めて知りました。無知ですみません。 結婚を決める時、付き合ってる時から義兄も交えて食事をしたり、とても仲のいい家族だと思い、いいなと思って婚約しました。なので、ちょっとビックリしてます。 そして、それなら尚更、すぐに教えて欲しかったと夫にはお怒りモードです。義兄に「仲のいい御家族ですね」など失言を沢山してしまいました… お墓についてはご教示いただき、よく分かりました！私が思ってるより複雑な家庭なんですね。 義両親から、私に話があるか分からないけど、話があった時は「分かりました」とだけ言っておきます。 ただ、今回の件で義両親が少し嫌いになりました。墓には関わりたくないと、機会があったら夫に伝えようと思います。 義兄の家族には、夫含めとてもお世話になっており、大好きなので、いい関係で居れるようしていきたいと思います。 義両親は義兄にかなり頼った生活をしています。それなのに…と、ちょっと何とも言えない気持ちです。義両親とは仲が良かったのですが、嫌いになりそうです。ですが、嫁の分際で口出ししちゃダメですね。 夫は何も感じて無さそうで、それにもガッカリです。

複雑であることは確かです。 しかし、仲の良い家族だってことも事実ではないでしょうか？ ご主人が20才になるまで気づかないほど分け隔てなく義兄も可愛がっていたのかもしれません。 再婚当初。 義母様は貧困にあえぎ、子供を抱えて義父に縋ったのかもしれません。 それを漢気ひとつで受け入れて、義母も養子縁組までは要求するのを憚られたってケースもあり得ます。 連れ子はね。 あとから家族になっていくのです。 生まれてきた子供と違って、後発的に愛していくものです。 それがうまくいくかどうかはやってみなきゃ分からないのです。 義父の心の深い部分は分かりません。 義兄を心の底から愛したかどうかも分かりません。 でも理性ではしっかり愛したことだけは確かです。 そして義兄もなさぬ仲なのに平等に扱ってくれたことを恩に感じ、家族全員に優しくできているんだと思う。 義母も養子縁組してないことにわだかまりが無い。 きっと義父がいてこそ息子が大過なく育ったと感謝しているのでしょう。 義父の理性。 義母と義兄の感謝。だから家族仲が良いと評価される状態を作りだすことができた。 それはそれで立派なことなんですよ？ 感情に流されず、実子となんら変わることなく平等に扱うってさ。 すごいと思う。 想像してみてよ。 あなた、ご主人に隠し子がいて、母親が急逝したからさあ今日から同居ですって言われてさ。 じゃあさっそく自分と養子縁組しましょって言える？ あなたの生んだ子供と内心はともかくとしても、まったくそうとは分からないほど平等に接し続けることができる？ それも10年も20年もですよ？ 私なら無理だと思う。 感情が出ちゃうと思う。 実態は分かりませんが、義父に悪感情を抱くのは早計だと思うよ。 死を意識する年齢になって、やっと本音が前に出て来ただけで、過去の善行を全てなかったことにするのはあんまりだと思います。

ご主人の実家が再婚で、複雑だったと知ってショックなのかもしれませんが。 お会いした時に仲がよさそうだったのに、から一転嫌いにまでなるって極端すぎませんか？ 養子縁組していないからと言って、愛されてないとは限りません。 そもそも、夫さんが成人するまで父が違うと知らなかったくらいですから。関係は極めて良かったのだと思います。 愛情があるから養子縁組するわけでもないです。 むしろ、背負わせすぎないためにも縁組しなかったということだってありますよ。 養子縁組の子どもの方は、養親と実親の双方との親子関係を持ってます。相続はダブルで権利がありますが、 「義務」もダブルです。簡単に言えば、介護です。 トピ主様ご主人は今いる両親の介護があるだけですが、義兄様が養子縁組をしていたら、実父と実母 の他にトピ主様ご主人の父（義父）の３人の義務があります。お墓も同じですよ。 トピ主様は愛情があるから法的にも親子関係を結ぶことがその表れだと思われているのかもしれませんが、 縁組しなければトピ主様ご主人と同じ実の親二人に対する責任で済むはずが、結べば最低でも三人に増える わけです。これって、義兄様一人だけ負担が大きくないですか？ 今は家族であり、長男として隔てなく育てたけれども、いずれくるであろう実父の老後（下手をすれば実父 の再婚相手がついてくることだってある）を考えると、養子縁組せず法的な負担を最小限にとどめたという ことだって考えられます。 愛情をもって育てることは、気持ちの問題であり、そこに縁組の有無は必要不可欠ではないです。 最初に見た「仲の良い家族」の光景に至るまで義両親様は相当の苦労をされたと思います。そしてそれを よく知っているからこその義兄様の優しさなのでしょう。よく知りもせず、断片情報で決めつけるのは 良くないと思いますし、そんな簡単なものでもないと思います。

義兄の実父は亡くなっています(最近お参りをしたので確かだと)なので、養育費の為や介護は無いです… 決めつけはよくないと思いますが、養子縁組をしてないと聞いて、だからか！と思う、義父の行動が出てきたので嫌いになりそうです。 気になる義父の行動は （1）義父は、義兄の奥様の悪口？を私に沢山します(結婚前はなかった)。 そんな責めること？って私は思っていて、夫には不快だと伝えてます。義兄については悪口は言いません。 （2）義兄は「自分だけはものすごく厳しく育てられた。いいこいいこが、この家にもあるんだと弟が産まれてビックリした」と話してました。義兄はかなり年上で両親丸くなったんだな～くらいに思いました。 （3）義兄は、義父の親戚の集まりに呼ばれてない？ 義父方の本家に年一度呼ばれます。私が参加して4年間、一度も義兄家族は来てません。夫に義兄一家を聞いても分からないとしか言いません。義兄が断ってる可能性もありますが。 義兄は兄より10歳程上です。なので、兄弟って感じより半分父のような存在です。今でもよくお世話をしてくれます。義兄は高校卒業して、すぐ家を出ているので、夫が小学校入る頃、もう別で暮らしてます。だから20歳頃まで気付かず過ごせたのかな？とか色々考えますね。 やっぱり義父は義兄に意地悪なんじゃないかと。 真相は分かりません。夫に両親に聞いて欲しいが、さすがに言えませんね。 このお墓の件だけで嫌いになった訳ではなく、違和感はあって、じわじわドカンって感じですね。 義父も人間ですから、実子との差があるのは理解してます。でも義兄も同じようにあつかう義両親であって欲しかったなと言う、私のワガママですね。 ご意見ありがとうございました！

我が子ではない子を育てる義父、 実子ではない子を連れ結婚した義母、 義母からすれば夫に遠慮しての生活だったのかな？と。 義父義母義兄それぞれ複雑な関係で思いを持ってるでしょうけど、 私もトピ主が思う部分は分かります。 >義兄に「仲のいい御家族ですね」など失言を沢山してしまいました… 失言ではないのではないの？だって実の家族なんだから。 今の状況は元々出来た義兄によるものか、環境が作って来たものかは分からないけど、 それについて何も知らないであろう義妹を責めないでしょ。 私はある意味素直なので、義父がやってる事をやりますよ。 実子ではない義兄を実家に連れて行かない(血を優先する)なら、義父母相手に同じ事をします。 だって義父母はトピ主(嫁)からしたら血の繋がりはないんだから、 あからさまにはしませんが気持ちの持ちようが違って来ます。 義兄に頼った生活をしてのその言動、私なら「何言うてんねん！」って感じですね。 義兄が継父の本家に行かないのは詳細を知らない立場では言えませんね、 呼ばれてないか義兄が断ってるか義母との結婚をよく思われていないともあるので。 小さい頃行って親戚から言われてるのか知れません、 言わなくても良い事を言う人間はどこにでもいますから。 聞いて気分の良いものではない義姉の悪口。 義父も夫に直に言わず夫に不快だと言っても何にもならないなら、義父に言いますねチクリと。 正義感をゴリ押しして迄義父を責め立てるのはダメですけどね。 >いいこいいこが、この家にもあるんだと弟が産まれてビックリ 厳しいにも限度も加減もあるだろうけど、 弟が産まれてあると知ったって事は母親も同様に厳しかったと？ 夫に同調し子を守れない母親は再婚なんてしてはいけない。 子を一人でも育てられないから再婚するんだろうけど、どっちにしても子は再婚相手次第で幸せ不幸せですね。

専門家ではありませんから、間違っているかもしれませんが。 義兄の姓が義両親と同じなら養子縁組してるのでは？ 養子縁組していても、トピ主さんのご主人は長男と記載されると思います。 お墓ですが、新しく買ったということは代々の墓でもなんでもないので、そんなに気にしなくてもいいのでは？ 毎月や毎年お金がかかるかどうかだけは確認した方がいいと思いますけど。 うちの親の墓は30年くらい前に買い、永代供養料として払ったので名義だけ誰かに引き継いでいけばいいか。と思っていたら、50年で権利が終わると書いてあるのをつい最近発見し、墓じまいを考えているところです。 義兄さんに負担をかけたくないという親心かもしれません。 勝手に想像して、そうに違いないと思い込むのだけはやめておいた方がいいと思います。 気になるなら聞けばいいのに。

１）義兄配偶者の悪口に関しては、トピ主さんがいないところでおなじようなことが起こっている可能性はないのですか？ ２）長子に厳しいのは、珍しくないですよ 始めの子だから加減がわからないのです、それで下に行くほど緩くなる家庭もあります 義父にしたら他人の子、厳しくするのが横道にそらせない手段だと思ったのかも これは義父がどう育てられたかで前例を得ているだけで、義兄がどうでもいいなら、厳しくだってしないのでは？ 10歳も差があったら、あきらかに扱いが違うのは、血がつながっていても同じのケースだってあります 3）これは親せき側の気持ちもあるので、義父気持ちだけで連れていく連れて行かないは決められないこともあります 同じように扱ってほしかったって、わがままというより トピ主さんが自分の子供もいるのに ちょっと夢見過ぎかなと思いました

＞義兄の姓が義両親と同じなら養子縁組してるのでは？ 連れ子は母親が再婚し、相手の姓になると同時に母親と同じ姓に変更されます。 日本は今の所「同一姓親子同一戸籍の原則」ですから、同じ姓だからと言って養子縁組しているとは限りません。 子供には無理ですが、成人してからも親と同一戸籍にいて、親が再婚の予定があって姓が変わるのがイヤって場合は分籍することで元の姓のままでいられます。 同じ戸籍にならなきゃいいのです。 トピ主さんについては「夢見過ぎ」「精神性を求め過ぎ」だと思いました。 連れ子を愛した訳じゃないんです。 愛した人に連れ子がいただけです。 愛する人の大切な子供だから幼少期はちゃんとした。 ただそれだけです。 聖人君子並みの精神性まで求めるのはどうかしていると思います。 義兄が曲がることなく優しい人に育った。 それだけで十分立派な父親役を全うしたと思いますよ。 成人後、それも結婚までして別世帯なんだからあくまで「他人であること」が全ての前提になります。 そこ、忘れていませんか？

＞夫が長男という事は、義兄は養子縁組をしてもらってないんですね…今回初めて知りました。無知ですみません。 親との続柄は父母ごとにカウントします 義兄は義母と前夫との長男 トピ主夫は義父と義母との長男 （義母には前夫との間に産んだ長男、義父との間に産んだ長男と2人の長男がいるんです） 義兄が義父と養子縁組してもしなくても、トピ主夫が義父と義母の長男であることは変わりありません 養子縁組しても義父との続き柄は「養子」となります。義父の長男にはなりません