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離婚は親のエゴ？

レス41
（トピ主 1 ）
041
はろちん
夫婦
家庭に無関心な主人と離婚の決意をしました。私はフルタイム契約社員でして、離婚後の生活に不安はあります。 また高校生の長女にはごく軽い知的障害があり、彼女を1人で支えられるかにも不安はあります。ただ、娘の障害のこと、進路のこと、何一つ向き合うことなく仕事と趣味を理由に私任せだった主人のことを考えると、1人と同じではないかと思い、決意しました。 両親に相談したところ、「子どものために我慢できないのか」と言われました。確かに主人は真面目で暴力などもなく、子どもの学費も家のローンも出してくれます。子どもがかわいそうだと。 けれど主人は夫婦として1番大切である話し合う姿勢に欠けています。今回の離婚を伝えても「まあゆっくり考えればいいんじゃない？」と自分の意見は全くありませんでした。こんな日々が続き、家事に仕事に子供にと走り続け、やや精神を壊しており、精神科にも通っています。心が不安定になり、しょっちゅう家で泣いており、在宅勤務中も勝手に涙が溢れます。 私が穏やかな気持ちになることが何より子どものため。そのための離婚と思っているのですが、まるで今の状況に我慢できない私が悪いような言い方を両親からされ、最後には「勝手にしなさい」のような感じでした。 離婚は親のエゴですか？我慢するべきなのでしょうか？

トピ内ID：6b4c9d7c8dcb0717

#４０代
#夫
#子ども
#離婚

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親に

🙂
りーず
認めて貰う必要も 応援して貰う必要も 賛成して貰う必要もないです。 あなたの人生はあなたが決めるべき。 ただ、年老いた両親が 独身になった娘を心配しながら死にゆくのはしんどいのは理解出来ます。 だからそう言う事は許してあげます。

トピ内ID：c826d6678d47dada

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トピ主自身が利己主義で、親のエゴではない

041
とうかな
批判するつもりで書いているのではないので、ショックを受けないでください。 夫婦の事は、子供に(親という立場)に絡めないで考えた方が良いと思います。 子供にとって悪い父親でないのなら離婚すべきではいと思われます。 でも、そこを敢えて離婚するのは、はろちんさんが夫に耐えられないからでしょう。 自分が耐えられない。このままだと子育てもできなくなるから距離をおく、と決めたなら、それが正当な理由です。子供にとってどうなのかではなく、一人の人間としてどうなのかで婚姻生活を維持するかどうかを決めて良いと思います。

トピ内ID：bd939782fc8f8f7b

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いやいや

🙂
いち子
悪いが「親のエゴ」とひとくくりにしてほしくない案件ですね。 ＞私はフルタイム契約社員でして、離婚後の生活に不安はあります ＞何一つ向き合うことなく仕事と趣味を理由に私任せだった主人のことを考えると、1人と同じではないかと思い、決意しました。 トピを拝見して思ったことは、トピ主様自身がかまってちゃんなのではないか？ということです。 経済的に障害を抱えたお子さんを支え切れるなら迷うことなんてないんですよ。 でも経済面では不安があるんでしょう？ わたしなら夫のことはATMだと思って付き合っていきますね。 私自身はパートとか契約社員という立場になったことがありません。 経済的に誰からも自立していたかったからね。 娘の父親と離婚するときも迷いなど何もなかった。 もっともと健常な子でしたからね。 でも発達障害の疑いはありましたし、それの伴ってのサポートもしてきました。 でもね、無梅の父親とは離婚しました。 迷いはなかった。 経済的自立と、離婚後のサポート体制をしっかり構築しましたからねぇ。 トピ主様にはそういう部分がどうも足りないように感じるんですわ。 私がトピ主様のお立場だったら、夫のことはATMと思って生活しますわ。

トピ内ID：559da9b28823b0c8

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そんなことより

🙂
メジロ
うちも同じような感じだけど、エゴかどうかは娘さんの気持ち次第じゃない？ 娘さんがそんな父親を拒否してるならエゴじゃないことになるし。 あなたと私が違うのは、あなたはご主人に期待して依存して執着してる。 私にはそれがないから(ある日捨てたから)生活を支えてくれるとても大事で必要な人だよ。 実際、子どもにはお金をたくさん残して死ななきゃならないし、自分の感情を優先しようとは思わないな。 この世にこんな形で産み出してしまった責任はちゃんと果たさなきゃいけないしね。 甘いこと言ってられないのよ。 こういう人生になった以上は夢みたいなことを言ってる場合じゃなくて、毎日がとにかく現実的だからね。

トピ内ID：1a5eced54f75923c

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夫婦の事は夫婦にしか分からない

🙂
レモネード
ＤＶでもアルコール依存症でも無い、世間的に見ると問題の無さそうな御主人のようなタイプとの離婚は、なかなか理解されません。 でも、夫婦としてやっていけないとトピ主が思うのなら、それもメンタルを病むほど苦しいのなら、回りがどうこう言う問題では無いのです。 ただ難しいのは、経済的にもきちんとしている以上、御主人の有責にはなりません。協議離婚なら問題ありませんが、御主人が承諾してくれなければ、簡単には離婚出来ません。 取りあえず別居することは出来ますか？先ずはそこからです。

トピ内ID：b1ee02f86cced90c

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冷静にね

🙂
玄米米子
「家庭に無関心」 だけでは、どれだけトピ主さんがお辛いのか伝わってこないので、背中を押せません。 子どもの学費も家のローンも出してくれる トピ主さんは非正規 ならば離婚後の方が今よりもっと大変になるのでは？と心配です。

トピ内ID：43ddcfb27df71126

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可能なら別居はどうですか

🙂
モカ
私自身はバツイチで子供を二人育てています。その経験から申し上げます。 もしご夫婦で意見が合うなら別居が一番いいと思います。 別居したら主さんの気持ちは今よりは晴れると思います。恐らく旦那さんと接するとイライラして気持ちが落ち込んだりするのですよね？だとしたらまずは、旦那さんと離れて母子だけで暮らしてみる。 母子でうまくやっていけるか、いわば「試験期間」を設けるというわけです。 もしかしたら主さんのイライラは旦那さんじゃないかもしれない。旦那さんが理由かもしれない。それも離れて暮らしてみたらはっきりしてくるかもしれないと思うのです。 やっぱり離れて暮らしてよかった、すっきりした気持ちになれた、となってから離婚を決めても遅くはないでしょう。でも一度離婚して、後悔するようなことになっても簡単に取り返しはつかないのです。 私自身がバツイチになって一番感じるのは世間からの目です。 直接言われたことはまだありませんが、離婚家庭というだけで見下したり、差別する方はゼロではありません。心配しているのは子供たちの縁談に悪影響があるのではないかということですが、まだ成人して間もない年齢のため、今はわかりません。 そういったことも考慮に入れてください。 あとは、主さんの状態で離婚を申し出ても旦那さんが合意しない場合、離婚が成立しないような気がしますがそこはいかがでしょう。 離婚は離婚したいと言われる側（今回の場合は旦那さん）に明らかな非がないと認められないですよ。暴力、不倫、多額の借金などです。認められるかどうかは弁護士に相談してください。専門家ですのでね。 また、養育費をきちんと支払わない親も多いので、養育費がもらえなくてもお子さんを支えていけるかも判断材料にしてください。

トピ内ID：14d96119eb7e8dbc

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結局ご両親は第三者。

🎶
そんな感じ。
孫が可哀想、でも娘は可哀想じゃないのかな？ 結局子供の結婚とは言え親なんて第三者なんでしょうねえ。 ご両親はいかにも孫の為の様な事言ってますが、世間体も含まれているのでは？ だとするなら屁理屈だけど、ご両親が親のエゴだからと言ったので、このまま結婚生活続けたらトピ主さんはトピ主さんの親のエゴでもっと精神きたしそうです。 おっしゃるように親が離婚しないからと子供は幸せとは限らず夫婦仲悪いなら離婚した方が幸せなに感じる子供も居ます。 悩んでいるお母さんより笑顔でいて欲しいですからね。 トピ主さんのお子さんが、というわけではなく、ご両親の言うとおり子供の為に離婚しないで来ると言う事は子供が大人になって全て知った時に子供が素直に有り難く思わないのでは？ 自分のせいでお母さんは不幸せだったと自分を責め悲しむ子供もいるだろうし、余計なお世話だった、不幸せだったらさっさと別れてくれれば良いのにと怒りを覚える子供も居ますよね。 親のエゴなんて言葉はいかにも罪でもあるような言い方ですね。 最近は子供産むのも親のエゴとか言って愉快な言葉ではないですね。 先にも書いたようにそもそもご両親はトピ主さんの結婚生活には第三者で関わって来る人達ではないのですよ。 トピ主さんが自分で考え自己責任でもありますが、幸せになれるだろうの道を行って下さい。

トピ内ID：a4444dcef7da305f

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あの

🙂
ゆかたん
私も離婚には、即座に賛成できません。 離婚したら、ほんとに元気になれますか。 私にはそうは思えません。 家のローンを支払いお子さんの学費を出す。 これ、生半可な気持ちでできることではないですよ。 同等以上のことが、トピ主にできますか。 離婚の先にどのような希望を見出しているのか、私には分かりません。

トピ内ID：e5ee96e2bf15b2e5

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レスします

041
かわせみ
わかります、親ってそう言いますね。 私もそう言われ続けた経験者です。 自分の経験上言えることは、トピ主さんは親から独立した大人なのでご両親に離婚の相談や許可を得る必要はないのではと。 離婚後のお子さんのことを心配しておられますが、経済的なことなどきちんと夫と取り決めすればいいのです。 ご夫婦で話し合いが無理なら弁護士さんに入ってもらうのです。 エゴかどうかはわかりませんが、トピ主さんが精神的に追い詰められてるのにエゴも何も関係なくないですか？

トピ内ID：2ca610c1d16276b2

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娘さん側の意見として

🙂
さじ
自分が中3の時から別居、高校卒業の頃に離婚しています。兄が2人います。 親同士の仲が悪いことは、兄弟の中でも1番先に気づいていたので、ある時から母に「父と離婚したら？」とお願いしていました。母が我慢する姿を見たくないし、自分のせいで我慢されるのも嫌だったからです。 裁判もやりましたから、離婚手続きにはかなり苦しんでいましたが、離れてからは自分も母もとても開放的な気持ちでした。勇気を持って別れてくれた母には感謝しかないです。（子は皆母につきました） 娘さんは主さんの様子を察していますか？生活にも不安があるということなので、これから大変なことは増えるかと思いますが、主さんの別れるという選択は正しいと思っています。 養育費などが正当に受け取れるようにネットで調べつつ、弁護士などに相談できませんか？ また、今は不安定ということなのですぐに離婚ではなく、まずは別居などから始められないでしょうか？お仕事もいきなり変えると負担が大きそうです。少しずつ現実的に体と心を開放してあげてください。 ご両親の協力を得られるのが1番だと思いますが、理解はなさそうですか…？病院にも通うほどだというのに我慢を強いるなど理解できません、、、 お辛い毎日かと思います。娘さんのために悩んでくださってありがとうございます。

トピ内ID：a768e14cb2971df2

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子供のために離婚しない、は良くない

🙂
名無し
自分の話になってしまいますが、両親は昔から仲が悪くて大喧嘩を繰り返し、何度も離婚の話が出ていました。ある時、本当にもう離婚するとなり、その話を聞いた私（当時中学生）は悲しくて泣いてしまいました。すると、その姿を見た母が「やっぱりあなたのために離婚はやめる、お父さんにそう話す」と言いだし、離婚はなくなりました。でも正直、私はもう離婚してくれて良かったのです…。こんなに酷い喧嘩が絶えないのにまだ続けるなんて。。離婚が取りやめになったあとも険悪は続き、当然また喧嘩もありました、何度も…。仲が悪くてもがんばって離婚しない理由を子供のせいにするの？自分たち（両親）が不幸なのは私のせいなの？って思ってしまいました。それが本当に悲しくて、辛い思い出です。 以上の経験から、子供のために離婚しないと言う人には疑問があります。私はずっと親への罪悪感みたいなものがあります。私が居なければ、もしくはあの時泣かなければ、両親は別々の道を歩んでもっと幸せだったかもしれないのに、と…。 あなたがご主人との結婚生活に本当に辛い思いをされているなら、私は離婚しても良いと思います。

トピ内ID：d7bb34854179152c

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精神を病むなら離婚でいいのでは

🙂
こずえ
私が主さんの立場でしたら離婚しません。なぜなら、ただ主さんの価値観を相手に押し付けて、旦那さんが主さんの思い通りにならないのが受け入れられなくて離婚を決意しているから。旦那さんが他に良いところが沢山あるのであれば、まあいっかーって思って旦那さんの価値観を受け入れます。ですが価値観は人それぞれで、主さんが精神を病むぐらい辛いのであれば離婚してもいいと思いますよ。契約社員で立派に働いていますし。

トピ内ID：0a96a3ef8151fecc

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エゴでもなんでもないよ。

😒
りーちゃん
まぁ確かに、不倫、ギャンブルや借金、暴力などがないなら、とは思うけど 逆に、「離婚さえしなければ子供のため」「離婚をすると子供がかわいそう」「父親、母親、いればなんでもいい。親がいないとか、ひとり親の子はかわいそう」「離婚というのは、しなければそれでいい。離婚は悪いことだから」 それこそ、大間違いだろ…。と、私は、常日頃思っています。 が、あなたの場合。離婚は、しなければいいとだけ決まってるわけではないとしても。離婚するほどのことなのかは疑問ですがね。 金にものを言わせ、家庭をかえりみない、そういう夫、そういう父親なのでしょうか？ 少し前までの時代なら、そんな人たちたくさんいたでしょうね。専業主婦が当たり前だった頃は、自分で働いて生活なんかムリという女が多かったから、金の理由で離婚しないだけ。 が、その分かどうかはわからないけど、その時代は家事はしっかりやる女が多かったので、養ってもらって家事はしっかりやる。ということで、男としても、家事してくれる女が必要だから別れない。そんなケースが多かったと思います。 あなたの場合、離婚するほどのことかはわかりませんが、別れない理由が「離婚するのはこどもがかわいそう」とか「親のエゴ」それは違うと思いますよ。

トピ内ID：b0310454d1e25832

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とりあえず

🙂
ささ
離婚することでプラスに働くこととマイナスに働く事を羅列してください。 その際に主語が貴女なのか娘さんなのかも付けて。 もちろん両方につくケースも想定されます。 そういう具体的な検討や指摘を感情論で反論するのはナンセンスです。 感情論でワーキングプアにならないならみんな好き勝手に生きるので。 これだけの計画性をもって離婚するんだと反論すればいい話。 要は離婚したいのは娘と貴女のためであって、貴女のためだけでは無いですよねって話です。

トピ内ID：0cd6ca20d538de4b

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エゴですよ

🙂
ルン
ご主人も娘さんも離婚を望んで無いですから、トピ主のエゴでしょうね。 ただ、トピ読む限りだと離婚を早まらない方が良いのではと思いました。 家庭も娘さんもトピ主任せで、これじゃ1人と同じだから離婚って、理由が薄いと思います。 離婚したら上記に加えて、ご主人と同じぐらいの収入の確保の負担も増えますよ。 精神科に通ってるトピ主に出来ると思えません。 ご両親に話して、気持ちだけでも受け止めてくれたら違ったかもしれませんが、断固反対だったから更に気持ちが落ちてるんでしょうね。 離婚したいなら、まずは病気を治してからですね。 病んで離婚しても、離婚してから別の理由で病む恐れもありますから。 そうなると、お子さん達に負担が掛かってしまいますからね。 心身ともに健康じゃないと離婚は進めません。 私はバツイチですが、決意して実行に移すまで３年かかりました。 転職して収入あげて基盤を作るためです。 それでも大変でした。 親には心配、子供には精神的に苦労をかけたと思っています。 離婚は親のエゴです。 これを自覚するから、親や子供に負担をかけられないと頑張れるのだと思います。 エゴだと受け入れるまで離婚はしない方が、トピ主と子供の為だと思いますよ。 トピ主は元々頑張り屋さんなんだと思います。 それで精神を病んでしまったのではないですかね。 今は辛いと思いますが、早く病気が治る事を祈ってます。

トピ内ID：ddbe4446f0bc230b

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離婚後は想像もつかないはずです。

041
今日も雨
夫は家庭育児に無関心だから、それに貴女はいらつき心を乱しているんでしょう。 それなら一人と変わらないのではという結論ですよね。離婚すればこのイライラは消えると。 ＞確かに主人は真面目で暴力などもなく、子どもの学費も家のローンも出してくれます。 この部分は当たり前で感謝は無いと思われますが、いかがですか。 私の夫もそうだったけど、家事育児はお前に任せたと言われ一切関わらず、子供たちの運動会でさえ来たことも無い夫でしたが、私はそれを子供たちに悪口愚痴を言ったことは無くそれが夫なんだと受け入れました。だから一人で家事育児もこなして大変だったけど、仕事趣味人間給料も渡してくれていたので不満は無かったです。 ある意味家庭の切り盛りは自由にできたので楽でしたよ。 因みに下の子どもは難病系の持病もあり母子で闘いました、それも名医との出会いで２０歳で手術で完治しています。全てが大変だったけど、何で私だけがとか言う気持ちはさらさらなくて、前向きに日々を生きて来た結果でもあったかなと思っています。 その時々に起こることを努力しても自力で解決できないことは、素直に受け入れていました。だって人生には自分の力で解決できないことは多々ありますもの。愚痴や不満を数えてネガティブに過ごしていれば悪い事しか寄ってこないですしね。心が暗ければ明るい未来も遠のきます。 今がそう状態で離婚しても、夫という世帯主（戸籍筆頭者）の盾が無くなれば色んな社会の風は貴女に諸に当たります。貴女に言わせば役立たずの夫だからと思うでしょうが、そうではないんですよ。 何もしない夫ならいない方が世話もしないで気楽と安易に捉えるのもどうかと思いますよ。 先ずは感謝は足りないと思います。生活できる日々に感謝ですよ。

トピ内ID：3414a45a29f5a337

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辛いこと　悲しいこと

🙂
あん
「心の器」の大きさは人それぞれです 誰と向き合うのでもなく 一度　自分と向き合ってみてください 子供はちゃんと「知っています」両親の笑顔の向こう側を 見くびらないほうが良い 実母さん 実は「世間体」があるのでは? >子供のために我慢しなさい 前述のとおり 子供は知っていますよ 我慢するのは子供では?

トピ内ID：a07987dc6e4de84c

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良くなるならいいけど

🙂
posuyumi
シングルになったらおだやかな気持ちで娘さんに向き合えるという確信があれば離婚は有効な選択でしょう。 でも仕事大変家事もある、そこに娘さんの将来が心配。これは代わらない。 さらに別れることで娘さんの養育費は一般的にあと数年分といまある世帯貯金の半分しかもらわずに、娘さんの将来と自分の老後を見通せるのか？（年金の妻分はちゃんと手続きするとして） これはあらたな不安の材料にはならないのか。 一般的には、離婚しないほうが長く経済的に夫をあてにできます。 経済力の有無は娘さんの生きる選択肢にも関わるし。 それでもなお、離婚でほんとにおだやかになれるのか、ですね。

トピ内ID：a5c479622e34112e

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子どものためではないですよね？

🙂
はなこ
暴力等から子どもを守るため、などではないのでご両親のように言われる方もいらっしゃると思います。 実際、離婚されたらローンや学費はどうなさるのでしょうか？ トピ主さんが一馬力で忙しくなりお嬢さんに目をかけられず、経済面で進路に影響があるなら 子ども目線では親のエゴともいえるのではありませんか？ 「自分にとって」離婚がベスト、という選択をするのに 周囲に理解してもらえず不満に思うところがエゴといえばエゴかと思いました。 お嬢さんが父親に対して離婚してくれればいいのに、と思っていないのであれば 現状維持されたほうがいいと思いました。 話し合い不足なだけだと思います。

トピ内ID：4a630a3c25d7b888

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娘さんの意見は？

🙂
しーな
私なら暴力振るわない、穏やかで家のローン、学費を出してくれるなら離婚はしないです。 主さんは夫にもっと精神的にも寄り添って貰いたいと思っているのですよね？ それはわかりますが、そこまで器用な人じゃないのでは？ 主さんは離婚してからの不安より、現在の不満の方が大きいから離婚しようとしているのだと思いますが、 長い目でみたら離婚しない方が良いのでは？ 娘さんが結婚する時、孫が産まれた時、夫婦の在り方や役割も変わってきます。 そしてもし一人っ子なら老後、父親と母親が別々の所にいて2人をサポートするのはとても大変な事だと思います。 貴方と夫の縁は切れても娘さんと父親の縁は切れません。 娘さんも離婚に賛成で将来父親が年取っても何もしてあげたく無いと思う程に憎んでるなら離婚もアリかもしれませんが、貴方の不満からの離婚は将来の娘さんの負担をかなり大きくなる事を忘れずに。 離婚したいと今は言ってますが、結婚したのも主さんの意思です。そして娘さんの父親である事は一生かわらないです。 先ずは娘さんに離婚に賛成か反対かフラットに聞いてみては？ 意外に子供は今の住み慣れた家を出たく無い気持ちもとても強いと思いますよ。

トピ内ID：a2e58c51d6ce8dbb

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なぜ両親の許可がいるの？

🙂
ただの主婦
ご両親に納得してもらう必要があるでしょうか？ もちろん相談したいだろうし、味方してくれて賛成してくれたら気持ちが楽だと思います。 でも最終的に決断するのは自分じゃないでしょうか？ 責任を負うのも自分です。 ご両親がこの先の人生を保証してくれる訳でも責任負ってくれる訳でもありません。 離婚してご実家に帰るつもりでしたか？ ただ、今の状況なら娘さんがある程度自立してから(どの程度の障害か分からないので“ある程度”としました)離婚という考えもあります。 卒婚に近いですね。 それまでに仕事の事など準備を進めていく。 夫婦だと思わずただの同居人として割り切ってあと数年生活出来るなら、その方が得策かもしれません。 でも精神的に辛くて難しいなら仕方ないです。 離婚が親のエゴになるかどうかは、貴女次第ではないでしょうか？ 同じシングル家庭でも、子供の様子や成長して親の離婚をどう受け止めているかは人それぞれです。 冷め切った夫婦でもいいから家族皆んなで暮らしたいと思う人もいれば、サッサと離婚して欲しかったという人もいます。 子供にとって嫌なのは「あなたの為に我慢して離婚しなかった」と言う親かもしれません。 そして「シングルで苦労して育てたんだから」と見返りを求める親も。

トピ内ID：fb13ef20cb0a071f

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結果が全て

🙂
もっさん
いつまでお父さんお母さんに決めてもらってるのですか？ 彼らは部外者ですよ。 正解なんて分かりません。 何を選んだところで結果が良ければ賞賛されるし、 悪ければ酷い親だと詰られるでしょう。 エゴにしたくなかったら最良の結果になるように 全力で頑張るしかないのです。

トピ内ID：ec999f1a1dce017a

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決めるのは自分

🙂
わーまま
ご両親がそういうのは仕方ない事だと思います。 今よりもずっと離婚に寛容ではない世代です。 ご主人のような夫は珍しくなかったと思います 特に大きな理由、暴力、浮気とか借金もない （本当にないか？モラハラや経済DVも含めてですが） 昔と今は違うという仕方のない事 心の在り方が違うと思う もっと時代にほんろうされたであろう、上の世代と悩みが違う 分かり合うのは難しいとは思う ご両親くらいの世代だと離婚した娘って心配だと思う家庭におさまって云々、結婚さえしていれば という考えなんだもの 衣食住そろえてもらって何が不満なの？ 男の人が女の気持ちがわからないのはよくあることよ？ ご両親だって、あなたが実家に戻っても自分たちで手いっぱい 一人暮らし（娘さんとふたりでしょうか？）の覚悟 女性だけの暮らしというだけで、心配する世代でもあるし 実家にもどったら、親の面倒を見る覚悟はあるでしょうか？ （結婚していても、親の面倒はひつようですが） 他の兄弟がいて、同居や跡取りが決まっていないか？ 心配になることは他にないでしょうか？ ATMと割り切って、生活費を援助してくれるからお世話する人と思い 娘さんが独立したころに、卒婚をめざす 少なくともこれくらいした方がいいけれど、 結局自分がどうするかを決めるのは自分です 親や周りの反対もお子さんの意見もあるでしょう 離婚するのは、誰もが簡単な事ではないと思います

トピ内ID：82f5d2b6b000c35a

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結果を出すしかない

🙂
うーん…
夫には夫の言い分もあるだろうし、ご両親の気持ちもよくわかります。 結婚生活を続けていれば、子供の教育に関しては口を出さなくても、お金や何かあった時に手を貸してくれる夫がいる。 でも離婚すれば、養育費はあったとしても経済面が不安的になり、何かあっても全て一人で対処しなければなりません。 妻が求める形とは違っても、夫も父親として、違う形で娘さんとコミュニケーションを取っている可能性もあるので、私も娘さんの気持ちは聞いてみても良いと思いました。 一番不安なのは、精神的に不安定で通院してる状況で、仕事、生活、育児を一人でこなせるのか？って事ですよね。 離婚してからパニックになっても助けてくれる人はいません。 今の家のローンは夫が払ってるという事は、その家に引き続き住めるとは限りませんし、そのまま暮らすならローンはトピ主が引き継ぐ事になります。 親を頼る事もできますが、少しでも甘えればやっぱりなと言われます。 覚悟があるなら離婚で良いと思いますが、少しでも不安があるなら、夫はATMと割り切って卒業まで継続するのも一つです。 ご両親も夫も、そういう意味で今すぐでなくてもいいのでは？と思ってるのかもしれませんね。 離婚するなら周りから「離婚して正解だったね」と言われる様にすれば良いだけです。頑張ってください。

トピ内ID：930a1eb06e7c1430

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主様の精神的健康回復・安定してから、考える事をお勧めします。

🙂
夫の闘病経験者
主様は精神科通院中 ＞在宅勤務中も勝手に涙が溢れ る状態です。 主治医等にも ＞離婚は親のエゴ…我慢するべきなのでしょうか？ と相談しましたか？ 一般的に精神的に不調な時は 大きな決断は避ける ストレス源から離れる場合でも、環境変化は慎重に が基本です。 私は、夫のメンタル不調（休職→転職）経験しています。 夫は病状が良くなかった時、思考や発言、言動が【普段と異なり】病気が言わせている？と感じる事が多々ありました。通常は冷静で論理的ですが、メンタル不調の時は感情的・ネガティブになり易く、過剰反応？と思う発言もありました。 家にメンタル不調の方がいると、同居家族も影響を受け易いのは周知の事実。 私も医療従事者ですが精神科ではないので、夫の担当者に家族の精神的健康維持について専門的な助言を貰い実行しました。 夫は ＞夫婦として1番大切である話し合う姿勢に欠けて いると思った部分もあると思いますが…共倒れになったら困る＝【私や子が引っ張られない】様に、私が夫の期待通りの反応をせず淡々と生活していても理解してくれました。 主旦那様の反応 ＞今回の離婚を伝えても「まあゆっくり考えればいいんじゃない？」 は、メンタル不調時の基本を知っている＋共倒れ回避の為なら、必ずしも間違いとは言えないと私は思います。 「もし」親が共に ＞しょっちゅう家で泣いて いたら、家庭は機能不全に陥り易く、お子様はAC予備軍になる可能性もあります。 ＞長女にはごく軽い知的障害が あるなら…何故、親が泣いているのか分からず、不安になるかも知れません。 他のお子様も、手厚いケアが必要かも知れません。 ＞穏やかな気持ちになることが何より子どものため まず主様の精神的健康の回復・安定をお勧めします。お大事に。 夫婦は離婚で他人になれますが、親子の縁は切れません。 親の離婚、お子様は望まない可能性もありますよ。

トピ内ID：4932c964c13ec8c7

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本当の覚悟を決めないと

🙂
ハナトラ
親に相談したのは、離婚後に親に子育てや家事を少しでも助けて欲しかったからでしょうか。 間違っていたら申し訳ありませんが… 私も長男が軽度発達障がいあり、同じく夫は無関心で手伝いもなく、私も一人で仕事、家事、育児をしていたので、大変な状況は分かります。 特に子どもの将来の心配ですよね。一番、中学校、高校時代が、将来の姿が真っ暗闇で想像もできずに、きつかったです。それをひとりで抱えるのは本当にキツいと思います。 私も離婚を考えましたが、子ども3人いますし、障がいも心配だしで、親のサポートも視野に入れて相談したら、同じように止められました。 親には、両親揃ってないと子が可哀想と言われましたが、本音は障がいの子の扱いは分からないし、頼りにされるのは迷惑だとのこと。その意味を、遠回しに子どもが可哀想という言葉で断っていました。 おそらくトピ主さんのご両親も、離婚は迷惑なんだと思います。でなければ、自分の子どもが精神科に通い辛い思いをしているのに、助けようとしないのはおかしいですよね。 トピ主さんは、親をあてにできず、本格的にたったひとりで、大黒柱になる覚悟を決めないと。手伝いを求めないなら、相談する必要はないです。頑張ってください。

トピ内ID：a4b8f31066999dc7

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現状維持

041
時雨
＞「まあゆっくり考えればいいんじゃない？」 この言葉の奥深さ。彼を信じてはいかがでしょうか。

トピ内ID：532ef4a51f5ff6dd

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そもそも論ですが

041
ミヤマ
夫に有責性のない離婚は、トピ主一人が勝手に決意しても思い通りになりません。 娘の障害のこと、進路のこと、何一つ向き合うことがなかった。トピ主的にはこれが離婚を決意するに十分な理由なのかもしれませんが、真面目で暴力などもなく、子どもの学費も家のローンも出しているご主人が有責になることはありません。請求されれば離婚解決金を支払うのはトピ主。 財産分与も、子どもの学費や家のローン等ご主人負担だったのなら、分与割合がご主人に大きくなり、トピ主の取り分が少なくなる可能性もあります。 フルタイムとはいえ契約社員で、子どもの学費も家のローンも出してもらっていたトピ主が、離婚して子供と二人の生活が可能とも思えません。両親からすれば、自分たちに子供の面倒や経済的支援などが求められることを危惧しているのもあるでしょう。 トピ主は離婚後の見通しが甘いのでは。現実が見えていない気がします。養育費は算定表通りの額は貰えるでしょうが、子どもの学費も家のローンも出してもらっていたトピ主が今後自分たち二人の生活の一切を賄えるのでしょうか。

トピ内ID：275d7df616c4eb82

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想像がついていけていない

🙂
さめ
離婚後の状態をトピ主さんが正確に想像できていないと思います。 一馬力での子育て、収入を得ながら子どもをそつなく監督、指導できるかどうかについて非常に甘い見通ししか持てていないのではないですか。 精神的に追い詰められていて何か現状を変えようと焦るのでしょうが離婚はマイナスしかありませんね。それに不安定な今、それを決めるべきではないと思います。 ましてやお子さんには障害がおありとの事、何の意見も取り柄もない夫でも協力者として手元に残しておく価値は高いです。 ご主人は特性が娘さんに似ていませんか？ 多少遺伝的要素があるかもしれないのでこういうものだと割り切って、まじめにやってくれているなら良し、として今はとりあえずお嬢さんが自立するまで待ってみることをおすすめします。

トピ内ID：009f70ff065475a0

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