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「おめでとう」は迷惑ですか

レス24
（トピ主 2 ）
🙂
ラーメン
話題
愚痴です。当方大学生です。 親戚の方が近々結婚します。血縁関係ではかなり遠く、年に数回私の祖父母の家で会って話をする程度ですが、小さい頃に泊まりに来たり私自身がある程度成長してからも話してくれたりする人で、「近所のお姉ちゃん」とか「年の離れた姉」みたいな感覚です。式場の規模やコロナの関係で私の家族、母方の祖父母や叔父叔母は招待されていませんが、「だろうな」という感じです。 先日、その人から祖母宛に結婚式の連絡(ごく一部の身内だけ招待する等)をいただきました。たまたま祖父母の家にいて、叔母や母もその場で聞いていました。身近で結婚式があるのは人生初、しかも仲良くしてくれていたお姉さんということもあって他人事なのに浮かれて、「今度こっち(祖父母の家)に来た時に直接お祝いの言葉を言いたいな。スタイル良いからウェディングドレスも似合うんだろうな、見せてもらえるなら見てみたい」と呟いてしまいました。 叔母からは「(私のすることは)やぶ蛇。そんなことしたらお祝いを渡さなきゃいけなくなる。3万も払うんだよ？やらなくて良い」と一蹴されました。母から、叔母は結婚式に呼ばれなかったことに腹を立ててるだけだから気にしなくて良いと言われましたが、モヤモヤしています。 人生経験がなく、もしかしたらマナー違反を犯していた可能性があるのは承知です。払う払わないは置いて、今まで仲良くしてくれた人ですし心からお祝いしたいので3万くらいアルバイトで稼いでやる！お金を理由にしてやらない方が恥ずかしい、くらいの気持ちです。直接おめでとうと言うのは余計なことなんですか？叔母の発言に対して腹が立ってます。

トピ内ID：ad2e6228f4cb797b

#２０代
#結婚式

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意味が違う

041
ひまわり
「ウェディングドレスも似合うんだろうな、見せてもらえるなら見てみたい。」とは、「私も結婚式に行きたい。」という意味ですよね？ 　それで、叔母さんから、「結婚式に行く事になったら、３万円のお祝いを渡すんだよ。余計な言うもんじゃない。」という意味の事を言われたんですよね？ 　あなたは、もし結婚式に招待されない場合でも、３万円を包んで渡したいと思っているんですか？ 　でも、ご両親が何もしないなら、余計な事ですよ。 　仲がいいし、会う機会があるのなら、ただのペアカップなどのプレゼントでいいと思います。 　ちなみに、叔母さんは、結婚式に呼ばれたいなんて思っていませんよ。 　余計な出費が増えるから、呼ばれたくないというのが本音です。だって、叔母さんだと、３万円じゃ済まないでしょ？夫婦で招待されたら、もっと包まないと。それで、１日潰れるし。 　だから、その発言なんです。あなたが腹を立てる事じゃありません。 　ちなみに、結婚式に招待されていないのに、自分から「行きたい」と言うもんじゃありませんよ。

トピ内ID：d907a8c0d80bae98

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トピ主です

🙂
ラーメン トピ主
ご返信ありがとうございます。ご返信を熟読した際、「写真」という文字が抜けておりました。叔母に対して少し怒っていた部分があり、完全に失念しておりました。申し訳ありません。 私が言いたかったのは「写真で見てみたい」「家に来るなら挨拶したい」ということで式に参加したいと言う意味ではございません。 勘違いを生んでしまい、大変申し訳ありませんでした。

トピ内ID：ad2e6228f4cb797b

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トピ主です※訂正があります

🙂
ラーメン トピ主
トピ主です。 今さら読み返したら、「写真を見たい」という表現ではないことに気づきました。こちらの確認不足で誤解を生んでしまい大変申し訳ありません。 私が申し上げたいことは「(写真を送ってくれると後で連絡が来たので)写真を見たい」「後日、家に来た際は直接挨拶したい」ということです。何も考えずに投稿してしまったため、皆様の誤解を生むような表現をしてしまいました。大変申し訳ありませんでした。

トピ内ID：ad2e6228f4cb797b

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写真とかですよね

🙂
ナシ婚！
 トピ主はアルバムみたいとか、チャペル参加可能なら参加したいだけですよね。  披露宴に呼ばれなかった人が勘違いしてカリカリしているだけと思います。  教会式なら、通りすがりの人もお祝いするから。  トピ主は教会式をイメージしているのでは？  もっとも、そんな式は滅多になく。  「写真がみたい」と言って、返し不要の現金でも差し上げたらいいですよ。

トピ内ID：e2bb53798bf97ab7

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迷惑じゃないけど

🙂
bouquet
「見せてもらえるなら見てみたい」 トピ主さんは、本当に見てみたいと思っただけなのだろうけど、 受け取り方次第では、結婚式に参列したいという意味に取られても仕方ないです。 そうなると、ご祝儀も必要だし、トピ主さんだって正装が必要になります。 結婚式に呼ばれるということは、そういうことですから。 理由があって、ごく少人数で結婚式をする事に決めたのですから、 トピ主さんの方から出席したいというのは、かなり失礼な行為です。 結婚式というのは相手があることなので、その親戚の方だけで決められる事ばかりではないのですよ。 もちろん、頼めば呼んでくれるかもしれませんが、よけいな手間を増やすので そういうことはやめておきましょう。 親しい人なら、直接連絡は取れないのですか？ あとで、「結婚式の写真見せてね」とお願いすれば、見せてくれると思いますよ。 その時に、トピ主さんができる範囲でお祝いをあげたら、喜んでくれるでしょう。 トピ主さんの反応も、ちょっと子ども過ぎると思いますが、 経験がないのだから、仕方ないかもしれません。 叔母さんは、大人の意見を言っただけですから、腹を立てる事ではありません。

トピ内ID：4af7954102adbeda

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多分、迷惑

🙂
ももぞう
お祝いをしたい気持ちは素敵だと思います。 お誕生日とか、何かの感謝の気持ちなら素直に受け取ってもらえます。 でもね、結婚祝いって微妙なのよ。 その立場でトピに有った通りのことを新婦さんに伝えたら １　招待できなかった事を気に病む ２　どうやってドレス姿を見せようか悩む ３　お祝いは貰いっぱなしでは済まない。内祝いを結婚式出席者とば別に手配しなければならない。 と手を煩わせる事になります。 トピ主さんは「お返しなんて要らない」と考えてるかもしれませんが、1万円以上のお祝いはそうは出来ない金額です。事、結婚に於いては。 それが大人の事情なので、何もしないでただ言葉だけ「おめでとう」と伝えましょうね。でもアドレス知らなかったり、LINE交換していないのなら、それすらもする立場ではないのでは？

トピ内ID：298376779b2c22c6

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祝う気持ちが抜けてますよ

🙂
幼稚園児みたい
要は見たことない素敵なイベントを見てみたい、私は親戚だからその権利がある、ということでしょうか。 まずお祝いの気持ちを伝えたい、祝いたい、が抜けてます。 ずうずうしく呼んでほしいなんて言って許されるのは、しょっちゅうお互いに電話で話したりしてる仲良しさんだったらの話です。 払う払わないは置いて、ってなんて言葉普通の感覚ではでてきませんよ。お祝いは呼ばれてなくても渡すの一択。 できれば払わずにその素敵なイベントにいきたい、って思う気持ちがあるから出る言葉でしょ？本当に失礼ですよ。 叔母さんはその話を聞いておいてお祝いをしないつもりというのも驚きです。 あと出席するなら、靴から服まできちんとした格好で、美容院にもいって、出席しないといけません。3万どころか、その何倍もかかるんじゃないですか？ あなたは呼ばれてない、というのは、相手は来てほしいと思ってないということでしょ。それをちゃんと理解しないと迷惑が掛かります。素敵なイベントは親に連れて行ってもらってください。 普通はまず、お祝いの手紙でも出そうと思い、お祝いをおくり、それから呼ばれるかどうかの話がでてくるのです。

トピ内ID：21a032bb4c90672f

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祝電でいいのでは？

🙂
専業主婦よ
花嫁姿見たいなんていうと、自分も招待されたいと言うのも同然、それは迷惑をかける事です。 感謝やお祝いの言葉を伝えたいなら、綺麗な押し花やオルゴール付きの祝電を式当日に披露宴会場に贈ればどうですか？お祝いまですると、あちらに内祝いの手数をかけることになりますよ？

トピ内ID：4b05084102b90c9f

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気にしなくていい

🙂
玄米米子
お母様からは 「気にしなくていい」 と言われたのですよね。 それを額面通りに受け取ればいいと思います。 叔母様とご結婚される方のご家族と、過去になにかしらあったのかもしれません。 叔母様の年齢と同じだけ、お付き合いの年月がありますから。 とは言え、邪推しても仕方ない。 お祝いをお渡ししたいなら、まずはお母様に相談した方がいいと思います。 トピ主さんの立場で3万も包むと、御両親や叔母様夫婦の立場が無くなりますから。 ちなみに、披露宴にご招待を受けたら3万では済みません。 相応しい装いも必要です。 ドレスまたは着物、ヘアメイクなど。 3万のご祝儀は友人関係の相場額なので、ご親戚ならもっとお包みする方もいます。

トピ内ID：da751f7ffae389e5

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遠い親戚で

🙂
べるる
お母さまや叔母様は、式には招待されてはいないけれどお祝いはされるのかな？ トピ主さんが親を飛び越えてアルバイトでお祝いというのも(しかも３万円も？)ちょっと違うかな？ 写真を見たいだけなら、祖母様のところには送ってくるのではないですか？ それを見せてもらっても良いでしょうし、 交流が有るのなら写メを見せてね～は、別に言っても良いのではないかと思います。 祝福されて嫌な気持ちになる人っているのかしら・・・ 先日私の娘も結婚式をごくごく内輪でしましたが 遠方の従姉妹までは招かなかったです。 従姉妹とは年も離れていて、その子どもがトピ主さんくらいの年齢ですが、 品物や現金３万円なんて貰ってしまったら、恐縮してしまいますから言葉だけで十分です。 従姉妹たちからは、お祝いの品物を送ってくれたり可愛らしい祝電を頂きました。 お祝いしたいならお母様に相談してされても良いと思いますが 写真を見たい、祝福の言葉をかけたいというのは、マナー違反なんかじゃないと、私は思います。

トピ内ID：4afa954102aff4b1

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良いことです

🙂
maymo
祝いの言葉を言うことは、すごく良いことですよ！ お祝いされて嫌な人はいません。（よほど嫌いな人からだったら別ですが） 写真は可能であれば・・・位で、押しすぎないように ちなみにご祝儀は送らない ＆ お祝いの言葉だけで良いですよ（どうしても何か渡したいなら、好みがわかるなら小物品、またはお菓子）

トピ内ID：18b939f836aa99de

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全然問題無し

🙂
みこと
全然問題無いと思います。トピ主さんは学生なのでお祝いも気にしなくていいです。学生にそんなものは期待していません。 ただ自分の結婚を喜んでくれて、写真を見たいという程興味を持ってくれているだけでとても嬉しいです。祖母宅にお姉さんが来る時に一緒に呼んでもらって写真見せてもらうので十分です。 一方叔母さんの気持ちは「結婚式に呼ばれなかったことに腹を立ててるだけ」だと思います。 遠縁といえど年に数回は会う程付き合いがあるなら叔母さんにとっても姪に近い関係性のはず。 コロナで結婚式が縮小傾向にあるとはいえ、やっぱり冠婚葬祭は特に親戚ならば呼ぶものだという考えは根強いです。実際結婚式に出たいかどうかとは別の次元で、そもそも招待されない事に対して不義理であるとか、昔可愛がってあげたのにとか、あの人は呼んでなんで私は呼ばないんだと、プライドが傷つくこともあるでしょう。 さらに親戚関係の場合はお姉さん本人以上にその親に対して「どうして私を招待するように助言しなかったのかしら」といら立っていることもあります。 確かに親戚は横並びで揃えることが多く、あの人がやるなら自分もやらざるを得なくなって困るという事もあります。もし本当に姪なら呼ばれなくてもお祝いはするのですが、「遠縁」ならやらないで統一したかった気持ち自体は分かります。私も「うわーあの人要らん事する～」と思ったこともあります。 でもトピ主さんは学生さんで横並びの範疇外です。お母さんがやらない限り叔母さんが揃える必要は無いでしょう。だからやっぱりこれは八つ当たりだと思います。 叔母さんは放っておいてお姉さん本人に「写真が見たいからお祖母さんの所に行くとき教えて」って言えばいいですよ。 親戚同士の、親愛の情とはまた別の所にあるしがらみは いずれトピ主さんも体験していくことですが、今はまだそんなものは気にしなくて良いです。

トピ内ID：0097b7cfacca486d

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多分大丈夫

🙂
はなみ
いやいや、最初のトピを見た状態で「ああ、写真を見たいってことね」と思いましたよ！ 大丈夫です。少なくとも私には伝わってましたよ。 で、まあこの手の話は言い方とか場の雰囲気にもよるので、なんとも言い難い。 叔母様の言い分もわかるし、お母様の言っていることも正しいと思います。 その上で私の考えを書くと トピ主さんは大学生とのことですから、私がお相手の立場だったらそこまでマナーは気にしません。 単純におめでとうという気持ちを口にしてくれているだけだで下心はないと普通は思いますよ。 祝いの言葉を口にしたんだからお祝い金を出せとか、式に来たいって意味？厚かましいわ、なんてことは思わないです。 そりゃ今まで何の接点もない親戚がいきなり会いに来たら警戒するけど、元から仲が良かったんでしょ？ 顔を合わせた時に何もお祝いの言葉がないほうがむしろ不自然です。 まあ、アルバイトで多少なりとも自由になるお金があるなら5000円分くらいのちょっとした贈り物を用意してもいいんじゃないかなとは思うけど、ご祝儀袋に入れてお金を渡すなんてことはしなくていいですよ。 社会人になったらそういうわけにもいかないけど、学生ですしね。 学生だからこそのラフな関係って、相手にとっても心休まる機会だと私は思うんですけど…トピ主さんのお相手の方がそうじゃなかったらごめんね。 そう思うと難しいことではあるんだけど、まあ…普通はそんなに気を遣わなくてもと思いますよ。 叔母さんのほうは大人だからそういう言い方になってるだけじゃないかな、と思います。

トピ内ID：23ff883b48b25199

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叔母さんも誤解した？

041
ひまわり
　「写真を見たい」という意味だったのに、叔母さんは、「結婚式に参加したい」という意味に捉えという事ですか？そこに、誤解があった？ 　それとも、ハッキリと、「写真を見たいな」と言ったんですか？ 　３万円という金額が出てきたという事は、 　「披露宴に参加するなら、あなたの場合３万円は包むのよ。おめでとうだけじゃ済まないのよ。」って事かと思いました。 　だって、ただ写真を見たいとか、お祝いの言葉を直接伝えたいだったら、３万円どうこうは言いませんよね？ 　一般的にですが、結婚式に招待されていない大学生が、３万円なんてご祝儀渡さないと思います。 　プレゼント程度ですね。 　仲がいいなら、普通に連絡すればいいと思いますよ。そして、会えるなら直接お祝いのプレゼントを渡せばいいし、会えないなら、送ってもいいし。

トピ内ID：8c9feb8e0409e394

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写真ですかね？

🙂
まるい
プライベートでご挨拶をして結婚式の写真を見たい、という意味なら全く問題ないのではないでしょうか。 結婚式に行きたい、という意味なら、ちょっと迷惑かもしれません。ごく身内での式を計画していて、呼べる人数に限りがあるので、きっと泣く泣くごく親しい人だけに絞って招待しています。予定にない人に気軽に行きたい！と言われたら困ってしまうでしょうね。 あと、基本的に学生は単独でご祝儀は出しません。もし出すとしても親です（世帯ごとに出すので）。安心してください。

トピ内ID：e3b9fd37f68b7c82

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大丈夫

🙂
さくら
読む限りは、｢写真見せて欲しいな｣と伝わったよ。 そもそも招待されたわけじゃないのに、叔母さんが過剰に反応しすぎなんだと思います。

トピ内ID：649e93645bb82084

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大人の知恵。

🙂
nene
あなたはお祝いの気持ちを素直に伝えれば良いと思います。 叔母さんは大人ですから、お祝いもお見舞いもまず状況を考えて、 おそらく自分の感情のままには行動しません。 それは経験とともに身につく、生きる上での知恵なんです。 何の力にもなれないのに、むやみに騒いで迷惑な大人もたまにいるのですが、 叔母さんはその点、慎重な方だと思います。 余談ですが、お祝い金は「払う」とは言いません。 「差し上げる」「お渡しする」だと感じが良いと思いますよ。

トピ内ID：41ffe340fd834169

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レスでさらに驚いた

🙂
なぜ親たちは不仲？
コロナで式なしと祖母に連絡があった、でも叔母は呼ばれないからお祝い上げない、祖父母の家に来た時にその場にいたらお祝いあげなきゃいけないからいるべきじゃない、あなたも同席したら3万払うことになるからやめろ、と言ってる。驚きました。 金額はともかく、あなたの母はやはりお祝いしないのですか？あなたがそんなに仲良くしてもらったのに。 しない予定だから叔母は「来たら3万払う羽目になる」といったんですよね。少なくとも叔母はあなたのお母さんは、お祝いしないつもりだと思ってる。 あなたの母がもしお祝いもせず、お祝いの言葉もかけるつもりもないのに、あなたが写真見せてと手ぶらで会いにきたら、やはりちょっとへんでしょう。

トピ内ID：21a032bb4c90672f

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今の気持ちを大切に

🙂
はるく
素直におめでとうって言える今の気持ちを大切にしてください 歳を重ねると叔母さんのような邪推が生まれますから 頑張ってね

トピ内ID：3702ae683cbf2733

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伝えたほうがいいですよ

🙂
アラフィフ
トピ主さんの「おめでとう」の気持ち、相手が知ったら嬉しいと思いますよ。直接話す機会があればぜひ伝えたほうがいいと思います。お祝いについては、一般的に披露宴に参加で3万円位です。なので3万円も包むのは相手に相当気を遣わせる事になるので包むなら1万円まで、又は何か品物で贈るのがいいと思います。血縁者といえど気兼ねなく付き合える人は少ないですから、関係は大事にしていきたいですね。

トピ内ID：454a2746ccb37ea3

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マナー違反じゃないよ。

🙂
あーちゃん
私だったら嬉しいけどなぁ。 私も数年前に結婚したけど、おめでとうの言葉ってすごく嬉しかった。 お祝いの言葉だけでも嬉しいし写真を見てもらって褒めてもらえたらもっと嬉しい。 強引に行きたいって言ってるわけじゃないし今まで仲良く話してた大学生の子がお祝いの言葉くれたら嬉しいよ。 でもご祝儀3万円持ってきたら恐縮しちゃうから旦那さんと2人で食べられるあまり高くないものをお土産って言ってプレゼントするくらいでいいと思うよ。 私も結婚のお祝いに、その時に流行ってたフルーツ大福もらったんだけど、今の若い子の流行ってるものなんだよーってくれた子の思い出話とかしながら旦那と食べてしみじみ美味しかった。 マナーってもともと人を不快にさせないためのものなのに変にルールみたいになってるけど...そもそも気遣いみたいなもの。 あなたに優しくしてくれたお姉さんはおめでとうって言って不快になるような人じゃないと思うよ。 お姉さん結婚おめでとうございます！ お姉さん幸せになってねって言ってあげて。

トピ内ID：b0177e45c5b38adb

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大人のしきたり（よい学習機会になりました）

🙂
緑鍵盤
その花嫁さん、あなたが遠い親戚っていうくらいだから あなたのいとこではなくて、あなたのはとこ、あるいは母親のいとこくらいの遠さでしょ？ なら、よっぽど盛大に開く披露宴でもなければ、あなたの母親・叔母はもちろんあなた自身が招待されないのは普通です。 なので「呼ばれなかったら拗ねている」なんてのは、付き合いが濃い年中一族郎党で集まっているような親族でなければ邪推というものです。 さて、ご祝儀ってのは、包みたいから包むって単純なものではないです。 （ご祝儀を「払う」っていう表現は間違いですからやめましょう） あなたがその花嫁さんにご祝儀を包むってことは、あなたの結婚時にそのお姉さんからご祝儀をいただくことにつながるのです。 さらには、同じレベルの遠縁である、そのお姉さんの兄弟姉妹にもご祝儀を包むべきものになります。 逆に、そのお姉さんは、あなたの兄弟姉妹の他、叔母さんの子供たち（あなたのいとこ達）にもご祝儀を包むものとなります。 親族間のご祝儀・不祝儀は、「仲良しだから包む」なんてものではなくて「このレベルの親族までは包む」といったギブアンドテイクの関係になるものです。 うかつに、その線引きを広げてしまうのは、双方にとって面倒なことにつながるのです。 あなたの結婚時に叔母さんからご祝儀もらったとして、あなたの妹にお祝いがなかったら変でしょ？ あなたが「お姉さんの結婚のタイミングでお祝いしたい」という趣旨の発言をしたのなら、叔母さんのリアクションは極めて妥当です。 （3万円包まなきゃ、という発言からそのように理解（誤解）した可能性が高いです）

トピ内ID：d6af56251cbeadec

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普通に写真が見たいんだと読みました

🙂
ボン
だから叔母様のご祝儀3万の話がよくわからなかったのですが、他の方のレスで意味がわかりました お祝い渡すと他の人にも渡さなければというレスもありますが、親戚付き合いっていうよりも知人に対してって事ですからそこまで気にする事無いと思います ただ、渡すなら3万も必要ありません 一万円以下の品物がいいかと思います あまりに高額になると相手もお返しに困ると思うので

トピ内ID：36f53c683cb3db21

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ビックリを押しました

🙂
なみこ
そんな叔母さんの僻み発言気にするなんて 「ビックリ！」 という意味です。 大丈夫です主さん、そんなの気にしちゃダメ はいはい、くらいに聞き流してください。 親せきのお姉さん、お祝いを伝えられるといいですね。 ちょっとしたプレゼントを添えてお手紙など出してみたらどうでしょうか。

トピ内ID：f5b828800ab14ace

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