結婚式に妹を招待したくないのですが....

レス49

（トピ主 1 ）

😢

カトコ

2010年10月24日 20:32

話題

半年後に式を予定しています。相談にのってください。私には２個下の妹が一人います。姉妹仲は悪く、家にいた時も会話をしたことがありません。どんな会話でキレるのかさっぱり見当がつかず、キレると殴ったり蹴ったり、私のものを盗んだりしても、母は妹を溺愛しているため叱りません。母は「私が妹を怒らせた」「人が欲しがるものを買うな」といって怒ります。母と妹は私を幼い時から嫌っています（姑と叔母などが私（初孫）を可愛がったためらしいです）。しかし、幸い妹は5年前結婚し実家を出てゆきました。妹の結婚式は海外でしたが、結婚式の3週間ほど前に叔母から結婚式のことを聞きました。両親に聞いてもはぐらかされ、10日ほどしてから両親から「参加して欲しい」ことを言われました。けど「もうチケット取るの無理よね」とも言われましたが、格安チケットの2倍くらいのチケットになりましたが何とか間に合いました。ホテルも両親は別だからと、私が予約し現地に向かいました。会社のことは妹には関係ありませんが、急だったため周りの人に迷惑がかかりました。旅費+ご祝儀は参加者の全額負担でした。しかし一部の人は新郎が負担したそうです。妹からはありがとうの言葉も無く、もちろんお返しも何もありませんでした。両親にグチをこぼしたら「あんたが勝手に来た」と言われました。妹の旦那さんには、どうも妹が私の旅費を払って招待したことになっているようです。その点もとても不愉快です。上記のようなことがあったため、結婚式には妹を呼びたくありません。しかし、彼や彼の親族に失礼になったり、彼の会社の方もいるので変に思われるとと思うと招待するしかないのかなと思ったりします。彼には妹とは絶縁状態であることは既に伝えてありますが、この話をすると話題を変えようとしたり嫌がるので、まずこちらに聞いてみようと思いました。

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招待しなくてもよし

もものみ

2010年10月25日 11:27

そんな妹を招待しなくて何か困ることってありますか？彼側の招待客はあなたに妹がいようがいまいがハッキリ言って興味ないですよ。妹さんは自分の結婚式にあなたに来てもらわなくても別に良かったんです。だから、こういう扱いなんでしょう？ここまで失礼な扱いされてよく耐えてきましたね。もう、母親や妹と絶縁したって良いと思います。あなたの人生を豊かに彩る人たちじゃありません。また、妹の人生にもあなたは目障りなんです。妹のために自分は身を引いたのよ～と思いましょ。人生の節目で人間関係の見直しは必要です。

トピ内ID：5958106336

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可哀想に…

🐤

まる

2010年10月25日 11:27

トピ主さん今までよく頑張りましたね…。私だったら妹さんどころか両親も呼びたくない。論点とずれてしまいますがすみません。彼は何故話を聞いてくれなかったりはぐらかすのでしょう？これから家族になるんです。色んな問題も２人で解決していくんです。妹さんの事は大事な問題です。２人で乗り越えてください。最初からはぐらかされてしまうようでは、この先お子さんのことなども相談できるのか心配になります。

トピ内ID：3362368556

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あえて招待して、非常識な所をを見てもらう！

うさぎ

2010年10月25日 11:27

一般的な家庭に育った人は、毒親や害になる兄弟姉妹の存在が本当にはわからないようです。多分、「大げさな」とか「誤解があるだけで、大丈夫」と、普通の兄弟げんかや親子喧嘩程度のものを想像しているのでしょう。トピ主様には酷な言い方ですが、妹さんの身を招待しないと、そういった方々には逆にトピ主様が「常識のない人」と見えてしまいます。ですから、ここはあえて「妹さんを招待する！」作戦はいかがでしょう？もちろん、妹さんとは異なり正式な手続きを踏んでお願いするのです。で、新郎側の親兄弟や親戚一同には、トピ主様から悪口にならないように「ちょっと私と常識とか考え方が合わないので、お付き合いは避けているんです」とフォローしておくのです。辛口ですが、おそらく妹さんは常識外れの対応をしますし、それをトピ主様のお母さんもかばうと思います。いっそ、これを機会にまとめて縁きりできるよう、非常識な母娘を彼と彼親に見てもらうのが、いいと思いますよ。結婚式に夢があると思いますが、トピ主様が非常識に思われてしまっては、気の毒です。お幸せにね！

トピ内ID：5850076100

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そもそも

☂

ゆき

2010年10月25日 11:27

「この話をすると話題を変えようとしたり嫌がるので」とありますが、そういう人と結婚してこの先大丈夫なんですか？って思いました。彼氏さん頼りないですね・・・。

トピ内ID：9937769134

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良いお式になりますように

🐤

ひよこ

2010年10月25日 11:27

妹さんのように海外挙式なら、妹さんが参加されなくても変ではないです。ただ、国内で親戚などもよんで行うお式＆披露宴だとやっぱり兄弟姉妹がいるのに参加しないとなるとよっぽどの理由でないとおかしいと感じるかと思います。でも、どうするかはトピ主さんしだいです。妹さんの結婚式の時もあまり歓迎されなかったようなのでたしかに不愉快になる気持ちもわかりますし、今後もあまり関わり合わない方がよいかもしれませんもんね。

トピ内ID：5625528496

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呼ばなくていいです。

😠

うわわ

2010年10月25日 11:27

良い思い出にすべき事に、嫌な要素はひとつも入れなくていいです。呼んで仏頂面されても嫌でしょ。なんならご両親も呼ばずに、お友達だけでのパーティーとかにした方がいいんじゃないでしょうか。「家族なんだから、そんなこと言っちゃいけない」と言う人もいると思うけど、各家庭でいろいろあるもんです。私自身、親とは関係良好ですし大切ですが、兄姉は血が繋がってるだけの他人です。私の人生に関係のない人達です。もうそうなってしまったのだから、仕方ないです。時間が解決する事もあれば、何をもってしても解決しないこともあります。家族でも他人でも関係ないです。私が主さんの立場になったら、絶対呼びません。嫌な思い出になってしまうから。呼びたくないから呼ばない、でいいです。彼氏さんがどれだけ嫌がってもちゃんと話をして下さいね。嫌な話から逃げるような人なら結婚しない方がいいです。彼氏さんが主さんの気持ちを分かって下さる方だと願ってます。

トピ内ID：8246188034

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そりゃ勝手に参加したんでしょ

みみ

2010年10月25日 11:27

だって妹さんの結婚式、招待されてないじゃないの。なのに行ったんでしょ？だったら今回も別に呼ばなくてもいいと思いますよ。結婚しましたハガキだけで充分でしょう。「妹さんの旦那さん充て」にね。

トピ内ID：1679349995

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好きにしたらいいと思う

💰

ニギ

2010年10月25日 11:49

結婚式は、新しい親族付き合いの開始の場でもあります。今後、親族として妹さんとは絶縁、特に新郎親族とつき合わせたくなければ、呼ばなくてよいのはないでしょうか。それに関してあなたの毒母（失敬！）がうるさいことをいってきたら、お母さんも妹さんとセットなのですから、切ったらよいではないですか。母を切れるかどうかがポイントですよ。切れますか？なお、私は妹の結婚式の時こんなことされた、あの時はこうだった、などと言い出したら、お父さんや叔母さん、新郎側親族から、あなたの言い分は低く見られます。注意してください。お幸せに。

トピ内ID：9581942921

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回りの反応を見て

🐴

jin

2010年10月25日 11:49

私の義弟が結婚する時に、お嫁さん側のお姉さんが結婚式に欠席していました。何年も前から絶縁状態だったということで、親族紹介の時に「姉は都合により欠席しております」とお父様が説明されてました。前々から事情を知ってる人などは「ああ、やっぱり来ないんだ」とひそひそ話したりもしましたが、特に問題はなかったですよ。親族紹介の時には家族で欠席している人がいると説明しないとならないと思いますが、結婚式や披露宴では「妹さんは来てないの？」なんて気が付く出席者はまずいないと思いますので、会社の方が変に思うなんてことにはならないと思います。問題は自分の親戚と相手の親戚がどう思うかではないでしょうか。トピ主さんのお母さんなどは妹さんを呼ばないとなると大騒ぎしませんか？妹さんを呼ばない事で家族が険悪の雰囲気になってしまったらせっかくの結婚式が台無しです。彼の方も、妹さんが欠席することに難色を示すようならやはり来てもらった方がいいですね。呼ぶだけ呼んで後は構わないでいてもいいんじゃないかと思いますよ。

トピ内ID：7137441940

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呼ばなくてよい

💍

エメラルド

2010年10月25日 12:04

私の従兄弟の結婚式でも新郎の弟は来ませんでしたし、女性の友人の式でも新婦の弟は出席しませんでした。仕事の都合などではなく、単に出席したくない…という理由のようです。意外と多いと思います。友人や職場の人達はそんな事、気にしないのでは？相手の家族には病気とか言って彼氏にうまくフォローしてもらえば良いと思いますが。そもそも妹さんは、出席する気があるのか無いのか？そこのところが気になりますが。欠席でなにも問題無いですよ。

トピ内ID：7172513982

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同じ娘なのに

😡

ぷーこ

2010年10月25日 11:49

ご両親がひどいですね。妹さんの結婚式の時も、直前に言えば出席できないと思ったのでしょう。でもあなたは都合をつけて駆けつけた。とても立派です。私だったらもう距離を置きます。こちらが歩み寄ったのに「あんたが勝手に来た」だなんてあんまりです。ご両親（特にお母様）から実妹を招待しないなんてとグチグチ言われてしまうかもしれません。このことについてご両親とは話し合ってないのですか？妹さんが出席したくないと言えば解決ですよね。その可能性もありそうです。ところで婚約者の彼が相談を嫌がるというのは何故ですか？彼は出席してもらいたいと思っているのでしょうか？

トピ内ID：4965125137

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母親は呼ぶの？

🐤

おにぎり

2010年10月25日 11:49

妹は呼ばない、母親は呼ぶ場合は母親はどう感じるのかな？母親が納得もしくは母親も呼ばないのなら、妹は呼ばなくてもいいのでは。理由は海外から来れないとか、病気で触れて欲しくないみたいな雰囲気だしちゃえばいいんでない。

トピ内ID：1319642154

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妹さんにいいように言いふらされるだけ

ふー

2010年10月25日 13:01

ヘタな小細工しないでちゃんと招待しておいた方がいいですよ。トピ主さんじゃ妹さんに太刀打ちできないから。よっぽど根回ししてから妹外しするのじゃないと悪い評判を立てられて損をするのはトピ主さんですよ。今までのことで充分分かってると思うのですが。

トピ内ID：1927454084

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招待しないに一票

スニ

2010年10月25日 13:01

四十も過ぎると何十回と覚えきれないほど結婚式に参列してますが、兄弟の紹介はいる人だけで、いちいちその場にいない人の事まで欠席の理由言うことないです。知ってる人は知ってるし、知らない人は知らないでおしまい。彼は「妹がいるのに呼ばないのは俺が格好がつかない！」と言ってはいないんでしょう。じゃ、いいじゃん。むしろトピ主さんが妹さんの海外挙式、母妹は暗に「呼ぶ気はない」だろう場に、押しつけがましく自費でなんで行っちゃったんだろう？そっちが不思議。あとでガタガタ言われるの嫌だったら、あからさまに母君に「来ないだろうから席は今のとこ考えてないけど、来たかったら来てもいいよ。一応妹だから招待状送っとくね～欠席理由はそっちが考えてください」で、一旦まる投げしたら？ってか、それって妹さんの海外挙式の時の向こうの本音でしょうね。

トピ内ID：7838342001

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呼びませんでした

さらり

2010年10月25日 13:01

私は4人きょうだいですが、誰一人式に呼びませんでした。 3人とも、親のお金は平気で盗む、私や母への暴力、トピ主さんのところと同じく、どこでキレるのかわからず、いつも恐れていました。他にも、ここには書けない事を平気でやってのける、驚くような人達です。そんなこんなで、私もあの人達とは会話をしなくなりました。義理の両親には4人きょうだいだと伝えていましたが、式にはよばなかったのですが、あれこれ詮索されませんでした。夫がそれとなく、不仲だと伝えてくれていたからだと思います。やはり、無理な事は無理、せっかくの結婚式なんだから、彼に相談して、彼からサラリと義理の両親に伝えてもらうのはどうでしょうか。

トピ内ID：3360857647

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彼側の親族への対面がありますので・・・

🐤

ディン

2010年10月25日 13:01

彼側の両親に妹がいる事自体を黙っておけば招待しなくてもいいと思います。もう既に伝えてしまって『妹さんは来ないの？』と突っ込まれるようであれば、彼に口裏を合わせてもらって「今海外で帰ってこれないみたいで・・・」とか言ってごまかせば良いと思います。もし、売られたケンカは買う、のであればしっかり招待してご祝儀だけキッチリぶんどった上、あらかじめ席に置いておく引き出物等は妹さんの分だけ置かない。料理は妹さんの好きな食材を「アレルギーだから」と式場側に話して別メニュー（出来れば妹さんが嫌いなもの）に変える等ちょいちょい嫌がらせをしてやり返す、などはいかが？（とはいえ、トピ主さんのせっかくの晴れ舞台を妹さんへの復讐に使うと思い出が煤けてしまうので「私には妹なんかいない」作戦のほうをお勧めします）・・・っていうか、姑にいびられたからって娘に冷たく当たるような母親は妹さん以上に非常識ですね。その母親こそ呼びたくないです。

トピ内ID：4390317291

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無理をしない！

しあわせさん

2010年10月25日 13:01

ご結婚おめでとうございます。結婚式に妹さん招待で悩んでおられるようですが　もう妹さんとは係わらないという意思をはっきりさせる事も大事だと思います。私も結婚式では　普段から疎遠の親類　絶縁状態の姉は招待無し。彼の方は家族が仲が良いので全員参加　なにも問題ありませんでした。トピ主さんは妹さんの結婚式も不愉快な思いをし、その上　ご自分の結婚式でアレコレと悩むのは　理解し難いです。　絶縁状態をそのままにされるのが　トピ主さんにとっても穏やかな生活になるのでは　と思いますし　結婚予定の彼にもその状態を言ってあるとの事で　何度も彼にその件にふれるのは愚痴になります。愚痴は良い結果にはなりません。結婚式についてだけではなく自分の意思をはっきりさせ　また通す事も大事ですし　必要に思います。大変でしょうが　妹は招待しません　とはっきり伝える事が重要です。　無理に体面上の理由で招待すれば　別の事態が起きたりする可能性も十分ありますよね。　無理をしない事です。　トピ主さんのお幸せを願っております。

トピ内ID：6893865275

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ひとつ気になった点

🐷

かぶ

2010年10月25日 13:01

彼とこの事を話し合おうとすると話題を変えようとしたり嫌がるって、それ大丈夫ですか。こういうことも含めて、これからの人生に起こる事全てを話し合って2人で協力して決めていかなくてはいけないんじゃないんですか。

トピ内ID：3434819845

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招待に１票。どちらを選んでも、嫌な思いをしそうですが・・・

あちゃあ

2010年10月25日 13:01

随分めちゃくちゃなお母様（ご両親）と妹さんですね。姉としては良い子を演じてしまう性ゆえ、妹さんの結婚式にも無理してご出席なさったのでしょうね。お疲れさまでした。今回のご結婚式、招待しても、しなくても、嫌な思いをすることは避けられないように感じます。 ●招待する場合・妹さんからギリギリまで返事がもらえなかったり、突然ドタキャンされるかもしれない・いろいろな嫌み攻撃を母、妹から受ける・妹さんからのご祝儀はなかったり、ごくわずか ●招待しない場合・なぜ招待しないのかと、ご両親から責められたり、１週間前になって「やはり招待しろ」と言われる・彼関係の方たちに変に思われる・妹さんに陰で色々悪口を言われるこの他色々ありそうですが、どちらも嫌な思いをするのなら、関わりを持つのは今回の結婚式で最後（後は葬式？）だと考えてぐっと堪え、招待した方がトピ主さんに取っては得策な気がします。招待したことでこちらの義理を果たせば、後はご両親や妹さんがどう出ようと、周りからは「母と妹が非常識」という評価になると思います。トピ主さんは、終始にっこり笑顔で良い花嫁さんを演じてください。

トピ内ID：8662319863

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呼ばなくてよし。

2010年10月25日 14:10

私も一時期グレた妹がいたので、お気持ちよく分かります。カトコさん御自身の晴れの日に、余計な心配を背負い込まぬよう、呼ばないのがよいかと思います。まず第一に、結婚式当日、そういう妹さんの場合、何をされるか分からなくてビクビクするの、いやじゃないですか。第二に、妹さん自体も結婚式にカトコさんが来ないよう仕組んでたみたいですから（飛行機チケット取れるかギリギリまで式情報を隠匿とか）、呼ぶ恩義もないと思います。どう考えても、式当日に居る方が毒になりそうな気配です。旦那さんのほうのご家族には、「都合がつかなくて来れないらしい」とか適当に言っておけばいいと思います。ただ心配なのは、どうやらお母さんと妹さんが結託されてるようなところです。結婚式、お母さんは呼ばれるのですよね？そしたら、どんなにカトコさんが妹さんを呼ばないよう手筈したとしても、お母さんから妹さんに式情報が漏れたり、当日来るように要請が出たりするのではないかと・・・。お母さんのカトコさんに対する逆切れっぷり、あまりにも理不尽で、カトコさんが不憫すぎます。早く新しい家庭で幸せになれるよう、心からお祈りしております。

トピ内ID：0894425022

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確かに一方の話だけを聞けば

一枝花

2010年10月25日 15:21

そんな妹なんて呼ばなくて良いと思うけど？でも、両親を呼ぶなら付いてくるんじゃないのかな。それに母親がそこまで溺愛してるのなら、必ず連れてくると思うけど。いっそ、両親も呼ばないという選択肢もあるけどね… 結婚式に妹がいるのに、出席しないという事は家庭内で確執がある事は誰の目にも明らかになります。それが、トピ主さんや彼にとってマイナスなら、我慢して呼べばいいし別に気にしないのなら、呼ばなきゃ良いと思いますよ？

トピ内ID：2025279668

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結婚式に招待しない

🙂

KAZU

2010年10月25日 15:21

貴方は母と妹から疎まれていますなぜ結婚式に出たのですか? 出席させたくなかった意図がまるわかりじゃないですか? 妹さんや母親とは今後距離を置けばいいと思います兄弟は他人の始まりと言いますからねそれから、婚約者にあまり身内のゴチャゴチャを言わないほうがいいとおもいますそれより貴方が今後母妹とどう付き合うのかしっかりした意見を持って彼氏さんに提案するとか前向きな話で男の人は女の愚痴とか嫌いだから相手にしたくないと思います

トピ内ID：1705419586

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母親の立場から

🐶

しゅしゅ

2010年10月25日 15:21

カトコさん姉妹の関係を自分の娘（３人姉妹）に置き換えるととても寂しい思いです。まだ１０代ですが姉妹喧嘩も言葉の内容によっては傍で聞いていると悲しいものと感じる事があります。勿論姉妹ですので仲の良い時も多々あります。しかしトビックの内容からはカトコさんのお母さんはそうではない様ですね。親にしたら血のつながった姉妹同士。いずれ親がいなくなった時も其々家庭を持っていも仲良く交流して欲しいと願う物ですが・・・長い年月をかけてこの様な状態になったのでしょう。今後の姉妹のお付き合いは今迄通りになるのでしょうがご招待のご連絡だけはされた方が良いのでは？結婚式中、妹さんとずっと向き合っていないといけない訳でもないし彼は現状を御存じなのだし、呼ばない事に同意されてない様ですから彼の手前と割り切ってご招待してはどうでしょう？そして出欠は妹さんが決める事でよいのでは？その場合妹さんだけか？妹さん御夫婦とお子さん（いるのかな？）になるかは彼とご相談なさってはいかがでしょう？

トピ内ID：6684149307

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妹だけの問題ですか？

濱太郎

2010年10月25日 15:21

妹だけの問題ですか？母親は？父親は？婚約者の家族の話に向き合はない彼は大丈夫？そして、彼に向き合えないあなたも大丈夫ですか？式に妹を呼ばない。それだけで解決する問題ではないと思いますよ。結婚すれば、その妹と親との付き合いが出てきます。その時彼は同じ様に不機嫌な態度であなたに当たるのかな？それだけで済むのかな。あなたは、彼と向き合えないまま、結婚生活を始めて大丈夫ですか？そう言う人がずーと一緒に居るんですよ？一番近い距離に。妹さんは確かに問題があるかも知れませんが。それは只の一因なだけではないですか？

トピ内ID：8706958870

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あなたのいう事が真実なら

匿名

2010年10月25日 15:21

妹のみならず親とも絶縁します。もちろん介護が必要になったとしても無視します。もう２度と会わなくてもいいのでは？

トピ内ID：6340943627

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招待しなくても来るでしょうね

🐶

おっとせい

2010年10月25日 15:21

ご自分の両親は出席されるんですよね？そうなれば必然的に妹さんにもお母さんから話がいくでしょう。直接招待しなくても当然のように来るでしょう。しかも祝儀はなしで。そういう関係なら、後で式について批判されることも覚悟してください。どんなによい式であっても、彼らは批判するでしょう。これを機に実家とも妹とも縁を切るつもりで、最後に招待してあげたらどうでしょうか？私があなたなら、二人だけで式をあげて披露宴なんてしませんけどね。嫌な気持ちになるのが目に見えてるから。

トピ内ID：4941621821

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大いなる疑問

驚き

2010年10月25日 15:21

あなたがた二人は血が繋がっている兄弟ですか？異母姉妹のように見受けられます。

トピ内ID：5425671999

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招待したほうがいいよ

ばあや

2010年10月25日 15:21

招待したほうが、大人の対応ですね。妹が出席していない披露宴。相手の親族からしても「？」ですし、理由が招待していないであれば、「どうして？」ということになり、あなたの人としての株が下がりかねません。妹さん、欠席かもしれませんが、それはあなたが責められることではありませんから。

トピ内ID：8685057102

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そりゃあ話もはぐらかすでしょう

くま

2010年10月25日 15:21

ご婚約おめでとうございます。けれど、＞この話をすると話題を変えようとしたり嫌がる・・これは婚約者の方だけでなく、ご友人でも嫌がると思います。誰だって人の悪口、ましてや身内の悪口は嫌がります。どうコメントしていいか分からないからです。賛同すれば『会った事もない（付き合いも無い）身内を悪く言う』事になるし、反論すれば言ってきた人にも反論する事になる。結局『何を言っていいものやら・・』になってしまうんです。身内の悪口は。なので、身内の事は身内に話すといいと思います。叔母さまにはお話ししていらっしゃるでしょうが、具体的な提案はないのでしょうか？（無いからココにトピをたてているのでしょうが・・）叔母さまだけでなく、叔母さまの旦那さんやお子さんがいらっしゃったらお子さんになど、ご一家で相談にのってもらえたらまた違う意見が出るのかもしれませんよ？ただ、これ以上この話は婚約者の方や彼の身内、ご自身のご友人には決して話さない方が今後の付き合いのためだと思います。

トピ内ID：2088598036

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それより・・・

😨

うんざりオバサン

2010年10月25日 15:21

＞彼には妹とは絶縁状態であることは既に伝えてありますが、この話をすると話題を変えようとしたり嫌がるので、まずこちらに聞いてみようと思いました。その彼で大丈夫なん？

トピ内ID：4107612269

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