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辛いけれど正しい判断と信じて...

レス14
(トピ主 1
041
Kn
恋愛
1年間「お付き合い」をしていた彼へ見切りをつける決意をしました。 かなり時間もかかり、つらいですが、もうブレてはいけないと思っています。 どうか後押し、コメントいただけますと幸いです。 状況: 2週間lineの返事がない。(通常の会話だが、私から会わないかという問いかけに対して返事がない) 彼は転職が決まっており、退職前で仕事量膨大。 「お付き合い」: アプリで知り合い、気づけば1年間一緒にいた。一方、明確に付き合っていることを双方で同意していない。私が彼女スタンスを一方的にとっていた。 私が20代前半、彼は5個以上年上で、かなり好きが駄々洩れ・追ってばかりだったが、していることは恋人同然...(はっきりさせるのが怖かった...) 違和感: 一方的だったこともあり、向こうから「好き」「大切」という気持ちは感じたことがあまりない。 仕事人間のため、基本「多忙」。数週間会えないことも。連絡は毎日とることも、2,3日あくことも。 私は、恋愛経験も少なく、イケメンで仕事バリバリの彼と出会い、そんな彼と一緒に美味しいお店でご飯、大人なお買い物...など初めてのことばかり。その状況から抜け出したくなかったのだと思います。 一方、彼から愛情表現(手をつなぐ、ハグキス、それ以上...)はほぼなく、私から。 それ以上については欲があまりないと言われつつも、3,4か月あくことも。。。 今回の状況を受け、連絡や会えるか会えないかでそわそわ、時には不安になって泣いたり、自分の予定を期待込めて入れなかったり...ということに限界を感じました。 ずっと一緒にいたいと思って、将来も...なんてよぎってしまっていた。ただ、あまりに不眠も続き、涙も止まらず、連絡が来ないにせよ、もう思いを捨てて振ったことにしようと決めました。 つらいけれど、どこか安心も,,, (続)

トピ内ID:9934d99a2e5aede9

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続き: トピ主です...

🙂
Kn トピ主
掲載いただいたので続きを少しだけ... 私にとっての初めてが多すぎたこと、彼の容姿がタイプでこんなイケメンと一緒にいれる・横で歩けること、一緒に居た時間はボケツッコミもドツボで本当に楽しかったこと、このくらいだったのだと思います。 彼以上なんていくらでもいるとわかっているのに、なかなか心が追い付かず(執着)、、、 そしてあんなに楽しく過ごしていたのに、急に返事がないことに、こんな簡単に人間関係きれるの!?と信じられずにいます。 連絡が来たとしても、もうこの関係を続けることはないし、絶対に私から追うことはしたくないです。 最後の最後に、どれほど自分のプライドずたずたにしていたか気付いて悲しい、ショックです。 少しずつ落ち着いてきましたが、気をゆるむと思い出がよみがえり涙涙... 私は親、友達に恵まれており、私を大切にしてくれない1人を失うことなんてどうってことない。そう信じてます... 辛いけど、忘れられる日が来る、失恋も初めてですが、長い目で見た時に、これは必要な経験のはず 読んでいただき、本当にありがとうございます。

トピ内ID:9e9bc637960f6aa5

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既婚者かも

🙂
既婚
しれません。 >2週間lineの返事がない。 >アプリで知り合い、 >気づけば1年間一緒にいた。一方、明確に付き合っていることを双方で同意していない。私が彼女スタンスを一方的にとっていた。 既婚者ではないにしても、彼は主のことは都合の良い関係くらいにしか思ってない。 どんなに忙しくても、ラインの返信なんて5秒で出来ますからね。 2週間も放ったらかしなんて、彼女とは言えないと思います。 見切りをつけるというか、もう主から連絡しなければいいと思います。 別れるために時間を取るなんてことは彼はしないと思うし。 でも、彼はまた気が向いたら連絡してきて、自分の都合の良い関係を求めてくるかもしれないですね。

トピ内ID:d86810c931b53dbf

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そもそもお付き合いしていない

🙂
頑張れ!
恋人同士では無いのですよね? それでしたらそもそもお付き合いしていないと思います。 ただの知人と縁が切れたぐらいに思ったら、心が軽くなるのでは無いでしょうか。 向こうからすると女友達の立ち位置ぐらいだったかもしれません。 まだお若いのですからこらから良い出会いがあると思いますよ。

トピ内ID:29dd96d75a141168

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一人相撲っぷりが凄まじいですね

🙂
コロ助
本当はずっと気付いていた事ですよね。彼はあなたにとって都合の良い相手だったのです。彼にとってもトピ主さんは都合の良い相手だったのです。 どんなに彼を悪く言ってもトピ主さんの為に大事な時間を使ってくれたことは事実ですから。それを忘れないようにしたほうが良いですよ。 若いからトピ主さんは背伸びできたのでしょうがだんだんと背伸びもできなくなります。 次は自分にあった相手を探しましょう。

トピ内ID:330c69c83f6aa700

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主さん負けないで!

🙂
みやこ
私は現在20代後半ですが、トピ主さんくらいの年齢の時に7つ上の年上彼氏から猛烈なパワハラ・人格否定などされて重度のうつ病になった経験があります;; ≫一緒に美味しいお店でご飯、大人なお買い物…など初めてのことばかり。その状況から抜け出したくなかったのだと思います。 わかります。私も全く同じで、そして完全に抜け出せなかったのが私です。 沢山泣きましたし、ぽつんと穴が開いて自殺未遂もしました。 その後の1年は本当に地獄そのものでした。 しかしある日突然、「くそ男(表現悪くてすみません)の為に自分の人生無駄にしたくない」って思える日が来ました。そこからは人生大逆転で良いことばかり。 そして現在は婚約している大切な彼が居るのですが、”くそ男のおかげで強くなれた。自分がもっと魅力的になれた。この経験がなければこんな素敵な人とは出会えなかったし、例え出会ってたとしても私を好いてくれることは無かっただろう“って心の底から思っています。 その元カレに「サンキューな」って鼻で笑って婚約者を見せつけたいくらいです(笑) 不思議なんですがお付き合いを重ねていく内に「私には生涯この人しか有り得ない」って直感的に思えるんですよね(その後は少しブルーになりましたが;;) もちろんそのくそ男にそんな感情は湧きませんでした(笑) 私事になってしまいましたが、主さんの現在のお気持ち痛いほどわかります。 大切な人、身近に感じていた人を失う寂しさや不安は耐え難いものですよね。 でも今の状況から抜け出そうとしている主さんは絶対に強く生きれる人です。 そんな強くて周りから愛されている主さんを「他の男に渡してなるものか!」と心の底から主さんを愛してくれる、もちろん主さんも心から愛せる男性に巡り合えると思います。 “人生の教訓と経験だった”と思い、後悔の無い幸せな未来のためにどうか自分に負けないでください!

トピ内ID:e5791d381c9f2823

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魅力

🙂
蘭子
恋愛初心者でアプリって、凄いなと思います。 怖いもの知らず、好奇心旺盛とでもいうのかな、私は無理だなと思います。 彼については、既婚者、都合のいい関係など、他の方と同じように私も感じます。だからあなたの決断はよかったな、と思います。 お友達にも恵まれているとのこと。 次の相手は、友達からの紹介にしてもらったらいかがでしょうか。 身元もわかっている、人となりもある程度お墨付き、のような出会いも素敵だと思いますよ。 あなたをよく知る友人なら、あなたの魅力も理解してくれていると思いますからね。 アプリが全部ダメとは思わないですけれど、恋愛初心者が簡単に恋人をゲットできる、魔法のツールではないと思います。 現実の世界、身近な世界で自然に恋愛できないこと、ここが改善点だと思います。 身近な人に魅力的だと思われる人だからこそ、たまたまアプリで知り合った相手からも、魅力的だと思われる、という順番、展開なんじゃないかなと感じます。 そこをすっ飛ばして、見ないふりして、アプリだけうまくいく、ということは多分ないと思います。

トピ内ID:052f15b64713d10d

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トピ主様の決意を応援します!

🐤
ピコ太郎の母
もうお気づきの通り、そのイケメンはトピ主様を恋人としてはみていなかったのでしょうね。 いわゆる遊び相手。 トピ主様の好き好きアピールに男心をくすぐられ、少しほだされた。 それだけの関係で、イケメンからは恋の熱量が伝わって来ない。 そんな報われない恋はスッパリ切り捨てましょう! コメ主の個人的意見ですが、 女性は男性に惚れられて交際する方が幸せになると思うのです。 男は追うな、追わせろ。 これをモットーに、しばらくは趣味や勉強などの自分磨きに励んでみては如何でしょうか。 コメ主としては筋トレでボディメイクをお奨めします。 幸福物質のドーパミンも出ますしスタイルも良くなりますし、一石二鳥ですよ。 もしかすると、ジムで素敵な出会いがあるかもしれません。 過去の不毛な恋などすぐに忘れる可能性も! とにかく、前向きに笑っていられる環境を選択してくださいね。 頑張って!

トピ内ID:2d48c2d34b92ffe0

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都合のよい女は終わりで

041
慶次
なんだかんだで未練タラタラですね。 イケメン遊び人から優しい言葉かけられたら、また同じ。都合のよい女だからフラフラっと行きそうですね。 ならば、連絡先やラインなど、全部スパッと消す事しないと また遊ばれますよ。 強く生きてください。いい人みつかりますように。

トピ内ID:b0c8ca7032d82481

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去ってくれた

🙂
そういう人多い
私も経験あります。 そういうときは、「悪い人が私から去ってくれた」と思うようにしています。思わせぶりな態度を平気で取ったり、気持ち知ってて弄ぶような不誠実な人は要らない、だから私から離れたんだって思うようにしてました。 今は素敵な彼に出会いましたよ。 つらいとおもいますが、不誠実な男性と一緒にならなくて良かったです 大丈夫ですよ。幸せを祈ってます。

トピ内ID:65160499ded6b80a

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幸せな決断です

🙂
冬美
トピ主さんが一人で始まって一人で終わってる感じがしました。第三者から見たら、その方は「彼氏」に思えません。やることはやってるけど、恋人のような親密さ、気持ちが通い合ってるような感じがないし、トピ主さんの気持ちとの温度差がありすぎる。 期間は一年間でもそのうち会ったのは数回程度じゃないですか?遠距離ならそれもわかるけど、好きならもっと会いたくなるはずですよね。仕事が多忙で数週間会えない?そんな人ならそもそもアプリなんてしないと思います。 遊びも含め他にもアプリで数人付き合ってる女性がいて、トピ主さんもそのうちの一人に見えました。だから、向こうのスケジュールが空いてる時に会えるだけ。他の女性との約束次第でいつ空くかわからないから「次いつ会える?」に連絡してこない。もしくは既婚者っていうのもよくありますね。 ブレる必要ないと思います。イケメンでスマートな彼と付き合えた…思い出もどんどん美化されていくでしょうが、それはもう人生のいい経験として胸にしまいましょう。次は、お互いに愛し愛され誠実な恋愛できる相手とお幸せに。

トピ内ID:05cb7ac5057ca2bf

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辛かったですね

🙂
ふみふみ
もう皆さんコメントされてますが、その彼にとってあなたは都合良い相手なんですね。 好きなら個人差はありますが愛情表現はあるものですし いくら忙しくてもLINEくらい返せますよ。 現代人がスマホいじらない日なんてありません。 薄々気づいていたけれど、彼が好きだから信じたくなかったのかな。 辛かったですね、でもしっかり見つめ直して偉いです。 わたしもマチアプで彼氏が出来たのでアプリでの出会いは否定しないです。 ただ気軽なだけに本当に色々な人がいるので見極めるのが大変。 既婚者もいれば、ただの身体目的だったり 真面目に相手を探してる人もいるんですけど、慎重になったほうがいいですね。 わたしの場合は彼が本当に独身なのか わたしのことが本当に好きなのか 信頼できる人なのか 確信するのに半年近くかけました。 失恋は悲しいことですね。 今は泣いて泣いて、そのうち立ち直れますから大丈夫。 涙が出なくなってきたら、もう友達に愚痴っちゃえ! きっと次は良い出会いがありますよ。

トピ内ID:eb606adc43ea955b

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忙しいから待って・・が効かない相手は邪魔なだけ

🙂
幸せになってね
ラインの返事が無いと言うけど、 貴女は超多忙な彼から返事が来たら またすぐ新たなラインを送って、延々話を続けるのでは? 今忙しいから待ってと言われてから、半月くらいは黙って待っててやれたのだろうか? 私も3月末から5月頭まで、超絶忙しいから待ってくれと言っているのに、アーでも無いこーでも無いと煩い親に悩まされ、「捨てたろかーっ!!!」と何度思ったか? マテの出来ない相手のせいで、お陰でこちらは3日徹夜。 寝ずに行った会議はズタボロ。身体はボロボロ。 ツケが2ヶ月ほど押せ押せで、未だに後始末に追われてます。 正直トピ主の文章見ると、独りで大人しく出来ずバタバタしてて、家の親とそっくりです。 嫌いで無くても捨てたくなりますね。

トピ内ID:bb9497bf6f740373

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目を覚まして下さい

😨
うん
マチアプなんかにまともな人いるんですか? そもそも付き合ってたかどうかも分からなかった相手ですよね? 最初はその気がなかったとしても、どこかで目が覚めて結果的に身体目的、ゴチ目的になる人がマチアプ経験談に多い印象。

トピ内ID:267fdb897ddff3f9

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振られたのが現実なのでは?

🙂
けるん
この状況で振ったことにしようとは、無理がありませんか? 連絡もこないし、振られた状態だと思います。 振ったことにしたいのならそれでもいいのですが、私の場合は、ちゃんと現実を見た方が、前に進めました。もともとアプリの出会いで、向こうは本気ではなかったけれど、トピ様は舞い上がって楽しかったようですね。1年つきまとったけれど、最後まで本命にはなれず、とうとう転職をきっかけに返信がなくなり、振られたのが事実のように見えます。 相手もとても楽しかったのなら、こんな切られ方はないです。なので相手は女性扱いが上手でトピ様に合わせてくれていて、トピ様が楽しいほどではなかった可能性もあります。ボケツッコミも友達とでもできるし、違うものを彼女に求めていた可能性もあります。5歳以上年上の大人の男性なら、もう少し大人の会話をしたかったかもしれません。 私は、相手が悪くても、自分が悪いところもちゃんと反省した方が、次に生かせるし、もっといい恋愛ができると思います。トピ様は思い込みが強すぎるし、自分が舞い上がって、相手の気持ちが見えてなかったように思います。若いうちだから失敗もできるし、次は頑張って。

トピ内ID:e1f2a25a96a2f345

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