認められていない結婚　相手の両親への挨拶をどうするか

途中経過は問題ではありません。 両家が2人の幸せを願い、結婚を祝うという結果のみが重要なのです。 不愉快な途中経過をわざわざ伝える必要はありません。 例えば彼氏に向かって付き合い初めに別の男と両天秤にかけていたってわざわざ言わないでしょ？ あなたの事が好き。その事実だけで押し通すでしょ？ それと同じことです。 それにしても両家共に面倒くさいですね。 私事ですが、結婚の許可なんて求めませんでしたよ。 両家共に「この人と結婚します」と報告しただけです。 許可とか江戸時代でもあるまいし必要はありません。 子供は子供という立場でしかなく、決して親の所有物ではないのですから。 ましてや成人したら、その管理下にすらないのです。 まあ成り行きなんでしょうけど、そういうコチラ側の態度ってとても重要なんです。 許可を求めれば親側に「拒否権がある」って勘違いさせてしまう。 結納も二人が不要と考えるなら、結納はやりませんと「報告」をすればいい。 意見を求めるから意見を言うし反対もされる。 こういう許可を求めない態度って早い内から醸成しておいた方がいい。 両家があれやここれやと口を挟むことを習慣化すると、結婚後にやれ義実家がやれ姑がって不愉快な思いや両家の板挟みになって苦しむことになる。 あの子達は大人として勝手に考え勝手に決断し、勝手に物事を進める。 意見ても無駄って思ってもらう方が幸せに暮らせます。

〉『女の子なので中々子離れ出来ず時間がかかっていますが、説得中です。』 親の悪口ですよね。それを婚約者の親に言うってイメージが悪いです。

そんなマイナスの印象をわざわざ伝えられたら、あら・・そうなの？と主さんの印象も悪くなりますよ。 それよりも結納をした方が良いと考えている彼の親の意向を主さんの両親にさっさと伝えて、親ならしっかりして欲しい！と言う事ですね。 また、主さん側が結納はしたくない！となった場合、角が立たないように「無しの方向」にするスキルが必要ですね。 正直、子離れ親離れ出来ていない家族との交渉はしんどいですよ。 わざわざ言わなくても「何だか不穏な空気」は相手側に伝わりますからね。 もっと彼を両親に会わせて仲良くする事ですね。

単に親が寂しいからトピ主さんに当たってるだけかと 結納、私も数年前に略式でやりましたが振袖も着られたし沢山写真も撮れて楽しかったですよ。 きっと結納があちらのお母様は幸せな思い出の一つなのかもしれませんね。 トピ主さんは早めにプロポーズされた事を報告しましょう、ちゃんと責任をとって結婚する男性だと知ってホッとされる場合もあります。 もしまたごねるなら、私が一生結婚できなくなっても親は全部責任取ってくれるのか？とご両親に問いただした方がいいと思いますよ。 結婚反対されて結婚せずに40代50代なってしまった方も沢山いるそうですから。それでもいいのか確認した方がいいと思います。 プロポーズってそうそうされるものじゃないですからね。 親が納得した後で、結納のお話は伝えた方がいいかと思います。結局結納してもしなくても親戚付き合いもありますからね。思い出を沢山残せるのはいいと思います。 幸せの足場作り頑張ってくださいね。

息子が認められていないことを快く思う親がいるでしょうか。 あなたからの報告は出過ぎた考えだと思います。 あなたの両親は、彼を良く知りたいと思っているのでしょうね。 二人で時間をかけて誠意を見せるしかないでしょう。

トピ主のやろうとしていることは、ご両親のことも彼のことも蔑む行為です。 子離れができないだなんて、自分の親を貶める発言をして、体裁を保とうとする女性にいい印象を抱けるわけがない。 プロポーズから4か月、だから何。 多少、時間がかかったっていいでしょう。 結婚する、すなわち他人同士が家族になるって、一大事なのですから。

認められる必要なんて無いんですけどね。 成人した男女が親に「結婚の許可」を求めるから話がややこしくなる。 すべきことは「婚約の報告」でしかないんだ。 親も親だ。 賛成も反対もない。 あるのは人生の先輩としてのアドバイスだけ。 そういった意味で彼氏の親は「結納をした方がいい」というアドバイスをしただけの常識人。（まあ古いけどそれは仕方がない） 自分の育て方がいいかげんな親に限ってとやかく言い出す。 子供をキチンと育てた自信があれば「あなたの選んだ人」を否定しない。

>『女の子なので中々子離れ出来ず時間がかかっていますが、説得中です。』 トピ主さんは彼のご両親に 「あなたたちの息子は私の親に結婚を認められておりません」 と伝えに行くつもりなの？ 現状の報告をすれば確実に破談になるよ？ 親離れが出来ない人には結婚は早いよ。 トピ主さんにはまだ無理では？