彼母から実家にお呼ばれ、行くか行かないか

呼んでくれてるなら行けばいいと思うけど、断る理由が自分の親の機嫌ですか？ プロポーズの事で不機嫌になる親御さんに強く疑問を感じました。 もう20代ですよね。 私は彼氏が出来たら報告した事なんか一度もないです、結婚前提の顔合わせだけです。良かったねと祝ってくれましたよ 親離れ・子離れする時期ですよ。 いつまでも娘は親がコントロールする支配下だと思ってるのなら間違いだと気付く時期です 不機嫌になる人は、それで顔色伺ってくる相手をコントロールしようとしてるんですよ。 お母さんは自分が最期を迎えるまで実家にいれば満足するかもしれないですけど。 時間と出会いは戻りません。 歳とった後に若くはなれませんし、子供産める時間て限られてます。 あなたはそれでいいんですか？

20歳を超えているなら、親離れしましょう。 あなたの人生は、あなたが責任を負わなければならない。 あなた以外の誰も責任を取ってくれません。 悔いのない人生を送りたいなら、もう親離れ子離れの時期です。

行ってもいい。 というか行くしかない。 正直、プロポーズは単なるプロポーズでしかないので、ここから本当に結婚できるか否かの長い道のりのスタート。 プロポーズはまだスタート地点に立てていない。 単にノミネートされただけ。 なので、周りに結婚を認識してもらって初めて結婚に向けてのスタートラインだよ。 彼のお母さんへの対応は本当に慎重に。 今の時代は昔のように男性が女性側の父親に頭を下げて「娘さんをください」ではなく、女性側が男性の母親に「彼と結婚をさせてください」という構図に近いのでは？ トピ主さんの親への説得は並行で問題ない。 順序と筋は通す必要はあるけど、ほんの少し強行するくらいでないと結婚には進めないよ。 頑張れ。

彼の親に今挨拶に行くとなると、彼の親から、主の両親が結婚するにあたりどう思ってるのか、多かれ少なかれ聞かれることになるよね。 もし、彼の親からは聞かれなくても、話の流れで主の両親の話は出るのが自然な気もするし。 そうなった時に　　 ＞娘が家を出てしまうことが気に入らないようで、『先日そろそろ話を進めたい』と伝えたら無視をされました。 これを正直に話せば、彼の親はいくら良い人でも内心は、主の両親に不信を抱く可能性は高いですよね。 口では、応援しても、そのような心持ちの親がいるなら、結婚はやめてほしいとも内心思うかもしれない。 だから、一番良いのは、主の親もある程度賛成してくれてから会うのが無難だとは思います。 でも、主のお母様の性格は主はよく知ってるだろうから、今後も母親は変わらないだろうな、と思うなら どんなに反対されても私は結婚します！というふうに伝えるか…。 最終的には親に反対されようが結婚します！になるにしても、まだ、改善の余地があると主が思うなら、目一杯説得してからでも遅くはないかも。 彼の親に会うなら、現状を言うことにはなるだろうから、そこで嘘を付くのが嫌だから本当のことを話すか、もしくは、後々のしこりを回避するために嘘でも穏便に進んでることにするのか。 母親と話し合いが進まないなら、 彼と相談して、とりあえず彼の親に会うのは、コロナが流行っているからと、秋ぐらいに伸ばすのも手では。

私も娘が居て 今は結婚して地元離れて暮らしてます。 娘は地元大学卒業して 他県に就職して行きました。 好きな人が居る！事も娘から聞いてたり また今お付き合いしてる人が居るも聞いてましたね。 そして娘から「結婚したい人が居るから」とLINEで写真送ってきたり LINEビデオで少し挨拶も１度ありました。 そして｢2人一緒に結婚の挨拶に帰るからよらしくお願いします！｣と娘から そして両家顔合わせの時は同じ地元に住んでた 婿さん義両家と一緒に地元に帰る？来るのは違うから 一足早く実家に帰り 顔合わせの所 お店までは親と一緒に行くものよ！とで実家に帰り一晩共に そして娘から｢お母さん 結婚して苗字が代わっても ずーっとお母さんの娘だからお母さんとお父さんが大事に育ててくれた娘の〇〇だから ！」と娘に言われ 私は胸がいっぱいで涙目になりました。 あきさん 彼氏の事をご両親は認めてくれたのですね！？ でもお嫁に行く娘も複雑な心境だけど 母親はもっともっと複雑ですよ！ 娘が愛して結婚する相手が良い人とわかって居ても 「将来どんな人を好きになり どんな男性と結婚するのだろう？こんな人なら良いなぁ！娘を大事にてくれる人なら託せる人なら・・・！」と私は思いましたね！ 婿さんは優しい人で娘より3つ上の人 2人子どもにも恵まれて 婿さんは良いパパしてますし 義実家近くに家を建てた時は なにやら「娘を取られた！」と 思いましたね 主人に笑われましたけど！ でも娘のあの時の言葉「・・・ずーっとお母さんの娘だから！」を思い出し ｢義実家近くに住もうが 長男の嫁だろうが 義親には嫁でも 私の娘！私が生んで育て上げ娘 ずーっとずーっと私の娘！」て思ったら｢取られた！」はなくなりましたね！ あきさん貴女も お母さんに｢結婚しても･･･ずーっとずーっとお母さんの娘だからね！｣と言ってみては？

順序は間違えたけど、普通の義理はお母様に通したんですよね？ それで無視するなら貴方が覚悟決めて、親を無視して進めるか、結婚を諦めるか決めるしかありません。 もはやは貴方にあります。 相手のことを待たせるのが１番ダメですよ。

子供の幸せに反対する親なんて気にすることない。 放っておけばいいのです。 そもそも彼を親に紹介しないといけないなんて制度はないし、結婚を考えているとお知らせした時点で良かったねって言えない親なんて終わってる。 もっと私たち家族も彼のことを知りたいとかそういう要望なら喜んで時間をかけていいと思いますが、反対して受け入れる気もないとか、娘が出ていくことに反対とかそういう感じなら放っておいてください。 彼の家に挨拶に行き着々と進めていいと私は思います。

たとえ形ばかりでも相談してから結婚を決めれば、お母さんは怒らなかったはず。 仲の良い母娘ならなおさら寂しかったと思います。 彼の家に呼ばれていることをお母さんに話してみたらどうですか。 訪問時の手土産や服装を教えてくれるはずですよ。 これからは、あなたが両家の間を仲立ちすることも必要になります。 面倒ですが、それが結婚するということ。 どうぞお幸せに。

気がかりだとは思いますが、せっかくのお招き、行ったらいいと思います。彼氏はなんと言っているのでしょう。お母様にこちら側のことをきかれたら正直に話したらいいと思います。 主さんのお母さんは心の準備ができていないのですね。それについては時間がかかると思うので、むしろ「あちら側の家族とは仲良くさせてもらっている」という関係を作ってしまってはどうですか。

反対して破談になったら、その娘は４０歳を過ぎても結婚相手が見つからず、 年老いた親が嘆いている。 と言う実例を何人も見ていますよ。 最初親は娘にはもっと良い縁談を、と思って反対したのですが、 40になった娘には、誰でも良いから結婚しなさい、とか言い出す。 本当に娘の幸せを、親のアナタらは考えて居たのか?って疑いますよ? 親だからって完璧な判断力があるわけじゃ無いです。 親だって大抵は結婚なんて1度しか経験してない。 たまたま上手くいった結婚だったとしても、相手の不屈の尽力で続いてるだけかも知れないし。 親が言うアドバイスなんて、ホンノ僅かな経験値の話です。 まして、初めに相談してくれなかった、なんて幼稚な理由で反対するようではね。 法的にも二十歳過ぎの結婚に親の同意は不要です。 問題は貴女の覚悟ですよ。 貴女が今後親を頼らず確りやれれば、親なんて文句の付けようがありませんから。 何処かで親を頼ろうと思って居るから、顔色伺っているんでしょ?