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バツイチ彼が子供を優先する

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🙂
さくまま
恋愛
よろしくお願いします
お互いバツイチで彼にも私にもそれぞれ子供がいます
彼の子供は元嫁が親権をとっています
半同棲しています

彼は別れてからも子供の少年野球の練習にいっており
パパコーチをしています
土日のどちらかは私と過ごしてほしいのですが、彼の子供が少年野球チームを卒団するまでは応援しようと思い、見守ってきました
しかし今日、彼の子供が中学へ行っても硬式野球チームに行って野球がしたいと思っていることを知りました
そうなったらまた土日子供に付き切りになる可能性があります
私はそれを聞いて失望しました
今まで我慢してきたのだから来年からは土日のせめてどちらかは一緒に過ごしたいとお願いするのはわがままなのでしょうか
皆さんはどう思いますか？

トピ内ID：81efc87fa5e0cce7

#恋人
#恋愛

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そりゃそうだ

🙂
もっさん
親なんだから血の繋がった子供を最優先するのは当たり前でしょう。 子供を巻き込んで半同棲なんて半端な事をしているトピ主さんも見習った方が良いのでは？

トピ内ID：e5c8dbdfa04b4d3d

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合わない

🙂
主婦
子どもを優先させたい彼と、自分を優先して欲しいあなた。 合わないのです。 どちらかが間違ってる訳でもないと思います。 ただ、考え方が違うのです。 わがままかどうかはその彼がどう思うかですね。 良いよと言ってくれるかもしれないし、失望されるかもしれません。 自分を優先させてくれるお相手を探した方が早いかもしれません。

トピ内ID：96006290d3a509ee

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だったらそんな人やめなよ。

🙂
なんだそら
子どものいる人が子どもを優先するのは当たり前だし、逆に言えば、そうすべきだと思います。 あなたも子どもがいるんでしょ？ だったら子どものことをもっと考えるべきです。 子どもとの時間を大切にしようとしている人の親子関係に割り込むくらいなら、違う人にした方がお互いのためだと思います。 我慢して付き合うもんじゃありません。

トピ内ID：4c13b6029892cd81

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お願いなら問題ないかと

041
raum
承諾してくれるかどうかは別として。 お子さんが第一優先の彼氏さんと、彼氏さんが第一優先のトピ主さんとの価値観の違いだから、必ずしも相いれないってことで。

トピ内ID：c2b92b9e6ddc2f30

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合わないんだなと思うだけ

🙂
はまち
トピ主の子供はどこにいるの？ 手元で育ててるとか？ 自分は毎日子供と一緒にいるのに、 彼には週末２日だとダメですか。 お子さんのいない男見つければ？ ＞今まで我慢してきたのだから来年からは土日のせめてどちらかは一緒に過ごしたいとお願いするのはわがままなのでしょうか 彼のお子さんなんて両親のわがままに毎日付き合ってひとり親家庭で我慢してるんですけど。 週末くらい一緒に過ごしたらわがままなんですかね。 今まで我慢だ、失望したと言うならやはりそれは合わない二人なんですよ。 代わりのきく彼女より、血のつながった我が子を優先するのは自然じゃないですか？

トピ内ID：4e1ff39635a1d174

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わがままだと思います。

🙂
かな
子ども優先は当たり前ですね、だって子どもは何も悪くないですし。気に食わないなら別れればいい。自分を最優先にしてほしいならそうしてくれる人と付き合えばいいだけです。

トピ内ID：b2b8139e14e4327f

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平日だけじゃダメなの？

🙂
ひまわり
半同棲なんですよね？ だったら、平日ずっと一緒にいるだけじゃダメなの？って思います。 よく分からないんですが、土日で何をするんですか？ 子どもは土日しか会えないんだから、そっちを優先してあげて欲しいです。 あなたにもお子さんがいるとの事ですが、お子さんは寂しがってないんですか？

トピ内ID：d2889153ed0a3bb5

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あ、これ。

🙂
麗
うちの義妹の時と同じだ。 義妹の場合は彼氏（バツイチ子供2人あり）に「上が小学校卒業するまで待ってね」と言われ次に「中学生で思春期で複雑なのでもう少し」が高校受験が大変、大学受験が大変。 7年も待たされてハタ！と気付くと下の娘さんが「小学校卒業するまで」になっていたというお粗末な展開。10年近く振り回されて義妹は40歳。やっと振り切れた義妹は只今45歳。婚活は諦めてお金を貯める！を目標に仕事に邁進している。 アナタの場合も同じよ。 次は高校の野球のコーチだわね。 お疲れ様。

トピ内ID：4ed2f5fa43b76596

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ワガママでしょう

🙂
匿名
元妻が親権持ってようと彼は子供の親ですから。 元妻が育ててたら、お金さえ払えば独身男性と同じと勘違いしてる彼女がいますが、あなたもその口ですか。自分もバツイチ子持ちなのに、子供を大事にしたい気持ちわからないとはびっくり。 半同棲もあなたの子供にはすごく嫌では？何歳？ちゃんとケジメつけて付き合いなよ

トピ内ID：a1761b7e906c75a5

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その様子だと

🙂
HN
トピの件でお相手とは話し合ってはないようですね。 それで貴女は勝手に不満を溜めて、まだこれからも続くことに勝手に失望している。 なんでこういい歳して、しかも子を持つ親の身でありながら察してちゃんが多いんですかね。 言われないと分からないですよ。だって貴女とは半同棲で平日は家族ごっこして会ってるんですから。実子には土日しか会えないんです。そっちを優先するの当たり前でしょう。 そもそも半同棲は二人で決めた形なんですか？貴女のお子様からしたらしょっ中家に来るよく分からない男の大人って怖いですよ。その辺りの関係性も互いにケジメをつけた方が宜しいかと。

トピ内ID：081088dfda99dfa0

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多分

🙂
カン
中学で硬式野球となれば小学校の野球と違って親が首を突っ込めるものではなくなるからトピ主との時間は確保できるんじゃないですかね？多分。

トピ内ID：49e046f67005209b

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不思議

🙂
通ります
トピ主さんもお子さんいるのに、わからないんですかね？ 子供がいる人とお付き合いするってそういう事でしょう？ 子供優先に決まってるじゃないですか。 トピ主さんのお子さんは元夫と同居しているんですか？ もし自分手元で育てているなら彼にだけ言うのはおかしいよね。 彼は子供が元妻のもとにいるからこそ 子供と一緒にいられる時間を大事にしたいんじゃないのでしょうか。 それを奪おうとしているのですから 同じ親としてちょっと理解できません。 彼と生涯を共にしたいと思っているなら彼の思うようにさせるべきでは。 子供はいつまでも子供じゃないんです。 中学生なら受験生になれば野球の練習もなくなるでしょうし あと数年でしょう。 それも我慢ができないならお別れしてあげて下さい。

トピ内ID：1a62e3286a57094f

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彼は悪くない

😣
昔は若かった
死別シングルマザーです。 彼はバツイチで、7年の付き合いです。 お互いの子供たちは成人し、そろそろ入籍します。 彼も、私もずっと子供たち優先でやってきました。 自分らの都合は後回し。子供らが幸せではないなら意味がない。 もし、彼が自分の子供を優先しない人なら好きにはならない。 許さない。 私が子供らを優先にしないなら、彼は私に幻滅するでしょう。 あなたはワガママです。 そんなに「女」を優先したいなら、他の独身の男性とお付き合いしたら良いですよ。

トピ内ID：7f2841d4c0ffb21f

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とぴ主の子供は誰が世話してるの？

🙂
匿名
とぴ主が自分の子供と一緒に生活しているのに 週末は彼に一緒にいてもらいたいって話？ それともとぴ主の子供は旦那さんが引き取っていて とぴ主は子供に会わなくてもいいって話？

トピ内ID：51679f909e5437f4

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勘違いしないでね

🙂
ゆかたん
お子さんの青年までは、親業優先に決まっています。 ＞今まで我慢してきたのだから来年からは土日のせめてどちらかは一緒に過ごしたいとお願いするのはわがままなのでしょうか 我慢だなんて、とんでもない。 両親の離婚を味わった子どものほうが余程、我慢しています。 トピ主の我慢なんて、子どもには関係ないです。

トピ内ID：1fa1661f3c81d533

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半同棲？！

🙂
葉子
小学生くらいの年齢のお子さんがいるのに半同棲ってどういうことですか？ お互いの家に泊まったりするんですか？お子さんはその時、それを見てるの？ ちょっとお付き合いの仕方がだらしないんじゃないでしょうか。 小学校高学年なんて、一番性に興味がある時ですよ。思春期真っ盛りです。主さんのお子さんが何歳かわかりませんが、10代であれば親の恋愛は苦々しいものではないかなあ。 あとは、子持ちの人が子供を最優先にするのが普通ですから、彼の行動を制限することはできません。土日のせめてどちらかは一緒に過ごしたい？お子さんたちはその時どうしているの？結婚もしていないのに子供も巻き込んで家族ごっこ？それとも子どもは留守番で親だけでデート？ ちょっといろいろ理解できません。わがままとかそういう次元じゃなく。

トピ内ID：919e4610467da2c2

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言うのはタダよ

🙂
たんぽこ
折角だし、我慢してた事やこれからの土日の過ごし方を話し合えばいいじゃん そうすれば、あなたに対しての比重がハッキリ判るし そこで不満があるなら、今後の付き合いも含めて話し合えばいいのよ

トピ内ID：c309e036fa9df2ab

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子供の時間を半分

🙂
にゃん
トピ主は、いまお子さんとどの程度で過ごされていますか? 彼が週末の土日の2日間なら、トピ主も同様ですよね? 「来年から双方とも子供との時間を週1日に出来ないかな?」と相談されては如何でしょうか? もちろんイベント等あれば、親子なのでそちら優先ということでやや調整と話し合い。 まずは、大人同士の話し合いですよ。 まさか、トピ主は子供を引き取っていて、毎日一緒に過ごしてませんよね? それなら、週7と週2ですでに親子の時間が違いすぎています。 この時点で、数値だけではトピ主親子週7: 100%、彼親子: 28%ですが48時間でなければ更に低くなります。 各々の親子時間が異なるならば、トピ主のわがまま。 トピ主子供の父親との時間はどうなっていますか?　この辺りは元夫婦の決め事ですが、彼にトピ主息子の父親役をしいてませんか? トピ主の感情より、離婚により親と離れ離れになった双方の子供の気持ちを思いやること出来ませんか? だって、トピ主は彼らより大人なんですから。どちらのお子さんも離婚に巻き込まれた子供ではありませんか?

トピ内ID：9cc9900f4fb8b65a

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トピ主さんのお子さんはどこに？

🎶
いずこ？
まさかのまさかですが、トピ主さんのお子さんはトピ主さんが引き取っていて彼氏に土日はトピ主さんのお子さんの遊び相手してよ〜なんて、とぼけたこと言っているのではないですよね？ そうでないなら普段半同棲なのに何故土日にこだわるのかしら？と思いました。 もしそんな考えがあるのならトピ主さんのお子さんは土日は実父に遊び相手になって貰いましょう。 逆に元旦那さんがお子さん引き取っているならトピ主さんが土日実の子供と会えば宜しいかと？これで平等です。 まさかだけどトピ主さんは実子を引き取っているから週末は元旦那さんに託し、週末は彼とゆっくりしたいなあ〜なんてこと考えてる？ 彼もさ。もしトピ主さんが子供引き取っていてトピ主さんとお子さんの親子見ていると、自分も我が子恋しく思うのは当然ですね。 彼と彼のお子さんの姿は普通〜に家族ならありえる姿ですね。 父親が子供の習い事に付きそって其処で母親は失望だわ、なんて言いませんね。 子供を可愛がる男性で宜しいではないですか？ これが我が子に全く関心無いなんて男性の方が失望ではないですか？ しかしお互いバツイチ子持ちなのに考え方違うみたいで今後お付き合い大変では？

トピ内ID：c60bf9441b08e5f5

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いつまでも、パパコーチで良いの？

🙂
オルレア
あまりレベルが高くないのかな？ 中学になっても、素人のパパコーチで良いって、大したことないですよね 本当なのかな？

トピ内ID：da17b1303c3e3b8a

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基本は子どもが優先

🐤
鯉
トピ主さんは どうしているのですか？ 彼の都合に合わせて 彼を優先しているの？ 子どもがいるお相手は 少なくとも子どもが成人するまでは 自由時間が少なくなりますよ。子どもがいない人同士の恋愛とは違います。失望するほどの事ではありません。 ＞来年からは土日のせめてどちらかは一緒に過ごしたいとお願いするのはわがままなのでしょうか、 …希望する事はかまわないと思いますが 彼がその希望を叶えなくても仕方ないと思います。

トピ内ID：9cd37f0f4fc0edfc

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もちろん優先します

🙂
ゴン太
トピさん自身も、我が子を優先しない....って考え方ですよね？ 男が最優先ですか.....。 土日を一緒に過ごしたいって事は、その間、トピさんの子供は？ ほったらかしでいいくらい大きいのでしょうね。高校生か、大学生くらいでしょうか....。 中学生の子がいる彼氏の行動は、まともでしょ。大抵の親は子供が可愛いですし、成長なんてあっという間です。週に2回(それ以上)会いたいのは普通の感情では？ トピさんもお子さんいるのに理解できないのですかね？ あと3年程です。待てませんか？ 彼との子供を...なんて思ってないですよね。自分が最優先なら、やめた方が賢明だと思います。

トピ内ID：8a516f9b7f5c8d40

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話し合う

🙂
おはな
そんな人と付き合ったり結婚しても楽しくないですね。家でご飯を作らせ、掃除させ、週末は我が子に費やすってどんな関係ですか？ 同棲なら、あなたやお子さんを養ってくれているわけでもないのでしょう？ 希望は口に出していうべきです。 そして折り合いの合わない相手とは別れる。 これしかないです。 その男性は前の家庭でも、面倒なことは妻に任せて子供と遊ぶだけの美味しいところどりをしてたのではないですか？ 子供とそんなに会いたいなら彼女なんて作らずに子供に尽くせばいいんです。 あなたはその彼といて何が楽しいのかよく考える事ですね。自分より優先するものがある男性と結婚すると苦労しますよ。 せめて半同棲なんてせずに、休みの日にだけしか会えない関係にならば、彼はあなたに会いたければ土日を空けるのではないですか。

トピ内ID：fafd483416482d6d

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それは

🙂
ぴーおー
流石に仕方ない そもそもそれくらいはわかるでしょう？ それを嫌と感じているならやめておくしかないよね

トピ内ID：b3c7db74c84f0e8f

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現状赤の他人のトピ主よりも

🙂
話にならぬ
離婚して親権が相手側にあるとはいえ実の子供が優先されるのは人として親として当たり前ですがそれがなにか？ 離婚後も彼の側の家族がうまく言っているのはわかる。 でもあなたの側がうまく行かなかったのはトピ主にもその大きな原因があったこともよくわかるよ。

トピ内ID：eea7e08801cbcecf

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気持ち分かります

🙂
ゆきんこ
トピ主さんの子供は彼やトピ主さんと一緒に暮らしていて、彼には週末たまにはこちらの子供含めみんなで一緒に過ごす時間を作ってほしい、という事でしょうか？ それでしたら、私も結婚を前提に付き合っていて同じような状況です。 親として子供との時間を過ごすのは当たり前かもしれないけど、一方でトピ主さんにも子供が居て彼はその子供とも関わってる、それって彼もトピ主さんとの新しい家庭というか将来を考えくれてるからこそだと思うんですよね。 それに平日一緒に居れるとは言っても、仕事して帰ってくるのは夕方で、自分の子供含めてどこかにゆっくりお出かけする時間なんて無いですよね。 私は、毎週とはいわなくても、たまには私や子供みんなとお休みの日に出掛けたりゆっくり過ごす時間を作って欲しいと思ってました。 中には養育費も払わず会う事もしない父親が居る中子供の事を大切にするのは人として素晴らしいと思う、でもやっぱりこちらの事も大切に想ってくれてると感じられないと一緒に居る意味が無いと思うので、それも伝えました。 最近はキャンプに私や子供と一緒に行こうと計画を立ててくれて時間やお金を私達のために使ってくれて、子供達楽しかったかな？と考えてくれる、そういう部分を見せてくれてから、彼も血の繋がった自分の子供は勿論可愛いでしょうしそれは理解できるので、会う約束をしてる時や子供からパパに会いたいと言ってきた時にはそれでこちらの予定が変わるとしても快く送り出したいと思うようになりましたよ。 自分達と過ごす休日の時間も作ってほしいなと相談してみていいと思います。 子供に会わないでほしいと言ってる訳ではないんだからそれなのに納得できる形にしてくれないなら他の方もおっしゃってる通り、彼女なんて作らなければいいのにと思います。

トピ内ID：d1c7d3b0ee28ada0

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あなたにも子供がいるのに

🙂
匿名
彼の子供から父親を取り上げるんだ。 そして彼からも、子供を取り上げるんだね。 あなたは子供より男の方が大事なんだろうけど、彼は彼女より我が子が大事なだけ。 あなたにしてみれば、土日のうちのたった一日って思ってるんだろうけど、子供と別れて過ごす彼にとってみれば、子供と会える貴重な週末なはず。 一般的には、彼の感覚が親としては普通だと思うし、そんな貴重な週末を、自分の欲のために彼から取り上げるあなたの感覚が理解されるのは難しいと思うけど。 あなたはわがままどころか、ひどい人だと思うけど。 そんなに男とべったりしたいなら、彼と別れて子供のいない人を探せば？

トピ内ID：26f93c807d6cea5e

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一緒にいられますよ。

🙂
人生の後半
トピ主さんも一緒に少年野球に行けばいいです。お手伝いとして、裏方の仕事なんて山ほどあります。一石二鳥。

トピ内ID：8efc424f6142fc6e

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彼にとっては本当の子供ですからね

🙂
れい
優先順位が高いのは普通の事だと思いますよ。 例え親権がなくても。 それが我慢できないと言うなら子なしかバツ無しの人にするしかないですよ。

トピ内ID：cf15e56cbe1a2a1c

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ではトピ主も

🙂
経験者
自分の子供の親権を元夫に託して土日しか子供と会えない環境に身を置き、その上で土日どちらかは子供より彼を選んでください。 親権の母親優遇原則で自分は子供と暮らせるのを当然と勘違いし、限られた日しか実子と会えない父親とその子供は軽視する。もしトピ主が彼と結婚すると、家族は「自分と自分の連れ子と彼」だけだと錯覚するのでしょう。親権の母親優遇原則の最大の弊害ですね。 母親の親権優遇なんてさっさと撤廃し、共同親権制度を導入すべきだと思います。両親が離婚した子供にとって最も弊害となっているのは、実父との関係性を理解しない、阻害要因となっている後妻の立場の女性です。

トピ内ID：5322a6ecacf90d5a

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