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元嫁と私との待遇の違い

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トピ主
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おはようございます。相談お願いします。

36歳女、公務員です。相手は44歳公務員です。同じ職場で意気投合し、5年お付き合いしています。お互いバツイチ子ありです。私の家で私の息子と彼と同棲しています。
今年の2月に私と息子がコロナにかかりました。息子が朝発熱した時に彼氏は同じ部屋で寝ていました。
この時点でコロナの濃厚接触の可能性があるのに、『子供（彼の子）の少年野球の練習があるから』と家を出ていきました。その後病院に行き息子がコロナと発覚してもうちに戻ってくることはなく少年野球の練習続行し、うつったらダメだからと彼は実家で寝泊まりしていました。
その後私も息子に移されコロナになりましたが、彼は家に戻ってくることはせず、物資をドアノブにかけてくれるだけでした。
昨日彼の子どもが発熱し、元嫁が助けてほしいと要請。その時彼は仕事を切り上げ元嫁と子供がいる家に帰宅。
その後彼の子供がコロナ陽性とわかり、お世話のためにしばらく私の家に帰ってこれないからと連絡をよこしました。
私は、私たちの時と元嫁と自分の子供の時と対応が違うと怒りのラインを送りました。
彼の返信は、元嫁も熱が出てきている。他の子の面倒は俺以外に誰が見るん？でした。（彼は3人の子がいます）
私はコロナにかかったときに、先にかかってすっかり元気になった息子の面倒を意識朦朧の中みました。彼は帰ってこなかったので1人で。その時助けてくれなかったのに元嫁と子供がそうなったら助けるんだ…と思ってしまいました。

これ以外にも何かと元嫁と子供が困っていたら、私たちとの生活を放って手伝いに行く彼氏にモヤモヤしていましたが、昨日のこの出来事で待遇の違いを見せつけられた気がします。
バツイチ彼と付き合うならこれくらいは我慢しないといけないのか、彼が変なので別れた方がいいのか皆さんにお聞きしたいです。

よろしくお願い致します。

トピ内ID：b559bc156033b487

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うーん

🙂
ねこあし
仮に結婚した後に今回のような状態になったらどうするか、彼氏さんに聞いてみたいです。 彼氏さんとしては、彼子と元嫁に対して責任感がありますが、恐らくトピ主さんとお子様に対しては同じ責任感は持っていないと思います。 これは仕方ない事に感じます。 結婚しているわけではないので、あくまで彼の生活があって、その生活の一部分だけを彼女に割いてるに過ぎません。 ただ、トピ主さんが釈然としないのも分かりますし、彼氏さんがすぐに変わらないのも分かるので、別れるのがお互いの為のように思います。

トピ内ID：904892a6b55ca5e8

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違うんじゃないかな

🙂
かぴ
彼が優先したのは自分の子供ですよね。 元妻とトピ主さんが同時に病気になったのなら、どちらを看病するかと言えばトピ主さんの方になるのではないでしょうか。 元妻のところには自分の子供３人がいるので、妻の看病はどうでも良いとしても子供の面倒は見なければならないと思うのは当然だと思います。 自分の子供とトピ主さんを比べれば、やはり子供の方になるのではないでしょうか。 仮にトピ主さんの息子と彼が同時に病気になり別の病院に入院し、どちらも病院泊して看病しなければならない状況になったらトピ主さんはどちらを選択しますか？ 息子よりも彼の看病に駆け付けるのですか？

トピ内ID：8d492ec62b750328

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そりゃあそうだ

🙂
モカ
結論から申し上げますと、 「バツイチ彼と付き合うならこれくらいは我慢」 これですね。 だって主さんのお子さんは彼の子じゃないもの。 元妻のところにいるお子さんは彼の子ですよ？そりゃそうなりますわ。 主さんの子は「彼女の子＝俺の子じゃない」事実ですよね。 主さんにはバツイチ子持ちの彼は合わないと思います。 あと、結婚も決めていない男性とお子さんの同居…要するに他人同士でいつ別れるかもわからない相手と同棲なんて止めなされ。なんでそんなだらしないことするんですか？

トピ内ID：74564a59115e2762

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彼が助けたいのは自分の子供（とそれに付随する元嫁、今は）

🙂
かおりん
彼が守るのは自分の子供です。 当たり前ですけど。 だから、 ＞＞彼の返信は、元嫁も熱が出てきている。他の子の面倒は俺以外に誰が見るん？　でした。（彼は3人の子がいます） 子供の面倒を元嫁さんが見ている以上、助けるのは彼しかいないじゃないですか。 そして子供を育てるために必要な元嫁さんを助けるのも当たり前かと。 極論言えば、主さんと彼は夫婦でもないし、主さんの子供の責任は主さんが取る。 だからね、はっきり言うけど、主さんと彼のお付き合いって、元嫁さんと彼の子供の健康や生活の上に成り立ってるわけ。 その辺が主さんはわかってないと思う。 バツイチ同士のお付き合いなんて、サラ同士のお付き合いと同じわけがない。 もし、元嫁さんが亡くなるような事があれば、彼は子供を引き取って育てていくだろうし、子供が最優先になるだろう。 そうなれば、彼は主さんとは別れると思うよ。 ＞＞これ以外にも何かと元嫁と子供が困っていたら、私たちとの生活を放って手伝いに行く彼氏にモヤモヤしていましたが、昨日のこの出来事で待遇の違いを見せつけられた気がします。 そもそも土台が違う。 同じに考える方がおかしい。 また、 ＞＞彼が変なので別れた方がいいのか皆さんにお聞きしたいです。 自分の子供と彼を一緒に住まわせておいて、別れるという事は自分の子供を振り回す事になる事も考えた方がいい。 だから、みんな、子供が成人してから再婚とか考えるわけでしょ。 彼の子供ももう少し大きくなって元嫁さんの手が離れて行けばこの環境は変わると思う。 だから、今は仕方ない。 ＞＞その後私も息子に移されコロナになりましたが、彼は家に戻ってくることはせず、物資をドアノブにかけてくれるだけでした。 これだけでも、私が主さんの立場ならありがたいと思うけどね。 そう思えないんでしょ？ ちょっとズレてると思う。

トピ内ID：026195f8a6611731

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冷静になろう、実子だから責任は違う

🙂
四槓子
いくら離婚したと言っても、 実子の場合、仕方ないと思うんです。 申し訳ないけど、 こうやって、常に自分達と元嫁達への取り扱いの差に不平不満があるなら、再婚は絶対辞めた方がいい。 今回の場合、彼に「同等に取り扱え」ってのは無理だよ、条件が違い過ぎるもの。 それに公務員でしょ？ 職場的に二人して罹患するわけにいかんでしょ。被害は最小限にしないと。 トピ主様の不満はわかるのよ、不安だしシンドかったと思う。 でも、それ覚悟で離婚したと思うのよ。 たまたま病気の時に、再婚予定の同棲相手がいたってだけ。 籍や養子縁組すらしてない相手。 何事も求めすぎない事です。 過度の期待はしないこと。 離婚した当時の覚悟をどうぞ思い出してください。 それとまだまだ本調子ではないと思うんです。 体調不良が与える不平不満だと理解して、まずは静養第一。 自分や子供が第一。 鬼の顔は懐にしまい、 ニコニコ仏の顔して、 彼に美味しい物でもご馳走してもらい、家事もたくさんやってもらってください。 強かに、甘え上手になりましょう。 どうぞご自愛ください。

トピ内ID：e15b2ec770d8ea94

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我が子と彼女の子供

🙂
みさき
元妻とあなたの違いでなく、 我が子と、彼女の子の違い。 元妻倒れたら、子供誰見るの? 子供に祖父母いたとして、まず父親がみる。離婚しても父母共同で育児してるんでしょう。 彼に頼んでみるのはいいけど、 あなたの子に責任があるのは、あなたと元夫ですよ。 大変なら元夫に頼んだら? この先結婚しても　優先順位変わりませんよ。実子が成人したとしてもお祝い事やら何かと　差が見えるかも。 表面上、彼が取り繕ったとしても、あなたは勘ぐりそうだしね。 嫌なら別れればいいし、 それ以上に付き合うなら付き合えばいい。

トピ内ID：474449bf33e95135

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うーん…

🙂
淳
彼が変だから別れた方がいいというよりも、あなたが彼に対してモヤモヤするなら別れるしかないです。 子供のことであっても、子供以外のことであっても。 子供のことなら尚更彼は変わらないのでは？ 彼にとっては元嫁との子供は血が繋がっているから離婚しても永遠に自分の子供です。 あなたの子供とは、この先あなたと結婚しても血が繋がることはありません。 子供のことに限らずどのようなことであっても他人を変えることはできません。 そして仮に今後は納得できるようにあなた自身が考えを変えて彼も変わることがあったとしても、彼がした今までの行動は変えられません。 あなたは過去を振り返ってモヤモヤする人ですし、彼が変わるかどうかもわからないので、現状納得できないのだから別れるしかないです。 　

トピ内ID：6b64ab9a1e668793

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自分の子供と他人の子供

🙂
ねこ
彼はトピ主さんと、トピ主さんのお子さんに対して「他人」なので親としての責任は無いと思ってる。 元嫁の子供は「自分の子供」なので生涯にかけて親として責任を取る気持ちなのでしょう。 無責任で自分勝手だとは思いますが、生物の本能として分かる気がします。 元嫁さんと彼との赤ちゃんが授かり、日に日に大きくなる元嫁さんのお腹。生まれて来た我が子を抱いた時。 家庭を作り上げた男性の本能としての感覚。 たとえ離婚しても家族なのでしょう。特にお子さんは永遠に彼の子供。 彼には「父親」などを期待してはいけない人なのだと思います。 トピ主さんやトピ主さんのお子さんにまで責任を持てるキャパは彼には無いのだと思います。 トピ主さんのお子さんも、二の次、三の次にされてるのを肌で実感してるでしょう。 トピ主さんは男性を見極める目が無い。彼と結婚してたらバツ2です。 問題は男性に依存して、期待してしまう自立出来てない幼い考えのトピ主さんです。 自分の子供は自分で育てる。無責任で自分勝手な男とすぐ同棲して依存する事が間違えてます。 恋愛するなでは無く、相手を見極めて自らの行動に責任が持てないトピ主さんの生き方が問題を招いています。 今の状況は自らの甘えと依存心から招いた事。そして子供を二の次、三の次に扱われ日々傷つけている生活はトピ主さんが選択した事。 もっと自立して、そんな男に依存していないで、自分自身を成長させましょう。そうしないと何回もバツが付きますよ。

トピ内ID：8e11609a320c4378

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しかたがないのでは

🙂
おばちゃん
トピ主さんの同棲相手にとって、 　　トピ主さん　　　　　一緒に住んでいる他人 　　トピ主さんの子供　　一緒に住んでいる他人の子供＝他人 　　元妻　　　　　　　　昔は妻だったが今は他人 　　彼の子供　　　　　　別に住んではいるが実の子供　 ですから、実の子供をトピ主さん子供より優先するのは当たり前だと思います。

トピ内ID：6310f0fcc7f7d654

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我が子と彼女の子の違いでしょうね

🙂
フラペチーノ
同棲を止めたらどうですか？ 一緒に暮らしても、トピ主さんのお子さんに、そこまでの情は湧かなかったということです。 私のママ友のご主人は 子どもが発熱と聞いて その日からホテル住まいで 妻と子ども3人が陽性になっても帰宅せず 病院勤めなので勤務を続けました こういう人なら、分かるけどね 実子のためなら帰るんだもんね

トピ内ID：cc21adb3f594c02a

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結婚と同棲の違い

041
思秋期
離婚していても実子の看病には看護休暇が使えますが、同居のみのあなた方には使えませんよね。 同棲が公になっていないなら、なおのこと別に過ごしたいのはやむを得ないことです。 あなたにとっては彼氏、息子さんから見たら転がり込んできたオジサンですが、元嫁の子どもたちにとっては父親です。 そこでやいのやいの言うなら、同棲は解消したほうがお互いのためです。

トピ内ID：28cba3f75aba7fe9

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主様の決断次第だよ。

🐶
流浪の月
きっと彼氏は、離婚したくなかったんじゃないかな。 だから、法律上は離婚していても、心は元の子どもたちや妻にあるんだと思います。 主様とは同棲しているけど、たぶん結婚する気はないと思います。あと、主様の子どもとも、とりあえず仲良くはやっているけど、自分の子どもたちほどには愛情は感じていません。 じゃあ、なんで、主様家族と同棲しているか。それは、とりあえず寂しさを紛らわせることができるし、住む場所も相手をしてくれる女もいて、楽だからなんだと思います。 これ以外にも、何かと待遇の違いがあったんでしょう？おそらく、主様からのプロポーズと、元嫁からの復縁の申し出があれば、彼氏は躊躇うことなく、元嫁のほうへ行くでしょう。 ナンバー２でもいいですか？今は、主様のほうが彼氏に惚れているみたい。惚れた弱みで、いろいろと辛いことがあっても、これからも自分を納得させて、付き合い続けるのかな？ 主様次第だよ。

トピ内ID：5feea85389e6c088

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一番モヤモヤするのは

🙂
かすみ
濃厚接触者の可能性があるのに、ご自分のお子さんに会いに行ったところですね。 ご自身も感染していて、我が子にうつしてしまうかもしれないとは考えなかったのでしょうか。 それ以外は、うーん、別に。 トピ主様と再婚しているとか、トピ主様のお子様と養子縁組をしているとかなら話は別ですが、彼にとってはトピ主様のお子さんは彼女の子どもに過ぎず、自身が保護する対象ではないのでしょう。 トピ主様自身もれっきとした大人なのですから、物資を届けてくれただけでも十分ありがたいのでは。 直接渡せないのは、感染リスクを防ぐためには致し方ないことです。 そして我が子のためなら感染リスクを冒して看病するのも当たり前。 我が子と他人の子、扱いが違うのは当たり前のことです。 別にお付き合いを考え直すようなことではないのでは。 ただ、彼はトピ主様のお子さんのパパになるつもりはないようですので、彼との再婚は考えた方がよろしいかと思います。

トピ内ID：15ae9ed6dec6eebc

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レスします

🙂
グリーンクッキー
実子が特別な存在なのは仕方がないです。 彼にとって、この世で一番大事な存在でしょう。 その実子を守り育ててくれる前妻も、実子のためになくてはならない人。 だから、いざとなったら彼は体を張ってでも守らなくてはいけません。 それは義務であり、本能でもあると思います。 それに比べたら、あなたの価値が、彼の中ではそれほど高くないのは仕方ないと思います。 あなたは、彼が今の時間を寂しくないように楽しく過ごすための彼女、息子さんはそのおまけ、という存在なんだと思います。 そしてどちらも赤の他人。 失ったら寂しいけど、かけがえのない存在とは言えないのでしょう。 待遇が違うのは仕方がないんだろうなと思います。 もちろん、あなたのことを、人生をかけて守りたいという愛情を彼が抱いていれば、対応は変わったのでしょうけど。 彼にとっては、ひとりで暮らすより楽だし寂しくないし楽しいし、という感じの同棲生活でしょうから。 実子と同じような待遇というのは、今の状態では、望み過ぎじゃないかなあ…。

トピ内ID：6b683c9a1e69b3cd

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楽しいだけのお付き合い。

🙂
クルミ
元嫁？悔しいからなのか妬みなのか他所の女性に対してあなたの立場で「嫁」なんて言い方はやめた方がいい。 「元妻」でしょ？多くの人の目に触れる場では正しい表現をした方があなた自身の為ですよ。 さて、あなたは現在進行形の恋愛中、自分の方が愛されているはずなのにこの扱いはどうして？ってことですよね。 でも彼からするとあなたもあなたの子供も優先順位が低い、世間的にもそうだし何より今回の行動で彼自身がそう思っているのがはっきりしただけですよ。 離婚しても彼の元妻は「自分の子供たちの母親」ですから、何かあれば自分の人生も変わって来る、のほほんと新しい女性と恋愛してる場合じゃなくなる可能性もありますからね。 あなたはどうなんです？緊急の時元夫に頼れないんですか？ まだ家族でもない彼を頼るより子供の父親に頼むことは出来ないの？ 彼は楽しい付き合いはしたいけど面倒なことは嫌なのかもしれません、頼る人が違ったんじゃないですか？

トピ内ID：5f627e6ee9a9941f

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別れても、子供は彼の子供。

🙂
ピンキー
親として面倒を見るのは仕方ないと思います。 ただ、隔離するという目的で陰性だった子供を彼が一端預かって面倒を見るという形なら…です。 彼は少し、無責任だと思います。濃厚接触者であるのに出かけているような人って少し怖いです。 しかも、子供に会いに行くなんて、どうかと思います。 一度、同棲を解消し、距離を置いて様子を見てはいかがですか？ 彼を「バツイチ彼」にひとくくりにするのでは無く、彼という個人を見た方が良いと思います。 「バツイチ男性」も色々だと思います。

トピ内ID：2c4519f0b792cc86

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所詮

🙂
匿名
我が子とは愛情のレベルが違うんです。 トピ主さんのお子さんは普段可愛がってても、トピ主さんの子。しかも少年野球というなら小学生でしょ。気持ちは可愛い親戚の子程度だと思います。 トピ主さんに関しては彼女だけど大人だから、なんとかなるでしょ。でも元嫁が病気で倒れたら子供たちが困るじゃない。大人より子供優先。 彼女のあなたとその連れ子と元妻…というより元妻が病気で我が子が困る方が彼に取っては対応すべきことなんです。普通です。 誰だって血の繋がった我が子が1番大事だもの

トピ内ID：8b787ce70c6dbcc5

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実子と彼女の子は違う

🙂
生き物の世話係
仕方無いですよ。実子とトピ主の子では、彼氏さんの気持ちが全然違います。 法律上や全てにおいて責任が違います。 トピ主が辛かったなら、元ご主人を呼べば良かったのでは？

トピ内ID：5a487502fc867f7b

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というかそれが普通では？

🙂
40代男性
離婚しても子供にとって親は親。 子供の為に助け合うのは当たり前ですよ。 それが離婚する親の務めだと思う むしろトピ主さんの方が疑問。 子供の事で何かあったらトピ主さんも元ご主人を頼ればいいだけ。 お子さんにとってもそっちの方がいいでしょう。 もし父親と母親としてすら付き合えないような離婚になったのだとしたらお子さんにとって不利益でしかない。 私が離婚するとしたら彼のような離婚を目指しますよ。

トピ内ID：514d4e02f7590564

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彼が変とは言い切れない

🙂
momo
彼の行動は、まぁそうなっても不思議ではないよねぇと思う。 実の親子ですからね。 トピ主は「彼女とその子供」ですから。 ただ反面、別にトピ主が我慢する必要もないと思う。価値観が合わないから別れたらいいよ。 彼の主張を通すなら、トピ主の元夫にお世話に来てもらうのはOKだったんでしょうねきっと。 (まぁ私なら元夫の世話になるなんて嫌だけど！) もしかして彼は元嫁に、彼女と同棲してること言っていない…？ 同棲してるって聞いていたら元嫁もあまり頼れない気がするんだけど。 存在を隠されてません？

トピ内ID：4e81c8be105f7da6

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当たり前じゃん

🙂
まりも
待遇が違うって当たり前でしょ。 実子と、どこぞの誰か知らない赤の他人の子供が一緒になるわけがないでしょう。 それを「ひどい」と思うなら、バツあり子ありの男性との付き合いなんて向いてないんじゃないですか？ そりゃあキレイ事ならなんとでも言いますけど、現実は違って当たり前。 それをモヤモヤするだの、待遇が違うだの、なにを勘違いしてるんですか？

トピ内ID：e9c10c840f9c73f6

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タイトルがおかしい

🙂
あまなつ
あの、タイトルがおかしいですよ？ 「元嫁と私との待遇の違い」ではなく「実子と赤の他人の子との待遇の違い」でしょ？ そりゃあ、違って当然でしょ？としか思えません。 彼は別に変だとは思いませんが、トピ主さんが我慢すべきとも思いませんので、嫌ならお別れすればいいかと思います。

トピ内ID：508eb49a0ef5b720

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当たり前です

🙂
ポン太
同棲はしていても、あなたは他人だし、ましてや、お子さんは あなたの子供というだけで、特に何も思っていないと思う。 でも、実子は違います。血を分けた大事な子供です。 我が子の元に飛んでいくのは当たり前だと思う。 親子関係とは深いものです。 言い方は悪いが、彼に取り、同棲の理由は1番はあなたと楽しめれば いいだけで、お子さんはあなたについている必需品なので愛情とか 考えたことないと思います。 あなたも今後、彼が戻ってきて、コロナになっても知らんがな…となると思いますよ。 特に今回のことで、あなたのお子さんには何の感情もないことが お分かりになったと思います。 あなたたちに対して、食べ物をドアノブにかけるくらいが精一杯でしょう……しかたない、親切心で彼が特に悪いとは思いませんよ。 実子と他人の子供の差は大きいどころでないですよ。

トピ内ID：083b7060bbbb733a

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自分の子供と

🙂
既婚
他人の子なら、自分の子供が大事に決まってますよ。 自分の子供の為なら、濃厚接触になるとか言ってる場合ではなく、とにかく助けに行くのは当たり前。 主もそうでしょ？

トピ内ID：62a38a9a196a8ff5

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比較対象は元嫁ととぴ主じゃなく実子ととぴ主

🙂
うまこ
とぴ主さんより実の子が大事ってことで、彼は変ではなくいたって普通。父親として健全な思考回路の男性で喜ばしい限りです。実子より彼女を優先する父親なんて唾棄すべき人間と思います とぴ主さんとしては彼に実子を顧みず、自分ととぴ主実子を優先してほしいのだとおもいますが、彼は実子が一番大事の様子。お別れして、実の子捨てても平気な性質の男性とお付き合いしたらよいと思います

トピ内ID：eba5fee932722108

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残念だけど当然の事です

🙂
まる
あなたとあなたの息子と同居してるだけで、まだ付き合ってる状態の赤の他人です。 実の子供の方が大切だと考えなくても分かりませんか…？ 元奥さんに嫉妬してるのでしょうか。そんな事よりも実の子供達の心配を彼氏はしてるんだと思いますよ。 連れ子を実の子と同じ位愛するのは難しいですよ。あなただって彼氏の子どもの心配などしてませんよね。自分達の事だけを見てほしい気持ちになってませんか。 バツイチ子持ち同士の再婚をしたいのなら、難しいかもしれませんね。この先ずっと嫉妬し続けてしまいそうで。

トピ内ID：cafc3318e526e5b3

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実子と他人の子

🙂
いちご
トピ主さんの気持ち痛いほどわかります。私はバツイチで二人子供がいたのですが、交際中は姪っ子甥っ子に嫉妬するほどでした(笑) 他人の子供<姪っ子、甥っ子 になるのは当然だよね…と頭ではわかっていてもしょっちゅう可愛い、可愛いと言われると複雑な気持ちにもなりました。今は彼夫との子供が産まれたのでその気持ちは随分和らぎましたが… 離婚後の子供との関係は親権を持たなかった方の親次第で随分変わってくると思います。私の元夫は面会交流も希望せず離婚後子供たちとは一度も会っていません。そう考えるとトピ主さんの彼氏は離婚後も子供のことを大切にする誠実で素敵な方だと思います。(トピ主さんからしたらそれが一番不満かもしれませんが)離婚したらといって子供とは他人にはなりませんしトピ主さんの彼氏はこの先もずっと子供たちの父親です。トピ主さんは実子を大切にする男性より実子をないがしろにする男性の方が良いのですか？ 再婚して養子縁組をしたからといってトピ主さんの子供が1番になることはないのではないでしょうか。やはり実子とは違います。 私は絶対トピ主さんのような気持ちになるだろうなと思い再婚するなら子供がいない人にしようと考えていました(笑) トピ主さんは彼氏との間に子供が産まれた時に彼氏が元夫の子供と自分との子供を区別したらそれも気にしませんか？私の夫は幸い私の子供と実子を全く区別することなくいてくれますが、中には連れ子と実子を区別してしまう方もいると思います。自分の子供が可愛いのは自然な気持ちですし。 今後もそんなに元妻が大事なの？自分の子が大事なの？と思う場面が多々あると思うのでそれが耐えられないなら今の彼氏とは厳しいのではないでしょうか… トピ主さんが考えを改めるか、彼氏が子供との交流を一切断つか… トピ主さんが納得できる方法はないかと…

トピ内ID：d509b4ec4422898e

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嫌なら別れたらイイじゃん

💔
恋人気分は終了
なんでわざわざ 元嫁と自分の扱いを比較して 気分悪くなるような男と同棲してるの？ さっさと出て行ってもらってスッキリしたらいいのに。 5年も付き合ってるなら恋人気分も消えて無くなってるでしょうし、 きちんと結婚もしてくれないし 単なる不愉快な居候でしょう？ そんなの追い出して、新しい男探して付き合うけど、わたくしだったら。

トピ内ID：ab8dc1d63e885180

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責任を

🙂
さくらなみき
結婚してないし責任などもないですしね。 向こうは実子+元嫁。 あなたの方は彼女+他人 そりゃ優先順位なんて下の方ですよ。 再婚すれば、優先順位は 1:実子、あなた 2:嫁、あなたの子になると思います。 養子縁組とかしたら、あなたの子も1になると思いますが。 やっぱりただ付き合っている人と元家族じゃ全然違って当然かと思います。

トピ内ID：b80e1a8a59b10ba8

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しょうがなくないですか

🙂
くじら
みなさんが書かれている通り、実子と他人の子に対する愛情の差ですよね。 あなたとの関係も同棲という中途半端なものですし、あなたの息子と彼氏の関係はどうなっているんでしょうか。その状態だとお父さん扱いしてる訳でもないですよね。彼氏と息子の関係も中途半端になってしまうような関係を選んでることも原因だと思います。息子さんのためにも関係を見直しては。

トピ内ID：3861cec94c0f30aa

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