私を下に見てくる人としか出会えないのは私のせい？

以前に何かのSNSで、似たような悩みを見ました。 そのSNSさんが自分の今までを振り返ったところ、 初めのウチは良いが、だんだん話のネタがなくなる ↓ 他人の悪口よりマシと、自虐ネタを披露して笑いを取る ↓ 自虐ネタで笑いを取りつつ、たまにアドバイスを貰ったりする ↓ 自虐とアドバイスか彼女と周囲の習慣になる ↓ 自虐＝ダメな彼女、アドバイス＝しっかりしてて頭の良い周囲 ↓ 彼女は常に下に見られるようになる というものでした。 それで、話のネタが無くなっても自虐はやめて、好きなこと、楽しいことetc.の、ポジティブな話だけするようになったら、彼女がいつでもどこでも常に下に見られるということはなくなったそうです。 トピ主さんは、如何ですか？

多分だけどトピ主さんは、そんな 扱いを受けても嫌だと言えない人 なんでしょう。 トピ主さんに足りない所は、 そういう事をしてくる人に、どうして そんな事をするの？ （ドタキャン等）自分がされたら　どんな気持ちになる？ 自分がされていやな事は、私にして来ないでくれる？性格悪いね。 と言えるくらい、心を強く持って下さい。 私はいつもこういう存在なのかー。（泣）ではなく、自分の立場は自分で 確立するんです。 弱い自分を抜け出すミッションだと 思って、やって下さい。 ケンカになっても良いから。

類は友を呼ぶですよ。 どこか似ているところがあるんでしょう。 で、キョロ充って何ですか？ こういうところも、独りよがりというか、そのお友達とも似ていますよ。 あなたの世界がこの世の全てではないし、当たり前でもないです。 キョロ充と言って、わかる人だけ反応してくれたらいいんですか？ 人見知りというのも、一体何歳までそんな看板掲げていくつもりですか？ それで何か許容されたり、理解されたりするんですか？ それも、理解してくれる人だけ反応してくれたらいいんですか？ ね、あなたも相当な独りよがりなんですよ。 自己中、自分勝手、共感力なし。 類は友を呼ぶ、ということです。 あなたが変わらないと、同じ人ばかりを引き寄せると思います。 変わるつもりがないなら、仕方ない。 人のせいにしてこの先も生きていくしかないでしょう。

トピ主さんの、です。 当時は仕方なく付き合っていた ワタシの懐が広いから関係が保てていた ワタシはあの人達と根本的に違う、同類じゃない（回答で周りが悪いといって欲しい） という感情が怖いくらい伝わってきますよ。 所々現れる独白口調もその印象を強くさせています。 そもそも、学生時代に「そういう人達としか関係を深められなかった」のは事実ですよね。 自分から話しかけられない、断るのが苦手、といった行動面での未熟さは認めても、人格的な未熟さは「自分のせいかもしれませんけど、」で済ませご友人達の“レベルの低さ”をつらつらと記述する。 そういった所が「相手を思いやれる人から声がかからなかった」要因の一つなのでは。 というか社会人になってもこういう思考なら、当時はより顕著だったのではないでしょうか。 そして、自分が知っているから他者も知っていて当たり前ではありません。 掲示板に投稿する時は、より多くの人に伝わるような言葉選び、表現（言い回し）を選ぶのは相手への“配慮”です。 他者に手間をかけさせる（検索させる）事に罪悪感を抱かないなら、時間と労力をワタシにかけて当然というジャイアンですよ。 それとも、分かる人だけに回答を求めた内輪トピだったのでしょうか。 そういう想像力の欠如、他者への配慮のなさ、視野の狭さ、も「相手を思いやれる人から声がかからなかった」要因の一つだと私は思います。 さて、トピ主さんはここまで読んでどう感じましたか。 私は「類は友を呼ぶ」というのはあたっていると思います。

トピ主さん、 ご自分の文章が終始上から目線な事に気付いてますか？ ず～っと友人達の事を下に見ている発言ばかりですよ。 トピ主さん、 自分は友人たちの事を下に見てないって多分おっしゃるでしょうけど、 友人達の傍にいる理由が「孤立するのが怖かった」ですから 特段その友人が好き、ということでは無かったんですよね？ って事は尚更、 「孤立するのが怖いから仕方なく」感が無意識に出ていて、 友人達を下に見ていたんだと思いますよ。 貴方が友人達を下に見ているんだから 貴方も下に見られて当然ですよ。 ＞雑魚メンタル ＞所謂陰キャでキョロ充 こういう言葉を乱用する人って、 自分は弱くて可哀想で必死だったから仕方ない。 非常識な人たちに合わせてあげた努力者という 悲劇のヒロイン傾向があるように思います。 ご友人達もあまり良い性格だとは思えませんが、 だからと言って、トピ主さんが可哀想とも思いませんでした。 他の方がおっしゃるように 「類は友を呼ぶ」という感じです。

嫌になっちゃいますね。 多分、誰にでも親切な人なのでしょう。 側から見れば、なんであんな人を相手にしてるんだろう？と思われるような人でも、相手のいいところを見つけようとしたり、なんとなくその場を適当に過ごしてついつい付き合っちゃうのかしら？ でも相手は、それでお友達になれたと思うし、普段の口ぶりからあなたに思いやりを持つこともないのよね。 あなたが悪いんじゃなくて、環境が悪かったの。 もっとお付き合いするお友達を選べば、類友でいい人と知り合えるようになりますよ。 ああ、なんかこの人イヤなタイプだな？笑顔でも目が笑ってないな？とか、なんか変な感じがしたら離れるの一択です。 宗教チックなタイプは、穏やかな顔で張り付いて勧誘してきますので、感じが良くても注意です。 人とのお付き合いなんて, あなたの好き嫌いで判断していいのです。 お互いにそんなもんですから。

ナンパに似たようなテクニックがありますよ。 有名な社交術にも似ているので、その方達はあなたの気を引きたくて必死なのかも。 こんなにすごい私が相手してあげるのよ。光栄でしょ？（だから見捨てないで）って感じ。 両親からも誰からも大切にされず、自尊心を満たせないせいで、気弱で優しそうなあなたに対してマウント取らないと立っていられないんでしょうね…。 本当に人気者で時間が取れないなら、どうでもいい人を誘ったりしませんから。 髪色、化粧、服をド派手にするといいかも。痴漢対策で効果的なやつです。 怖そうな人は舐められません。

全てがとはいいませんよ。 でも、「下に見てる」って考え方がよくわからない。 たまに「私は蔑ろにされている」って人いますけど、そういう上下を意識してるから、結果的に上下関係のある友達しかよってこないんじゃないの？と思います。 私は社会的地位でいえばかなり低いただの主婦で、友達には所謂高学歴だったり社交性が高い人もいれば、普通といわれる人、コミュニケーションが苦手と言われている人もいます。 でもいずれも私が好きと思うから付き合っています。私より友達が多くて多忙でも見下す人、逆に僻んで卑屈になる人、どちらもいません。 友達を上下ではなく、単純に好きかどうかで交流しているからです。 主さんはその人のことが 本当に好きではないんでしょう？ 寂しいから、孤立したくないから、 それは、暗に一人でいること、一人で過ごす人を見下しているからではありませんか？ 一人でいるくらいなら、という思いでその人たちといたんですよ、あなたは。その方々も1人ではいられない弱い人たち、という点ではあなたと似た者だと思います。 その人たちのせいにしている間はそのループから抜けることは難しいでしょうね

孤立よりも自分をぞんざいに扱う人を選んだトピ主さん。自分の事を大切に出来ない人が他人に大切にされるわけないよ。人見知りの人皆が皆、トピ主さんのような目に遭ってるわけじゃない。

キョロ充とはそもそも、自分が何をなすべきかよりも、常に人からどう見られるか、点取り意識のような低次元で生きてることを言うのではないですか？ だったらそりゃ、志の高い人とは釣り合わなさそうですよね。。。

何人の友人と知り合って何人がそんな態度だったのでしょう？ 10人の友人の中の1人2人ならその人の性格、10人中9人がそんな態度なら、う〜ん。トピ主さんの性格のせいもある「かも」知れないが・・・ だからといってほぼ皆そんな態度ならイジメっぽいですが。 先ずトピ主さんが人見知りで自ら声が掛けられない。 まあ大概人見知りの人は積極的に人に声は掛けられませんが。 そうするとトピ主さんに声を掛けてくるのは積極的な社交性のある人と言うことでしょうか？ 人って似た者同士が上手く行きますが、とても消極的な人ととても積極的な人が仲良くなる時点でやや無理があるのかもしれません。 仰るようにトピ主さんは嫌われたくはないが為に積極的な友人にしがみついていこうとする？ 時に顔色伺っている様な態度もしてしまうのでは？ これだとちょっと意地悪な人はトピ主さんがビクビクしている様に見えて意地悪言うかもしれませんね。 例えばトピ主さんは積極的に遊びの計画立てたり自ら誘うって事もしてないですよね？ それともトピ主さんが誘ってのご友人の言葉なのでしょうか？ 積極的な人にすれば消極的な人は自分の意見も無いように感じ、自分に依存されているように段々感じてきて積極的が故にきついことも言えてしまう人も居るのかもですね。 其れに意地悪な事言ってもトピ主さんは怒らないのでしょう？ 中には何言っても怒らないトピ主さんなら挑発のように言う人もいるかもですね。 此処でガツンと「何それ、馬鹿にしてんの？」とでも言ってやれば相手も吃驚したでしょうね。 そもそもトピ主さんもそんな友人達と付き合って居る時から下に見られるような態度取られていたのならとっとと離れるべきでした。 でも性格ってなかなか変えられませんね。 もし今後誰かと友人になって酷い態度取られたら即疎遠の覚悟で未練なく離れましょう。

＞毎回突発でいきなり連絡 残念ながら誘う順番が下位だったかと思われます。 それでも来てくれるから下位に置き便利使いされたかと。 ＞高確率で約束をすっぽかされるかドタキャンされます 下位の扱いなので上位との約束が後から入った結果かと。 ＞こういう人は一体何なんでしょうね。 単にしょうもない人間です。 高確率ならあなたの人選ミスかと思います。 人を見る目を養いましょう。

おひとり様を満喫できているならそれで良いのでは？ 孤立が怖いと思う心の弱さや貴方の優しさに漬け込んで我儘を押しつけられているように思います。 相手の方と自分がどうゆう立場でありたいのでしょうか？ 同じ立場や同じ程度になりたいのであれば相手と同じ事や同じ言葉を使ってみては？ どんな態度で返ってくるか確認してみてはいかがでしょうか？ 学生の頃と今は違うのです。 貴方の気持ちで今後もその方に付き合ってあげるか、どうか決めてあげてはどうでしょうか？