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47歳女性一人も友達がいない

レス8
(トピ主 1
🐤
もゆ
ひと
どこへ行っても嫌われます。 47歳子供は一人、離婚歴のある女性です。 私は、子供のころから友達がいません。 表向きは明るいので、最初は仲良くなりますが、そのうち嫌われて避けられていきます。 母親からも嫌われて育ちました。 現在は医者からADHD気味だと言われています。 約20年の婚姻期間があり、離婚理由は夫からの激しいモラハラでした。 離婚後、20年振りに外に働きに出ました。 その職場でも嫌われていました。 人事異動が多い会社だったので、上司が変わる度にパワハラを受けました。 同僚は皆年下でしたが、最初は仲良くしてくれるのですが、やっぱりどんどん嫌われて避けられてしまいました。 ですので精神を壊して退職しました。 自分も、人に嫌われないように嫌われないようにと構えてしまっています。 よく、目立つと言われます。 悪目立ちだそうです。 明るく、おしゃべりできる人が多いので、そのように見られるのではないかと思っています。一見社交的ですので。 根は暗いです。 友達がいない、人が離れていくのが怖く、暗いより闇です。 自分に自信がありません。 でも私は人が好きです。 これからの人生、人と仲良くしたいです。 どのような事でも構いません。 何かご意見をお願いします。 厳しい意見でも、よろしくお願いします。

トピ内ID:05aeed2ce532e97a

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こんにちは

🙂
たかしゃん
10人の人がいるとしたら、そのうちの1人はどんなことがあってもあなたを批判する。あなたを嫌ってくるし、こちらもその人のことを好きになれない。そして10人のうちの2人は、互いに全てを受け入れ合える親友になれる。残りの7人は、どちらでもない人々だ。 というユダヤの教えがあるそうです。 主さんは広く浅くの人間関係の方が向いてるかもしれませんね。 趣味のサークルに顔だして仲間を作るとか(趣味以外は遊ばない関係) 人と関わるのがお好きでしたら、接客なんかも良いと思いますよ。 それと嫌われないようにするよりは、自分と合わない人や自分の事を嫌っている人とはなるべく避けるまではいかなくても、うまくやっていこうと思わなくてもいいんじゃないでしょうか。 むしろうまくかわして下さい。 相性が良くて、そのままのあなたを受け入れてくれる人が今後見つかるかもしれません。 あまり悲観しないで毎日楽しんで下さいね。

トピ内ID:14a16338f3dc2279

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自分をよく知ってあげて

🙂
さんにゃん
自分の特性を含めて、自分を客観的に見てください そうすれば、他人にしてはいけないこと したほうがいいことがわかってくるので 少なくとも嫌われません 私の職場で嫌われている人たちは 自己中心的な人で、挨拶、お礼が言えない人です あと言い訳が多い人で俺流を通す人 俺流でもいいのですが、手順を守らずに失敗や 職場の多くの人が利用する場所やものを勝手に使って戻さない 汚したままで立ち去るなどして迷惑をかける しかし、かけたことさえ気が付かない そういう人じゃなければ、嫌われはしません 失敗しても素直に謝る、助けて貰ったらお礼を言う 次回は自分から進んで動く わからない時は周りに聞いてから動く 私は物言いがキツイです 一刀両断タイプです 自分でそれがわかっているので、そういう人たちとは距離を置きます そして来るもの拒まず、去るもの追わずで生きています 今の私を知っている人からしたら 私はしっかり者ですが、本当はずぼらで面倒なことは大嫌いです 大嫌いだから、面倒をおこさないように要所要所を押さえていきます できることは進んで行います それは自分の保身のためでもあります 最後に一番大切なこと 100点か0点かではなく コンスタントに60点取れる人生を目指しましょう 人付き合いもそう 仕事もそう 60点を取るためにはどうすればいい? 0点30点の場所をどうすれば60点に近づけることができるか 自分の感情もそう それを探してみてください そうすれば好かれなくても嫌われはしません 自分の良い所も悪いところもきちんと理解してください 大人になると誰も本当のことは言ってくれません

トピ内ID:8a6b411067f2326a

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嫌われる原因は?

🙂
なす
嫌われてきた・・・と言うことは 最初は 人と関わって親しくなって、その後で疎遠になってきた・・・と言うことですか?その原因と思われる子は わかっていますか? それがわからないことには トピ主さんは改善できないと思います。 それがわからないことにはなんともいえませんが、よくあるのが なんでも思ったことを口に出して相手を不快にさせてしまう、などの発言に問題がある、か、時間がルーズだったりドタキャンが多いなどの行動に問題がある。それが何度も重なると 人が避けていく可能性がありますが そのような心当たりは?

トピ内ID:a12f587cbd21869d

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自分の機嫌を自分の努力で良好に保つ

🙂
posuyumi
人にどう思われてるか、あんまりびくびくしてても好転しないと思います。 あ、この人私のこと嫌いだって思ったらたいがいの人がいっそう不器用に、いっそうぎこちなくなっちゃう。 とりあえず、毎日リセット。 毎日、とにかく朝は機嫌よくスタートしよう。 なるべく、その機嫌の良さを自力でキープ。 どうしたら朝機嫌良くなれるか。 それは夜早く寝るの。 睡眠時間をしっかりとる。 くよくよして夜寝れない? 寝るときは自分、をやめる。 自分の氏名、年齢、職業、家族も、それは日中演じた役。 女優がカットかかったら役から解き放たれるでしょ?あのイメージ。 日中にあった自分に向けられた非難、自分のしでかしたミス。お風呂入ってもご飯食べても頭から離れないとしても、お布団に潜り込んだらはい、カットー。 そんな役を日中は演じたけどほんとの私は違うよって。 眠りにつくまで音楽でもソロキャンプの動画でもみたらいい。 自分で自分のコンディションを整えて、朝は元気に挨拶を。 挨拶ちゃんとする、機嫌も安定していい人をわざわざ嫌うなんて、他人はそんなめんどくさいことしません。 友だちは作らなくてもいいから、嫌われるって思い悩む日々を脱しましょう。

トピ内ID:f4c63d1530144dc2

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ご意見をありがとうございます。

🙂
もゆ トピ主
トピ主です。 皆様、ご意見をありがとうございます。 とても参考になります。 私は年もありますが、 挨拶に始まり挨拶に終わるという考えの昭和的なタイプです。 ですので、礼儀はわきまえていると思っております。 むしろ厳しい方かと思います。 私は、さんにゃんさんのおっしゃる嫌われる人には当てはまらないような気がします。 なすさんがおっしゃるように、親しくなり、その後疎遠になります。原因ははっきりと自覚できていません。 ADHD気味なところで、空気を読めず、言ってはいけないことを言ってしまう、意地悪をされたことを仲の良い人に話を聞いて貰っていた、それは愚痴になるのでそういったことなどが原因なのかと自分では思っています。 あとは、おしゃべりが多いです。 が、それ以外は思い付かず、それで何がいけなかったんだろうと自己嫌悪に陥ってしまうのです。 60点取れる人間になりたいのです。 たかしゃんのおっしゃるように浅く付き合い、サークルなどの活動は良いなと思いました。 代わる代わる上司にパワハラをされたり、ムカつく顔をしているのだとも自覚しています。 自分のことを知りたいです。 何十年もそう思って生きてきました。 でもまだわからない…。 そんな感じなのです。

トピ内ID:cfd2172825eea2e7

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口数を減らす

🙂
キングズリー
どんなことでも、直せる部分と直せない部分があります。人の性格ってのは直せません。 でも、しゃべる量を減らすことは可能です。口を閉じてればよいのですから。 最初は仲良くなる、でもそのあと去られる、ということは、言ったことかやったことが原因で嫌われたということです。やった覚えがあまり無いというなら、おそらく災いの元はそのおしゃべりにあります。 口を閉じて、静かに、笑顔でいましょう。

トピ内ID:390faab35e6d5c85

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疎遠になった人

🙂
花小金井
境界線を超えてしまう人は嫌ですね。仲良くなって嬉しくてつい話し過ぎてしまう。ここまでなら許せるけれど更に 余計な一言や嫌味をいう。相手が嫌がりそうなことを言って反応をみてほくそ笑む。大人の対応をしているフリはするけど猿真似なのでできていない。自分へのもてなしを当然とする人。 自称人見知りしない人で疎遠になった人の特徴です。 トピ文を読む限りトピ主さんは、嫌われる人とは感じませんけどね。 親しくならないように浅い付き合いが一番だと思います。

トピ内ID:8f09827cb29e3a95

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無理しない

🙂
さんにゃん
短いあなたの文章の中で 本当は根が暗い でも初対面の人には明るくふるまう おしゃべりが過ぎる 空気が読めない、言ってはいけないことを言う 仲の良い人に愚痴をこぼす むかつく顔をしている 母親との関係が悪い 目立つ、それが悪目立ちと取られる 自分に自信がない 付き合いの継続ができない メンタルを壊して病院で治療を受けている 他にもありますがざっとこれだけのことを書かれています これだけわかれば本来は十分です それをどう修正していくかです 自分を客観的にみれば 初対面の人にテンション高め それならテンションを少し下げるとか おしゃべりが過ぎるなら控えめにする 思いこみをなくすことはできませんが減らすように思考を変更する そのために医師にどうやれば生きやすくなるかヒントを貰う あなたと同じ問題を抱えている人は少なくないようです 関連書籍もたくさん出ています それを読んでみる 自分が真似できそうなことは試してみる 相手を思いやることができにくいなら 自分を思いやる これは自己中心になるということではなく 自分を守るために行動するのです 話が過ぎるなら、少し口を閉じて 他人の話をよく聞く 自分のことをこれだけわかっているのにわからないで済ませないで 母親との関係を見つめ直したほうが 答えが早いかもしれません 他人との距離感がおかしいのかもしれません 母子関係に問題がある人が抱える問題のひとつです 程よい距離感を保てると人間関係で困ることはありません うまく築けている人の行動を観察するのもひとつの方法ですが あなたの特性状、うまくできるか素人の私にはわかりませんので 専門家に相談することがいいです 良いお手本を真似すること それを継続することで覚えていけるのではないかと思います

トピ内ID:8a6b411067f2326a

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