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何度も言わないと行動しない旦那が腹が立つ

レス25
（トピ主 1 ）
🙂
氷枕
恋愛
結婚して数日しかまだ経っていませんが、新居探し/婚姻届の必要書類/結婚内祝い/結婚式場…など、ほぼ全て私1人で問い合わせしたり調べたりして旦那に伝えています。 私から何度も何度も言わないと調べようともしないし、行動もしない。しても遅い。 仕事で問い合わせる時間が無いという旦那に変わり、寝る前に物件探して仕事の休憩時間を削り遠方に住む私が旦那の家の近くのあちこちの不動産屋に問い合わせをし、言われないと行動しない旦那のお尻を叩き、契約までいけましたが10日以上前に内覧可能になったにも関わらずまだ内覧に行ってくれない旦那。 婚姻届に戸籍謄本要るから取り寄せる様に何度も言ってからようやく取り寄せたり、旦那の行動が遅いから婚姻届の証人は先にそっちの親に書いて貰ってと、平日仕事で婚姻届取りに行けない彼に変わりネットで調べてPDFを送信していましたが、結局旦那は印刷さえもせず。 私自身も旦那を初めから当てにしてなかったので先に自分の親に書いて貰いました。 内祝いに関しても自分の所の親戚は対応してと言いましたが、私は内祝い送っているのに旦那はもうすぐ2週間になりますがまだ何もしていません。 この前の土日は私が仕事で彼は休みでしたが内覧はおろか挙式さえ一切調べもしていません。 私はお前の母親じゃないぞ！何でも私任せにするな！と腹が立ちます。 どうしたらもっと自発的に行動できるようになりますか？毎回私の負担が凄くて指示するのも怒るのもしんどいです。

トピ内ID：2d2c494522118f28

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他人からすれば今更何を言ってるのって感じ

🙂
コロ助
そんな夫でも結婚したくてしょうがなかったのでしょう?そしてメリットがあるから結婚したのでしょう?愛だけだったらいらつかないもんね。 冷静になれば自業自得だなって思うのではないですか? 今一度メリットを思い返してみましょうよ。

トピ内ID：4d14bafc917e42dd

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いきなり？

🙂
Y
結婚が決まってからそんな感じなんですか？ 付き合っている時からそういう彼だったのでは？ 『〇〇になったらやるだろう』 『さすがに〇〇くらいは自分でするだろう』なんて期待していたんだとしたら、それって間違いだったと思いますよ。 やらない人は絶対にやらないです。 人間、劇的に変わらない。 もう結婚してしまったことだし、気になるならトピ主さんが全部やるか放っておくしかないと思います。

トピ内ID：0cb7adf9ea2f608b

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ママになってはいけません

🐤
ちいー
>私はお前の母親じゃないぞ！何でも私任せにするな！ これ、ちゃんと相手に言いましたか?今まで実家暮らしだとかで自分が主体になる必然が無かった人は何にも出来ませんよ。トピ主さんが絶対にやってはいけないことは、しないからとイライラし過ぎて結局手を出してしまうことです。新婚時代は交際期間には全く見えていなかった様々なことが露呈して実は一番離婚したくなったりもする時期です。内祝いのことなんてほっときなさい。トピ主は忠告しました。やるべきことはやったのです。義母さんからは嫁の癖に気が利かないなどと言われるかもしれませんが、何でもするのが妻だと思いません、とでも突っぱねればよろしい。大人なのに何でも妻がやらないと何も出来ないのは変ですねーなんてしらっとしておきなさい。 ただ結婚式はあまりにも温度が違い過ぎるならいっそやめてしまうのも手です。そもそも誰がしようと言ったのでしょうか。まさかトピ主さんがではないですよね?男性が女性ほど結婚式に意欲を持たないのは良くあることです。意欲を持つ人はもちろん皆無ではないですけど。 夫さんがなんだかんだ言ってもトピ主が全部するからほっといても大丈夫、という精神的ヒモ意識なのだったらその意識を受け入れるかどうか真剣に話してもいいとは思います。 おぼっちゃん意識の男性に響くかどうかは疑問ですけどねぇ。

トピ内ID：616920d5fb773e9f

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自分がしたい事、以外は腰が重い

🐤
鯉
新居探し/婚姻届の必要書類/結婚内祝い/結婚式場…など、 ご主人は 自発的に「したい事」では無いのでしょう。 たぶん 自分の好きな事、したい事、となると 何も言わなくても勝手に進めているのではないですか？ そして のらりくらりしていると 結局 妻が片付けてくれるので 妻任せ。

トピ内ID：7bcfd25f9cad99c7

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意味が分からないです

🙂
氷枕 トピ主
メリット目的で結婚していないので、正直意味が分からないです。 メリット・デメリットだけ見るならこんなに何もしてくれない人との結婚なんて普通に考えてデメリットしかないです。 損得感情だけで見たら選ばない相手を選んだ事こそが愛の証明と思いますが…。 愛してるなら我慢しろとか、そんな相手を選んだのは自分とか言われそうですが、愛してるから全て受け入れて許すなんて出来ないです。 家族愛って言葉もありますが家族に対して怒った事無いですか？何でも受け入れて許しましたか？ 自分で選んで恋愛関係なった人にも怒った事ないですか？嫌な事があっても自分が選んだ相手だからって全て我慢するんですか？ 貴方の言うメリットと言うのがもし、お金持ちと結婚したという妄想でしたら検討違いもいいところですし、何よりメリットデメリットで結婚するか判断するなんて思考が無かったのでその発想に驚きました。

トピ内ID：2d2c494522118f28

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あら。

🙂
麗
何でもアナタがやってくれるんだもん。 結婚だってアナタ一人が動いてたでしょ。 でもそういう人とわかっていても結婚したかったのはアナタじゃないの？ きっとアナタが動かなかったらご主人アナタと結婚なんてしなかったんじゃないかしら。 ご主人はそんな人。 これからも変わらないわよ。 アナタが離婚って言い出しても動かないと思うわよ。 結婚を継続するならこれからもアナタが動くしかないと思うな。 厄介なもの抱えちゃったわね。

トピ内ID：2e02c01472b2ea71

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自発的にやるようになりません。

🙂
りーず
でも だからこそ あなたは惹かれ結婚したいと思ったのでしょうね。 あなたに無いものを持っている相手だから。 実際問題お祝いも、式も、届けも、新居も ぜーんぶ何もしなくても 命に関わります？旦那の愛は減ります？ どうとでもなると旦那は思い、たいした問題では無いと思ってる。 それを勝手にあなたが軽んじていると怒り きちんとしたいのはあなただけの都合。 仮に旦那があなたの様にきっちり しっかり詰めてやってく人だったら 都度あなたのやり方に難癖つけて うまくいきませんよ。 自由にやらせてくれる 度量のある人だから好きになったのよ。 お互い得意分野を分担すればいい。 辛くてやりたくなかったら どうか助けて欲しいという言い方でちゃんとお願いしましょう。 あなたの事が好きなら助けてくれるのでは。

トピ内ID：565c09d6bfa35723

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そう？

041
くま2
相手は結婚に興味がないのでは？ どちらが望んだ結婚なの？

トピ内ID：25312c5f6b9deb11

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どうしてそんな怒り立ってるの？

🙂
ゆかたん
そんな頑張らなくていいのでは。 ＞私はお前の母親じゃないぞ！何でも私任せにするな！と腹が立ちます。 だから、自分で母ちゃんになっているだけですって。 あれもこれもやらなくても案外、大丈夫ですから。

トピ内ID：919f443c3d42b096

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相手からすれば

🙂
ささ
相手からすれば、文句言っても聞き流しとけば結局やってくれる愛しい奴ってことなのでは？ 元から何だかんだやってくれる彼女と認識されてれば、別に彼からすれば変わる理由は無いわけで。 変えるなら、貴女の価値をもって交渉するしかないのかと。 貴方が変わらないと私を失うぞと。 人と人って、突き詰めたらそういうことの繰り返しなので。

トピ内ID：598cae5f8961bd4e

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待つ

🙂
北九州
先回りしてやらないことではないでしょうか。ご主人が腰を上げるまで待つ。 ご主人が自発的に行動するには？というご質問の解答はそういうことになると思います。 ご主人を自分の思い通りに動かしたい（トピ主さんの考えている期日までに、自分の思うところまできっちりやるべきことを進めてもらいたい）ということであれば、別の解答になるかも知れませんが。

トピ内ID：a234ea054e17891a

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イライラしすぎ

🙂
玄米米子
彼の好きなところも「メリット」ではありません？ 顔が好き、声が好き、優しいから好きなどありませんか？ それ全部トピ主さんにとって彼と結婚するメリットですよ。 そういう意味を含めたメリットデメリットなのでは？ さて・・・ 彼がそこまで何もしないのはなぜか、落ち着いて考えてみてはいかが？ トピ主さんに甘えているのか？ 実はそれらが上手く出来ないタイプなのか？（実行機能が弱い） 本当はトピ主さんとの結婚に積極的ではないのか？ こういった理由が考えられますよね。 この最後の 「本当はトピ主さんとの結婚に躊躇があるのでは？」 という理由が トピ主さんが最も懸念しないといけないことだと思います。 イライラせずに、膝を付き合わせて話し合いしましょうね。

トピ内ID：5a2ec72cb7e459d1

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まあ、まあ

🙂
e
のんびりさん同士だったら、お互い遅くなっても、わっはっはって笑いながら、ぼちぼちマイペースでやっていくんだろうなあ～って思いますね 女性は特に、内輪の交遊関係重視しますから、プライドもあるのでトントン拍子に進めたいですよね！そこを上からではなく下手に出て、うまくいったら露骨に喜んであげましょう 旦那は嫁が、旦那にわからんよーに育てるものなんですから

トピ内ID：63e094a189f23c2d

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いまさら

🙂
ゆきみ大福
＞私自身も旦那を初めから当てにしてなかったので先に自分の親に書いて貰いました。 そういうタイプの男性だと理解して結婚をしたのではないの？ なぜ今更、こんな掲示板にわざわざ意見求めて、回答者含めて切れているのか意味不明 現実問題としてそういった事が得意な男性ではないのでしょう トピ主さんがやってしまった方が事はスムーズだと思うだけですけど 見る限り 旦那さんに無理やりそういった事をやらせる方がもっと面倒なだけだと思いますが まあ旦那さんから動くまで自分から一切やらず待ってみるとか、 旦那さんを上手くおだててやってもらうよう導くとか できます？ そんなに我慢ならないのなら今から早めに離婚も検討されたほうが良いのではないかと これからとても保たないと思いますよ

トピ内ID：5b185ea184f00232

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意味がわからないのはトピ主

🙂
マダム
そういうことが自発的にできるのって、やはり適性がある男性ですよ。 だから適正ない男性を選ぶと決めた時点で、適性がないことは許容する覚悟を持つのが、道理の分かった人のスタンスじゃないかと私は思います。 トピ主が思わないならトピ主の自由ですが。 私はもののどおりがわからないワガママな人で仕方ないなーと感じます。 地味な女性と結婚したのに「キラキラしなくて頭にくる」みたいなことで、そんならそういう人を選べばよかったのにと思うのと一緒でしごく当たり前じゃないかな。

トピ内ID：a2337ddb123b5236

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私の兄もそうでした。

🙂
冬美
子供の頃からずっと、何でもやるのが遅いです。母親が何度言ってもなかなかやらなかったり、社会人になってもほとんど改善されず、何ヶ月も前から言われてたものを、期限過ぎてから「○○の書類見なかった？催促状きちゃった」とか、ホントにバカなんじゃないかと見てるとイライラするのでなるべく関知しないようにしてました。 それが、結婚したらだいぶ変わりました。自発的にやるまではまだまだですが、奥さんに言われたらすぐやるようにしているらしく、以前みたいにずっと放置とかはなくなったように思います。相変わらず仕事は忙しそうですが、家の事で頼まれた事は忘れずに頑張ってやってるので笑ってしまいます（笑）もちろん、嫌々じゃないですよ。幸せそうです。 奥さんは、おとなしいけど言うことはハッキリ言う可愛くてしっかり者の女性です。私と母で「よっぽど愛想つかされて離婚されるのが怖いんだね。いいお嫁さんで良かったね〜」と言ってます。 彼女がどんな怒り方で兄を躾けたのかはわかりませんが(もしかして褒めて育ててるのか？)、要は「彼女に去られたくない。協力し合わなければ、この結婚生活は終わる」のが嫌だから、今までの自分を本気で変えた。それだけだと思います。 一度、ご主人とじっくり話し合ってみてはいかがですか。

トピ内ID：5a322f2cb7e74060

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付き合ってる時は？

🙂
芝
結婚数日で「言わないとやってくれない！」って、お付き合いしてる時はどんな感じだったんですか？ 結婚決めた途端にそんな感じになったんですか？？ デキ婚とかで仕方なく籍入れるって事になったけど、尻を蹴りあげなければ動かないって今さら分かったってことなんでしょうか？ 婚姻届でそんな状態なら、デートとか泊まり込みの旅行の計画を立てる時はもっと大変だったのでは？と思うのですが…。 うちは婚姻届を出すのに、何月何日が良いよねと話あって、その日に出せるように準備したりしましたが、特にそういう話合いも無かったんですか？ デキ婚でもなくメリットデメリットで結婚したワケじゃない、この人が好きだから結婚したの！ という状況なら「トピ主が尻を蹴りあげないと動かないくらいマイペースなところ」も踏まえて結婚なさったワケですよね？ だとしたら、これからの事はトピ主がこうするから、こうしたから、で主に決めて行くしかないように思います…。

トピ内ID：ea58ee04acdcc433

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わたしはあなたのトピ主コメント１を見て意味がわからない

🙂
なー
＞どうしたらもっと自発的に行動できるようになりますか？ と本気で悩んでいたらそんなトピ主コメントつかないと思うんですよ。 かつて同じことで真剣に悩みました。 なのでエールにポチをしました。 でもなんだか応援する気が失せるコメントでした。 １００％受け身の人がいるなんて信じられなかったので 我が夫が結婚してから露見した超受け身で自発性がないことに かつてびっくりしました。 でもそういう人なんですよ。 そしてトピ主さんが不満を抱きながらも手を差し伸べる。 この構図はずっとかわりません。 自発的にはなりません。 ご主人に素直さがあるのでしたら指示したほうが動きます。

トピ内ID：73049c5f97a929f5

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私も意味がわからないです。

🙂
さかな
＞メリット目的で結婚していないので、正直意味が分からないです。 メリット・デメリットだけ見るならこんなに何もしてくれない人との結婚なんて普通に考えてデメリットしかないです。 デメリットしかないってどういうこと？ 例えば自分が一緒にいて嬉しくなるとか、かっこよくて尊敬できるとか、愛情が溢れてくるという気持ちはメリットではないんですか？ 私は旦那に対してそういう感情があり、この人と一緒になれたらデメリットはもちろんあるがメリットの方が多いと感じたので結婚しました。 なおさら結婚なんて契約なんですから愛情や恋愛感情だけでやっていけるものではないと思うんです。 そんな些細なことで愛が壊れるならたいした愛ではないと思います。なんでもかんでも許せとは思わないですけど、何度か言えば動いてくれるんだし、決定的にやらないとか反対するわけでもないですし、大きな罪ではないと思うんですけど…。 相手に対してデメリットしかないと言い切ってしまうのもなんだか酷いなぁ…。いくら欠点が多くても愛してる人にそんなこと私は言えないです。

トピ内ID：f09ba4144fb41a81

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放っておけばいい

🙂
おか
相手に求めるからイライラするんですよ。 するべきと思うことがあるなら、夫にするよう求めるのではなくあなたが自分でやればいいだけです。

トピ内ID：8d940de8895a07a4

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もっと具体的に指示する

🙂
マイルスアヘッド
トピ主さんのお気持ち、わかりますよ。 会社の同僚に、トピ主さんのだんなさんと同じような人がいて、すごくやきもきしました。 でも、こういうことって結局、相手を自分に合わせたい、けれど、合せようとしないから腹が立つ、という、案外自分が傲慢だったりもするんですよね。 私が実行したのは、指示をより具体的にするということでした。 これこれは、いついつまでに、確実に、あなたがやっといてね、としっかり伝達するんです。 あとはしらんぷりで、進捗状況も気にしないでいたら、相手はきちんとやるようになりました。 言われたことだけですけどね。 自分だったら、こうイメージして、このタイミングで行動するのに、この人は違う、となっちゃうので、イライラするんです。 最終的にできていたらいいのだから、期限を定める、あなたの役割で責任持ってやる、私はその件には関わらない、ということをはっきり伝えたら、だんなさんも動くんじゃないでしょうか。

トピ内ID：f379aff9dc1950fb

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変わらない

🙂
さくらんぼ
残念ですが、もう旦那さんも大人なので、性格は変わらないと思います。 トピ主さんが今から性格変わってと言われても無理ですよね？それと同じことでは。 トピ主さんが仰っていることは、まさに彼の人格否定だと思います。 彼の根本的な本質の人格を否定しているので、皆何を今更になるのではないでしょうか？ 変えられるとすれば、彼ではなくトピ主さんの気持ちです。 そんな彼だと認めて、それでも一緒にこのあとも長く生活を共にするのか、しないのか、決めるのはトピ主さんです。

トピ内ID：0dc4c79e3d8f8106

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あれ？先に入籍したんですか？？？

🙂
匿名
それなら仕方ないような…。 大半は入籍前に、新居や式の準備をしたりすると思います。 その間にお互いの協力体制を見たり親族等に会って、「最終的に結婚してもよいか」をジャッジするものでしょう。 だから新居や式の準備で婚約破棄するカップルも多いのですよ？ 私の友達も大喧嘩して、結婚式が保留になりました。 男性からしたら、式も新居も興味ない人が多いです。 よくあるのが、張り切っている女性と結婚すると男性は女性のテンションについていけなくて逃げたくなる。 そんなのどうでもいいよ… そっちでやっといてよ… それが率直な意見でしょう。 そして女性は、結婚したら動くと、やってくれると何故か期待するんですよね(笑) 結婚前にずぼらだった人がやるわけないでしょうに。 これからもお尻を叩いて、お母さんになって、大きな息子抱えて生きていくしかないでしょう。 好きで結婚したんですよね？そういう相手だと知って。 １つ対策があるとしたら、子供を持たないこと。 それならずぼらな相手でも大丈夫です。大きな息子と母親として生きていけます。

トピ内ID：a8eb7ca3a233d159

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相手のペースに任せる

🙂
匿名
私の夫もマイペースで結婚したての頃はヤキモキすることが多かったですが、今は多少改善されました 夫が確定申告をするというので最初の年は私も方法を調べたり書類を揃えたりお膳立てしていてもなかなか取りかからずヤキモキし提出はなんとか期日内に終えました 次の年は前回のが堪えたのかこちらは書類を用意するだけで後はお任せにしたら自分で期日内に提出していました 更に次の年は自分で書類を用意して済ませてました もう相手を信用して相手のペースに任せました 相手任せにする時は多少の失敗はつきものです 危機感を持ってあたらせるために失敗することも経験させては？ 他人に迷惑がかからない案件なら、いい大人なんだから失敗したら自己責任と思って放置していいのでは

トピ内ID：78daf6d2f8f5f00b

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逆切れですか（笑）

🙂
ゴータム
メリット云々の話は、「トレードオフ」を理解しましょうという話です。 自分と異なる人格の相手と生活を共にするのですから、すべてを自分の思い通りにできるわけがないのです。 相手の性質を完全否定するようなトピ主の主張を見て、 「トピ主の言わんとする愛っていったい何？」 と思うわけですよ。 「相手を受け入れた」と「愛」を主張しながら、一方で、相手の人格を完全否定。 「じゃぁ、なんで結婚したのさ？」って、皆、思いますよ。 「メリット・デメリット関係なく結婚した」ことをトピ主は「愛」だと主張するが、「結婚」という形は、契約であって「愛」でも何でもない。 トピ主が考える「愛」って何ですかね？ 相手の人格を否定してしまったら「愛」も何もないんじゃないですかね？

トピ内ID：98ac833a2e520a72

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