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ご飯が不味いから作らなくていいと彼氏に言われました

レス115
（トピ主 0 ）
🙂
しゅみ
恋愛
彼氏と同棲して2年、婚約して数ヶ月後に籍を入れる予定です。
共働きですが家賃や生活費は彼が出してくれていて、わたしは家事をやるということになっています。
1週間ほど前にラーメンを夕飯に作ったのですが大量に麺を茹でたせいか、彼が食べてる最中に汁を吸って麺が伸びてしまいました。
汁がないよほらと隣で言っているのをみて、わたしは油そばみたいに食べればいいじゃん。と軽いジョークのつもりで言ったのですが、その一言が彼を怒らせてしまいました。
私は残していいよというと、せっかくまずいものを頑張って食べようとしているのに残せと言うな。それならもっと早く言え、今度からそっちがラーメン食べる時は麺が伸びて汁を吸ったものを食えよ？と言われました。
私も好きでまずいものを出してるわけじゃないと反論したりして結局その日は終わったのですが、喧嘩した次の日に謝りました。
ただ今日に至るまで一向に許してくれません。
本当に謝る気持ちがあるなら喧嘩したあの日に謝っているはずだ。反省していない。料理教室に通え、不味いからもう飯作らなくていい。そのかわり生活費は渡さないから。
と言われました。
いままで一緒に住んできて、普通にご飯を作って美味しいと言ってくれていたのに、今まで使ってきたものも不味かったとさえ言われてしまいました。
なぜここまで言われなければいけないのか。とても、悲しいです。
普通に過ごそうと思っても、言われたことが悲しいのと、話しかけても顔も見ないで適当な返事をされて精神的にきついなと思ってしまいましたが、普段は本当に一緒にいて楽しい人なのです。
どうすれば彼とまた仲直りできるでしょうか。話しかけたくもないし、ごはんも作りたくないですが、いままで通り普通にしているべきでしょうか。
長文ですみません。お暇があればコメントください。

トピ内ID：075dfbaabc2d715e

#２０代
#恋人

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取りあえず生活費は出そう

🙂
玄米米子
取りあえず 生活費を出して、対等な関係になってはどうですか？ トピ主さんの料理のクオリティーがどのレベルか。 ラーメンの件だけで判断すると、とても残念な感じなのかなと想像します。 だから家事を分担し、生活費も分担して、対等な関係になった方が、精神的には楽ですよ。 私は専業主婦で長年、夫のために夕食を作り続けましたが、食事の要望には答える努力をし続けてきました。（夫は偏食です） 一度失敗するといつまでも（何年も）そのことを言われたものです。 もともと料理は出来る方で、学生時代から家族のために作ってましたので、滅多に失敗はしないのですが。 役割分担として家事担当は家計担当より立場は弱いです。 いずれにせよ、お金を出して不味い物を食べさせられるなんて最悪です。 逆の立場なら嫌だと思いませんか？ だから、失敗した時は反論などせず 「ごめんなさい」 と頭を下げるべきでしたね。

トピ内ID：e9ac5742a77da64d

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努力をしてください

🙂
さかな
家賃や生活費を出してもらっており家事はあなたの担当。それは仕事と同じで基本的にはミスは許されないものなんですよ。 ＞わたしは油そばみたいに食べればいいじゃん。と軽いジョークのつもりで言ったのですが →それなのに直後には残していいよと伝えて二転三転するのは良くないです。 彼が頑張って今まで食べていてくれたことがわかったのならこれから美味しく作る努力をしましょう。 ごはんを作りたくないなんて言ってないで、どんな味付けなら彼が食べやすかったのかなど意見を交換してみたらどうでしょう？ そりゃ誰だって不味いご飯にたいして生活費というお金を払いたくはないですからね。

トピ内ID：6c58a55cbe7ae045

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あなた次第

🙂
藤子
同棲をやめて自宅に戻って、料理の腕を上げることに専念するか、婚約解消のどちらか。 昔から胃袋をつかむと言われます。 今はコンビニ、惣菜、宅配など手軽で美味しいものはたくさん溢れていますし、手作りにこだわらない人もいます。 でも、彼は手作りの料理を所望しているのですから、彼の希望に耳を傾けなくてはいけないんじゃないでしょうかね、これから夫婦になるなら、そこは大事なところだと思います。 あなたがどうしても、料理は苦手、適当、不味くてもそこそこ大丈夫、というレベルから、改善するのが嫌なら、 婚約解消も考えたほうがいいと思います。 あなた次第です。

トピ内ID：ff665509cfa0092d

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そんなことなったことないので

🙂
匿名
＞1週間ほど前にラーメンを夕飯に作ったのですが大量に麺を茹でたせいか、彼が食べてる最中に汁を吸って麺が伸びてしまいました。 彼に何人前作ったのですか？我が家は大食い男性陣3人いるので4人家族で6〜7人前一気に作りますが、各自どんぶりには2人前程度だし食べてる最中に汁がなくなるほどのことになったことがないので、何したらそうなるのか気になります。 ＞汁がないよほらと隣で言っているのをみて、わたしは油そばみたいに食べればいいじゃん。と軽いジョークのつもりで言ったのですが、その一言が彼を怒らせてしまいました。 何故「茹で過ぎちゃったね、ごめん」とまず言わないの？そして軽いジョークではなく、言い訳&感じ悪いジョークですよ。失敗してごめんねと作って人が言った時に相手が「油そばと思って食べるよ」と慰めで言うならともかく。 ＞私も好きでまずいものを出してるわけじゃないと反論したりして結局その日は終わったのですが、喧嘩した次の日に謝りました。 何故言い訳と自己弁護？ わざとじゃなくても例えば「お腹ちょい焦がしちゃった、ごめん」など、失敗したらまずいいますよ。 ＞いままで一緒に住んできて、普通にご飯を作って美味しいと言ってくれていたのに、今まで使ってきたものも不味かったとさえ言われてしまいました。 彼はあなたと違って失敗した時にタチの悪いジョークで誤魔化すような気遣いのない人ではなくて、口に合わなくても今までは美味しいと言ってくれてただけでは？ ＞どうすれば彼とまた仲直りできるでしょうか。話しかけたくもないし、ごはんも作りたくないですが、いままで通り普通にしているべきでしょうか。 仲直りしたいなら失敗して変なジョークで誤魔化そうとしてごめんねと謝るべきでは？ 話しかけたくもないなら、このままお別れでいいと思います。

トピ内ID：5587700aa71e8328

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その結婚はなし

🙂
いち子
彼の態度も問題だけど トピ主様にも問題はあると思う 喧嘩両成敗というけれど、一方だけが悪いというのは案外と少ない。 ＞1週間ほど前にラーメンを夕飯に作ったのですが大量に麺を茹でたせいか、彼が食べてる最中に汁を吸って麺が伸びてしまいました。 大爆笑 料理の基本というか・・・・ゆでてしまった面は仕方がない。 だけど、それを全部やっつけ仕事のように汁の入ったどんぶりに入れたのはトピ主様だよね。 無いわー。 食べている最中に伸びてしまってまずくなることは目に見えている。 実際に見ていなくても「あ、それ無いわー」」と判断できるレベルよね。 だから「料理教室に通え」という彼の言い分はよくわかるよ。 でも、何事もいい方ってあるだろうし、彼の反応の仕方ってモラハラ臭プンプン。 結婚辞めておいたほうがいいと思うよー。 まあ私はトピ主様のようなラーメンの出し方をする人とは結婚できない。

トピ内ID：fbbd9942b1ef4dcf

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麺類は難しいですよね。

🙂
nene
固めにゆでて食べる直前に汁を注ぐとか。 鬼の形相で家族を席につかせて、一気に仕上げるとか。 ちょうど良い頃合いで全員が食べ始めるには、色々と工夫がいりますよね。 でもね、ご飯なんて生活のほんの一部に過ぎません。 たとえ一食失敗したからって、なんだって言うのよ。 のびたラーメンも、きっといつか、あんな日もあったと懐かしく思い返すものですから、 「話しかけたくもない」なんて思わないでね。 単純な失敗を、いつまでも引きずってはいけませんよ。 私は新婚の頃、チャーハンで失敗しました。 六人分だったのよ。

トピ内ID：83ce491a01aa81f1

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それは辛い

🙂
もりのうさぎ
一緒に住んで2年でご飯も作り続けてきて、それでまだラーメンのスープと麺のバランスがわからないわけですね…… それはなかなか重症かも。 主様はそういうご飯で育ったのかな。 私の夫（50代）も、料理は好きでよく作るのですが…ホントに美味しくないんですよ。 野菜炒め作るときは、冷たいフライパンに多めの油をドローっと入れて、その中に（下味を付けてない）肉と野菜を敷き詰めて、その後「超強火」をつけるんです。 味付けは塩コショウですが、塩はアジシオの瓶を逆さにして底を拳でポンポン叩くので、大量に出ます。 最終的にはめちゃめちゃ油がベタついた、肉の臭みもとれてない、そして野菜がベチャーーとしなだれ、かなり塩辛いシロモノができあがります。 そして超強火で炙るため毎度フライパンが焦げ付きます…。 若い頃は、「ちょっと塩辛いかも」とか「フライパンは熱してからの方がベタつかないよ」などとアドバイスした時もありましたが、主様と同じように「ご飯に合うようにわざと塩分多めにしてる」とか「このしんなりした野菜がいいんだ」とかよくわからない理屈を言ってむくれ、25年たった今でも改善しません。 義母もそういう調理法をよくしていたのでそのせいかと思います。ただ出来上がり自体は義母のほうが断然美味しかったので、調理法のまずさ、プラス夫の味音痴のせいかもしれません。 主様も、目安としてはファミレスやラーメンショップなどに比べてかけ離れたものは作らないようにしてあげて欲しいです。 油麺でもないのに汁がなくなるほどに麺が入ってるラーメン、売ってますか？ 「私流」の美味しくないものを延々と作られるのは家族には拷問です。

トピ内ID：7b043f301a72184d

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お金を出さない。出てしまった本心か？

🙂
posuyumi
私はたとえ腹立ち故の一過性の言葉であっても生活費は出さない。と彼が言ったのが何よりも本音だと思います。 出したくないの。お金。ほんとは。 これ、ヤバい。 住居と生活費を「出したくないのに出してやってる」「それに見合う家事をしろ」は、容易に経済DVになりますよ。 あと、共働きで住居と生活費は彼、自分は家事、で公平だと思ってます？ あなた名義の口座のお金があなた個人の財産であり、将来の子どもの学費や家購入の頭金、車などの大きな買い物、家族旅行などにあてにされることはないですか？ もし、あなたの口座預金でも家族としての支出にあてる世帯預金だとされるなら、結局経済的には二人とも。家事はあなた一人。ということになります。 しかも「家事」と「育児」は密接に繋がるので将来あなたの役割は増えます。 一回、彼の望みと自分の思ってるのとズレてはいないか。 ちゃんと見直してみたほうがいいですよ。

トピ内ID：ceb9da01c8dcc215

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私も料理ド下手です

🙂
得意料理は冷やっこ
私もお料理苦手です。 お料理教室にも通いましたが、永遠に磨かれないセンスと永遠に慣れない手つきで、人間向き不向きあるよなぁ、、と思います。 私は付き合って5年ちょっと。半同棲で丸3年経ちます。(20代未婚女子です) 半同棲の最初の1年間は、某レシピアプリで頑張ってましたが、やっぱりセンスがなく、上手に作れませんでした。 彼にももちろん愛想つかされますよね。わかります。 最初のうちは「悪くない！」や「美味しい」とお世辞言ってくれてましたが、途中から「料理向いてないよな？」や「俺が作った方が早いし上手い」や「これ美味しくはないな」などストレートに言われるように。 男友達同士でも会話に出るんでしょうね。 「俺の彼女(や嫁)は、料理が美味い」だの話題が。 自慢できるような彼女じゃなくて申し訳なくなります。 でも他で魅力的なところを増やすしかないですよね！自慢してもらえるようなこと他にもあると思います！ (とはいえ食問題は一緒に暮らす上、結構重大ですよね、、) ＞普通に過ごそうと思っても、言われたことが悲しい 悲しいですよね、わかります。でも、トピ主さんは2人の関係、ご婚約まで進んでますし、現在喧嘩中でも破綻だなんだ等は言われてませんよね？ ということは料理ができないことよりも、もっと他でトピ主さんが魅力的ということではないでしょうか。 できないところは他で補いましょう！ 私も半同棲2年目からは潔く「料理はできません！」と宣言し、2人で仲良くスーパーで売ってるほぼ完成品を丼にしたり、外食してます。 ＞どうすれば彼とまた仲直りできるでしょうか むしろ入籍前に、料理問題について向き合う良い機会なのではないでしょうか。 お互い無理のない関係づくりのために、しっかり苦手報告と改善策、話し合ってみましょう 仲直りできるよう、2人の最善策が見つかるよう、願ってます。

トピ内ID：626ea8d0d897a0dd

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愛情を感じない

🙂
ひとみ
普段はどうなんですか？ ご飯の味付けの旨い不味いではなく のびた麺を平気で出すとか いまいちの出来でも、作ってあげたんだから という態度が全面に出ているとか 彼氏さんは大事にされてない、どうでもいいものを 出していい相手だと思われたのが悲しいのではないですか？ トピ主さんは、お友達や、彼氏さんの御両親に ご飯を出す時でも、手抜きしますか？ のびた麺を出しますか？ あきらかにのびている麺だと気付いても 油そばと思えばいいじゃんと相手に言えますか？ トピ主さんは、親しさや、甘えもあって ジョークで流したのかもしれませんが、 彼氏さんにしてみたら、大切にされてないと感じたのかも？ ポイントはそこのような気がします。

トピ内ID：7231c6428aabe55d

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気づけて良かったですね

🙂
葉子
こんなこと言うとアレですが、結婚前に気づけて良かったですね。 正直、2人の関係の賞味期限がきているなという感じです。 もし付き合い始めだったら、マズくなってるラーメンを見て主さんはすぐ謝ったと思います。 彼も付き合い始めだったらマズいなと思っても何も言わずに食べたでしょう。 でもお互いに相手がいることが当然になって、大切にしなきゃという気持ちが薄れてきているから地が出た…というか思いやりの気持ちが無くなってきたのです。 今回のことで言えば、すぐ謝らなかった主さんがきっかけを作っています。 かといって、許さない、過去のことを持ち出して責めるなど、彼もよくない態度です。 人はピンチの時にこそ、本当の人間性が出ます。 「普段は一緒にいて楽しい」そりゃそうでしょう。でもね、喧嘩した時の態度は一生続きますよ。結婚したらもっと酷くなりますよ。結婚してよくなったなんて話、聞いたことがない。結婚してうまくいく人たちは結婚前もうまくいってたんです。 結婚前に気づけて良かったですね。結婚したら彼の態度はますます悪くなりますよ。主さんの態度もね。「話しかけたくもないし、ごはんも作りたくない」んでしょう？

トピ内ID：ed7351b926116221

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麺類は時間通りに作らないとね

🙂
ぷ～にゃんパン
ラーメンなど袋の後ろに書いてある茹で時間は守りましょうね。 ３分となっていたら、麺を４つを茹でたとしても３分守りましょう。 じゃないとのびますから。 大量にあるからと思って、余分に茹でると失敗しますよ。 彼はラーメン好きなのでは？ならちゃんと作らないとね。 トピ主さんだってトピ主さんの好きな食べ物が失敗してたらガッカリしませんか？ リベンジでまたラーメン作ってみればいいのでは？ 失敗したらすぐに謝る　逆切れしない。失敗しておいて冗談は全く通じませんから。

トピ内ID：95f78f1a0c30c220

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むしろラッキー

🙂
インコし
作らなくていいんだからラッキーじゃないですか。 トピ主の料理が普段からまずいと感じていたのなら、彼も食べなくて済んでラッキーでしょ。 食事に関してはそれぞれが自分のお金で好きに食べることにしましょう、で良いと思うのですが。何なら契約書も作ればいい。それで揉めるようなら、とりあえず入籍は延期しましょう。 もともと共働きなのに家賃と生活費のお金を出すからトピ主が家事全部って、アンバランスな契約はいつまでもは持たないと思いますよ。なんでそういう風になったのか背景に問題があるんじゃないですか。

トピ内ID：6bd623febddf74ea

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失敗をジョークでごまかすから

🙂
ももぞう
彼、生活費負担　トピ主さん、家事担当　ならば晩御飯の失敗は謝るべき内容です。 それをジョークでごまかした事が原因でしょう？自分の分担に責任を持ちましょうよ。 「ごめんね、ちょっと疲れていて失敗しちゃった。次からは気を付ける」で済んだ事を火種を撒くようなことをするからです。 2年同棲して、相手に対する優しさや思いやりがお互いなあなあになってませんか？ 相手がキツイ事を言ってきても、笑顔で「ごめんね、ありがとう」と言えば軌道修正できます。 相手に不満を持つよりも反省する方が賢い。賢くない人に成り下がりたいですか？

トピ内ID：24648e39ab7ec74e

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視覚も大事。

🎶
そうなのよ。
同棲した時からトピ主さんが料理担当だったの？ 多分だけれど、実際トピ主さんの料理が美味しくなかったのかもしれません。 一般的になのか単に彼の味覚には合わなかったのかは分かりませんが。 でも今まではそれでもまあ食べれたけれど、ラーメンの件がきっかけで彼は爆発しちゃった感じかな？ 今回も彼は「ラーメンとして」食べたかったのだと思うのです。 ラーメンの美味しさは汁を飲むという動作も含むわけで汁が吸ったラーメンなんて味覚も視覚もがっかりだったんじゃないのかな？ 料理って味もだけど先ず目で見て美味しさ確認するっていうか。 実際汁の吸ったラーメン、美味しく無さそうだもの。 油そばは別物だし。 そもそもトピ主さんの作る料理は味よりも見た目も宜しくないとか？ 人によっては食べたら同じ、味は同じ、なんて言う人も居ますが視覚で食欲もそそるものですからね。 所でトピ主さんの料理は自己流なの？それともレシピを忠実に従って作っているの？ 何となく自己流な感じですが？ う〜ん。でも料理も得意不得意ありますが彼は料理は得意なのでしょうか？ もし彼が得意としていて、共働きなら彼に作って貰うって事でも良いのでは？ まあ、其処は二人で決める事ですが。 でもトピ主さんが結婚後専業主婦になる、というなら家事全てひっくるめてが専業主婦の仕事ですからね。 料理教室通わなくても動画で沢山出てきますか忠実に従って作ってみては？ 飾り付けもね。不器用でも丁寧なら大丈夫ですよ。 挑戦して彼を唸らせてみたら？

トピ内ID：1022589761bfcb64

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我慢していた

🙂
ふみ
う〜ん…、大変失礼ながら主様の手料理は不味かったけど 出されたものだし捨てるなんてもってのほかだから我慢していたのかなと思いました。 それがラーメンの件で爆発した。 でも同棲して2年も我慢していたなら忍耐力がある彼氏ですね。 よく分からないのが >>汁がないよほらと隣で言っているのをみて、わたしは油そばみたいに食べればいいじゃん。と軽いジョークのつもりで言った 主様は食べなかったの？ 彼の帰りが遅くて、彼だけのために作ったのかな？ ラーメン作るのを失敗するのは手料理を振る舞う以前のレベルかと思います。 ラーメンってインスタント袋麺じゃなくて、3食くらい入った生麺のほうですよね？ まあどちらにせよ作り方や茹で時間書いてあるし スープがなくなるほど伸びた麺、想像すらできません。 今まで通りにするのではなく、ちゃんと話し合っては？ 「好きで不味いもの出してるわけじゃない」と開き直ってますけど 食の相性って重要なことですよ。 これから先、何十年も共に暮らすのに美味しくないごはん食べ続けたくないです。

トピ内ID：d092b2ec72a4e7ee

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伸びたラーメンは私も好きじゃない。

🙂
館花
＞話しかけたくもないし、ごはんも作りたくないですが、いままで通り普通にしているべきでしょうか。 こんな風に感じてるのに、話し合いもしないで結婚するんですか？ ラーメンは一人分ずつ作るか、麺とスープを別々に調理しないとダメですよ。 熱いスープの中にある二人分の麺を丼に分けていたらすぐに伸びてしまいます。出来上がったらサッと丼に移して出してあげないとダメです。 うちの夫もトピ主さんみたいに纏めて作ってたから普通に教えてあげました。別に噛みつくほどのことじゃないし、次からは気をつけてくれたら良いだけです。 じゃあ、彼はどうしてそんなに怒ったのかな？2年間ずっと我慢していたけど限界を迎えた？その日は会社で嫌なことがあって偶々ご機嫌斜めだった？彼が結婚を迷い始めている可能性は？曖昧なままにして入籍してしまったら後悔するかもしれませんよ？ どうしても彼と結婚したいなら、料理教室に通うのはアリじゃないですか？私はググる程度でも普通に美味しい料理が出来ると思いますけど。料理って、取り敢えずレシピ通りに作ってみて、味見して自分の好みに調整していけば良いんです。甘すぎたら次回は砂糖控えようって感じでね。 慣れてない人が絶対にやっちゃダメなのが、適当に自分の感覚で作って味見もしないという恐ろしいやり方。こういうのやってないなら、大丈夫だと思うんだけどなぁ。 そんなに不味いって言うなら、暑くなってきたし味付け関係ない素麺・冷やし中華・ざるそば辺りにしたら？ 絶対伸びないし(笑) 大好きな彼女に「料理が不味い」なんて、思っていてもなかなか言えないと思うんです。 入籍はまだだけど、気持ちとしては遠慮の要らない夫婦みたいな感覚なのかもしれませんね。後は、トピ主さんが彼のそういうところを受け入れて、結婚できるかどうかです。

トピ内ID：7208203f67e86f72

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インスタントラーメン作りに失敗するって

🙂
久我重明
感覚で調理してませんか？で、今までも悉く失敗してませんか？ インスタントラーメンなんて書いてある通りに作れば失敗のしようが無い。 書いてある内容から解釈するに水の量、煮る時間ともに書いてある手順を無視したとしか思えない。 ※多めの水で煮発って時間通りならスープの味が薄くなるだけ、少ない水だって長く煮なければ水を吸いきってふやけたりしない。 なんかキレてますけど、今まで出してた料理は食べられるものでしたか？

トピ内ID：c78318ec6d660164

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一度同棲解消して自分の生き方や二人の関係を考え直そう

🙂
匿名
コミュニケーションのミスと家事のミスがWパンチで重なっちゃいましたね。 「ごめんなさい」と「ありがとう」を言い合えることは大事だと思いますよ。 自分のミスをジョークで帳消しにしようとする言動は暴力的ですらあります。 最初から「ごめん！！麵を茹ですぎちゃった！どうしよう？混ぜそば風でもいい？」と素直にまずは謝って、臨機応変に、食べるラー油(例)でもスッと出してたら、違っていたのかもしれません。 今回怒らせてしまった背景・経緯には、 多分、今までの２年間もトピ主さんは自覚していなくても随分やらかしてきていた、彼は我慢してきたのではありませんか？ ＞家賃や生活費は彼が出してくれていて、わたしは家事をやる 家の中のことはまるで主従関係。 もしかしたら婚約までこぎつけたことで主従関係が強まっていませんか？ トピ主さんが主従関係を受け入れているなら、昭和時代の専業主婦みたいに衣食住の家事をきちんと結果を出す。 共稼ぎなんだし、と心の中で思っているなら、割り勘や費用分担。 結婚生活は５０年は続くもの。 主従関係が存在し３６５日の家事で結果を出し続けなければならない５０年なんて耐えられますか？ 一度同棲を解消して、実家が通勤圏内なら実家へ帰り、実家が遠方なら一人暮らしをして、自分の生き方を見つめ直し、今後のお付き合いを考え直した方がいいですよ。

トピ内ID：0625e67b5a96bf4f

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ラーメン伸びるってどんだけー

🙂
シェルロック
私も料理は苦手ですけどラーメン伸びたことはないかな。 いっそのこと、家事を彼がやって、生活費をあなたが払ったら？

トピ内ID：77e845fe7bb8c9fb

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先ず、素直に謝ろう

🙂
白黒パンダ
ちゃんとした。生ーラーメンは、時間が勝負だよね？簡単だけど、ガスコンロが3つないと辛いし、座って、直ぐ食べないとね それと失敗したら、素直せに、ごめんなさい、次から気をつけるねでは？ 私も、麺に汁が少ないのはイヤですね 柔らかい麺画許せません 先ず大量に麺を茹でた？彼のラーメンを一人分ずつ作れば、良いのでは？ たっぷりの湯の量で麺を茹でなかったのと、 後、手順が遅かったのでは？、お湯をたくさん沸かす、長ネギを切る、チャーシューは切っておく、野菜は炒める、水は出しておく 箸もレンゲも出して、別鍋で汁を準備、量が少なくならないようにする ドンブリを温める、麺を茹でるタイマーで30秒早くする 麺を茹でる時、手順が遅い場合、普通より硬めに茹でる、野菜や肉などを先に準備しておく、麺類は、盛り付けも手早くしなくてはいけないので、生ラーメンですよね？ まさかインスタントラーメンを失敗した訳ではないですよね？ もしかして彼の方が、料理上手なのですか？ ちゃんと、失敗したのを誤魔化して、ちゃんと謝らなかったのは、ゴメンナサイを言いましょうを そして、駄目なとこを教えてほしいて言いましょう、本当にもう作らなくて良い料理レベルなのか？彼氏の方が、ちゃんと作れるのか？単にトピ主の態度に腹が立ったのか？ 一度彼にラーメン指南して貰っては？以外と自分で、作ってみたら、手が、遅いとラーメンとかは大変とわかってくれるかもだし、手順よく彼が作ってくれたら、凄い、準備が大事なんだね、本当にゴメンナサイを言いましょう それで、料理、作ってないの？ 別々に育った二人なんだから、食べる好みも違います、彼の母親に彼の好きな料理や味付けを聞いて見たり歩み寄りましょう

トピ内ID：6951550717f41263

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いやいやいや

🙂
話にならぬ
もう二度と彼のためにご飯作らなくていいでしょ。 そのかわりちゃんとお金はきっちりと折半すべき。 なんだかあなたと選んだ彼もおかしいわ。

トピ内ID：42abf70402f4a69a

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ママに頼る

🙂
青銅の魔人
「謝罪」だけでは何も解決しません。 だって、文章を読む限り、反省は感じられないもん 実母に頼って、上手い料理を作って貰い持ち帰る。 ついでに簡単で失敗のない料理のコツを教わり、自宅で作って見せる。 カレシのママにお願いしてカレが好きな料理を教わる。 ついでにその他も沢山作って頂き持ち帰る。 彼の心では無く、胃袋にターゲットを絞るべきでしょう。

トピ内ID：46932439beb90973

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レスします

🙂
凛
トピ主様、お料理が上手く出来なかったのはラーメンだけですか？ またはいつもイマイチなのかな？ ラーメンは主様も一緒に食べたのかな？ もし彼と主様が時間差で食べるなら主様が食べてみて改善策を見つけるとかはいかがでしょうか？ お時間があればスマホにも色々なメニューのレシピやコツが出ているからそれを見て参考にするとか？ これが長引くようなら彼との関係を考え直す必要が有りそうです！

トピ内ID：76a7b330bc24482f

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どっちもどっち、合わない

🙂
とりこ
私も食事作りで失敗を多々してきたけど、喧嘩になった事は一度もないです。失敗したら先に謝るし、代案を用意します。主人も大抵笑ってくれて、無理な時は「悪いけど、残すね」と言うだけ。 その程度の事だと思うのに、なぜ1週間も続くケンカになるのか。。 失敗して茹で過ぎた、スープ少なかった、とかなら「ごめんね、今日のは大失敗。無理に全部食べなくていいよ」「ご飯あるから、おにぎりしようか？」など言います。自分が失敗してるんだから「ごめんね」は絶対言います。食べてる最中に汁が無くなるラーメンはどう考えても失敗でしょう・・ なのに、「油そばみたいに食べればいい」と返したんですよね。好きで不味い物出してる訳じゃないって。その態度なら「もう作らなくていい」と言わせてしまいますよ。 なぜ最初に謝れないんだろう。「これは不味いね、ごめんね」っていう気持ちなかったの？ 作ってもらって文句はダメなのは大前提としてあるけど、失敗して不味い物になってるのに「作ってやってるんだから文句言うな」という態度にも問題あります。 旦那さんも言い過ぎだし子供っぽいけど、トピ主さんも素直じゃない。どちらもが、自分が一番可哀相！っていう視点しか持ってないのがダメなんだと思います。 今までがどうだったのか分からないけど、食に関して彼なりに我慢してきた事が多かったのかもしれないですね。トピ主さんはズボラというか、食の好みや最低限のレベルが彼と合わないのかも。 伸びて汁無しになったラーメンを「油そばみたいに食べれば」という感覚の人の作る料理は、正直ちょっと不味そうだなと思ってしまいました。 仕事して食事を作るの大変だと思いますが、失敗したら謝るのは基本だと思います。そこが見えないから彼も意固地になって拗れてるんじゃないでしょうか。 「そこまで言われて悲しい」って話にすると、仲直りは難しいよ。

トピ内ID：0b992f4ffae13b11

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あなた

🙂
とも
状況がいまいちわかりませんが、あなたは同じラーメンを食べなかったのですか?あなたは麺が少なくてのびる前に食べたのでしょうか。 あなたのミスですが一度のミスをなかなか許してもらえないのはキツイですね。 それとも、彼は以前からあなたの料理を我慢して食べていて、もう我慢できなくなったのでしょうか。 いずれにしてもしっかり話し合った方がいいと思います。 話し合えないならもう関係を続けるのは難しいのではないでしょうか。

トピ内ID：976ef6f56ffb7bdf

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不味そう〜

🙂
あやめ
「大量に麺を茹でた」からじゃないでしょうか？　人数分の分量で具材もきちんとのせれば栄養的にも見た目も良いと思います。 もし食事担当になるなら料理を習った方が良いと思います。　 同じ金額の家計費を負担して違う担当にしてもらったらどうかしら。

トピ内ID：70b7c1deba374954

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レスします

041
ららん
これ、食事にかこつけて彼は主様に対する日頃の鬱憤をぶちまけているんですよね。 ラーメンの喧嘩のくだりはお互い子供っぽくてなんだかなぁと思いましたが、それにしても彼の発言は全く思いやりが感じられませんよね。 結論から言うと同棲はやめて、婚約も一旦白紙がいいのでは？ 彼は結婚したくないのだと思います。 ラーメンの件は、あなたに喧嘩を吹っかけて不満をぶつけるいいキッカケだったのでしょう。 結婚に至るカップルは、入籍を前にこんなことで１週間も長引く喧嘩はしないと思います。 主様は、彼の状態を見ていて自分と結婚したい人の態度に見えますか？うまくいっていた頃のことばかり思い出しても仕方ないと思います。 仲直りという上辺のことより、今後の２人の在り方や結婚の意志を確認した方がいいのでは？

トピ内ID：fe717ec2437f5c59

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酷い…

🐤
はなび
その彼、何がよくて付き合ってるの？というくらい酷いと思います。 私も夫から「ご飯不味いから食べたくない」と言われたことがあります。 それだけ聞くと酷い！と思いますが、私の夫は「美味しいのが食べたい」ってだけなので、文句言ってきたりはしません。 ちょっと失敗した料理で、そんなに言わなくても…。と思います。 彼氏さん的に、どうしたら正解だったんでしょうね？ その後も、適当な返事するとかそこまで引きずることでもないと思います。 まして、生活費渡さないとか、生活破綻しますよね。 婚約解消、同棲解消を視野に入れてるってことでしょうか？

トピ内ID：d796bf3f9fd5b453

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マリッジブルー

🙂
梅干し
男女逆でも、有る話です。 同棲中は楽しいから、ちょっとした事も「ま、いっか」でスルーして、婚約していよいよ入籍も決まると、今までは「ま、いっか」だった事が、チリ積もでズーンと重みを持ってくる。 例えば、女性から見て、男性があまりしゃべらない人で、同棲中は「私がしゃべれば良いから～」と楽しく過ごしていたけど、色々と話し合わなければならなくなって、急に「ま、いっか」では済ませられなくなってきたり。 男性が、色々と奢ってくれて、付き合っている間は、メリットしかないと思っていて、男性が後輩などにも奢っているのも、「ま、いっか（私の財布じゃないし）」と思っていたけど、「いやいや、困る」と思うようになるとか。 例が悪いかもしれませんが（汗）トピ主さんの彼氏さんも、今までは、多少まずい料理が出てきても、指摘すれば「じゃあ、もう作らない」とか、「じゃあ、アナタが作って」と喧嘩になるなら面倒なので、「美味しいよ」と社交辞令でスルーしてきたけど、入籍する＝一生この料理を食べるとなったら、キツいなーと思ったのでは？？ そこに、スープを吸いきってぶよぶよになった麺のラーメンが出てきた。 料理を毎日すれば、たまに失敗も有るものなので、ペコペコ謝るのかと言えばそうじゃないですけど。失敗作を食べる側の気持ちになるのも大事な話で。 私の母は、料理が下手で、当人がパーフェクトだと思って出す料理が、残念なんです。でも、「作ってくれた人に感謝して、美味しいと言って食べるのがマナー」と、子供達を躾けました。正論なんですが、食べる側の気持ちは、どこに行くんでしょうね？だから、私は、私が作った料理が、美味しくなかったら残して良いし、失敗だなと思ったら他の物を出します。今回なら、カップラーメンなりに変更する提案をします。 入籍前に、二人で、しっかり考えた方が良いと思います。 本当に、二人は相性が合うのでしょうか。

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