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義母の癌発覚後に帰省するかどうか

レス59
（トピ主 6 ）
😣
ぺぺん
ひと
先日、まだ60代の義母がすい臓がんと診断され余命3ヶ月から半年と言われました。 入院の準備や手続きなどは旦那と義母本人と旦那の妹の3人でしています。 コロナで入院してしまえばお見舞いにも行けずこちらがなにかすることはありません。 1度抗がん剤治療をしてそれが辛かったら緩和ケアに変更すると言って今週から入院になります。 問題は去年から今年の8月初めに私の実家へ家族で4泊5日程帰省する予定で、遠方なのでもう飛行機なども予約し、もう5年ほど帰省していないからと日程を長くして私と子供2人が先に向かい、3日目で旦那が合流残り1泊して帰る予定でした。 しかし義母がこうなってしまったので旦那は行かないことになりましたが、飛行機もキャンセルはできないため話し合って私と子供だけは帰省しようという事になりました。 その話を私の親に話したのですが、初めはわかったと言っていたのに次の日電話してきてやっぱり今回はやめた方がいいと言いだしました。 こちらでも話し合い決めたことだし、今回行かなければまた5年ほど行けなくなること、また、義母にも帰省のことを話していたので万が一義母の事で行かなかったと知ったら気にしてしまうこと、それならば私と子供達は帰省してその写真でも見せてあげた方が義母は元気が出ると思うと旦那も言っていることなどを伝えたのですが、私の親は、お母さんが無理、そんな状態でこちらの気持ちが無理といい帰省するなと言ってきます。 旦那は、それならもう私の親のところに泊まるのはやめてホテルとってお墓参りとか地元の他の親戚とかに会ってくるだけでもしたらと。 なのでうちの親のところに行かなくても帰省するのは決定に近いのですが私は迷ってしまいました。 帰省しなくても入院している義母には何も出来ないし会うことも出来ないから帰省を取り消しても何も出来ないのです。皆さんならどうしますか？

トピ内ID：c2446bd7fef9fd88

#３０代
#帰省
#心の悩み
#父親・母親
#義実家

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行ってもいいけど

🙂
ねこ
実家でイベントや大きなレジャーは控えては？ 旦那さんや義妹さんは母親が余命宣告されてるんだから、ワイワイと楽しそうな動画や写真は送らない方がいいと思います。 義母を放置、と言うより、 ●義実家が大丈夫なら、自分も義母のお見舞いに行きたい。 ●実両親とは5年会ってなく、また今後5年も行けない。両親も年で心配だから会いに行きたい。義母の癌の話を聞いて、更に私も両親が大丈夫か不安になった。 と伝えてみては。 遊びに行きたいのではなく、両親の体調など確認する為に帰省したい。 という方向で。 旦那さんや義妹さんも、「もっとたくさん顔を見せに行けば良かった、もっと親孝行しておけば良かった」と思ってるところだと思うので、トピ主さんも同じ思いなら、反対しないのでは。 (自分勝手なタイプならダメかもですが)

トピ内ID：9092b4ee2b2beec9

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どうせ何も出来ない、という問題じゃない

🙂
１／６アップルパイ
実母様はそう思っているんでしょうね。私はその気持ちわかります。 そんな風に割りきれる人もいるのでしょうけど。 ３ヶ月から半年と言われていても、急変することもあるかもしれません。 そんな時に、例え枕元についていてあげられなくても、ご主人や義妹さんに心を寄せていたいですよね。 コロナも緩和されてきて、もしも最期に一目となったのに息子家族が近くにいないとしたら？ 私も義父が癌で闘病中は、大好きな観劇の予定も入れませんでした。半年と言われて２年頑張ってくれました。 私は実母様がいたって普通の感性の持ち主だと思いますよ。 今回だめになると５年先？ そこは頑張って、落ち着いたら行きましょうよ。または来てもらう。お母様も遠方であればあと何回会えるのか？です。年を取るってそう言うことです。 でも今は先のことを考えられることに感謝しつつ、ね。

トピ内ID：e2e3706693fdd7ca

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優しいお母様

🙂
はな
私はお母様の気持ちがわかります。 例えば逆で考えてみて欲しいのだけど、もしあなたのお母様が余命3ヶ月と言われたときに、夫と子供が義実家に5日間帰省して、それを義母があなたの母親の余命なんて関係ないわ！とばかりにウキウキと受け入れたとしたらどう思いますか？ 久々の再会、帰省、楽しみなのは当然とわかっていても、母親がもうすぐいなくなってしまうのがわかっているときに、義実家で楽しく過ごしている自分以外の家族。 あなたはどんな気持ちになるでしょう？ 普通なら、疎外感や優しさのない家族への怒りを感じると思いますけどね。 何か出来る出来ない、ではないのです。 お母様は、ご主人の気持ちを汲んで、想像して、配慮されている優しい方です。 多分、婿や婿の実家のことを思うと、申し訳のなさから楽しむことが出来なくなる方だと思います。 次の帰省が5年後？になってしまう理由がわかりませんが… トピ主さんの気持ちもわかりますが、いろいろ言い繕って帰省を強行しようとする姿は、優しい妻には映りません。これもまた、逆で考えてみてくださいね。わかるでしょう？

トピ内ID：c1aa383ce3d06625

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いや無理

🙂
タチアオイ
余命3ヶ月と言っても、癌は急変する事がありますよ。 帰省している時に何かあったらすぐ戻れるんですか？ 飛行機がキャンセルできないってどういう事？ キャンセル料を払っても止めた方がいいんじゃない？ 旦那さん家族が苦しんでいる時に、帰省して遊ぶなんて…。 ＞私と子供達は帰省してその写真でも見せてあげた方が義母は元気が出る なわけないでしょ。 元気が出るのはトピ主さんだけですよ。 人の生き死にの時の軽率な行動は絶対しこりが残ります。 お義母さんや旦那さんは許してくれるかもしれませんが、義妹は決して忘れないと思います。 トピ主さんのお母さんが常識ある人で良かったです。

トピ内ID：4f6825c928a04889

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その時、どこに居るか

😒
和泉のおかん
容態急変で早くに亡くなられた時、その日の内に葬儀社か御自宅へ戻られますが、晩の通夜の時、長男の妻が不在、て義理の妹さんや親族からは不評でしょうね。 旦那さんが庇ったとしてもね。 その出来事は後々恨みになりますよ。 呑気に自分の里に帰ってた、て。 あなたの両親もそれを心配している。 実家に黙って里帰りしていたら、後でわかったら激怒されるのでは。 飛行機代とかお金の問題ではない、心が寄り添ってるか寄り添ってないか。 もう20年前ですが、夫は私の父の葬儀に出ていません。喪主の兄、私、納得のやむ得ない欠席でしたが、モヤモヤは続いていますね。納得してても恨みはある。 口には出さないが、あの時あの大変な時に夫は居なかった、親戚に白い目で見られた、と本人には言えないモヤモヤが。 所詮、他人だよね、て思ってる。 逆の立場ならわかるのでは。 実母の命が消えかかっている時、もう予約したしキャンセル料バカ高いからいいかな、そうだね、て旦那が帰省中に母が天へ召される、納得してたけど通夜に夫がいない。 なんで旦那さん居ないの？と親戚達に聞かれてなんて答えますか。

トピ内ID：325d62aa8f025404

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帰省する前提で話が進んでいるけれど

🙂
みずばしょう
義実家は近くて、トピ主さんとお子さんはお見舞いには行かれたのですか。 それでしたら、入院してしまえば何も出来ることはないと言えるかもしれないけれど、心情的には私もどうなのだろうと思ってしまいます。 うちも義父をすい臓癌で亡くしていますが、予後の悪い病気です。余命も宣言されているのですよね。 お母さんとしては、娘や孫に会いたいけれど、そんなときに（呑気に）帰省していいものだろうかとお婿さん家族への遠慮や思いやりの気持ちがわくのは当たり前だと思います。優しいお母さんだなと思います。 逆に「入院して会えないなら仕方ないわよね、いらっしゃいよ」というお母さんだったら冷たいなと思います。 今回行かなければまた5年ほど行けなくなるとありますが、それは何故なのでしょう。 ご主人とお義母さんはそれでいいとして、妹さんの本心はどうかしら。 こういうときの行動は後々まで心に残るものですよ。 逆の立場で考えてみられたら良いと思います。 ご自分の身内が余命を宣言されたとき、「入院している身内には何も出来ないし会うことも出来ないから帰省を取り消しても何も出来ない」と思えるのかどうか・・・・

トピ内ID：f6341fe7879aeb0f

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私ならいかない

🙂
通りすがり
ご主人は優しい方で良かったですね。 私は去年の秋に実母を癌で亡くしました。 実際に夫が介護を手助けしてくれたわけではなかったですが、他人事ではなく自分事として考えてくれたので有り難かったです。 お金も随分掛かってしまいましたが、できることはすべてしてあげてと言ってくれました。 余命を宣告されてしまったら、必ずそう遠くない未来に亡くなってしまいます。 もう2度と会うことはできません。 まもなくこの世を去るとわかっている方に、孫を会わせてあげることはできませんか？ 一般の入院患者は無理でも、余命宣告された人には会わせてもらえましたよ。 自分の実家はとりあえず後回しで良くないですか？

トピ内ID：b09d0937ba00c1b1

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飛行機ってキャンセルできますよ？

😣
baron
飛行機がキャンセルできないって仰ってますが、何故キャンセルできないんです？ もう主様は帰省ありきで物事考えておられるから誰がどう言おうと帰省しますよね？ 今回逃したらまた5年は帰省できない理由は？ 主様の実母からしたら娘の姑がそのような状態なのに手放しで喜んで帰っておいでとは気持ち的に言えないでしょう。 逆の立場ならどうです？実母さまが闘病中で、ご主人様と子供だけ帰省をして、楽しかった様子を実母や主様に見せてきて、果たして元気になりますか？  もし主様が帰省中に容態が変わればどうしますか？ 駆けつけても間に合わないこととかは想像できないのかな、、、

トピ内ID：d2bd14915a79ab5a

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行かない

🙂
行けない
私なら行かないかと（5年先まで行けない理由が書いてあるといいですが）。飛行機はキャンセルできないではなく代金が戻らないってことですよね？ 私がトピ主実家の立場ならここは帰省は受け入れないです。状況を知ってしまったからいたたまれない。せっかく帰省してくれても孫との日々を楽しめないどころか苦しい。トピ主の夫へ顔向けできないし、次に孫と会える時に堂々とできない。トピ主がここで帰省したら一言で表せば実家としてはただただ「苦しい」です。 帰省をやめたら何かできるとかじゃなく、そこにいることが重要です。5年ぶりというところが大変残念なのは重々承知ですけれども。

トピ内ID：5c62d0733ccf8d1a

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やめとき

🙂
はな
トピ主さんはお母様に助けられましたね。親の死に目に妻は冷たいけど、妻の母は常識的で配慮してくれた…というのは、旦那さんにとっては救われることだと思います。 もし私の母がもうすぐ死にそうってときに、夫が子供たち連れてのんびり楽しみにしていた帰省〜なんて行ってしまったら、私なら一生忘れないな。 でもそのときに義母が「はなさんのお母さんが大変なときなんだから、今回はやめておきましょう。はなさんのそばにいてあげなさい」と夫に言ってくれたとしたら、義母のことは大切にしたくなるし、馬鹿な夫も許せるってもんです。 本当に、お母さんに救われてるよ？ 余命いくばくもない義母のもとに、実母と楽しんでる写真送ろうなんて発想にも本当ビックリだよ。 嫌がらせレベルですよ。信じられない。 旦那さんの言うことなんて真に受けないこと。男っていうのは、そのへん鈍感だから。

トピ内ID：c1aa383ce3d06625

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書き忘れ

🙂
行けない
義母のことが落ち着いたらご両親を招待されたらいいかと思います。5年ぶりの帰省を振って母のところに残ってくれた妻。夫はそれぐらい快く了承するでしょう。誰に遠慮することなく堂々と会えます。義母が60代ならトピ主さんのご両親もそれぐらいでしょう？旅行代金を出してあげてこちらに遊びに来てもらいましょう。今回は誰のためにも行くべきではないと思います。

トピ内ID：5c62d0733ccf8d1a

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何もできないけど。

🙂
ごん
トピさんは、家にいても何もできないと言うけど、 旦那さんは、家族が、いつも通り家にいるだけで安心するんじゃないですか？精神的に。 ただそれだけで？と思うかもしれませんが、そんなもんです。 義母さんの為というより、家族である旦那さんの為...にやめる事をお勧めします。 飛行機代は返らないかもしれませんが、有事の事態ではないでしょうか。 トピさんの家族には冬休みでも春休みでも会えるんじゃないですか？

トピ内ID：cabf501b5c43bf98

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義両親の気持ちは？

🙂
あ。
あと数ヵ月でこの世からいなくなってしまう本人の、お義母さんの気持ちはご夫婦のうち誰か聞いたのでしょうか。息子の妻と孫に会いたいと思っているのか、会いたくないとかどちらでもいい、と思っているのか。私ならご本人の気持ちを最優先したいです。 私の義父もがんで、1年闘病の末亡くなりました。私は結婚したばかりの同居なので、義母のサポートができればと思い家にいました。彼の存命中義両親は何も言いませんでしたが、亡くなった時に義母は「2人だけにしてほしかった」と言いました。そこで、あぁ気を遣ったけどそれが相手の負担だったなと後悔しましたが遅し。また、義父は治療で髪が抜けどっと老け疲れていました。そういう姿を人に見られたくなかったらしく、友人の訪問も数人のごく親しい人しか受け入れず他はお断りしていました。遠方に住んでいる夫のきょうだいは「何かあれば呼んでくれ」と言われており、亡くなる前日に「あの子に会いたい」と義父が言ったので恐らくもうすぐ亡くなってしまうだろうと誰もが思い、連絡してすぐきてもらい間に合いました。 あなたがいっても会えないし何もできない。確かにそうですね。 ただ、夫親兄弟に対してできることはあると思いますよ。家の掃除、片付け、食事の用意。当事者たちは心労や色々な手続きがあり、普段の生活が疎かになることもあります。他人だからこそ冷静でいられ、手伝い助けられることもあります。飛行機のキャンセルができない、というのは返金がないということでしょうね。私なら義実家に行きますけど、あなたは地元に帰るのはほぼ決定で自分で決めたことなのですよね。行くことと行かないことのメリットデメリットをよく考え、後で不都合があっても「自分で決めたんだしな」と後悔と責任転嫁しなきゃいいと思いますよ。

トピ内ID：ec30f8822df2f21e

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実母さんが来るなと言っている

🙂
べるる
トピ主さんは、友人や親以外の親戚とだけ会ってくるだけで良いのですか？ 親御さんには会わなくても行きたいのですか？ なぜ今行かなければ５年いけないのでしょう？ 実家帰省中に急変もあり得ない事でもないんですよね？ あと、他の方も仰っていますが、飛行機はキャンセルできますよ キャンセル料は惜しいけれど、ホテルは４泊分取るのは問題ないのですね・・・ 旅行やら帰省やらの手配をするときには、何かあってキャンセルすることも有るかもしれないことを、念頭に置かないのでしょうか？ まぁでも、ご主人もホテル取ってでも行って来いと言ってくれて 義母も理解してくれる 実両親には会わなくてもOKと思うのなら、予定通りに行けば良いと思います。 急変するかもしれないけれど、何もないかもしれないですしね

トピ内ID：05af83823c3fd53a

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トピック主です

😨
ぺぺん トピ主
うちは義母の家のそばです。義母は旦那の妹二人暮しで妹さんは45歳です。 なので私が義実家に行ってなにかするということはありません。 今回帰れないとあと5年はというのは往復の飛行機代、レンタカー代を貯めるためと子供達の受験と重なる事などから次は5年という事です。 私の親は母親だけなのですが、私の親にこちらに来てもらうとかはちょっとない感じです。私と私の親もちょっと関係が特殊なのでそれまで書いてしまうと長くなるのでそこは割愛します。 予定の通り私と子供たちだけで帰省というのは旦那と二人で話し合い旦那が行ってきなとすすめてくれたことです。 義母が万一のことがあって葬儀などあれば来年は絶対に行けないし、その後は初めに書いたように受験などと重なったりするからま今が1番いいと思うとの事です。

トピ内ID：9c66400e5114b1df

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行ってもいかなくても

🙂
わーまま
後悔は残ると思う 飛行機チケット、やるだけやってみたら？ 安いチケットだとキャンセル不可、なんとなくわかります 安いといっても、それが手一杯なのも 時期をずらすのは可能じゃないか 事情を考慮してほしいと交渉したら、一部でも返金できるかもしれない どうだろうか 息と帰りを逆にするは無理でも 片方をキャンセルして、ご両親に来てもらう方法はだめだろうか？ のぞみうすいけどね あなた自身も混乱しているのではないでしょうか？ お金の問題はあっても、また5年と決めてかからなくてもいいと思います 義母の、むしろ言ってほしいという気持ちはわかる 母親の気になってそれどころじゃない気持ちもわかる コロナ禍もあって、不自由な子供たちがかわいそうな気持ちもわかる 私はこれから生きていく人間優先でいいと思っているから どちらかと言えば、自粛の意味、不謹慎がよくわからないときがある どっちが正解ということはないんだとは思う

トピ内ID：0bb44acd29207280

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トピック主です

😨
ぺぺん トピ主
元々帰省はレジャーの予定はなく、孫の顔見せと、お墓参りや親戚と会う予定でした。 私の親との関係はちょっと微妙なのですが子供達の進学や卒業も見れないのでビデオなど見せたり最後にあったのが下の子が小3だったため今は中学で大きくなったということも見せるためでした。 私の中ではお墓参りが1番の目的でした。 帰省の写真を見せると言ったのは旦那がそれを見たら義母も辛い治療の合間の楽しみになると言ったからです。 義母のお見舞いに行けないのはコロナで面会も全部謝絶で余命宣告されていてもダメみたいです。 あと、旦那と義母の意向で子供達には言わないでという事なので子供達は知りません。 入院前にいつもの遊びに来たよというていで会いに行きました。 私はこういうのはなんですが実の私の母より義母の方が大事です。 逆の立場なら私の親なんかいいからと言うでしょう。 それでも行こうとしてるのは子供達に合わせるためと、お墓参りと義母が取りやめたことを知れば気に病んでしまうという旦那の言葉のためです。 義妹さんは気にしないタイプの人らしいです。あったこともないのでよく分かりませんが旦那の話によると。 義妹さんは義母と暮らしてますが義実家に行った時もいても部屋から出てこないのであったことがありません。 旦那は自由人だからこっちの家族とか興味無いやつだからと言っていました。 旦那と仲悪いとかではなく特に用がないなら話さないくらいらしいです。 キャンセルできないは何名かの方の言われるようにキャンセル料が戻らないので予約や支払いはそのままで乗らないという形になります。 往復で取って旦那の分含め10万になるので、実家に泊まる以外のホテルやレンタカーのキャンセルは出来ますが飛行機ができないという意味です。 義実家には定期的に遊びに行っていてついこの前も行ってきたばかりで、その1週間後にわかったことでした。

トピ内ID：9c66400e5114b1df

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トピック主です

😨
ぺぺん トピ主
義母の入院ももう明後日なので必要なものは旦那と義母と義妹で用意しました。 私は他に入院した時に役立ったものなどを調べ癌治療の時に良いらしいと聞いたアロマや、使い勝手のいいカーディガンなど必要最低限以外のものを旦那に渡してもらう予定です。 旦那は私が私の親より義母を大事に思っていて大切にしてるのもわかっている上で行ってきなと言ってくれたのですが、私の親からしたらそんなの言われても皆さんの意見を見る限り、確かに気持ち的には自分だけと罪悪感になるのですね。 その気持ちも分かるんですけれどね。 帰省の写真は私の親と写っているものではなく子供達だけです。 帰省するのに飛行機代や諸々でいつも30万くらいかかるので費用を貯めたりなどでなかなか行けないというのが数年かかる理由のひとつでもあります。5年ほどというのは前のレスに書いた通りのためです。 旦那も義母も私も帰省中にドンピシャで死んだりしないだろうとどこか思っていたのかもしれません。そこはもう一度話し合ってみます。

トピ内ID：9c66400e5114b1df

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トピック主です

🙂
ぺぺん トピ主
私自身は私の親になんかは合わなくていいですが、一応産んでくれた親だし孫のことは可愛がっていたので節目の行事や成長をまじかで見られない変わりに数年に1度帰省して成長をみせてあげるという感じでした。 今まで帰省や旅行でキャンセルすることなどなかったのでキャンセルあるかもと言うのは旦那も私も思っても見ませんでした。そこは落ち度でした。 ホテルはもともと2泊はホテルの予定のだったので、あと2泊追加ならそこまで変わらないという事でです。 それも私の親との事が絡んできて何泊もできないので毎回1泊、または2泊実家に泊まりあとはホテルという日程でした。 私の親は母だけなので母ひとり子1人なのですがホント複雑で…。 そのせいもあり私の親がこちらに来るという選択肢もできないのです。 ですが確かに私の親なんかにあってる間に義母にもしもがないとも限らないのだと思うと考え直した方がいいかと思いました。 義実家についてですが、義実家に私がいってもやる事もないし義妹は前レスなどにも書いたようにあったことも無いのでお互い微妙かなと思います。 普通の日本的な結婚したらみんな家族という感じではなく、旦那の家族のことは旦那の家族で私の家族の事は私の家族で、そして夫婦は家族のの事をしているのを支えるという感じでしょうか。 そしてそこに私と旦那の家族があるいう感じです。 義実家に行き義母とも仲良く話したりしますがなんというか、お客様的な感じというか……。お茶を出してもらって近況を話して帰るみたいな感じで、それで時々義母と一緒に外食するみたいな感じです。 仲悪いとか嫌いとか疎遠とかでもなく義母も私たち家族も程よい距離感で付かず離れずという感じです。 母の日や誕生日にはプレゼントなど持っていったりしたりしますが、説明が難しいです。 なので私が義実家に行ってなにか手伝うとかは話にすら出ない感じです。

トピ内ID：9c66400e5114b1df

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ダメ

🙂
ひまわり
＞私と子供達は帰省してその写真でも見せてあげた方が義母は元気が出ると思う これはやってはダメ。 ご主人はそう言ってても義妹さんからしたら腹が立つと思いますよ。義母さんも心中複雑ではないでしょうか？ 私もトピ主さんのお母様の意見に納得です。

トピ内ID：5a0b439d66d7b794

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お母さんが気持ちよく迎えられないって言うなら辞めた方がいいよ

🙂
ゆう
8月のキャンセルって… キャンセル料かかるの？ まだ1ヶ月以上あるのに。 たとえかかってもそんなに高くないよね？ 費用の問題ならホテル泊まることを考えたら今回は諦めて次に備えたらいいんじゃない？ 受験って言ってもそんな数日休むくらいで変わらないよ。 それとも行かないのに払う塾代を気にしてるの？ 私だったら義母や夫が気になって実家でゆっくりできない。 それに急変があって駆けつけられなかったらそれこそ後悔しそう。

トピ内ID：546a00c7d1a9cb24

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皆さんならどうしますかって

😢
冷たい人
その状況で帰省するって人がどのくらいいらっしゃるんでしょう 私だったら帰れません ご主人がすすめてくれたとおっしゃいますが本音でしょうか 何もできないしすることがないって… もし自分だったらただ側にいてくれるだけでいいと思うかも いつか治る病気じゃないんですよ 将来子どもさん達がそんな状況でも帰省したと知ったらどう思うでしょう 親戚方にもよく帰ってきたねと言ってもらえるでしょうか 嫌なことを言ってすみません でもトピ主さんは何を言われても きっと帰省されるんでしょうね どうぞお気をつけて

トピ内ID：b328ad86f197c477

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？

🙂
通りすがり
ここで皆が今回は見送ったら？と沢山レスしてますが、色々経緯や反論をしながら一貫して行く気なら行けば良いのではないでしょうか？ ここで皆に聞く必要ありましたか？

トピ内ID：5a0b439d66d7b794

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そんなに難しい話ではない

🙂
匿名で
がん患者側からです。 日頃から関係も良かったとの事。 実家に帰ることのできなかった5年間にも何度も義実家に会いに行ったのでしょう。 私ならば、余命宣告されてからの抗がん剤治療はしません。 辛いだけで、延命にはならないので。今も元気ですがステージで言えば4です。 抗がん剤は体力も奪います。 辛かったらではなく、どうせ治らないなら辛いことをする意味がありません。 そこは義母さんのお考えなので止めませんけどね。 そして、自分のために、ほかの身内の方々の行動については好きにして欲しいと思います。 書いている感じだと、私の考えに似ている義母さんなのでは無いか？と思います。 思ってくれるだけで十分ですよ。息子の妻ですよね？ありがたいことです。 がんってある意味、死ぬ準備ができる病気です。 交通事故や災害で実母さんだって会えないうちに亡くなることもあるんです。 行ける時に会える時に会っておくのが良いと思います。 自分のために悔いが残るようなことになったら？その方がいたたまれないです。

トピ内ID：17776013665767f1

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私は行かなかったけど

🙂
たらこ
関東住みで、実家は北海道、夫の実家は東北です。 夫の父がすい臓がんになり、余命宣告を受けてからは、私の地元には帰省しませんでした。 私の親も、それで良いと言っていました。 義父が亡くなってからも、色々と手続きやら、片付けなきゃならない事が多かったです。 義実家と同一市内に、夫の弟夫婦が住んでいて、義弟は義実家の生活面や細かい事は、顔を出して良く見てくれますが、役所や銀行系の手続きになると、義親が夫（長男）に頼みたいみたいな感じで、何度も通う事に。 最初のお盆が、新盆にならなかったので（４９日が済んでなかった）、翌年が新盆となったので、それが終わるまで帰省しなかったです。 飛行機のチケットは、キャンセルできなくても変更は出来ませんか？空席次第ですが、前倒しするとか。 うちは、最近、飛行機で帰らずカーフェリーで車ごと帰省するので、飛行機の事はもう私の記憶とは変わってしまったかもしれませんけど。 でも、８月の初めの４泊５日なら、帰省しても良いようにも思います。 トピ主さんだって、実際の工程近くに、義母さんの容態が悪くなったら、流石に帰省しないと思いますし。 その分、義実家があわただしくなってからの覚悟は、なさった方が良いように思います。

トピ内ID：f9fb12b0592b209c

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二度目です

🙂
あ。
義母さんは「私のために」予定を変えたら申し訳ない、と思うのでしょう。が、あなたが「自分（ぺぺんさん）が義母に会いたいから変えました、実家も分かっていますから気にしないでください」って言えば、気にしないんじゃないかな。実家がどの程度遠いかわからないけど、週末で往復できる距離ならむしろ7月中に行って来ちゃうのもありかも。8月の飛行機代がどうしても惜しいなら8月に行けばいいけど。 夫の父がいつ亡くなってもおかしくない頃、夫妹（義父とは血が繋がらないが一緒に住んでいた）は何ヶ月も前から予定していた旅行がある、と悩んでいました。夫母は「あなたがいても何も変わらないし、夫のために楽しみにしていた旅行を諦めることもないわよ」と言い送り出しました。彼女の旅行中、義父は亡くなり家族は「旅行中だから今伝えるのやめよう、数日で帰ってくるからその時に言おう」と。帰宅後号泣してましたけど、亡くなるかもって分かっていて行ったのだし後悔はしてないんだろうと思いたいです。 で、あなたの夫について。義妹さんはへから出ない、家族に興味ないということですから。病院へ行ったり手続きしたり、実家のことは全て夫がやるのでしょう。本人がそれでいい、と言ってるならそれでいいのかもしれませんが、自分の夫なら内心「妻子が側にいてくれたら心強い」と思うのは分かってるし、「私なら」そういう時に夫を支えたいなと思うので。ぺぺんさんとここに書き込む人は、別の人間だし家庭環境も違うし考えかたも違って当たり前。色んな意見があるけど「自分がいい」と思って決めたことなら、堂々としてたらいいですよ。色んな意見があるだけに批判もあって当たり前、いちいちそれに対しいい訳したり傷ついても意味ないと思うので、決めたんなら開き直った方が気持ちいいけどね。

トピ内ID：ec30f8822df2f21e

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帰省の趣旨がそれなら、なし。

🙂
みかん
トピ主さんの気持ちも分かりますが、誰も楽しめない帰省になる気がします。 実母のためなのにその実母も来てくれるな、トピ主さんご家族もハラハラして過ごすことになりそうです。トピ主さんの帰省の趣旨が本音であれば楽しむ必要もないようですが、そんな訳にはいかないですよね。 ご主人も経緯を知っているからこそ送り出せますが、本心としては心細いんじゃないでしょうか。 私も義父が癌の末期でいよいよ危なかったので、海外旅行をキャンセルしました。義母にはすぐキャンセルしろ！キャンセル代は出す！（出すつもりなし）と言われて数十万円戻りませんでした。（夫が負担） あとから義母に『ね？キャンセルして良かったでしょ？』という配慮のない言葉をかけられ、心まで乱されました。 ただ、もし旅行中に万が一のことがあって急遽チケットを手配することを考えたら、正規の高額なチケットしか取れなかったかもしれないし、これくらいで済んで良かったと思うようにしています。 もう一度本来の帰省の意味を見直して、考えてみてはいかがでしょう。 それでも行く、もアリだと思います。 その時はもう、趣旨が異なるかと思いますが。

トピ内ID：aa5bd5a89498dc51

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夫の傍に居るという事

🙂
ももぞう
優しい旦那様ですが、今はまだ手続きや準備が忙しくて、実感が無いのかもしれません。 或いは、自分の立場で考えた時に今母親の死期を目前にしたらかこそ、妻に親と会う機会を大切にと思ってるのかもしれません。 でも、その状況で夫を一人自宅に残せる神経がわからない。 義母さんに対してはトピ主さんが出来る事は何も無いかもしれませんが、義母の為以上に大事なのは辛い思いをしている夫を如何に支えるか？ではないのですか？そこに考えが至らないのは何故？？？ 仕事に行って、疲れて帰宅したら独り。そんなときは母親の心配で押しつぶされそうになるのでは、と不安にならないんですか？ 私は夫の遠く離れた両親が弱って来た時、夫がどれだけ状況を冷静に受け止められるのかが怖かったですよ。そこから葬儀後1年は夫がどんなに元気そうにしていても、安心できなかったです。舅・姑に対して出来る事は少なくても夫を支える事は全力でしたつもりです。 また、子どもたちも一緒だったので心強かったです。 今、子どもを一緒に連れて家を空けるのは家族として間違いなんじゃないでしょうか？

トピ内ID：d8a2a04c5769204f

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どちらでも

041
顔見せショー
実親が来なくていいと言っていて、あなたとの関係も良くないのならいかなくても良いのでは?孫の顔を見せに来いというセリフは、孫は口実で孫の親である自分の子供に会いたいという事だと私は思います。よく孫の顔を見せるというのを聞くとその言葉を真に受け過ぎじゃないかと思うことがあります。顔見せさせられた孫も、実家で子供返りした親を見て何だかなーと思った記憶があります。年に二回の顔見せ行事でもそうだったので数年に一回ならどうなんでしょう。こなくていいよというお母さんの言葉は本心ですか?そうだとしたら行かなくてもいいのでは?残って義母をサポートするご主人の気持ちをサポートしたらいいのではないか思います。でもまア、あなたも孫の顔見せ口実にお母さんに会いたいみたいですし、お母さんも、それでも会いたいそこまで考えてくれる優しい母に、と言ってくれるのを待ってるみたいだし帰省してきたらどうでしょう。もちろんホテル滞在で。

トピ内ID：277b57e820f72abc

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余命3ヶ月。その3ヶ月って

🙂
仮想圏の女
身体状況が日に日に衰えてゆくのです。家族はそれを実感しつつも奇跡が起きてくれないかと祈るような、気持ちが揺れる日々になると思います。 夫さんと義妹さんがいるのであなたが直接何かしなくてはならない事は無いかも知れませんが、夫さんには心労が溜まる事をお忘れなく。8月初めの頃には夫さんや義妹さんの心の持ちようも今とは変わってきていると思います。 まだ実感が湧かない現在の感情と現実に闘病している時の感情はかなりかけ離れるかも知れません。 理をもって冷静に対処しているつもりで行動しても、後になって何故心情を最優先しなかったのかと忸怩たる思いだけが残ることもあります。 コロナで面会が出来ないのなら尚更後から色々葛藤があるかなと。 自分がやることが無い､面会できないと頭や理屈で予定を組み立ててもその通りにはならないのが世の常。万が一帰省中に急変という事態になったらどうするかも考えないといけません。 言い方は悪いですが母親を確実に失うのを待つ日々の夫さん義妹さんなんです。 帰省するしないに関わらずそこをしっかり心に留めて置いて下さい。それが無いとあなたはただの傍観者になってしまって夫さんの心にヒヤリとしたものを残すかも知れないので。

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