小学生トラブル

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（トピ主 0 ）

🐶

たくや

2022年06月27日 18:46

話題

小学生二人の親です

最近、低学年の下の息子が、同じクラスのAくんに学校で意地悪をされると話をしていました。
最初のうちは、小学校低学年同士の話ですし、男の子同士の話なので、息子には、何かあれば、その都度担任の先生に相談するように伝えていました。

しかし、息子から頻回にAくんの話を聞くようになり、叩かれた、ふざけて砂を投げられた等の内容であったため、一度、相手の保護者とお話がしたいと思い、学校に問い合わせをしました。
しかし、学校は把握できていなかったとのことで謝罪され「一度、Aくんの話を聞いてみてから、ご連絡させてください」との回答でした。
数日後、担任の先生から連絡がきたのですが、うちの息子もAくんに手を出すこともあったようで“お互い様”のように言われました。我が子もわりと元気なタイプです。
また、Aくんも担任と生徒指導の先生と面談し、非常に反省しており、Aくんの保護者にも連絡してくださったとのことでした。

Aくんの保護者は、学校での様子をご存知なく、Aくんに対して激怒し、諭し、息子や私達に対しても申し訳ないと言っていたとのことでした。
先生からの話を聞き、うちの子にも悪いところがあり、思っていたよりもAくん家族がきちんと対応してくれていたので、安心していたのですが、今日、息子は何もしていないのにAくんに蹴られたと自宅で話をしていました。
どうしたものかと思っていたら、学校から連絡があり、今回はAくんが一方的に息子を蹴っていたとのこと。Aくんも自分が悪いと認めていたようです。

正直、Aくんの保護者に一言言ってやりたい気持ちが強いです。
このような場合、皆さんどのように対応されていますか？
上の子は、トラブルなく過ごしてきたので、このようなことで悩んだことはありません。

色々とご教示頂きたいと思い投稿しました。
よろしくお願いします

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直接はまだ

🙂

肉じゃが

2022年06月28日 10:41

＞正直、Aくんの保護者に一言言ってやりたい気持ちが強いです。気持ちは分かりますが直接連絡を取ることはしません。子供の学校からは「トラブルは担任を通すように」と書面で通達されています。そもそも緊急連絡網が廃止され、クラスメイトの連絡先を知りません（保護者同士が個人的に連絡先を交換しなければ） A君が蹴ったことを認めている。学校も把握している。A君の親は息子の非を認めて謝罪している。ということで、今回の「蹴った」件は学校に任せます。息子には休み時間などA君に近寄らないように言います。息子が避けてもA君から寄って来るようなら担任にその旨を伝え、休み時間も教室に先生に待機してもらうなどをお願いします。 A君は息子さんだけに攻撃してくるのですか？誰彼構わずなのですか？

トピ内ID：758c32118d2dd299

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様子見

🙂

りんこ

2022年06月28日 10:41

正直腹立たしいですが、この場合の｢解決｣はAくんとのトラブル回避ですよね。一言言って、そのあとはどうなればよいとお考えですか。今まではお互い様なことが多く、であればいじめとも言いきれないので自分なら様子見かなぁと思います。まずはやり返さなかったことを褒め、状況を確認し、今度同じようなことが起こりそうになったらどう対応するかお子さんと一緒に作戦会議をします。でもどうしても一言いう！というのであれば、個別に会って言うのはあまりおすすめしないので、学校で先生方も交えてがよいと思いました。その場合はご主人も一緒がよいですよ。

トピ内ID：0f1554e1da3b3d92

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お子さんにどう対応しましたか？

🙂

葉子

2022年06月28日 10:41

主さんは、「うちの息子もAくんに手を出すこともあった」と知った時、どうしましたか？お子さんに対して何か言葉がけはあったのでしょうか。「Aくんの保護者は、学校での様子をご存知なく、Aくんに対して激怒し、諭し、息子や私達に対しても申し訳ないと言っていた」ということですが、これ以上どうして欲しいですか？

トピ内ID：72ddf7116357ed11

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え―

🙂

サブレ

2022年06月28日 11:13

気持ちは分かります。ただ気になったのは、トピ主さんの息子さんも以前は手を出してしまう事があったのですよね？A君やA君保護者ばかり責めて、自分の息子は元気なタイプで済ますのですか？一言言ってやりたいって何を言うのですか？それでトピ主さんの気が済むなら言えばいいと思います。でもそれだけじゃ何も解決しないと思いますよ。担任の先生に介入してもらい、今一度、子供同士で話し合わせたり、それでも納得出来ないのなら保護者も一緒に同席して話し合うとか提案してみたらいかがですか？保護者同士だけでのやりとりは溝が深まるだけなのでやめた方がいいと思います。

トピ内ID：4d17871db22ba67b

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何を言うの？

🙂

ゆう

2022年06月28日 11:13

息子さんは自分のしてたことは親に言わずに、聞き取りで手を出してたことがわかったんだよね？自分の悪いことは言わない息子さんだから手は出さずとも相手が嫌になる言葉をかけてるかもよ？それに対して蹴ったのかもしれない。私なら相手の親に文句なんて言えないわ。息子にアドバイスするなら、ちょっかいかけたり近づいたりするなってことかな。

トピ内ID：da25d19cb9bda28f

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色々なお考えがあるでしょうけど、直接はやらない

🙂

なな

2022年06月28日 11:13

直接やりとりするということは、直接繋がることだから１学年ひとクラスではないなら、来年以降同じクラスにしないでほしい、教室内で近くや同じグループに成らないようにしてほしい、などはお願いしてもいいとおもいます Aくんの対象がトピ主息子だけなのか、他の子にも実害があるかでも話はかわってきます一応、あとで改ざんできないことが明らかな形で、日付、場所、やられたこと、近くにいた人、誰に報告しどのような対応だったかなどは記録しておいてください親に叱られたことを恨みにおもって、より暴行するようになることもあります加害児童は悪いことをしている自覚があり、相手が親や担任に言いつけていないか常にアンテナを張っていることがあるので、一番酷かったときは、自分の子にもわからないように学校と共働していましたうちは、やられることが多かったですが直接お詫びがきたのは、なんの話もないのを不審に思って担任に確認したところ、加害児童の親に連絡していなかったときに強く『幸い大事に至らなかったものの首から下が不随になっても仕方ないことを自分の子がしたと親が知らないのはまずいと思うので』と申し入れたときだけです子どもも少しずつ賢くなって、やられなくなっていきます親に話さなくなるのが一番困ります被害者が複数のときは、クラス内保護者に根回しして担任にも事前に話を通し、クラス懇談会でオープンにする手もあります

トピ内ID：7abf3cdd4d2dbfbd

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先生に任せて

🤔

海辺

2022年06月28日 11:13

男の子三人の母です。 Aくんの親になんと言ってやりたいのですか？文句ならやめたほうがいいと思います。 Aくんにどうしてそういうことをするのか聞きたいならわかりますが、親に言って叱ってもらうのが狙いですか？トラブルが起きた場合、まずは第三者の先生にお互いの状況を把握頂いて解決に導いて頂いたほうが賢明です。ごくまれに、余計にこじらせる先生がいるので、その場合は親同士の話し合いのほうが良かったりしますが、今の状況ならまだ先生に頑張ってもらいましょう。

トピ内ID：38ca3f9828d67a43

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レスします

🙂

りく

2022年06月28日 11:13

うーん。でもトピ主様は一部始終を見た訳ではないんですよね？それに息子も同じように手出しした事あるんでしょ。これまでもずーっと息子が一方的に痛めつけていたならまだしも、息子が一度でも手を出していたのなら言い返されるだけだと思いますよ。ま、好きにどうぞ。

トピ内ID：3bc386910ce9a091

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レスします

🙂

凛

2022年06月28日 11:13

トピ主様、一言言いたいお気持ちはわかりますが直接言う事は控えて先生を交えて下さい。お友達とはまだまだ同じ学校に通う訳ですからね。先生と電話や連絡ノート等々を使い連絡するのが良いと思います。あくまでも参考になさって下さいね。

トピ内ID：7b37f152af53389f

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命に関わること以外はスルー

🙂

ふね

2022年06月28日 12:09

男子2人います。命に関わるようなことをされた時以外は、学校内で起きたことについては先生にお任せしていました。うちの場合手は出さないですがはしゃぐタイプで、色々巻き込まれてきましたが、「お互い様」の気持ちでいました。さすがに首を絞められた時は、強めに相手の親御さんに注意しましたし、相手の子にもたまたま公園で見かけたので、二度としないようにと釘を刺しましたが。一度、3年生の時帰り道で女の子にスネをいきなり蹴られて、たんこぶ作って泣きながら帰ってきた時には、相手の家に行こうとしましたが息子から「辞めてくれ」と言われたので我慢しました。翌日、自分で担任に話し、女の子はこっぴどく叱られたとか。息子と友達が話している内容が自分の悪口だと勘違いして蹴ったそうです。謝罪され、それからは普通に仲良くしてました。主さんの気持ちはわかりますが、こどもたちも成長段階。あまり親が出て行き過ぎても自分達で解決する手段を逃してしまいます。息子さんには変わらず何かあれば必ず担任に言うこと。そして、こちらから手や口を出さず、しばらくA君とは関わらないことを約束させましょう。中学生、高校生になっても、嫌がらせを受けたとかいじめだとか親がしゃしゃり出てくる場面を見ます。うちの子は小学校時代に色々あったお陰で、大体のことはスルー出来てるし、問題起きても自分で解決してきました。親はいつも味方であることを伝えつつ、先生を頼りにして、学校では自分で解決する手段も考えさせていくことが成長に繋がると思います。

トピ内ID：4ec2bd1255e94e14

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よく考えよう

🙂

ふらり

2022年06月28日 12:09

なぜその子は蹴ったのか？両親にものすごく怒られたからです。もう一度言ったところでまた同じことがおきるかもしれません。　その子は普段から厳しくされてその鬱憤を学校で晴らしているのかもしれません。　今回は学校に任せて様子を見たらどうでしょう。

トピ内ID：8d383b52b9b67a86

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もう少し様子をみる

🙂

ゆかたん

2022年06月28日 12:09

Aくんは一応、反省しているのですね。でしたら、今回は呑みます。再度、同じようなことがあれば、教員に相談しますね。

トピ内ID：3c1692320c43380a

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叱るとか諭すとか効きにくい子なのかも

🙂

かなかな

2022年06月28日 11:34

親もその場にいたら違うのかもしれないですが、叱るとか諭すとか、ましてや激怒するって、叱られたことだけしか頭に残ってなかったり、結局本人の社会スキルが育ってないから似たような繰り返しになったりしているのかも… とりあえず暴力をした子がスクールカウンセラーや教育相談などで本当の問題は何か考えてもらう必要があるかもなーなんて思いました。常識的な親ならこの状況は困るはず。学校に、親御さんと原因の分析をきちんとしてほしい、そうでないとこちらも子どもと再発防止策を相談できないとか、自分なら言うかもしれません。

トピ内ID：721ba4d56dda0561

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え？

🙂

母

2022年06月28日 14:38

でも「お互いさま」な状態なんですよね？主さんは我が子もＡ君に手を出していることを知って、何かしら行動したんですか？相手は申し訳ないと言っているようですが、主さんはどう思っているのでしょうか？自分の子が一方的にやられているなら何か言っていやりたい気持ちになるのは分かりますが、お互いさまの状態で、たまたま今回は一方的に蹴られたら鬼の首を取ったように抗議するんですか？「我が子もわりと元気なタイプです」←こういう言葉で済ませてしまう保護者って、何かしら問題あるなと感じることが多いですが、今回もそういう感じでしょうか。私だったら少なくとも「お互いさま」と言われている状況で、抗議はしないです。

トピ内ID：bb7c3e8bb2a68b28

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あなたのお子さんも手が出るのでしょ

🙂

玄米米子

2022年06月28日 14:38

＞正直、Aくんの保護者に一言言ってやりたい気持ちが強いです。普段からお互い様があるのですよね？なのに、そのようなやり方をしたら、自分で自分の首を絞めますよ。トピ文を注意深く読みましたが、あなたは自分のお子さんを叱ってないみたいですね。子どもは自分に不利になることは言いません。蹴られる前に何があったのか、冷静に判定していただける学校にお任せするべきでしょう。よその子供のことより、ご自分の子の躾を頑張ってください。

トピ内ID：ee3c15649aabbd3d

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低学年なら

おばちゃん

2022年06月28日 21:15

そういうこともあるかなと思います。お互い様なら、私なら「そうだったの。嫌だったね」で終わりかな。子供達の成長を待ちます。高学年で、ある子に一方的にやられ続けるようになった時は、学校で対応してくれ、親御さんがわざわざお詫びに来てくれました。その子の親も容認している訳もなく、苦労されてると思いましたし、やはり子供は成長するものなので、怒りをぶつけたことはありません。

トピ内ID：70bc0d1649665772

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皆さんいっています「お互い様」なんです

🙂

アクティブ

2022年06月28日 22:23

今回のことは一方的だったのかもしれませんが、担任が報告をしてくれています。担任の目が届いているということです。担任からA君を指導してもらえばいいじゃないですか。もしA君保護者にクレームつけたらそれこそ今後の火種になります。「１回たたいたから１回分貸しだ！」みたいな状況です。小学校低学年でそんなことしていたらキリがないですね。ボール遊びの中でぶつけたぶつけられたって…収拾付かない。我が子可愛さに一方的な目でしかものを見られなくなっています。気をつけましょう。お宅のお子さんも元気なんですからね。

トピ内ID：595dde93e4514f1e

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頑張って！

🙂

頑張って！

2022年06月29日 11:16

わかります！わかります！！本当、何か言ってやりたいですよね。我が子はやられてばかりなので、主さんの気持ちがよく分かります。我が子も先日やられたばかり。私は相手のお母様の連絡先を知っていたので、丁寧に冷静に○○をされました。と送りました。うちの子に非がないかを100%に確認してからですが…。私はやられたらやり返せと言っています。（賛否両論あるのは承知です、自分から手を出すなとも言っています）自分の子を傷つけるヤツは絶対に許せないからです。私は相手に言っていいと思います。言わなきゃ伝わりません！！

トピ内ID：09eafd1e8fce9437

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お互いさま

🙂

アリラン

2022年06月29日 11:16

息子くんも手を出したことがあるんですよね。だから息子もまた手を出すかも、、と、私なら様子を見ます。完全に一方的にやられる立場なら絶対に言いますが現状の主さんの立場なら、しばらく様子をみます。そしてまたやられたら、息子に確認。学校に確認。100%被害者だと思えたらその時にはしっかりと抗議しますが。。低学年から手を出す男の子なら、いずれ息子くんも抗議される側になる、という可能性を秘めているけどな、と思ってしまいますね。冷静に対応しといたほうが主さん自身のためだと思いますよ。

トピ内ID：6e17bffb5a973ac4

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嫌なら関わらない

🙂

辛夷

2022年06月29日 11:16

息子さん、Aくんのこと嫌いなんですか？普段一緒に遊んでいるわけではないのかな？元気なお子さん同士だと、遊び方が合うから休み時間一緒にいることも多いですよね。気が合うというより、遊び方が合うみたいな感じだとあれこれあっても楽しいからまあ一緒に遊ぶって感じになるんでしょうかね。低学年だとまだ自分が遊びたいように遊ぶって感じだから、相手が嫌な思いをしたかどうかって気づける子と気づけない子がいそう。息子さんは嫌だったことをきちんと家でお話しできるんですね。いいですね。きっとトピ主がキチンと聞いてあげているからでしょうね。せっかくお話ししてくれているからには、それがSOSかどうかは様子を見て判断してあげてくださいね。言ったこと全部に反応して右往左往している親だと、次第に子供が話してくれなくなりますよ。もしかしたら、Aくんの親御さんは反応が過剰過ぎて大変だからAくんは家で何も言わず大人しくしているのかも。蹴られたのは、確かに腹いせっぽいですが、そうしちゃうくらいひどく怒られたんだろうなって思えませんか？いや、もちろんやったことはよくないですよ。息子さんはすごく嫌そうですか？そのAくんのせいで学校行くの嫌がっていますか？表情が暗いですか？つらそうに訴えていますか？それとも告げ口っぽい？報告っぽい？親の反応を見てますか？自分の目の届かないところでの出来事だと心配だけど、息子さんを観察しながら質問の仕方を変えたりして、適切に対応しましょう。具体的な状況など色々聞いて、息子さんが本当に親の手助けが必要だと思っているのか見極めましょう。もう小学生だし、親の手ばかり借りる子になってもこの先大変ですよね。我が子に手を出された自分の怒りはいったん置いておいて、我が子のこの先の成長を考えるようにするといいのかと。応援しています。

トピ内ID：7c093f746e4d62e1

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ピタッとは終わらない

たか

2022年06月29日 11:16

普段から手を出し合っていた2人が、あっさり理解して終わるはずがない。相手の親は認識がなかった。トピ主も自分の子も手を出してるという認識がなかった。今回は手を出していなかったのにやられた。相手の親に言ってやりたい。こんな発想だからいつまでも終わらないんですよ。相手の子もトピ主の子どもに積もり積もったものがあるかもしれません。もう犬猿の仲かもね、そういう言葉知ってる？とりあえず少し距離を取りなさい。とか、他の子とはどうなのか？とか、どうしてその子とだけはそうなるのか。あなたの態度にも問題があるんじゃないか。とかこういう声がけして見たら？毎日、今日はどうだった？　と聞くとかやってます？うちも、気が強い子とよく揉めてましたが、揉めるたびに、クラスの子は治まるの待ってるんだよ。先生もいちいち時間取られて迷惑なのよ。ケンカしてる時周り見てごらんよ。と言ったら、周りがまたやってるよ…あの2人…と一緒にされた。　ほら。側からみたらあの2人は同レベルで、迷惑な2人なんだよ。そこまでして何を毎回揉めてるのよ？と言ったら、うーんと考え込み。それからトラブルは起きませんでした。相手の親に一言、何を伝えたいのでしょうか。言ってどうするのでしょうか。一言言ってやる。抽象的すぎて何も伝わってきませんが。

トピ内ID：1d86dbd02858348a

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トピ主も謝りたいということなら

🙂

わかるけど

2022年06月29日 16:27

いいと思います。だって息子さんも手を出してるのですよね？こちらだけが一方的にされているのではないのですから、話の第一声は「いつもすみません。でも今回は…」となりますよ？それと、子供達も成長途中ですので、今後Ａくんが親友になる可能性もあります。まさかと、思われるでしょうがうちの子がそうでした。いつも嫌なことをされていたので何回か先生に相談していましたが、先生がうまく間に入ってくれたのもあり、いつの間にか対等に遊ぶようになったのでビックリしたものです。ちなみに親御さんとは面識なく話したこともありません。もう少し様子を見てもいいと思いますよ。そして、我が子の話だけを鵜呑みにしないこと。

トピ内ID：9de8d2724d0db024

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で、主さんは息子に叱ったんですか？

🙂

モンスター

2022年06月30日 12:12

あなたの子も手を出したんでしょ？当然叱りましたよね、お子さん反省してます？「我が子もわりと元気なタイプです」 →それで？元気だから、でまさか済ませてませんよね？で、相手の家には文句を言いたいと？まぁモンスターになりないならお好きにしたら。一家で要注意人物扱いでしょうが。加害者になった側と被害者意識が強い人って何故かイコールなんですよね。人の振り見て我が振り直せ人は自分の鏡であるはもう通じない世の中なんでしょうかね。

トピ内ID：8df5f01a920d57b3

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トピ主の子だって

🙂

だんだん

2022年07月01日 15:00

手を出してるんですよね？今回は、何もしてなかったかもしれませんがそれを言うならAくん側だって同じ気持ちだと思います。なんで、一方的に被害者ぶってるんでしょう？トピ主も今までのことを謝罪しましたか？トピの文章ではしてませんよね。お子さんを注意した感じもないし。人の子よりもご自分のお子さんのしつけもされてはいかがでしょうか？元気なタイプで済まさないでください。

トピ内ID：84c92ecf4438cb97

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