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言ったもん勝ちなんでしょうか・・

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（トピ主 0 ）
041
変な世の中
話題
小学生の息子の話です。
低学年のせいか、戦いごっこをしているようなんですが
ある日学校から帰宅して連絡帳を確認すると
先生より「先日、クラスで数人の友達と戦いごっこをして
Aくんを傷つけてしまいました」というような内容が書かれており、
慌ててAくんのお宅に電話をしてお母さんに謝りました。
(その時にAくんのお母さんより、
Aくんを傷つけたのは息子じゃないと聞かされましたが、
Aくんが傷つけられてるのを止めなかったということで再び謝りました)

そして、今日帰宅した息子の顔を見ると
派手な引っ掻き傷があり、息子に聞いても「転んだ」など言っていたのですが
主人が帰宅して聞くと「戦いごっこでAくんにやられた」と。
「俺はAくんに力を加減してるけど、Aくんは加減して来ないから」と言います。

私的には、お互い様かなと思うんですが
また今度Aくんに何かあった場合に、また親が出てきてうちが謝るのかな、、、
うちも同じことをAくんにされてるのにな、、、と思うと複雑な気持ちです。

皆さんだったら、どうしますか？

トピ内ID：3355929806

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子供を見習う

🙂
なは
お子さん立派ですね。 ここは子供によって親が成長する場面です。 A君親には手加減しておやりなさい。

トピ内ID：8699153063

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めんどくさい人ですね

🙂
さらしな
ちょっと話を整理します。 先生→息子さんがＡくんを傷つけたと思っている。 Ａくんママ→Ａくんを傷つけたのは息子さんじゃないと認識している。 Ａくん→手加減できないお子さま。 >>また今度Aくんに何かあった場合に、また親が出てきてうちが謝るのかな いや、なんで？ 先生の言葉を鵜呑みにして、慌ててＡくんのお宅に電話したのは、トピ主さんです。 >>Aくんが傷つけられてるのを止めなかったということで再び謝りました これは誰の判断なんですか？ Ａくんママが「止めなかったんだから同罪」と言ったんですか？ 謝るべきだと、トピ主さんが感じたから謝ったんですか？ 言ったもん勝ちとは思いませんが、トピ主さんは極端に説明不足です。主語を削りすぎです。 これではジャッジも共感も出来ません。 Ａくんを傷つけたのなら謝らないといけません。 息子さんが将来、暴力を使って他人に言うことをきかせるような人にならないよう、今、教育しなくてはっ！ なので、その引っ掻き傷の件、早急にＡさんのお宅に知らせてください。 こっちだけ黙っていることは無いんです。

トピ内ID：4180537985

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本当に遊び？

041
花の露
とりあえず次回は謝らなくていいのでは？ どっちもどっち、というのが分かったことですし。 むしろ、学校で戦いごっこをしていることに驚きです。 いくら低学年でもそれはだめでしょう。 それに戦いごっこに夢中になるのは、もっと小さな子どもでは？ 我が家でもブームだったのは、３～４歳頃だったと思います。 小学校入学時には、完全に卒業していました。 その戦いごっこ、本当に遊びの範疇なんでしょうか。 その辺りを注視したほうがいいと思います。

トピ内ID：1580873407

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言ったもん勝ちなのは確かですけどね～

❤
Kitten
世の中、言った者勝ちなのは確かでしょう 「他人に上手く自分の立場を訴えられる能力」っていうのは、絶対、将来身を助けるので 子供には絶対身につけてもらいたいと思います。 トピ内容に戻ると A君のママは、電話で謝罪したら息子さんのせいじゃないと訂正してくれたんでしょう？ A君のママは子供の喧嘩に出張ったわけじゃないようですけど どうして、主さんの質問が、「またA君のママが口出して…」みたくなってるのか よくわかりませんでした 息子さんも、自分だけ手加減して、相手は手加減してないと言ってますけど それをまるっと信じるのもどうかなあ？ 相手の子たちも絶対手加減していますよ 友達同士だし みんな本当に相手を傷つけたら、大事件だってわかってませんか？ 手加減するつもりで、ちろっと本気になった瞬間、傷つけちゃうのは お互い様という感じ？ 別に主さんを非難する気はないですけど 主さんの発言にちょっと疑問点が多いので なかなか、先生やママ達は味方になってくれないかもしれませんね？ 子供も親も、お互い気を使いあってるという前提で発言しないと 他人は共感しにくいと思います

トピ内ID：1702239893

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先生に伝える

041
人それぞれ
小学校に電話するなり、連絡帳に書くなりして、担任の先生に伝えるべきだと思います。 そして担任の先生がＡくんの連絡帳に、 「先日、戦いごっこをして息子くんを傷つけてしまいました」 と書けばおあいこです。 ていうか学校で作ってきた傷なら、ケガの原因を学校側が把握しておくべきなんです。 引っかいた子を責めるとか親に謝らせるのが目的ではないんです。 クラスメイトにつけられた傷なら、先生にきちんと伝えましょう。 学校に伝えるのが親の役目だと思います。 まあ私ならそれに加えて、我が子に「戦いごっこは危ないからやめておけ」と言うと思いますけど。 その後、先生がAくんにどんな指導をするか、戦いごっこを規制するかどうか、Aくんの親御さんが謝罪するかどうかはあちらが判断して決めることです。 「あっちも引っかいてくるんだから、こっちがやってもお互いさま。学校に連絡なんてしない」 っていうのが一番よくない対応だと思います。

トピ内ID：0015694344

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息子の自尊心

041
くりん
息子に聞く前に、事情をよく知らず謝ったんですか？ それダメですよ、息子には息子の自尊心があります 自分が悪くないとして、親が一方的に謝ったとしたら 自尊心が傷つきます 自分の子供によく聞いてから電話しましょうよ

トピ内ID：4859387334

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えっと

🎶
ソナタ
>また親が出てきてうちが謝るのかな トピ本文を見る限りでは、相手の親が出てきたというよりも、事の詳細を把握しないまま、一方的にトピ主さんが相手の親に連絡して謝っちゃったということですよね。 何かする前に　お子さんに確認してからにしてはいかがですか？

トピ内ID：4549963056

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いや

041
黒旋風
勝ち負けじゃないでしょ？こういうのって。 しかも、今回は連絡帳に書かれていたから、慌ててトピ主がA親に謝っただけで 相手が「怪我させられたんだけど」と言ってきた訳ではありませんよね。 なのに今度A君に何かあった場合に"また"親が出てきて謝らなきゃいけないのかな？と いうのはおかしいと思いますけどね。 あくまで子供同士の事ですから、基本的に親は現状把握でいいのでは？ 勿論、怪我させたとか、怪我して帰ってきた時には親同士で連絡を取り合っても 良いでしょうけど。 今回の事だって、それならトピ主さんが連絡帳に書けばよいのでは？ そうしたら先生経由でA親に連絡帳経由で知らされると思いますよ。 それで相手から謝罪が無ければ、もうお互い様でいいんだね、と受け止めちゃえば 良いのだと思いますけどね。

トピ内ID：7438971966

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まず、事実確認を。

041
レイン
担任、教師といえども、資格だけ持ってる、な 人もたーくさんいますから、教師の言うことが 事実、正しい、なんてことは、全くありません。 事実、息子の担任は 1日5時間 授業をせず。 それを息子は「今日は１日何にもしなかった」 「誰かの上履きが無くなったから、黙って座って 犯人出るまで 何もさせない」とやったと。 私はまさかそんなことある？大袈裟な、と 思い、話半分。でもそれがだんだん問題視 されてきたら、初めは「1時間だけ」次は 「3時間位はしました」最終的には 「生徒の言う通り、5時間半でした…」です。 上履き隠された子はいじめっ子、その母親は 担任と同級生、でヒイキしていた。 イジメの問題も、「だってあの2人は仲よかったから イジメなんてするはずない。実際授業中は仲良しでしたよ？」 など、堂々と言ってのける。 今どきの教師なんてそんなもんです。 あなたは、まず、いきなり先方に謝らず 息子さんに 確認をするべきでした。 先生がこういってるけど？と。そして、 違う事実が出たら、担任に話に行く。 続きます。

トピ内ID：5705975377

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続きです。

041
レイン
息子は違うと言ってますが、とね。 戦いごっこをしてやらせていた 担任にも 管理不届きの責任はあるんだから。 そして、息子がやった事なら、なぜしたのか 怪我をさせるという事はどういう事か A君はどんな気持ちになったか、と話して 反省させる。そして先方に 事実確認をしたら 息子がしてしまいました。よく反省させます。 と、謝って、息子と一緒に謝りに行く。 学校は、何かあっても「私たちは正しい対応をした、 でも行き届きませんでした、申し訳ありません」と やるだけです。何があっても自分達が悪かったと 認める事はありません。 そして今回のように 息子が悪くない、場合 あなたは、「僕が人を傷つける子だと、お母さんは 思ったんだね。僕はそんな事しないよ？ お母さんはそんな子だと思っていたの？」となる。 そして、事実も確認しないうちに 謝ってしまうなんて A君に後遺症や高額な治療費がかかったらどうしますか？ 訴訟になったら「変な世の中さんが、息子がやったと 認めた、悪いと言った。謝罪した。」と 証拠にされますよ？今の世は、そういう事まで 考えないとね。謝ってくれた、誠実だわ、なんて甘いよ。

トピ内ID：5705975377

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うーん…

041
kei
「親が出てきてうちが謝る」とありますが、Ａ君の親御さんから直接クレームが来たわけではないですよね。 連絡帳には先生の判断で「Ａ君を傷つけた」と書いてあったのではないのですか？ それともＡ君の親御さんが先生にクレームをつけたので先生は連絡帳に書いたのでしょうか。 基本、学校で起こった事は学校の責任で、よっぽどの怪我じゃなきゃ誰が誰をケガさせた…なんて 連絡は親には来ないはずですが…よっぽどの事件だったのでしょうかね。 慌ててＡ君のお母さんに電話したそうですがその前にお子さんの話は聞きましたか？ 私なら、Ａ君宅に電話する前にまず先生にも確認します。 そしてトピ主さんのお子さんが怪我した件ですが…お子さんが気にしてない、そして ひっかき傷程度ということであれば私なら問題にする気にはならないですが そもそも怪我したなんだとそんなに頻繁に問題になるなら戦いごっこをしないよう 注意するのが一番の解決法では。 多少の怪我をしても子供が遊びたいという事ならまあいいかなと思いますが 家に伝えるまでの問題にするなら先生に要相談ですかね。

トピ内ID：4844661451

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子ども同士のもやもやは・・

🙂
maimai
子どもが小さいうちの子ども同士の事ではもやもやはつきものです。うまく立ち回る子と貧乏くじを引いてしまう子、それはどちらが悪いというのとは別の問題で、きちんと見ている大人がいれば判断できますが、殆どの場合うやむやです。 特にけがをさせた、させられたが絡んでくるともやもやでは済みませんよね。でも、結局うやむやです。 先生に技量があれば正しい判断をしてもらえると思いますが、どれほど期待できるかは分かりません。 「子どものいうことをうのみにするな」という言葉もありますが、やはり自分の子どもは信じてあげましょうよ。 親に信じられている子は嘘はつかない（つきにくい）と思います。 先生にお話ししてそれとなく気を付けてもらうようにお願いするのもいいかもしれません。先生も思い違いはするし、また教育委員会にすぐ直訴する親が怖いのも現実だと思います。

トピ内ID：8785056788

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連絡帳にありのままを記載

🙂
にゃ
これは担任の確認不足なので、ありのままのことをお返事で書けばいいと思います。 ・連絡帳に書かれていたことを見て、Aくん宅に謝罪電話をかけたところ、傷つけたのは息子さんではなかった。 ・後日、息子さんが顔に引っ掻き傷をつけて帰宅した。事情を聞くとAくんにやられたとのこと。 ・今のところ謝罪などは必要ないが、Aくんは戦いごっこのときに加減しない兆候があること。 なので「先生ちゃんと見てくださいよ、子どもの言ったことそのままうのみにしないで注意して見てくださいよ」という一言を書きますかね…

トピ内ID：1067219201

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担任に言う

041
若葉
連絡帳に「戦いごっこが派手になってきているようです。お互いにケガが心配なので、学校ではしないように又はケガのないように見守っていただけないでしょうか」と書きます。 あくまでもＡ君はどうでもいいですが、これから力が強くなっていくので他の子だって危ないということです。 まあ、公園などの大人の目につかない所でやってる分には仕方ないかな？とも思いますが、学校でケガするほどの戦いごっこを注意しない担任も指導力がないな、と思います。 あとは、子供に「楽しいことと危ないことは違う。戦いごっこで机や床に頭をぶつけて、相手を入院させるほどのケガを負わせてしまう可能性があることがわかっているか」と懇々と説教します。 本当に、頭を打ったなんてことになったら、責任取れませんもの。 トピ主様はお子さんが可哀想に目がいっているようですが、もっと大きなケガに繋がったら息子さんの将来にも影響するってことを考えた方がいいですよ。

トピ内ID：6098058052

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また鵜呑み教師か

🐶
Jack アルカリ
担任が一方の言い分のみ鵜呑みにしていると見える。 早いうちに担任（これで埒があかなきゃ校長から教委まで、ステージを上げて行く） に談判すべき。 傷の写真は撮っておくこと。

トピ内ID：1287412101

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Aくんママに何度でも謝る

🙂
ママ子
とにかく、Aくんの方から訴えがありお子さんに身に覚えがあるなら、何度でもAくん親子に謝ります。 殴った→怪我させた→謝罪した これさえ、しっかりしておけば、第三者的にみても「男の子だし、よくある事」です。 「ウチの子が止められなかったという事で再び謝罪…」グッジョブです。 怪我をさせたら、きっちり謝る。怪我をさせられたら、子供が自分で加害者の子供にきちんと謝罪をもとめる。 子供同士で解決できない時は、子供から先生に相談させる。 そろそろ自分で解決する事を学ぶ年齢です。 なのに親が介入したいと言うならそちらはさせとけば？「謝れ」って言うなら、何度でも親子共々頭下げれば良いじゃん。 その内、子供が自分で友達を選ぶようになります。 子供の為なら、謝罪くらい菓子折りくらいで済むなら、しとけばいいんですよ。 でも、そろそろ「手加減」じゃなく「寸止め」もしくは「戦いごっこ卒業」にしないと、わざとじゃなくても大切な友達に怪我をさせてしまうかもしれませんしね。

トピ内ID：2519540494

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トピ主さんは素敵なご家庭を築いていらっしゃるのですね

🙂
小型
息子さんはお友だちと仲良く楽しく過ごせるように気配りも出来るし、自分の身体よりお友だちとの関係を大切にしているのですね。とても素敵な魅力的な息子さんです。息子さんのご両親も素敵な方々なのでしょう。今後もこのようなことがある度に謝るのだとしたら確かにイヤな気持ちですよね。ただ、息子さんが現状の友人関係を大切にし続ける以上は息子さんの情緒育成だと割り切ってしまうのが良いのではないでしょうか？

トピ内ID：7421435652

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仏の顔も3度まで

🙂
まいまい
この諺通り、キズつけられて三回目に先生に報告しますね。 子どもにも、そう伝えてます。 いろいろ子育ては方法がありますが、私の中で一番スムーズだったと思い投稿しました。（子どもは高校生になります） がんばってください。

トピ内ID：3928905710

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戦いごっこ禁止。

🙂
ぽん
なんで、我が子に戦いごっこやめさせないんですか？ 戦いごっこが、お友達との関係において、絶対必要なんですか？ うちの息子が年長さんですが、年中の時に、保育園でお友達と、戦いごっこしている途中、強く叩いた、叩いていない、泣いた、泣いてない、みたいな話になったとき、戦いゴッコ禁止にしました。 最初は「自分はしてないけど、相手から仕掛けられた。」とか、「自分は相手からの攻撃を受けてただけ」とか言ってました。それで、先生に注意されることもあって、少し悩んだみたいですが、全力で逃げることを教えたら、今は、しっかり逃げてるみたいです。 大切なお友達に怪我をさせたら、二度と遊べなくなる可能性があることや、「他の子がやってるから」という理由で、何が大切なのかを見失うなという話を、何度も繰り返し、お友達と遊べなくなるのは嫌だと思ったそうです。 戦いごっこを目の前で見ても我が子を注意しないお母さんを目の当たりにすると、なんで放っておくのか、不思議でした。

トピ内ID：0559476192

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親も親なら担任も担任

😡
マンゴープリン
うちの長男も暴言を吐いたといって、親が呼び出されたことがあります。 そのときに言われたことで忘れられないのが、「そこまで問題にするような発言ではなかったが、相手の親が謝罪を求めているので謝罪してほしい」でした。 ほかの同じように呼び出されたお母さんから、子供たちで解決しているという情報を得ていたので、？？？ととてもモヤモヤしたのを覚えています。 とりあえず、名指しされたほかのお母さんと相手の自宅に行って、謝罪ではなく名前だけ告げて帰りました。 この後、その子はクラスの中であいつに関わり合いになると親が出てきて面倒だということになり、浮いていたそうです。 担任は生徒からの信頼をすっかり失って、学級崩壊していました。 因果応報、子供のことは子供同士で解決させる。これに尽きると思います。 ただ、最近ニュースになっている陰湿ないじめの場合は、まったく話が違ってきますけどね。

トピ内ID：6232605244

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言ったもん勝ちです

🙂
おかめ
私も何度被害にあったかわかりません。 人の悪口なんて・・と優等生ぶってたら 人生崩壊にされたので 今はぼろくそ心の中で毒吐いてますが 表だって言わないので やっぱり損してます。 何がいやって、初対面の人にまで しょっぱなから失礼な態度、馬鹿にされた態度をとられるのが もう限界です。 ラインとかでやられてるんだと思います。 もう最悪です

トピ内ID：4195599623

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