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母にもしものことがあったら自分も死にたいです。

レス32
（トピ主 0 ）
😣
ひこどら
ヘルス
今年50歳になる独身一人っ子の女性です。 5年位前から母が難病を患っていて、最近一気に弱ってしまったこともあり、あと何年生きられるかと不安な日々を過ごしています。 私は一人っ子のせいもあり、母とは友達のように暮らしてきました。 　 母の病気が悪化してから私はうつ状態になり、今は仕事を辞めて母のサポートをしながら暮らしています。 あと何年一緒にいられるかを考えただけで涙が出てしまいパニックになってしまいます。 私は毎日母の側にいて、出来る限りのサポートをしたいと考えているのですが、母は『仕事に行きなさい。具合が悪いのは甘えから来るものだ』と言います。 母の病気の心労からうつ状態になって仕事を辞め、出来る限り母のサポートをしたいと考えている自分。 母はそんな私の思惑も知らずにただの怠け病だと思っている。 私が家に居ないとろくにご飯も食べず、ますます弱ってしまうのは目に見えています。 残された時間を少しでも母と一緒にいたい自分。 最近ではこの先母が他界したら、私も死にたいと考えています。　 正直、この先どうしたら良いか分からなくなってきました。 同じような経験をされている方がおりましたら、どうかアドバイスをお願いいたします。

トピ内ID：c11683c19177095f

#４０代
#心の悩み
#父親・母親

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親の気持ちからすると

041
凛
＞母は『仕事に行きなさい。具合が悪いのは甘えから来るものだ』と言います。 親としてお母様の言葉はとてもよく分かります。 トピ主さんの将来がただ心配なんですよ。 仕事に行って、普通に生活してほしい、それが何よりの親孝行だと思います。 私も親を亡くした経験がありますが、同じような事を言われました。 私が自分達（親）の為に犠牲になって欲しくない、 今ある生活をそのまま送って欲しい、それが親の希望でした。 初めは自我を通して海外から実家に戻って自分の家庭に負担を掛けていましたが、 最後は親の気持ちを尊重して無理して帰国することは止めました。 だから親の死に目に傍にいることはできませんでした。 それでも後悔はしていません。 きっとトピ主さんのお母様もそんな気持ちなんだと思いますよ。 子供を犠牲にさせたくないんですよ。 普通の生活を送って欲しい、それだけだと思います。 私も子供の親として、その気持ちがすごく理解できます。 子供にはただただ幸せでいて欲しい。

トピ内ID：728a25d3c64e3df0

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レスします

🙂
通りすがり
精神的に自立して下さい。 お母さんが仕事に行きなさいと言っているのはそういう意味だと思います。 自分が死んだら娘はどうなってしまうのかという心配を取り除いてあげて下さい。

トピ内ID：6e9d89019b755dfc

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親不孝はやめなさい！

🙂
仲間
自分のことでむすめがうつになるわ、仕事はやめるわ、めそめそするわでは、お母様は余計に具合が悪くなります！ あなたが今できる唯一のことは、母親にへばりつくことではありません！ 仕事に行き、合間に母親の世話をし、会社でこんなことがあったよ等いきいきと話すあなたを見せることですよ。 何を真逆なことをしてるんですか？！ 今からでも遅くない。 仕事に行きなさい。 そしてお母様が自立するあなたにほっと安心できるようにしなさい。 人はいつか死にます。 あなただっていつ死ぬかはわかりません。 だからあなたは、あなたの愛する母親が「自慢の娘だわ」とおもいながら天に召される日まで頑張りなさい。 親が死んだら死ぬとかワケわからんこという暇があれば、頑張って働きなさい！

トピ内ID：26b1907f0586e96c

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心労とは

🙂
匿名
＞母の病気の心労からうつ状態になって仕事を辞め、出来る限り母のサポートをしたいと考えている自分。 母の病気の心労とは？介護疲れとかならわかるんですけど、お母さんが病気になったショックということでしょうか。 お母さんはあなたのサポートなんて望んでません。私も母親の立場ですが、自分のサポートなんてしないで、1人で生きていける心の準備と算段をつけて欲しいです。 私も子供と仲良いですが、それとこれとは別問題。 親がいなきゃ生きていけない、親に依存する育て方をしたのはお母さんのミスでした。もっと早く自立させればよかったと臍を噛む思いでしょう。でもだからこそ、あえて厳しく ＞母は『仕事に行きなさい。具合が悪いのは甘えから来るものだ』と言います。 とあなたを自立を促してるのです。 お母さんが1番不安なのは自分がいなくなった時にあなたが1人で生きていけないこと。 だから、あなたがするべき1番のお母さんのサポートは仕事をして自立することです。 難病のお母さんにいつまでも精神的に甘えるのはやめなきゃ。 50代なら私より年上なのに、なんかまだママに甘える娘のままなので、心配です。

トピ内ID：dbab38b68d730eaa

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正直なところ…

🙂
れっか
私は30代中盤で母が急逝しました。 細かい経緯は書きませんが、本当に急だったのでかなり堪えました。 母が亡くなって数か月間は、トピ主さんのようなことを言っていた記憶があります。 が、1年半くらいするともう母がいない生活が通常になりましてね。 そんなもんですよ。 全然大丈夫です。 変な話だけど、苦しんでいるのを見ている時が最もきついんです。 これは親に限らず友人やペットでもそうじゃないかな。 でも天に召されれば全ての苦しみから解き放たれる、って、本当に見てるとわかりますよ。 ちゃんと生きた人や動物は、すごく安らかな魂になるのがわかります。 トピ主さんには酷な話かもしれないけど、でもね、人間いつか必ず絶対に死ぬんです。 トピ主さんだって私だって、そこらへんを歩いてる人たちだって全員そうですよ。 当たり前のことをこなしてるだけなんだから、寿命で正しく亡くなる人を追ってはいけないです。 と同時に、病気や寿命に立ち向かっている人は「頑張ってるなあ！」と応援してあげてください。 あなた自身も、寿命で正しく亡くなることを目指して。 生きることを頑張りましょう。お互いにね。

トピ内ID：a3554e5c5353f1b4

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そんな娘を見て親は喜ぶとでも？

041
らっきょう
５０歳ですよね。これまでどのような人生経験を踏んできたのでしょう。 母親依存でしかないです。 誰でも親は大事です、親が亡くなるなんて思ってもいないです。 順当にいけば親が先に亡くなるのは当たり前なのに、自分だけは違うとでも思っていないですか。これまでの生き方も地獄も見ないで親に守られて、逆風に遭うことも無く生きて来たのでしょう。それはそれで幸せなことですが、５０歳なら結婚して夫婦関係義理親との関係子供の育児躾などで相当な荒波にもまれている人が大半で、何度も地獄を見てきている年齢でもあります。 それらを経験してないからこそ（悪いのではない）、ある意味親子べったり漬けだったのだから、良い意味では絆が強いと言えるけど、違う面から見たら未だに幼い頃の親子関係にしか見えないです。母親１００％で生きて来た結果とも言えます。 独身なら自分の人生計画は作っているはずで、一人を生きる生きがい楽しみは無ければ貴女の様な思考になるんだと思います。 母親を看病できるだけでも幸せな事ですよ。 私は３５歳の時６２歳の母がクモ膜下で倒れて意識が戻らないまま絶命しています。 （父姉も亡くなり母だけでした） 別れの言葉なんて無いです、気持ちの整理がつくまで何年かかったか分からないです。 毎日泣きながらでも元気に過ごす私を見て安心するだろうと思い、頑張りましたよ。 親は子供が元気にしてくれるのが願いなんです。 落ち込んで怠けている貴女を見て母親は喜ぶとでも思っていないですか。 まさかそれが母親に寄り添っているとでも勘違いしていないですか。 そう思っているなら貴女の生き方自体甘いです。

トピ内ID：5b1d1d87a557a2d2

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お母さんにとってもストレス

🙂
スペアリブ
隣のおばあちゃんは、おじいちゃんが亡くなって2人の娘さんと暮らしていますが、色々事情があるため「心配で夜眠れない」といつもこぼしておられます。 「事情」は、おばあちゃん自身のせいでもあることが大半を占める印象なので、あまり同情できません。 でも娘さん達はお気の毒だな、な感じです。 主さんは、お母さんの病気を治すことができない以上、べったりそばにいても仕方がないのではないでしょうか。お母さんが言うように、仕事をして収入を得ることで、お母さんも少し気が楽になるでしょう。 高齢の人が先に亡くなっていくのは自然の摂理で、誰のせいでもありません。 お母さんのことを覚えて思い出せるのは主さんだけですから、簡単に死ぬなんて言わずに、その大好きなお母さんから生まれてきたこのチャンスを精一杯生かしましょう。高齢になってお母さんのところに行ったら、「がんばったよ・幸せだったよ」といい報告ができるのではありませんか？

トピ内ID：5ea213d91e629fa6

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通院はされていますか？

😣
そうだなあ
私には、短大生の一人娘がおります。 その娘が、高校のときに虐めに遭い、病院でうつ状態と診断されました。 春から地元を離れ、一人暮らしをしています。 今も通院し、薬を服用しながら、何とか学校に通っています。 主治医の提案で、月に二度、私が土日に泊まりで娘を訪問しています。 トピ主さんは、通院されていますか？ もし素人判断でうつ状態だと思っているのならば、精神科や心療内科にかかることをお勧めします。 お母様のことも心配でしょうが、トピ主さんはこの先数十年、自分の力で生きていかねばなりません。 お母様の後を追いたいと仰るなら止めませんが、ここでこうやって質問されているところを見る限り、失礼ながら「思っているだけ」で実行には移さないのでは？と思います。 まずは通院して、アルバイトでもいいので働きましょう。 少しずつで大丈夫ですから、当たり前の生活に慣れていかないといけませんよ。

トピ内ID：6f9f56c8c9b72fc7

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お気持ちわかりますよ

🙂
にこにこ
肉親を亡くすのは、考えるだけで辛いですよね。 ずっと仲が良かったなら尚の事。 問題を整理して考えましょう。 まず、主さん。お母様も言葉は違えど｢うつになんか負けないで元気になって｣と伝えてくれてますし、元気になりましょう。 それから、一人でたくさんの問題に対処するのは無謀です。 ぱっと思い付く味方を書いてみますね。 ・病院に頼る ・役所に頼る ・ハローワークに頼る ・前職のつてに頼る ・宅配やネットスーパーに頼る ・デイケア、ヘルパーさんに頼る などなど。 ご自身の病気のこと。 職のこと。 お母様のご病気のこと。 生活のこと。 それぞれ、専門家や、専門家につないでくれる機関に頼りましょうよ。 彼らはプロです。 こうしたらいいよ、一緒にがんばろうと味方になってくれるはずです。 人を頼るのも元気が要ります。 まずは、主さんに気力がありませんと。 お母様に、元気になったねと誉めてもらいましょうよ。 そのために、まずは医師とともに治療の計画を立て、地道に治療に専念しなくては。 お母様のサポートに専念するより、これが大事です。 お元気になるよう、応援してます。

トピ内ID：16fcd267db834e80

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うーん

🙂
まーこ
お母様の立場からしてみたら、娘一人残していくのはとても心配なんだと思います。 なので、なるべく日常生活はお母様中心ではなく、自分の時間を大切にしてほしいと思ってるのではないでしょうか。 やはり仕事は何かしらした方が良いし、お母様と四六時中一緒にいるのは、客観性がなくなるため、なんらかの形で社会とつながることをおすすめします。 難病の方のための家族会などないかも聞いてみたらどうでしょうか？ 同じような境遇の方々と情報交換し、自分だけではないと思うことは大事だと思います。

トピ内ID：a5c5edb064da61d1

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親孝行は長生きすることだよ。

🙂
ぷ～にゃんパン
親が先に逝くのは順番だから仕方ないと思います。 早かれ遅かれ先に逝くのですからね。 でもお母様が他界したらトピ主さんもは、これは親不孝ですよ。 お母様がそれを望んでいるのでしょうか？ お母様からしたら、自立して自分の足で生きなさいだと思うよ。 友達親子だろうと、親が先に逝くのは仕方ないことです。 親子は親子、ちゃんとトピ主さんが自立してお母様を安心させましょ。

トピ内ID：d92825326db6f3ba

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母の心

🙂
ささ
母の心子知らずですね。 普通に文言通り受けとります？ どう考えたって、貴女がいることで全快するような病気ではないことを理解していて、その上で貴女が仕事辞めるなど、この先の自立にマイナスになる決断をした事を何とか是正しようとする親心でしょうよ。 お母さんのは寿命で、闘った結果で、彼女の人生かけた結果ですけど、貴女のはちょっと違う。 母親理由に闘いを放棄してる。 それが一番親不孝だと気付いてない。

トピ内ID：c00212325fb5525c

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自分のことばかり

🙂
チャイ
トピさんの話をきいてると 自分の事ばかりですね それを母親のせいにして。 そんな風に育てたのは 紛れもなく、お母様なので 仕方ないかっ。 50歳ですよね？ 恋愛経験もないの？ 自分が上手く人間関係も恋愛も働く事も出来ないのは、あなたの責任ですから。 子供をもつとね、ママ〜ってギュッと抱きしめてくれたあの時期だけで、十分親孝行してるから。あとは親の手から離れて、自らの力で歩いてくれる事が1番なのよ。 あなたが生活できない＝あの母親は駄目な人間だって私みたいに考える人は多いからね。 お母さんに泥を塗ってるのは紛れもなくあなたよ。

トピ内ID：2f52304b34c9b393

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後ろ向きに考えない

🙂
生き物の世話係
お母様のご病気お気の毒と思います。 ただ、トピ主が勝手に思い込み過ぎている感じです。 お母様は、申し訳ないですがいつかは亡くなります。 その時にトピ主が困らない様にお母様は仕事しなさいと叱咤激励しているのです。 その気持ちがかわかるなら、働いて通常通りに生活しながらお母様の看護をしてください。その方がお母様も喜ぶと思いますが。

トピ内ID：b616bab06dcf23a8

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こういうのを、親不孝という。

😒
りんちゃん
親が、自分が死ぬ時、我が子に一緒に死んでほしいと思うはずはない。 結婚や出産せず50になるの？結婚や出産をしたけどうまくいけず…ならともかく。 これだから世の中、ますます少子化にもなる。 仲良し親子なのはいいことだとしても。 そもそも50にもなるなら、親がそろそろ…ってのは当たり前のことだよね、50まで親がいただけいいほうなんだから。 我が子が立派で幸せであることが、何よりの親孝行だよ。

トピ内ID：25a3f8ca8c7c48d5

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似たような境遇です

🙂
ぶぅ
私もママ大好き娘です。 アラフォーになった今も母にもしもの事があったら自分はショック死するんじゃないかと思ってます。 私の場合は仲が良かった兄弟が若くして病気になり、ショックで鬱になりました。 兄弟が亡くなった時、母は親より先に死ぬ程かなしいことはないと嘆いていました。 病気の末なので親不孝とは違うけど、やっぱり子供の方が長生きして親を安心させてあげるのも親孝行だと思います。 私は母がいなくなっても精神的に支えてくれる存在が欲しくて婚活して結婚しました。 夫婦は血の繋がった家族とは違いますが、新しい価値観をもたらしてくれますし、夫に必要とされている事は嬉しいし、お互い支え合うこともできます。 トピ主さんも婚活までは厳しくとも恋活はどうですか？ あと私は在宅ワークやハンドメイド作品の販売など、自分の好きなことをしてお小遣い稼ぎをしていますが、気分転換になりますよ。 いまは在宅ワークも色々ありますし、お母様の様子をみながら働けるのでいかがですか？ うちの母も介護が必要なので、近所に住み、私が週5で実家に来てます。 仕事は自分の部屋でやってます。 月に何回も通院があるのでスケジュールを自分で管理できるのがいいですよ。 縁起でもないですが、お母様にもしもの事があっても生きていく術を今から探しておいた方がいいですよ。 お互いがんばりましょ！！

トピ内ID：ad1812b0689e9887

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仕事を辞めて、サポートはダメ！

🙂
lemon tea
仕事を辞めて、サポートするのはダメだよ！ 介護する人の鉄則です。（病は何年続くか、、10年20年、、、） その結末がどのようになるか？聞いたことありませんか？ そのような、悲惨な事例も沢山あるのですよ？ 新聞やニュースで見た事ないですか？？ だって、、母が亡くなったら、、 本当に何もトピ主に残らなくなっちゃうよ。（だから死にたいって思ちゃうの！） トピ主よりも年齢が、高いのだから、母親の方が早く亡くなるのが普通だよ！ 今の生活費はどうしているの？？いずれお金が底をつくよ！ 母はあなとのために言っているのよ！ 自分が亡くなった後、『しっかり自立して自分のために生きてほしい』と思っているのです。

トピ内ID：0d858cdc28df49b4

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良いお母様なんですね

🙂
怒りの独身
私はトピ主さんと同年齢、独身です。 同じような境遇ですが、祖父母、母の介護、独居死した父（両親は私が10代の時離婚したので）の片付けが余りに大変だったので全て終わった時ある意味ホッとしました。 悲しい事は悲しいですけど、親は先に逝くのが当たり前と思っていたので、特に落ち込む事なく生活出来ています。 母のお葬式を終えて2日後には仕事に復帰しました。それまで母の介護のために遅刻早退私用外出ととかなり職場に負担をかけていたので。 仕事が落ち着いてから残りの忌引休暇を貰いました。 トピ主さん、死んでしまったらお母様の思いを踏みにじってしまいますよ。 自慢の娘であるために仕事をして自立しましょう。

トピ内ID：472862a37b7d6d07

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ダメ親にさせたくなければ働きなさい。

🙂
人生の後半
　親の役目とは、子供を自立させること。自分の世話をさせるために産んだのではない。 トピ主さんが働いて、自立することをお考えください。

トピ内ID：8a7c71b0550771d1

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41独身女、４か月前一卵性親子のような母が他界しました

🙂
からす
私多分、投稿者様と似た条件な気がして返信したくなりました。 アドバイスといより私が気持ちが上がる過程を書きます。 親友、先輩、大好きだった母は、幼いころから腎不全ですが、心が強く、医者に長くないと言われつつ、毎年末入院・手術をしましたが、そこから何十年も長生きしてくれたと思います。 父とは中学になる前に離婚して、その後大学卒業したころ他界しました。なのでずっと一人親でした。 今年に入り、母がまた入院したのですが、コロナ時期で会えないままだったのもあり、母の死直後は自害すらする気力もなく、厳密にいうと、自害したところでこの苦しみからは逃れられないことだし、初めて思考や視界に靄がかかったような感じになりました。私の寿命あと平均40年間は、人生の暇つぶしだと思い何の気力もわきませんでした。私一人生きてて幸せになっていいはずがないと思っていました。 他界した日は退院予定の前日です。帰ってきたら「タバコ吸おう！お茶行こう！」って言ってくれるのを楽しみにしてて、絶対元気になって帰ってくると思ってたのに、帰ってきたのはワゴンに乗った母のケープやら薬やらパジャマだけ、その時自分が泣いてたかもわからないほど呆然として落ち込んでたと思います。そんな状態だったのに、49日とは誰が考えたのかと思うほど天才的に感じるほど、49日から徐々に辛さが緩和された感じになりました。その間ミッション系の友達に死は再生でまたいずれ確実に母に会えると聞いたことも楽になったきっかけでした。　 現在、4か月たってもまだ夢見て泣きながら起き、人生も暇つぶしだし、仏教的な故人に贈る挨拶や死への価値感を真に受けると苦しみが逆流します。他人とは形式的なやり取りだけであとはそっとしてほしいと思って精神的に不安定です。ただ、自分のために幸せになっていいんだ？という気持は増しました。　

トピ内ID：17df54e5c006a49e

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お気の毒に、お母さまのほうこそご心配でしょう

🙂
るう
闘病中の家族の心配で、仕事をやめてまでどっぷり鬱の娘に依存されて大変だなぁと思いました。 娘が無為に鬱々とし、閉塞感があり息苦しいのも世話を焼かれるのもお母さまはお嫌なのではないでしょうか・・・ それも母親である自分の病気や老いのせいだといわれても困るでしょうし。 難病の病人にそんな気苦労を負わせていていいのですか？ 病気の母が心配なのではなく、（もちろん目先のことを言えば母の心配とあなたは思うのでしょうが） お母さまにもしものことがあった時に、孤独になり取り残される将来の自分の心配ですよね？ お母さまの病気のせいにして、世間の風にあたることを避けていては、生きていく気力も育たないでしょう。 鬱で働けないといわず、短時間勤務のA型就労所や就労支援などにつながれるように社会福祉協議会に相談してみてはいかがですか？そういった問題を傾聴してくれるスタッフに話すと少しは打開策や気の持ちようが変わってくるかもしれません。

トピ内ID：8e6c14b243eb9f07

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病気のお母さんを心配させてどうする

🙂
ホライズン
厳しい事を申し上げますが、トピ主さんの現状は「お母さんを支えるため」を言い訳にして現実逃避しているだけのように見えます。 親の心子知らずとはまさにこのことではないでしょうか。 トピ主さんが後どれくらい母と一緒に居られるかを心配していますが、お母さんはその数倍「私が死んだらこの子は一人でやっていけるのか」の心配をしてますよ。 ただでさえ自分の病気と向き合わねばならないのに、５０代の娘の行く先まで心配し、日々説教しなければならないとは。 万が一の時にも心の残りでならないことでしょう。 うつ病なので難しいのかもしれないけど、まずお母さんのサポートよりも自分の生活の立て直しを最優先にした方がいいです。 お金さえあればお母さんも十分なサポートが受けられます。 どこの世界に「私が居なくなった後は経済的に困窮してボロボロになってもいいから我が子には私の看護をしてほしい」と願う親がいるでしょうか。 どこの親が自分が死ん後に娘が後を追おうと思っていると知って喜ぶでしょうか。 そんな親が居たらとんだ毒親です。トピ主さんのお母さんは毒親ですか？違いますよね。 残された時間を少しでも側に居たいという気持ち自体は分かりますが、それもこれもまずは自分の生活がちゃんとしてこそです。 本当にお母さんの為を思うなら、私は一人でもちゃんと立派に、幸せにやっていけるから安心して、という状況を見せる事が一番お母さんを安心させることになるでしょう。 子供が健康で幸せに長生きする事が親の幸せなんですよ。仕事を辞めて生活のすべてを投げ出してまで側に居る事ではありません。 もうお母さんを支えるべき年齢なのに、いつまでも甘えてどうするのでしょうか。

トピ内ID：3478059f3009c8df

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似たような状況でした

041
RAY
還暦バツイチの女性。 私も、昨年大好きだった母を亡くしました。 母も難病を約30年患っていました。 私が20代後半に両親は離婚、兄弟はいますが…結婚した途端、嫁のいいなり。 ひとりぼっちみたいなものです。 周囲は結構キツイことを言いますよね。 皆が皆、精神的に強くはないのに、どうしてそういう上から目線の言葉が出てくるんでしょうね？ 私もよく言われましたよ。 でも、完全無視しました。 そんなことをいちいち気にしていたら神経が持ちませんから。 自立？　そんなもの、親が死ねば否が応でもせざるを得ない。 親不孝？　他人様に言われる筋合いはない！ 自分のことしか考えていない？　誰だって自分のことしか考えないのは当り前。 ただ、これだけは言っておきます。 生活していけるだけの金銭のめどは付けておきましょう。 お金がないのは惨めです。 私も『母が死んだら自分も死ぬからどうでもいい』なんて思っていましたが、人間って簡単には死ねないんですよ。 死ぬって、結構勇気というか思い切りというか…気持ちの強さがないとできない。 お母様の死を考えるだけで悩むような、気持ちの優しい、神経の細やかなトピ主さんには無理だと思います。 ここでキツイ意見を言っている人なら可能かもしれませんけど。 それから、仲の良い友人はいますか？ 私はそういう友人に助けられました。 私の話を聞いてくれて「そういう時は思いっきり泣けばいいんだよ」って言ってくれました。 ＞どうかアドバイスを 忙しさにかまけているうちに、気が付けば時間だけが経っていますよ、きっと。 私がそうでしたから。 ただ、悲しみが消えたわけではなく、時々思い出して泣いています。 回数は大分減りましたけれど。 当初は毎日、それが2～3日おきになり、1週間に一度になり…1年経った今は10日に一度くらい。 頑張ってください、としか言えなくてすみません。

トピ内ID：75679880f7346419

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自立を

🙂
みゆマロン
親族に似たような母娘がいます。 看護を言い訳に独身で仕事もせず。 どうしたって親は先に亡くなります。 親も親で「看護はいいから仕事を続けなさい、精神的にも経済的にも自立しなさい」と突き放せばと思うのですが。 親は先に亡くなるもの。 その時に好きな仕事や趣味、自分が創った家族がいれば忙しさも加わり悲しみも癒えます。

トピ内ID：fc6b86b095f0191e

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病気をした立場ですが

🙂
マキ
ある病気で今は寛解中です。 入院中に一番思った事は「治療に専念させろ！」でした。 私の病気が発覚した時、家族全員が狼狽えました。 夫を始め子ども達も「どうしよう？　何すれば？」の連続。 生活や学校や仕事の事で右往左往している。 それをフォローしなければならないのは、何故か当事者の私…。 本当にしんどかった。 嘘でも「自分達に全部任せて」って言って欲しかった。 「大変なのは分かる。でも、一番苦しいのは私なんだよ！」 いつまでも情け無い家族に、思いっきりブチ切れて泣き喚いて…。 夫からは「これからはしっかりする。ごめん」と謝罪され、それからは頼れるようになりました。 あなたがお母さんの後を追って死にたいと思っていること。 それをお母さんが知ったら、どう思うでしょう。 母親としてこんな辛いことはないです。 それは分かりますよね？ 後を追おうなんて思わないでください。 あなたが生きてお母さんを思い出せば、お母さんはあなたと一緒に生きていくんです。

トピ内ID：ecc9aa92d7d72c32

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誰かがやらねば

😅
恵の帆奈
昔のことですが、兄が若くして死にました。 関係する事務手続きは全て私がやりました。 父はいろいろと駆け回って疲れていたので、少しでも休んで欲しかったですし、 母はただ茫然としているだけでしたから。 母は、兄の遺体を絶対に見ない、と言い張って、お葬式の間もずっと他所を向いていました。 父も私も、ちゃんと見送ってあげなくては、と踏ん張りましたし、 故人のためにできることは精一杯やろう、という気持ちでした。 母だけがすべてを拒否したことを、いまでもモヤモヤしています。 父親よりも、母親の方が悲しみが深いかもしれません。悲しいのはわかります。 義母は黙って逝ってしまいました。 病気の事も、死後の家の事も、何も話さずに。 正直、後が大変でした。 悲しみの中、夫と二人手探りでいろいろなことを処理しました。 生前から、夫が義母に「もしもの時のために、聞いておかなければ･･･」 と、話を始めるとヒステリックになっていたのを覚えていますし、 「縁起でもない！」と言っていたので、おそらく感情の問題です。 私たちが、義母の希望に添えるようなお見送りができたか解りませんが、 出来る限りのことはやりました。 二人の母親を思い出しても、なんだかなーと首をかしげてしまうのですが、 結局、「自分」を第一にしているのだと、私個人は感じてしまうのです。 （夫は「状況的に無理もないこと。高齢者、しかも母親とはそういうものだ。」と納得しています。） 故人に礼を尽くすこと。 きちんと看取って、その死を乗り越えることを、故人が望んでいること。 そうしようと思っている家族に、本当のことを言わないで死んでいくことは 美学なのでしょうか。 人間が文明社会で生きている以上、森の中で野生動物が死んでいくようにはいかないのです。 勿論、考えかたは人それぞれですから、文句は言えません。 私は自分では情が深い人間だと思います。

トピ内ID：4aacb0de59a53e60

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独身なのだから

041
既婚女性
トピ主の好きな生き方をすればいいのでは。夫や子供がいるなら話は別ですが、独身なら誰にも迷惑が掛かりません。まあ、突っ込めば親族など迷惑をかける人もいないことはないのですが。 精神的な自立とか、親は今のトピ主を見ても喜ばないとか、それはもちろんその通り。100％正論です。 が、今からそれがトピ主にできるかと現実と照らし合わせると、到底不可能だと思います。今年50歳独身、うつ状態で無職の今から出来もしないことをやれと言われても、それは無理な話。 と言うか、厳しい言い方をすればトピ主にはやる気がないのだから、どうにもなりません。というのも、知人に今のトピ主のような人がいて、周囲は皆ここで言われている正論を説き、説教から励ましまで色々しましたが、結局ダメでした。本人にその気がないなら誰に何を言われてもそれは変わりません。 結婚していて夫や子供がいたり、独身でも心身ともに健康だったり、辛いながらも仕事があったり、そういう人とは違います。トピ主にとって正論は全て机上の空論、綺麗ごとにしか聞こえないんじゃないですか。 トピ主の人生です。他人には口出しする権利も筋合いもなく、すべてはトピ主次第。決めるのも、その結果も全てトピ主の責任。誰も助けてくれません。 ここで並べられた正論ごときで気が変わるなら、「母が他界したら、私も死にたい」なんて嘘。ただ気を引きたいだけの構ってちゃん。正論なんて耳に入らず、気も変わらないのであれば、他人にできることなど最初からない。何を言っても無駄。

トピ内ID：cb55d4a2285fd2af

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甘えないで

🙂
さゆりhana28l
貴女は今迄 お母様と過ごせたんですよね 沢山の思い出があるんですよね それだけでも 私なんか貴女が羨ましくお幸せだと思ってしまいますが。 私は小学一年で母親を亡くし中学一年で父親を亡くしました。

トピ内ID：325a1676ff77c061

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他人は貴女じゃないから

041
あさぎ
当り前のことですが、人の考えも性格も千差万別です。 精神的に強い人もいれば、弱い人だっています。 早くに自立できる人もいれば、なかなかできない人もいます。 親の死を冷静に受け止められる人もいれば、受け止められない人も、認めることすらしたくない人だっています。 弱いとか甘えている、とかではありません。 その人が持って生まれた性格なんです。 これは、努力でどうにかなるものではないと思います。 状況等を他人と比べることに何の意味がありますか？ 性格の違う他人のアドバイスが役に立つと思いますか？ 中には、平気で傷付けるようなことを言う人もいるでしょう。 所詮は他人事。 真剣に考えてくれる人なんてほとんどいない、と思っていた方がいいです。 私も経験者ですから、ある程度はわかるつもりです。 でも、私とトピ主さんは違う人間です。 育ってきた環境も、周囲の状況も、考え方も違うんです。 ですから、こればかりは、トピ主さんが自分自身で解決方法を見つけるしかありません。 あ、誰かの意見にありましたが、この先も生活できるだけのお金は用意しておかないとダメですよ。 これだけは、どんな人にも言えるでしょうね。

トピ内ID：524beb0b0de8a713

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レスします

041
匿名
主さん、うつ状態って病院で診断はされたんですか？ ご自身の判断ではないですよね。 鬱病の人は、自分の事すら出来なくなると思うのですが、それがお母様のサポートは出来る？ 何か変だと感じました。

トピ内ID：6a327660ede20bf6

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