みなさまのお子様が、私のような家庭環境の女性と結婚したいと言ったとき、どう思われるのか気になりトピを立てました。私は現在23歳、昨年大学を卒業し、地元の企業に入社しました。母は二度結婚し二度離婚しており、19歳の弟とは父親が違います。私は奨学金を借りており300万ほどあります。弟とは交流がありますが、父親とは2人とも関わりがありません。現在は母と二人暮らしをしております。入社した企業は転勤なし、安定しており平均年収は900万ほどです。母親の離婚歴がどのくらいの方にとって引っかかる点になるのか気になりました。皆さまが親御さまなら、内心嫌だと思われますか、結婚を止めるでしょうか。家庭それぞれだと思いますので、多くの意見をいただけると幸いです。よろしくお願い致します。

こんな家庭環境の私をどう思いますか | 恋愛・結婚

正直に書きます

🙂

おばはん

2022年06月28日 18:19

お母様の二度の離婚はやはり気になります。ですが、トピ主さんのご職業、特に23歳で900万の年収に目が眩みそう。これは冗談ですが、トピ主さんの経歴如何、それからお母様のご職業でも見方がかなり違って来ます。そして弟さんの学歴なども気になりますね。無職でパチンコ通い、などと言われては、お母様の離婚歴よりも負のインパクトがあります。要は、子供の結婚相手を見極めるとしたら、母親の二度の離婚歴よりも重要な事があると思います。うちの子供が結婚する際に、母親の離婚歴、それだけでお断りする事はないでしょうね。

トピ内ID：7ca322e5a01dd1d9

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問題になるのは離婚歴ではない

🙂

葉子

2022年06月28日 18:19

問題になるとしたら、離婚歴じゃないです。 1つは離婚をした原因は問題になるかも。例えばお母さんに借金癖や浪費癖があるとか、お母さんご自身に明らかな非があれば「そういうお母さんのお子さんか」とは思ってしまいますね。あとはどういうお母さんか、ですね。例えば主さんに依存する気があるのか、お母さんご自身が自活する力があるのかなどです。離婚歴が2回だから即ダメ！というわけではないんですよ。奥さんになる主さんや、新家庭にどれだけお母さんが関わってくるのか、迷惑をかけられる可能性があるのかが焦点でしょう。2回離婚していても自活なさっていて、娘夫婦とはいい距離感を保ってくれるなら問題にはなりません。もちろん予測できないことも起こりえますけどね。

トピ内ID：43d16b5ec5c9dc08

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トピ主さんはとても立派です

🙂

昼行灯

2022年06月28日 18:37

トピ主さんはとても立派な娘さんだと思います。300万の奨学金の返済も難なく返済できると思います。ですが、お母様はどんなお人柄なのでしょうか？離婚も二度となると、お母様の人柄にも問題があったのでは？と考えてしまいます。そして、お母様の現状、今後の経済的な状況です。トピ主さんは、相当な年収がおありですから、これから先、お母様を経済的に支えていくことになる？ひとりで？弟さんと二人で？弟さんはまだ将来が分かりませんよね？お母様はお仕事をなさっていますか？お相手も、お相手の両親も、いろいろと不安になると思います。若い男性の中には、恋は盲目だったり、なんとかなると楽観的だったりすることもあると思いますが、親としてはとりあえず、手放しで喜べるよいご縁とはまずは考え無いと思いますし、惚れて舞い上がっている息子に、よく考えろと待ったをかけますね。とはいえ、こどもは親を選べませんから、その様な親御さんのもとに生まれたとしても、幸せを掴んでほしいと思います。トピ主さんの家庭の事情をしっかりと理解した上で、じぶんの息子が覚悟を決めてそれでも結婚したいといえば、それ以上は反対はしません。トピ主さんは、ご自身の家庭の事情を隠さず情報開示して、今後、お母様とどのように関わっていくつもりか、その点も説明すべきでしょう。お相手にも、そのご両親にも、誠実に、相手の不安を払拭できるように努力なさると、きっと道は開けると思います。

トピ内ID：36442b2d92ff30ce

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私なら

🙂

ブルーベリー

2022年06月28日 18:37

私なら離婚歴や家庭環境より人柄です。奨学金を結婚相手に払わせようとしているとかそういうずうずうしさがない限り何とも思いません。顔合わせの挨拶ができないとか、非常識な事を言われるとかそっちの方が大切です。ちなみにうちは多分イイとこの家庭です。

トピ内ID：c5c2fc768280a04f

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平均年収とは？

🙂

もももんが

2022年06月28日 19:58

母親の離婚より、本人次第です。ボンヤリした事をいう人はどうなんだろうと思います。奨学金については「平均年収」で一括で払えるから問題はないですね。もっもその平均はいつ頃平均になるのでしょう？まさか営業成績次第とか、インセンティブとか、役員含めた平均じゃないですよね。離婚歴について。離婚じゃないけど。知人は未婚でしたが。子供はエリート大企業。見込んだ叔父が全財産を相続させるつもりで養子縁組み。更に深く考えない恋人の親(資産家)は「父親いないなら、迷惑もしない」とアッサリ婚約。という例もあります。もっともトピ主は実の父とは縁がきれません。扶養は断れば済むけど。もっとも大切なのは。結婚も親の離婚歴次第という「人任せの運」はどうなんでしょ？それは相手の親にはバレないだろうけど。

トピ内ID：673f295032fda67e

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家庭環境だけを見れば

🙂

カメリア

2022年06月28日 19:58

今時、親が離婚している、とかあまり気にならないと思いますが、2度も離婚があるとなると、お母様に原因があるのかなぁとちょっと不安にはなりますよね。実際、私も親が離婚して父子家庭で育ってますから、当時、夫や夫家族がどう思ったのかは未だに分かりません。トピ主さんみたいに悩まなかったです。私は私！って、堂々と生きて来ましたし。むしろ奨学金がある方が、息子のお嫁さんとして迎えるにあたり、大丈夫かなぁと思います。それだけ生活が大変になるのが分かるので。でもトピ主さんは、稼ぎがよろしいようなので、そこまで不安でもないですが。お母様の今後（老後）を考えないとは思います。息子にいずれお嫁さん親のお世話（自分の親は自分で見るという時代ではありますが、まるっきりノータッチというわけには行かないと思ってますので）は協力必須になる事は覚悟しないといけない、というような話はします。

トピ内ID：be9fd024c2e2698b

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レスします

🙂

凛

2022年06月28日 19:58

トピ主様は賢いお嬢様ですね～息子のお相手としてはご本人次第ですから主さんみたいなシッカリした方は歓迎です。しかしながらお母さんが主さんに経済的、精神的に依存されたら困りますが… 主さんのお仕事が高収入なのでおつきあいする相手にはそれを狙われないように！エールを送ります。

トピ内ID：fa8c0e2d716e0ad4

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全く気にならない

🙂

ふりぃ

2022年06月28日 19:58

親の離婚経験ですよね？全く気にならないです。年収が高いので、奨学金をさくっと返してしまった方がよいです。そうしたら、なーんにも問題ないです。お母様が既に無職とかだと、大丈夫？と心配される方もいるかもですが、多分主さんのお母様はそうではないのだろうなと思って。それで結婚を止める人はいないと思いますよ。

トピ内ID：b2797377186c0fd4

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離婚歴と二人暮らし

🙂

匿名

2022年06月28日 20:52

なんとなく二度の離婚歴があり、娘と二人暮らしだと、結婚して最初からではなくても娘と同居とかお母さんが考えてそうに感じちゃいます。あなたも年収900万でバリバリ働くならお母さんも養って子育て頼りたそうとか思っちゃうので、あまり結婚にいい顔はできないかな。あと、複数回離婚してる親の子は離婚に対してハードル低いことが多いので我が子ともちょっと嫌なことあったら離婚しそうだなーと内心思うかな。

トピ内ID：08ff2abceff7dcdf

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離婚の理由にもよるけど

🙂

パンダ

2022年06月28日 20:52

正直に書けば離婚の理由によりますが、あまり良い印象は受けません。離婚経験の事は伏せておいて欲しいです。私の子供も、一度だけ同じような家庭環境の方とお付き合いした事がありますが、その家庭環境が気になって別れたそうです。親の私が何か言った訳ではありませんが、本人が気にしたみたいです。もともとお相手の方と相性が悪かっただけかも知れません。子供の貴方には親の離婚歴は関係ありませんが、複雑な家庭だと両家のお付き合いも気を使いそうだとは思います。

トピ内ID：f69ab917890b067b

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トピ主さんに二度の離婚歴あるなら困惑するかもですが。

🎶

まあねえ。

2022年06月28日 20:52

バツイチならまあ、相手に問題あったかな？ですが複数となるとその人に問題あるのかなとは思います。たとえ複数の離婚の原因が偶然相手にあったとしても駄目な人を選んでしまう、その性格なのですがね。まあそんな親のお子さんと言うと別の人格だとは思うのですが、なにせ親子は性格が似ていたりするところもあるから、そのお子さんはどうなの？なんて考えたりもしてね。そんな親に育てられてて大丈夫かな？と意地悪な考えする人も居るでしょうね。私がトピ主さんの彼氏の親なら。息子から聞いただけでは確かにモヤモヤ感あるかもですが、実際トピ主さんを見てイロイロ話してみたいですね。何回か会っているうちにトピ主さんの人となりも分かると思いますし、所謂母親の勘みたいのもあっていい娘さんなのかも大体わかりそうな？いやこれは母親の離婚歴関係なく話してはみたいですが。其処で素敵な娘さんだなと思えば反対する理由も無い様な？いずれにせよ、成人した息子が選んだ相手で結婚すると言うなら息子を信じたいですね。母親が二度離婚したのもトピ主さんのせいではないので例えモヤモヤがあったとしても其れだけを理由に結婚反対はしないかも。ただお母さん関係なくトピ主さんをどうもよく思えないとなると人間って関係無い事でも関係付けて考えるのが悲しい心理でもありますが。何よりもトピ主さんのお母さんよりもトピ主さんに二度の離婚歴あると言うなら結婚は止めておいたら？となりますが。また息子がトピ主さんと結婚して、結局別れたとしてもそれはそれかも。それがトピ主さんのお母さんと関係あるとしても選んだのは息子ですからね。ただトピ主さんがもし離婚すると「結局親と似てる」とか言う意地悪な人も居ますからね。其処はトピ主さんが辛いのでは？と思いますが。

トピ内ID：8fe19256c62669eb

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従兄弟は大丈夫でした

🙂

ネコ

2022年06月28日 20:52

従兄弟がトピ主と同じ家庭環境の女性と結婚しましたが、何も問題なく子供も二人いて、円満な家庭生活を送っています。私は結婚式に参列しましたが、新婦側の親族で兄弟が参列していなかったり、親類が少なかったり、ちょっと変だなぁって思って叔母に確認したら、トピ主と同じようなちょっと複雑な家庭環境だと分かりました。叔母も叔父も、その事を全て受け入れた上で結婚を喜ばれていました。やっぱり、親の事より本人次第だと思います。

トピ内ID：edc455537960eeec

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素朴な質問ですが…。

レラ

2022年06月28日 22:00

お母さんがバツ2であること、弟さんとは父親が違うことを交際相手、結婚相手の親に言わなくてはいけませんか？「母は離婚しています。弟が1人います。奨学金の返済が300万あります」、それでいいのではないですか？私の父は暴力男です。父は少しでも気に入らないことがあると母、私、弟に暴力をふるいました。父方の祖父母とも同居していましたが、私と弟が進学や就職を機に家を出ると父は祖父（父の実の父親）に暴力はありませんでしたがDVをするようになりました。祖父が死んでしばらくすると祖母にも。母は結婚して70歳を過ぎた今もずっと父の暴力対象です。母からは全て聞いているので一言父に言おうとすると、「お父さんが怒って暴力が更ににひどくなるから止めて」と言います。でもそういうことは夫の親には言いません。あなたは違うというかもしれないけど、私からすると私のケースとあなたのケースは同じようなものです。何でもかんでも言わなくていいと思います。あなたの彼、結婚相手に言いたければ言っていいと思いますが、その人の親にまで言う必要はないと思います。子供の結婚相手の親の離婚歴を気にする親はいます。子供の結婚相手の学歴や家系を気にする親だっていますから。でも一般的な意見を聞いても、あなたが将来選ぶ男性の親がどうかは分からないんです。下手に一般的な意見を聞いても意味がないと思います。

トピ内ID：e9f44618830ce9f3

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正直に言うと気になる

🙂

はな

2022年06月28日 22:00

気になりますよ！お母さんの職業、病歴、離婚原因、父親の職業、現在などなど…。気になるけど、それだけで結婚反対とはならないと思いますね。トピ主さんのお母さんが男にだらしなくて二度も離婚しててトピ主さんのことは放置。トピ主さんは悲しい幼少期を過ごしたと聞いたら結構心配して、精神的に安定した人なのかどうか息子に詰め寄るかもしれません。でも息子が大丈夫だ結婚すると言い張ったら頑張るんだよと言うしかないですよね。二度離婚してても、幸せに育ってたなら、只の興味本位で息子に聞くくらいですね。まぁ息子のことは息子が決めるので…トピ主さんは母の離婚については負い目に考えなくて良いと思います。気にした方が良いのは奨学金かな。お給料良さそうなのでボーナスで早めに返済したほうが良いと思います。借金一緒に背負わされるんじゃないかと心配するかもしれません。

トピ内ID：bea35524c2e58161

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離婚歴は気にならないですが・・

🙂

さーや

2022年06月29日 10:02

母子家庭の場合、将来母親を引き取る可能性が高くなるのでは？という所が気にはなりますね。弟さんも居るのでそこは姉弟の経済力や環境に左右されるとは思いますが・・。変な言い方ですが、独り身よりも経済を共にしている夫、若しくは交際者が居てもらった方が安心ですよ。ある程度、二人で何とかしてもらえるので。特に主さんは高収入なのでそこを頼られる可能性が高そうだなとは思いますね。勿論、主さんとしても母親に援助したいと考えるのは自然な事ですが。

トピ内ID：6aa7021ffa21c9f2

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お母さんは今はシングル？彼氏持ち？

ひよこ

2022年06月29日 10:02

年収900万円でお母さんと同居しているのに、奨学金が300万円も残っているとなると、金遣いが荒い人、借金を負っている重さを考えられない人だと考えます。母親のほうは離婚の背景に依存や執着心といった精神的な何かや、鬱や精神疾患による離婚ではないかどうかを気にします。そういう特性は子供に遺伝するので。母親に2度も離婚歴があり、更にそのあと継続して彼氏がいるなら、背景に大きな不安を抱えているから、打ち消す為に依存する対象が常に必要で、それは治せない体質と考えます。そしてその依存体質は子供に受け継がれると考えて警戒します。暗い話ですし、トピ主が意図した方向性と違うかもしれませんが、うちは、夫の家系が精神的な問題を抱えてて、祖母も叔母も身投げをしようとした過去があり、義母は鬱を患いました。結婚するまでどれも知らなくて、産まれてきた息子が発達障害をかかえていたことで明るみになりました。夫だけは無事に過ごしてほしいと願っていて、毎日ストレスフルです。だから、自分の子供にはそのような心配をかかえた結婚をしてほしくないです。特性や不安から来る鬱などを発症する可能性と秤にかけて、年収900万円と比較しても無意味です。

トピ内ID：f1be86aa3412af1f

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母親の離婚歴より同居と奨学金残高

🙂

匿名

2022年06月29日 12:14

母親の2度の離婚歴は気になりますけど、反面教師と言うのもありますので、トピ主本人を見る事がとても大事になってくると慎重になるくらいです。それよりも気になるのは、年収900万もあるのに母親と同居。これは母親が一人で生活出来ないから扶養しているのではないのか？または、将来母親を扶養する必要があるのではないか？という考えが出てきて母親の方が重荷ですね。母親同居問題をクリアにしておく必要があると思います。もう一つ気になるのが、奨学金300万です。年収900万も稼げるのに奨学金300万が何故そのまま残っているのか？が、気になります。奨学金が成績優秀者で無利子のタイプであるならまだ理解は出来ますが、年収900万もあったら300万の奨学金はさっさと返済してしまいますよ。返済出来ていないのであれば、年収900万もありながら借金返済が出来ないと言う事はかなりの金遣いの荒さが見て取れます。もしくは、同居の母親関連の借金などがあるのではないか？と危惧されます。トピ主さんは母親の離婚歴を気にするよりも、まずは奨学金の全額返済をすませて下さい。東京都心に住んでいたとしても年収500万もあれば十分一人でそこそこの生活が出来ますよ。次は、母親の老後問題をクリアにして下さい。母親の2度の離婚は悪い男性に騙されたでなんとかごまかせますけど、奨学金という名の借金と母親の老後問題はごまかせませんよ。

トピ内ID：5570c94057d504e6

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やはりあなた次第ですよ

アップルサイダー

2022年06月29日 14:35

能力が低い男や努力嫌いで自力で成果を上げることができなさそうな男が、結婚相手の家庭環境を気にするね。自分に自信が持てないから人からの評価が非常に気になるのです。だからそんな弱い男を避ければいいでしょう。組織に所属しているけれどかなりマイペースな男性は理系に多いよ。自分が正しいと思ったことは親の言うことでも変えないので。他は自力で起業している男性とかだね。あなたが母親ときっちり線引きをして母親のことを冷静に見ることができれば、自立心のある男性なら問題ないと思う。現在母親と二人暮らしとのことだけど、早く一人暮らしをすることを勧めます。あなたが自立してしなくて相手に自立心を求めるのは無茶なので。

トピ内ID：41838a0bc23ad684

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まずはお人柄と考え方

🙂

ヒヒ

2022年06月29日 14:35

気にならない、というか、私ならトピ主さん自身のお人柄が最重要です。お人柄、考え方からその人の背景を推し量ることはできても、背景からその人を推し量ることは決してできないと私は思っています。まあ、あえて言うのならお母さんのお人柄は気になるといえば気になります。が、それはトピ主さんがそのお母さんとどんな関係にあるのか？　その関係が良いものであれ悪いものであれ、お互いに自立（親離れ・子離れ）されているのかどうか？という点で気になるという感じです。奨学金が残っていることを気にする方も多いですね。確かに返すことだけに集中すればトピ主さんならすぐ返せるのかもしれませんし、もしかしたらそれが最善なのかもしれないですけれど、それでもやり方・考え方は本人次第と思います。個人的には、それをもってどうこうとは思いません。今もしかして、結婚を考えているお相手がいらっしゃるのでしょうか？そうであれば、良い方向に向かいますように。

トピ内ID：0619e83f277130ce

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離婚歴より奨学金が気になるかな

🙂

のんの

2022年06月29日 15:36

男運が無いと2回離婚はあり得ると思うので、そこはそれほど気になりません。気になるのは、奨学金かな。年収９００万円あるのでしたら、さっさと返済して、奨学金は無くしておいた方が良いですよ。

トピ内ID：cc0cbd0de26cf285

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お嫁さんが、親＜息子であってほしい

🙂

ヨーコ

2022年06月29日 15:36

結婚しても実家に依存し、自分の親ばかりと交流し、夫とその親族を蔑ろにする女性がいます。家庭環境関係なく、いるのです。そういう娘さんと息子が結婚するのは嫌ですね。だから、トピ主さんが、結婚後は独立した家庭を築く覚悟があるかないかそこが一番の重要なポイントになると思います。実家にたいして、自分の家庭を第一に考えて、影響のない範囲でサポートするなら、構わないと思います。しかし実家を助けるために、自分たちの家庭を犠牲にするようなことはしないで欲しいと思います。

トピ内ID：9b5880633a94844f

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レスします。

🙂

gon

2022年06月29日 16:08

　お母様の離婚歴は、気になると言えば気になりますが、結婚を反対するほどの決め手にはなりません。　お母様の人となりや、トピ主さんへの依存度の方が気になります。

トピ内ID：416f040bc22949c8

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考えてみた

🙂

さくらなみき

2022年06月29日 16:39

とりあえず、年収900万円あるなら奨学金は一年で返せるのだから結婚は一年延期したら良いと思う。 (まだ若いからお付き合いが一年延びてもどうってことないから。) 母親の離婚歴はどうでもいい。当人の不倫などであれば軽蔑はするが子供には罪はない。子供が結婚したあとにもしがみついてくるような親なら反対する。ちゃんと働いており、子供が結婚してもちゃんと１人で自分のお金で暮らせるか。おんぶにだっこに世話になるような母なら絶対にNG。現在弟が一緒に住んでいないと言うことは自立して生活しているのですよね？要するに息子夫婦に迷惑をかけないような母親なら気にしないです。また迷惑をかけられそうなときにしっかり自分の意思で強く断れるお相手であれば抵抗ありません。

トピ内ID：9eb99192b236a6ae

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厳しい。

🙂

リバウンド

2022年06月29日 16:42

借金300万で、母親同居は厳しい。まず、借金返済からかな？

トピ内ID：eab7291bb00028b6

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難しい問題ですね。

🙂

おBBAのひとりごと

2022年06月29日 16:42

　私はごく一般的な家庭なので、由緒のある家柄でもないし、長男教でもないです。お母さまの離婚歴や、複雑な家庭環境よりも、現在のご家族の状況が気になります。犯罪歴なども含めて気になります。もしも、あなたを息子のお嫁さんに迎えるとして、あなたの家族と親戚付き合いをすることになります、問題がある家族なら反対します。複雑な家庭とは言えども、いろいろあると思うので、もし、結婚したい相手ができた時は、正直にお相手にお話しするしかありません。それで反対される場合は、縁がなかったと諦めるしかありません。

トピ内ID：08e9a961d9557813

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お母さんの依存度が気になります。

🙂

きょん

2022年06月29日 17:03

お母さんは一人暮らしできそうですか？結婚後もお母さんと同居必須じゃないですよね？親離れ子離れできてないなら反対ですね。主さんは稼いでいらっしゃるので、お母さんへ仕送りするのは気にしません。

トピ内ID：990a087c0a901975

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結婚後お母さんと別居できるならアリでは？

🙂

みょ

2022年06月29日 17:07

900万の年収あるなら、お洋服とか化粧品とか贅沢品は我慢してちゃっちゃと返してしまいましょう。そうしたら問題ないです。結婚したら当然独立するつもりでいいんですよね？御由緒正しいとか、事業者の跡継ぎ御曹司でもないなら、非常識な親でない限りは大丈夫じゃないですか？あくまで一般常識が揃ってれば、人生色々あるねでそこまで気にしないかもしれませんね。義理の親と同居は男女共にナシじゃないでしょうか？トピ主さんが大黒柱で、とかならもしかするとOKな人出てくるかもですが。ひとり親だと可哀想って思われる事は一定数ありますけど。

トピ内ID：7b1cb2c2d0d6a7f3

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厳しくてごめんなさいね。でも忖度無しの本音で。

リラ

2022年06月29日 17:19

トピ主さんはよく頑張ってると思いますよ。思春期から今に至るまで、いろんな心情を抱えながら乗り越えてこられたのですから。ですが、あえて厳し目に言わせてもらいますね。『奨学金』については結婚までに完済すればなんの問題もありません。言い換えれば、完済するまでは結婚はしないほうがいいということ。聞こえはいいけど、要するに借金ですからね。借金抱えた配偶者とは結婚なんてしません。結婚生活を継続してく上で、経済面でのリスクを抱えるし、それが元で結婚生活が破綻する可能性もあるわけです。ですので、歯を食いしばってでも早期完済されることをおすすめします。次に母上の離婚歴ですが、『2度』はとても気になります。１度ならともかく、2度もなのですから、よほど結婚に向いていない方なのでしょう。仮に離婚理由が元・夫にあったとしても、です。精神的自律心と経済的自立心が弱い？他者依存度が強い？そこら辺は知りませんが、いずれにしても母上に対してメンタル面での良いイメージを持てません。なので、その母上の後ろ姿を見て育った娘さんも、いずれ同じことになってしまうのではないか…？と危惧してしまうわけです。偏見かもしれませんが、そう思ってしまいます。はっきり言って悪いけど。さらに、その母上とあなたとの精神的依存度、経済的密着度合いがとても気になります。早々に母上から『同居』とか言われそうだし、あなたもそれをしれっと許容してしまいそうだし。そういう未来予想図が透けて見えるわけですから、息子さんの親御さんからすれば、避けて通れるものなら避けたいお相手かと。というか、率直に反対する人も多いと思いますよ。女親からの反対に強く遭うでしょうが、それ以上に男親の方がもっと反対すると思います。『どう思いますか』とのことでしたので、忖度無しの本音を言わせてもらいました。

トピ内ID：f0af38c2c4e1d0e3

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反対するかは息子の人的スキル次第です。

🙂

エス

2022年06月29日 17:19

　そのハードルを乗り越えて幸せな夫婦になれるかは２人のセットにした総合力です。人間は必ず良い面と残念な面があります。残念な相手でももう一方がフォロー出来るなら問題ありません。例えば一方が貧困状態でももう一方がフォローできるならOKですよね。　たしかにあなたは残念な面をもっています。しかし相手がフォローできれば問題ありません。私が息子の結婚相手の残念な部分を理由に反対をするとすれば、息子がフォロー出来ないレベルの場合です。つまり息子の人的スキルのレベル次第です。親の身勝手ですが、残念な息子ならそれをフォロー出来る女性と結婚しなくては破綻しますから、残念な女性との結婚は強く反対するしかありません。　もし反対される可能性を減らしたいのであれば、自分の残念な部分を本当に理解をして改善しましょう。そうすれば男性に必要な人的スキルというハードルは低くなります。　あなたの残念な部分の原因の１つは母親の２回もの離婚と複雑な血縁関係です。しかし残念な部分の本体は「健全な夫婦の姿を知らないこと」「夫婦関係を破綻させた親の思考パターンや行動パターンに染まっていること」「母親の一方的な言葉にだけに触れて育ったこと」「(父親との)親子関係を築けない人間であること」等です。それらはどれも結婚後の人間関係を作るスキルに直結することです。　そんなスキルのあなたが、複雑な人間関係や利害関係の中で義実家にも配慮をした結婚をして良好な親戚関係も作らなくてはいけません。複雑な相続や、自分の子供と祖父との関係という課題も産まれます。　男性があなたの残念な部分をフォローして結婚後の人間関係を良好に出来るなら良いのですが、手放しで男に期待するのは無理があります。問題があることを自覚して、あなた本人も努力して下さいね。フォローが必要なことを減らせば反対される可能性は減りますよ。

トピ内ID：4a85210bc76d7a99

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母親の離婚歴もそうだけど

🙂

息子母

2022年06月29日 18:24

私なら本人の奨学金が気になるかな。入社２年目で平均年収900万？？？一体どんな会社なのかしら。取りあえず、高収入なら先に奨学金を前倒しで返済した方がいいと思うよ。あと、お母様のお仕事は？しっかり稼いで貯蓄もして…なら別に構わないけど稼ぎなし、貯金なし、持ち家なし、老後は子供に頼る気満々なら反対する。

トピ内ID：8d67563378be8fc4

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こんな家庭環境の私をどう思いますか

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