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ママ友へ子供の進路報告は必要？

レス36
（トピ主 4 ）
😢
みみりん
ひと
子供が2人（兄妹）いるのですが、娘が幼稚園の時から10年以上仲良くしてきたママ友がいます。
家も近く娘同士も仲良くしてきました。
中学までは塾やピアノ、部活も同じで問題は無かったのですが、違う高校に入りコロナ禍という事もあり疎遠になっていました。

先日、久しぶりにスーパーで会ったのですが、開口一番に「長男君、浪人していたの？教えてくれなかったじゃない！」と言われビックリしてしまいました。
上の子は昨年浪人しており、今年難関国立に進学したので春から下宿しています。合格おめでとうとは結局最後まで言われませんでした。

娘同士は同級生で確かに上の子もお互いに知ってはいますが、わざわざ浪人した事まで報告しないといけなかったのでしょうか？コロナ禍だったので話すタイミングが無かっただけなのに。

娘達が中学時代までは、確かにかなり親しくしていました。
しかし、通っていた塾の事を「月謝が高い！偏差値も伸びないから他にすれば良かった」と言ったり、部活もピアノも合わないと不満を言っていたので納得してなかったのかもしれません…。私が勧めたのではなく、向こうが娘と同じ習い事や部活にしたのに何となく「うちのせい？」と申し訳ない気持ちで毎回聞いていました。

ママ友というより、個人的には自分の友達として付き合っていた部分もあったので、彼女は浪人した事もきちんと話して欲しかったのだろうかと落ち込んでいます。

ママ友の上の子は私の長男と同じ高校に通っていましたが、学年は違います。向こうは何年も前に地元の大学に現役で行きましたが、私は普通におめでとう！と祝福していました。
その頃はお互い頻繁に会っていたので、進路の話は合格してすぐに言われたのを覚えています。

娘の大学受験時にも報告がいるのでしょうか。向こうは娘さんを〇〇大学に行かせたいとハッキリ言ってるので、私も言わないとダメなのかなと不安です。

トピ内ID：933ce664ec697266

#４０代
#ママ友
#子ども
#子育て

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トピ主はどう思うの？

🙂
ゆかたん
報告したければすればいい。 「子どもが頑張っているのに、親がこれではみっともないな」と思えるのなら、報告なんてしなくていい。

トピ内ID：8bbafddeea4418ef

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どうしたいの？

🙂
自分軸
トピ主さんはどうしたいのですか？ 報告したいのですか？したくないのですか？ 報告すべきだと思っているのですか？わざわざ報告する必要はないと思っているのですか？ それが答えだと思います。 相手がどうとかこうとかではなく、自分がどうしたいか。 大切なこと、すべきことは、それだと思いますよ。 報告すれば”自慢”と受け取られるかも知れないし、 報告しなければ”なぜ報告しないのだ”と臍を曲げるかも知れません。 トピ主さんがどう動いても、相手の気分次第、報告の内容次第で、相手の感情は変わるでしょう。 だったら、他人に振り回されずに、自分の気持ちを大切にした方が良いと思います。

トピ内ID：94847a0ea4dacd17

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わざわざ言わなくていい、けど

🙂
エルダーフラワー
たしかにわざわざ言う必要はないですよ。わたしもこちらからは言わないです。 でも10年以上仲良くしてきた、というのは本当？個人的な友達、というわりには主様がけっこう淡白だなーという印象です。(言う言わないの話ではなく。) 息子さんはたまたま同じ高校だっただけで、娘さんのほうのママ友なんですよね。報告はママ友に不審がられたくないならする、別にどう思われてもいいならしない。でいいと思います。 ですが息子さんの大学を難関大学、と書いたのは何か意味がありますか？ママ友がお祝いを言わなかったのは難関だからじゃないか？と思っているのでしょうか？ ピアノの件といい、数年前のことなのに、いまだに思うところがある辺りから、何かしっくりこないものを感じているのではないかな？と思います。本当に友達と思えますか？その方。お付き合いが長いから錯覚しているような気がしますが。 うちはまだ中学生ですが、 信頼しているママ友には聞かれたら普通に進路の話もします。滅多にいませんが。 聞いてくるのは価値観が近い人や似たような進路の先輩ママばかりなので違和感を持ったこともないです。

トピ内ID：f1ba4f81bf0d0936

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わざわざ

🙂
わかめ
わざわざ伝えることではないと思いますけど。 単純に、そのママ友さんはそういう人だったってだけで。 うちも一浪していますが、私が主さんだったら「そんなこと、わざわざ伝えることじゃないでしょ」「なんで知りたかったの？知ってどうするの？」と、これはわざと聞いてみます。 たぶん相手はしどろもどろになると想像しますが。 塾のエピソードからすると、そのママ友さんは思い付いたことを「考え無しに」口に出しちゃうタイプなんだと思います。 ただの失言です。 疎遠になったのも、きっとそういうタイミングなのですから、気にしないで。 娘さんの進路は、「主さんが」伝えたいなら伝えれば良いし、そうでもないなら伝えなくて構いません。 また偶然スーパーで会って、また「教えてくれなかったじゃない！」と言われたら、「なんで？」と聞いてみましょう。

トピ内ID：2aabb4288cdee38f

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うーん

🙂
匿名
＞ママ友というより、個人的には自分の友達として付き合っていた部分もあったので、彼女は浪人した事もきちんと話して欲しかったのだろうかと落ち込んでいます。 結局ここだと思います。 私や周りの友達は、ママ友で終わった人には色々話さないけど、ママ友きっかけで友達になった人には普通に友達だから浪人したよとかどこに進学したよとか話してる感じ。友達の子のことはやっぱり幸せになってほしいし望んだ進路に進めたらいいねって心配を陰ながらすると思うので。 でもあなたは多分ママ友止まりだったのかな。彼女はあなたのことを友達と思ってたのかもしれない。ここに温度差があったかな。 娘さんの進学に関しては話したければ話せばいいし、話したくなければ話さなきゃいいと思います。私も友達の子は大体向こうから話してくれるから知ってるけど、大学進学したよとは言うけど名前は言わない人いても気にならないです。

トピ内ID：3647eacfd5f5c659

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そろそろママ友付き合いの期限切れかもね。

🙂
みたりん
本文から、主さんがママ友のことを好きではないのが伝わってくるので もう何も報告しなくていいのでは？

トピ内ID：d75184a2cf190067

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何の同調圧力？

🙂
cloud
　言いたくないならしっかり立ち回らないとね。 　あなたのことじゃないんだから。 　良い人造りもここに極まれリ、ですね。 　頑張って！

トピ内ID：909d2661b3d12114

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ないない

🙂
にゃんにゃん
子どもありきの関係だった。それだけ。 ママ友卒業が見えているんだから深く悩まない！ コロナ禍でも連絡する人にはするし、 コロナ禍でも会う人には連絡する。 付き合いが長くてもプライベート友達未満だっただけ。

トピ内ID：acfa4ab4cf08002f

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言わな〜い

🙂
julia13
コロナ禍で付き合いもないし、何より進路が違うのにわざわざその為に電話するの？大事な要件ではないから必要ないと思います。 うちも仲良くしてもらっていたご近所のママ友さん達(上下どちらも同級生)から目指す進学先の事は聞かなかったから言わなかったです。 中学校までは一緒だったけど、高校から進学先が違うのでお付き合いもガクッと減り、なのにわざわざ浪人とか合否の連絡なんかしません。 件のママ友は周りのママ友の子供の情報なんで知りたいんでしょう？ その理由が知りたいわ。

トピ内ID：321c632890bd0252

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たぶん、そうじゃない

🙂
四槓子
報告が必要か否かではなくて、 ママ友からしたら、トピ主家は自分の家より「格下」でなければならないんだと思いますよ。 これ、微妙なマウントだと思いましたが。 ママ友からしたら「浪人してるかわいそうなトピ主息子」に対して「地元の国立大にストレートで進学した息子を持つ母親」としてアドバイスや上っ面の同情することに関心があるだけで、 「最難関の国立大に一浪後合格したトピ主息子」を祝う気持ちなんて微塵も持ち合わせていないと思いました。 ちょっと極端だけど、 人の不幸は蜜の味、人の幸せシャクの種と言うでしょう？ とにかく承認欲求の強さや自分主導、自分優位でありたいママ友のように感じましたけど。 私なら娘さんに関しても「うちの娘はね～どこに進学する気なのかな、いろいろ希望があってわからないんだわ、娘が考えることだしね、親は基本お金を出すだけだから笑」と言って濁します。 進学先の結果も、 相手から聞かれもしないことを、わざわざこちらから言うものでもないし、そもそも子供の事ですからね、子供の努力の結果ですから。 子供の意思も確認せずにベラベラ喋るものでもないと思いました。

トピ内ID：f02b0ed6057329e8

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トピ主です

😢
みみりん トピ主
コメントありがとうございます。 そのママ友とは娘が高校に入っても仲良くしていくつもりでした。小さい頃から一緒に旅行やキャンプにも行き、休みには遠くの公園にもよく連れて行ってました。 しかし、違う学校に進学した上にタイミング悪くコロナでランチなどに行く機会も無くなり、ほとんど会わないようになっていったのです。 もし、昔のように頻繁に会っていたら浪人した事も話に出たとは思います。 昨年、「久しぶりに会いたいね〜」とLINEをした時も「都合がつく日を連絡するね〜」と言われたまま結局向こうから連絡は来ませんでした… その為、息子の話をするタイミングも逸してしまった感じです。 ママ友は塾で娘の偏差値が上がらないとずっと悩んでおり、高校が決まった時も「高い月謝が無駄になった。あの学校ならもっと安い塾で良かったのに、〇〇ちゃん（私の娘）が行くからよ。〇〇ちゃんは偏差値上がったから効果あったよね。」と言われたので、私も何処か引け目を感じてしまったのもあります。 昔は本当に仲良く行き来していただけに、高校進学を機にここまで変わるのか…と寂しく思ったくらいです。 上の息子さんは出来が良く苦労はしなかったらしく、下の娘さんの受験が相当ストレスだったみたいで、「〇〇ちゃんは内申もいいし楽でいいよね」と何回も言われていました。昔はサッパリした感じのママだったのに… 私自身は普段他の友達とは子供の受験や進学先の話はしません。聞かれたら答えますが、子供が居ない友達もいますし、お互いに余計な事は言わないようにしています。 以前のように頻繁に会うなら娘の進学先や志望校が話題に出る事はあるでしょうが、今の付き合い方だと話す機会はなかなか無いです。 しかし、今回みたいに「聞いてない！」と言われても困るので、LINEなどで報告するべきなのか迷っていました。昔みたいに仲良く出来れば一番いいのですが。

トピ内ID：933ce664ec697266

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自分がどうしたいか、では？

🙂
友だちではないよね？
その方に、息子さんのことをわざわざ言わなくて良いや、と思っていたんですよね？ 娘さんのことも、わざわざ話さなくて良いや、と思っているのですよね？ 浪人の話を持ち出されたときに、第一志望の学校名は伝えたのですか？ 子どもの情報を積極的には教えたくないなら、何か言われた時には「そうなのよー」とニコニコしていれば良いのではないでしょうか。 「自分の友達として付き合っていた」とありますが、当時はそうだったとしても、今は違う。 今は相手のペースに巻き込まれないようにしながら、適当にあしらう程度でちょうど良いくらいの関係性なのでは？ どうしたらよいのかは、相手の希望や相手の言動に合わせるのではなく、主様自身がどうしたいのかを考えれば答えが出ると思います。

トピ内ID：0fdc4b287d737014

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コロナ切っ掛けで、疎遠にしたい人

🙂
フレンチラベンダー
になってしまったのでは？ 仲の良いママ友とは、頻度は減ってもランチしてますよ その人も、その場では、そう言っただけ 元々、良いこと言わない人みたいだしね

トピ内ID：24f0215627940137

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トピ主さん優しいですね

041
ねこさん
子どもが幼い頃はトピ主さんちと さほど差もなくて、 しかも上の子は 出来が良く、余裕のある 子育てだったのでしょうね。 ところが差が出てきて ヤキモキし始めちゃったのかな。 うちも近所に同年代の子が ゴロゴロいて幼い頃は よく遊んだり お茶したりもしてたけど、 段々と皆疎遠‥ 側から見てべったりだった ママさん達も 子が中学高校進学となり 疎遠になってるのを見ると、 所詮ママ友、マウントあるある だなぁと思ってます。 トピ主さん優しいし、 昔の付き合い方を考えると気に しちゃうのもわかるけど、 面倒なので疎遠で良いと 思いますが‥ この先上の子の就職先とかまで 報告せざるを得なくなりそう‥ 母親、人付き合いって疲れますね。

トピ内ID：f3e34c21a7643b8f

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付き合いたくない人だな

🙂
ぱーとっと
相手がおかしい気がするけど。 浪人、でしょ？ そんなの報告なんてしたくないですよ。聞かれたらそりゃ答えるけど。 その人が無神経だと思う。 何もかも知らなきゃ気が済まないタイプですかね？ これからは適当に付き合うか徐々に疎遠か考えるレベルですねー。 子供がこれから就職、結婚で、もしそれに段々格差がついてくると益々付き合いにくくなると思いますよ。

トピ内ID：9085e5492b51a563

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そういう人は相手にしないこと

🙂
猫好き
トピ主さん優しいですね。私ならそのママ友とはそんなに長く付き合わないです...。 会っても挨拶程度で、｢この後お客さん来るので｣とか言って立ち去り、余計な会話すらしないと思います。 娘さんの偏差値がどうとかって、どっから仕入れた情報なんだろうね。 いちいち会話して教えあっているのか、娘さん同士の会話が相手の親に伝わるのかはわかりませんが、私なら聞かれても教えないし、娘にもそう伝えます。 今思えば勉強面でかなり優秀な子達がいましたが、本当に優秀な人ほど、同級生の間でも志望校や偏差値やランクなどは、聞かれてもはぐらかしていました。 親や同級生の間で噂になるのを避けて、親や先生がなるべく他言しないようにと伝えていたのでしょうね。今回の話で妙に納得しました。 大多数は聞いても｢すごいね｣と自分には縁のない話で終わりますが、中には、トピ主さんの友人(？)のような人もいるだろうから。

トピ内ID：d52d97cebf58738d

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なんとなく張り合ってきた二人？

🙂
ハモ
＞今年難関国立に進学した なんで難関国立って書いたのかな。 普通に、今年合格した、だけでもよかったですよね。 ＞向こうは何年も前に地元の大学に現役で これも、地元の大学ってわざわざ書く必要ある？ 現役で合格、で十分ですよね。 そういうところなんじゃないかな。 表立って張り合うつもりはないけど、なんとなく上でいたい。 向こうのママも、あなたも。 似たもの同士だから仲良かったけど、はっきりした結果（子供の受験）を目の前にして亀裂が入った。 ＞今の付き合い方だと話す機会はなかなか無い のだから、聞かれたら答える程度でいいんじゃないですか。

トピ内ID：2866e9cc07da842f

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言ってなかったっけ？

041
葛根湯
面倒臭いタイプのママ友さんですね。 そういうタイプの人には、「聞いてない」と言われる度に、「あれ？言ってなかったっけ。てっきり言ったつもりになってた。」と言っていればいいんじゃないでしょうか。 いちいち報告しなければいけないと思うような関係ってだんだんストレスになってくると思うし、お子さん自身が相手に知られたくないことだってあると思います。 あたりさわりのない付き合い方が一番いいと思いますよ。

トピ内ID：326162cd0d5daef2

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トピ主です

😢
みみりん トピ主
色々なご意見ありがとうございます。 ママ友の長男は手がかからない優等生でした。塾無しで自力で頑張り高校も大学も合格しています。地元だし親孝行だねー！と一緒に喜びました。 我が家の長男はいかにも男子というタイプ。提出物も忘れたり内申も悪いので学力をつけて高校には合格しないといけませんでした。浪人生活を含め大変苦労しました。 ママ友は1人目の受験で苦労しなかった分、下の娘さんで苦労したようです。 ママ友の娘さんはお兄ちゃんと違って宿題しないし勉強大嫌い。反対に私の娘は大人しく真面目で内申が高いコツコツタイプでした。 第一子と第二子の性格がお互い反対なんですよね… 娘と同じ塾に入れると聞いた時には軽く止めました。宿題大嫌いなママ友の娘さんがやらないのが分かっていたからです。 クラス内順位でお互いの位置も分かるし大丈夫かなぁと。 違う高校に入学してからはLINEの返事も少なくなり、何か嫌な事を私がしたのかもと結構悩みました。 思い当たるのが受験時の彼女の悩み。 娘もその子から「お母さんに塾代返せといつも言われる」と聞き、私達親子の事はあまり良い思い出で無くなったのかと、こちらからは無理に連絡はしなくなりました。 それでも久しぶりにスーパーで会った時は、懐かしくて嬉しかったです。 しかし、開口一番浪人した事の報告が無かったと責められ、分からなくなりました。 何でも報告するほど親しくしたいと今でも思われているのか、普段は親しくしたいと思わないけど受験など節目の報告は今でも必要だと考えてるのか。 疎遠にしたいけど、受験などの結果は知りたいと思われてるのでしょうか。 そもそも合格した報告なら分かりますが、浪人の報告とか必要ですか？ 浪人生がいる大変さを知っているので、私なら浪人したご家族にわざわざ報告が無いと言ったりはしません…

トピ内ID：933ce664ec697266

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うーん

🙂
まーこ
浪人してたって知ってたとしても、わざわざそれを相手には言いませんし、合格したことの方にフォーカスを当てるのが普通だと思います。 会えば話せばいいし、特段会わないのなら、わざわざ報告しなくて良いと思います。

トピ内ID：5dbb35cd25eeb452

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トピ主さんの嫌な情報だけ知りたいんだよ

🙂
フレンチラベンダー
上手く行ってる話は聞きたくないの そんなの友達じゃないでしょ？ いわゆるフレネミーですね

トピ内ID：24f0215627940137

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たかだか

🙂
ゆかたん
ママ友でしょう。 お友達の賞味期限が切れただけの話。 二度目です。 ＞今回みたいに「聞いてない！」と言われても困るので、 誰が困るの。 要らないプライドです。 お子さんに申し訳ないとは感じないのですね。 情けない親です。

トピ内ID：8bbafddeea4418ef

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耳シャッター

🙂
サクラペン
私なら、それを言われた瞬間、耳にシャッターを下ろす感覚で聞きません。受け取りません。シャットアウトします。報告しなければいけないことなんてまともに考えてもそんなことないからです。でも笑顔はキープのままで。 多分、 その彼女は「水くさいなぁ」ぐらいの気持ちで言ったのかもしれませんね。でも、どこの世界に頻繁に会ってるわけでもないのに、「うちの子は浪人しています。」と言って回る親がいるのでしょう。結果が出て、「〇〇大学に合格しました」と報告する親ならいるかもしれませんけどね。 過去の発言を見ると、おそらくいろいろうまくいかないことがあって（あなたのせいではない）、ストレスが溜まっていて、誰からかまわず文句、不平、八つ当たりをするような状態だったのかなぁと思います。 地元の大学に現役より、難関に浪人していった方が良いじゃないですか。羨ましいんですよ。 耳シャッターと「忙しくて〜（連絡できなかった）」という社交辞令で乗り切りましょう。

トピ内ID：93bfd1b4c0f50875

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鈍いですね

🙂
みるく
トピ主は、あまり人の気持ちの機微とか読み取るのが苦手な人なのかな。 すごく頓珍漢な事で悩んでると思います。 浪人したことを報告すべきだったのか？報告しなくて寂しい思いをさせてしまったのか、だなんて。 他の人も書いていますが、ただのマウントですよ。 彼女は上の子は順調だったのに下の子の受験で躓いたのですよね。いわば子育てで初めての挫折。 だから娘が高校に上がる時点で貴女とは距離を置いた。 そこへ、時間を経て貴女のもう一人の子供が浪人していたと知った。 娘の高校受験で屈辱的な思いをして貴女に引け目を感じていたけれど、今度は自分が上に立てる！ 貴女より上に立てて、やっと溜飲を下げることができる！ なぜそれを私に言わなかった！ と素直に言葉に出てしまっただけですよ。 彼女が特に悪い人だとは思いません。 だけど、人の心の裏側は複雑なのですよ。 残念だけど彼女にとって貴女は友達なんかじゃない。 子供繋がりで、子供の出来を比べて一喜一憂してしまうやっぱりただのママ友です。 トピ主はそういう事に疎くて気が付かない、ある意味幸せな人生ですね。

トピ内ID：dfafb69f7cb452c9

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トピ主です

😢
みみりん トピ主
彼女からのマウントだったというご意見を頂き、胸が痛みました… そのような事をする人では無かったのです。サッパリとして付き合いやすく、ママ友としてというより普通に友達のような関係になっていました。 趣味のライブに一緒に行ったり、お互いに映画が好きなので子供達が学校の昼間に観に行ったりもしていました。 やはり娘さんの受験で嫌な気持ちになっていたのでしょうね。 今後の付き合い方も考えた方がいいのでしょう。 実は娘がママ友の娘さんから夏休みに地元の夏祭りに行こうと誘われたそうです。 コロナでずっと中止だったので、久しぶりに行きたいらしいのです。 しかし、向こうのお母さんには話していないらしく（勉強しないで夜出歩くのは止められている）、私から話して欲しいとの要望でした。 昔からよくある事ではありました。 遊園地に行きたいけど〇ちゃんママが反対するから、お母さんから誘ってと言ってるとか。 今までなら何とかなったのでしょうが、私が誘ってもシコリが残りそうです。 子供達は近所なので学校が離れてもたまに連絡は取っているようです。 娘達は私達母親同士が微妙な状況とは気付いていません。 娘に何と言って断ろうかと思っているところです。 子供達が夏祭りに行くのは構いませんが、私から彼女を誘うのは控えたいので… せめて娘達は仲良く続いて欲しいです。 私自身は小さい頃からの幼馴染はずっと仲良くしており、住む場所や子供の有無関わらず今でも大事な存在です。

トピ内ID：933ce664ec697266

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知りたがりなんでしょうね

🙂
林檎
知りたがりって言うか、把握しておきたい人？ 私も中学受験の時、ベラベラ我が子の受験情報等等喋らなかったので、そう言うママ友のチクチクのターゲットになりました。 そんなの 合格通知が来るまでわかんない事だらけじゃないですか。 子供の事だし、子供にだって人権はあって親だからってなんでもかんでもベラベラ喋らないわよって思ってた事がお高く止まってってさ。もうわけわかんない。 しかも、主様のママ友と同じです。 何かにつけて、重箱の隅を突くように不満や不備を見つけては文句ばっかり言う人です。 何処か志望校決まった？と聞かれたので、 〇〇が我が子的に良かった〜って言ってる〜 と言えば、 えーーー！中学受験までしてそんな学校に行く意味ある？あそこの生徒最悪やんー！私の同級生も行ったけど、本当ろくでもない家の子で、その子も最悪の人間性で〜なんたら〜かんたら〜 とかボロカス言われました。 コッチとしては 知らんがな！ って話。〇〇学校がそういう子の集まる場所って言いたいのかもしれないけど、お生憎様、私の同級生が〇〇学校へ行ったけど素晴らしい人間性の方でしたので、 学校が悪いんじゃなくて、貴女の御学友に問題があるんじゃない？ と言いたいのをグッと我慢して そうなんですねー。で流しました。 結局、ご縁あって、そちらに通う事になったのですが、 これまた、中学受験の時に我が子の学力より2ランクも下が〇〇学校だったのでずっと成績良くて特別指定校推薦でもう決まっちゃってるんですよね。 それは言え無い。 Fラン私大行く位なら専門行って早く就職するかどうかって言ってる人に。 小馬鹿にしてた我が家が、受験もなくもう名が知れた大学に決まってるだなんて、口が裂けても言え無い。 我が子は中学受験しかしてないなんて言った日には、何を言われるか恐怖です。 だから 主様の気持ちよくわかります。 普通は言いませんよ。

トピ内ID：9080c511166f9c00

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あなたにびっくり

🙂
特命さん
＞＞昔みたいに仲良く出来れば一番いいのですが。 できると思ってるんだ（笑）。 じゃあ、「浪人したこと言ってなくてごめん。おかげで難関国立に入れたよ」 くらいのことを言える根性くらいは必要ではないですか？ ＞＞「月謝が高い！偏差値も伸びないから他にすれば良かった」 こういうこという人いますよね。 私なら微塵も「うちのせい？」なんて思いませんが、トピ主さんは少しでも思うんですね。 人は変わります。 いいえ、芦田愛菜ちゃんも言ってましたが、 人が変わるのではない。そういう面があったことを自分が知らなかっただけ。 知った面が自分や子供にいい影響を与えないならどうします。 疎遠にします。それが普通です。 夏祭り？お友達が親にちゃんと言えないなら一緒に行くのはやめなさい。 です。 でないともっと嫌な思いをする結果が見えてますよ。 トピ主の娘に誘われて行ったから、こうだったとかああだったとか。 何かあったりしたら大変ですよ。 トピ主さんが、ではなくお嬢さんが嫌な思いをします

トピ内ID：09408868cc843515

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自分でママに話した方がいいよ

🙂
アナベル
と言って、うちは、お祭りに行っても良いけど、それは○○ちゃんが自分でママに許可もらえたらだね もう、私が説得するような年齢じゃないよ と言えば良いと思う

トピ内ID：ab91ab3c9b976cc6

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夏祭りの件は、間に入らない方がいい

🙂
PON
夏祭りは娘さんのお友達が自分で親に話させましょう。 向こうから誘ってきたのに、こっちから誘ったみたいになるし もし何かトラブルでもあったら面倒なことになりそう。

トピ内ID：d75184a2cf190067

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素直な感想

🙂
匿名
息子さんが難関国立に合格したとか、娘さんが内申が高くて楽でいいねと言われたとか、恐らく主さんにサラサラそんな気はないでしょうが、 なんか自慢に感じます。 謙虚を装っているように感じるのです。本当はすごく自慢のお子さんたちなんではないでしょうかね。本当になんとも思ってなかったら文章に書かないと思います。無意識レベルで、本当はすごいねー！さすがだね！と言われても良いレベルだと思ってるんだなという印象です。 けど、批判してるわけではないです。 ご自身では本音に気がついてないんだろうって印象です。 息子娘が決めた進路を全面的には応援してるママだなって感じではないです。あくまで結果ありき。だから、ママ友の言葉が引っかかるんだと思います。 ママ友はマウントというよりも、思った事を考えなしでポンポンポンポン口に出しちゃうタイプなのかなぁと思いました。 逆に心理的な距離がある方がおめでとうっていいやすくないですかね？ うちも子供の受験を経験しましたが、本当に心の底からおめでとうと思えたのってやっぱり私と夫が子供にむけて、だけでした。 もちろん他の子もおめでとう！よかったね！とは思いますし、あったら口でもそう言うと思いますが、心の底から祝福してるか？と言うと、なんか違うなぁと思います（妬んでるとかではなく、むしろ無関心に近い） あと、塾などは費用対効果がなかったと言ってるだけなんではないでしょうかね。やっぱり成果がでなければ行かせる意味なんてないですから。 塾はやる気のある子供が活用する場ですから、相手の娘さんには合ってなかったと言う感想を考えなしに言ってるだけでしょう。すでにトピ主さんとママ友さんの関係が終わった、と言えると思います。それはそれで受け入れて、気にしないでいいんではないでしょうか。 娘さん同士の事は本人達に任せるべきです。もう親が介入していく年齢ではないんですから。

トピ内ID：3ff6c383fc4dfe77

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