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夢のマイホーム。義父母との敷地内同居は承諾済みですが…

レス134
（トピ主 0 ）
🙂
ゆめ
夫婦
義父母と敷地内同居をする予定です。土地は義父母が元から購入しておりそこに私達の家と義父母の家を建てます。 結婚前夫に確認した時は、家は繋げず別々に２軒建てる。との事だったが実際に話を進めていくと、義父母は家を繋げる予定でいる事がわかりました。 玄関など全てが別ですが、ドア一枚で繋がっているようなイメージです。 義父母はとてもフレンドリーで良い人ですが繋げるのは絶対嫌です。 なぜ繋げたいかですが、 １、何かあった時すぐ行き来できるように。 ２、義父だけでローンを組む事が出来ない（年齢が高いから組めないとの事。その為ドアを繋げ一軒扱いにし、ローンは夫に組んでもらい、毎月夫にお金を渡す形にしたい） ローンの事も気になりますしもっと詳しく聞く予定ですが、何より家を繋げるのが嫌です。 夫が義父母と話してくれているのですが義父が絶対折れない様子です。 家を繋げるのは絶対で、そうしないなら他に土地を買いそっちで建てることになり、俺もお前も義父母と縁が切れる事になる。 私が快適に過ごせるよう両親と色々決め事を作るし、なるべく生活音が気にならない場所にドアを作るし、家を繋げるのはどうしても無理なのか？と夫に聞かれていて、私次第で丸く収まるか縁を切るのかみたいな状況です。 最初は両親に別々で建てようと相談してみる。と言ってくれていたのに最後は味方してくれないのか。と夫にガッカリしました。 夫の事は大好きで、私の両親、お婆ちゃんにまでよくしてくれますし友達とも仲良くしてくれ文句はありません。 ですが、最後は両親の味方をした事に対して不信感を抱きました。 現在子供もおりませんし離婚するなら今しかないとも思いました。それともそんな事くらいで離婚など言わずドア一枚くらい繋げるべきなのか。 考えても考えても答えが出ません。 皆さまどうかアドバイスなどお願いします。

トピ内ID：a91af6b21b178817

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旦那さんに丸め込まれたくない案件

😣
お菓子の家に住みたい
こう言ってはなんですが、子供がいないなら離婚しても、特に問題ない時代だと思います。 結婚を軽んじてるわけじゃないけど。 だから、義実家と繋げた家をどうしても受け入れ難いなら、別に孫の祖父母と家を繋げたくないと駄々をこねるわけじゃないし、特に罪悪なく離婚でいいと思いますよ。 というより、私は、旦那さんのようななし崩しに自分側に好都合な実現を企てる人は嫌いなんです。 だって、平均寿命が延びた今、そんな、ほぼほぼ二世帯もどき自宅設計なんて頭痛しかしなくないですか？ あと、計算高いことをレスすると、その土地だって、義実家が「持っていた」んじゃなく、旦那さんがローンを組むわけでしょう？ そんなの、義実家は買い物だけしてただけですもん。 他に土地を買うことになるって、それ本気じゃないですよね？ 最初から、義実家が目をつけた土地しか頭にないくせに、変なこと言うなと私なら思います。 冷たい価値観ですが、元から土地を所有する親でもないなら、若い世代の楽しみを奪うなと思いますね。 だって、経済的にもメリットないじゃないですか。 私たち夫婦は、本当に心ゆくまで不動産を見て回り、満足の住まいを手に入れたので、尚さらそう感じます。

トピ内ID：9a537b8d20cbdaad

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苦難のマイホーム

🙂
かぴ
その家は全然「夢」じゃありませんね。 自分達で土地を買って家を建てたら何故義両親と縁が切れるのですか？ トピ主さんとしては切れるなら切れた方が楽だとは思いますが、夫としてはある意味脅しとして言っているのでしょうか。トピ主さんが考えを変えればヨシ、快諾すれば「俺の義両親と縁切りしたいという事か！」なんてね。何故切れるのか訊いてみましたか？ 現在義父母は何処に住んでいるのですか？ ローンを組めないということは自分で建てる事はできませんが、今住んでいる家はあるのですよね？ 家を建てる事は一旦白紙にした方が良いと思います。 夫は両親の味方というよりも、自分も両親の考えに同意しているから現状なのだと思います。 夫がどうしても自分の考えを変えずトピ主さんも納得できないなら離婚という選択肢もあると思います。その理由は義父母と住みたくないからと言うよりも、こんな重要な事なのに最初の約束を簡単に破り私の希望には耳を傾けようともしない姿勢だから生涯を共にする相手として不安があるという点です。私は一緒には出来ないので、別れてあなたは好きな二世帯を建て義両親と暮らしてください、と。

トピ内ID：0016cdcec426eff2

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なぜ敷地内同居を受け入れた？

🤔
Ｓ
ドアが繋がってなくても 敷地内同居で、そういう義両親なら 距離感なく、勝手に家に入ってきたりすると思いますよ。 お子さんも居ないなら離婚すれば？ 安易に、敷地内同居受け入れなければ良かったのに。

トピ内ID：28197bd826c45409

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白紙か離婚です。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 あなたのご主人が義父母の分までローンを組むのだから、本来は義父母があなた方が提案する全ての条件をのむべきです。 それができないなら白紙か離婚。 「あーでもないこーでもない言うなら自分たちのローンは自分たちでやってください、毎月夫にお金渡すと言いながらちょっとキツくて今月払えないとか言い出すんじゃないでしょうね？」と義父母は言われても仕方ない立場です。 あなたが折れる必要はありません。 情けない夫。 私なら離婚ですね。 そんな情けない頼りない夫は要りません、今後もこんなことがあるでしょうから離婚が最善と判断します。

トピ内ID：ee5df9c808dcba21

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あなたは幾ら出すの？

🙂
通りすがり
それによるかな。 半分出すなら意見を押し通すし、夫が全額払うなら従います。 子どもがいないなら離婚はいつでもできるし、住んでみてから考えたら？ 最初から揉めるとうまく行くものもこじれますよ。 どうでもいいじゃない。 ドア1枚くらい。

トピ内ID：5e5e8c8ca72ada9f

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無理無理

🙂
Cjd
義父さんがローンを払えなくなったら2軒分のローンを払うんですか？ そもそも義両親がおいくつなのかわかりませんが何年住むつもりなのでしょうか。夫さんに兄弟はいないですか？いるのなら相続の時にすべて夫のものにならないのではないですか？ 似たようなトピがたくさんありますけどやめとけって意見しかないですよ。

トピ内ID：0adbcc9c35982590

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どっちみち、夫のローンなんでしょ

🙂
なすび
土地は義両親のものなのですね？ 義父はもうローンを組む事ができず、夫がローンを払うんでしょ。 義父がお金を返す、と言っているけど、土地代は払っているのだからと曖昧にされることも 想定できますね。 家繋げようが分けようが、2所帯住宅はすべて夫がローンを払う、という構造には変わりない、 ということをもっと気が付いてください。 つまり、一生、義両親の面倒はトピ主さん夫婦が面倒を看る、ということ。 それが覚悟できていないのならば、その敷地内でのマイホームの夢は見ない方がいいでしょう。

トピ内ID：8489c618f0e872f1

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別棟建ての方が使い勝手が良い、工務店を味方に付けて

🙂
四槓子
義父がローン組めない、だから毎月現金手渡し、これおかしくないですか？ これが出来るなら、一括現金払で購入したら良いだけ。 こんな条件、私が息子の立場でも飲みませんよ。 だって遺産で相殺されるほど預貯金があるかどうかわかりませんし、後々維持管理や処分が大変だもの。 それに旦那様の他に兄弟姉妹がいたら相続で揉めるし。 そもそもですよ、申し訳ないけど義両親が鬼籍に入ったら、その家どうするの？ 住宅を維持するの大変よ？ 定期的にメンテナンス必要だし、とてもお金かかるのよ。 数百万、下手したら八桁いくかもね。 それぞれ分筆別棟で建てたほうが売買も管理も楽です。 裏技として、別棟で建てて検査終わってから２棟を簡易に繋げる工事をしてくれる業者もいますよ。それで十分じゃないかしら(もちろん鍵付きですよ） どうしてもね、高齢者と住むとプライバシーがなくなるし、当初の約束など反古にされる確率高しですから、なし崩し案件ですよ。 たぶんね、工務店やメーカーさんに相談しても分筆別棟をお勧めすると思うわ。 時代は、既に二世帯住宅ではないと思う。 本当に後々困るから。 正直、別棟でもこんなに近いと大変だし後悔すると思うよ。 生活時間帯が違うし、庭の管理にも口出ししてくるし、ご近所との関係にも影響します。 これから介護など生活全般のお世話も引き受け決定ですからね。 それでもここまで譲歩してるわけだから、これ以上の譲歩は必要ないよ。 それでもグダグダ言うなら住宅計画そのものを白紙にしたらいい。 とにかく工務店やメーカーを味方につけることですね。

トピ内ID：4f7c24ed932b89a2

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どのみち、絶対に問題が起きる

🙂
たま
敷地内に別々に家を建てたとしても、100％問題が起こると思います。 家が建った瞬間に「合鍵よこせ」から始まり、勝手に家の中に侵入され、「家事しといてあげたから」とブツブツと文句を言われ、最終的にローン踏み倒されそう。 そうなっても夫は親の味方なので、トピ主さんにだけ居場所がなくなる未来が訪れるように思います。 ローン組めない、かといって一括払いもできない夫の親に良い感情なんか持てないし、トピ主さんが快適にすごせるわけがないと思うんですけど。 そのメンツと、どうやったら逆に快適に過ごせると思えるのか…。 新築どころか、結婚生活すら考え直した方がいいと思います。

トピ内ID：124237ed38e7d13a

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横並びの２世帯住宅ということ？

🙂
メリット有るのかな。
上下で分けるのではなく、左右で分ける２世帯住宅の様なものを考えていらっしゃるのでしょうか。 そうすると、繋がるのはドアだけでなく、「壁ごと」なのでは？ 壁を共有すると、生活音は筒抜けだと思いますよ？（マンションと同じ感じです） 隣りで何をやっているのか、何時に起きて、何時にお風呂なのか、出掛けるのか、来客なのか、全て筒抜けなのでは？ 渡り廊下で繋げる計画ならなんとかなるかもですけれど。 ちなみに、２世帯住宅にするとドアに鍵は付ける事ができません。（鍵が掛かる＝他人に貸せる、なので１軒とみなせず、建築許可が下りません） 別建てでも敷地に住んでいるなら「何かあったとき」もすぐ行けると思いますけどね。緊急なら窓割ればいいし。 そういう我が家は上下で完全別の２世帯住宅です。玄関、トイレ、風呂、キッチン全て別です。（玄関の一部壁が引き戸になっていて繋がっています） 勝手にこちらの住居には来ない親なので上手く暮らせていますが、やはり気配はお互いダダ漏れです(笑) 直接言われたことはないけれど、友人は遊びに来る際、あまり夜遅くにならないよう、ちょっと遠慮してたかもしれません。 ご参考になれば。

トピ内ID：506fd3b8df486d3b

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建築許可が下りるのか

🙂
ぴーたん
義父母が持っている土地（一筆）に新築で2棟建てる予定ですか？ 土地が広く、それぞれの家の建蔽率が確保され、どちらの家も道路に接することができるのであればそれも可能かもしれませんが、そうでない場合、一筆の土地に2棟を建てるのは建築許可が下りないかもしれません。 実際は2棟でもつなげて1棟として建築許可をもらうのかも。 絶対につなげたくないのであれば、一つの土地を義父と夫で分割（分筆）してからの建築となるでしょう。 となると生前贈与になるし、分筆費用もかかります。 ローンの問題は1棟だとすれば夫が一人で組むことができますが、2棟で夫が一人でローンを組むとすると、住宅ローンと別にローンを組まないとならないと思います。 ＞両親の味方 と言いますが、うまく土地とローンを活用する最善の策としての提案ではないでしょうか。 敷地内同居までは許容できたのであれば、つなげたドアにはこちら側からカギを取り付けて、訪問時には玄関からのみ出入りと、『別の家』と認識してもらうようにするしかないかなぁ。

トピ内ID：0b87e1322a9671c7

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扉を付けるのは既定路線だったと思う。

🙂
きょん
結婚前は上手い事言って、結婚しちゃえばこっちのもの 最後はなし崩し的に進めちゃえ、ってことだと思います。 御主人の「（親に）相談してみる」はパフォーマンスでしょう。 ＞俺もお前も義父母と縁が切れる事になる。 え？脅しのつもり？（笑） 主さんは縁が切れても別にいいですけど～ですよね。 そもそも、そんなことで簡単に縁が切れるくらいの関係なのかってことよね。 ＞そうしないなら他に土地を買いそっちで建てることになり うん、そうしよう。で言いましょう。

トピ内ID：b9f70897ce03b4e5

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離婚が親切

🙂
冷や水
夫希望の二世帯(敷地内どころか二世帯住宅ですよね)を建て、離婚になれば 夫は莫大なローンを抱え、義両親と同居、そのため次の結婚相手は見つからない。 主さん希望を通して義両親と絶縁、他の場所に土地を買う場合 義両親はローンを組めないので用意した土地が無駄になり、 夫も義両親もトピ主を恨みながらの人生になる 今離婚すれば、少なくとも夫達の絶縁は避けられます あとはご希望の家を建てるかですが、親子で納得のいく形にするでしょう 傍から見れば繋げることを反対する邪魔者がいなくなってとっとと二世帯作りそうなもんですが ちょっとは冷静に考える頭があるなら、夫が再婚するまで凍結すると思う 最初から親と同居のバツイチ男と結婚しようと思う女性はそうそういませんよ 私の予想では主さんが離婚話を出した途端に「やっぱドアは繋げなくていい」って言うと思う 妻がいないのに同居したって意味ないわけさ 義両親は良く言えばフレンドリー、悪く言えばグイグイ来る人達？ 何かあった時とか言ってるけど別にドア繋がってなくても数メートル余計に歩くくらいでしょ？ 息子世帯に頻繁に行き来して何かと世話やいて孫と遊んでみたいな事しかないでしょう 夫はそれわかった上で「繋げるのは絶対」って親孝行のための同居と言ってるようなもん 妻子を使って親孝行ってやつね 義両親がお金を渡すってのも、今回みたいにいつ引っ繰り返るかわからないよね 今は働いてても年金暮らしになったら、病気をしたら、気に食わないことがあったら 「減らす」とか「払えない」とか言ってくるかもしれない 頭金をいくら出すのかから始まって、無理なく完済まで持っていけるのか 責任がないから多分きちんと考えてないと思う もし夫側が全面的に折れて、離婚せず当初の予定通りドア繋げない家を建てることになっても 返済計画見せてもらって厳しくチェックした方がいいですよ

トピ内ID：1f9a378e51de6875

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んー？

🙂
にゃんにゃん
離婚が案としてあるなら、今後もうまく行かないよ。 なんだかんだで、夫は両親にいい顔しちゃうから。 1.勝手に入ってくる(敷地内だったら繋げる必要ないわ) 2.そもそも義両親はローンを組むつもりだったの？ホント？ 年齢は分かりきっているんだし、だったら現金で払えば？ (家建てるなら、それくらいの現金あるよね？ 仮に夫がローンを組み、義父の死後、義父分のローンはどうなる？？) 繋がったの場合、義両親亡き後どうする気？ 今はもちろん大事だけど、税金はかかるし、 高齢になってからの家づくりは住んで10年って思らないと負動産になる。

トピ内ID：4c601110e604b4cd

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実親とでも嫌です

🙂
はな
実親と敷地内別棟で暮らしています。はっきり言って、実親でも同居は無理だと思っています。違いすぎるんです、生活時間帯や習慣、何もかも。 親も娘一家なら大丈夫だろうと思ってかはじめは繋げる話もあったけど、流れました。本当に良かったです。 この辺は地元に残る人が多くて、私は跡取り娘です。親より夫に気を遣って生活してます。周囲はお嫁さんが多いですが、だいたい敷地内でも完全なる別棟です。完全同居か、別棟でも親側が弁えてない家は、どこも出ていかれてしまってます。 家を繋げないと切れる縁なら、所詮その程度の縁だったと思って切ってしまえばいいのでは？ 義両親とだけ切るか夫ごと切るかは主さん次第！

トピ内ID：86b72198a5151d7e

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近所に並んで建てた人がいます

🙂
ふらり
全く別のメーカーで建ててます。最初に親の家、隣に息子の家族の家を後から建ててます。将来のために売ることが出来るしこれは良いなと思いました。 　二世帯住宅なんて売れないしね。 隣にいるなら、別に玄関から来ればよいでしょう。一軒で左右ねえ。ドアの鍵は後付でもよいけど先の事考えると、別のほうがよいわね。使い勝手もおやと息子じゃ生活の仕方も違うので親が死んだ後いらないわよね。 　別のメーカーで建てれば良いのでは？ 親が死んだらその家どうするの？空き家も税金かかるから馬鹿らしいわね。 　そこわかってないから年寄りは。あ、あなたの夫もね。

トピ内ID：4cd6c3172eaf53ad

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繋げてもあんまり変わらない

🙂
kiki
繋げてもドアに鍵掛けてしまえば行来出来ず、玄関から来るしかないですもん。 そして玄関から来るなら、頻度は繋げても繋がなくても変わらない。 費用はかさむけど、ふたつの家の間に廊下作ってどちらからもドアつけたら？ トピ主側のドアは遠慮なく鍵かけられるし、なんなら後からドア外して壁にしてしまえば良いんです。 もし売る時にも2軒の家に出来るからいいと思うのですが。 義父がローン組めないなら説得は無理ですよね。どっちの味方というか、本当に離婚か義父母捨てるかの二択なんだろうと思います。どっちも回避するための妥協点が、トピ主さんが快適に暮らせる決め事等ってことで、味方してくれないから不信というのは少しご主人さんがお気の毒ですね。

トピ内ID：32a2e6084ab42a10

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義両親にしかメリットがない

🙂
やーねー
義両親の利点しかないじゃないですか？ これって一回折れたら、今後なし崩しになりますよ。 義両親が最後までお金を払ってくれる保証なんてないし。 最悪夫に全額ローンがのしかかる可能性もありますよね？ そもそも最初と話が違っている時点で警戒します。 私なら離婚を出して一回家を出ます。 大袈裟じゃなく、それくらいの危機感を持つべき。 一生住むんだから、妥協しちゃダメです。

トピ内ID：ab08b9b36abfdecb

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夫の言い分も極端だな

🙂
すんどう
家をドア一枚繋げない別棟案は却下で、 他土地に家を建てるだけで『俺もお前も義父母と縁が切れる事になる』ですか・・・。 これ、捉えようによっては『俺もお前も～』ですから、 敷地内にドア繋ぎの家を拒否するなら「もう夫婦ではない」って意味にとれますよね。 極端ですね。なぜここまで極端な話にしたがるかと言うと、 もう「親にはそれ（繋げる案）で同意した」ってことなんでしょうね。 それを今更撤回出来ない（なんで？）し、そんなことは出来ない（と思っている）。 たぶん、ご主人は折れないですよ。 で、ドアで繋げるって、、、将来そんな不便な家どうするつもりなんでしょうかね？ ドア一枚向こうには丸々一軒別の家があるってことになりますよね。 というか、、、いわゆる一軒家の２世帯住宅を建てようとしているんでしょ？ まずどういう家になるかをハッキリ問いただして、もし２世帯が住む一軒家計画だったら （たぶんそうなると思う）考えたら良いと思います。 トピ主さんが「このこと」に絶対譲れないなら、言うように子供の居ない今しか チャンスはないし、マイホームがドア繋ぎの一軒家なのか、２棟は建てたけど限りなく 一軒家に近い構造で、常に義両親の目があるっていうのを我慢していくか？です。 「何かあった時にドア一枚で行き来出来る」って、、、一見もっともらしいこと 言うんですよ。そんなの「しょっちゅう行き来する」に決まってるじゃないですか。 敷地内で別棟生活でも「合鍵」を渡さなければならないし、留守中に勝手に入られることも あるわけで、、、トピ主さんが「離婚もやむなし」と考えるなら離婚した方が将来的にはいいかも しれませんね。この件に関して離婚を口に出した瞬間から『俺もお前も義父母と縁が～』って なります。後戻りは出来ない覚悟を持って対処しましょう。

トピ内ID：a90c169e64ff7bad

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義両親が得するだけ?

🙂
いもこ
家を2軒建てるなら分筆して土地を分けないと駄目です。 トピ主様たちの家が建つ土地の名義をどうするかが問題になると思いますよ。義両親から借りるのか、貰うなら贈与税がかかります。 それぞれに家を建てたとしても、家を廊下などで繋げるのは今だとHMは特に嫌がります。地震の際の揺れ方に差が出るので両方を同じ所に依頼する必要があります。 土地の広さが分かりませんが分筆して成り立ちますか。駐車場確保できますか。 義両親がローン組めないのに、肩代わりしてローンは組めません。セカンドホームローンになるので、かなり高くなりますがご主人はご存知ですか。 現実的には二世帯住宅になるのでしょうか。 二世帯住宅として優遇を受けるなら二軒の間を行き来するドアは必須です。鍵付きで、それぞれの世帯にドアをつけたら大丈夫です。うちはそのタイプで、今は親世帯から子世帯へは入れないようになっています。世帯間は納戸にして緩衝地帯にしています。完了検査後ドアの前に棚でも置いて、親世帯から入れないようにする事も可能です。部屋にドアを作る必要はなく物置とか玄関でも大丈夫で、方法は色々あります。 うちは二世帯ですが、お互いの気配が分からないようにするために工夫したし、費用もかかりました。 義両親が亡くなった後や、土地の価値を考えると二世帯はお勧めできません。

トピ内ID：bfb3b8d3a9debf3d

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後悔しないように！

🙂
m
あなたの意志を何の弊害もなく貫けるのは、子供がいない今のうちです！ 後悔しないようによく考えて決めて下さい！ しかし、なんで義父母ってのは息子夫婦と同居したがるんですかね。不思議でならない。 ドア一枚って同居でしょ？ 私は義父母とも実親とも一緒に住まないと決めています。夫も同じ考え。 なぜなら、自分の人生を犠牲にしたくないからです。 究極の自己中なので。 トピ主さん、後悔しないようにね！

トピ内ID：8eb7fb40f0cb6200

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変わらないよ

🙂
芥子
そんな夫と義両親じゃあ、繋げようが、繋げまいが、変わらないですよ。 別の家にしたって、遠慮なしにズカズカ入り込んでくるよ。 トピ主さんが夫に話が違うと言ったら、今回のように言い包められますよ。縁が切れるだのなんだのね。 トピ主さんが、今後一生、義実家に関するアレコレを我慢できないなら、敷地内同居、もとい結婚生活を考え直した方がいいんじゃないの？

トピ内ID：1d983d09ffa462ca

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義父母にお金がないから、２棟建てられない

🙂
通りすがり
義父母はドアをつなげる理由をいろいろと言っているけど、ズバリ義父母だけで住む家を建てるお金がないのよ。 本音を言ってしまえば、自分たちにお金はないけど、新築の家を息子に建ててもらって、息子家族といっしょに住んで、困った時（たぶん介護ね）は助けてもらいたい、ってこと。 今、義父母が計画している家はドアだけがつなっている家ではなくて、壁がつながった左右振り分けの２世帯住宅だと思うよ。住宅メーカーと契約してしまう前に、主さん図面をよく確かめて。 結局、その大きな家のローンはすべて夫が支払うのでしょ。義父母が住んでいる部分のローンや固定資産税もすべて夫が払うことになると思う。申し訳ないけど、私には、義父母が息子にたかろうとしているようにしか見えないけどね。 正直、別の場所に土地を買って自分たちだけでローンを組んで、自分たちだけの家を建てた方がいいと思うよ。ドア一枚の話ではなくて、義父母が本当のことを言わないことと夫が妻より親にいい顔しようとしているところが一番問題だと思う。 ３人対１人だから、今こそ本気でぶつからないと一生後悔するかもしれない。

トピ内ID：bb0623d1c16b305d

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ドアより

🙂
はこ
ローンの話の方が大事では？ ドアは最悪絶縁引っ越しすればいいですけど、ローンからは逃げられませんよ（少なくとも夫は）

トピ内ID：4c668410e609e3e4

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やめたら？

🙂
なな
何かあった時、行き来できるって「介護」ですよ。 姉の所がそうだったんですが、義父母に介護が必要になって「廊下で繋がってるから本当楽！」と言ってました。 トイレに呼ばれてもすぐ行けるって。 もちろん姉は介護するつもりで嫁に行きましたが。 トピ主さんはそこまでの覚悟は無さそう。 そもそも本当にローンが無理なのか、銀行に相談したんでしょうか？ 今60代でもローン組めますよ。 頭金と収入があれば。 義父は本当は貯金もないし、自分で完済させる気もないんじゃないですか？ ただ、将来子供を作って義父母に預ける気なら、便利です。 今回、断って別の所に建てて、子供は預かってくださいとは虫がいい。 まずは自分達の将来設計をきちんと立ててから、夫婦で話し合ってみたらどうですか？

トピ内ID：f626949307419234

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じゃあ主さんが買っちゃいなよ

041
家は２軒全部私が。
結婚する前の約束が反故されたってさ、ある意味契約違反な感じなんで、 私なら義実家の敷地に家を建てる事を反故します。 そして自分で家を買いますね。 ていうか、実際に自分で家を買っちゃったから、自分の好きな場所に買ってるし快適だよ。 主さんもそうしちゃいなよ。 今時、妻が夫に家を買って貰うとかナンセンスだと思うし、 後々離婚する時にだって自分の権利は主張出来るでしょ（財産半分としてもさ）。 頑張ってね。

トピ内ID：6715e608688bb148

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お子さんいなくてよかった。

🙂
お婆
離婚がよいと思います。 昔の家制度はなくなったのですから、それぞれの単位で住むのがベストです。 たとえ別個に建てたとしてもその土地は義両親のものです。 売ってもらってローンを組まないですむ家を自身で建ててもらえればよいのですがね～。 息子夫婦と一緒に住みたい気質は改まることはないでしょう。 そして息子はよい人で親にもよい人ですから、話し合えば離婚を受け入れてくれますよ。 あなたにとって義両親は他人ですから。 ね、 離婚しかないでしょ

トピ内ID：fcb8141525112dbd

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じゃあ、敷地内は無理だね～残念

🙂
フレンチラベンダー
あっさり、言っちゃえば良いのよ 唯一の条件すら通らないのに 今後が上手く行くわけないでしょ とくに、お義父さんは、嫁なんて尊重する気ないのよ 止めないお義母さんもね 期待できない銀行両親ですよ 逃げた方がいい 別だというから結婚したのに 今さら、詐欺だよね？ じゃ、他で賃貸で暮らしましょ と、アッサリ止める方が地獄を見なくて済みますね

トピ内ID：c8975fb84ead2575

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それは二世帯住宅です

🙂
アラフォーママ
トピ主さんは敷地内同居と書いていますが、ドア一枚でつながっているなら、それはもはや二世帯住宅ですよ。 実際、不動産の資料にもそのようになっているのでは？ 1の「何かあった時」とは、ズバリ介護ですよね。 食事の用意やトイレ、お風呂の介助もドア一枚の距離なら、すぐ呼び出せますから。 2の夫名義のローンですが、それは大きな二世帯住宅を夫名義で組むということですよね？ 義両親がおいくつで、仕事をしているかわかりませんが、あと数年から10年くらいで年金生活になるのでは？ そうなれば、毎月夫に支払うのは難しくなりますし、いずれうやむやにされ、月1〜3万程度で誤魔化されるのではないでしょうか。 いずれ、家も土地もお前のものになるんだからいいだろう、とか言われて。 これらがわかった以上、もうその家は無理ですし、近隣に家を建てて本当の敷地内同居ですら厳しいのでは？ トピ主さんが取るべき道は、まったく違う場所に家を建てるか、離婚です。 義両親と絶縁うんぬんについて、トピ主さんが決めることではないです。 あちらが絶縁だ！といえば、ハイそうですか、と言えばいいですし、別に家を建てても怒らず今まで通りの普通の交流を希望するなら、つかず離れずの親戚付き合いをすればいいんです。 要注意なのは、夫です。 この段階で義両親につくということは、トピ主さんからすれば、信頼していたパートナーに背後からナイフで刺される感じですよね。 今後は本当の意味では信用できなくなってしまいましたね。 この状況であなたの信用を取り戻すには、絶縁してでも別の場所に家を建てるしか方法はないのでは？ それをするかはわかりませんが。 子供がいない今がチャンスです。 もう一度よく話し合うべきでしょう。

トピ内ID：7613293fcb29d82b

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うーん

🙂
まーこ
義父母の年齢が気になります。 まだ60代でしたら、しばらくは問題ないと思うのですが、あまり良い話ではないけど、別棟にして建てた方が、万が一の時には売りやすいのかなと思いました。 敷地内の広さにもよりますし、地方か都市かにもよりますが、都市部なら隣家がとても近い場合もありますので、十分売りに出せると思います。

トピ内ID：29c2d008459d9494

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