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離婚後も義実家と二世帯で暮らす

レス51
（トピ主 1 ）
🤔
そうめん
夫婦
40歳公務員の女性です。職場の同僚で同い年の夫、小4娘、年長息子がいます。職場から車で10分の場所に二世帯住宅を建て、義母、離婚して実家に戻った義姉と暮らしています。義父は他界しています。 　義姉は10年前に病気で一人娘を亡くし、それが遠因で夫婦仲がぎくしゃくして離婚したそうです。そのためうちの子ども達を非常に可愛がってくれます。正社員で働いています。 　義母、義姉ともうまくいってましたが、夫が「本当に好きな人ができた、離婚したい」と言ってきました。夫との関係修復は無理だと思います。 　私の実家は県内ですが、職場まで1時間半ほどかかり、子ども達も転校したくない、大好きなおばあちゃん、伯母さんと離れたくない、と言っています。 　今の家は、義父母所有の土地に、私達夫婦と義姉でローンを組んで建てました。夫は慰謝料の一部として、自分のローンは払い続ける、と言ってますし、元々無理の無い返済計画です。 　義母義姉は、「あんな男はさっさと追い出して今まで通り四人で仲良く暮らそう」と言ってくれてます。 　離婚しても義実家と二世帯で暮らす、というのはおかしなことでしょうか。

トピ内ID：0d72781119709d1b

#４０代
#義実家
#離婚

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おかしくない。世間体なんて気にしないで！

😀
お豆
義母さん義姉さんといい関係を築いているあなたは素晴らしい。何も間違ってない。 世間から見たら姑・義姉・嫁だけど、深い絆があるからこそ「あんな男は追い出して〜」という言葉が出てくるのでしょう。 数年後本当に好きな人から捨てられた夫がやり直したいと言ってくる嫌な予感もしますが、情に流されず気丈に振る舞ってください。 子供にとってよい環境が一番です。 それが今の家で２世帯５人で暮らすことなのではないでしょうか？

トピ内ID：96df1d153464ee6f

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レスします

🙂
通行人
>離婚しても義実家と二世帯で暮らす、というのはおかしなことでしょうか。 あなたと子供さん、義母義姉の皆さんがそれでいいのでしたら、何の問題もないでしょう 夫との関係修復は無理とのことなので、離婚が成立する前提で書きますが、あなたが今住んでいる二世帯住宅の土地と家の権利関係について、以下の点に留意しておく必要があると思われます 土地は義父母所有で、義父他界とありますが、今現在の所有者名義はどうなっているのでしょう? 家もそうですが、土地についても、離婚する以上は、法的に家と土地の夫の所有分を消滅させておくことが、先々のことを考えれば良いと思います 離婚するに際して、財産分与の話し合いがあるでしょうから、その点は強く主張した方がいいでしょう 家や土地に夫の所有権があるままにしておくと、今後夫が再婚して子供が出来たりしたら、当分先のこととはいえ、その二世帯住宅の土地家屋の相続で厄介な問題が発生する可能性が十分にあります

トピ内ID：99eaacef4555be3f

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どんなカタチでも家族

🙂
今はよい良い
義実家との関係が良好で、お子さんたちも懐いているなら、ご主人だけ家を出ることで納得されているし、いまはそれで良いと思います。 ただ、ご近所さんやお子さんの関係から、邪推や噂話はされるかもしれません。 さらにご主人が不倫相手と再婚して子ども生まれれば、義母さんたちはトピ主さんと息子の両方に気を使うことになりそう。 ローンのために手放したくない人と考えられなくありませんし、家に住み続けるなら義母さんと養子縁組をする。家を出るならトピ主さんの持ち分をご主人に買い取ってもらうのが良さそう。

トピ内ID：cb7c070a8e73fbff

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今はいいけど

🙂
匿名
実親の介護、義母の介護問題やら、義姉の介護問題についても、話し合えるうちに、状況を見て、 少しずつ心づもりをしておいた方が良さそうです。 他人の心の中はわかりません。あなたに兄弟姉妹がいるのか一人っ子なのかでも違うと思います。 原則、同居というのは、介護も付いてくる気がするのですが、そこらへんの気持ちがお互いクリアできていればいいかな、と。 何も話し合わないで、後々、「あんなに良くしてやったのに、裏切り者！」みたく泥沼にならないように。 更には、他の方も指摘していますが、名義の問題とかも大切です。家というのは維持管理費、固定資産税等、長い間には結構な金額でかかるものです。他人名義のものにあなたがそれらを払うのかという問題もあります。元ご主人だって、新しい家族が出来、増えれば、そうそうお金を出せなくなる日が来ると思います。 表にするなりして、場合分けして、考えておくのがいいです。細かく言えば、他人名義のものに、あなたが まとまった数百万というお金をリフォーム代に支払ったら、贈与税の問題もあるかなぁと、気になります。 税金の関係もよく調べておくことをお勧めします。

トピ内ID：e67677256096eae4

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介護と相続

🙂
昼寝
介護や相続の事はしっかり話し合って、文書にしておいた方がいいですよ。 義母亡き後、土地は誰の物になりますか？ あなたには養子縁組をしないと相続の権利はありません。 夫はあなたと離婚しても義母とは親子なので相続の権利はあります。 介護もあなたがいたら、義姉は助かるし　義姉自身の介護をあなたと夫の子供をあてに出来ますからね。 私なら、近所に賃貸で住んで必要なら婚族関係終了届を出しますが。

トピ内ID：a5e0127eb5dc0aa3

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近所に引っ越しをお勧めします

🙂
座骨神経痛
＞今の家は、義父母所有の土地に、私達夫婦と義姉でローンを組んで建てました。夫は慰謝料の一部として、自分のローンは払い続ける、と言ってますし、元々無理の無い返済計画です。 義母さんが亡くなった時、当然ですが、ご主人も相続人になります。 土地が義父さん（死別）→義母さんで相続したんですよね？ 家の件も、ご主人名義のまま返済して貰うとなると、「戻りたい」と言われた時に困りませんか？ ご主人が新しい女性との再婚か何かで、お金が必要になり、どこかで借金をした時に、抵当に入れられてしまう可能性も有りますし（義姉さんと共有名義なら、無いかと思うけど）。 ローン残高を借り換えしてまで、トピ主さんが住む気は有りますか？ 取り敢えず、近隣に賃貸を借りて、お子さんと引っ越して、義母さんと義姉さんに今まで通り子育て支援をして貰うのは良いと思います。 ご主人も、新しい女性が二世帯を嫌がって居たら、実家には住めないと思うのでしょうけれど。何が有るか分かりませんよね。返済が終わらないと、次のローンは組めないし。

トピ内ID：546c245d1dbab005

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おかしいとしても

🙂
既婚
主や子供達にとっても今はそれが一番良いなら、現状維持するしかないのでは。 でも近い将来数年後には将来的にはそこを出る事は、考えておくべきでしょう。 姑が亡くなったりしたら、いつ何時元ご主人が出て来て、その家は俺がローン払ったから、売って義姉と等分で現金で分ける！と言い出す可能性は高いですよ。 そもそもずっと主達の為にローンも払い、しかもずっと主達もその家に住んで良いし、遺産として元ご主人の遺留分は子供達に上げる、 なんて事が出来るような人間なら、その状況でいきなり好きな人が出来たから離婚する！などとは言わない。 だから元ご主人がそこのローンを払うのも、いつまで続くか分かりませんよ。 元ご主人なら、来月から急に、俺はもう払わない！とか言い出しそう。 子供と妻を捨てて親との二世帯住宅からも、好きな人が出来たとくだらない事で出て行くとか不誠実な人ですし。

トピ内ID：1ffa6e4bba500684

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建物の名義はどうなっている？

🙂
ライムカレー
離婚すれば、トピ主さんは「他人」ですから、今は義家族との関係が「たまたま」うまく行っているからそういうふうに思うのでしょうが、一旦なんらかの原因で義家族との関係が悪化した場合、「出て行け」と言われる可能性は、常に存在します。 その場合、土地は義父母さんの名義、建物はどうなっているんでしょうか。 建物の名義にトピ主さんが含まれていない場合、「出て行け」と言われたら、どうしようもないのでは？ そういう重大な「リスク」を抱えたまま、二世帯住宅に住み続けるというのは、私なら不安すぎてできませんね…。 離婚を機会に、建物の名義にトピ主さんの名前を加えてもらえるとか、なんらかのことをしなければ、「出て行け」に対する対策がないままだと、かなり不安定な状態だと思います。 また、義父母さんとの間で、トピ主さん自身が「養子縁組」をしてもらうというのも、ひとつの有効な方法だと思います。

トピ内ID：34f94ee913538bed

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離婚理由が・・・

🙂
まあこ
おかしいかどうかは分からない。 ただ、死別でそのまま義家族と暮らすというのとは、全く違うと思うのです。 離婚理由が酷いですよね。不倫して「本当に好きな人ができた」と子供とともに捨てられるということでしょう？ 息子や弟がそんなことになったら、息子の妻に申し訳なくて「今まで通り四人で仲良く暮らそう」なんて、私だったらとても言えないです。 トピ主さんの立場だとしても、わだかまりなく、今まで通り夫の家族と暮らせるのかと思います。 それに、トピ主さんのご両親もなんとも思わないのでしょうか。 今は、夫（息子、弟）の不倫、離婚の要求というショッキングな出来事に3人とも冷静な判断が出来なくなっている状態ではないのかな。 他の方のレスにもあるように、財産、相続、介護、様々な問題もあります。 ゆっくり慎重に事を進めたほうがいいような気がします。

トピ内ID：4a9e918eea2dcbd5

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トピ主です

🤔
そうめん トピ主
レスを下さった方ありがとうございます。 　まず土地建物の名義ですが、土地は義母、建物は夫私義姉の共有名義です。義実家はかなりの資産家でして、頭金をかなり負担してくれたため、ローン金額は抑えてあります。 　義母義姉が夫を嫌うのは、夫の新しい恋人が、彼女達の価値観にとうてい沿わない人だからです。 　夫の恋人は男性です。夫は所謂バイセクシャルで男女両性とも恋愛感情が持てるようです。 　独身の時も、男性と一緒に暮らしたい、と言い、義両親が激怒、別れなければ親子の縁を切る、相続も一切させない、と大騒ぎになったことがあるそうです。 　その人とは結局別れ、数年後に私と職場結婚した時は、義家族は大喜びだったそうです。 　夫に男性の恋人がいたことは、何となく知っていましたが、仕事のできる夫を尊敬していたので、あまり気にしてはいませんでした。 　現行法では恋人と結婚はできませんので、無理に離婚することはなく別居でいいのでは、という意見もありますが、義母義姉とも、子ども達に悪影響なので離婚がよい、と言ってます。

トピ内ID：0d72781119709d1b

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おかしくない

🙂
なるほど
離婚で優先するべきことはトピ主と子供の心と経済の安定です。 トピ主も子供も義母義姉と仲良く住んでいるなら今のままがベストです。 先の事はその時に考えればいい事であり誰にもわかりません。 結婚した時は義姉と同居も離婚も考えなかったはずです。 嫌になったら出ていくとか選択肢はいろいろいろあります。 夫のローンが慰謝料なら理論上はトピ主が建物の2/3を所有します。 トピ主が出くときは義母と義姉に買い取ってもらうことになります。 義母義姉と仲良くできるトピ主は人間ができている方なんでしょう。 素晴らしいです。

トピ内ID：3816001668b11afc

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何かの時に動けるように身軽で

🙂
りん
近所でトピ主と同じような方います。 ご主人が不倫して、再婚したいから出て行ったんですが、そのまま義両親とお子さん達と住み続けています。 義両親と息子は絶縁してると聞いてます。 もうお子さん達は成人して家を出てます。 上手くいってる例だと思いますので、トピ主が今後どうなるかは分かりません。 でも、先の事なんてわからないので、今そのまま住もうと思ってるならそれで良いのではと思います。 何か事がおきたら、その時に行動を起こせば良いと思いますし、とりあえず住まわして貰う形で良いんじゃないでしょうか。 余計な決め事しないと不安あるかもしれないですが、逆に自由ですよ。 公務員なら、金銭的には安泰でしょうから、何か問題が発生したり、お子さん達が自立した後に実家に戻る事も出来ますし。 ただ住宅ローンを慰謝料代わり、これは不利と思います。 すごくアバウト。 慰謝料は現金一括が確かだし、そんなローンを慰謝料代わりとか、慰謝料を分割払いするなんて、無責任してるわりにはご主人甘えてますよ。 養育費は毎月。慰謝料は一括です。 ローンは、ご主人の持ち分を義姉さんが一括返済か借り換えして、トピ主が義姉さんに家賃を払う方が身軽なのでは？ 住んでないご主人がローンを払い続けるのは、繋がってる事になりますから何かあったら面倒と思います。

トピ内ID：e0f8489b54361244

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ん〜

🙂
たんたか～ん
離婚後？離婚のような状態？ で、義親と住んでいるって人は数人知ってます。 旦那が他に女を作り、出ていってしまって、そのまま義親と同居してるパターンですね。 まあ、話を聞く限り義親はいい人たちで、いろんな負担をしてくれたりして、同居しているパターンと、いつか帰るかもと旦那を待ちつつ同居（5.6年たつらしい）のパターンは、聞いたことあります。 色々な、パターンてあるんじゃないですか？ 嫌でなければむしろメリットあるなら、全然良いかと。

トピ内ID：8d5ac2aaea72eb03

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今は良くても・・・

🙂
なこうど
そりゃあ、物理的に可能でしょうし、当事者全員がOKなら問題ないでしょうが・・・ トピ主さん40歳とまだお若いですよね。ご主人のように、将来『本当に好きな人』ができる可能性、ありませんか？再婚という事になったら、どうします？ まあ、再婚話がなくても、将来の事は、誰にも分かりません。義母＆義姉はあくまでも『義理の関係』、死ぬまで一緒にいる覚悟がなければ、近い将来そこを出るつもりで、いろいろと算段すべきかと思います。

トピ内ID：79596c91ccad4b22

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離婚届けは？もう出していますか？

🙂
ぽち
離婚手続きをしていないなら、しばらく、様子を見られたら？ 離婚をするなら、夫の有責離婚。 夫・相手の女性からも、慰謝料を取れる離婚。 夫から、養育費の額もきちんと正式な書面で請求しましょう。もちろん、トピ主さんが親権をもらって、です。 夫の有責離婚なのだから、そのあたりをきちんとして、その上で「義実家と二世帯で暮らす」ことを考えたら？と思うけど。 離婚後、トピ主さんと子供さんが二世代住宅で暮らしていても、その有責離婚の夫とは、親とは関係は切れない。それはもう、確実なんです。 で、そんな夫や女性が、時々来る家で暮らせる？ 私は、その家で暮らすことはお薦めしない。 もし、まだ離婚届けを出していないなら、少し今の家で暮らしながら、子供の親権・養育費について、きちんと決めておく方がいいと思うよ。

トピ内ID：7ad33fe0378fc599

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親戚に実際にありました

🙂
めんどくさがり
その家は二世帯住宅ではなく、完全同居でしたが。 珍しいかどうかは知りませんが、その家もご主人が浮気して出ていったので、両親は全面的に嫁(息子の妻)の味方でした。 もっとも、嫁にまで出ていかれたら大きな家に老夫婦2人で残されてしまう、かわいい孫にも会えなくなるという打算も、まったく無かったわけではないでしょうけれども。 でもだからこそ、とても良くしてもらったと聞きました。

トピ内ID：68ef8fd93bd22eb3

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なぜ夫の言いなり？弁護士に相談しては？

041
なななな
あの、そんなにすんなり離婚する必要ありますか？ 確か有責配偶者からの離婚の申し立ては蹴ることができませんでしたか？ 離婚したら夫は不倫相手と簡単に結婚できますが、そんなに都合の良い妻でいる必要ありますか？ 親とも義姉とも同居してあげてローンまで分担してくれる。その上離婚してと言われたらすんなり離婚する。こんなに都合の良い妻ってなかなかいないですよね。 …なぜこんな立派な妻に不満があるのか？もしかすると義家の中で妻の方が味方が多く、立場が上なのかもしれない（男ってつまらないところで順位を気にするから）。もしかして職場でも出世が早いとか？ 完璧な妻で勝ち目もなくイジけた御夫君が、外で味方を作ったのかも。 不倫する人間は、そもそも配偶者がいるターゲットだからこそ興味を持つ人もいます。 結婚に伴う面倒ごとは回避できるし責任もない。何より誰か（本妻）がその男の良さを保証してくれていないと不安なんだそう。御夫君がフリーになると知ったら、内心ドン引きするかも。 夫には『寂しいけれど最終的には離婚はする。ただし条件をきちんと詰めましょう』と言いつつ、一枚上手の女優になって優しく接して決して責めず、時間を稼げば御夫君の心は帰ってくるような気がします。 今は罪悪感から意地になっているだけだと思います。 家族が責めてしまうと、不倫相手との結束が強まるだけです。 家が居心地良くなれば帰宅が増えるから不倫相手が怒りだし、勝手に喧嘩し始めます。 勝手に離婚届出されないように、不受理届出しておいた方が良いと思いますが、公務員さんならご存知か。 まずは弁護士に相談に行かれてはどうでしょう？ >>夫との関係修復は無理だと思います。 トピ主さんも妻や母の役割ではなく、恋人の時のように素直に御夫君を必要とする真心を示していましたか？ メールの返信だけで嬉しい。会えただけで嬉しかったあの頃のように。

トピ内ID：37205aa33cf9a1f0

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離婚の条件としては

🙂
果物時計草
その離婚の条件として夫がローンを負担する、というのは曖昧です。 文面通りに解釈すれば、夫が自分の所有権部分に対するローンを返済し続けるのは当然であり、離婚の償いとしてはせいぜい他人となるあなたを引き続きタダで住まわせる程度のものとなります。子供達が成人すればもう同居の必要もなくなるでしょうし、逆に義実家の建物があなたと共有名義で残るというのは面倒なことになりかねないでしょう。 将来の権利関係の整理も考えれば、ここであなたの共有部分を夫に買い取らせてあなたはその建物に既に負担した額を回収し今後のあなたのローン支払いを肩代わりさせる（金融機関が債務者変更を認めなければ今後の支払い額を夫に要求してあなたが支払い続けることになります）。全部が夫のものとなった今の住まいに期限を定めて無償で住み続ける。さらに離婚の帰責事由に応じて慰謝料を上積み請求する。 不埒な夫に対してはこのくらいの条件は認めさせるべきではないでしょうか。

トピ内ID：28d55ef51ef24428

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あなたの今後の人生は？

🙂
プリン
一生そこで暮らしますか？ まだ若いのに再婚はしませんか？再婚したらそこには住めますか？ 　今のところは一緒に住んでもよいでしょうが、あなたが再婚したら追い出されるでしょう。所詮他人です。 　子供たちも大きくなったら祖母叔母なんて関係なくなります。 　よく考えましょう。

トピ内ID：a3b7a2d73153a820

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大丈夫です！

🐱
ねこ
ヤマザキマリさんの育った環境が、トピ主さんのお子さんの立場に当たります。「ヴィオラ母さん」というエッセイに出てきます。 マリさんのお母様・リョーコさんは、初婚のご主人(マリさんのお父様)ご病気で亡くし、生活のためにすぐ再婚して娘を産み(マリさんの妹さん)、しかし再婚のご主人とは殆ど会うことなく、そのお母様・ハルさんとは同居し、その後離婚し一時ハルさんとも離れたものの、また同居し最期まで一緒に暮らしていました。マリさん姉妹もハルさんには良くして貰い、リョーコさんとハルさんも、戦友のような強い絆があったようです。 義母義姉、お子さんたち、そしてトピ主が皆で暮らしたいと言っているなら大丈夫です。 応援しています！

トピ内ID：58d2d7a9b3657670

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おかしいかおかしくないかで言えば

🙂
白子ポン酢
おかしい（変わっている）と思います。 でも、その土地建物の権利を持っている全員が、それがいいと言うのなら、いいと思います。 ご主人に関してはね、かなり苦悩したと思います。 バイと言うより、女性とも性交渉出来るゲイって感じなのかなと。 世間体か、家族が言うからかは知りませんが、女性であるトピ主さんと結婚してみたものの、やはり男性が良かったのでしょうね。 でも、トピ主さんや子供達に愛情がない訳ではないと思いますが。 実母や実姉が嫌悪しているのに、夫を尊敬していたので、あまり気にしていなかったと言えるトピ主さんは、凄い人だと思います。 ご主人自身が離婚したいと言っているそうなので、離婚でいいんじゃないですか？ 何れ同性婚が認められている国に移住するとか、パートナーシップ制度を使うとかの考えがあるかも知れませんし。

トピ内ID：d8ab6ed29dbabaf6

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トピ主のしたいように

😷
ズル休み
かなりの資産家の義実家が多額の頭金を入れ、３馬力でローン返済ならさぞ立派で快適な住まいでしょう しかも職場や学校に近く、仲良く助けあって暮らしていける 登場人物みなそこに住み続けたいのなら、そのままそこに住むのがベストな選択ではないでしょうか ただ不動産の権利だけはきっちりさせたほうがいいですね 土地は義姉だけが相続するように義母に遺言を書いてもらう 夫の残りのローンは一括で返済させた上、建物の夫の持分を慰謝料としてトピ主の名義にしてもらう （夫の名義のローンを夫が払うのは当たり前なので、それだけではトピ主への慰謝料にはなりません） 義母や義姉の介護を心配する意見もありますが、かなりの資産家ということですからお金で解決する部分が大きいでしょう　 トピ主のお子さん達もいずれその家を巣立っていくはず 将来的に絶対に正しい選択なんて誰にもわかりません 現在のトピ主とお子さんがしたいと思ったようにすればいいのですよ

トピ内ID：34a928e43582f3ad

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よろしくないのでは

🙂
電源ON
なんか、あんまりお勧めできないです。 同性愛の家族を憎悪する義家族、子供を亡くした義姉。まるでトピ主の子供が最後の希望みたいになってます。将来私達の面倒はお願いね！ってムードもあり重過ぎるのではないでしょうか。 夫は本当は男の方が好きなのに、長く家族に圧力をかけられて適当な女を選んで子供作って、もうこれでお役御免って感じでは。そう考えると元凶は義両親と義姉で、トピ主は巻き込まれて利用された形とも言えます。夫も悪いですけど、義家族達もとても善人とは思えません。 別に、疎遠にしなくてもいいですけど、適切な距離を取って付き合った方が良いのでは？ かといって転校や引っ越しするのも大変だから、中学卒業までなどと期限を宣言して動いたらどうでしょうか。

トピ内ID：4d2a8406a823ecca

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解釈次第でしょ

🙂
ルピひらめ
離婚するというよりは別居でしょ それも夫が出ていく形で 倫理的？に夫側の親族と同居するのはオカシイというなら、死別・失踪したと考えれば良いのでは？ 死別・失踪した後に嫁・妻が義家庭と同居する事は何も不思議ではない、特に子供がいるならなおさらのこと。 こういう時は古い家制度の考えを利用しちゃってください。 誰もがhappyでしょ。

トピ内ID：a4cf99ef3d8fd690

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近居

🙂
ギマ
トピ主さんに経済的基盤もあるようなので、基本的には出ていく方向が良いと思います。 職場も近いという事なので、近居で良いのでは？ 今まで通り、お子さん達も直ぐに遊びに行ける距離で。 ローンの事は慰謝料としてトピ主さんの分も払って貰うのはいかがですか？ 今は義理のご家族と良い関係を築けていると思いますが、お子さんは大きくなると自分の世界の方が大きくなるので必ず祖母や伯母から離れていきますし、お互い年齢を重ねると拘りが出てきたりと、やはりなさぬ仲の問題は出てくると思います。 離婚はけじめです。ちゃんと自分の家族として立ってから、義理家族やご実家との関係をつかず離れずで上手くやっていく方をお勧めします。

トピ内ID：56778faa51318431

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いいと思う。

🙂
ガンバ
いいと思う。 別に世間がどう思おうが、トピさんたちがみんなオッケーなら、皆で住めばいいと思います。

トピ内ID：6bc99cf13cb9f5b9

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再婚を考えないなら、養子縁組したほうが

🙂
ライムカレー
２度目ですが、トピ主さんが建物の名義に含まれているということ、それはひとつ安心材料ですね。 ですが、再婚を考えず、ずっとここに住む、ということになるのであれば、やはり義母さんとトピ主さんとの間での養子縁組の方向性は、考えたほうがいいと思います。 というのは、ずっとここに住むのであれば、いずれは義母さんの介護にも参加することになるでしょうから、「他人」の立場で介護をさせられるというのは、なかなか難しいものになるのではと。 今回のようなケースで、義母さんと元お嫁さんの間で養子縁組をするというのは、おかしくはないと思いますが。

トピ内ID：34f94ee913538bed

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トピ主さんが楽な方を選ぶ

🙂
おばはん
＞40歳公務員の女性 ＞職場の同僚で同い年の夫 ＞小4娘、年長息子 ＞職場から車で10分の場所に二世帯住宅 義母、離婚して実家に戻った義姉 ＞離婚しても義実家と二世帯で暮らす ＞土地建物の名義ですが、土地は義母、建物は夫私義姉の共有名義 ＞夫の恋人は男性 ＞義母義姉とも、子ども達に悪影響なので離婚がよい、と 子供達も義理の家族も望んでいて、トピ主さんがそれで良いのなら、しばらくは住んでみては？ 家と職場が近く、夫も同じ職場ならば顔を合わせることも多いでしょう。 何かあればすぐに話ができる。 夫の恋愛相手が女性ではないので、今の法律のままならば、養子縁組などしなければ子供ができることもなく相続などもスムーズ。 というのは、私の知り合いがやはり二世帯で離婚となり、夫が家を出て子供と妻が残りました。 子供が小さいうちは良かったのですが、大学で家を出た際に、義母が息子を住まわせたいと言い出して妻を追い出してしまったのです。 息子が離婚原因の相手との間に子供が出来て、その新しい息子家族を住まわせたいと言い出したようです。 嫁だけ住まわせるのは面白くないという事でした。 トピ主さんのお宅とは関係性が違いますが、それでも義理の家族が今後どのように心変わりしていくかは分からないもの。 暫定的な処理、として今の家に住むのであれば良いと思います。 無理のない支払いならば、今後お金を貯めておき、いつでも家を出られるようにしておけば良いのですからね。 夫の心変わりのショックもあると思いますので、トピ主さんにとって気持ち的に楽な生活を選んでください。

トピ内ID：2fbfc0a061381eab

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良いのでは？

041
ぷぷぷ
日本人じゃなく外国人ですが。 夫の実家がそんな感じです。夫から見て大叔母の家に義母が住んでいたのですが(夫も中学生～来日前まで一緒に住んでた)てっきり義母の叔母かと思っていたら離婚した義父の叔母でした。夫が大学生の時に離婚することになって義父が出ていったそうです。義父はわりと近いところに住んでいました。滅多に会わなかったけど。 離婚した夫の親族と住むの！？って思いましたけど、義母と大叔母は仲良し、義父はちょっと困った人だったのでこういう形が良かったんだろうな～という感じです。 なので義実家と二世帯も有りだと思います。今後、人間関係がおかしくなったらその時に別居すれば良いのでは？

トピ内ID：5b56c77bc57616f1

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法律以前にトピ主の意識が変

🙂
とまと
義実家は義理で繋がってその義理は夫由来です。 子供ダシにしてトピ主の常識はずれな考え方は全く理解不能です。 よくTVやマンガならこんな突拍子もない設定で物語が展開しますが、実際にそれが可能かどうかなんて、考えるまでもないでしょう？ 浮気(不倫)夫の家に居残るってことでしょう？ その浮気相手が妻になって将来義実家で親の介護とかしませんか？ トピ主はどんな顔して対面するの？ ちょっとは考えて生きましょう。 子供が転校嫌とか、そんなの一杯居るし。 子供説得する気無いんじゃない？ その方が楽だから。

トピ内ID：350f90c33c1dc2da

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