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家について揉めています

レス138
（トピ主 1 ）
😨
家を妥協したくない
夫婦
政令指定都市在住、共働き夫婦、保育園の子ども二人の4人家族です。私は妻で現在時短正社員として働いています。 家を建てるにあたり、夫と揉めています。 結婚前、父が実家からすぐの場所の土地を買いました。私が結婚したらそこに家を建てればいいと言っていて、私も実家が近いのはありがたいと思い、結婚前に夫にもそう相談していました。結婚して落ち着いたらそこに家を建てたいと伝え、夫もこの辺は土地も高いし土地があるなんて有難いねと喜んでいたのです。 ところが、先日下の子も生まれて家族構成も確定したので、上の子の小学校入学までに家を建てたいと相談し、住宅フェアなどを巡っていたところ、夫にあの土地に建てるなら君名義でローンを組んでほしいと言われました。 私の年収は300万程度、夫は700万なので夫がローンを組んで建てるものとばかり思っていた私が驚いて約束と違うと言うと、俺の名義で建てるなんて約束はしていないと。 話を聞くと、どうやら最近、会社の仲の良い先輩が離婚したそうで、その先輩は妻実家を壊して二世帯を建てたが結果的に同居が上手くいかず、先輩が離婚して出ていくことになったものの、ローンが夫である先輩名義なので揉めているとのこと。 それを聞いて、色々調べたり周りに相談したりした結果、自分ではローンを組みたくないと思った。例え離婚しなくても事故で君が亡くなったら俺はローンを抱えたままここに住むことになる。土地が別名義じゃ売却も難しいし、子育てを手伝ってもらいたくても君の親名義の土地にうちの親を連れてくるわけにもいかない。 親にも相談したら、やめられるならやめた方がいい、そこに建てるなら援助するから土地を買い取る方向で進めたらと言われたそうで、親に援助してもらい土地を買い取って建てるくらいなら自分の好きな場所に建てたいと言われました。だから、君が建てたいなら君名義で君が建ててと。

トピ内ID：05d7ecd085912805

#３０代
#住まい
#夫
#夫婦関係
#妻

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続きです

😨
家を妥協したくない トピ主
正直、呆然としています。フルタイムで働いても私の年収は400に届かない程度。確かに頭金を入れればギリギリローコスト住宅なら建てられなくはないかも知れませんが、グレードはかなり下がりますし、私自身、ペアローンにすることはあっても、ローンを自分一人で組むとは思っていませんでした。 夫には俺の実家の近くに親の土地があるからそこに君名義で家建ててって言われて喜んで建てられる？とも言われ、確かに夫の言うことも一理あるので、どうしようかと悩んでいます。 土地込み注文住宅を建てようと思うと、この辺りは地価が高く、私たちでは中々手が出せません。建売ですら中々難しいです。 夫は通勤さえ面倒でなければ、もっと郊外でもいいと思っているようですが、私は今も親に子どもの病気の際などに手助けしてもらえていること、子どもにとっても市内でも教育熱心な親が多いエリアで環境がいいことから、その土地に家を建てたいです。 両親にも家を建てる話は話してしまっているので、いつに引っ越してくるのか楽しみにしてますし、ここで夫が嫌だと言っていると分かったら、夫と実家、特に父との間が気まずくなりそうです。 せめてペアローンでもいいので協力して欲しいのですが、夫を説得する良い方法はないでしょうか？

トピ内ID：05d7ecd085912805

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そうですね

🙂
おじさん
＞夫にあの土地に建てるなら君名義でローンを組んでほしいと言われました。 時代なのか、私の周りでも、妻側実家から土地をもらって家を建てる人も増えていますが、言われてみれば、妻親ローンか妻名義ローンで建ててますね。 登記上の問題もありますし、夫さんが買い取るのも、税金やらなんやらもったいないですから、素直に主さんローンでいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：d4bd4a5cbc3fced9

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そりゃそうだ

🙂
かぱ
夫さんの考えは理路整然としていて明快です。 私が考えつく解決策は、 「土地を夫さんに贈与してもらう」 くらいしかないです。 買い取りではなく無償贈与。 ポイントは見返り無しを約束して絶対に守ること。 事ある毎に 「土地をくれてやったのに！」 とか 「将来の面倒はみてくれて当然」 みたいな事を言われるなら全くありがたくないですから。

トピ内ID：e4ff0a28a1189d44

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名案だと思います

🙂
おばはん
自分の実家のそばに、トピ主さん名義の家が建つのだから喜ばしい事だと思いますよ。 そもそも実家のそばに住むのを了承してもらっているのだから、有難いこと。 トピ主さんはご主人様のご実家のそばに住むのはお嫌でしょう？ ご主人様としても、両手をあげて喜ばしい事ではないはず。 そのことをよく考えて。 かなり良い提案だと思いました。 住む家のローンを払うのだから、生活費はご主人様に出して貰えば良いのです。

トピ内ID：a05601463a389190

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真っ当な夫

🙂
みさき
結婚前の約束だと振りかざすなら、 名義人も支払いも決めてなかったもんね。住むのは反対してないんでしょ、夫は。 主さんでローン組める程度の家にするか、土地をくれるほどの親なら　買ってもらうとか、 その分援助してもらって、別の土地の家の夫婦共有名義にすりゃいい。 夫実家をリフォームして同居予定が、 聞いてみたら収入があるからと妻のお金で高額なリフォームが当たり前でした。 住む予定でしたが　住みたくなくなった。 そこまでして住みたくないわー。 家買うより安く済んだって、ってなるでしょう。 平行線でずっと買わずに賃貸もあるし、土地が高いなら別の土地や狭いとか設備ランク下げることも選択肢になる。 買うことは家族で相談できるけど、決定権は買う人にあります。 ローン組んだら、強制的に払うけど、家族だろうと購入やローン強制できませんから。 主さんの組める範囲でローン組むんじゃ、なぜダメなんですか? その分夫に生活費出してもらえば問題ないでしょう。 背負いたくないなら、いらない家です。

トピ内ID：157ff18bda55b9f8

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そうですね

🙂
ん？
贈与税払って土地を「娘夫婦」名義に書き換えてもらえばいいんじゃないですか。あえて土地はプレゼントしないで娘婿にマウントする気なのかね・・・ 住宅ローンもペアローンで。 だれだって一人で借金背負うのいやだよ。 夫７００で一人で背負わすつもりだったなら 妻３～４００と夫３～４００づつ負担でおなじ７００なりのローンがくめますよ。

トピ内ID：095c5e94cf69c67d

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ローンはトピ主さん、その他はご主人は？

🙂
専業主婦よ
300万あれば、毎月のローンは支払えますから、生活費その他はご主人の収入で生活していけば問題ないのでは？ トピ主さんの年収でもローン通りませんか？

トピ内ID：6c564fe8323855af

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スッキリしました

🙂
たい
ご主人あっぱれ。 結婚前から自分の父親が買った土地に家を買え、お金を出せって圧をかけてたのね。 それでよく結婚してもらえたよね。 自分の実家の近くにご主人がローンを組んで家を建ててくれ、全て自分の思う通りに行くと思っていたトピ主。それをご主人は筋の通った理由で一刀両断。スッキリ(笑) ＞ここで夫が嫌だと言っていると分かったら これは違う。 ご主人は嫌とは言ってないよ？ ご主人を悪者にして自分は悪くない、とでも言いたいような口ぶりだけど。 思い違いをしてたトピ主が悪い。 自分が思い違いをしてたことをキチンと説明し、ご主人と実家が気まずくならないようにするのはトピ主の役目では？

トピ内ID：b613d1df8d5c6914

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要するに身の丈に合っていないということ

🙂
ももぞう
土地が高くて自分達では購入して家を建てる事が難しい地域。 これに尽きると思います。 要するに身の丈に合っていない。 自分達で土地から全部の資金を賄おうとしたら、もっと郊外になる。夫はその方が自分達には合っていると考えている。 そこを曲げて、しかもトピ主さんがこの先の生活においても自分の両親に手伝って欲しいという期待があるのなら、やっぱりトピ主さん名義の家にするしかないですよ。 妻の親が用意した、妻実家近くの妻名義の土地。旦那様にはどんなメリットがあるんですか？全部トピ主さんに都合の良い事ばかりじゃないですか。 もう旦那様を説得する方法は無い。 説得する相手は旦那様じゃなくて、実親なんじゃないの？ 何も全部正直に話す事は無い。 「二人で考えて、私の名義の家にすることにしたの。お父さんにもらった土地だから」って話せばいいだけ。上手く立ち回りましょう。旦那様の立場が悪くならないようにね。そこは実家近くに住むトピ主さんの理に相殺です。 ローンはトピ主さん名義でも生活費全部夫が支出ならば、なんとか方法はあるはず。

トピ内ID：45e9278d50751296

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夫の言い分が至極正しいですね

🙂
わかめ
ここで夫の説得に成功しても、十中八九離婚になると思いますけどね？ 主さんって、今さえ良ければ後は知らん!ってタイプですか？ 父親との仲を心配するより、夫婦仲の心配が先じゃないですかね。 素直に主さん親に話したら、主さんの親が資金援助してくれるかもしれない。 それに、上物だけなら援助無しでも、主さん名義でも何とかなるんじゃないかな。 主さん夫は、ローンの名義人にはならないけれど、生活費を出さないとは言ってないでしょ。 主さんの年収全額ローンに入れて、他の生活費を夫が負担すれば、不可能な話じゃないと思いますけど。 それに、主さんのお金で建てるんだから、自分の希望通りに建てられて、楽しいと思いますよ。 主さん名義で建てたとしても、主さん実家との距離感間違えて、本当に離婚にならないように気をつけて。

トピ内ID：5bf47be8293514c0

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ご主人の言ってることは正しい

🙂
ララベル
>俺の実家の近くに親の土地があるからそこに君名義で家建ててって言われて喜んで建てられる？とも言われ 名義が義理親のままで、ローンの金だけ出せと言われたらそりゃあ嫌でしょ。そして義理親の土地なら、家建てたあとも今後あれこれ口も出されることは容易に想像がつくでしょう。しかも近距離ならなおさら。逆の立場なら自分も嫌だろうと思うんですよね？ 別名義だと、義理実家や配偶者と後から関係が拗れた時に、ウン10年もローンを払ったあげくに自分の手元には老後に何も残らないなんて状態にもなりかねませんから、ご主人の言ってることは正しいと思います。 夫婦でその土地を妻父親から買い取って、土地の名義をご主人（あるいは夫婦名義）に変えてから、改めてご主人（あるいは夫婦で）がローン組むという形にすれば問題ないのでは？ 買い取れるほどの貯金もないなら、分相応の暮らしをするだけです。だってご自分はご主人の半分しか収入がないのだから、仕方ないですよね？ トピ主さんももっと親離れすべき。保育園の子ども二人だと、どうしても目先の忙しさしか見えず、親の助けは必須だと思いがちですが、育児に親の助けがいるのなんてほんの数年です。 子供はずっとお世話が必要な保育園児のままでいるわけじゃないし、親もずっと元気で育児を手伝えるわけじゃない。夫婦の終の住処を決めるのに「妻の親のそばに住んで育児を助けてもらう」というのは優先条件にしない方がいいですよ。特に配偶者が難色を示しているならなおさら。

トピ内ID：c3bb5cfef0e2104b

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いいのでは？

🙂
ごんた
いいんじゃないですか？妻名義で建てても。払える予算内で建てたらいいと思います。ローコストって人気ですよ？ 100年も住めるような立派な家を建てたって、子供たちが困りますから。 その土地の名義は？お父さんですか？そこに旦那さん名義の家を建てるのってややこしくないですか？ もし離婚や死別となった時、相続は？ どう考えてますか？ 夫の言う通り、その土地は諦めて他の土地を探す方法もありますね。 その代わり、祖父母の手伝いは期待できないので、夫にも、半分、又はそれ相応の家事と育児の負担が必須である事は、きちんと伝えて下さい。それでもいいかと。 お金が絡むとややこしいですよ。 血のつながった家族でも揉めるのに、お父さんと夫は紙切れ上の義理の親子ですから。 土地はなかったことにする。 しがらみなく、スッキリ自立するのもアリですよ。

トピ内ID：f21b87eb335b64f7

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説得する方法は

🙂
電源ON
人の土地に借金してまで家を建てたい人なんていません。ましてや義理の親の近くの義理の親の土地に、更にその土地を買い取るなんてどんな罰ゲームでしょう。 夫を説得する方法ですが、トピ主が建てられないのならトピ主の親が、家も建てるぐらいじゃないでしょうか。それなら嫌になった時すぐ引っ越せるし、タダなら住んでやってもいいと思うでしょうね。 あるいは土地の譲渡です。それが出来ない理由は何でしょうか。妻父がここは俺の土地だ！って言いたいからですよね。夫にしてみれば、そんな妻父と仲が悪くなってもむしろ願ったりでしょう？逆にトピ主だって夫親と仲悪くなっても希望の家が建てられれば全然平気なのでは。 自分のことしか考えてないと結局いつかは離婚になると思いますよ。だったら尚更そこに家は建てない方がいいですね。 2点提案しましたが逆にトピ主がそこに家を建てるのを諦める方法はなんだと思いますか？もしその親の土地がなかったら、ということを考える方が豊かな人生を送るヒントになるかもしれませんよ。

トピ内ID：365f03b8546687b4

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離婚する気満々？

🙂
ぽこぺん
いくら仲の良い先輩が離婚したからといって、そこまで警戒しますかね？ トピ主さん夫婦の仲があまり良くないのでは？ 旦那さんは日頃から、トピ主さんやその実家に何かしら不満があるのかもしれませんね。 義実家もトピ主さんのこと全然信用してない気がするんですが…。 普通、離婚ありきで家を建てますか？ ローンの説得の前に、夫婦についてよくよく話し合う必要があるのではないでしょうか？

トピ内ID：b75be74916c655eb

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親は？

🙂
むー
夫でなく、親にお金出してもらえば？ で、親の老後も引き受ける いざ離婚となったら、夫が出ていく で良いのでは？

トピ内ID：c2ff6ae863511fb9

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妻の名義で建てる

🙂
損してトクとれ
確かにご主人の言い分に理があります。 そのお友達の横やりのおかげで、義両親も嫁実家そばに家を建てることが、気に入らないと知ることになりました。 ちなみに土地の名義はいつ変更する予定ですか？ 相続発生するまで待つなら、もしトピ主さんに他の兄弟がいれば、そちらの対応もできているのでしょうか？ ご主人が頑なな考えを軌道修正するには、トピ主さん側が策を練るすべきです。ご両親に現状を正直にはなし、税理士さんに相続税など税控除でご両親、トピ主ご夫婦の二世帯でどれだけうけられるか相談していますか？　さらに名義や生活費負担について、ご主人のプライドを尊重しつつ、トピ主さん親子が納得する妥協点をみつけては？

トピ内ID：460553eaf9124600

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名義は主さんで

041
すもも
夫さんのいう通り、名義は主さんで でもローンを組むにあたり年収が低いと 組めるローンも低くなるので、組む際に 頭金を夫が出す。 土地は義両親が用意してくれたのだから 誠意を見せるべき。 月々ローンも全額でなくても50%〜70% 払って貰えばいいと思います。年収も倍で お子さんの父親ですから、当然でしょう。 -土地は主さんの要望 (子育て易いからこそ、主は働き続けられる) -名義は夫さんの希望で主さん 両方を通した上で何処へ住むにしても 夫さんに、四人家族の柱として妥当な 分は毎月出してもらう。でいいでしょう。 それにしても、するかもわからない 将来の離婚時のゴタゴタを想定して 今からそんな事言う夫なんて、利己的すぎて 平和だった夫婦間も冷めますね… お金のことになると本性を見せるというか。 誰よりも自分が1番大事な人なんだという印象。 私なら、水面下で離婚計画しつつ、家を建てますね。

トピ内ID：1b157995c5249979

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貴女の実家に

🐱
とら猫
近く貴女が助かるのなら(ご両親も)、ローンの事は譲っても良いのでは？ 確かにペアローンを考えてたのは普通ですが、離婚後云々ではなくても１つご自身が得する事があったら、１つ配偶者に譲らなきゃ。 それが「すり合わせ」なのよ。 みんな譲り譲られ、婚姻を継続してるの。 貴女もご主人の言う事に一理あると思ってる訳だし、譲るのが賢明かな。 説得する方法を募るのは違う。 ご自身の思う通りになんて無理よ、夫婦でも別人格だから。

トピ内ID：3b2df38cdbe1dacc

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説得以前に

🙂
ICHICO
ご主人がなぜそういう考えに至ったのか 先輩夫婦の話を聞いたからって、直結させる話ではないですよ 根本的に、トピ主様との家族関係の構築に、なにかご不満があるのかもしれませんよ ですから根本的に「説得」ではなく 夫婦関係他、家族としての在り方に対して、どんな感情を抱えているのかを聞き取るほうが先ではなかろうか 落ち着いてね わやしもこちらのトピの件 後々面倒だから辞めたほうがいいと思う 土地と家屋が別名義 まあよくあるパターンではあります でも、夫婦仲がこじれた時 本当に洒落にならないんですよね ＞夫には俺の実家の近くに親の土地があるからそこに君名義で家建ててって言われて喜んで建てられる？ ご尤もすぎる反論だねー こういうセリフが出てくるということはだね やはり両実家含めての「家族のあり様」にご不満なり疑問なりを抱えていらっしゃるんですよ 家を建てる以前の問題として、話し合いをしましょう

トピ内ID：08ec3295ba9e5797

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主さんは助かっていても

🙂
１／６アップルパイ
最初はラッキーな話だと思っていたけれど、今現在、ご主人は妻実家近くに住む窮屈さを感じているからもあるのでは？ 義父の土地に家を建てたら、家の名義は自分でも第二の自宅感覚で入ってこられ、お互いにどっぷり家族だよね！となったら嫌だなとか。この数年でそんな気持ちになることが何度もあった。 漠然とそんな感情があったところへ先輩の話。 周りに相談したら合理的な結論がでたんでしょう。 あとは主さんがローコストでも実家近くに建てるかどうか。子どもが小さいと家は汚れるし傷つくから、建て替えやリフォーム費用を用意しても良いかも。 もしくは実家離れをして夫婦で家を建てる、生活も自立する方向にシフトチェンジするかですね。

トピ内ID：2b2fc795cdeaf413

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あなた名義で良いのでは？

🙂
久我重明
で実際の返済は分担すれば？ 借入金額については解決しないですけど。 土地はあなたの父親名義のままですか？名義変更してあなたの資産にして担保に入れればローンも余裕あると思いますけど。

トピ内ID：1d526a10cdfcea1c

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贈与してもらう。

🙂
ミント
トピ主さんの貯蓄から贈与にかかる税金や費用を払ってお父さんから土地を旦那さんに贈与してもらう。 そしてペアローンで旦那さんとお家を建てればいいのではないでしょうか。 ご主人が引っかかってるのは 他人名義の土地に何千万もの借金を背負って家を建てることですよね？？ 贈与してもらえば解決ですよ。 費用がどれほどか税理士に相談してみたらどうですか？？

トピ内ID：3d28078d4b791cab

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全く旦那さんの言う通り

🙂
リスク管理
実際そういう話はよく聞きます。 私の友人も妻の実家の近くに家を建てたけど離婚してしまい、自分が出て行ってローンと養育費を払っているそうです。 再婚もままならないし人生終わったと言ってます。 妻が義父より先に亡くなったらさらに最悪ですよ。義父が亡くなっても自分は相続人にもなれない。最悪妻の兄弟と子どもの間で相続争いになるかも。 妻の実家の近くや、義父の土地に夫名義の家を建てている夫は浅はかだと思います。 ペアローンも無理ですね。夫を説得する方法はありません。 土地は遊ばせておくのももったいないので駐車場にして貸し出せば副収入にもなるでしょう？ ゆくゆくお父さんが亡くなってその土地をトピ主さんが相続したら老後の住まいを建てればいいと思います。平屋のこじんまりした家もいいですよ。 その時旦那さんが一緒にいるかどうかはわかりませんけど。

トピ内ID：a7ffdd12c19524cb

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立場を入れ替えて考える

🐤
WOW
> 夫には俺の実家の近くに親の土地があるからそこに君名義で家建ててって言われて喜んで建てられる？とも言われ、確かに夫の言うことも一理ある > せめてペアローンでもいいので協力して欲しいのですが、夫を説得する良い方法はないでしょうか？ 自分と夫の立場を入れ替えて考えたら、自分だって嫌なんでしょう？ 自分だったら嫌なことを夫に飲ませようというのが、無理がありますよ。 立場を入れ替えて考えたときに、どう説得されたら自分ならその要求を受け入れられるかで考えたらいいんじゃないですか？ トピ主が、この条件なら受け入れられると思う条件を夫に提示してみては？

トピ内ID：52d0d7e823e5742e

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親との距離

🙂
ふふふ
トピ主の親との距離が近く、口を出される事があったりして、近くに住んだらもっと　グイグイこられるのでは？と旦那さんは思っているのでは？ 相手の立場になって、話し合いするしかないと思います。 トピ主名義でローン組んで家を建てても根本的解決にならないので、うまくいかないと思いますよ

トピ内ID：9d1f75e122b4cfb0

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将来の離婚リスク

🙂
あん
相手実家との近居で土地が義理親なら誰しも離婚時を 考えてしまうのでは？ 離婚じゃなくても死別だってありうる。 そんなややこしい案件を近居した上でオッケーと 言う伴侶いますか？ 主さんがローンを組み生活費メインを旦那さんで。 近居が叶うのにローコストが嫌とかあれもこれも わがままだと思います。

トピ内ID：ffd97c95b55d0ba2

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離婚に直結

🙂
ぽん太
仕事先で全く同じ話を聞きました。(男性後輩から) 結局奥様実家が支援して家を建てましたが、ご主人にとって何のしがらみもない家土地 夫婦間が険悪になった時、ご主人はサクサク出て行ってしまいました。 他の方もレスされていますが、一番必要なのは夫婦間の話し合い。 どちらか片方が悪いわけじゃない。 これからの男性は、収入の低い女房を自分がカバーして扶養するなんて発想はない。 専業主婦なんて論外。望むとすれば昭和古典的な価値、家政婦がわり、母親がわり。 白馬の王子様が姫をしあわせにしてくれる？ナイナイ。 自分によりかかってくる女性はリスクとしてしか考えてない。 だからといって、社会全体出産を負う女性にはまだまだ負担が重い。 一方トピさんもなんで、自分は300万円なのにご主人が名義人になってくれると考えてたの？ 自分に都合のいいことは、若くても昭和古典的なままの発想丸出しですけど？ お買い物は自分の経済力に見合った買い物しかできない、なんて当たり前でしょ？ 結局、解決できない部分、 子育てが大変だから実家近くがいい、親の支援は？将来的な親の介護(双方)は？ ご主人名義なら、ご主人にメリットなければ意味がない。 これらを夫婦間で合意するしかない。 お互いを思いやり、甘えない夫婦関係。 実家支援のレスも散見されますが、 それやっちゃうと、とりあえずトピさん(だけ)は願い通りのお家が建ちますが、 よほどトピさん実家が資産家なら話は異なりますが、 ご主人が出て行ってしまうハードルはとても低くなります。 離婚に直結しやすい。分相応にものごと考えましょう。 女性が男性に、自己都合ばかり押し付ける時代は終わっています。

トピ内ID：6ae5e6d35c74e142

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多いですよ

🙂
ワーママ
私の周りでも妻実家の近くの妻実家所有の土地に家建てた人が結構いますけど、その場合は全員が妻がローンを組んでます。または、妻と妻の親のペアローンです。夫が家を建てた話しは聞かないです。 夫さんのおっしゃるように、土地と家で権利関係が変わりますし面倒ですよね。 まあ、ローンはトピ主さんが組んで、食費や他の生活費、子供教育費などは夫さんに払ってもらう、で良いのでは。 ローンの支払いがきついなら頑張って年収をあげる努力しましょう。

トピ内ID：c0a720bbc69ef4c9

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ご両親に

🙂
りんはな
援助してもらい、トピ主がローンを組めば良いのでは。夫や義実家に遠慮なく、ご両親の介護も出来ますし。 トピ主実家は土地を予め用意しておくほど、トピ主たちに近くに住んでほしい希望があるということですから。 トピ主の貯金＋両親からの援助で頭金を用意し、残りをローン組んで、名義をトピ主にすれば、ご主人の懸念される離婚をしたとしてもご主人が出て行くだけなので全然ややこしくないですよ。 ご両親の援助も、毎月返済すればいいんです。 ご主人も土地に縛られず再出発できますし、トピ主自身も家を残せますから老後は安泰です。お互いの保険になり、いいんじゃないですか？ 流行りのおしゃれな平屋もいいのでは？平屋は老後にも良いって聞きますし。 ご主人の言う通り、逆の場合でも義実家の近くの義実家の土地に、家のローンだけ組む妻はあまり居ないと思いますけどね。 ご主人の言い分は当たり前と思いますよ。 男女逆でも当たり前ですからそんな珍しい話でもないと思います。 ご主人がわざわざそう言ってくれてるなら遠慮なくトピ主父の土地に、トピ主名義の家にさせて貰ったらいいと思いますよ。 月々5万くらいになるように頭金を出来るだけ入れて。トピ主の収入の残りは援助の返済と貯金。 ご主人も自分が住む家のローンも自分で背負わないんだし、土地は義父、家賃は嫁に払って貰ってますからせめて自分の妻子の生活費くらいは背負わないと。 倍稼いでますし生活を成り立たせるための負担がご主人は少なすぎ。 リスクを負わず苦労もせず住めるのはありがたいことですが。 ご主人も人を利用だけするとかあまりに徳のないことしてるとバチがあたります。 トピ主の収入は家賃以外ご両親への返済と貯金し、ご主人の収入で生活しましょう。 離婚になれば養育費を貰ってくださいね。 ご両親の援助の返済は、孫のために置いておいてもらうように頼んでおきましょう。

トピ内ID：775ccdfe538eba07

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そりゃ嫌だわ

🙂
はこ
ご主人は以前は家の権利関係の事よくわかっていなかったんでしょう。 義理の親の土地に莫大なローンを組んで家を建てる？ 嫌に決まってますよ。 土地の名義を主さんに書き換えてもらうのは基本で、その上でペアローンなら何とかなるんじゃないですか？ 家を建てるのに離婚した時のことを考えるなんて冷たい夫だという人がいますが そうやって何も考えずに安易に建てた人が後々揉めて大後悔するのです。 あらゆる可能性を視野に入れることはおかしい事ではありません。むしろしておくべきです。 それにご主人のことばかり書いてますけど、近居であなた自身と親の関係がおかしくなったとしてももう逃げられませんよ。 親は自分の土地に立ってたらしめしめと思っていろいろと口出して来るでしょうね。 覚悟を持って自分で建ててください。

トピ内ID：23b38d8d3d34aaf7

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