夫に引きこもり主婦扱いされていました

それって陰口と変わらないですよね…。 健康体でも、ワクチンを打っていてもコロナ禍から外出を控えてる人も多いのに…。 旦那さんは何を考えているのでしょうかね…。 なにか、ストレスを発散できると良いのですが…。 頑張りすぎないように、頑張って下さい！！

＞めんどくさいのでこちらに吐き出しにきました… ご主人も、たまには愚痴って他人とおしゃべりしたいだけじゃないですか？ 「うちはこんなに幸せだ」という話よりもちょっとネガティブな話の方が、他人は聞いてくれますからね。 主さんもここに夫の愚痴を吐き出しましたよね。 ご主人も同じですよ。 似た者夫婦。 どっちもどっち。 引きこもりでも、パートに出られなくても生活できるのですから、ご主人がいてくれて良かったですね。 独身で、病気だろうとなんだろうと、70歳まで働かないとならない人も世の中にはいるんですよ。

去年一杯で仕事を辞めて、それから引きこもってますが、楽しいです。 家にいたらいけないんですかね？ トピ主さんの場合は、病気というれっきとした理由もあるのだからいいじゃないですか。 問題は、旦那さんが理解していないということ。 病気自体の事はわからなくても、体がどんなふうに辛いとか、歩くと苦しいとか 具体的に状況を説明した方が良いと思います。 察してもらうのは無理でしょうから。 その上で、外に出る事ができないから引きこもっている自分を肯定したら？ 引きこもりという言葉に、いいイメージがないのは確かですが、 私は別に悪いことではないと思っているので、自ら引きこもってます。 旦那さんが、他人になにを言ったって、気にする必要などありません。 赤の他人がどう思ったところで、なんの関係もありませんから。 堂々と引きこもっていれば良いと思います。

猛暑もあって大変ですよね。 ご主人の言動もちょっとな〜とは思います。 がっ、体調くずしてパートを辞めても、引きこもり生活できるのはご主人あってこそ。 仕事してると色々ありますもの。 家族を養うのは大変。 体調や心が辛い時もあったでしょう。 その時のトピ主様の態度はどうでしたか？ 男は働いて当然 弱音を吐くなんて情けない ちっちゃいことにグチグチって器が小さい な〜んて態度に出していませんか？ 心当たりがあるならブーメランになっているだけ。 体調がわからないので滅多なことは言えませんが、体調悪くても生活のために働いている人はいます。 余命宣告受けても働かざるをえない人もいます。 ここで愚痴を言った後は、年の功でスルッとスルーしちゃいましょ。

トピ主は、何かご主人が悪いみたいに言っていますが、病気だからって甘えていませんか？ ご主人に養ってもらって、生きていけるのですよ。 ご主人がストレスで嫌なら、離婚すればいいのですよ。 トピ主は1人で生きていけるのですか？ ご主人に文句があるなら、ご主人と対等になってから言ってください。

伝わってないだけの事。 外で私の事を引きこもりみたいに言うのは やめて下さい。 とても傷つくわ。 あなたに体調の事逐一報告してないだけよ。 手紙でも 言うでも ちゃんと伝える努力を。

病気が原因だとしても、実態は「無職で家にこもりきりの妻」は事実であって、ご主人からすればお荷物同然ですよね。 「もう少し妻を心配しないのか」と言いますが、心配されるかされないかはこれまでのトピ主の行いが全てです。 トピ主にとっては仕事の都合でしばらく休みの夫がストレスでしかないのかもしれませんが、ご主人にとっては2年も無職のまま引きこもっている妻の存在が長年のストレスなんですよ。 病気だから、コロナだからと自分を無条件に肯定しているようですが、そういう態度がご主人をイラつかせているのでは。仕事の都合でしばらく休みの夫がストレスって、その家に住んでいられるのも、無職の引きこもりでも毎日食べていけるのも、誰のお陰だと思っているのでしょう。 なぜこうも開き直って上から目線になれるのか、理解に苦しみます。トピ主が心配されないのも納得です。妻がこれでは、ご主人のストレスは相当なものでしょう。

お身体の調子如何ですか？ 本当、普段も元気で丈夫な人だと病気の人の気持ち確かに分かりませんよね。 でも逆に体調の悪い奥さんが出て歩かない事が本当に心配だとも思いますよ。 旦那さんの言い方も分かりませんが、もしかしたら自虐的に言っているって事ないですか？ 日本人の悪い癖でわざと自虐的に言う人って居ますからね。 大概自虐的に言う人は、其れで笑いを取ったりしますが旦那さんの場合、トピ主さんの症状言う事で心配する相手に心配な顔されるのも嫌なので引きこもりワードを出し、何ていうか旦那さんなりの「そんなに心配しないで下さい」みたいな？ つまりは表現の仕方が下手な旦那さんって言うか。 まあ其れが問題なのかも知れませんが。 所で何故旦那さんの行く先々での言動分かったのでしょう？ 旦那さんが自ら「こう言ったぞ」と言うって事？ それとも言われた人がわざわざトピ主さんの耳に入れるって事ですかね？ 逆に旦那さんには「心配させてごめんね」と寂しそうに言ってみるとか？ トピ主さんにしてみたら、何故そんな事言わないと？と思うかも知れませんが、何となくそう言われると外でも余計な事言わなくなるような？

> 仕事の都合でしばらく休みのダンナ…ストレスでしかない。 仕事をやめて鬱々と引きこもってる人が、よくこの一言を書けましたね。 しばらく休みどころか何年も休んでる妻…旦那さんにとってストレスだと何故思わない？ 自分に甘すぎ。 実際問題、50そこそこの配偶者がそんな感じなのを容認できる人って少ないと思う。トピ主は旦那さんが仕事辞めて引きこもったら心配します？

コロナに感染すると重症化のリスクが高い持病持ちだっていますからね。自宅に引きこもっていられるなら、その方がいいでしょう。 ＞それでも体調のことで愚痴るのもイヤなので夫には淡々と現状だけ話していました。丈夫な夫は病気の人の気持ちもわからないようですし、ピークを超えた今は側から見ると健康な人と区別がつかないのでもう大丈夫だと思っているのでしょうが死ぬまで付き合う病気です。 愚痴ではなく、旦那さんには、理解をしてもらえるようにきちんと伝えたら？自分で言わないでおきながら、察してほしい！はダメですよ。 夫婦は対等なのですから、理解して欲しいなら、伝える努力をしましょう。どうか旦那さんと末永く、そしてお大事にね。

お子さまはいらっしゃいますか？ 引きこもりは引きこもりでも、家事やってるなら十分社会的な役割を果たしていると思うのですが…。 妻が家事をしてくれてることで仕事のことだけ考えればいい状況を無価値と思ってるんですかね、旦那さまは。 旦那さまにぜひ言いたい。自分が病気して引きこもりになったとき、妻へ言ったことすべてが特大ブーメランとなって返ってくるよと。 支えてもらってる感謝を今一度認識すべきなのは夫の方かもしれません。

50代も後半　それぞれの家庭の事情もあり意識の違いもありですが もう身体を休めても良い年齢ではないでしょうか　これまでパート勤めをきちんとされてきたんだし 実際心身壊した人でないと　その辛さは中々理解され難いですよ　根っからの心身健康な人ほど 主様が愚痴も言わず　黙ってどこへも出かけない状態は　ご主人からしたら　？　そのものだけだと思います 鬱で体が動かないって　そもそも理解出来ないんですよ 辛さを理解して貰いたいなら　辛さをきちんと伝えるべきだと思います 愚痴を言いたくないなら黙って淡々と生活続けることです　ご主人に何を言われても これまで頑張ってきた　それでいいじゃないですか ゆっくりできることだけしていれば 優しい言葉をかけてほしいなら　まずご主人が元気で働いてくれてる事に感謝の言葉をきちんと伝えた上で　辛い気持ちを話してみたらどうでしょう それがお互いがお互いの立場になって歩み寄る　ってことではないでしょうか

＞まるで引きこもりのようで困るみたいなニュアンスで話しているようなのです。 なのですって事は、それを伝えた誰かがいるって事ですよね？つまり、「夫の言葉」と「トピ主の耳入った話」の間には、トピさんにわざわざ話した「相手の主観」が入っている。伝言ゲームと同じで、トピさんが受け取った話が事実とは限らないんじゃないでしょうか。 そもそもわざわざ伝えます？闘病中の人に。 悪意しか感じないんですけど。 私がその人の立場なら、旦那さん心配してたよ。人混みが不安なら、散歩だけでも気分転換になるんじゃない？ってニュアンスで話しますけど？？ 少なくとも妻が病気になってから、ずっと夫の支えがあった事は事実だと思うんです。トピさんは自分だけが我慢してると思ってるみたいですけど、夫だって我慢してきたと思いますよ？ トピさんはたった数日だか数週間自由な時間を奪われるだけですが、夫はこの２年間ずっと、家で1人の時間を持てないんですから。 当初は本当に心配したと思うんです。でも、心配が長く続くと慣れてきて日常になります。自分では淡々と伝えてるつもりでも、理解してもらうという努力を怠ると伝わらなかったりするんですよね。 今の時期の外出は避けたほうがいいですが、殆ど家から出ずじっとしてたら、体調だけでなく体力面でも心配するし、鬱々とした気持ちが伝わってきて、夫もキツイと思った事もあったと思いますよ？ 第三者が読んでも、このトピの言葉のチョイスはキツいですからね。 ＞仕事の都合でしばらく休みのダンナ…ストレスでしかない。 家事をしてるとはいえ、夫の稼ぎがあるから生活や通院ができてるのは事実です。トピさんが辛い思いをされてる事を考慮しても、一ミリも共感できません。